Текст книги "Коматоз"

8 августа 2016

Чем ближе моя встреча с Аней, которая разрывает наш диалог в соцсети своими сообщениями, тем больше я думаю о той самой. Всё больше и больше, от этого никуда не деться. Она как заноза, сидит где-то глубоко в моей голове и иногда напоминает о себе, а если напомнила, то избавиться от неё я не могу.

Как же я хотел её увидеть. Как же я сейчас хочу найти её страничку в соцсети и написать. А зачем?

Я уже писал, что она мастерски надевала маски. Так вот, зная то, какой она человек, видеть её в очередной маске, которую она надевает для тех, с кем встречается впервые, будет ужасно.

Я помню, как с каждым днём она всё больше от меня отдалялась, потому что время наше всё быстрее уходило, и в результате мы пришли к тому, что она сейчас даже и не задумывается о моём существовании, а я каждый день вспоминаю о ней и корю судьбу за то, что она со мной сделала. В реальности мы с ней не общались около полутра лет, но я знал, что она помнит всё, что между нами было. Это настолько сакральное, что такое и рассказывать не хочется. Начиная кому-то говорить про неё, я всегда утаивал какие-нибудь факты, потому что они были слишком личными.

Мы могли стоять на балконе и говорить о том, какая сегодня погода, но даже этот момент для меня был чем-то особенным, о чём я никому не мог рассказать.

Кажется, это был декабрь этого года, когда я решил написать ей, чтобы хоть немного зацепиться за неё. Но это была не она. Да, страница её, печатает она, отвечает на сообщения и задаёт вопросы она, но это не та самая, это очередная маска, которую мне так сложно было сорвать с её лица.

Пик нашего общения пришёлся на период с марта по июнь 2017 года. И каждая новая встреча с ней была для меня и радостной, и грустной. С каждым днем она отдалялась от меня. А ведь в моей голове так и не мог сложиться тот пазл, что для неё пока ничего и не было. Иногда во время наших разговоров я мог сказать: «А помнишь, как ты…», но потом понимал, что для неё это ещё не произошло. Я просто начинал говорить какой-то бред, после чего она смотрела на меня как на недоразвитого. И вот ещё одна вещь, которая отличала её от Ани. Я мог что-то изменить, но не делал этого. Всё, что между нами было, в моей голове казалось чем-то святым, что не подлежит изменениям. Я лишь наслаждался тем, что уже было и по чему я так сильно скучал. Я ценил каждую секунду, так как знал, что с каждым днём это всё не оборвётся в один миг, а на моих глазах будет утекать медленно, что покажется целой вечностью. В апреле и марте я всё чаще начал избегать встреч с ней, потому что было невыносимо видеть, как значительные детали нашей истории пропадают из её головы по той причине, что она просто о них не знает. Она становилась не девушкой, которую я так сильно люблю, а лишь её подобием. При этом она всё ещё оставалась той самой, но где-то глубоко внутри, и показывать это первому встречному, коим в итоге я стал для неё, она не могла.

Я вернулся в прошлое и понял, что это самое ужасное, что может произойти с человеком, но даже спустя 6 лет я все равно вспоминаю дни, проведённые с ней, и искренне хочу вновь там оказаться. В третий, пятый, пятидесятый раз, неважно. Я готов их проживать по кругу целую вечность, лишь бы она была рядом.

Ни один из дней я, наверное, и не опишу, так как это слишком личное. Об этом я уже говорил. Хотя, возможно, эта дверца для блокнота станет хоть чуточку приоткрытой, когда эмоции будут вырываться наружу, и всё, что я смогу сделать, это взять ручку, открыть чистый лист и выплеснуть всё на него. Я напишу о самом личном и столь мне дорогом, а потом вырву эти страницы и сожгу, потому что всё это должно остаться только со мной.

* * *

Уже вечер, а воспоминания о ней меня никак не отпускают. У мужчин есть такая особенность: любимую девушку, с которой по какой-то причине у них ничего не сложилось, они пытаются заменить другими женщинами. Я считаю, что это отвратительно хотя бы по отношению к девушкам, которые являются единоразовой заменой, но, к сожалению, все мы не без греха, и практически каждый так делал. И вот я решил, что сегодняшний вечер с Аней будет идеальным суррогатом моих чувств к той самой. Чувствовать я себя буду омерзительно, но другого выхода я не вижу, а может, просто не хочу его искать…

4 августа 2016 года

Да, вечер был интересным. Он не оправдал моих ожиданий, но и не расстроил меня. Он был таким, каким я и не мог ожидать. Как же сильно может повзрослеть человек за какие-то 2 года. Просто вспоминая то, что было между мной и с Аней в 2018-м и теперь. Это практически два разных человека.

