Текст книги "Десять писем о любви"

Жизненная позиция

Выбирать и думать надо разумно!

Легко и с изяществом вы будете строить отношения. А вот думать о своей свободе, читай безопасности, надо в состоянии разумности. Как француженки.

Ни одна француженка, находясь в состоянии влюблённости и даже любви, не поставит под удар образование и профессию. Ни за что!

У моего бывшего мужа первая жена была француженка. Переводчица. Её образовательная цепочка впечатляет. Сначала русский язык и литературу она изучала в Университете в Женеве. Потом проходила стажировку в Москве в МГИПИЯ им. Мориса Тереза. Здесь и вышла замуж. Потом была лучшая в мире Школа переводчиков в Лондоне. В результате – приглашение работать в ОНН в Нью-Йорке. Её дальнейшие мысли: «Любимый муж… Москва… Нет, это не аргумент, чтобы потерять строчку в резюме: «Работала в ОНН».

Кстати, поводом к разводу стал не этот факт, как могут подумать многие. А то, что Россия в то время была «СССР» и попросту не дали разрешение на выезд. C’est la vie…

Понятно, что постоянно находиться в состоянии разумности невозможно. Да и не нужно. Достаточно пару вечеров посидеть с ручкой и листом бумаги. Порисовать свою жизнь. Позадавать себе вопросы. И в результате принять ключевые решения относительно своих резервов, предсказуемости и свободы.

Потому что, когда подойдёт момент, надо будет не думать, надо уже знать своё решение. И в соответствии с ним действовать. У француженки, про которую я вам рассказала, была понятная жизненная позиция: профессия прежде всего. У неё были чётко расставлены приоритеты, и она им следует до сих пор: образование, профессия, здоровье, мужчина, дети. И жизнь её складывается вполне красиво и благополучно.

N.B.

Девочки, надеюсь, вы сможете обрести «необходимость самой себя», осознать свою ценность и уникальность. Не забывая о своей свободе, вы будете уважительно относиться к свободе вашего мужчины. Вы сделаете глупость, если начнёте собою закрывать от него его жизнь.

О свободе не думают, строя свои отношения с мужчиной. О ней уже знают. Хорошо бы к годам 30 вам обрести необходимость самой себя.

И, главное – научиться любить себя, чтобы суметь полюбить мужчину.

Voila!

P.S. Обретение свободы невозможно без любви. Поговорим об этом в следующем письме.

Письмо 3. О любви

Головоломка для каждого

Мнения нашего «Я»

Красивая цель

Чувство голода

Чёткий ответ

Запрос на любовь

Ну что, мои дорогие?! Продолжаете мечтать о любви? Вот вам «под пальму» ещё одна тема: «Как вы думаете, что такое есть любовь в действительности?».

Чувствую, в голове поплыли красивые картинки… Ох, не забывайте, девочки, про китайцев, не забывайте про их «чайники»…

Головоломка для каждого

Тут вот ведь какое дело. Наша Природа такая выдумщица и затейница. Человека (мозг) без дела ни за что не оставит. Смотрите. Большинство слов в языке нам понятны сразу. Вот стул – на нём сидят. Вот стол – на нём едят. Вот дом – в нём живут.

Но есть особые слова, их можно назвать ключевыми (из-за той роли, какую они играют в нашей жизни), которые совсем не просты в понимании.

Свобода/несвобода, любовь/равнодушие, красота/уродство, богатство/бедность, деньги/безденежье, здоровье/болезни, семья/одиночество, власть/безвластие, слава/непризнание, успех/провал, удача/неудача, счастье/несчастье, жизнь/смерть.

Так или иначе содержание нашей жизни крутится вокруг этих слов, создавая головоломку для каждого из нас: «Что это значит и как получить то, что хочешь?».

Нам говорят: «Вы свободны для выбора и можете взять из этого списка то, что хотите иметь. Вы будете иметь ровно столько, сколько сами себе отмерите. Мерить будете через смысл, вложенный вами в ключевые слова. Но с одним условием. Вы должны делать выбор по любви!».

«Фи, – думаем мы, – что я деньги не люблю или счастья не желаю?!».

«Фи, – отвечают нам, – если бы это было так просто, то почему для решения этой жизненной головоломки отводится целых 100 лет?!».

В любой головоломке всегда присутствует подвох. Жизнь – не исключение. Вы, наверное, уже заметили, что у жизни какая-то странная геометрия. В ней нет ничего прямолинейного и однозначного.

