Текст книги "INFJ: Мой дорогой дневничок, или Как переехать в Питер"

***

Я, словно ядро, не имеющее направления.

Я потерян без твоей любви.

Долго проживая в одном городе, ты собираешь все его минусы. Да, возможно, я не принадлежу этому месту. Но гуляя по этим просторным паркам с прохладной синевой в кронах деревьев, с обветшалыми заброшенными фонтанами, с неухоженными грязными тропинками, у меня рождаются мои мысли и истории. Ну и что, что я чувствую по-другому. Ну и что, что я нуждаюсь в эстетике, которой здесь нет. Я учусь быть благодарным за то, что есть и видеть красоту даже среди этой серости. То, что я могу чувствовать и вдыхать этот весенний воздух, разве это уже не чудо?

Когда я купил машину, я стал лишь больше времени ездить по ночам. По пустынным дорогам, по проспектам, освещённым фонарями и частично безвкусной подсветкой от торговых центров. Я слушал тишину и себя. Иногда мне даже нравилось моё одиночество. На самом деле, я просто не хотел возвращаться в квартиру, где меня по-прежнему никто не ждал. А за стеклом был город, в котором хочется уснуть, и чтобы больше ничего тебя не трогало.

Может быть дело во мне. Почему я здесь себя так чувствовал. А может быть дело реально, в окружающей обстановке. Эта извечная тема для диссертаций по психологии. Проблема формирования личности человека. В какой степени соотносятся понятия «наследственность» и «среда», «врожденное» и «приобретенное». Сознание определяет бытие, а среда поглощает. Сколько тебя настоящего ещё осталось?

Я был в Питере, и сколько бы раз я туда не приезжал, меня всегда поражало, насколько проще там сходиться с людьми. За один день я находил столько друзей, сколько у меня за всю жизнь в Комсомольске не было. Да, я чувствовал всё то же одиночество и смятение внутри. Но, когда я обращался к людям, они не отталкивали меня. Чайные с этнической музыкой, где царила атмосфера расслабления, а нейро-узоры на стенах, выполненные флюоресцентной краской, уносили тебя в другую реальность. Выступления рок-групп, где обязательным было перед концертом собраться фанатами в баре для знакомства. Набережные со ступеньками у плещущейся воды, где можно было просто познакомиться с людьми, тоже пришедшими посмотреть салют в честь праздника. В Комсомольске таких мест просто не существовало.

Если тебе плохо, знай ты не один. И это не мои слова, это ощущения моей подруги, но я нахожу в них большую часть себя:

Ты знаешь, дело в Комсомольске, а не в нас. Я совершенно не согласна с утверждением – не важно, где ты живёшь, важно, что внутри. Все-таки важно, где ты живешь. В Комсомольске плохо, ощущения неприятные, он угнетает, давит, вгоняет в тоску. Он душит, как будто бы, он не дает надежд, он не дает радости. Он дает только уныние. И в Комсомольске так везде, нет ни одного места, где было бы действительно легко на душе. Вот придешь на Амур, вроде красивая река, там красивые деревья, смотришь, горы на том берегу красивые, но и одновременно, находясь там, чувствуешь тоску какую-то пронзительную. Особенно, если это зима, одиночество и печаль. Ну, то есть все вот эти грустные негативные чувства, они как будто бы в ушах звенят. Не знаю. Вот эта вот тишина. Я сейчас представляю себе, как я там была, ничего веселого, совершенно.

А какой климат! Зимой холодно, летом жара, невыносимая духота. Знаешь почему? Потому что местность болотистая, потому что его построили в неправильном месте. Город собирались расположить по ту сторону Амура, но в целях экономии времени и средств, решили построить там, где построили. Вот это обилие комаров и мошек! Это всё происходит из-за болотистой местности. Там почему так душно? В низине среди гор ничего не проветривается, там застойный воздух, поэтому и нету надежд, нет ветра перемен. И когда я ездила в какие-то города, ближе на запад, в Москву, или Екатеринбург. Там сразу по-другому ощущается, там дышится легче. Легче не в каком-то переносом смысле, а в прямом. Там воздух более разреженный, более легкий, там дышится легче. Ты замечал такой эффект, прям вот выходишь с самолета в Комсомольске, и всё! Воздух густой, даже тяжело дышать, тяжело физически и морально, и духовно. Вот он угнетает. Он не дает развития, он порабощает, и просто ты, как реально в болоте, там вязнешь. Поэтому я не хотела там жить, ни за что не хотела. Я хотела уехать оттуда, поэтому не хотела ничего приобретать там вообще. Мне всегда было плохо.