8 августа 2016 года

В тот день я устраивал пьянку, потому что на следующий день должен был уехать из деревни. Это было чем-то вроде моих проводов. Спустя годы я понимаю, что для половины людей, присутствующих на этом мероприятии, это был лишь повод бесплатно выпить, но тогда я искренне верил, что я дорог абсолютно всем приглашённым.

Отец достаёт из кошелька деньги и даёт их мне. Вечером начался накал, из-за которого мы в реальности поругались с Аней. Но сегодня я решил всё изменить, поэтому свел ссору на нет. В результате мне пришлось сделать всё так, как она и хотела. Это было одним из её главных качеств, ей всегда нужно было, чтобы все делали лишь то, чего она хочет.

Из-за этого на меня обиделось несколько людей, но тогда было на это плевать. Всё пока идёт по спланированному мною сценарию, и около 9 вечера мы маленькой компанией выезжаем в лес.

Мы немного выпили, разговоры начинали набирать обороты, и даже у меня теперь нет какой-то неловкости. Всё, что происходило вокруг, уже давно стало для меня чуждым, но сегодня была цель, ради которой можно было потерпеть. Все наши действия с Аней в этот вечер практически в точности повторяли происходящее 18 июля 2018 года. Начало вечера, мы лишь пытаемся найти малейший контакт с телами друг друга, а уже через 3 часа я обнимаю её сзади и беру своими руками её ладони. Она в промежутках начинает сильнее прижимать меня к себе и впивается в мои руки. Косых взглядов мы уже не наблюдали. Видимо, Аня уже всем поведала о том, что расстаётся с Андреем. В реальности они расстались через месяц после этого дня. Сегодняшний вечер лишь ускорял это событие.

По её действиям и словам заметно, что в ней пока ещё живёт тот самый ребёнок-мечтатель, который при каждом удобном моменте пытается вырваться наружу. Это притягивает, но я, заметив это, понимаю, что нужно немного придержать коней.

Время час ночи, градус в крови становится всё выше, а мне уже осточертело стоять с ней и слушать эти разговоры, которые не были глупыми, но мне настолько неинтересно, что я уже хотел поскорее закончить вечер и лечь спать. Сильнее я ждал день, когда смогу поведать Андрею свою историю. Тут же мной руководил лишь спортивный интерес и желание хотя бы на долю секунды забыться в объятиях девушки, которая мне небезразлична. Мне хотелось вновь ощутить то тепло, которое я уже потерял и, боюсь, никогда не верну. Пусть оно будет не таким сильным, но оно будет, а это уже хоть что-то.

С каждым часом мне становилось всё хуже и хуже. Из-за алкоголя я всё больше думал о той самой и о том, что я больше её никогда не увижу и не смогу с ней поговорить. Если у тебя есть будущее, то в тебе живёт хотя бы малейшая надежда на что-то, во мне надежда уже умерла. Приходилось довольствоваться лишь временной заменой, которая в итоге доставляла мне грусть и ненависть, а не радость и облегчение.

Я всё меньше хочу смотреть на неё, прикасаться к ней, говорить с ней, так как всё больше думаю о той самой. Аня тянется ко мне, но я пытаюсь не подавать виду и отхожу в сторону, чтобы придумать причину, высосанную из пальца.

Время 3 часа ночи. В такие моменты и правда начинаешь верить в магию, так как 18 июля всё начиналось, как раз когда часовая стрелка смотрела на восток. Мы отошли под предлогом прогуляться, хотя все смотрели на это так, будто бы знали, зачем мы отходим.

Она поднимает свой взгляд на меня и ждёт, пока я её поцелую. У меня же в голове мысли о той самой выходят на новый уровень. Я чувствую, что предам её, если поцелую Аню. К тому же мне было паршиво из-за того, что Аня верит в искренность моих чувств и думает, что всё, чего я сейчас хочу, это быть с ней, а она в этот вечер была мне отвратительна лишь по причине того, что она не та самая.

– Я буду скучать.

