Текст книги "Коматоз"

31 августа 2016 года

Вот один интересный факт. Вчера, дописывая последние несколько предложений, я заметил, что в блокноте осталось два свободных листа, и уже решил, что, проснувшись, найду какую-нибудь тетрадь, чтобы продолжить писать. Однако утром я обнаружил, что в блокноте около 20 чистых листов. После всего, что я пережил, меня сложно чем-то удивить, но это удивило меня так сильно, что я какое-то время просто держал его в руках и пытался понять, что с ним не так. В результате я понял лишь одно: что благодаря блокноту надежда на выход из коматоза есть. И тут же я вспомнил те дни, когда моя вера, наоборот, стала угасать.

После того как всё началось, примерно месяц я отходил и в конце июня уже в какой-то степени свыкся со своей участью. Весь июль я придумывал пути и искал выходы. В частности, читал множество научных статей на эту тему. Рассуждал над тем, что до меня уже были люди, которые сталкивались с этим. Конечно же, мои поиски ни к чему не привели, но я запомнил видео, в котором говорилось о фактах, когда на фотографиях удалось запечатлеть людей из будущего. Правда, такие снимки можно было сделать в «Фотошопе», но где-то глубоко внутри я верил, что это и правда могло произойти, что я не один такой.

В моей памяти осталась лишь одна фотография, которая была сделана в 60-х годах прошлого столетия во время боксёрского поединка. Среди зрителей присутствует человек, в руках у которого что-то очень похожее на одну из последних моделей смартфона XXI века. Сейчас я уже не смогу посмотреть это видео, так как его попросту ещё не загрузили в интернет, но точно могу сказать, что оно было фейком. К тому же эта история не подходит под реалии моего мира, так как телефоны здесь меняются в том же порядке, в котором я их покупал в реальности, то есть наоборот, в обратном порядке.

Наверное, рассказ Вадиму был ошибкой, хотя я вновь хочу рассказать кому-нибудь обо всём. Мне этого не хватает, сильно не хватает. Меня начало грузить. В коматозе твои эмоции притупляются, как положительные, так и отрицательные, и ты перестаёшь чувствовать себя живым. Но если случается то, что пробуждает в тебе хотя бы какие-то чувства, то в ближайшее время внутри тебя обязательно извергнется вулкан, только вместо лавы в нём будут все твои давно забытые эмоции. Вот и теперь, как бы сильно я ни пытался заглушить всё это в себе, внутри накатило чувство, будто из меня сейчас вырвется что-то неосязаемое, которое в мгновение ока снесёт всё на своём пути. Но самое главное, что это неосязаемое перед выходом может разорвать моё тело на маленькие кусочки, из-за чего кости и мышцы все сильнее начинают ныть, и от этого хочется залезть на стену, только бы это закончилось.

Надо забыться, потому что самостоятельно с этим я справиться не могу. Может быть, устроить себе завтра вечер, подобный тому, что был 24 июня 2022 года в коматозе? Заказать сауну и проституток, купить алкоголь, только сейчас это будет не так просто, потому что мне уже не 23 года и денег тоже нет. С этой проблемой я столкнулся, когда вернулся в школу, потому что сейчас родители дают мне деньги только на обед. Иногда я скачивал на телефон приложения для ставок на спорт, потому что результаты матчей знал заранее и умножал деньги, которые мне давали на школьные обеды, в несколько раз. Однако сегодня мне не хочется смотреть результаты игр условного мексиканского чемпионата по футболу, чтобы утром приумножить свой капитал. Как-то это слишком просто и скучно. К тому же от такого лёгкого способа добычи денег я уже не испытываю удовольствия.

Начинает накрывать, и очень сильно, уже становится плевать на все возможные правила морали. Со временем они для меня обесценились, потому что в коматозе их может и не существовать, но всё-таки нужно придерживаться хотя бы каких-нибудь устоев. Но не завтра.

Всё слишком плохо, я живу настоящим, не имея будущего. Пытаюсь разгрузить себя, но в результате залез в ещё большую задницу.

