Читать книгу "Вся Семизорова в одном томе. Комплект из 3 книг"

Розово-голубые ванильные связи, как в кино, – это не отношения. Любовь – это ответственность. Человек по природе своей склонен ее избегать. Так уж сложилось в природе. Да и прививка ответственности в детстве часто не работает.

Ребенок не знает, что это такое. Почему он кому-то что-то должен? Изначально ответственность в руках родителей. Они заботятся и отвечают за нас. А мы просто расслабленно проживаем эту жизнь, потому что отвечать не нам, а родителям. Разбил вазу? Я нечаянно! Хочу есть? Мама уже все приготовила. Разбросал игрушки? Ничего, мама покричит-покричит да и приберет сама.

Мы привыкаем, нам нравится не брать ответственность. Родители пытаются научить, насаждают, наказывают, говорят «ты должен». Ребенок слушает и пропускает мимо ушей. Иногда делает, но чаще просто забивает.

Ответственность – это то, что отличает взрослого от ребенка. Да, он растет и снова сталкивается с историей «я должен». Должен пойти в институт, должен зарабатывать, должен подать стакан воды, должен содержать и еще три тысячи раз должен. А мы не хотим брать эту ответственность на себя. Мы хотим быть маленькими, не взрослеть. Ведь у ребенка нет ответственности.

В голове маячит: «Если не брать, то можно оставаться малышом. Кто-то придет и все разрулит. Мама или папа возьмут ответственность на себя».

Мы тащим такую модель во взрослую жизнь: надеемся, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете» и заберет эту противную ответственность на себя. Девочки примеряют на эту роль мужчину. Я малышка, а он большой и сильный и должен. Зарабатывать, покупать платья, планировать отпуска, да еще угадывать мои желания и все их удовлетворять.

Мальчики, в свою очередь, тоже так думают: она как мама, все может и умеет, наверное, будет за все отвечать: носки погладит, завтрак приготовит, скажет, куда сегодня идем в гости…

Собрались два малыша и хотят построить отношения. И кому же достанется ответственность? Мы ничем не отличаемся друг от друга, нас не научили, за всех в детстве решали и делали мамы и папы. Вместо отношений – иллюзия.

История про «меня не научили» очень двойственная: меня не научили или я не научился? Часто мы так много делаем для других людей того, чего хотим для себя. Я забочусь, дарю подарки – это я подсознательно намекаю, что вот так себе хочу. Хочу, чтобы обо мне заботились, чтобы предвосхищали мои желания. Я делаю это снова и снова. И не замечаю, что обламываюсь, когда не получаю это в ответ. Причина возникновения подобного механизма: я не в состоянии осознать; а если осознаю, то не в состоянии это сказать. «Я бы хотела, чтобы ты спрашивал у меня, как мои дела, когда я прихожу с работы». Я этого не говорю, и если он этого не делает, я начинаю обижаться, огрызаться.

История про малышей и их родителей будет красной нитью идти в отношениях взрослых, какие бы отношения они ни выстраивали. Женщина постоянно пытается эту ответственность слить. Есть замечательная социально приемлемая отговорка: мужчина должен взять на себя ответственность. А где это написано? Погуглите. Мы уже сталкивались с «Домостроем», и там прописано про зоны ответственности жены и мужа. А мы верим в: «родственники говорят», «мама сказала», «в сказках написано».

Процитирую одного психолога: «В брак может вступать мужчина, который здоров и может взять на себя ответственность за себя, за жену и за детей, если с ней что-нибудь случится. Женщина, которая может вступить в брак, это женщина, которая здорова, может взять ответственность за себя, за детей и за мужа, если с ним что-нибудь случится». Вот это похоже на правду.

Когда молодые девушки, женщины говорят, что мужчина должен, и выбирают себе его по этому принципу, я предлагаю эту картинку продлить во времени. Представьте, вы поженились в полной уверенности, что он вам должен. И он понес вас на широкой спине в безответственное (с вашей стороны) будущее. Идиллия! А теперь перенесите эту историю в наше время, в нашу страну. В ту реальность, где вы находитесь. Как вам кажется, как долго он сможет так бодро проскакать? С непосильной ношей в виде вас, детей, 100 % ответственности, ваших ожиданий. Недолго. Жизнь – очень длинная штука.

