Текст книги "Если с мамой вышел в путь. Психология родительства"

Детское не враньё и не воровство

Родительский страх побуждает принимать любой отличающийся от общепринятой нормы поступок ребёнка как сигнал опасности. Опасности кому?

Если у ребёнка закрепится привычка воровать или врать, то это опасно:

1. для родителей, так как они в свой адрес получат много порицаний от общества и им придётся вовлекаться в последствия этого;

2. для детей, так как воровство и враньё приводит к ограничениям в жизни и негативным последствиям. Всё верно!

Ребёнок семи лет взял без спроса красивую вещь у будущего мужа мамы. Когда это обнаружилось и ребёнка уличили в этом, назвав этот поступок воровством, он ответил:

– Я не воровал. Я не брал. Это не я.

– Он своровал и ещё не признаётся в воровстве. Врёт, когда это очевидно! – возмущаются взрослые.

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Ребёнок сначала присвоил себе будущего мужа мамы. Ему никто не сказал: «Я жена этого мужчины, он принадлежит мне как муж. Я муж твоей мамы, она принадлежит мне как жена».

Ребёнок уже видел, как они будут жить вместе, что этот мужчина будет ему отцом. Он просил родить ему братика и сестричку. А потом ребёнок присвоил вещь значимого для него взрослого как частицу его самого.

Если обратиться к раннему детству ребёнка, то у него не были сформированы понятия «моё» и «не моё». Всё мамино и бабушкино было принадлежностью его самого. Он всегда брал их вещи. Это стало его правильной привычкой. Именно поэтому назвать это воровством будет неправильно.

Ошибки, которые взрослые допускают в этот момент:

1. стыдят и заставляют ребёнка признаться в воровстве;

2. требуют от ребёнка просить прощения за то, что он сделал, называя его поступок воровством.

В этот момент тот взрослый, у которого ребёнок взял без разрешения вещь, становится чужим для него, потому что у родных и близких можно было всё брать без разрешения. Следовательно, если у него нельзя, то он НЕ родной человек.

Разобраться в причинах, прежде чем обвинять ребёнка в воровстве.

Обращайтесь к детским психологам, прежде чем обрушивать гнев на голову ребёнка.

Начинайте формировать у ребёнка понятия «моё» и «не моё». И здесь не только про вещи.

«Есть моё время и твоё время, мои обязанности и твои обязанности, мои чувства и твои чувства».

«Есть то, что принадлежит тебе, а то, что тебе не принадлежит, то чужое».

Страх прививки

Материнский страх прививки лишает маму покоя. Но в настоящее время вы имеете право отказаться.

Если вы не хотите вакцинировать своего ребёнка, то имеете полное право отказаться. Отказываясь или соглашаясь, вы берёте ответственность за решение на себя.

Прежде чем принимать решение, изучите факты, подтверждённые врачами, учёными, другими специалистами, а не мнением обывателей.

Прививка несёт опасность, если есть противопоказания, если ваш ребёнок нездоров в данный момент или был в контакте предыдущие две недели. Если после прививки ребёнок испытывает нагрузки физические, эмоциональные или вы перемещаетесь с ним в другое пространство.

Вы, как мама, имеете право знать производителя вакцины, срок годности. Многоступенчатая прививка делается вакциной одного и того же производителя. Важно за неделю до прививки создать для ребёнка спокойную остановку, исключить возбуждающие его мероприятия и контакты с большим количеством людей. После прививки в течение недели те же самые мероприятия: покой, режим, минимум контактов.

Иногда причиной подобного страха может быть невозможность контроля ситуации: «Я не могу проконтролировать тот процесс, который будет происходить, поэтому страшно!»

Боитесь? Страшно? Дайте себе время разобраться со своими страхами: «Я, как мама, сейчас не готова делать ребёнку прививку. Я беру ответственность за это на себя».

Страх прививки или страх ответственности?

Продолжаем размышлять про материнский страх прививки. Иной причиной данного страха может быть невозможность контролировать ситуацию. Прививку сделали, а дальнейшее развитие событий мама ребёнка не может контролировать. В голове возникают следующие вопросы: «Что происходит в теле ребёнка? Какие процессы запустила вакцина?»

Отсутствие ответа и есть причина страха.

По сути, страха прививки нет, если мама приняла решение прививать ребёнка или отказаться от прививок.

Если решение принято, то страха быть не может!