Если тебе нужна свобода, ты должна думать о безопасности.

Если тебе требуется богатство, ты должна ценить свои результаты.

Если ты хочешь любви – то, что ты должна делать?

Обратите внимание: чтобы получить, надо сначала сделать – сделать выбор по любви.

Мнение нашего «Я»

Вроде бы мы так и делаем. Всё, что мы имеем, или хотим иметь и уметь, мы определяем для себя через люблю/не люблю.

Люблю читать/не люблю читать, люблю на завтрак есть кашу/не люблю каши вообще, люблю путешествовать/не люблю путешествовать, люблю джаз/не люблю джаз, люблю Его/не люблю Его.

Получается, что любовь – это мнение нашего «Я» о том или ином явлении, предмете или человеке на уровне чувств: моё/не моё, беру/не беру.

То есть, любовь – это способ выбора на уровне чувств. От каши до спутника жизни. Вариант?

Согласна, звучит как-то не очень привычно. Попробую зайти с другой стороны.

Что и как мы выбираем? По-крупному?

Мы хотим заниматься любимым делом и иметь увлечения по душе.

Мы хотим, чтобы люди, которые нас окружают, нравились нам, любили нас, а мы их.

Мы хотим иметь то, что нам нравится, мы хотим любить свои «дом-машину-дачу».

Мы хотим нравиться себе, мы желаем полюбить себя.

Мы надеемся найти «своего человека» и отдать ему свою любовь.

Заметили, теперь к «любви» добавилось слово «нравится», которое напрямую связано со словом красота. Что естественно, исходя из Гипотезы о саванне.

Красота – это не только о том, что глаз и душу радует, но и о «желудке» (жизнеобеспечении). Если почитаете книги об искусстве жить, то вы там встретите фразы «красиво есть, красиво спать, красиво жить». Поэтому Гипотеза саванны о красоте (ресурсы, предсказуемость, свобода) – вещь более серьёзная, чем может показаться на первый взгляд.

Красивая цель

Обеспечить себя ресурсами, понятными обстоятельствами жизни и свободой – вот красивая цель для строительства своей жизни, для принятия ключевых решений (образование, профессия, мужчина, дети, дом, здоровье, личная жизнь, финансы).

Красивая жизнь – это жизнь, в которой человек необходим сам себе, делает для себя выборы по любви и уважает чужие выборы.

Вы никогда не задумывались, почему в Библии, говоря о Страшном Суде, нас предупреждают: «Прежде всего вас спросят за любовь». Согласитесь, речь идёт явно не о «бабочках в животе»?

Любовь – это не просто способ выбора, это способ создания своего места в мире и среди людей.

Чувство голода

Другое дело, что, по разным причинам, мы не всегда выбираем то, что любим.

Среднестатистический человек крайне редко задумывается «сколько любви» он имеет в своей жизни. Иногда просто не хочет видеть правды, сколько любви он смог «собрать» для себя.

На самом деле, современный человек страдает от чувства голода по любви, верности и состраданию. Появилось много свободного времени. Не надо сутки напролёт зарабатывать на хлеб насущный. Появилось время увидеть себя. И человеку до голодных колик захотелось, чтобы другие его увидели-признали-выбрали.

Человек идёт очень на многое и отказывает себе во многом, чтобы его полюбили (выбрали) родители, дети, друзья, коллеги, даже малознакомые люди.

Когда появляется партнёр, кажется: «Вот она любовь! Я в ней согреюсь. И теперь я буду делать то, что хочу и люблю». Но нет… опять не клеится «аленький цветочек».

Если вы вспомните моменты раздражения на своего партнёра, то убедитесь, что чаще всего причиной было то, что делалось «что-то» не по-вашему, не потому, как вы любите. Как следствие, начинаются кризисы в отношениях (первого, третьего, пятого и т. д. годов). Потом приходит личный кризис «среднего возраста», который по сути является кризисом нереализованной любви к самому/самой себе.

– Как же быть? – резонно спрашиваете вы.

– Любить. – Серьёзно отвечаю я. – В своих решениях быть самонадёжной, стремиться к красоте и свободе. Простой и внятный план жизни.

Чёткий ответ

Смотрю, вы в некотором недоумении, потому что вначале письма я задала вопрос, но не дала на него чёткий ответ.

Что же такое любовь?

Любовь – это то, что вы сами считаете любовью.

Свобода – это то, что вы сами считаете свободой.

Богатство – это то, что вы сами считаете богатством.