Любая история, которая будет происходить, – это стресс для вас обоих. Например, переезд в другой город, увольнение с работы, построение своего бизнеса, болезнь, кризис в стране, рождение ребенка, строительство дач, пандемия и так далее. Если вы считаете, что ваш мужчина одинаково будет выносить все эти истории, вы сильно ошибаетесь. Это невозможно. Невозможно все время быть в одинаковом состоянии. Ваш мужчина, даже если вы с ним познакомились в его лучшую пору, может измениться. Он может заболеть, дела его могут пойти прахом, родится много детей, и вы осознаете, что это совсем не весело, а очень даже непросто… Если в какой-то момент он скажет: «Я больше не могу», – разводиться будете? Каждый раз? Я думаю, нет.

Есть три варианта развития событий. Первый – развестись, выйти из контакта, сказать «до свидания». Второй вариант – раздражаться, злиться, пугаться, переживать по этому поводу, клевать ему мозг. Третий вариант – взять часть ответственности на себя. Ко мне часто приходят пары в определенной степени напряжения, раздражения друг другом: он не оправдал мои ожидания, он не несет мои проблемы, он не решает их, а мне бы так хотелось… Часто в этот момент надо что-то сделать. Это всегда проще, чем сказать. Первая мысль, которая приходит в голову женщине: «А почему я-то? Почему я делаю, а он нет? Вот когда он сделает, тогда и я сделаю». И начинается торговля. В этот момент мы замираем и никуда больше не двигаемся.

Дело в том, что с ответственностью придется сталкиваться очень часто. Мы можем делать вид, что ничего не происходит, что нас это не касается, что мы не несем ответственность, это не про нас – но она все равно есть.

Когда женщина в паре не хочет нести ответственность за себя и за пару, я всегда задаю вопрос: «А когда появятся дети, где ты возьмешь эту способность отвечать и нести за себя ответственность?» Когда появляются дети, ответственность удваивается. Если у вас есть иллюзия, что «вот здесь я не буду нести ответственность, а здесь буду» – вас ждет разочарование. Так не бывает. Если вы не в состоянии делать это сейчас, значит, вы не в состоянии делать это всегда. Очень часто это становится бессознательной причиной отсутствия отношений. Если вы внутри себя маленькая девочка, открою вам секрет: маленькие девочки замуж не выходят и детей не рожают – они не в состоянии. Здесь кроется причина очень многих проблем.

Есть нюанс, который также мешает взять ответственность на себя. СТРАХ. И звучит он: я боюсь «облажаться». Выстраивая отношения, если у родителей было «не очень», я как бы говорю: «Вот, смотри, как я делаю это на пятерку, не так, как ты с папой». И я стараюсь, и боюсь, что у меня может не получиться. И тогда я перестаю что-то делать, чего-то добиваться.

Другая сторона страха – меня не выберут. Мужчина может сказать: «Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, это ты мне должна». Это все про страхи, что не получится. Потому что, когда я беру на себя ответственность, наступает следующий шаг. Мне нужно нести ответственность за то решение, которое я приняла. Бывает так, что мужчина спросил ваше мнение, вы озвучили – и взяли на себя ответственность. А ничего не получилось. И он вам бросает: «Я так и знал, зачем послушал». И тогда наступает страх, а за ним самое простое решение, чтоб не «облажаться» в будущем – ничего не делать. Это 100 %-ная безопасность, 100 %-ная гарантия, что со мной ничего не случится. Очень часто мы не берем ответственность именно поэтому. Мы страхуем себя от ошибки. Есть только один способ узнать, правильное ли принято решение. Попытаться.

Если вы думаете, что, прочитав много книг (в том числе и мою), вы будете в безопасности, увы и ах. Чтобы убедиться, какая жизнь вам подходит, вам придется попробовать в ней оказаться. Вам придется попробовать оказаться в каких-то отношениях, которые выстраиваете вы. Вам придется взять на себя ответственность хоть за какое-то решение и посмотреть, к чему это приведет.

