Текст книги "Если с мамой вышел в путь. Психология родительства"

Иногда молодая мама не обращается за помощью к мужу, родным и близким, специалистам, считая, что это только её ответственность и её обязанность. И если она попросит помощи или расскажет о своих переживаниях, то про неё скажут: «Неправильная мама».

Неразумно!

Разумно будет до рождения ребёнка «на берегу» исключить возможные преграды и препятствия. Вместе с мужем рассказать будущему малышу, как вместе будете его растить, вместе жить, вместе любить и преодолевать трудности. Рассказать мужу о том, каким хочет видеть его ещё не родившийся ребёнок.

Если до рождения ребёнка вы были вместе вдвоём, то продолжайте быть вместе втроём. Учитесь быть вместе втроём. Радуйтесь, любите, грустите, растите и взрослейте вместе с ребёнком.

Прислушиваться или игнорировать?

Надёжная привязанность между ребёнком и мамой формируется в том случае, когда мама принимает эмоции ребёнка (плач, крик, кряхтение, улыбку, смех), распознаёт их и поддерживает. Мамина чувствительность к ребёнку в этом случае постоянная, предсказуемая, а не эпизодическая и спонтанная. Такое поведение мамы позволяет ребёнку выражать весь спектр своих эмоций и чувств. Это можно назвать своеобразным диалогом ребёнка с мамой. Если мама поддерживает этот диалог, то у ребёнка много шансов вырасти с активной познавательной позицией. Именно так ребёнок учится познавать себя. Мама поддерживает активность ребёнка в исследовании их взаимоотношений и окружающего его мира.

Как только у малыша появляется потребность, он сообщает об этом маме с помощью крика или плача или сопения и кряхтения, так как он по-другому не умеет. Если мама приняла этот сигнал и распознала его, удовлетворила потребность, то ребёнок успокаивается. Так он учится доверять маме. Через доверие формируется послушание, если доверяешь человеку, то прислушиваешься к нему.

У подросшего ребёнка есть опыт, что всё, что мама делала, ему на пользу. И сейчас ему нет необходимости проверять это. Данный опыт закрепился и хранится в бессознательном ребёнка.

Дети, у которых сформирован здоровый тип привязанности, легко отпускают маму, оставаясь с папой, бабушкой, дедушкой. Во взрослой жизни они более стрессоустойчивы.

Но может быть так, что мама проигнорировала просьбу малыша, которую малыш передал ей с помощью крика, плача, кряхтения, или стала кричать на ребёнка, посчитав это за каприз и манипуляцию. Что тогда происходит с ребёнком?

Напряжение малыша возрастает, страх не получить помощь усиливается. Если данная ситуация повторяется, то у малыша рождается недоверие к этому миру. Иногда ребёнок из-за повторяющегося игнорирования его потребностей, непоследовательного или агрессивного реагирования мамы впадает в эмбриональное состояние. Подобное состояние часто наблюдается у детей дошкольного возраста и школьного возраста (социальных сирот) с нарушенным типом привязанности.

Важно понимать, что мамами не рождаются, ими становятся. Не всегда молодая мама умеет чувствовать и понимать своего ребёнка, возможно, из-за того, что её родители не умели распознавать её собственные эмоции или в семье был запрет на проявление эмоций.

Любить умом невозможно.

Любить можно душой из глубины сердца. И это качество возможно в себе развить.

Если есть непонимание своих собственных эмоций, если ваше обычное поведение – подавление своих собственных эмоций, то, скорее всего, вы будете подавлять эмоции ребёнка, привлекая любые «шумовые эффекты»: шумные, гремящие, бренчащие, поющие игрушки, мультфильмы и гаджеты. А ребёнку нужна мама, её ласка и нежность.

Самая желанная игрушка для ребёнка – это мамино ласковое, нежное, улыбчивое и доброжелательное лицо.

Мама, дай мне время научиться

Продолжая тему привязанности ребёнка к маме, поделюсь своими профессиональными наблюдениями. Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на психическое здоровье ребёнка. Мягкая, ласковая, тёплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму. А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности, которая выражается как повышенная требовательность к ребёнку.

Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребёнка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их. Почему мама так взаимодействует с ребёнком?

Причины могут быть различными и вытекать из детской депривации и травмы самой мамы, если в детстве было следующее:

• мама, будучи ребёнком, не получила эмоционального тепла от собственной мамы, её растила «холодная» мама;

• при ранней разлуке с мамой;

• если было жестокое отношение в семье к детям;

• если было насилие, не только физическое, но и эмоциональное.

Когда мама очень требовательна, игнорирует потребности ребёнка, дистанцируется от него, так как не умеет реагировать на действия и сигналы ребёнка, то ребёнок начинает контролировать свои эмоции и поведение мамы.

«Мне надо улыбаться и не плакать, чтобы мама была со мной. Мне надо угодить её требованиям и настроению, подыграть её желаниям. Я должен быть хорошим для своей мамы, так я могу получить её любовь».

В этом случае происходит запрет на свои собственные чувства.

Опасна ли такая мама для ребёнка?

Да!

Не всегда ребёнок сможет подстроиться под маму, распознать её желание и эмоции. Формируется привычка избегать контакта с мамой, справляться со всем самому. А может ли ребёнок или подросток распознать полезное для него поведение? Не может.

– В детстве я никак не могла угадать мамино настроение. Шла домой и думала, что вот за этот проступок мама меня поругает, и я готовилась смиренно снести мамин гнев. А мама не ругалась. В следующий раз я шла домой спокойная, думая, что в прошлый раз пронесло, так и в этот тоже, потому что проступок был совсем незначительным. Но, к моему ужасу, мама гневалась и ругалась, наказывала меня. У меня было чувство, что я никогда не смогу угодить маме. Это было страшно и непонятно, и я рано ушла из дома, – рассказала взрослая женщина, у которой не складываются отношения с мужчинами, на работе и плохое здоровье.

– Я сейчас боюсь свою маму. Она лезет в мою семейную жизнь. Почему? Я был всегда самостоятельным. Мог уехать с друзьями в другой город, просто сказав ей, что мне надо, и она не интересовалась и не запрещала. Она рано разрешила мне поступать по-своему. А сейчас требует от меня и жены каждодневного отчёта. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Я кричу, хочется оттолкнуть её сейчас, – делится своими проблемами мужчина 38 лет.

Признаки нарушения привязанности:

• ребёнок 1,5—2,5 лет лучше мамы справляется с заданием;

• ребёнок не просит о помощи и сочувствии;

• ребёнок избегает эмоциональной близости;

• легко адаптируется в яслях и детском саду.

Нарушение привязанности у таких детей проявляется через кусание, щипание, желание ударить взрослого и сверстников, агрессивное поведение.

Возможно ли изменить ситуацию сейчас? Да. Научиться любить, полюбить своего ребёнка. И об этом я рассказываю в книге «Родить и полюбить. Как?»

Закройте глаза. Представьте себе, что ваш ребёнок родился только сейчас. Вообразите лучшую картинку его рождения и собственного поведения. Скажите ему в этот момент:

– Я тебе рада. Я тебя люблю. Папа и все-все тебе рады. Этот мир тебя любит. Этот мир для тебя.

Повторяйте эти фразы в любой момент дня.

Начните любить ребёнка иначе. Дайте ему эмоциональный и телесный контакт. Если вы уже не сможете его качать на руках и прижимать к груди, то вы сможете дать ему словесное поглаживание. Встречаясь глазами, говорите ему о том, как вы его любите и верите в него!

Мама, научи меня играть

Играя, ребёнок развивается. Игровая деятельность является ведущей с раннего возраста ребёнка и сменяется познавательной к моменту поступления ребёнка в школу.

Важно играть с ребёнком с момента его рождения, но играть разумно, последовательно и доброжелательно. Играя с ним, вы развиваете его способности. Лучшие игрушки для малыша – это лицо и руки мамы.

Развитию ребёнка может помешать следующее:

Нежелание играть с ребёнком! Холодное, молчаливое и равнодушное общение с ребёнком. Отсутствие радости от общения с младенцем. Делегирование мультфильмам, видеофильмам, телефону «игры» с малышом.