Просто работаешь на этой работе, это как каторга, это как пытка. И только и мечтаешь: «Ну вот в отпуск бы куда-нибудь вырваться. К сожалению, я не ездила никогда за границу, как ты, не видела ничего такого, я боялась ехать одна, всё-таки девушка. Ну хотя бы куда-нибудь в другой город, хоть куда-нибудь вырваться из этого Комсомольска». Вот так вот, знаешь, настолько плохо, в этом Комсомольске было всегда и везде, без каких-то там светлых промежутков.

Насчет машины. Я не знаю, нужна ли тебе машина, ты живешь недалеко от завода, куда ты будешь ездить? Просто для общего развития, если хочется… Я в Комсомольске жила далеко от завода, я могла бы ездить на работу на машине, но опять же, я была в таком ужасном состоянии, у меня просто началась депрессия. Я терпела, терпела, терпела, и у меня просто началась депрессия, когда мне было все равно. Я уже не красила лицо, мне было все равно, красивая я или некрасивая иду на работу, я погрузилась в депрессию. И в таком состоянии, вряд ли бы я смогла там смотреть за дорогой… Я постоянно не высыпалась, ехала в ужасном состоянии организма, в подавленном, вот… А иногда ехала и плакала, у меня просто слезы катятся и просто отворачиваешься в окно, чтобы люди не увидели. Это ведь ненормально, ехать и плакать. А у меня такие были состояния. Так что… Я бы не смогла…

(Любовь)

Ещё по бокальчику (Но это будет последний)

Никогда не понимал, как можно любить напиваться. Как некоторые только и ждут выходных, любой праздник у них – это повод напиться, как свинья.

Нет, я понимаю, можно пропустить по бокальчику в баре, чтобы расслабиться. Как способ уйти от проблем. Сам так делаю. Главное здесь знать свою норму, после которой культурное питие превращается в некультурный дебош. Ну, знаете, блэк-джек, путаны. Должно быть, когда только устраиваешься барменом, интересно наблюдать за этой метаморфозой. Как весь такой интеллигентный человек, слегка смущаясь, вежливо заказывает себе бокал светлого. Но с каждым таким заказом, его лицо перестаёт быть обезображено хоть какими-то излишками интеллекта. И в конце концов, ты видишь, как он превращается в свинью. Громко разговаривает, кричит, пристаёт к официанткам, еле стоит на ногах. Вся его вежливость была, да вышла. Сейчас он больше похож на пьяного хулигана. Который ищет конфликта – доказать всем, что он чего-то стоит.

Главное, не пропустить норму. И я знаю, что она у меня крайне мала – ровно один бокал. И как часто, вы думаете, придя в бар, можно уйти сразу после 0,5 крафта? А если встретишь знакомых? А если, в попытке отвлечься от бесконечного одиночества, разговоришься с таким же неудачником за соседним столиком? А потом бывает самое интересное…

Выходим с Женьком на желейных ногах из бара. Рядом тормозит авто, из него выходит подкачанный тип с девушкой. Какой смешной качок! Зачем он тратит время на такую ерунду, поднимая железо? Наше хорошее настроение, конечно же, не осталось не замеченным. Да и перед девушкой ему надо нарезать понты. Подлетает к нам с явным намерением нокаутирующим ударом поставить точку в этом плывущем вечере. Мгновенная карма. – Что-то хотели?! – Но мы то нет, мы же просто пошутить. В таком состоянии драться – это безумие. Хоть что-то мы понимаем. У кого-то было слишком много проигранных, так и не начавшихся драк по-пьяни. Ни разу мы не крутые ковбои. Надо почаще повторять себе эти оправдания, чтобы не было так стыдно. – Ничего мы не хотели!