Я промолчал.

– Чего молчишь?

– Не хочу ничего говорить.

– Почему?

Я снова промолчал.

Тут на её лице начало появляться негодование. Видимо, этот момент она представляла иначе. И вот первая разница между Аней из 2018 года и Аней из 2016-го. Сейчас она может создать идеальный сценарий действий в своей голове и пытаться следовать ему, но, если кто-то его нарушает, она готова этого человека с землёй сравнять. А в 2018-м Аня уже понимала, что в жизни всё не так просто и нужно мириться с тем, что наши желания могут сбываться, но, к сожалению, сценарий их свершения написан совершенно по-иному.

Она берёт меня за руку. Что мне делать? Забить на всё и поцеловать её в попытках забыться? Отвергнуть и удовлетворить своего внутреннего моралиста, которого через несколько дней я буду проклинать?

Я обнял её, поцеловал в лоб. Она подняла на меня глаза, и я поцеловал её в губы.

Никакого удовольствия. Ни физического, ни эмоционального. Она крепко прижимает меня к себе, а мне плевать на это. Я будто снимаюсь в каком-то фильме и пытаюсь не сфальшивить, чтобы мне поверили. Чувства к той самой ещё не успели остыть, и переживания остались на том же уровне, поэтому всё, что я могу сделать сейчас, это лишь попытаться сделать момент чем-то особенным хотя бы для Ани.

Наши губы разомкнулись, и она с улыбкой смотрит на меня.

– Я буду тебя ждать.

Я снова молчу, потому что не могу ничего сказать. Мне искренне хочется плакать из-за того, что на её месте не стоит та самая.

– Почему ты молчишь?

Я лишь смог выдавить только:

– Я приеду так скоро, как только смогу.

И тут я начинаю плакать. Я очень давно этого не делал, но тогда эмоции вырвались наружу в виде слёз и частых всхлипов.

– Успокойся. Ты чего плачешь? Всего год нужно подождать.

Я же могу только плакать и думать о том, чтобы весь этот чёртов мир сейчас провалился. Я хочу ей выкрикнуть, что мне плевать на неё, что я не могу даже её видеть. Что она даже не имеет представления о том, что со мной происходит. Мне хочется утопать в своих слезах и расколотить всё, что попадётся под руки. Я вновь хочу вскрыть вены, но не вывезу, если этот день когда-нибудь повторятся, а если я суициднусь, то снова проснусь 8 августа 2016 года.

Я перевёл дыхание и сквозь слёзы говорю.

– Пошли к ребятам, а то нас уже заждались.

Я не заметил, как моя голова оказалась на её плече, а тело в её объятиях. Тут я подумал о том, что мне нужен Вадим или Андрей, чтобы я мог высказать им всё, что думаю, вот только они мне нужны из реальности. В коматозе это же только их подобие. Тут их проекция, которая должна была улетучиться без какого-либо шанса вновь её застать. Слезы покатились с новой силой. Бьёт дрожь по всему телу, и я уже не могу себя контролировать. Меня колотит, я падаю и начинаю неистово кричать, кричать, как младенец. Мне страшно, очень страшно. Я молюсь внутри себя, чтобы всё это наконец-то закончилось. Вокруг меня бегают люди, пытаются успокоить и понять, что вообще происходит. Кто-то говорит о том, что я так сильно расстроен своим отъездом. Я же думаю, какие всё-таки они идиоты, ведь завтра я их вновь увижу, а они даже не будут догадываться о том, что сегодня случилось. Они никогда не узнают про то, что со мной происходит.

Кто-то затащил меня домой. Я в насквозь промокшей футболке. Меня пару раз вырвало, но дрожь по телу так и не прошла. Эта истерика казалась мне нескончаемой. Проснулись родители, мама дала мне какие-то таблетки. В голове крутятся мысли, как торнадо, проносящийся над городами США. Мама говорит отцу что-то вроде того, что выезжать пока нельзя, меня нужно успокоить. Я понимаю, что сейчас время отъезда из деревни. Бабушка стоит и смотрит на меня такими грустными глазами, каких я ещё никогда не видел.

Постепенно я начал отходить. Заметив это, родители начали собираться в дорогу. Они пытаются со мной заговорить, но я смог произнести лишь это:

– Не трогайте меня, пожалуйста. Оставьте в покое. Всё скоро пройдёт.

