Текст книги "INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер"

***

Когда я был помладше, я мечтал жениться на красивой девчонке. Моя жена будет стройной милой блондинкой с роскошными волосами. И, конечно же, у неё будет большая грудь. Мы будем любить друг друга, я буду восхищаться ей, и никто мне больше не будет нужен. И всё у нас будет хорошо. Когда? Лет в 27. Такой абстрактный план казался мне приемлемым. Но время шло… А на горизонте не было видно никого, даже хоть отдалённо похожего. А чтобы сделать предложение, надо же ещё провстречаться два года, как все нормальные люди. И мне давно уже не 27…

Моя природная застенчивость и нерешительность делали своё дело, держа меня на расстоянии. Я же забыл, я ещё и заикаюсь. Так что начать разговор первым практически не реально. Мы все сидим на игле одобрения. И я не хочу ставить себя в слабое положение и чувствовать себя отвергнутым. Я стесняюсь, мне стыдно, я чувствую себя неловко и просящим. Моё подсознательное желание – скрыться и убежать. Или провалиться под землю, обратно в свою кроличью нору. Создавать первое впечатление (те 10 секунд, которые потом невозможно изменить) – абсолютно не моя сильная сторона.

Всё время я находился в коллективах с недостатком девушек. Учёба в институте на промышленной электронике, куда ни одна нормальная девушка не пойдёт. Потом такая же работа на заводе в чисто мужском коллективе. Я домосед и не люблю ходить по кафешкам и, тем более, ночным клубам. Да и как бы это выглядело, когда девчонки сидят, обсуждают свою работу, сплетничают о романах и парнях, а я подваливаю к ним со своей проблемой. – Ну тогда уж купи шампанского! – Я никогда не знал, как это делается и о чём с ними говорить. Единственный способ, который мне оставался, это знакомиться с девушками на улице.

Комсомольск… Город, пропитанный хулиганской романтикой, что помнит бандитов и стрелки. Город, где люди с настороженностью относятся к незнакомцам. Где просто так никто ни к кому не подходит, значит им что-то нужно. Жди подвоха. Любой разговор начинается с проникновенного: «Извини, можно к тебе обратиться…» И несложно догадаться, о чём речь пойдёт дальше – мелочь на проезд, а по сути, на бутылку. Здесь люди холодные, отстранённые, с каменными лицами. Никого не волнуют твои проблемы, лучший способ остаться при своём – это игнорировать любые просьбы незнакомцев. Здесь я научился быть таким же, черствым и неотзывчивым к просьбам о помощи: «Почему я? Пускай кто-нибудь другой».

***

Основной проблемой было найти девушку, которая мне понравилась бы. Но как ты это поймёшь, не пообщавшись? Внешность, стиль, одежда должны были совпасть с моим внутренним видением идеальной девушки. И я ходил, вглядывался в лица, искал её. Ощупывающий, изучающий, пожирающий взгляд, который требовал: «Скажи мне, кто ты есть?!» Долгий, пристальный взгляд, когда мы случайно встречались глазами, я задерживал его чуть дольше положенного. Это было похоже, как будто, люди просыпались, он заставлял их встрепенуться и пытаться понять: «Почему он на меня пялится? Мы что, знакомы?» Комсомольск не большой город, здесь всё размеренно и медленно. Он не учит принимать быстрых решений, он засасывает. Людей здесь не так уж и много на улицах. Все кто хотел, уже давно уехали в Питер. Так что я мог долго ещё идти за ней и думать: «А стоит ли мне подойти? А нравится ли она мне? Да брось, ты же никогда не решишься! Момент упущен».

Иногда все мои мысли были о том: «У меня нет девушки». Каждый выход на улицу я воспринимал как поражение. Каждую девушку я воспринимал как упущенный шанс. Как будто, я готовился подойти к каждой, но не мог решиться подойти ни к одной. Не мог понять: «А надо ли оно мне?» Просто, потому что был должен. Должен был избавиться от своего одиночества. И от этого чувствовал себя ужасным лузером. Настроение было ни к черту.

Когда я наконец встречал девушек, которые меня цепляли. Красоток, похожих на рок звёзд, выделяющихся из серой массы, с дредами, татухами, в рваных джинсах. Они почему-то были проблемными. В награду за мою смелость заговорить с ними, они сообщали мне свой секрет: «У меня сейчас такой период… Мне нужно побыть одной, разобраться со своими мыслями. Я не готова к новым знакомствам». И так было постоянно.