Этот бар закрылся, но не беда. Можно пойти в круглосуточный, всё для людей. Взяв с Женей по пиву на дорожку, мы разошлись. Но осадок-то от проигранной встречи остался. И тут, как решение, как лампочка в мозгу, вспыхивает гениальная идея, как разрешить это внутреннее напряжение. «Вот эта, валяющаяся на обочине труба, плюс машина того парня. Так, так… Она отлично войдёт в лобовуху его тачки со словами – Ничего мы не хотели!» Но ни машины уже нет, да и какая она была, не могу вспомнить, хоть убей. Поэтому, настроение идти домой, весело размахивая арматуриной с грозным видом. Ух, какой я отчаянный и необычный! Какой я страшный! А по сторонам слышны возгласы, – Смотри, у него труба! Он необычный! – Не очень это всё, если честно. Нельзя так делать. Лучше бросить всю эту фигню и поскорее раствориться во тьме загаженных дворов. Господи, ну что за бред!!

А ещё можно идти ночью и орать, что есть мочи. Внутренние демоны рвутся наружу. Выкричать всю эту безысходность, стыд, одиночество и разочарование. Но никуда ты не сбежал от проблем, от себя. А с утра, уже сегодня по факту, их станет ещё больше. Потому что невозможно сделать ничего продуктивного в таком состоянии. Кричи, это не поможет. Ничего не изменится. Ни-че-го.

Весь этот пьяный угар. Калейдоскоп событий. Который можно также раскрутить, как страны на глобусе. И тыкнуть наугад в любую точку. И там будет оно – всё та же бессмыслица, грязь и сожаление.

***

Алкоголь, и прочие дурманящие вещества – то, чем наслаждается человек на низком уровне духовного развития. Быстрое решение, как сбежать от грусти. Когда ты растёшь как личность, то начинаешь получать удовольствие от своих достижений и результатов. Я не понимаю, как можно с радостью травить себя, осознавая какой урон это приносит организму. Как можно, не задумываясь, пить яд, не обращая внимания на все побочные последствия, лишь бы получить краткосрочное веселье. Это не значит, что я не пью, но каждый раз я понимаю, что с этим надо завязывать.

Но ведь, если ты не хочешь выпивать, просто не пей. Это ведь не повод не общаться с друзьями, не повод «отрезать» от себя людей. Я пытался, но это так не работает. Я слишком слаб. Надо избегать любой предпосылки для бухича, обходить стороной бары, не смотреть на холодильник с покрытым испариной ледяным пивом – мостик слишком тонок. И я пытался, но это так не работает. Грустно, когда у друзей больше нет повода собраться, кроме как выпить. И всё это общение построено на дне бутылки.

Они говорят – так мы лучше тебя узнаем. Мы что, как дураки будем сидеть и пить чай?! Если человек не курит и не пьёт, это повод задуматься – ну не щука ли он?! Пьяный Ваня – душа компании! Мы и не знали, что ты можешь быть таким, такой ты нам больше нравишься.

Я пытался объяснить, что мне не нравится, как я выгляжу, как я падаю в своих глазах. Как мне стыдно выходить с бодуна на улицу, мне кажется, что все на меня пялятся. Все знают, что я сделал. Сверхчувствительный человек, напившийся в хлам, контроль над жизнью потерян. Стыд, вина, нежелание взаимодействовать с реальностью. Всё валится из рук. О какой продуктивности может идти речь?! Как это вообще может помочь творчеству, или достижениям целей?? Но никто и слушать тебя не хочет, все отмахиваются от тебя, как будто ты опять нудишь и читаешь нотации: «Никогда ты не будешь так молод, как сегодня вечером!»