Мысли становятся ясными. Начинаю осознавать, где я. Лежу на заднем сиденье машины, свернувшись клубочком, и обнимаю подушку, будто она – самое дорогое, что у меня есть. Мысли вновь затуманились, но уже не из-за истерики. Через несколько мгновений я уснул, а проснулся 7 августа 2016 года.

* * *

Ух! Пока вспоминал всё это, пару раз пробегали мурашки по коже. Мне потребовалось несколько дней, чтобы хотя бы немного отойти, но вот сейчас, написав всё это на листе, я понимаю, что сегодня вечером напьюсь. Причем напьюсь так сильно, что вообще не буду контролировать ни слова, ни мысли, ни действия. Мне хочется нажраться, утонуть в бездонном море опьянения и забыть обо всём, что со мной произошло за эти 6 лет.

16 июля 2016 года

Алкотур длился почти месяц. За это время не было ни единого дня, чтобы я не напивался. Каждый новый день проходил по одному сценарию. Днём я был дома, а вечером выходил на улицу и вливал в себя столько алкоголя, сколько мог. Хотелось так сильно забыться, что при виде Андрея я даже не хотел и думать о том, чтобы сейчас подойти к нему и попробовать сделать то, что запланировал ещё месяц назад. Наоборот, при встрече с ним мне ещё сильнее хотелось нажраться.

И вот я вроде как отошёл от того, что со мной произошло 8 августа. Утром мне писали о том, что сегодня в деревне будут отмечать день рождения одного моего знакомого, на котором как раз будет Андрей. Я вспомнил тот день в реальности, и, если мне не изменяет память, это был один из немногих вечеров, в который мы с Андреем разговаривали друг с другом почти весь вечер, не обращая внимания на Аню. Я подумал, что сейчас идеальный момент, чтобы попытаться обо всём рассказать.

Теперь я удивляюсь тому, что ни разу за это время не вскрыл себе вены. Просто когда я вспоминаю своё душевное состояния, то сильно удивлён, что в один из дней не решил перезагрузиться. Я даже и не думал об этом, хоть для меня это уже стало чем-то обыденным. Я даже вскрывал себе вены в те дни, когда у меня не было душевных терзаний, а когда днём моя голова забивалась таким большим количеством мусора, от которого вечером она готова была взорваться. Тогда я решал залезть в ванну с ножом в руках, чтобы немного освободиться от всего бреда, который был в моей черепной коробке.

Все эти дни пролетали настолько мимолётно, что в голову приходят флэшбеки с весны 2022-го, когда дни шли ещё быстрее. Тут нужно сделать оговорку. Это было самое быстрое время в моём нормальном душевном состоянии. Может быть, по прошествии лет из моей памяти пропадают некоторые моменты того времени, поэтому мне и кажется, что та весна так незаметно пролетела? Ведь человеческий мозг старается запомнить самые яркие моменты.

Просидев 10 минут в попытках вспомнить отдельный день с весны 2022-го, я, конечно же, припомнил несколько дат. Правда, их трудно назвать значимыми. Этот период проще описать лишь так.

Весна 2022 года

Начать стоит с того, что тогда я наконец-то окончательно смирился с ситуацией. Я перестал искать пути выхода и просто свыкся с происходящим. Как раз в тот момент я поймал такое душевное умиротворение, которого у меня не было даже в реальности. Я привык просыпаться под будильник и не выходить на работу. Свыкся с тем, что дата на телефоне всё время убавляется, кроме тех дней, когда сменяются месяцы. Я решил просто ждать, когда всё закончится, потому что не мог принять того, что в этом круговороте временной и вселенской порнографии я останусь надолго. Каждое утро я просыпался с мыслью, что скоро всё пройдёт.

Я на регулярной основе занимался саморазвитием. Каждый день покупал книги, которые уже давно хотел прочитать, но мне не хватало времени. Смотрел фильмы, ходил в музеи, иногда заказывал себе сауну, но уже без проституток. Можно даже сказать, что я наслаждался одиночеством.

Я всегда любил побыть один. Меня часто напрягало, что нужно контактировать с каким-то человеком, пусть даже человек мне приятен. Я чувствовал себя максимально комфортно в тот момент, когда независимо от необходимости общения с друзьями и родителями мог контактировать с ними в тот момент, когда мне это будет удобно. Но, к моему большому сожалению, современный мир такого не позволяет ни одному человеку, если, конечно, этот человек не отшельник. Мне же судьба сделала такой подарок, который позволял всё своё время распределять так, как хочу этого именно я. Меня не обременяло чувство долга, что нужно общаться с друзьями, потому что все их обиды испарялись на следующее утро.