Это страшно. Но, к сожалению, единственный способ бороться со страхом – пойти в него, делать то, чего вы боитесь. Нет никакого лекарства от страха и волшебной таблетки. Страхи есть у всех. Страх – это возможность организма помочь вам контролировать себя в реальности. Нам он очень нужен. У маленьких детей нет страха, он появляется из опыта: ударило током – и мы начинаем этого бояться. Надо иногда просто спросить себя: «Насколько то, чего я боюсь, реалистично?» Как правило, все страхи находятся в нашей голове.

Вернемся к ответственности. Если я в принципе не готова на себя брать ответственность, то ни о какой ответственности в паре, за детей и так далее не может быть и речи! Нельзя быть вот здесь безответственной, а здесь ответственной. Тот, кто отдает свою ответственность другому, лишается права на выбор. И мы, как правило, хотим выбирать, но чтобы ответственность за наш выбор брал на себя кто-то другой. Так это не работает. Если вы хотите, чтобы мужчина брал на себя ответственность за вас, то и решать, что, где, когда и так далее, будет только он. И он не будет вас спрашивать. А если вы хотите, чтобы он вас спрашивал, – тогда и ответственность на себя берите.

Помните – «хочу халву ем, хочу пряники». Я решаю, что и как. Если меня спрашивают: «Куда мы поедем?», я не начинаю мямлить: «Ну, я не знаю… а куда ты хочешь…» – я сразу говорю, куда хочу я. И с удовольствием беру на себя ответственность. Если мы делаем ремонт, то я буду решать, какие обои мне поклеить и возьму за этот ремонт ответственность. Потому что если выбирать будет другой, то есть вероятность, что в ближайшие десять лет я буду ходить и плеваться на эти стены. Мы часто не берем ответственность неосознанно, а потом нас все раздражает. Если вы хотите, чтобы все вокруг вас устраивало, обустройте все самостоятельно. Даже отношения!

Мое самое любимое. Сейчас наконец полегчает. Можно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, кто и за что будет отвечать, разделять эту ответственность. Кроме вас двоих в паре есть третий участник – МЫ. Это три разные фигуры. И за фигуру МЫ отвечаете вы вдвоем. За себя в паре отвечаю я. А за нас в паре отвечаем мы. Банальный женский вопрос «что мне надеть?» – это чья ответственность? Только ваша. А если мы решили поехать в гости? Это уже совместная ответственность. Мы хотим или мы не хотим.

1 + 1 = 5

Так выглядит формула счастливых отношений. В ней пять пунктов. Если у вас все есть – вы проживете в паре долгую и счастливую жизнь, гарантирую. Я ОДНА, ТЫ ОДИН, Я В ТЕБЕ, ТЫ ВО МНЕ, МЫ ВМЕСТЕ.

Первое – у вас у каждого должно быть свое ХОРОШО. Это и есть Я ОДНА и ТЫ ОДИН. Очень многие, кто читает и любит сказки про принцев и принцесс, думают, что влюбленный мужчина хочет все делать со мной вместе. А я хочу с ним. И это и есть демонстрация любви. Это сказка, иллюзия. При забеге на длинную дистанцию это невозможно. Безусловно, вначале романтические отношения очень приятны, но жизнь длиною в двадцать, тридцать, сорок лет – это немного другое. И если у вас нет своего ХОРОШО, вы скоро так надоедите друг другу, что будете бежать куда подальше или находить любой повод, чтобы это сделать. У мужчины это получается проще, а женщина раздражается, находясь дома в ожидании. ХОРОШО – речь идет о занятии, которое вас удовлетворяет, оно вам нравится и оно только ваше. Более того, вы не обсуждаете занятие своего мужа, а он не обсуждает ваше.