И я собрал много осуждающих и жалеющих взглядов. Те районы, где я жил, учителя, тренера, одноклассники, и конечно же, родители. Потерянные вещи, разбитый в сердцах телефон, чистая одежда, залитая пивом, грязью и иногда кровью. Ты не всегда к этому готов. Вот и сейчас, я случайно встретил на улице Женька. Я рад его видеть, но почему это всегда связано с барами и разговорами невпопад со встреченными там неудачниками, пытающимися выговориться…

Но если ты крепок в своём решении, то пиво больше не нанесёт тебе вреда. Как узнать, что твоя зависимость пропала? Ты можешь легко находиться в баре, не испытывая желания выпить. Проверь свою силу воли, если ты сможешь сделать глоток, и после этого спокойно уйти домой, значит ты завязал. Ну так что, ещё бокальчик? Но это будет последний!

И я возвращаюсь домой. Моросит дождь. И внутри меня так же мерзко. Я опять не в адекватном состоянии, иду заплетаясь в ночи домой. Прошёл уже добрую половину пути, но ярость внутри достигла предела. «Я опять пьяный. Опять все мои попытки закончились ничем. Как вы смеете со мной так поступать?! Я же просил, я говорил…» Как бы на моём месте поступил Кук, крутой парень, каким мне никогда не стать. «Когда ты с головой ныряешь в жизнь. Вся проблема в том, что люди вокруг тебя промокают».

И я вернулся туда, где мы разошлись. Конечно, они ещё были там. Сейчас Женя мне за это ответит. Вы добились чего хотели, безудержного веселья.

– Тебя никто не заставлял пить. Хотел бы, не бухал.

– Да неужели. Никто не смеет со мной так поступать. Сейчас я вобью твои слова тебе обратно в глотку.

– Ну, если ты так уже решил. Пускай брошенная докуренная сигарета будет сигналом к действию. Я не буду с тобой драться, я не смогу тебя ударить.

Наверное, в тот момент я решался. Откатываться назад казалось уже не вариантом. Сейчас сигарета ударится о землю, выбив искры, и я буду готов. Вы когда-нибудь били беззащитного человека? Когда знаешь, что тебе не прилетит в ответ, наверное, это воодушевляет. Когда ты с друзьями, пробовать что-то новое всегда легче.

Парой ударов я сбил его с ног. Все всегда пытаются бороться, хватать за руки, но куда уж там, опыта у меня в этом побольше – я сильнее, потому что злее. Вот я уже сажусь на него сверху, готовясь уничтожить его лицо, как в боях без правил. И тут я вижу, катящуюся из его глаз слезу. Нет в этом никакой чести, никакой победы, бить беззащитного человека. Это меня отрезвило. Не было у меня в голове никаких мыслей. Наверное, кроме той пустоты, что я опять повёлся на культивируемые этим обществом стандарты, уподобившись животному. Кто кого ещё победил. И это было совсем не тем, чем казалось сплетничающим потом по этому поводу знакомым.

Я так и не извинился за этот поступок. Я был не прав.

***

11.05.2013

Один из тех вечеров, когда ты чувствуешь одиночество. Дождь, сырость, пасмурно… А кому-то хорошо, погода не влияет на него. Ну и ладно, мне нравится меланхолия. В такую погоду никто не гуляет, не видно влюблённых парочек, держащихся за руки, не видно счастливых улыбающихся людей. В такие моменты мне некому завидовать. Все чувствуют желание поскорее оказаться дома, и, возможно, некую печаль. То, что я чувствую постоянно. И тогда я говорю: «Добро пожаловать в мой мир!»

Хочется выпить, может быть закусить – все эти потакания своему телу, чтобы разогнать тоску, ну вы знаете. Но я понимаю, что не стоит поддаваться этой слабости. Не стоит и серьёзно размышлять на эту тему. С одной стороны – тему молодости и гуляний, а с другой – здорового образа жизни. Не надо размышлять. В этом споре теряется сама суть, и это самое страшное. Ведь тут только один вариант – быть сильнее и не поддаваться. Делая себе поблажки, бухать не бросишь.

И не надо себя обманывать! Грустно мне лишь от того, что я один. А в такой вечер надо быть со своей девушкой. Бухать?! Псевдовесёлые друзья?! Чей позитив сменится депрессией, как только в кровь всосётся алкоголь… Ну уж нет. Это мне ничем не поможет.

Тут нужны действия – контроль. А если ты с бодуна, считай себя опять обманутым. Когда я бухаю, я разрушаю себя и свою жизнь. Изнутри.