Пусть это закончится. Как часто я молю об этом последние 6 лет.

Точно нужно разгрузиться завтра как в старые добрые времена, после чего мне будет плохо морально, но я хотя бы выплесну эмоции и смогу забыться хотя бы на один вечер.

29 августа 2016 года

Так как я решил, что не хочу поднимать деньги на этот вечер с помощью ставок, у меня было несколько вариантов, где их можно раздобыть. В таких случаях я почти всегда брал деньги у родителей, при этом, конечно же, ничего им не сказав.

Я открыл ящик, в котором под несколькими слоями одежды должны были лежать заветные купюры. Скажу, что в эти моменты я всегда чувствовал себя не очень хорошо, но мысль о том, что завтра уже не наступит, меня всегда успокаивала, но после того разговора с Вадимом я вновь начал задумываться, может, оно не наступит только для меня. Наверное, для остальных будущее наступит, и очередное моё проявление в одной из вариаций вселенных наконец-то прервёт этот чёртов путь к младенчеству. Тогда всё не должно быть так радужно. Непроизвольно я вспомнил всё, что натворил в период с 2021 по 2019 годы, и сразу отбросил мысли б этом.

Сомнения так глубоко поселились в моем сознании, что я начал не на шутку загоняться. В результате я пришёл к выводу, что за последние 6 лет всё это происходит далеко не в первый раз и уже бывали такие дни, когда я в чём-то себе отказывал, а всё равно ничего не менялось. К тому же думать о вероятных итогах для других моих вариаций не было смысла, потому что я даже не знаю и, видимо, никогда не узнаю, к чему привели мои деяния. Вдруг я вспомнил о мысли, которая посетила меня вчера. Утром, когда я проснулся, сразу попытался выбросить её из головы, но, как известно, аморальные желания так просто нас не отпускают, поэтому я бессознательно всё больше подходил к тому, что других вариантов у меня нет, кроме как пойти и ограбить какой-нибудь из мелких продуктовых магазинов, а в моём родном городе их полно. К счастью, кандидат уже был, потому что грабить его мне уже приходилось.

30 августа 2016 года

Магазин находился на самой окраине города, название которому Урай. Он стоял между двумя старыми многоэтажками, половина жителей которых уже давно перебралась в другие дома. Людей там всегда было мало, а если коматоз продолжится года так до 2012, то сильно ситуацию это не изменит. В реальности, когда нам ещё не было 18, мы там покупали себе выпивку и сигареты, причём паспорт никогда не спрашивали. В этом магазине продавали только некоторым несовершеннолетним доверенным лицам. А выбор мой пал именно на этот магазин.

Сначала мне нужно было придумать, как замаскироваться и быстро скрыться с места преступления, чтобы потом можно было провести день без страха, что меня поймают и придётся ждать следующего утра, чтобы проснуться дома в своей кровати. Недолго думая, я сложил в сумку старые спортивные штаны, чёрную куртку и шапку, из которой я соорудил подобие балаклавы.

Воспользовавшись тем, что родители ушли на работу, я взял ключи от гаража, где стояла наша машина, и пошёл до него. Оказавшись в гараже, я достал из сумки вещи и переоделся. Потом аккуратно снял номера с автомобиля и поехал по дороге в магазин. Хорошо, что до него недолго ехать, поэтому случайной встречи с доблестными сотрудниками ГИБДД я не боялся. Подъехав к магазину и убедившись, что на улице и в магазине никого нет, я оставил машину за одним из домов и направился к главному входу. Ещё раз увидев через стеклянную дверь, что в зале пусто, я натянул балаклаву и быстро забежал внутрь.

Продавщица – знакомая мне женщина лет 40, которая без зазрения совести всегда продавала то, что несовершеннолетним запрещено употреблять. Когда она подняла глаза на меня, я уже перепрыгнул через прилавок с отцовским охотничьим ножом в руке. Не успев открыть рот, она ощутила лезвие в области сонной артерии.

– Если хочешь жить, давай ключ от магазина.