Например, мой муж катается на сноуборде, и он, конечно, может, например, обсудить со мной кант, я не против. Но на это есть специально обученные люди, его единомышленники, и мне необязательно вдаваться в подробности, потому что я не могу поддержать эту беседу, и меня это раздражает. Это его ХОРОШО. У меня есть свое ХОРОШО – это моя работа. И максимум, что может спросить мой муж: «Как прошло?» – и услышать ответ: «Хорошо». И все. Это мое. У мужчин некоторое его ХОРОШО может показаться странным. Это не обязательно хобби, занятие. Иногда ему просто нужно время, чтоб его никто не трогал. Вообще. Иногда надо посидеть в туалете с компьютером два часа. И это его ХОРОШО. Иногда это не так очевидно. Мужчине может быть неловко или страшно сказать, что он хочет побыть один, потому что он не хочет вас обидеть.

ТЫ ВО МНЕ, Я В ТЕБЕ. Следующая стадия близости в отношениях. Когда люди живут долго, эти пункты проникают в вашу пару постепенно, как диффузия. Есть теория, что люди, долго живущие вместе, имеют одинаковый анализ крови. Это история про то, когда вы делаете что-то, потому что ему так приятно. Вы это знаете. Или он делает что-то, что приятно вам. В замечательном фильме «У зеркала два лица» есть фраза: «Я хочу такого мужчину, который будет знать, какой пастой я чищу зубы». Это очень трогательный момент, ибо он и демонстрирует стадию Я В ТЕБЕ, а ТЫ ВО МНЕ.

Женщина может спросить: «Ты помнишь, в чем я была в нашу первую встречу?» В 99 % случаев это провальный вопрос, потому что мужчина не помнит. Мужчина ценен тогда, когда он помнит какие-то вещи, которые для вас важны: на что у вас аллергия, какой кофе вы предпочитаете, какая паста вам наиболее подходит. Я человек бардачный, а мой муж аккуратист. Но когда я складываю вещи в шкаф, я делаю это аккуратно. Потому что понимаю, что, когда он его откроет, ему будет приятно, он будет улыбаться. ОН ВО МНЕ. Я делаю что-то как он, а он – как я. Мы проникли друг в друга. Это происходит со временем и приходит само. Ты живешь во мне, я думаю про тебя, даже когда тебя нет.

МЫ ВМЕСТЕ. В паре обязательно должна присутствовать совместная деятельность. Что-то такое, что вам делать вместе приятно, а порознь нет. Например, вы любите ходить в рестораны. И вы вместе с удовольствием обсуждаете, когда и куда пойдете, выбираете меню и так далее. Поодиночке или с кем-то другим это делать неинтересно, не хочется. «Только с ним я это хочу. Я хочу с ним, а он со мной. Нам вдвоем это приятно, и по отдельности мы не хотим».

Это тоже про ответственность. В ней есть такая штука, которая позволяет бороться со страхом – есть слова Я ХОЧУ. Я хочу пробовать, я хочу пытаться, я хочу выстраивать отношения, я хочу именно с ним, я попробую еще раз. Не он должен мне или я должна ему, а Я ХОЧУ. Из чувства любви. Потому что если нет любви, ни о какой ответственности и речи быть не может, это Голгофа. Если я люблю этого человека, то я справляюсь с ответственностью, я беру на себя эту часть, я не торгуюсь. Потому что я хочу. Если вы НЕ берете на себя ответственность, это ваша проблема, вам и только вам с ней разбираться. Вашего партнера это не интересует.

Вернемся к детям, у которых по природе еще нет чувства ответственности. У взрослых есть проблема, когда появляются дети. Есть те, кто видит в этом смысл семьи, и тут ответственности избежать не удастся. Некоторые делают попытки спихнуть своих отпрысков на бабушку или убегают при первом плаче малыша. Это страх огромного размера. По идее, сначала надо разобраться со своими страхами и ответственностью, и только потом заводить детей. А мы делаем все наоборот.

И еще. Вам дают только ту ответственность или только ту ее часть, что вы берете. Если вы не возьмете, никто не даст, это границы. Если вы сделали что-то один раз, то убедить человека, почему вы не делаете это второй раз, очень сложно. Вы один раз взяли на себя ответственность, а потом в этой же ситуации хотите переложить на него – он будет искренне недоумевать, почему? У тебя же получилось в первый раз! Почему сейчас не хочешь? Надо договариваться, обсуждать варианты. Решать вместе – это и есть выстраивание отношений.