Счастье – это то, что вы сами считаете счастьем.

Головоломка жизни решается не только выбором по любви, но и тем смыслом, который мы вкладываем в ключевые жизненные слова. Поэтому у всех всё разное: и любовь, и свобода, и счастье.

Кто-то любовь мерит сексом, кто-то – хорошим общением, кто-то – возможностью быть собой.

Как женщина определит для себя смысл любви, ровно под такую любовь она будет искать себе партнёра, ровно такую любовь она будет выстраивать в отношениях.

«Любовь – это счастье,

любовь – это смысл жизни,

любовь – это жертва,

любовь – это партнёрство,

любовь – это забота, нежность и т. д.

Каждый из нас имеет ощущение любви и модель поведения в отношениях, которые сформировались в семье. Именно в семье формируются модели, направленные на партнёрство или на жертвенность, на мужчину, как смысл жизни или на «мужчину-кошелёк».

Запрос на любовь

Но, кроме семьи, на нас влияют культурные традиции страны и модели отношений, которые транслируют кино, глянец, масс-медиа и литература. На основе этого информационного потока мы рисуем себе желаемые образы любви.

Европейские женщины, в этом смысле, намного разумнее нас.

У моей подруги был примечательный случай. Ей сделал предложение швед. Она не была готова к ответу и не нашла ничего лучшего, как спросить его: «А любить ты меня будешь?». Он очень удивился. Но потом, как это бывает у европейцев, чётко ответил на вопрос: «Я буду заботиться о тебе. Но любовью я тоже люблю заниматься».

Для шведа любовь – это секс, а то «неземное», о чём мечтает русская женщина, это для европейских мужчин – take care (забота). Потому что они имеют такой запрос от своих женщин.

А вы какой любви хотите? Какой у вас запрос? Что вы ждёте от своего мужчины (заботу, секс, прогулки под луной)?

Но не забудьте повернуться лицом к мужчине и увидеть, что у него тоже есть своё понимание любви. Свой запрос. Свои ожидания.

Вы готовы к этому? Или наивно полагаете, что вы та «новогодняя ёлка», которую все должны украшать? Это очень большая ошибка. Такое мнение о себе точно приведёт к плохому концу.

«Ёлка» – должна быть, как «горячая плита» у китайцев. Конечно же, её надо украшать, но вдвоём. И каждый из вас будет украшать её своими ожиданиями, запросами, пониманием любви, свободы и красоты.

Здесь главное, чтобы вы оба увидели, что ждёт и хочет друг от друга каждый из вас. Чтобы не получилось, что один «ёлку наряжает», а второй забежал сюда так, пару игрушек повесить…

N.B.

Девочки, надеюсь, вы всё-таки определитесь со своим запросом на любовь. Надеюсь, что ваши ожидания будут реалистичными.

Вы примите тот факт, что любовь – она складывается, когда её собирают вдвоём в течение всего Пути.

Милые мои, постарайтесь подняться до понимания того, что каждый человек, создавая отношения, вправе надеяться на то, что в этих отношениях он не лишится любви к самому себе.

P.S. Как вам вопрос: «Чего же, люди, вы хотите один от другого?». Интересно? Поговорим об этом в следующем письме.

Письмо 4. О «второй половине»

Феномен «второй половины»

Современное понимание

Благополучные отношения

Здравствуйте, девочки! Приглашаю вас в небольшое литературное путешествие. Обещаю, будет интересно. Мы узнаем кое-что про «вторую половину», которую все норовят найти. И про современную формулу отношений – «вместераздельно».

Феномен «второй половины»

Вы сами-то что про феномен «второй половины» думали? Уже искали?

Желание найти «вторую половину» сопровождает человека со времён древнегреческого философа Платона. С того самого момента (379 г до н. э.), как он написал свой знаменитый диалог «Пир», известный как «застольные беседы о любви».

Среди семи эллинских интеллектуалов на «Пире» присутствовали комедиограф Аристофан и философ Сократ.

Аристофан рассказывал, придуманный им самим, миф об андрогинах («склеенные» два человека мужчина-женщина, смотрящие в разные стороны), которых рассекли на двое по велению Зевса. После чего, женская и мужская половины были разбросаны по всей земле. Но память о прежней связи заставляет их искать свою половину, чтобы восстановить былую полноту.