Давай теперь действовать системно – постоянно и периодически – это работа. Я знаю себя. Кстати, я разный.

Отношение к друзьям… С некоторыми хочется увидеться, но лучше не делать этого. Потому что опять выпивать, бухать. Хочется выговориться, но не факт, что тебя будут слушать. Конечно, хотелось бы найти понимания, но и дельный совет, как поступить, тоже не помешал бы. Мне лично, вообще, мало кто звонит. Каждый нашёл себе пару или проблему и решает её.

***

Вот мы отмечаем Женин день рождения. Начинается всё цивилизованно, в ресторане, за заказным столиком. Но это никогда так не заканчивается. Всегда мало, всегда надо продолжать веселье. Вне зависимости от… Веришь ли ты, есть она у тебя или нет. Пьяному море по колено. Ну а в нашем случае – сугробы, потому что день рождения у Жени в декабре. А это значит, что на улице стоит смертельный мороз, ночь и вьюга. Но когда нас это останавливало? Мы едем искать круглосуточный бар.

Клоповник, куда стекаются все потерянные души, отбросы общества и обделённые удачей ублюдки. Разбавленное пиво, облезлые стулья и атмосфера затаённой опасности в воздухе. Общение на грани фола. «Эксклюзивные» истории от поживших жизнь мужиков у входа, куда выходишь покурить, которые они хотят рассказать именно тебе. Стёб внутри над тобой. Не место для безопасного отдыха. Как будто тебе приходится играть роль славного парня. Но иногда ты забываешься, и показываешь своё истинное отношение, всё презрение, с которым ты относишься к данным персонажам. Только этого они и ждали, кого-то менее подготовленного к этой грязной игре, показывая своё звериное лицо. Каждый раз, когда ты приходишь домой целым после такого, считай, что тебе повезло.

Мы выкатываемся на улицу. На часах – опасность обморожения. Всё тот же снег и безучастный ветер. – Вызовем тебе такси. Если хочешь, можешь переночевать у меня. – Я сказал, что поеду на такси, на том и разошлись. Но такси я не вызвал. Всегда испытывал неприязнь к таким поездкам, как будто тебе делают одолжение. Всегда считал это неоправданной тратой денег, тем более сейчас, когда уже далеко за полночь и цена будет неадекватной. Люблю гулять, но далеко я не ушёл. Я лежу на снегу, и мне так комфортно, но я знаю, что обязательно нужно подняться, иначе произойдёт что-то нехорошее. Почему все эти подъезды закрыты? И сильно ли они обрадуются, когда я позвоню в домофон?

В конце концов, ты всегда остаёшься один. И я, взрослый парень, сижу на бетонных ступеньках в чужом подъезде и жду первого автобуса. Когда ты думаешь, что не дотянешь до утра, набираешь сообщения на разряженном телефоне людям, которые тебе не безразличны. Такие вещи, что ты никогда не сказал бы по трезвости. Такие вещи, что потом ты желаешь отменить отправку, но телефон уже сел. Пьяный бред. Но там есть немного о любви, и ещё немного о желании её ответной.

Как просто потерять человека, когда он не берёт трубку. Я не знаю, сколько времени пролежал обездвиженный, словно с раскалённым гвоздём в мозгу, пригвождённый к подушке. Мне показалось это бесконечно длинным мигом, когда малейшее шевеление вызывало страдания. Но это продлилось гораздо дольше, так что все уже успели попрощаться со мной.

И я знаю, что где-то в параллельной вселенной, я замёрз той ночью на холодном снегу. И мой путь закончился. Рождение и смерть всегда рядом.

Вторая половинка (Romantic partner)

Что хочет видеть INFJ в своём романтическом партнёре, и какие отношения имели бы шанс на успех.

– Хорошее общение. Нужен партнёр, который понимает, что ты говоришь без усилий. Не интерпретирует твои слова по-своему, не игнорирует и воспринимает тебя без скептицизма. Общение – важная часть в отношениях. Важно, чтобы партнёр признавал, если он не прав, и не было бы чрезмерной траты энергии на споры.