Помните, ОТНОШЕНИЯ – это когда 1 + 1 = 5.

Резюме первой части

Ты моя любовь.

Ты река, в которой я могу плыть.

Я уже была здесь, но забыла.

Моя душа потерялась и не нашла дороги.

Мои предки плыли по ней, и я поплыву.

Любовь была ДО И БУДЕТ ПОСЛЕ.

Я вместе со всеми плыву по ней.

Я здесь. Вместе со всеми.

Я больше не уйду.

Я не испугаюсь и не предам ЛЮБОВЬ.

Я разрешаю тебе быть здесь.

Мое сердце открыто.

Будь всегда со мной, а я буду с тобой,

МОЯ Любовь.

Поздравляю! Вы проделали большую работу, вы молодцы и готовы к реальным отношениям. Проверим?

В последней главе мы с вами возвращаемся к началу, проделав долгий путь в своем подсознании. Нет, это еще не реальные шаги. Это только внутренняя настройка. Лишь часть действий мы совершили снаружи. Почему мы так делали? Прежде чем пойти в реальные отношения, совершить какие-то внешние шаги, необходимо пройти это внутри себя, получить для себя разрешение сделать шаг к реальному мужчине, к отношениям, в которых вы и правда хотите оказаться.

Мало просто захотеть, нужно утвердиться внутри себя в определенных позициях, ощущениях, в представлениях о том, что вы собираетесь делать.

Отмотайте назад и снова представьте себя на пороге отношений. Вспомните, как в начале этой книги-тренинга вы выловили в теле ощущения, чувства при допущении мысли «я на пороге отношений». Вот порог, это произойдет не завтра, не послезавтра, а прямо сейчас, сию секунду – вот это желаемое прямо перед вами.

Вначале, когда мы еще не прошли весь тренинг, мысли в голове могли быть диаметрально противоположными – от самых пугающих до самых восторженных. Если вы читаете эту книгу, то, скорее всего, восторгов было меньше, а напряжения и испуга гораздо больше. Безусловно, чувства так многообразны, что двумя словами их вряд ли можно обозначить целиком.

Если на данную минуту ваши чувства и ощущения изменились даже на один миллиметр, значит:

• книгу вы прочитали не зря;

• тренинг не прошел для вас даром;

• работа была важной;

• результаты не пропадут.

Нам всегда кажется, что изменения – это квантовый скачок, состояние, радикально противоположное тому, что было у нас до этого. Все совсем не так. Резкие переходы, квантовые скачки организм воспринимает никак иначе, как большой стресс, и старается их избегать, тормозить, останавливать. Важно отслеживать у себя не большие квантовые переходы, когда, прочитав книгу, вы вдруг встречаете какого-то мужчину и дружно отправляетесь с ним в ЗАГС – наверное, это было бы странно, противоестественно и даже где-то нелогично. Замечайте изменения едва заметные, понятные, новые, но узнаваемые, одобряемые, вызывающие у вас согласие. Этого вполне достаточно для того, чтобы кивнуть головой и сказать: «Я стала еще чуточку ближе к отношениям, я двигаюсь К ним, а не ОТ них».

Мы с вами задали вектор направления и начали движение в правильную сторону. На мой взгляд практикующего психотерапевта, задача во многом выполнена. Я этому очень рада. Осталось пожелать вам оказаться там, где вы хотите, за то время, которое вам комфортно, в отношениях, которые вы сами вожделеете в реальности.

Упражнение финальное

Вернитесь к первой медитации «Я на пороге отношений». Сделайте ее снова. Зафиксируйте, что изменилось. Присвойте себе эти достижения.

Часть II

Дальнейшее чтение опасно. Если вам комфортно без отношений сейчас, отложите книгу. Потому что дальше мы пойдем в глубину: какие еще есть причины не оказываться в отношениях. Мы погрузимся к вам в душу, сердце и печень. Туда, где лежит истинный ответ на главный вопрос: почему я до сих пор одна?