Может быть страшно оттого, что мама не уверена в правильности принятия решения. А это значит, что привычка делегировать ответственность за свои поступки другим проявилась и в этом случае.

Это про страх принять на себя ответственность, а не про страх сделать прививку!

Важно понимать всем вовлечённым в эту ситуацию то, что это серьёзная проблема для женщины, ставшей матерью. Никто не знает результата, а всё, что не изведано, вызывает тревогу, которая перерастает в страх, если не размыслить причину тревоги. Необходима помощь специалистов, родных и близких, чтобы взвесить все плюсы и минусы, разумно сделать выбор.

Милые мамочки, подумайте вот в этом направлении:

1. Если принимается решение вакцинировать ребёнка, то важно это делать в одной и той медицинской структуре и в соответствии с графиком. Никаких перегрузок для ребёнка за неделю до прививки и после прививки. Проверить изготовителя вакцины и срок действия вакцины. Нет научных подтверждений того, что именно прививка может быть причиной серьёзных нарушений в развитии ребёнка. Есть субъективное мнение родителей, которые соотнесли причины нарушения развития с вакцинацией. Но это всего лишь домыслы.

2. Если принимается решение не делать прививки ребёнку в младенческом возрасте, а оставить до того момента, когда он пойдёт в садик, то важно осознавать, что ускоренное вакцинирование создаст большую нагрузку на организм ребёнка. Это вредно, а не полезно.

3. Полный отказ от прививок. Контактируя с детьми, непривитый ребёнок подвергается риску заболеть инфекционными заболеваниями, и переносить болезнь ему будет тяжелее, чем вакцинированному.

Никто не предскажет последствий того выбора, который сделаете вы, милые мамочки.

Но одно точно: страх принятия решения не будет помощником! Жить каждый день с мыслью «Правильно ли я сделала? Заболеет или не заболеет?» разрушительно как для мамы, так и для ребёнка.

Забота о ребёнке как способ самозащиты

Желая родить ребёнка, чтобы выжить, женщина не оценивает последствия. Родив ребёнка, женщина становится мамой, а до этого была только женой. Закономерно, что появляется много забот. Младенец беспомощный, требует внимания и времени. Эта ситуация меняет привычный уклад жизни. Жить, трудиться и отдыхать как раньше не получается. Женщина-мать уже принадлежит не только себе, но и ребёнку, образуя с ним диаду.

С рождением ребёнка вылезают и обостряются ранее полученные эмоциональные раны: страх, вина, претензии к себе; мысли о себе как о неправильной маме; чувство беспомощности. Если ожидания от мужа, отца ребёнка не оправдались, то напряжение возрастает. Женщина чувствует себя в опасности.

«Как себя сохранить, если не получается совместить уход за ребёнком с повседневными текущими делами, работой, с обязанностями жены?» – задаёт этот вопрос самой себе женщина и делает выбор.

Исключить ребёнка как помеху привычному ритму жизни, поручив его няням, бабушкам, дедушкам, и вернуться к привычной до рождения ребёнка жизни. А если ребёнок будет неправильным, то виноваты те, кто был с ним всё это время.

Последствия

• У ребёнка – страх перед этим миром, чувство брошенности и недолюбленности, недоверие к родителям, девиантное поведение в подростковом возрасте.

• У женщины – угнетающее её чувство вины перед ребёнком в дальнейшем, неумение чувствовать и понимать ребёнка, отсутствие доверительных и уважительных отношений.

Исключить мужа – отца ребёнка.

– Я и ребёнок, так проще. Ребёнок меня не критикует. Перед ним оправдываться не надо. Муж требует внимания и заботы, ему угождать надо. У него на всё своё мнение.

В этой позиции вы, уважаемые женщины, выбираете ребёнка как психологическую защиту от напряжения, которое испытываете. Все способы правильные, чтобы выжить. Вы остаётесь с ребёнком и денежной дотацией от отца ребёнка.

Последствия

Чтобы закрепить за собой выбранную позицию и оправдать себя в своих же глазах, всё время посвящаете ребёнку и ожидаете от него больше, чем он может сделать.

– Я с раннего возраста отдала ребёнка на гимнастику, или хоккей, или танцы, или теннис, или в музыкальную школу, или в секцию бильярда. Нагрузка была серьёзной. Много занятий, нельзя пропускать. Работать я не могла, занималась только ребёнком, – рассказывает женщина.