Были и красотки, которые в ответ на комплимент улыбались. Вот уж чего я не ожидал. Да и в принципе, положительно на меня реагировали. Но оказывалось, что, либо они из другого города, и вот завтра уже уезжают. Либо у них был молодой человек. Теперь понятно, почему они так счастливы. Это Комсомольск, каждый здесь уже научился местной математике: складывать редкость простого, а не высокомерного общения, ограниченность выбора, чувство одиночества, и в результате понимать, что ждать – это непозволительная роскошь. За любой хорошенькой девушкой здесь велась охота.

Но самое болезненное было, когда меня просто игнорировали. – Привет, классно выглядишь! – И никакого ответа, как будто, меня даже нет. Возможно, где-то были и нормальные девчонки, то, что мне было нужно. Но они сидели дома с мечтами о принце на белом коне, который увезёт их далеко-далеко в сказочное королевство. Когда ищешь, ты никогда не находишь. Шанс встретить свою вторую половинку при уличных знакомствах был равен примерно тому, как если бы от случайного взрыва в библиотеке все страницы осевши вниз, составили всемирную энциклопедию.

***

И всё это длилось не так долго. Короткое лето, наполненное позитивом и улыбками. Когда девушки раздеваются, надевают платьица, социальные различия в одежде стираются. А потом, постепенно наступает зима. Которая длится в Комсомольске семь месяцев. Снег может идти в апреле, это нормальное явление. В самые же зимние месяцы, в -40 °С уже не до знакомств. Все сидят по домам. Ты просыпаешься, идёшь на работу – на улице ночь, возвращаешься с работы домой – опять ночь. Девушки хотят закутанными в бесформенные пуховики. И у тебя одна задача – как добраться до места, не отморозив при этом пальцы на ногах. Никакого сексуального желания тут уже не возникает. Полгода зимней спячки, которые можно вычеркнуть из жизни. Но я люблю зиму. У людей есть вера, что дальше будет лучше, они ждут тепла. У них есть надежда. Летом же все надежды улетучиваются, ждать нечего, дальше будет только хуже.

И я много раз приходил на эту набережную. Серую, разбитую, под пронизывающим ветром. Амур, отличное место для купания в жалости к себе. Я смотрел на серые, такие же невзрачные сопки на другом берегу, на безжизненную песчаную косу посреди реки. И это суровое открытое пространство вызывало чувство невыносимой глубинной тоски. Чувство депрессии и одиночества. Тоска, которая проникала в тебя, выворачивала всё нутро и оставляла чувство безысходности. Если ты хоть раз увидел эту картину. То от этого чувства было уже не избавиться. Оно прочно селилось внутри, и я боялся, что оно останется со мной навсегда. И каждый раз, я говорил себе, что это мой последний раз, больше я не приду сюда один. И каждый раз это повторялось, из года в год, из года в год.

***

07.03.2011

Опять много думал, вместо того чтобы действовать. Убеждаюсь, что мне не нужно много девушек. С большинством-то и не интересно. А нужны те, с кем интересно, хочется развиваться, совершенствоваться.

Но навык общения нужен. Страхи неудачи опять пересилили. Но! Положительный момент всё-таки есть. Я почти познакомился, т.е. взял телефончик у девушки. В принципе симпатичная, неформалка такая с туннелями, попка красивая. Ещё и танцами занимается!

Правда она не захотела сообщать мне ни имя, ни телефон. Но мне было приятно с ней поговорить.

Она говорит: «Зачем всё это вообще нужно – встречаться, целоваться. Да и времени нет…» Типа, уже заранее знает, что у нас ничего не получится. Сказала, – Если такова судьба – ещё свидимся. Ну да. Думаю, она попала! Я тоже не доработал, хотя кто знает во что выльется очередной разговор с незнакомкой… Надо было постебаться: «Зачем?? Это всё система виновата. Система, заставляющая парней любить девчонок. Всё в мире состоит из любви. Любовь правит миром! Или может быть ты имеешь в виду, зачем я подошёл и нарушаю твоё личное пространство…»

«Ну да, судьба… не стоит перекладывать выбор на неё. Тогда я здесь останусь, и подожду, когда ты выйдешь».

09.03.2011

Опять поддаюсь на уговоры своей нерешительности. Время прошло, а задания не выполнены. Опять лень сделала своё дело. Продолжаю наблюдать. Как девушки уходят. А я лишь смотрю им вслед. Видел красавицу в кинотеатре, при прохождении собеседования. Не заговорил с ней. Чувствовал себя «не в своей тарелке». Думал, а смысл, у неё парень есть. Даже если нет, я не дам ей того, что она хочет. Вот такие пораженческие концепции.