Папа подбрасывает малыша, ловит, и они вместе смеются. Это игра, которая формирует у ребёнка чувство защищённости: «Папа родной, сильный. Я с ним в безопасности».

Мама приближает к малышу погремушку, дотрагивается до него. Они смотрят друг на друга, улыбаются друг другу, смеются радостно. Отводит руку с погремушкой от малыша, а он сосредоточен на этой игрушке, следит за ней глазами, замирает, ожидает. О, радость, мама опять приближает погремушку, дотрагивается до носика. Смех, который вырывается у обоих. Малыш ещё не знает, как играть с той или иной игрушкой, какие звуки бывают, как и откуда их можно извлекать. Он учится этому у мамы.

Импровизированный оркестр из того, что под рукой, поможет это узнать. Игра, которая позволит вашему воображению развиваться и познакомит малыша со свойствами предметов. Развитие речи, мышления, умственных способностей ребёнка напрямую связано с развитием воображения. Игра этому способствует. Может ли мультфильм, аудиосказка, заводная поющая игрушка добиться подобного эффекта? Нет!

Важно научить ребёнка играть. Его радость, заливистый смех – залог успешного развития и взросления. Малыш ещё не умеет сам себя развлекать, занимать и играть с самим собой. Для этого ему нужен учитель. Этим учителем может быть значимый взрослый, который рядом с ребёнком. Если значимый взрослый с душой отдаётся игре с ребёнком, то ребёнок повторяет за ним действия. А это и есть научение. Подражая взрослому в игре, ребёнок познаёт окружающий мир и научается с ним взаимодействовать, общаться, формирует произвольное поведение, навыки самообслуживания, умение справляться с трудностями. Ошибка, когда взрослые позволяют себе проявлять при ребёнке вредные привычки, думая, что он ещё маленький и глупенький. Ребёнок всё запоминает, набирается опыта. Латентное научение происходит без подкрепления, стимулирования, но становится устойчивым навыком, которым ребёнок пользуется в дальнейшем. Научитесь играть с ребёнком с самого рождения. Вам дана уникальная возможность любить и быть счастливыми вместе.

Мама, я не балуюсь! Я познаю мир

Знаете ли вы, мамочки и папочки, о том, что ребёнок познаёт мир через ощущения и опыт? Этот опыт иногда бывает обременительным для родителей. То ребёнок ладонью стал размазывать краску по рукам и ногам, то накрошил хлеб в чашку с водой и размешал ложкой.

К этому можно отнестись как к баловству. Конечно, такие эксперименты во время приёма пищи недопустимы. Всему своё время.

Если перенести эти эксперименты в нужное место и обеспечить безопасность, то вы дадите возможность ребёнку совершать научные открытия. Не гасите стремление к познанию в подобные моменты, чтобы, повзрослев, ребёнок проявлял инициативу в выполнении домашнего задания, посещении секции и выборе профессии. Вы умнее и опытнее, а он младше и глупее вас. Создайте для ребёнка зону, где он без особого вреда для вас и себя будет переливать, пересыпать, смешивать, вырезать и ломать. Обязательно поговорите с ним про то, что у него получается, и сделайте вместе с ним выводы:

– Ты выливал из стакана в чашечку, и вода разлилась, следовательно, стакан больше по объёму, чем чашка.

– Ты сломал машинку. Теперь она состоит из частей. Сколько их? Была целая, а сейчас получились части. Следовательно, всё целое состоит из частей, и они меньше целого.

– Ты размешал в воде рис. Он остался или исчез? А когда размешал соль (сахар), то что произошло с солью и сахаром?

– Если ты добавил в аквариум краску, то можно ли теперь увидеть рыбок?

– Если ты сорвал цветок, то можно ли его вернуть обратно?

– Почему не получается вложить в синюю коробочку машинку? Может быть, потому, что машинка больше коробочки?

Не бросайтесь отнимать у ребёнка ножницы, а покажите, как безопасно пользоваться ими. Не спешите ругать ребёнка и наказывать его за то, что он что-то сделал вопреки здравому смыслу. Здравый смысл формируется через опыт. Помогите ребёнку в экспериментах. Уверена, это вас увлечёт и сделает жизнь интереснее и радостнее.

