Текст книги "Моя жизнь после резекции желудка"

Меня зовут Смирнова Ирина. Мне 29 лет и у меня было морбидное ожирение.Я сделала Резекцию желудка 11 августа 2019 г. С весом 125 кг при росте 176 см. Благодаря операции я могу есть только маленькие порции и сбрасывать вес без диет, спортзала и истязаний с ограничениями. Я написала эту книгу о жизни до операции, о наборе веса, об операции и конечно о жизни после операции что бы показать, что резекции желудка не стоит бояться. В первую очередь я писала ее для себя и для тех кто отчаялся скинуть лишний вес, кому вес мешает жить и тем кто раздумывает над операцией, но слишком боится ложиться на операционный стол считая, что это сделает их неполноценными или инвалидами или будут осложнения или родные не поймут или осудят. А так хочу развеять миф что операция не доступна, потому что она доступна, всегда можно оформить кредит или рассрочку, но это стоит того. Человек с разными степенями ожирения тратит кучу денег на еду и перекусы, операция быстро окупается.

История от первого лица пациента с морбидным ожирением. Мой путь к новому телу, первые часы после операции, меню на первые недели и ежемесячный дневник, где рассказываю сколько сбрасывала кг за каждый месяц и как себя чествовала.

Когда ни диеты, ни спорт не помогают и ИМТ больше 35 находиться выход, в виде различных операций на желудок. Будь то шунтирование или резекция желудка или любые другие виды операций. Моя книга о Резекция желудка, о жизни после операции и изменениях в ней, о счастье быть свободной от пищевой зависимости и о сбросе более 40 кг, не принуждая себя отказываться от любимых продуктов и ведя новую жизнь наполненную другими ощущениями. Эта книга о владении своим телом, о любви к нему, о душевной боли, которую я испытывала, смотря на себя в зеркало до операции. «Все мы разные, но каждому должно быть комфортно в своем теле». Я решилась на операцию, которая отнесла меня на 10 лет назад, когда еда еще не была моим лучшим другом. В этой книге я рассказываю о том, как наела этот вес, как питалась, как пыталась бороться с лишним весом и как смогла победить. Я не пропагандирует резекцию желудка, но показываю т что изменить свою жизнь всегда страшно, но того стоит. Не всем показана операция, но однозначно можно сказать что те кто делают ее, а это и мужчины и женщины, абсолютно не жалеют о ней, разве что из за того что не сделали ее раньше.

ГЛАВА 1. Я

Эта книга посвящается моей бабушке Надежде. Спасибо что всегда говорила мне не забывать какая я красивая, в любом весе. И научила меня любить себя. Надежда (Hope) умирает последней, ты для меня не умрешь никогда.

Еще в детстве я хотела стать журналистом, но потом перегорела. Я писала в школе рассказы и создавала целые книги в детективном жанре в тетрадках подражая Дарье Донцовой. В юности у меня сменились вкусы, но коллекция книг Донцовой по-прежнему живет в доме у мамы и напоминает мне о том времени, когда я хотела стать журналистом пока, другие хотели быть врачами и учителями.

Я не думала, что когда-нибудь напишу книгу, так же, как и не думала, что когда-нибудь буду страдать ожирением 3 степени. Моя жизнь изменилась и с приходом лишнего веса и с его уходом. Я не советую всем ложится на операционный стол, многие могут похудеть сами, у меня, к сожалению, любая мотивация спускалась на тормоза. Я пробовала худеть сама, пробовала принимать себя и любить такой какая я есть и конечно же я не пошла бы на операцию будь у меня лишних 10 кг. Но у меня это были 50 лишних кг. И как бы я не уверяла свое отражение в зеркале что все в порядке, и я совсем не выгляжу жирной это было не так. Одежда не могла спрятать мое рыхлое тело так же, как и косметика не могла убрать щеки и 3 подбородка, хотя я активно пользовалась хайлайтерами и рисовала себе скулы что бы лицо выглядело тоньше. Как-то я красилась перед своей подругой, и она удивилась сколько всего мне нужно чтобы накраситься, да, но не от любви к макияжу, мне нужно было специальным кремом скрыть недостатки кожи и очертить овал и как можно лучше замаскировать полноту лица. Сейчас я могу себе позволить не рисовать скулы, они и так у меня есть.