День за днём я каждое утро просыпался, шёл в магазин за очередной порцией какого-нибудь изысканного алкоголя, заказывал домой еду из нового ресторана и посвящал время только себе. Даже сейчас, вспоминая это время, в моей душе чувствую приятный трепет.

Где-то в апреле я начал читать научную литературу. В попытках найти ответы на вопрос, что со мной произошло, я перерыл множество книг. Некоторые из них меня заинтересовали, поэтому я решил глубже погрузиться в то, что в них было написано. Больше всего меня заинтересовали книги об устройстве Вселенной. Правда, спустя 6 лет я мало что могу оттуда вспомнить. Я не понимаю, почему так произошло. Тогда мне по-настоящему нравилось читать современную научную литературу, которая должна была отложиться в моей голове в гораздо большем объёме. А теперь я могу вспомнить лишь что-то поверхностное.

К марту начались некоторые изменения моего душевного состояния, и в один из дней я отбросил все книги о науке, чтобы снова вернуться к духовному росту. Вновь фильмы и художественная литература. Иногда походы в музеи и театры. Кажется, был конец месяца, когда на постановке «Портрет Дориана Грея» я познакомился с одной симпатичной девушкой. После первого акта я вышел на улицу покурить, и ко мне подошла эта дама. Она попросила зажигалку, а я решил поинтересоваться её впечатлениями от постановки. К моему большому удивлению, она очень живо начала рассказывать о своих эмоциях, и к началу второго акта мы уже договорились встретиться после на этом же самом месте, чтобы обсудить увиденное.

Мы говорили и не могли остановиться. Никогда бы не подумал, что какой-то незнакомый человек, встреча с которым произошла совершенно случайно, окажется мне настолько близок. С каждым её новым словом и доводом в моих глазах она становилась всё красивее.

Проходя по центру Курска, мы решили зайти в бар и взять себе по одной пинте пива, а после разойтись. В результате мы остановились на трёх пинтах и поехали ко мне. Только к 6 утра наши эмоции стихли, и мы отвели взгляды друг от друга. Сон давал о себе знать, и она всё чаще начинала зевать, что делала, к слову, очень мило. Я закрыл глаза и, вспоминая наш вечер, стал представлять следующий день, который мы с ней проведём вместе. И тут меня словно ударила током. Я вскакиваю, смотрю на часы. Время 6:30. Через 20 минут я должен проснуться, так как в 6:50 встаю на работу. Я смотрю на девушку, и мне становится больно от того, что эти 20 минут – последний раз, когда я её вижу. Тут мне в голову пришли итоги от моих попыток самоубийства, поэтому я решил попробовать вновь совершить суицид, но не с целью умереть, а с целью повторить прошедший день. Часики тикают всё быстрее, а мне нужно покончить с собой. Пока я метался по квартире и искал самый быстрый способ, на часах уже стукнуло 6:40. Нет, порезать вены я не успею. Да вообще, что можно успеть за это время? И тут мне приходит идея.

Моя квартира была на 6 этаже. Слишком низко. Нужно забраться выше. В лифте я нажимаю на самую верхнюю кнопку и поднимаюсь на 17 этаж. Время 6:45. Мне страшно, так как пусть я уже и умирал, но падение с высоты для меня было чем-то новым. 6:48. Осталось всего 2 минуты, а я чувствую себя трусом. Я не могу. И тут я вспомнил прошедший день. Я не готов терять всё, что сегодня было. Пока не готов расстаться с этой девушкой. Я должен это сделать. 6:49. Я перепрыгиваю через перила общего балкона и лечу вниз.

Я так и не понял, от чего именно умер, так как вскочил под звук будильника на моменте, когда я пролетал на уровне 4–5 этажа. Сразу смотрю на дату… Получилось! Снова 28 марта, я подарил себе ещё одну возможность встретиться с ней. Конечно же, второй раз смотреть «Портрет Дориана Грея» уже не так здорово, но зато я вновь смогу повторить этот вечер.

Ого, я вспомнил дату. А вот это уже приятно. Тогда продолжу так.