– Принятие. Нужен тот, кто принимает тебя таким, какой ты есть и не пытается превратить во что-то другое. У INFJ есть собственное ядро, им важно оставаться собой. Нужен кто-то, кто будет принимать тебя со всеми причудами, твои сильные и слабые стороны. Кто будет подбадривать тебя, ведь часто INFJ теряются в сомнениях, и предугадывать моменты твоих сложностей. Кто не будет говорить тебе, что ты псих со своими идеями.

– Мысли и идеи. Найти того, кто захочет услышать об этом, с кем можно обсудить наши мысли. Из-за интровертной интуиции, в нашей голове постоянно происходит шум, через который нам надо пробираться. Многие люди вообще не любят говорить о таких вещах. Мы постоянно находимся в своей голове, следуя процессу интровертных размышлений: есть вот это, отсюда следует это и т. д. Мы застреваем в этой руминации, постоянном прокручивании одних и тех же мыслей. Нам нужна обратная связь как недостающий кусочек пазла. Нужен такой же умный и интеллигентный человек, с которым можно обсудить глубокие идеи, и который будет слушать с неподдельным интересом. Нужен кто-то, кто скажет: «Вау! Мне действительно было интересно разговаривать с тобой». Важно верить, что партнёру интересно услышать это. Тогда мы начинаем раскрываться, как цветок раскрывает свои лепестки, медленно и осторожно. Даже, если сначала мы думаем, что это незначительно, нас всё равно никто не поймёт.

– Психоанализ. Мы тестируем партнёра, а можно ли доверять ему, а будет ли это безопасно, не обидит ли он нас. Нужен кто-то, кто не против такого анализа. INFJ очень любознательны от природы, нам интересно многое, а также – что чувствует другой человек. Как будто мы хотим знать о его чувствах, чтобы чувствовать их вместе с ним. Мы хотим быть уверены, что он счастлив, как будто в основе эмоциональной близости лежит обмен чувствами, что формирует глубокую взаимосвязь. Некоторые люди очень эмоционально замкнуты, и их оскорбляет и раздражает такое желание, знать, что происходит у них внутри. Они не любят говорить о своих мыслях, о своих проблемах. Нам нужен человек, который говорит о своих чувствах открыто. Когда не надо угадывать, почему он раздражён и что ты сделал не так. Мы действительно хотим глубокого общения с людьми, понимать их чувства, и установить глубокие взаимоотношения.

– Сходное понятие «отношений». Нужен тот, кто ставит отношения «во главу угла». Кто хочет серьёзных и глубоких отношений. Для кого отношения в приоритете, а не работа и развлечения. Иногда мы хотим быть с человеком, который отличается от нас, обладает теми качествами, которые мы хотели бы иметь сами. «Посмотри, какая она экспрессивная! Прям душа компании!» Это как биология, противоположности притягиваются. Но что хорошо для бизнеса, обладание и совмещение разных достоинств и зон роста, не всегда хорошо для отношений. Нам нужен партнёр, похожий на нас, который придаёт «отношениям» то же значение, что и мы.

– Аутентичность. Подлинность. В нашей жизни нужны люди, которые последовательны и не противоречат сами себе. Те, у кого сильная индивидуальность. Которые знают, кто они, не мечутся от одной роли к другой, и не боятся быть собой настоящим.

– Прогресс. INFJ очень устремлённые, они хотят, чтобы всё постоянно улучшалось, не важно – работа, учёба, жизнь, отношения, – они во всём стремятся к идеалу. Им важно следовать намеченному курсу. Когда у меня продуктивный день и я успеваю сделать много дел, в эти моменты я чувствую себя хорошо. В те же дни, когда я не продвигаюсь к своей цели, я чувствую себя неуютно, как будто я ничего не добился за этот день. Это заставляет чувствовать себя ленивым и вызывает беспокойство. И нам нужен такой же партнёр рядом, который не боится меняться, расти, и также наслаждается прогрессом. Есть люди, которые очень сопротивляются изменениям. Очень структурированные и увязающие в повседневной рутине, очень сосредоточенные на контроле. Это может быть не так уж плохо, если человек работает над собой, но некоторые никогда не меняются. И от этого появляется ощущение стагнации, отсутствия какого-либо движения в отношениях, отвратительное чувство.