Смогу ли я написать что-нибудь положительное в этот дневник – всё также мечта… Ну хоть собеседование не слил, хотя уже думал: «Зачем оно мне… Я же ничего не могу…»

07.04.2011

Классика. Жизнь улыбнулась, а затем показала средний палец. Больше я не встречаюсь с Ксюшей. Она молодец честно сказала, что ей не нужны серьёзные отношения, не стала обманывать. За это и люблю. Но странно, я летаю где-то в своих мыслях. Не нахожусь в реальности… Ну встретил девушку, добился с ней свидания… Ну и что. Как-то обыденно. Ну вот момент, когда она начала серьёзный разговор, и.. ничего не чувствую. А что делать?? Пытаться удержать её, зачем, если уже знаешь её намерения. Не знаю, возможно, я не соответствую девчонкам, которые мне нравятся. Сам недостаточно крейзи.

Даже не знаю, пытался быть хорошим, не матерился. Ну это же тоже я, не только тот, который ничего не делает и бухает. Похоже надо быть больше искренним, а там видно будет. Пошлют тебя сразу или вообще влюбятся. Правда в конечном-то счёте будет раскрыта. Ну и мужиком стоит быть всегда, а не только когда есть стимул.

Общаюсь с людьми, такие они интересные, мечты всякие. А у меня что? Где-то всё уснуло. Чёрт… Армия эта ещё, отбросила меня назад.

03.08.2011

Давненько я ничего не писал. Опять в мыслях промелькнул целый рассказ о том, что я хотел сказать. Попробуй, запиши. Кажется, я мог бы писать всю ночь…

Ну вот, скоро закончится август, а с ним и лето. Придёт осень – моя любимая меланхолия. Кажется, зима – особенное время года, впереди ещё много надежд – о тепле, о весне, о лете. Но я бы не против, если бы сейчас повалил снег. Потому что сейчас мысли, что будет только хуже. Иллюзий намного меньше.

Да, вот она взрослая жизнь. Когда-то о ней думал: работа, семья, друзья, всё такое возвышенное, приобретение материальных вещей. Но сейчас понимаю, что это всё надо ещё заслужить. И уж куда более важно приобретать не вещи, а личные качества: мужественность, стойкость, когда всё рассыпается, веру и уж терпение. Сразу ничего не даётся, нужно начинать с малого, но не бояться ставить большие цели. Хочется перемен… Иногда даже думаю всё разрушить, это легче. Всего-то надо опустить руки.

Понимаю, что не буду жить вечно. Но, наверное, до сих пор летаю в облаках. Наверное, из-за этого так тянет совершить все глупости жизни. Сделал татуировку, помелировался, когда-то я и этого хотел, но не мог позволить.

Теперь в планах заняться жизнью. Конечно понимаю, что время не ждёт. Жизнь – вот она. Сейчас передо мной стоит одна очень важная ступень, это жить одному. Снимать квартиру. Да, да… Платить каким-то чужим людям, жалко, конечно, обидно… Но я готов платить такую цену. Я уже просто не могу существовать в таких условиях. И когда это произойдёт, я возрадуюсь. Посмотрю на себя со стороны, откроются новые возможности. Искренне на это надеюсь.

Та девушка, Ксюшечка, бесспорно хороша. Но в голове у неё творится чёрт знает что. Я уже не могу звонить ей и слышать: «Извини. Сегодня работаю. Занята. Гуляю. Не знаю, когда…» Хотя я ей нравлюсь, но не знаю как кто. Видимо, так нравлюсь, что ей на меня пофиг.

Зачем я это всё пишу… Хм, где-то слышал полезно записывать свои мысли. Ещё думаю, когда-нибудь я стану знаменитым, и все прочтут мои записи, поймут меня, посмотрят на мой путь.

Вот смотришь фильмы, где у героев такие сложные ситуации – кровь, боль, непонимание. (Другими словами, происходит жизнь, я бы сказал). И думаешь, да… А у меня ничего, пусто. И где такие друзья, чтобы крепко пожали тебе руку, искренне порадовались бы за тебя. Где такая девушка готовая на всё, ради тебя. Даже страшно, что бы я делал, если бы всё это произошло со мной, как с героями фильма. Определённо, это бы меня обогатило. Просто будь, что будет.

Девчонки, меня они не интересуют. Я бы просто спал с ними, но пока и с этим проблемы, типа негде. Так зачем с ними вообще на данный момент общаться, тратить время. Не знаю даже. Верю в чудо, которые бывают, но редко. За то их и ценим.