Она в ужасе стояла молча и лишь ежесекундно вздыхала так, будто бы каждый вздох может оказаться последним.

– Ты немая или что!?

Она, заикаясь, ответила.

– О-он у-у мен-ня в кармане. В левом.

– Так бы сразу.

Я достал ключ и за одно мгновение связал ей руки пластиковым жгутом, который взял у отца в гараже. Потом я направился ко входу в магазин и закрыл внешнюю железную дверь, а внутреннюю пластиковую оставил открытой, так как толку от неё уже все равно не было. Главное, чтобы в магазин долгое время никто не мог попасть.

Я подбежал к прилавку. Продавщица лежала там же, где я ей приказал. Открыв кассу, я напихал в сумку все деньги, которые там лежали: по ощущениям примерно 20–30 тысяч рублей. Забрав добычу, я потащил продавщицу к батарее и уже верёвкой привязал к ней. Схватив сумку, я направился к запасному выходу, который выводил на небольшой лесок, поэтому мне не пришлось предварительно снимать балаклаву, чтобы не вызывать подозрений.

Уже выходя из-за угла магазина, я снял с лица то, что когда-то было шапкой, и быстрым шагом направился к машине. Через 5 минут я переодевался в гараже и прикручивал номера обратно.

Ограбление заняло у меня максимум две минуты. Опыт уже имелся, поэтому я сильно не переживал. С сумкой я направился домой, оставил ключи и распихал всю наличку по карманам, после чего созвонился с мамой и уверенно сказал ей, что пообедал и сейчас пойду гулять с Вадимом.

Дальше дело было за малым: найти выпивку и заказать сауну, всё по старой традиции. Проблема с выпивкой решалась на раз – два. У меня был знакомый, которому уже исполнилось 18. Мы договорились с ним встретиться в районе 5 часов вечера возле алкомаркета. После я заказал сауну на 6 часов и раздумывал над тем, позвать туда Вадима или нет, но в итоге решил идти один.

Дальше в принципе ничего интересного не произошло. В сауне я провел пять часов, предварительно спросив у владелицы, есть ли возможность вызвать проститутку. Косо посмотрев на меня, она сказала, что такая возможность имеется. Через 40 минут на пороге стояла 19-летняя девушка по имени Даша. Её лицо было мне знакомо, хотя это и не так уж странно, потому что Урай – маленький город, и очень редко можно встретить на улице человека, которого ты никогда в жизни не видел.

Мы выпили, занялись сексом, немного поболтали, и я поехал домой. Тихо пройдя мимо спальни родителей и сказав, что со мной всё хорошо, я лёг в кровать и моментально уснул.

Чувствую ли я себя моральным уродом за то, что ограбил магазин? Нет. Это лишь малая часть того, что я уже делал, поэтому мне это «дело» не казалось чем-то ужасным. К тому же в голове было понимание, что завтра никаких последствий не будет. А ещё больше успокаивало, что деньги я в этот раз взял не у родителей.

* * *

Сейчас где-то 12 часов ночи, на меня нахлынула хандра. Мне тошно от этих воспоминаний. Они грызут меня изнутри, как крыса во время пытки, когда её кладут провинившемуся человеку на живот и накрывают металлическим ведром, которое медленно нагревают, а крыса в попытках спастись от палящего её жара начинает грызть плоть пытаемого. Чёртово ограбление только пробудило эти воспоминания. Дело здесь не в том, что меня грызёт совесть за совершённое сегодня. Проблема заключалась в другом: это заставило старые воспоминания с новой силой вырваться наружу и погрузить мое сознание в очередной безвылазный кошмар, который может продлиться очень долго. Избавиться от этого можно одним лишь способом. Пора идти за ножом и набирать ванну…

Вновь 29 августа 2016 года

Стало легче, но пока не стоит радоваться, потому что все самые плохие воспоминания и мысли имеют свойство приходить к тебе перед сном.