Я написала эту книгу в первую очередь для себя и для тех кто отчаялся скинуть лишний вес, кому вес мешает жить и тем кто раздумывает над операцией но слишком боится ложиться на операционный стол считая что это сделает их неполноценными или инвалидами или будут осложнения или родные не поймут или осудят. В вашем окружении наверняка есть те, кто говорит вам «ты что сама или сам не можешь похудеть? щаазз тебе диету напишу» и вы задумываетесь, а что действительно со мной не так? Почему он или она могут соблюдать эту диету, а я нет? Почему кто то, ест булочки и не толстеет, а кто-то пухнет от яблок? Что за несправедливая ситуация? Я честно говорю, что свой вес наела сама, в разные периоды моей жизни еда помогала мне, жить, дышать, любить, существовать. Сейчас в моде бодипозитив, но я не хотела к нему присоединяться и трубить на каждом шагу что теперь я могу быть толстой, потому что теперь это в моде. Нет. Я очень хотела похудеть, я хотела быть другой. Я стала другой, хотя мне очень нравиться модель плюс сайз Эшли Грэм. Все люди обязаны быть разными, мы же не клоны. Я уважаю чужую индивидуальность, но мне быть плюс 50 кг не по нраву. Мне тяжело и трудно было жить. Поэтому я взяла ситуацию в свои руки и пошла на операцию. Побежала.

Кто то осудит и скажет что спорт мне в помощь и рот давно надо было закрыть на замок и не есть вредное но давайте по честному много кому повезло с метаболизмом и лишнее не откладывается у них на попе или они сами так хорошо себя контролируют что даже не знают что такое наггетсы и из чего они сделаны, есть и те кто прежде чем обозвать кого ни будь в интернете толстухой сам только что сожрал 3 хот дога и пачку чипсов но больше всего ратуют фитоняшки, эти люди живут в спорт зале, завтракают гречкой и последний раз ели свинину еще в консервах в детстве в СССР. Замечательно что люди находят себя в чем-то, но обзывая кого-то не становишься сам лучше. Почему-то считается что накачать тело это огромная работа. Не совсем согласна. Скинуть гигантский вес, ПОДКАЧАТЬ тело, подтянуть грудь, удалить растяжки, возможно убрать лишнюю кожу на животе или еще где хирургическим путем, ходить на болезненные коррекционные массажи, заниматься кардио больше, чем стройные люди, лечить варикоз ног и отеки, изменить свою жизнь – ВОТ ЭТО ОГРОМНАЯ РАБОТА.Я написала эту книгу что бы больше не осталось сомнений что современный мир требует современных решений. И операция – это не слабость, не показатель того, что руки совсем опустились, это возможность вернуть себя на много лет назад, когда жор и жир еще не был вашими лучшими друзьями. Если вы раздумываете делать ли операцию или нет, то я призываю делать. Я в клане #Давыдова. Как и многие из нас. Этот хирург изменил мою жизнь и продолжает менять жизни других людей, давая им право на лучшее, возможность дышать полной грудью. И пускай я больше никогда не буду весить 50 кг но меня устраивает мой сегодняшний вес и размер М в магазине. Будьте счастливы и верьте в свои мечты, они сбываются….

ГЛАВА 2. НАБОР ВЕСА.

Глядя на толстых людей в первую очередь, думаешь, как они себя запустили до такой степени? Что произошло? Я точно могу сказать, когда начала набирать вес, после своего 18 дня рождения. Но тогда это были приятные округлости, а не жир и никто не думал оборачиваться мне в след с жалостью, а следовало бы, возможно тогда я бы остановилась бы. Но это не точно.