Почему нет счастья?

Почему нет близости?

Почему радость быть в паре не наступает?

Во второй части книги я опишу типичные истории из своей практики. Вы не увидите имен – все конфиденциально. Но вы, возможно, узнаете себя в собирательных образах и историях, которые последуют.

Готовы со мной на лифте в подземелье? Тогда пристегнитесь, мы отправляемся.

История о том, как женщина вступает в отношения, чтобы просто родить. Все мы знакомы с такой схемой. Она до сих пор отголосками наших мам и бабушек живет в нас и иногда управляет нами. Причиной тому – историческая динамика, следствие послевоенных лет, когда большинство мужского населения было буквально выкошено с лица земли. Мы уже затрагивали эту тему в первой части.

Недостаток мужчин не искоренил в женщинах желание и потребность продолжить род. Пусть убогий, кривенький, искалеченный, но зато способный к воспроизводству. Какая уж тут любовь! Родить бы ребенка и стать матерью. Остальное – как повезет. Речь даже не шла о своем собственном мужчине. Как-то бы урвать пару встреч и зачать. А там… справлюсь сама.

Это было настолько естественно, что как будто отложилось генетически. Не ждать ничего от мужчин – только ребенка. Великая Отечественная война за окном давно кончилась, а вместе с ней и битва за идеального, подходящего и желанного мужчину. Их как будто и не существовало вовсе. Все словно разом превратились в слабаков и немощных. Нет на них надежды. Я все могу и сделаю сама. Дай мне только семя.

Но все изменилось. Мы живем в мире, где пары создаются не для воспроизводства, а для партнерства по жизни, а мужчины не списаны в утиль как ненужное после полового акта барахло. Но эхо «ребенок для себя» звучит и калечит судьбы.

После войны выросло не одно поколение, а наши мамы все равно рожали детей просто так, не рассчитывая на личное счастье, просто по инерции сознания. Находили себе мужчину на один раз, заводили курортные романы или, того хуже, вступали в отношения с женатыми, заранее не претендуя на него как партнера по любви. Все ради ребенка.

У таких женщин не было самой конструкции построения отношений. Она отсутствовала или была сложена таким образом, что отношениям в ней не было места. Создавался так называемый женский круг: бабушка, мама, ребенок. Эта схема знакома целому поколению. Будущая мать встречает абы кого, вступает с ним в отношения и уходит, унося с собой в животе бесценный подарок. Мужчина порой и не в курсе, что стал отцом. Да и бог с ним. Страшно то, что происходит дальше с ребенком.

Девочка, рожденная для себя, взрослеющая в женском треугольнике, где нет даже запаха мужчины, растет в коконе, где мужчине место не отведено. Естественно, он и дальше не появится в ее жизни. Она не видит отношений у мамы, она усваивает модель «Я сама», она заражается маминым состоянием, когда никто не нужен. Только ты. Девушки вырастают привлекательными, сексуально притягательными, умеют флиртовать. Но отношений не случается. Потому что такие дамы стерильны, холодны, невозможны для продолжения истории. Они живут в полном отсутствии понимания, зачем нужен мужчина, в чем его смысл.

Есть только мама. Она и мать, и отец. Мужская фигура не упоминается, не идеализируется, но и не унижается. Ее просто нет. Это отдельный стерильный женский мир. В его центре – мама. Она же и ценность этого мира, которую надо оберегать. А что делать с мужчиной? Это неразгаданный ребус. Это шарада, которую не решить. Это набор букв МУЖЧИНА. Как ими играть? Мама обошлась, и я обойдусь.

Так и живут они много лет – без мужчин, без семей, без детей. Словно на выжженной земле, за стеклом, откуда трудно выбраться. И надо ли? В глубине души – нет. Динамика и посылы изначально не устремлены к отношениям. Лучше уж тогда остаться одной и без детей, чем в отношениях с ребусом.

Это странное и страшное восприятие мира, которое приводит женщин в кресло психотерапевта. И это хорошо, потому что тогда появляется шанс все исправить, выровняться и пойти в отношения с большой буквы О.