Апатия… Не интересно с ними, может я слишком сложный, и мне нужна особенная. Потому что быть попсовым я не хочу, хочу отвечать за себя и за свои мечты. Вот уж точно, если жизнь всё равно дерьмо, то уж лучше жить с тем, с кем хочешь. Бывало же, когда меня офигенно понимали девушки. Я им нравился. Да что там, взаимно… Но как-то это всё проходит мимо, побоку.

Итак, 22 года. Я дожил, ха. Ну хотя бы я научился искать работу. В этом тоже есть момент. Можно найти работу, успешно пройти собеседование… Это уже не важно, это поверхностно, всего лишь шаг на пути к большему, рутинному – самой работе. И тут уж главное на ней удержаться. Никто не говорил. Что будет легко. Полезно также знать, что зачастую сражаемся мы с самими собой. В этом многое в жизни зависит от нас. Ад и рай в нас самих – наших решениях.

Катя… Живёт на 66-м квартале, надо будет с ней встретиться, как приедет… Вероника, опять же, живёт далеко. Даже уже не интересно, не зажегся я от неё… Ксюша вот, назавтра договорились, внешне она мне не очень… Я вообще, наверное, ещё не встречался с таким секс-символом, чтобы я был от неё без ума. Может, потому что, всегда есть лучше, у кого-то всегда попка более сладкая, а грудь лучшей формы.

20.06.2012

Пробежку проспал. Ну ладно, решил устроить себе выходной. Испытать себя «в поле». Ну что ж. Получилось плохо, опять страх подхода, ходил – бродил, надеясь встретить девушку, и чтобы было удобно. Но, конечно, не получилось. Так что, по сути, я практиковал «как не подходить к девушкам», а не как подходить.

Надо не волноваться, быть в хорошем настроении, просто подходить и говорить. Но, конечно, лучше заранее продумать, что говорить-то.

Подошёл к одной. Типа говорю: «Милый у тебя загар». Так та вообще испугалась, ушла в себя. Я даже не понял. Малолетка, вероятно, и закомплексованная. Так уж лучше подходить к норм-взрослым, всё равно откажут. Так отказ лучше от клёвой девушки. И не принимай это близко к сердцу!!

15.07.2012

Алё, привет!

Вроде с настроением в порядке. Последние недели две практикую пикап, читаю статьи, смотрю видео. Сначала, когда начинал, было вообще страшно и не привычно, заметно дергался. Потом постепенно пошло на лад. Я стал более уверен в себе, иду по улице – осанка прямая, улыбаюсь, девушки обращают на меня внимание, улыбаются в ответ. Я познакомился с Олей, девушкой на остановке, пока у нас не было первого свидания, мы только общались по телефону. Но я считаю это успехом, ведь если девушка в тебе не заинтересована, она и трубку бы не стала брать. Пока я не решил, остановиться ли на ней, одной девушке, или продолжать свои знакомства. Просто пока получается, я думаю, можно дойти до конца, чтобы не терять успехов. Ведь девушки такие, встречаешься с одной, не обращаешь внимания на других, а потом оказываешься ни с чем.

Я лично считаю, что девушка должна быть такой, чтобы с другими даже и не хотелось. Ну что ж, посмотрим, интересно, когда у нас будет секс.

Я согласен с тем, что когда делаешь всё правильно, уверенно, на своей волне, то всё и происходит само собой, плавно.

Ну а самые красивые девушки – это те, которых ты постоянно видишь (там или где), они тебе нравятся, но заговорить с ними ты не решаешься. По основной причине – боишься, считаешь, что им нужен гораздо более обеспеченный мужчина. Во всём, материально, нравственно и духовно. Но это так и останется загадкой, пока не узнаешь. Хочу ли я, чтобы ничто не было для меня уже тайной? Интересный вопрос.

И, кстати, я понял, что ты опять сидишь на «игле одобрения», зависишь от их мнения, боишься показаться в их глазах неудачником, или узнать о себе, что ты урод. Т.е. связываешь свою крутость с их реакцией.

11.05.2013

Пожалуй, начнём. Это дневник, ничего особенного, на каждый день (как и задумывалось). То, что происходит в моей жизни, что меня волнует. И, конечно же, на фоне всех проблем с работо-учёбой, главным образом стоит проблема с девушками! Нет у меня их. И да, алкоголь сильно переоценивают.