В 18 лет, когда я начала только набирать лишний вес, я весила всего 64 кг и благодаря высокому росту выглядела на все 55 кг, стройная красивая, а главное здоровая. В какой-то момент перипетии моей жизни настолько повлияли на мой аппетит что я ела за двоих, а потом и за троих. Бывало, я устраивала целые скандалы если мне не удавалось поесть, когда желудок урчал. Мы могли на последние деньги пойти в бар или клуб, но мне было важно наскрести еще и на тарелку картошки фри или шашлык, или на мое любимое– Макдональдс после тусовки. Мои подруги могли сколько угодно закатывать глаза, если я была голодная я была очень злая и срывалась на всех. Безусловно я замечала, что картошку фри я ем практически одна, так как мои подруги пришли за выпивкой и весельем и многие из них уже поужинали дома, я тоже, только мой желудок хотел еще через пару часов и причем как можно быстрее. Часто мы покупали выпивку и закуски в виде семечек и сухариков и шли к кому ни будь домой, если всем хватало чего ни будь одного, то мне надо было взять и сухарики и семечки и шоколадку и соленый сыр закусить и все равно я нервничала что останусь голодной и думала что бы еще захватить, чаще всего это была сушёная рыба, абсолютно не вкусная, слишком соленая и после нее еще минимум сутки у меня болели десна но я брала, брала и ела, запихивала в себя под пиво или другие напитки. Если денег на еду не оставалось, то я страшно злилась, и мы могли начать все скидываться на какой-нибудь багет с ветчиной и сыром и мне не очень нравилось если надо было этот багет с кем-то делить. Однажды я была такая голодная что съела почти весь багет и только потом поняла, что мне его плохо разогрели и почти половина была ледяная. К 19 годам я весила 80 кг. Не мало, но и еще не критично.

Еда стала моим образом жизни и без иронии, я ела минимум 6 раз в день, считая перекусы но все это была очень калорийная еда, как то от голодухи я съела кастрюля макарон а там на секундочку было 4 приличные порции, а как то заедала блины с сметаной белым хлебом, и мое любимое на тот момент– вишневый или клубничный йогурт заедала тоже хлебом, ложка йогурта и кусочек хлебушка, йогурт и хлебушек. С хлебом вообще связана очень больная история, я ела его каждый день. На завтрак с бутербродами, на обед с макаронами и котлетой, на перекусы опять же бутерброды и обязательно на ужин и еще немного перед сном. Я была так привязана к хлебу что глотала его даже почти не жуя, бывало такую кашу намешивала во рту что даже никакого вкуса не чувствовала. Очень любила отрезать кусок свежего хлеба, еще пахнувшего пекарней и налить стакан ледяного молока и откусывать, и запивать, откусывать и запивать. Волшебное сочетание. Пицца «Ресторанте» с грибами вообще самое любимое блюдо, я ела ее до тошноты. В прямом смысле слова. Пока у меня не началась постоянная изжога от их соуса, но даже тогда я все равно ее время от времени ела. И конечно же Кока-кола. Без нее я не представляла свою жизнь. Я пила ее вместо воды целыми днями. Примерно 2 литра в день, иногда больше. Воду я могла не пить вообще целыми неделями. Курица с кожей, от которой капает жир (поливала им макарошки), жирные стейки, фаст-фуды и горы хлеба и хлебобулочных изделий. Много пустых калорий. Через пару часов опять хотела есть. Перекус перед телевизором вообще зло. Даже если я только что пообедала я сидя и смотря телевизор автоматом тянулась к всяким вкусностям попкорну, шоколаду и любимым бутербродам с сырокопченой колбасой, их за раз я могла съесть 6-8 штук. А сандвич из сырокопченой колбасы-карбоната-помидора и зеленого лука вообще долгое время был моим любимым. Были в моей обжорной жизни и совсем странные вещи. Могла приготовить пельмени и по вкусу понять, что они ну не очень, но все равно сожрать их полив сверху кучу кетчупа и майонеза и закусив половиной батона хлеба. С соленым сыром у меня были особые отношения, я могла есть его целыми днями, даже с шоколадом или коктейлями. Вообще я ела очень много продуктов в которых содержалось огромное количество соли. Например большие бочковые огурцы прямо с рынка были моей слабостью, когда рынок закрыли я чуть с ума не сошла– разыскивая именно бочковые огурцы определенного неизвестного мне сорта которые были такие соленые что слезы лились из глаз и не воняли носками как некоторые и обязательно хрустели совсем чуть-чуть, с черным свежим хлебом ммм. А потом бегала весь день напиться воды не могла, потому что сожрать 2-3 таких больших и соленых огурца не каждый мог.