Мама, давай творить и создавать вместе!

Чем больше любви к ребёнку, тем качественнее его развитие, как интеллектуальное, так и творческое.

Любовь мамы к ребёнку с момента зачатия способствует его наилучшему развитию. Если мама любит, чувствует и понимает ребёнка, всегда рядом и откликается на его сигналы, то формируется здоровая привязанность. Ребёнок развивается гармонично. Творческое развитие ребёнка начинается не в тот момент, когда он взял карандаш, краски, пластилин и начал творить, а с момента чувствования материнской любви.

Ребёнок может получить любовь от значимых взрослых. Если мы обратимся к истории, то этими значимыми взрослыми были няни – нянюшки, бабушки.

Творческие способности – это отступление от привычного и обыденного. Это иначе, чем все. Для развития творческих способностей необходима свобода в мышлении, экспериментировании, исследование мира без оценки и критики со стороны взрослых. И только любящий взрослый может поддержать это в ребёнке.

Любя ребёнка искренне и всем сердцем, значимый взрослый с восторгом и нежностью реагирует на каждое новое слово, действие, самовыражение ребёнка. Он даёт ему поддержку, соглашаясь с тем, что облако зелёное, а животные жёлтого цвета, потому что пластилин жёлтого цвета мягче, чем остальные. Творческие способности развиваются при условии, если не подавляется инициатива ребёнка при исследовании мира. Ребёнку позволяют выбирать, не настаивая на своей взрослой точке зрения. Любящие взрослые терпимы и снисходительны к ребёнку. Сообщая ребёнку готовые знания, настаивая на том, что кашу надо есть, а не строить из неё горку, чтобы потом, поедая эту горку из середины, получить пещеру, мы ограничиваем мышление ребёнка.

«Делай так, как я сказала, а играть будешь потом» – послание родительских запретов. А можно ли подчинить развитие мышления, творческих способностей расписанию? Возможно ли приказать мозгу: «Ты сейчас не думай, не анализируй, не сопоставляй, потому что время не подошло. Будешь это делать через тридцать минут или потом»?

Любопытство ребёнка следует поощрять, обеспечивая для этого безопасное пространство. Это так интересно и приятно – наблюдать за развитием ребёнка, за тем, как он исследует этот мир, делает свои первые открытия. Это намного вкуснее раздражения на ребёнка, жалости к себе, погружения в свои переживания и страдания, зависания в соцсетях и «я хочу работать, чтобы не закиснуть дома». Пробуйте, у вас получится!

Мама, мне трудно быть «солнышком», «принцессой» или «куколкой»

Любовь к ребёнку может выражаться и в том, что ему придумываются новые «названия».

«Недостаточно только имени, чтобы восхищаться своим произведением», – думает мама и обращается к ребёнку, не называя его по имени, а называя зайкой, птенчиком, кошечкой, тигрёнком, боссом. А ребёнок родился как Оля, Алина, Борис или Веня.

Имя – принадлежность ребёнка этому миру. Представьте себе, что вы СОЛНЫШКО! Произнесите несколько раз: «Я солнышко! Я солнце! Я СОЛНЫШКО!!!»

Что чувствуете? Напряглись? Появилось сопротивление? Вам же придётся светить всему миру, если вы солнышко!

Если ребёнка называют зайкой, птенчиком, сердечком моим, принцессой, куколкой, то автоматически ему надо стать именно таким! А легко ли ему, человеческому детёнышу, быть для мамы и близких родственников зайкой, птенчиком, принцессой, куколкой? А как ему быть маминым сердцем?

Работая онлайн с подростками, я получаю от родителей контакты детей с теми позывными, которыми их наделили мамы. А мамы обращаются к психологу потому, что у ребёнка есть поведение и отношение к жизни иное, тревожащее их.

– Твой контакт у мамы сохранён как «Куколка». Она так тебя называет?

– Да, – говорит девочка пятнадцати лет и манерно хлопает ресницами. У неё навязчивые движения. Она то до носа дотронется, то волосы поправит, то расправит одежду на себе. Её внимание направлено не вовне, не ко мне, не к родителям и учителю в школе. А на то, чтобы быть похожей на куколку. Нет инициативы, нет желаний. Согласитесь, могут ли быть желания у куколки?