Сейчас примерно 8 часов вечера. Я решил загрузить день и попытаться не оставаться наедине с самим собой, поэтому с обеда мы с Вадимом бродили по городу. Он сильно удивился, когда я предложил ему сходить до одного магазинчика, потому что идти туда в принципе не было смысла, точнее не было смысла для него.

Подойдя к магазину, я сразу вспомнил всё, что творил здесь в минувшие сутки. Мне захотелось рассказать об этом Вадиму, правда, в этом не было смысла, но я нашёл другой подход.

Сначала мы вошли в магазин, где я купил себе пачку сигарет. Вадим в очередной раз удивился этому, так как в первый раз видел, чтобы я курил. Так он удивлялся на протяжении года почти ежедневно. Дело в том, что в реальности я начал курить, когда уехал из Урая, на тот момент мне было 18 лет. Однако здесь мне 17, поэтому Вадим в шоке. Первое время меня это раздражало, поэтому я надеялся, что настанет день, когда он просто промолчит, но это было опрометчиво.

В очередной раз выслушав от Вадима про то, какой я придурок, потому что начал курить, я задал ему вопрос:

– А представь, что тебе этот магазин нужно ограбить, как бы ты это сделал?

После мы около часа обсуждали возможные варианты ограбления, при которых риски были минимальные, а скорость совершения преступления – максимальная. Вот так мне, по сути, и удалось рассказать, что произошло, но все это я подал в контексте фантазии.

Общаясь с Вадимом, я замечал проблему, которая с каждым годом становилась для меня наиболее значимой. К сожалению, люди, с которыми я поддерживал контакт, с каждым годом становились младше, поэтому мне было всё сложнее находить с ними общий язык. А я молодел только телом, но головой становился старше. По сути, мне сейчас должно быть не 17 лет, а 28. В результате все сводится к тому, что в скором времени причиной моего одиночества станут не другие люди, а я сам, который не сможет общаться с ровесниками в силу их подростковой глупости. От этого можно сойти с ума, но это мне неподвластно.

А еще возвращались те проблемы, которые я уже пережил с ними в реальности, и мне приходилось в очередной раз выслушать душевные терзания, которые в 2022 году для человека стали пустышкой. Это настолько бесило, что абстрагироваться у меня никак не получалось. Придя домой, я начал фантазировать над тем, что со мной будет в условном 2006-м.

Сижу я за партой в первом классе, рядом со мной семилетние дети, которые пытаются сложить два и два, а учительница рассказывает, как писать строчные и заглавные буквы. А дети же с тобой ещё и контактируют, пытаются поиграть, познакомиться. Учительница относится как к ребёнку, а ты же когда-то зарабатывал деньги, спал с проститутками, и высшее образование у тебя тоже было.

Что с этим делать? Каждый день пить? Искать самые жёсткие наркотики, которые будут убивать меня настолько, что я даже не буду замечать, как проносятся сутки? Родители видят в тебе своего маленького сынишку, и как бы сильно ты их не любил, от этого всё равно хочется спрятаться куда-нибудь подальше. А если убегаешь в самую глубокую и беспросветную чащу, то утром просыпаешься в своей квартире под поцелуй мамы и шагаешь в школу. Последнее звучит классно, но это совсем не так. Многие мечтают вновь оказаться в этом возрасте, и вот что бы я им сказал:

«Будьте аккуратнее со своими желаниями, они имеют свойство сбываться» (спасибо Булгакову за цитату).

Вот ты решил скоротать время за чтением книг или просмотром фильмов, но это тоже не получится сделать. Насколько я помню, интернет в нашем доме появился только в 2009-м. А потом что делать? Где искать книги и фильмы? Каждый день просить кого-то из родителей сходить с тобой в книжный и брать себе условного Буковски или Кафку? Да, выглядеть это будет, мягко говоря, странно.

А кому можно будет выговориться? Кому показать блокнот, чтобы в нём прочли всё, что я написал за эти годы? Конечно, возможен такой расклад, что случится чудо и механизм моей вселенной заработает так, как и должен, правда, в это уже верится с огромным трудом.