В детстве, когда я болела бабушка резала мне лук с солью и подсолнечным маслом и к нему белый свежий хлеб. Таких бутербродов можно было съесть штук 5-6 и быть твердо уверенным что завтра же выздоровеешь ведь только что сожрал половину луковицы. Мои отношения с едой были постоянны и стабильны. Сложно не набрать вес если у тебя не романтические отношения с едой, а целая страсть, когда ты ешь, даже не жуя и проглатываешь пищу раньше, чем она успевает превратиться во рту в кашу. Тщательно пережевывать? Слышала. Использовала? Нет. Многие, позавтракав спокойно идут на работу и иногда даже забывают про обед, у меня такого не случалось никогда. На работе я могла буквально пылать и злиться оттого, что меня не отпускали на обед в то время, в которое я захотела пожрать, а это значит через 2 часа как я пришла)) Есть мне хотелось постоянно. Я мела все что видела. Кто-то сказал, что если во время голода курить, то голод отступает, брехня, пробовала, не помогает. Я могла кушать что ни будь и прерваться что бы покурить, но даже это не помогало, я все равно доедала порцию. Так что все это вранье.

Какие-то психологи сказали бы что все проблемы из детства и что я заедаю стресс или плохое обращение или голодное детство. Вовсе нет. Мне просто нравилось ощущение полного живота, а семья у меня была самая обычная, никто меня не бил и на улице я постоянно не шаталась, ну разве только что бы пожрать в фаст-фуде. Голодного детства у меня конечно же не было, я всегда питалась хорошо. Я постоянно себе говорила, что я не толстая и что вес все еще двухзначный значит все ок. Но однажды я встала на весы, и они показали 100 кг и тогда все вокруг потемнело, в частности у меня в глазах.

Однажды я прочитала про булимию и даже обрадовалась. Вот он выход из моего положения. Я могу жрать сколько захочу и потом просто бежать в туалет и все выблевывать и сбрасывать вес. Так я делала не один раз, но булимию так и не заработала, так как уже на 2 день уставала постоянно тусоваться в туалете и злилась, когда еда усваивалась быстрее чем я успевала изрыгнуть ее в унитаз. Через несколько недель я оставила эти попытки, сбросив килограмма два так как делала гигантские перерывы типа "Ладно ща меня вырвет, но после обеда не буду так делать, я устала», а на завтра та же песня и потом вообще не блевала по 5 дней. В общем два пальца в рот это вообще не мое. Та же история с таблетками для похудения. Дорогущие препараты я не покупала, а средние в стоимости не давали никакого эффекта, хотя на одном препарате моя подруга сбросила 10 кг, но думаю не всем подходят эти таблетки.

В какой-то период я стала замечать, что после вечеринок с друзьями мне становилось плохо, с начало только по утрам, но я все валила на похмелье и на возраст, не старая еще, но уже не 18-летняя девочка. Потом мне стало становиться плохо прямо во время застолий. Я поняла что это началось после моего набора веса, ведь я прибавила не пару кило и видимо организм не мог просто так переварить алкоголь, меня бросало в жар, в пот, после 1 стакана колы с виски я покрывалась пятнами, после 2 стакана мне становилось тяжело дышать, после 3 стакана я как правило останавливалась боясь что вообще не выдержу всего этого. А зачем спрашивается было пить вообще??Я не алкоголик и собираться с подружками нам чаще всего было некогда, поэтому раз уж мы собирались то не планировали пить чай с баранками и бывали редкие моменты, когда мне не было плохо после алкоголя вообще. Возможно, дело еще в качестве алкоголя, дешевого мы не брали, но фиг знает где его наливали на самом деле. Сбросив вес, я перестала замечать последствия алкогольных напитков, значит дело было все-таки в лишнем весе.