Аристофан определил любовь, как воссоединение с утраченной половиной, «жаждой целостности и стремление к ней»:

«Чего же, люди, вы хотите один от другого? Может быть вы хотите, как можно дольше быть вместе и не разлучаться друг с другом ни днем, ни ночью? Если ваше желание именно таково, я готов сплавить вас и срастить воедино, и тогда из двух человек станет один, и, покуда вы живы, вы будете жить одной общей жизнью, а когда вы умрете, в Аиде будет один мертвец вместо двух, ибо умрёте вы общей смертью».

Придуманная Аристофаном история, как «из двух человек станет один с общей жизнью и общей смертью» очаровала последующие поколения своей романтичностью и просуществовала вплоть до наших дней, сократившись до «жили они долго и счастливо и умерли в один день».

В таких отношениях действия человека направлены на то, чтобы стать чьей-то «половиной».

В таких отношениях не учитываются личные цели, интересы и увлечения партнёров.

В таких отношениях зависимость друг от друга становится и сладостью, и проклятием.

В таких отношениях партнёры должны быть «вместе» не только в радости и горести, что логично, но и в простом визите к подруге, и на футболе, и на отдыхе на море… везде. Иначе – обиды, ссоры, скандалы.

Вам не кажется, что цель «найти вторую половину», начинает выглядеть менее романтично?!

Современные мужчины и женщины – «сраститься воедино»?

Сейчас другие времена, другие возможности, другие ценности. Сегодня в отношениях на первый план выходят не наличие «общности», а уважение к «разности» друг друга и умение с этим жить.

Современное понимание

А теперь посмотрите прямо. Перед нами – Сократ, из того же «Пира». Мне кажется, его мнение тянет на современное понимание дела:

«Некоторые утверждают, что любить – значит искать свою половину. А я утверждаю, что ни половина, ни целое не вызовут любви, если не представляют собой какого-то блага».

В основу своего рассуждения, поданного для слушателей, как диалог с Диотимой, «женщиной очень сведущей», Сократ положил миф о зачатии Эрота, бога любви (отсюда – эротика).

Зачатие произошло на дне рождения Афродиты в саду Зевса. В нём участвовали бог Порос (Богатство) и нимфа Пения (Бедность). Эрот, появившийся на свет от этой связи, был груб, некрасив и беден, подобно матери. Однако, благодаря свойствам своего отца, он устремлён к совершенному и прекрасному, он стремится к благим качествам: красоте, храбрости и мудрости.

• Красоте (ресурсы, предсказуесости, свобода),

• храбрости (вера в себя и свои способности),

• мудрости (Гераклит: «знать и делать», Аристотель: «понимание своей цели»).

По мнению Сократа, чтобы прийти к любви, надо изначально представлять собою «благо» для другого, то есть иметь красоту, храбрость и мудрость.

Вот, что является конкурентным преимуществом на рынке невест и женихов. Проще говоря, спросом пользуются ухоженные, уверенные в себе, образованные, имеющие манеры и цель в своей жизни.

В таких отношениях пара обменивается благами на пользу совместной и личной жизни каждого.

В таких отношениях действия пары направлены на то, чтобы создать и ощутить не только совместную, но и собственную жизнь в полном объёме.

И если у пары получится сложить свои блага в единый пазл на пользу друг другу, тогда их партнёрство обеспечит личную и совместную жизнь из того, что каждый из них любит.

Сократ считал, что любовь – это «пылкое стремление человека к чему-либо». К тому, в чём человек испытывает необходимость. К тому, что он хочет иметь.

В его суждении мы находим подтверждение тому, что любовь – есть способ выбора.

Благополучные отношения

Продолжаем наше путешествие. Пора узнать мнение нашего современника.

Александр Ширвиндт, известный актёр и художественный руководитель Театра Сатиры. Ему за 80, он на редкость мудрый человек. Его суждения о жизни надо печатать в школьных учебниках о семье и браке. Давайте послушаем, что он говорит об отношениях в семье:

«Говорят, что в семье должно быть полное единение. А на самом деле, мне кажется, наоборот. Моя жена – архитектор, сейчас на пенсии, а раньше много работала, у неё есть свои друзья… Она толком не знает, чем я занимаюсь, и это очень важно. Ну театр, премьеры… Жёны, которые растворяются в своих мужьях, – наверное, это очень хорошо и большая помощь. Но, я думаю, в конце концов от этого можно сойти с ума – когда в тебе постоянно кто-то растворяется. А вот параллельное существование – это воздух: у неё своё творчество, у меня – своё. Получается, что не круглые сутки нос в нос. Так и набегает много лет…».