Я даже придумал несколько фишек, которые, скорее всего, не помогут, но попробовать всё же стоит. Например, году так в 2009-м выкрасть банковскую карту отца или матери, закинуть немного денег на электронный кошелёк, а потом прикупить биткоинов и акций Илона Маска, которые в это время будут стоить копейки. В результате очередной вариант продолжения жизни для моей семьи обернётся тем, что мы разбогатеем и станем долларовыми миллионерами. Вот только я этого не увижу.

Когда-то я уже пытался помогать людям, зная будущее, но, когда ты не видишь конечного результата этой помощи, желание сделать жизнь других лучше очень быстро пропадает. К тому же не верю я в то, что мои старания реально помогут. Хочется просто в один момент открыть глаза и понять, что всё происходящее в коматозе отразится только на моей голове, а пострадавшие от моих действий даже не будут подозревать о том, что с ними произошло.

Есть ещё кое-что, и это не даёт мне покоя. Моё физическое состояние каждый день меняется: я уже успел ощутить то, как себя чувствовал, пока не начал курить. Причем это состояние со мной до сих пор, потому что в реальности я ещё не курил. Я даже примерно месяц вообще не брал в руки сигареты, но моё психологическое состояние всё же требует ежедневную порцию никотина. Я не чувствую желания закурить, но мне просто необходимо вместе с дымом выпускать эмоции, которые сидят внутри меня.

Ученые уже давно доказали, что самая сильная зависимость – психологическая. А с годами моё физическое желание курить всё больше слабело, но психологическое, напротив, увеличивалось.

Я немного отошёл от темы. Речь про мою ежедневно изменяющуюся физиологию. Так вот, из этого следует, что к какому-то моменту я полностью потеряю либидо и тестостерон, а это страшно. Что я буду чувствовать тогда, когда какая-нибудь девушка для меня будет просто красивой тётей? Я ведь перестану думать о сексе, так как в моём организме этого пока не будет заложено.

А вот ещё одна больная тема для каждого мужчины, но для меня она стала маленькой радостью. С каждым годом мне нужно всё реже и реже бриться, хотя в свои 23 года я мог проводить станком по лицу и по два раза в день. Мелочь, но приятно.

Вот к чему это существование меня привело. Я могу радоваться лишь каким-то бредовым мелочам, которые зависят только от того, что я молодею.

Время уже 7 утра, скоро, наверное, я отключусь, хотя спать не хочется. Отключусь в том плане, что моргну и открою глаза 28 августа. Да и хрен с ним.

Захотелось испытать очередную маленькую радость, после которой всегда наступает тоска. Посмотреть на дату и увидеть, что я вновь уцепился за будущее и нахожусь в нём, пусть и ненадолго.

Вот уже проснулся отец. Обманув его, что я встал полчаса назад, я со спокойной душой пошёл «завтракать с ним за компанию». Папа начал спрашивать меня, куда я планирую поступать в следующем году. Я решил отыграть эту роль как истинный профессионал, поэтому без доли сомнений сказал, что пойду на журналиста и уже знаю, что мне потребуется для поступления. Во время этого диалога проснулась мама и тоже задала мне несколько вопросов насчет моего студенческого будущего.

Время уже 10, глаза слипаются, но я решил не спать до последнего. Такие дни бывают редко, потому что я всегда старался вставать рано. А в реальности, наверное, 28 августа я спал как убитый. Ааа, я вспомнил почему. Тогда был день ро…

28 августа 2016 года

Так вот, был день рождения одного моего друга, и сегодня я проснулся у него дома с чувством лёгкого похмелья. Как же всё-таки с возрастом уменьшаются последствия пьянок. Очередная мелочь, от которой приятно.

Блокнот лежал в рюкзаке. Это первый раз за всё время, пока я пишу, когда утро не начинается с родной кровати. А он всё равно нашёл место, где притиснуться. Я пошёл домой, чтобы дописать незаконченную часть прошлой главы.