Начался май (уже середина). Самое время иметь постоянную подругу (примечание – иметь во всех смыслах). Всё так же боюсь, не решаюсь, чувствую, как играет адреналин. Вот оно! Ты в одном шаге от подхода, и… ничего. А чего бояться-то, как раз и нечего.

Лучше подойти, чем потом вспоминать девушек, к которым не подошёл. Потом начинаешь думать о них, искать повода для встреч. Опять же – имперсонализм – думаешь за них. Не бойся не понравиться! Будь самим собой.

А когда подходишь, ты знаешь на 50% что она скажет. И в случае неудачи, тебе хреново первые пять минут. Это надо пережить, потом ты это забываешь, движешься дальше. И (о, да!) тебя не мучают мысли о том «как бы это могло быть». И тебе не надо сначала идти за ней полчаса, или проезжать все мыслимые остановки, пока ждёшь, когда же она выйдет. Просто пользуйся правилом трех секунд, и значительно упростишь себе жизнь. И помни – никогда не будет идеального места или момента. Действуй, только здесь и сейчас. И не останавливайся, ни зимой, ни летом.

***

Я пытался быть «крутым парнем». Быть похожим на большинство этих трындил, которые сидят компанией и обсуждают свои сексуальные похождения. Все у них страшные, а они мачо, которые вальяжно оценивают девчонок, только пальцем щёлкнуть, и у них всё будет «на мази». «Да чё ты паришься? Баб же полно. Сходи в ночной клуб, они там сами на тебя вешаются. Я бы на твоём месте каждый выходной новую бабу хлопал животом.

Был обычный вечер пятницы. Ну да, хах, обычный. Я отправился в бар у дома залить все мои чувства, иногда я так делаю. За соседним столиком сидели две девушки. Так себе, не фонтан. У одной были дреды, а ещё у неё была жирная подруга. Но на безрыбье и рак – жирная щучка. Так что я к ним подкатил.

– Дамы, позвольте вас угостить. Что пьёте?

– Конечно, конечно! Да возьми что-нибудь на свой вкус. А ты кто, чем занимаешься?

– Я психолог.

– О, здорово! Значит ты должен хорошо разбираться в людях, проверим, какой ты психолог. Посмотрим, какой наш психологический портрет ты составишь в конце.

Замётано. Мне и самому было интересно, появится ли что-то новенькое в первоначально сформулированной версии «мужененавистниц, не достойных внимания настоящих мужчин».

Почему-то, чем больше я пил, тем больше они мне нравились. Изначально, я хотел подкатить к той, что с дредами. Но потом зашёл её муж. Так что пришлось переключиться на её жирную подругу. «Да я не с ней, а вообще вот с ней!» Общение как-то не заладилось, всё превращалось в разборки, назревала драка. Бар закрылся. И на этой волне мы распрощались. И я почти пошёл домой (лучше бы я так и сделал). Через пять минут она мне звонит: «Поехали к тебе!» Пьяная баба трусам не хозяйка. Да и я пьяный не хозяин своему мозгу. «Конечно, поехали. Давай купим сигарет, пива, что ты там ещё хочешь…» При свете фонарей в ночи пишется не романтика, но я опять теряю себя.

«У нас с тобой ничего не будет!» – раздеваясь сказала она. (Лучше бы так и было). Какой стыд, как это развидеть! Я хотел бы, чтобы этого никогда не было. Почему она так долго не уходит с утра. К чему эти разговоры, пытающиеся скрасить неловкость?! – Созвонимся. – Да, конечно.

Лучше бы она заразила меня кашлем, – была первая моя мысль, когда через две недели жгучая боль от похода в туалет напомнила о ночном приключении. Антибиотики… Диспансер… – Позвоните ей, скажите, что ей тоже необходимо явиться. – Ну-ка, да вы издеваетесь что ли?! Девушка на ночь, я даже имени её не помню. И, вообще, хочу забыть всё это! Какой стыд. Иногда, жизнь мажет нас грязью, что не отмыться. Ещё никому не удалось прожить так, чтобы с ним ничего не случилось. Конечно же, я встретил там знакомые лица: «О, а ты тут что делаешь?» – «Да так, простудился». И, как вишенка на торте, вовремя подоспевшая медкомиссия на работе. «Что-то не так с вашими анализами. Надо пересдать, возможно вы простудились». Кому я должен сказать спасибо за это дерьмо?

Никогда больше! Я не буду слушать большинство. С его навязчивыми советами и потребительским отношением ко всему, в том числе к отношениям с девушками. Это неправильно. Большинство никогда не бывает право.