– Сексуальная близость. INFJ не любят рутину, они любят экспериментировать, пробовать новое, точно также и в сексе. Секс важен. Недостаток близости – показатель разлада в отношениях. Обладая экстравертным чувствованием, мы хотим подарить партнёру приятные впечатления, положительный опыт, сделать его счастливым. Мы очень сосредоточены на чувствах нашего партнёра и хотим сделать, чтобы ему было хорошо.

– Схожие цели. Ты же ведь правда, не хочешь быть рядом с человеком, у которого противоположные ценности и цели? Если у вас разные цели в жизни, вы отдаляетесь друг от друга, естественно, это приведёт к разрыву отношений. Мы же ценим в отношениях поддержку и движение в одном направлении. Со временем ценности меняются, тут нам и придёт на помощь хорошее общение, чтобы скорректировать отношения. Но в этом случае, кому-то придётся пойти на компромисс, что опять же отдалит от истинного желания.

– Свобода. Для INFJ очень важно иметь свободу, не поддаваться контролю. Не чувствовать, что кто-то заставляет их делать вещи, которые они не хотят делать, которые не имеют смысла. Должен быть партнёр, который позволяет тебе найти свой собственный путь, не принуждает тебя к чему-то, не заставляет соответствовать ожиданиям. Есть люди, которые властные, они очень подвержены правилам, самоцензуре, которые всегда контролируют других и говорят, что и как надо делать. В романтических отношениях мы не нуждаемся в чётком плане, где нам говорят «сегодня мы делаем то-то и то-то, а затем то-то и то-то». Нам нужен партнёр, который даст нам свободу существовать по-своему, находясь рядом и не контролируя друг друга.

– Эмоциональный интеллект. Ты хочешь быть рядом с тем, кто достаточно осведомлён, когда у тебя всё хорошо, а когда плохо. Если у тебя, как у INFJ, выдался плохой день, ты подавлен. Возможно, ты сам не можешь подобрать слова своему состоянию. Обычно, не ожидая понимания, ты говоришь людям: «Ничего страшного, всё в порядке». Ты нуждаешься в человеке, который вытянет из тебя это. Чтобы мы рассказали, что нас волнует.

– Саморефлексия. Можешь ли ты как личность взглянуть на себя со стороны, и ясно увидеть самого себя? Может ли другой человек, интересный тебе, взглянуть на себя? Может ли он понять и уважать твои особенности? Именно такие люди, как правило, являются самыми добрыми. Они не разыгрывают из себя жертву, и не относятся к себе так серьёзно. Похоже, они осознают мир, как гигантскую игру, и не относятся к нему чересчур серьёзно.

Если ты, в итоге, встретишься «не с тем человеком», это может высосать из тебя всю жизнь, все твои ментальные ресурсы и здоровье. Если рядом будет тот, кто никогда не поймёт и не примет тебя, это будет препятствовать твоему прогрессу в жизни. С другой стороны, если твой партнёр поддерживает тебя, ты чувствуешь себя легко, и готов обнять весь мир.

Ты постараешься спасти ваши отношения, пойдёшь на терапию, проработаешь свои убеждения, но всё равно придёшь к осознанию, что твой партнёр никогда не изменится. И здесь тебе надо довериться собственной интуиции, тебе вовсе не обязательно оставаться рядом с человеком, с которым у вас так мало общего. Хотя культура, религия и общество скажут, что должен. Но, возможно, в раннем возрасте ты сделал ошибку, и сейчас, повзрослев, ясно видишь, что нет другого выхода. Некоторые отношения будут длиться дольше, некоторые меньше. Но многие бросают попытки что-то исправить, и так и остаются жить вместе под давлением общественных норм морали. В этом и заключается главная трагедия.

Чем более здоровым в личностном плане ты становишься, тем более ты ориентирован на здоровые отношения. Даже если у вас в отношениях есть сложности, это вовсе не значит, что они плохие. Даже хорошие отношения нуждаются в работе.