Пока шёл, вспомнил один из моментов, когда точно так же я пытался не спать до последнего, но день прервался на самом интересном моменте. Тут, наверное, надо рассказать всё по порядку.

18 июля 2018 года

Предыстория этого дня начинается ещё в 2014 году. Тогда я проводил лето в деревне, которая находится в 80 километрах от Курска, куда мне пришлось переехать после школы. Там мы с друзьями вечерами выходили гулять, и там же я встретил свою первую любовь, которую звали Аня (не путать ее с той самой, чьё имя я до сих пор не хочу писать).

Я был безумно влюблён в неё, но из-за того, что, по сути, мы виделись всего два месяца в году, а ещё тогда я был идиотом, любовь оказалась безответной. Каждый раз, приезжая в деревню и видя её, я растекался, как желе под газовой горелкой.

Потом я встретил ту самую девушку, а эта детская любовь к Ане прошла, будто бы её никогда и не было. Эта особенность первых настоящих чувств всегда меня удивляла. В свои 14–15 ты готов расшибиться в лепешку, лишь бы та самая стала твоей. А по прошествии стольких лет эта дама становится тебе безразлична.

В моём случае такого не было, у нас всегда были тёплые отношения, пока она не начала отношения с парнем, за которого в результате вышла замуж. Меня всегда поражала особенность девушек находить себе идиотов и строить с ними долгие отношения, когда сама она – умный и талантливый человек. Причём так было всегда.

Для меня она навсегда была тем самым незакрытым гештальтом. Когда я переехал в Курск (и она тоже), мы жили недалеко друг от друга. Вдруг я начал замечать, что она испытывает ко мне интерес не только как к другу. Мне было паршиво от того, что пришлось расстаться с той самой, поэтому до Ани мне не было дела. Но потом я начал отходить и постепенно стал смотреть на неё совершенно под другим углом.

Об отношениях с ней я даже и не думал, но меня зверски тянуло к ней, и её ко мне тоже, в чём она потом призналась. Я не знаю, что это было с её стороны, но с моей – непреодолимое животное желание провести с ней хотя бы одну ночь. Пик наших «отношений» случился летом 2018 года, когда она приехала в деревню и на протяжении двух недель мы виделись ежедневно, и с каждым днём наша тяга друг к другу росла. В результате то, что начиналось лёгким флиртом, по прошествии двух недель закончилось тем, что мы неимоверно хотели друг друга. В последнюю ночь, когда всё должно было произойти, у нас случился конфликт, и я, показав свой характер, решил ничего не предпринимать, чтобы мириться. В конце последней ночи она настрочила огромное сообщение насчёт того, что испытывает ко мне сильную тягу, которую не в силах контролировать, поэтому нам лучше вообще прекратить общение. Мне было грустно, даже очень, но не из-за того, что мне так и не удалось добиться того, чего я хотел в свои 15 лет, а из-за того, что пусть любовь к ней угасла, но мне был искренне дорог этот человек. И даже после того, как мы 3 года не поддерживали общения, я вспоминал о ней, волновался за неё, и мне хотелось, чтобы этот человек был счастлив, несмотря ни на что.

Я ещё очень многое могу написать о ней, но ограничусь лишь тем, что она была одним из самых талантливых людей, которых я знал, чей огонь в груди вызывал пожары в сердцах многих мужчин, она должна была добиться многого, но прогнулась под давлением людей со стороны и стала лишь деталью в огромном механизме современных реалий.

И вот начался коматоз, и с годами я всё чаще мог общаться с ней. Всё плавно подходило к 18 июля 2018 года, и я ждал этого дня, так как решил изменить этот день. Я хотел узнать, чего в итоге лишился в реальности.

В коматозе всё шло хорошо. Я избежал конфликта, мы стояли в общей компании рядом, и если в начале вечера мы лишь аккуратно и ненавязчиво пытались дотронуться до тел друг друга, то к концу гуляний мы в наглую обнимались и держали друг друга за руку, пока все остальные косо смотрели на нас. В основном, конечно, на неё, так как тогда она ещё встречалась с тем самым туполобом. Но когда она сказала мне, что приняла решение расстаться с ним, у меня отлегло.