Вам не кажется, что Александр Ширвиндт, выступает, как прямой ученик Сократа?!

Ну, в общем, это обычное дело. Новое – хорошо забытое старое. Рассаживайтесь поудобнее, наше путешествие подошло к самому интересному.

Модель Сократа требует некоторого смыслового уточнения, чтобы стать до конца современной.

Представьте: есть Вы, есть Он, есть желание «жить долго и счастливо». Встаёт вопрос – как это сделать в современных условиях?

Чтобы получить результат, нужно иметь правила, договорённости.

Для «долго и счастливо» есть правило: совместная жизнь должна проходить «вместераздельно»:

Я + Он = ВместеРаздельно

«ВместеРаздельно» – это как?

С одной стороны, человеку требуется «принадлежность», с другой стороны – «автономность». Научно доказано, что человеку жизненно необходимо принадлежать к своей социальной группе (тусовке), и состоять в паре (иметь любовно-семейные отношения).

Чтобы принадлежать тусовке и состоять в паре, человеку необходимо преодолеть страх быть отвергнутым. Для этого требуется храбрость, о которой говорил Сократ.

Но в то же время человеку необходимо иметь автономность, некую отдельность и от тусовки, и от пары. В виде личной жизни, где есть карьерные, профессиональные и творческие планы и дела, отношения с друзьями, собственные увлечения и отдых. Для этого требуется мудрость, о которой говорил Сократ.

Давайте послушаем Матильду – жену Сергея Шнурова (если что, смотрите о нём в интернете).

Ей чуть за 30. Владелица балетной школы и ресторана. Имеет диплом биохимика (не самое простое образование).

Из интервью о семье и семейных ценностях журналу Elle:

«Формула счастья в отношениях – люди должны заниматься чем-то помимо друг друга. Если ты не реализовываешь себя на 100%, бездельничаешь и слишком акцентируешься на отношениях, ты рискуешь потерять себя и разрушить вашу связь, потому что начинаешь видеть всякие мелочи, придавать значение пустякам. А когда в паре оба увлечены чем-то, жить становится гораздо интереснее».

Чтобы дать автономность партнёру, мало быть современным человеком. Надо ещё, хотя бы чуть-чуть, иметь мудрость и храбрость в виде доверия к себе и партнёру.

Вместе (принадлежность) + Раздельно (автономность) = благополучные отношения.

В человеческой истории ещё не было поколения, которому приходилось бы выстраивать такие сложные любовно-партнёрские отношения.

Буквально несколько сотен лет назад мужчины имели романтические, сексуальные и семейные отношения с разными женщинами. Для «вместе» у них была жена, для «раздельно» – другие женщины.

Но наши современницы чувствуют и определяют себя уже совершенно по-другому. Женщина претендует на отношения с мужчиной, в которых и романтика, и секс, и семья достаются ей одной.

Привет от Аристотеля, который давным-давно рассказал о триедином существовании женщины: «жрица – гетера – мать». Здесь бы радостно воскликнуть: «Вот оно! Случилось! Через пару тысяч лет».

Но не могу умолчать о прогнозах футуристов на развитие семейных отношений. А они, «нехорошие люди», предрекают нам возврат к ситуации, когда романтика и секс совсем не обязательно должны быть в семье.

Отличие лишь в том, что теперь речь идёт не только о мужчинах. Женщины тоже выделят себе кусочек такого счастья. Но это прогнозы.

В данный исторический момент женщины всё ещё надеются успешно справиться со всеми ролями, отписанными для них Аристотелем.

У некоторых получается.

Девочки, надеюсь, вам понравился вариант отношений по сценарию «вместераздельно». По крайней мере, вы теперь имеете о нём представление.

Хотя не исключаю того, что кому-то ближе сценарий со «второй половиной».

Спорить не буду… как говаривала моя бабушка – на каждой дорожке свои черти…

N.B.

Когда человек вступает в отношения, он полон надежд на любовь, а не на то, чтобы строить отношения по какому-то сценарию.

Но в любви, как в бизнесе. Если вы начинаете дело для самореализации, изменения мира, или ещё для каких высоких целей, то делать-то вы всё равно должны «источник дохода». Иначе это будет не бизнес.

Когда вы начинаете отношения с перспективой на любовь, то вам необходимо выстроить взаимные действия так, чтобы каждый мог выбирать и иметь то, что он любит. Иначе будет трудно добраться до любви.

P.S. Остаётся понять, как найти мужчину для таких отношений? Поговорим об этом в следующем письме.