– Я помогала ребёнку во всём, чтобы он успевал. Многое выполняла за него. Надо было успеть с одной тренировки (секции) на другую. Отказались от школы, чтобы успевать на конкурсы, соревнования, выступления, концерты.

– Мы вместе играли, отдыхали, катались на коньках, лыжах, ходили в кино. Я была подругой-другом.

Последствия

Ребёнок дорос до подросткового возраста, и потребность принадлежать своей возрастной группе побудила его выйти из дома в свободное плавание.

Он не приучен различать полезные и вредные поступки, к которым склоняют его друзья.

Он не умеет говорить нет, когда опасно. Он готов дружить с кем угодно, лишь бы его взяли в свою компанию.

Он готов попробовать секс, наркотики, чтобы его новые друзья не прогнали его.

И это потому, что мама все годы жизни ребёнка была для него обслуживающим персоналом, продолжая сливаться с ним в этом качестве. Её мнение в этот момент ничего не значит. Она ограничивает, а сверстники позволяют!

Подросток осознаёт, что спорт, музыка, кружки – это не вся жизнь. Гулять с мамой в 16 лет неловко.

Учиться дружить его не научили. Мама первая знакомилась со сверстниками, а потом знакомила его. Мир незнаком и страшен, поэтому порезы на руках, самоповреждения, отказ выходить из дома как способ защиты себя от незнакомого мира.

Мама испытывает страх за своё будущее. Она зависима от денежного содержания, которое в любой момент может прекратиться. А в 18 лет это произойдёт обязательно. «Что я буду делать? Я все эти годы не работала, мне страшно идти работать», – говорит она.

Ошибаться имеет право каждый. Но последствия ошибок могут быть разными, иногда очень дорогими. Эта статья направлена на то, чтобы предупредить подобные ошибки. И если у вас схожая ситуация, то чем раньше вы её осознаете, тем короче будет время на её исправление.

Мама, поделись заботой обо мне

Родителями ребёнка являются по праву и мать, и отец в равной степени.

Достаточно часто женщина перетягивает одеяло родительства на себя. Это наследие нашей культуры. Если ребёнок спокойный, удобный и особого внимания не требует, то у мамы хватает сил на ребёнка, домашний уют и мужа. Наши женщины выносливые. А если ребёнок рождается особенным?

Освободив мужа от отцовства, женщина разрушает себя. Она истощается, выгорает! Умом мама особенного ребёнка с этим соглашается, но в реальности бывает иначе. Женщина жалуется:

– Ребёнок полностью на мне. Мужу до него нет никакого дела. Если он с ним остаётся, то не занимается и не обращает на него внимания. Муж всё делает не так.

Обычно к этому высказыванию добавляется местоимение «мы», которое призвано подчеркнуть сверхзаботу мамы о ребёнке.

– Мы вместе с ребёнком гуляем, читаем, играем.

– Мы прошли обследование, мы записались в бассейн, мы ходим в секцию, мы развиваемся, мы проходим курс лечения.

Подобное я очень часто наблюдаю при беседе с мамой особенного ребёнка. И всегда мои собеседницы в крайней степени усталости. А иногда и с мыслями «Лучше умереть, чем так жить». Можно ли помочь маме особенного ребёнка?

Да. Скажу больше: мама может помочь себе сама, если согласится с реальностью и не будет требовать от отца ребёнка и самого ребёнка больше, чем они могут.

– Он, отец ребёнка, сам не захотел, самоустранился, – жалуются женщины.

Разбирая с женщиной её ситуацию выгорания или необходимости вместе с ребёнком поглубже от всех скрыться в раковине, отыскиваем причину, чтобы устранить её. Но бывает и так:

– Вы хотите меньше уставать, выделить время для себя, больше отдыхать, заняться любимым делом? – спрашиваю я.

– Да, хочу, – соглашается женщина.

– Я готова вам помочь в этом, – предлагаю я.

– Но у меня нет времени на встречи с вами, нет разума, плохая память, не вижу в этом смысла и так далее, – слышу я скрытые отказы от помощи.

Причина всех этих «нет» скрыта глубоко, очень глубоко в бессознательном. Выгода отказаться от помощи мужа, родных и специалистов – в том, чтобы не смотреть в эту глубину. Дорогие мамы – мамочки! Сейчас у психологов есть достаточно много мягких и безболезненных инструментов помощи вам, и арт-терапия относится к ним.