Девочка четырнадцати лет, к которой мама обращается, называя принцессой, истощена эмоционально настолько, что пробуждается только на десять минут, когда мы работаем с её настоящим именем.

– У тебя горели глаза, ты улыбалась! Это приятно?

– Да!

– Хочешь, я научу тебя чувствовать это «приятно»? Мы вместе будем открывать приятное и радостное на наших встречах.

– Нет, не хочу. Я устала.

Она не знает, как стать принцессой. Она устала пытаться стать принцессой для мамы. Всё, что она делала и делает, не превращает её в принцессу.

Девушка, которая обратилась по поводу отсутствия личных отношений, неумения отстаивать своё мнение, до сих пор слышит от всех членов своей родительской семьи и близких к семье людей: «Наш ребёнок! Наша детка!»

– Я не люблю своё имя, потому что его редко слышу. Когда ко мне на работе обращаются по имени, я вздрагиваю.

Взрослый мужчина, отец семейства, после визитов мамы, которая продолжает называть его «мой зайка, любимый зайчонок», становится раздражительным. Своё раздражение переносит на жену и детей.

Уважаемые мамы. Родив ребёнка, вы дали ему имя. С этим именем он пришёл в эту жизнь. Это имя указывает на его принадлежность семейной системе и собственное место. У имени может быть несколько производных, имя может ласкать слух ребёнка. Ребёнку легче и доступнее быть Надей, Кириллом, Верой, Сергеем. А вот как стать медвежонком, принцем или принцессой, боссом, морковкой или клубничкой, он не знает, да и не сможет! Проведите эксперимент. Подсчитайте, сколько раз за день вы назвали ребёнка по имени, а сколько раз иначе. Подсчитали? Сделайте вывод.

Мама, моё место – в твоём сердце

Семейная система, как и любая система в практической жизни, имеет свои границы, законы и свою структуру. Нарушение в системе водоснабжения или электроснабжения, подведённых к жилому дому коммуникаций приводит к неудобствам, а иногда к и к экстремальным ситуациям, нарушается привычный ритм жизни. Семейная система работает точно так же.

Исключили отрезок водопроводной трубы, перекрыли водопровод – и не течёт вода из вашего крана или нет воды во всём доме. Исключили нечаянно или намерено родного или близкого человека – без энергии вся семья, а в первую очередь ребёнок.

Семейная система включает не только вашу семью: папу, маму и ваших детей. Это все родные, дальние и близкие. Вступая в близкие отношения, семейные системы, ваша и вашего любимого или любимой, соединяются и объединяются. Это как к электростанции или водоканалу подключили ещё один жилой дом.

Если мы неосознанно исключаем кого-то из своей семейной системы потому, что он чем-то плох или неприятен, то нарушается «водоснабжение» и «электроснабжение» во всей семейной системе. Хотите, чтобы в вашей семье всегда текла из крана вода и было электричество, то не исключайте родных и близких и примите в семью тех, кто был вычеркнут по разным причинам. Важно понять и принять, что каждый родившийся имеет право принадлежать своей семейной системе. Неважно, где он родился и где живёт, добрый он или злой, праведник или злодей. Если родился, то принадлежит. И вам от этого никуда не деться.

Рождённые дети вне семьи, про которых умалчивают, тоже по праву рождения принадлежат вашей семье. Про них надо помнить и пусть мысленно, но поставить на своё место по старшинству к своим легальным детям.

Пользуетесь ли вы следующими фразами в воспитательных целях?

«Если сделаешь по-своему, то ты мне не ребёнок».

«Отдам тебя чужой тёте и чужому дяде, если слушаться не будешь».

«В нашем роду таких, как ты, никогда не было».

«Разве ты наш ребёнок? У нас так никто не делает».

«Не хочу даже видеть такого непослушного ребёнка, как ты».

Этими фразами вы неосознанно исключаете ребёнка из семейной системы, а ребёнку остаётся или бороться за своё право принадлежать собственной семейной системе, протестуя и воюя с вами, родители, или умирать без воды, света и тепла.