Было около 3 часов ночи, когда все разошлись и я повёз её домой. Мне было страшно, что, затянув момент, я могу не успеть сделать то, чего мы так сильно желали. Я пытался завести разговор, пока мы стояли в компании: хотел спросить, кто во сколько любит просыпаться, но это было настолько нелепо, что я даже не стал пробовать. Сделать это я хотел лишь с той целью, чтобы понять, вдруг я вчера кому-то сообщал, во сколько проснулся, и мне бы сказали, когда началось утро 17 июля 2018 года.

Почти подъехав к её дому, я повернул в укромное место, где мы обычно стояли и разговаривали до рассвета. Я заглушил машину, повернулся к ней, а она смотрела на меня так, что я на несколько секунд ощутил те самые чувства, которые испытывал к ней, будучи 15-летним подростком.

По сути, это был тот самый момент, когда мы должны были поцеловаться, но ей позвонил её парень.

С фразой «Твою мать» и ненавистью на лице она вышла из машины, чтобы ответить ему.

Вот как так бывает в жизни, что человек, которого ты даже никогда не видел, может так подгадить.

Через несколько минут она вернулась.

– Вот почему нельзя просто лечь спать?

– Ну, слушай, он за тебя волнуется.

– Это да.

Она пару секунд помолчала.

– И как теперь сказать ему о том, что мы расстаёмся?

– Скажи как есть, что ты его не любишь.

– Но понимаешь, он очень хороший.

– Настолько хороший, что не воспринимает всерьёз то, о чём ты мечтаешь?

– Но он ко мне относится так, будто я принцесса.

– Да плевать на это. Каким бы человек не был хорошим, если он не поддерживает тебя в том, чего ты искренне хочешь, а ты его к тому же не любишь, то вам нужно расставаться, и как можно скорее. Сама знаешь, что с каждым месяцем отношений расставание будет проходить всё сложнее.

– Я это всё понимаю, но моя мать просто без ума от него. А ты знаешь, как я сильно люблю своих родителей и не хочу их расстраивать.

– А не расстроишь ты их, когда в конце своей жизни окажешься несчастна?

– Это другое.

– Почему?

– Да потому что. Ладно, давай сменим тему.

– Знаешь, ты так говоришь, будто бы уже сомневаешься в том, что готова его бросить.

– Вот тут ты не прав. Я готова, только боюсь последствий, особенно неодобрения со стороны матери.

– Да плевать на это!

– Так нельзя.

После этого я выругался матом и продолжил свою мысль.

– Понимаешь, кто бы то ни был: лучший друг, подруга, парень, муж, брат, отец, мать – никто не имеет права как-то влиять на твои желания и мечты! Ты можешь лишь прислушаться к советам, но жить тебе, именно ты должна принимать решения и делать то, чего хочешь, если даже всё окружение отговаривает от этого! Пойми, самые родные и близкие всегда примут то, что ты выбрала!

– Наверное, ты прав.

Я снова выругался перед тем, как продолжить говорить.

– Просто пойми, что в тебе сидит такое пламя, которое никому нельзя позволить потушить! А сейчас ты идёшь к этому семимильными шагами!

Так эмоционально я высказывался из-за того, что знал итог происходящего с ней, но искренне верил в то, что могу это изменить.

– Ты обязана реализовать себя. Уточняю, не должна, а обязана, как минимум перед собой, в противном случае ты себе этого никогда не простишь и будешь той самой злой бабкой на лавочке, которая ругает детей за то, что они слишком быстро бегают мимо неё.

Весь мой монолог она просто сидела молча, опустив глаза.

– Спасибо.

– Да в жопу себе засунь своё спасибо! Не смей просрать то, что в тебе сидит! Не слушай никого и живи так, как хочешь! Ты личность, яркая личность, со своим мировоззрением. Не прогибайся ни под кого и докажи всем, а в первую очередь себе, чего ты стоишь!