В колледже я имела лишний вес, но опять же я высокая и на мне 10 лишних кило смотреться не так как на миниатюрных женщинах. Я ярко красилась, отрастила длинные волосы и носила очень короткие шорты, юбки редко. Это был тот лишний вес, от которого еще не стыдно, я получала много внимания и даже пару раз от женщин. Не могу сказать, что я была популярна, скорее коммуникабельна, у меня было много разнокалиберных друзей и нам всегда было весело, я не переживала если кто-то не приходил ведь всегда можно было затрусить с кем ни будь. Это было приятное время. Я чувствовала себя комфортно в своем теле и еще не парилась что в магазинах нет моего размера одежды или белья, потому что они были, правда не массово. В колледже меня никто не упрекал за лишний вес, а когда я выпустилась оттуда в 19 лет и пару лет не виделась с однокурсниками то мне прилетело сообщение с вопросом "ого я отъелась!" .Речь шла о моей новой аватарке где одногруппнице показалось что у меня слишком большой живот но у меня тогда даже фартука на нем не было поэтому я до сих пор не понимаю о чем она говорила, за пару лет после выпуска я конечно прибавила вес, но не настолько. Если бы та девушка видела бы меня перед операцией она бы просто не поверила бы своим глазам. Весь я была похожа на кита.

Одевать мешковатые вещи вошло в привычки, но помимо растущего как на дрожжах тела у меня была такая же грудь. Ужас. Когда у тебя растет все кроме жопы. Вернее она тоже росла но не такими темпами как все остальное. Стало невозможно купить лифчики моего размера.

Одно время я даже думала может мне заняться производством лифчиков большого размера? От 3 до 10 размера. Почему бы и нет? Но чем дольше я об этом раздумывала, тем больше понимала, что это очень затратно и не факт, что выстрелит. Но меня крайне бесило что в магазинах так мало белья на мою грудь.

В спорт зал впервые я записалась в 19 лет. Ну думала мне не помешало бы скинуть десяточку. Думаете я ее сбросила? нет. Я занималась с личным тренером, умирала от занятий, а вечером опять съедала весь холодильник. Я даже перед тренировкой перекусывала, а то вдруг не хватит сил прыгать и бегать? Жесть. Я врала своему тренеру что ем куриную грудку и не ем хлеб. Через 3 месяца я перестала туда ходить. Единственное что я запомнила из этого времечка, это то что суши лучше есть в обед а не на ужин, так они лучше усваиваться(совет тренера),а единственное мое воспоминание -мое зарёванное лицо на тренажере (да я сдалась и всплакнула от усталости).Как я потом узнала спорт зал никогда не был моей стихией. Но я не жалею, что по крайне мере попробовала. Всегда нужно делать что-то новое в своей жизни и спорт зал просто не встал приоритетом.

ГЛАВА 3. ЖИЗНЬ С ЛИШНИМ ВЕСОМ И ЦИФРА 100 НА ВЕСАХ.

На фотографиях я фотошопила себя до такой степени что в жизни меня было тяжело узнать. Как говориться в инстаграме ты Бейонсе а в жизни Ужас Ужасный. Вот это я. Я не выставляла свои оригинальные фотографии принципиально. Даже если люди потом видели что я отличаюсь в реале от себя на фотографиях то они молчали но возможно переговаривались об этом за моей спиной, я не в обиде, я бы тоже смеялась бы над таким человеком .Как то на остановке я встретила старую подружку и она округлила глаза увидев меня и я не дала ей задать вопрос про лишний вес-сама сказала что поправилась так как только что родила, отчасти это было правдой, вот только я наоборот уже похудела после родов и сыну моему уже было почти 4 месяца, многие за это время приходят в форму после родов но я даже сбросив вес все равно была жирной. Не такой меня помнила старая подружка. В то время, когда мы с ней тусовались я активно носила мини юбки и подворачивала шорты еще выше, чтобы были видны бедра моих стройных ног. Никакого целлюлита и уж тем более заметных вен и звездочек на моих ногах тогда еще не было, растяжки еще не оккупировали мой живот и бока.

