Текст книги "Что стоит за словом «развод»? Прочти, чтобы сделать выбор"

Отрицание развода как защита от боли

Страх смерти, своей или человека, ставшего близким, – болезненная эмоция. И это не физическая боль, которую можно уменьшить медикаментозно. В этом случае мы говорим про экзистенциальный страх – страх, связанный с самой сущностью человека.

«Мне плохо так, что я не могу дышать, не могу спать. В груди всё сдавило. Во мне всё умерло. Я не чувствую своё тело. Невыносимая боль преследует меня каждый раз, как только я представляю, что её или его нет рядом и никогда уже не будет. Не могу думать, не могу есть, не могу ходить на работу», – так проявляется боль после развода и разрыва отношений.

Ум подсказывает выход: если нет причины, то нечему болеть!

Согласитесь, что никогда не будет болеть тот зуб, который ещё не вырос, место перелома кости, если кость целая!

Отрицание причины развода можно убедить тебя в том, что всё было так, как раньше.

Зачем? Чтобы выжить!

«Если я это не вижу, то этого и нет. А если этого нет, то мне нечего бояться! – рождается в уме человека рецепт нейтрализации страха развода или разрыва отношений. – У нас всё как раньше, ничего не изменилось».

О том, как не слышать и не видеть, чтобы купировать экзистенциальную боль, – следующие истории.

Молодая пара прожила вместе около шести лет. Однажды, вернувшись домой во внеурочное время, муж застал жену в любовных утехах.

Мы как-то уже привыкли к тому, что жена изменяет мужу с другим мужчиной. Это шок! Но если жена изменяет мужу со своей подругой, то это шок в квадрате, а может быть, и в кубе.

– Да, я её люблю, – сказала жена.

– Мы давно уже любим друг друга, – сказала подруга жены.

– Я ухожу от тебя к ней, – продолжила жена. Собрала вещи и ушла из дома вместе с подругой.

Справиться с увиденным мужчина не смог. Сработала защитная функция организма:

– Это неправда, этого не может быть! – сказал он себе. – Это мне привиделось.

Для того чтобы убедить себя в том, что это ему привиделось, а жена просто гостит у подруги, необходимо постоянно отыскивать подтверждающие доказательства.

С этого момента он так и поступал, несмотря на то, что на консультативном приёме жена открыто проговорила вслух:

– Я тебя не люблю! Я люблю свою подругу. Она меня тоже любит. Мы живём с ней в парных отношениях.

Каждый день он встречал её с работы и подвозил к её новому месту жительства. Приходил к ней для того, чтобы погулять с собакой. Возил её вместе с подругой на машине по магазинам. Выполнял мелкие просьбы. Он делал всё то, что было привычным до того рокового дня.

Сил, чтобы справиться с пришедшими в их семейную жизнь переменами, у него не было.

Он отрицал факты, чтобы выжить и не испытывать боль.

– Мы разошлись с мужем. Прожили почти 16 лет вместе. У него давно другая женщина и там растёт 4-летний ребёнок, – проговорила со слезами в голосе женщина.

– Ваши слёзы о том, что у мужа вторая семья, или о том, что вам пришлось развестись? – спросила я.

– Я не хотела развода.

– А кто инициатор развода?

– Я предложила развестись, и муж согласился.

– Почему вы предложили, если не хотели развода?

– Я узнала от него про ребёнка и другую женщину. Мне надо было принимать решение. Бессмысленно было притворяться, что ничего не произошло.

– Вы знали о его отношениях с другой женщиной и их общем ребёнке до разговора с мужем?

– Я долгое время не замечала то, что муж мне изменял. Сейчас я понимаю, что были признаки измены. Подруги и моя сестра говорили мне об этом. Я не верила. Вернее, я не хотела верить, чтобы ничего не предпринимать.

– Вы догадывались, но не верили?

– Получается, что так. Я не жалею об этом. Мы прожили вместе почти 16 лет. Если бы я поверила в то, что у него есть другая женщина, то украла бы у нашей совместной жизни 5 лет.

– Скажите, а вы были счастливы последние 5 лет?

Женщина задумалась.

– Если это и можно назвать счастьем, то оно было совсем другое. Не такое, каким было в самом начале нашей совместной жизни.

О плюсах и минусах развода

Есть ли у развода плюсы и минусы?

Да!

Минусы в том, что развод, разрыв отношений можно сравнить с потерей. Потеря человека, потеря отношений – это умирание того, что было. Человек, с которым вы были вместе пусть и незначительное время, умер для вас как муж, жена, возлюбленный или возлюбленная.

Развод и разрыв отношений – это потеря человека, который стал вам близким. Человека, с которым вы слились, соединились. Ваше горе будет тем сильнее и дольше, чем глубже вы слились со своим партнёром. Это больно и горько, но без проживания всех этапов горевания вам не обойтись.

Сказав «Да» тому результату, к которому вы пришли вместе, вы сможете прожить своё горе и сохранить себя. Это плюс!

Плюс в том, что вы из мира иллюзий вернулись в настоящее. Вы потеряли то, что мешало качественным взаимоотношениям.

Развод – потеря будущего, которое вы создали в своём воображении. В этом нарисованном будущем есть общий дом, дети, отдых, совместные будни и праздники. Вы решили для себя, что это у вас уже есть, поэтому можно успокоиться и заняться чем-то другим. Вы поверили в то, что всё сложится так, как вы нарисовали. Поверили настолько, что стали считать это реальностью.

Разорвав отношения, вы сожалеете о потерянном. Но что вы потеряли?

Вы потеряли вымышленного человека, а не реального. Наделив возлюбленного или возлюбленную качествами, которых у них нет, вы потеряли свои ожидания.