Если хочется, чтобы ребёнок, как все, писал, читал, говорил, общался, то спросите себя: «А он это может? У него есть для этого силы и возможности?» Для ребёнка это может быть непосильной ношей.

Осознайте, что, сливаясь с ребёнком во всём, вы ограничиваете его развитие и мешаете его социализации.

Согласитесь, что отец ребёнка также имеет право на родительство.

Разрешите себе просить помощь и принимать помощь.

Глава 3. Мама, мне бывает очень страшно!

Про страх наказания

Страх как эмоция возникает в ситуациях, когда человеку грозит опасность. Он предупреждает, чтобы мы направили своё внимание на источник опасности. Это кратковременно.

Если ребёнок раз за разом встречается с источником опасности, то страх постоянно отбирает внимание ребёнка. Для каждого возрастного периода – свои страхи.

Активным ребёнок становится на втором году жизни. Он уже ходит, бегает, лазает и прыгает. Он исследует окружающий его мир.

Начиная со второго года жизни у ребёнка растёт страх наказания.

С какой скоростью будет расти страх наказания и в каких пропорциях, зависит от взрослых, которые окружают ребёнка. И этими взрослыми могут быть не только родители, но и воспитатели, тренеры и учителя.

Родители руками и ногами за то, чтобы сохранить жизнь ребёнка. Они уже знают, что и как нельзя, думая, что ребёнок это тоже знает.

Если родители выбирают более лёгкий путь: запрещать и наказывать, раздражённо кричать, грубо оттаскивать или наказывать, желая сэкономить собственное время, – то страх наказания затормозит развитие ребёнка и усилит невротические реакции.

Родителям важно оценивать безопасность действий ребёнка, не запрещать прыгать и бегать, а управлять ситуацией, создавать безопасную среду, чтобы не допустить повреждений и травм. Разговаривать с ребёнком о безопасном поведении.

Если родители учат ребёнка правильно падать, бегать, прыгать, лазать, останавливаться по команде, разъясняют, когда и где опасность, то ребёнок растёт здоровым физически и психически.

В первые годы своей жизни ребёнок ещё не умеет быть чистым, опрятным, «не пачкать штанишки». Он может нарисовать в самом неподходящем месте, вырезать кружочки на скатерти или оборвать цветы в горшках. Он может высыпать крупу на пол, выбросить из шкафа всё то, до чего дотянулись его руки.

Это неприятно! Это мешает родителям, отвлекает от взрослых дел, так как надо исправлять, убирать, ликвидировать последствия детских поступков.

Согласна с вами, но это показатель того, что ребёнок развивается, открывая неизведанное и новое через опыт. Эти открытия равны научным открытиям. Научившись этому, ваш ребёнок будет открывать знания в школе, а не зубрить и забывать.

Страх полезен только в маленьких дозах, чтобы обеспечить безопасность ребёнка и взрослого. В больших количествах страх побуждает замереть (не жить), убегать от источника страха и проявить агрессию.

Детский страх наказания влияет и на качество жизни взрослого человека, если человек неосознанно носит его в своём теле. Он сковывает его творчество, свободу мышления и препятствует принятию решений на работе и в личной жизни.

Не наказывайте ребёнка криком и руганью.

Не кричите на ребёнка за подобные поступки с высоты своего взрослого возраста.

Не взращивайте в его маленьком теле страх наказанием.

Ребёнок глупее вас. Научите ребёнка ритму, например: проснулся, умылся, почистил зубы, заправил постель, позавтракал, посмотрел мультфильм (поиграл в игрушки).

Спрашивайте ребёнка:

– Умылся? Почистил зубы? Заправил постель? Позавтракал?

Если да, то вот обещанное.

Если нет, то напомните ему о последовательности, подбадривая словами.

Дети приучаются к алгоритму, и это снижает страх и напряжение, потому что это про стабильность.

И родителям важно соблюдать этот ритм.

Про детский страх животных

В возрасте двух-трёх лет у ребёнка может появиться страх животных.

– Ты же никогда не боялся кошку, а теперь боишься, – удивляются родители. Эта фраза усиливает страх и побуждает ребёнка сомневаться в себе: «Со мной что-то не так. Я что-то делаю неправильно».

Если ребёнок стал бояться животных, то поддержите его сопереживанием:

– Да, тебя пугает эта кошка (собака), я тебя понимаю. Но я с тобой, я тебя оберегаю. Давай посмотрим, что она сейчас будет делать. Она идёт по своим делам. Она хочет поздороваться и подружиться. Она скучает.