Я врала сама себе что из-за высокого роста выгляжу максиму на 80 кг! Но это естественно было неправдой. Со мной перестали знакомиться мужчины, я не влазила ни в одно платье и потихоньку перестала покупать джинсы, переходя на легинсы которые приходилось постоянно обновлять так как из за постоянного ношения они очень растягивались и рвались, ну и еще я выбирала легинсы с чуть завышенной посадкой и натягивала их до груди что бы мои огромные бока выглядели хоть чуть меньше. Иногда я позволяла себе странные диеты– утром ела вареные яйца и кофе с молоком, в обед 2 бутерброда и салат из огурцов и помидоров, а на ужин огромную пиццу– колу– пончики и пиво с сухариками. Вес, естественно, не уменьшался, а только увеличивался, я не могла совладать со своим аппетитом, это болезнь. Изжигающая меня изнутри. Не оставляя мне шансов на исцеления.

Первого ребенка я отправилась рожать с весом в 99.5кг! Естественно перед родами мне не дали поесть а наоборот посадили на унитаз что бы избавиться от лишнего, что бы не было неловких ситуаций при потугах и схватках(огромный процент женщин опорожняются прямо во время родов из за того что им не сделали или не успели сделать клизму).И вот я лежу с схватками а все мысли кроме нарастающей как гигантский шар боли– это еда. Где еда? Когда дадут поесть? А добавка будет? Боже как хочется жрать !!!Рожала я 12 часов и такого гигантского перерыва между приемами пищи у меня еще никогда не было. После родов я лежала в палате и почти плакала от боли в желудке, почему-то в роддомах не думают, что даже женщины без ожирения после родов не отказались бы от еды, ведь они только что проделали огромную работу, дали новую жизнь и чаще всего женщины рожают от 5 до 20 часов. Во время которых им нельзя ни кусочка еды! Это варварство. Я ели дожила до утра, так сильно хотела есть. Завтрака мне не хватило, я бродила по коридора пытаясь найти кухню и нашла ее, все было закрыто кроме хлеба оставленного в хлебнице, его я и сьела,4 куска, тогда мне показалось это самым вкусным на свете. Во время вторых родов я весила 112.500кг и рожала всего 6 часов, но не ела 18 часов так как завертелось все ночью и там просто не до еды было. Хорошо, что муж привозил мне еду, я просто не могла питаться только больничными порциями. Вы их видели вообще? У меня маленький сын ест больше.

И вот на весах 100 кг. Мой ночной кошмар сбылся. Что делать? Кричать? Плакать? Худеть? Переходить на вареную грудку? Конечно, нет, жрать дальше. К тому моменту мы уже готовились к свадьбе с будущим мужем, и я не особо переживала на этот счет, а потом я вовсе забеременела и все заботы отошли на второй план, если и будет торчать живот на свадебном платье, то это будет беременный живот, а не жирный. Забеременев вторым ребенком, я весила 105 кг и этот вес уже ощутимо мешал мне жить. Именно с этого веса началась сильная отдышка, начали отекать ноги, а лицо приходилось так сильно фотошопить что было страшно. Если мы ходили куда-то гулять, то обязательно должны были зайти потом перекусить, а лучше несколько раз, если прогулка была долгая. Погулять и прийти домой кушать приводило меня в бешенство, я жаждала фаст-фуда, еды из кафе, да даже беляша элементарного. Все мало мальские диетические продукты превращались для меня в жирную еду– если вареные яйца, то с майонезом, если вареная грудка, то с хлебом и соусом, если овощной салат, то в таком количестве что умереть от обжорства можно. Индейка вообще мне не нравилась на вкус, только если хорошенько ее прожарить. Когда мы сошлись с моим мужем я и его начала закармливать жирной едой. Каждый вечер готовила новые блюда, одно время увлеклась новыми сложносочиненными рецептами, но потом бросила, столько сил уходило на готовку и все равно простые макароны с сосисками я позволяла подать мужу на стол только раз или два в месяц. Я не из тех женщин, которые приготовят чан супа и кормят этим свою семью неделю, я так просто не могу. Пускай еда не всегда полезная, но зато каждый раз свежая. Даже когда я работала то успевала готовить что-то новое, пусть это было просто жареное мясо и макароны, это займет всего минут 20 и будет вкусно, потому что только что приготовлено.