Вы потеряли свою беспечность и наивность.

Вы потеряли своё высокомерие, заблуждаясь в том, что всё должно быть так, как вы для себя захотели.

Вы потеряли свои ложные убеждения.

И это хорошо! Это очень хорошо!

Вы вышли из зависимых отношений.

Освободились от иллюзий.

Ваш взгляд на жизнь стал реальным.

Вы уже не страус, который спрятал голову в песок.

Вы осознали, что любовь, как и ребёнка, следует оберегать и растить вместе.

И как тут быть?

Набраться мужества и посмотреть на себя в отношениях открытыми и ясными глазами.

Можно ли восстановить отношения? Да, для этого потребуется время.

Возможно ли создать новые и более качественные отношения? Да!

Истории реальных людей, описанные в этой книге, подтвердят это.

1. При разводе нет победителей и побеждённых. Он и Она одинаково выиграли и одинаково проиграли.

Он и Она потеряли друг друга. Потеряли как плохое, что было в отношениях, так и хорошее в равной степени.

– Мне было хорошо после развода, но сегодня я поняла, что дети привыкли к тому, что утром их будит отец, кормит завтраком, который я приготовила. А я вставала позже, чтобы пожелать детям хорошего дня. И стала сомневаться в правильности своего решения.

– Когда я возвращался домой, то в окне всегда горел свет. Теперь в окнах темно. Поймал себя на мысли, что не хочу возвращаться домой. Где взять силы, чтобы справиться с этим?

– У меня есть свобода, но переходить от одной женщины к другой уже тошно. Я не привык один. А заводить серьёзные отношения боюсь. Вдруг опять эти отношения завершатся.

– Были дети, не обращал внимания, а сейчас мне их не хватает. Как восстановить с ними отношения?

Не всегда человек может справиться с этим самостоятельно. Обращайтесь за помощью и принимайте помощь.

2. После развода надо будет всё начинать заново, даже если есть куда уходить.

Почему?

Потому что для крепких отношений придётся создать новую модель привязанности. И при этом прежняя модель будет стремиться оставить за собой первое место.

– Я думала, что всё будет иначе, а получается всё как раньше.

– Она оказалась такой же, как моя прежняя! Поменял шило на мыло.

Задумайтесь. Хватит ли терпения и мудрости для создания иных, более качественных отношений?

3. Развод разрывает отношения. А разрыв – это боль. И как бы вы ни уговаривали себя, что подготовились к разводу, договорились и согласились, разрывать придётся живую связь без анестезии.

– А вы можете помочь моему мужу после развода? Мне больно смотреть, как он страдает.

– Что мне делать? Жена после развода при ребёнке плачет. А ребёнок из-за этого со мной не хочет встречаться.

Что делать? Оценить свои силы прожить боль и не уступить этой боли.

4. Развод невозможно утаить от детей. Если вы не сказали, то это не значит, что дети про это не знают.

– Мы обратились к вам потому, что врачи обследовали ребёнка и не находят у него никаких болезней.

– А ребёнок знает про ваш развод?

– Нет. Мы сказали, что папа каждую неделю уезжает в командировку и поэтому дома бывает только в воскресенье.

Или:

– Папа будет жить у бабушки с дедушкой, потому что они старенькие, и им нужна помощь.

Развод может быть необходим по «жизненно важным показателям».

Но у каждого развода есть последствия. И от них вы никуда не денетесь. Отнеситесь к этому разумно и по-взрослому, чтобы сохранить себя и своих близких.

Глава 2. Если в вашу голову залетело слово «развод»

Про детскую игру в песочнице

Как только это слово залетело к вам в голову, спешите трезво оценить создавшуюся ситуацию и последствия.

Что делает ребёнок в детстве, чтобы отомстить сверстнику за обиду?

Даёт сдачи любым «подвернувшимся под руку способом». Может ударить совочком, бросить камнем, пнуть, плюнуть, укусить, стукнуть, обозвать.

Выкрикнуть: «Не буду с тобой играть. Я старшим пожалуюсь, они тебя подстерегут и побьют, отомстят за меня».

Есть обида и есть нормальное реагирование на неё.

В семейных отношениях – а всё, что происходит между мужем и женой, можно назвать отношениями – есть потребность отреагировать на неудовлетворительное поведение мужа или жены. Это тоже нормально!

Даже если вы сейчас возразите: «У нас нет никаких отношений. Мы молчим!» – это заблуждение. У вас есть отношения под названием «молчанка». Помните такую детскую игру?

Достаточно часто, чтобы дать сдачи в семейных отношениях, выбирают слово «развод».

Почему? Чтобы, как в детстве, больнее ударить, отомстить!

Давая сдачи таким образом, задумайтесь о последствиях. А они могут быть вот такими:

– Что мне делать? Я раньше, как только обижусь, сразу говорила про развод. Месяц назад муж ушёл. Он не возвращается! Я его просила вернуться. Он заблокировал мой номер. Можно ли что-то изменить? – со слезами в голосе объяснила женщина причину обращения к психологу.

– Я развёлся с женой. Знаете, надоело слышать про развод. Психанул, собрал вещи и ушёл. Получи, что хотела! Не привык менять свои решения. Я что ей, мальчик, чтобы указывать мне на дверь. Хочется развода? На тебе развод, – делился со мной историей мужчина, который подвозил меня в аэропорт.

Дети, «стукнув совочком» сверстника сегодня, завтра могут про эту ссору и не вспомнить. Для них важно, чтобы было с кем играть, чтобы был сверстник для интересной игры сегодня. Последствия взрослых игр порой разрывают отношения навсегда.