Она смотрела на меня и просто улыбалась. Потом протянула свою руку к моей и так крепко её сжала, что от удовольствия на моём лице непроизвольно появилась улыбка.

Я посмотрел на часы, уже было 4:30 утра.

– Не хочется завтра уезжать.

– Так не уезжай.

– Нет, надо в город. Да и нужно разобраться с Лёшей.

Кстати, её парня звали Алексей.

– И что тогда?

– Если всё пройдёт как надо, то через неделю я вернусь в деревню.

– Отлично, я всё равно буду здесь.

Как же мне тогда было паршиво от понимания того, что этого я не застану.

Она рассказывала о том, как планирует поехать в город, а потом мы устремили наши взгляды на горизонт, из-за которого уже поднималось солнце. После того, как мы две минуты смотрели на рассвет, она сказала.

– Знаешь, пусть это и прозвучит пафосно, но сегодня один из лучших дней в моей жизни.

– Мой тоже.

Мы повернулись друг к другу, сделали одновременно неловкое движение по направлению к нашим лицам и поняли, что сейчас мы хотим одного.

Наши губы соприкоснулись, и вот тот самый 15-летний мальчик, который без ума от девочки, чьи волосы были настолько густыми, что в них могла затеряться игла, которую легче найти в стоге сена, чьи глаза были так красивы, что в них можно было смотреть так долго не моргая, целует её. Ей кто-то начинает звонить, видимо, бабушка, но она не поднимает трубку. Нам обоим наплевать. Мы не хотим, чтобы это утро заканчивалось. Плевать, что будет завтра, мы хотим жить здесь и сейчас.

Становилось все горячее, мы уже не могли контролировать наши руки. Я отрываюсь на мгновение, чтобы прошептать:

– Пошли назад.

Она берёт меня за футболку и крепко впивается в мои губы. Даже пару секунд, пока мы будем садиться на заднее сиденье машины, кажутся нам вечностью, и мы не хотим их упускать.

В один момент она сильно отталкивает меня и выходит на улицу. На долю секунды мной овладел страх, что она снова побоялась и решила спрятать свои чувства, но тут же она открывает заднюю дверь и садится, а после спрашивает:

– Мне тебя долго ждать?

Она сказала это таким тоном, что любой бы человек подчинился. Я не успеваю сесть, как она вновь притягивает меня к себе, залезает ко мне на колени, запускает руки под мою футболку и впивается ногтями в тело. Я могу лишь тихо вздыхать от удовольствия.

Я раздеваю ее. Вот к чему я шёл и чего не добился в реальности, но что смогу ощутить в коматозе. Мне искренне хотелось поблагодарить судьбу, что дала мне шанс прожить этот момент.

Мы друг друга не контролируем и двигаемся всё быстрее. Когда дело подходит к кульминации, мы резко останавливаемся, так как не хотим это заканчивать. Звонки на её телефоне участились, но нам наплевать. В этот момент во всём мире есть только мы. Я закрываю глаза от наслаждения. Это лучше, чем я мог представить, это лучше, чем всё, что со мной было, это то, что случается один раз в жизни, и ты будешь помнить это до смерти.

Мы вновь двигаемся быстрее, голоса уже невозможно контролировать, и если бы какой-нибудь человек проходил в 10 метрах от машины, то сразу бы понял, что в ней творится. И вот наступает кульминация нашего вечера. Совсем скоро будет пик наслаждения. Того наслаждения, которого я ещё не испытывал никогда.

Звонок будильника, мне надо вставать, на часах 6:20 утра.

* * *

Дальше рассказывать нечего. Я проснулся и молился всем богам, чтобы вернуть тот момент, снова прожить его. Всё было настолько хорошо, что в итоге превратилось в сон. После я начал проклинать мир. Это было слишком жестоко и несправедливо. Я сразу вспомнил, почему мне нужно было так рано вставать, и ненавидел себя за то, что не подумал об этом раньше. Всё закончилось, та ночь закончилась. Ничего уже не вернуть и не продолжить, а это самое обидное.