В основном я готовила курники ,гуляши ,пюре с котлетами(собственно вылепленными),стейки и картошку с мясом из духовки ,лазанью ,бурито ,курицу и куриные бедра которые обжаривались на сильном огне в масле на два пальца(так появлялась корочка и шкурка хрустела),плов,спаггети с сыром и грибами, картошку в беконе и горы мяса приготовленного разными способами, салаты и сандвичи с несколькими видами колбасы– сыра и другой начинки, все с соусами и хлебом, запивая колой или калорийными соками. Одно время я с ума сходила по жареным сосискам в тесте и пирожкам с картошкой тоже жареными на сильном огне на сковородке. Были в рационе и супы, но всегда с жирной сметаной. И как не поправиться после такой еды? Я каждый день ворчала что опять надо готовить и каждый день сама бежала к плите, просто не выносила вкус вчерашней еды, особенно мяса. Сейчас я вообще отказалась от майонеза, а раньше даже переход с яичного на оливковый вызывал у меня стресс. Увидеть трехзначное число на весах – это страшно, еще страшнее ничего не делать с этим. С цифрой 100 вообще связаны не приятные воспоминания, большая борьба. Когда я родила второго ребенка то похудела на 12 кг и весила 100, сначала я очень радовалась пока не поняла, что вес встал и не собирается двигаться дальше, а когда я увидела на весах снова 103 кг то просто заплакала, от отчаяния, от бессилия. Вес снова набирался и теперь снова придется прикладывать усилия что бы сбросить, но я так не умею и не могу, а значит это будет как снежный шар накапливаться и увеличиваться пока я сама не стану похожа на гигантского снеговика. Появление растяжек и фартука на животе осталось для меня незамеченными, я старалась не разглядывать свое тело, но все равно хорошо ела, за троих. Подняв руку, я переживала за внутреннюю часть так как жир там колыхался после поднятия еще минуты 2 и это не шутка. Больше не влазила в свои шортики с завышенными подворотами,я больше не влазила ни в какие шорты. Появился храп и стучание по ночам зубами. Все из-за ожирения. И если стучание было почти не слышно, но стирало мне зубы то храп было очень даже слышно и стыдно! Поехать к кому ни будь в гости на ночь или на дачу было очень неловко. Скрежет зубами тоже был опасен, я стирала себе эмаль на зубах и будила мужа. Я сама загоняла себя в гроб своим образом жизни, даже сидела я сгорбившись как старушка. Все во мне было неправильно и отталкивающе. Кто заметит, что у тебя новое платье если оно похоже на чехол от танка? Кто заметит, что ты красиво накрашена если косметика на шарообразном лице с 4 подбородками? Я не говорю, что красивыми могут быть только худые люди, вовсе нет. Но когда вес мешает вам жить, как можно любить его? Мне казалось, что от меня даже пахнет по-другому, этот запах усталого человека с тяжелой ношей на своем скелете.