Не смейтесь над ребёнком, не обесценивайте его чувства словами:

– Ну что ты боишься, кошка (собака) совсем нестрашная. Она тебя не тронет.

Мы знаем случаи, когда безобидные животные проявляли агрессию, поэтому утверждение «она тебя не тронет» – ложное.

Ребёнку страшно за маму

Страх разлуки с родителями, а в основном это страх разлуки с мамой, активнее проявляется условно ближе к трём годам. Сопровождается этот страх бурными эмоциями, слезами, попыткой удержать маму, когда она уходит, уложив ребёнка спать в кроватку.

В каждого ребёнка встроен механизм выживания: «Без мамы я не выживу. Она кормит, согревает, защищает». Если этот механизм не сломался в первый год жизни ребёнка, а это может произойти из-за нарушения привязанности к маме, то он включается в момент расставания с мамой.

«Если я вижу маму, то она живая и с ней ничего не случится. Если я её не вижу, то без меня с ней может что-то случиться».

Ребёнку страшно за маму. Ребёнку страшно оттого, что его мама осталась без него.

Подобный страх может быть причиной того, что ребёнок не хочет ходить в детский садик. Оставшись там, он вынужден несколько часов ничего не знать о маме.

Расставаясь с ребёнком, обменяйтесь рисунками или фотографиями. Скажите ребёнку следующее:

– Я оставляю тебе свой портрет, а с собой забираю твой портрет.

– Малыш, я взрослая, сильная, умею о себе позаботиться, я в безопасности, и ты в безопасности. После расставания мы встретимся.

С раннего возраста приучите ребёнка к тому, что мама уходит и приходит. Каждый член семьи уходит и приходит. Это ритм жизни.

Проговаривайте это вслух: «Я ушла, а потом пришла. Вот видишь, я уходила, а сейчас вернулась, пришла».

У ребёнка есть причины испытывать страх. Уважаемые родители, чтобы не быть источником страха, обратитесь к психологу за консультацией.

Детский страх о трёх головах

Детский страх одиночества – это про то, что ребёнок остаётся один на один с ночью, то есть с тёмной частью суток. Ребёнок, темнота и замкнутое пространство!

Этот страх достигает своего максимума в трёх-четырёхлетнем возрасте.

Этот страх как Змей Горыныч с тремя головами:

1. страх одиночества;

2. страх темноты;

3. страх замкнутого пространства.

Вся наша жизнь – это ритм. Обратите внимание ребёнка с самого раннего возраста на то, что всё в жизни закономерно повторяется.

День – ночь, день – ночь, завтрак – обед – полдник – ужин, и опять завтрак – обед – полдник – ужин. Весна – лето – осень – зима.

Листья на деревьях зеленеют, желтеют, опадают, вырастают, и опять всё в той же последовательности.

Мама уходит и приходит. После расставания обязательно будет встреча.

– Малыш! Темнота обязательно сменится светом. Ты же это видишь каждый день.

Режим дня необходим как подтверждение того, что всё вокруг стабильно. Если ребёнок живёт в хаосе, то уверенности в том, что завтра будет так, как обычно, у него нет. Это усиливает страх и приводит к невротизации ребёнка.

Страх замкнутого пространства указывает на то, что в жизни маленького человечка так много запретов, что они создают внутри ребёнка своего рода замкнутое психологическое пространство.

Ребёнок испытывает внутреннее напряжение, когда слышит следующие фразы:

– Держи ложку правильно, а то разливаешь суп.

– Не трогай эту палку, она грязная.

– Не пачкай стол, когда рисуешь красками.

– Не бегай босиком, а то заболеешь.

– Не кричи, а то соседи о нас плохо подумают.

– Не давай сдачи, а лучше отойди в сторону.

– Не подходи к детям, которых ты не знаешь.

Эти фразы создают внутреннее ограничивающее пространство, которое проявляется как страх замкнутого пространства.

Бороться с детскими страхами силовыми приёмами вредно. От этого напряжение внутри ребёнка растёт ещё сильнее.

Иногда наблюдаю такую картину. Малыша привезли на море. Понятно, что купаться в море полезно. Родители позаботились о здоровье своего ребёнка. А он кричит и не хочет заходить в воду даже на руках у папы, но так как это полезно, а отпуск короткий, то малыша насильно погружают в воду.

При таком подходе ребёнку наносится больше вреда, чем пользы.