Многие мои знакомые и друзья даже не видели меня в моем максимальном весе. Я пряталась как могла. Подставные фото в социальных сетях, отказы от прогулок и вечеринок. Только близкие знали, насколько я огромна. Разговаривая с другими женщинами с лишним весом я только и слышала «Я и сама могу скинуть, за месяц сбросила уже 5 кг, через пол года буду тростинка» или «Мне это не нужно, я сама по себе красивая и роскошная», ни одна из них не говорила что ее не устраивает собственный вес и что они отчаянно хотели бы эти жиры буквально отрезать, они либо любили себя либо врали что любили, либо худели у всех на глазах а ужинать шли в ближайшую шаурмичную подальше от дома что бы никто их не увидел. У меня была подруга которая весила больше 100 кг при росте примерно 170 см, она всегда ходила в одних и тех же джинсах и никогда не оголяла руки, я не видела ее ни в платье, ни в юбке ни в шортах, пару раз видела в спортачах и все, все остальное время она носила джинсы-толстовки на молнии и очень яркий макияж, я думаю она как и я в свое время старалась с помощью макияжа скрыть недостатки полного лица но речь сейчас даже не об этом, а о том что я не могу вспомнить что бы за годы нашей дружбы она хоть что то ела при мне, серьезно!!! Ладно чипсики и сухарики к пиву видела и то пару раз, в основном она либо ничего не ела, либо грызла семечки. Но вес то был большой значит она очень даже ела, но в какое время??Мы бывало встречались по вечерам в часов 7 и тусили до глубокой ночи или раннего утра и все что бывало у нее во рту это алкоголь и сигареты. В то время как я успевала пожрать закуски и добраться до сандвичей или картошки фри, где угодно и в любое время, а то и по несколько раз за вечер. Я по-прежнему не понимаю, как она не худеет если ест всего раз в день. Не знаю, как это можно было объяснить, мы общались не один год и даже когда заказывали суши на дом она их не ела. Возможно, она стеснялась и дома потом отъедалась, можно ли вообще потолстеть если есть 1 раз в сутки??В какой-то момент я сама стала такой же, стала носить закрытую одежду, старалась не есть на людях, но это думаю порождало только массу вопросов и не о моей стойкости. Неспособность справиться с собственным аппетитом очень пугала меня. Знаю я и таких кто скидывал вес совсем уже запрещенными препаратами, но мне такое не подходило, мне хватало что я была зависима от сигарет и еды, ещё не хватало еще быть зависимой еще от чего-то. Так что я росла как на дрожжах и рыдала по ночам ненавидя валики жира по всему телу. Еда поработила меня и украла у меня многие годы, я долго не могла похудеть, а только набирала вес, страдала и набирала.

Самое обидно было сходить куда ни будь в клуб обожраться там еды, а не коктейлей и поехать домой рыдать что вся потная, усталая опять голодная и естественно никем из мужчин не замеченная.

Как я годами не могла сказать себе стоп? Почему не пошла к психологу? Почему не пыталась прекратить свой роман с едой? Тем более которая была совсем безвкусная. Нет ответа. Сейчас я жалею себя юную и такую глупую которая убила столько времени на поедания пищи, которая превратила меня в огромный бильярдный шар и пока мои подруги ходили в бикини я ходила в очередь за хот догами.

Какого это быть самой жирной среди друзей? Какого это быть девушкой с самой огромной грудью и неловко прятать ее за мешковатой одеждой? Потому что это не красота, а уже неподъёмное уродство. В 18 лет у тебя еще крутые сиськи но с набором веса крутые сиськи тянуться к земле и предпочитают уютно лежать а не задорно стоять, это кстати относиться к всем сиськам,не только к большим. Вообще ни одна моя подруга никогда не весила больше 75 кг, не страдала ожирением и уж тем более не прирастала к легинсам. У всех бывает плюс 5 кило, у кого-то с наступлением холодов прибавляется вес и больше, но все скидывается к лету, а у меня так не получалось. Я никогда не жаловалась, что была самой жирной из своих подруг. Какой в этом смысл? Своих подруг я очень любила и люблю и каждой из них очень дорожу. Даже когда я была в самом своем большом весе они не стыдились меня, не шарахались и не думали "Мы не будем звать с собой эту жируху,еще народ весь распугает». Они не советовали мне диеты, не выталкивали из моей руки булку, а любили меня такой какая я есть. Спасибо. Правда спасибо, за любовь и понимание что не все люди наедаются одним бургером. Мне очень повезло с друзьями и именно они с самого начала поддерживали меня в сбросе веса, радовались моим достижениям и поздравляли с каждым скинутым килограммом. Это многого стоит, такие друзьям. Уверенность в себе хоть немного, но появляется, когда рядом нет людей, которые проезжаются как катком по твоему весу, цените таких людей и избавляйтесь от тех, кто говорит, что вы не красивы, толсты или с вами что-то не так. Что-то не так с ними, а не с вами, зачастую из-за своих комплексов человек старается обидеть другого что бы казаться выше, красивее, стоит только пожалеть такого человека и оставить общение с ним в прошлом, яд из своей жизни надо высасывать не постепенно, а мгновенно и быстро.