Текст книги "Мой друг Димка"

Мой друг Димка
К. Меньшов

© К. Меньшов, 2024

ISBN 978-5-0056-0653-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как Димка познакомился с учением Сунь-Цзы и философией Улугбека

Некоторые наши общие знакомые звали Димку «три стакана». Но с китайской кухней, дорогой восточноэрудированный читатель, это никак не связано. Хотя он и часто употреблял блюдо под названием «курица в стиле три стакана»: брал на Теплаке у метро куру-гриль целую и тайком пробирался домой, где для вкуса добавлял в себя три стакана беленькой. Говорят, каждую пятницу он таким образом путешествовал по Востоку и открывал для себя Китай. А каждое утро субботы вновь открывал для себя Теплак, в частности магазин разливного пива.

В период самоизоляции 2020 года Димкин стройный распорядок пятничного вечера потерпел крушение. Пришлось нашему уже немолодому герою осваивать навыки заказа блюд с использованием современных технологий. Приговаривая стратагему «голод не тетка, а мать родная, а Яндекс. Еда выручит и самурая», Димка овладел искусством всего за два восхода луны.

Одно не давало покоя изголодавшейся душе. Прогуливаясь по улице, Димка часто замечал, как носятся во все стороны различные доставщики, используя для передвижения любые доступные колесные базы: быстро, смело, резко, обгоняя друг друга, задевая прохожих, лишь бы свежим довезти голодающим Поволжья их суши-сет. Димкина же желтая сумочка, полная закусок, двигалась по карте приложения, как ему казалось, еле-еле. Видимо, это был единственный пеший доставщик, который любил останавливаться на каждом шагу, чтобы услышать пение птиц, шум леса, поздороваться с людьми, погладить собачек, кошек… В общем, все, чтобы обрести гармонию и умиротворение и зарядить доставляемую еду позитивом своей души.

В это же самое время, до боли упершись одним глазом в экран, а другим в глазок, Димка терял и самообладание, и веру в мир между народами.

Как Димка в туалет с телефоном ходил и кто ему туда звонил

Димка был завсегдатаем различных ресторанных заведений среднего класса. Иногда мы с друзьями составляли ему компанию, разбавляя его одиночество и симбиоз с зеркалом. Один мой друг заметил, что всегда, уходя в туалет, он забирал со стола свой мобильный телефон. Это было странно, ведь уровень доверия с каждой рюмкой лишь увеличивался, мы оставляли свои телефоны всегда на столе, да и в Димкин телефон без него самого не проберешься. Ограбить Димку тоже не могли, так как его в детстве заговорила бабка от краж и грабежей, поэтому всю жизнь он сам терял все подряд.

Один наш общий знакомый, не выдержав напора наших дедуктивных фиаско, набравшись решительности и белого сухого, все-таки спросил у Димки, зачем он берет с собой телефон в туалет. Ответ нас удивил. «У меня гальюнофобия». Пауза. И ведь не смеется, гад! Залезли в поисковик: удивили Алису, но ответа не получили.

Решили уточнить у первоисточника. Оказывается, каждый раз, находясь в туалете заведения общепита, Димка испытывал два страха: отсутствия туалетной бумаги и призрачной возможности упасть в обморок. Будучи по природе ребятами воспитанными, мы не стали смеяться над товарищем, но не пропускали возможности позвонить ему или скинуть СМС, когда он находился на пике своих страхов, чтобы справиться о его состоянии и наличии гигиенических средств.

Чтобы избавиться от навязчивой «гальюно-спам-атаки», пришлось Димке покупать отдельный телефон и заводить новый номер, который ранее принадлежал, скорее всего, какому-то нерадивому заемщику, так как Димке начали бесконечно сыпаться звонки и эсэмэски от коллекторов. Данный факт расстраивал Димку не только психологически, поэтому вскоре мы узнали о его новом страхе «звонкофобии», от которого он бежал в туалет, где его накрывала «гальюнофобия», и так по кругу. Спас его наш знакомый психиатр, бывший военный, назвав «чудаком».

С тех пор нет в Димке больше фобий, кроме страха быть «чудаком».

Как Димка доказал, что не спал на уроках химии как минимум один раз

Помню, на одной из пьянок Димка проявил небывалый интеллект, удивив всех своими познаниями в химии. Эту историю сложно передать словами, ее надо было видеть, возможно, по ней когда-нибудь снимут фильм, скорее всего короткометражный, но на длинный метр она не тянет, так как Димку придется играть самому Димке, а он парень малолитражный, и съемочный процесс растянется на годы.

Так вот, у Димки было много «пунктиков», и один из них выглядел так – когда он опрокидывал рюмочку, он всегда запивал, но редко закусывал, а многие из нас наоборот, поэтому, когда запивка кончилась, а алкоголь еще нет – Димка оказался в сложнейшей в жизни ситуации выбора. Хотя, чего греха таить, выбор был сделан, и он был очевиден. Теперь надо было найти выход из ситуации. На его счастье, в то время в нашем с ним кабинете стоял переносной кондиционер, и поскольку трубки для конденсата у нас не было, вся эта вырабатываемая водичка стекала из заднего жерла устройства в ловко подставленную бутылку воды. Сменой тары занимались по очереди, а вот с выносом этого высококачественного дистиллята в ближайший туалет тянули до последнего, особенно он (как знал!).

В тот вечер, запивая водку «Белуга» (проставлялся не Димка) конденсатом из кондиционера, называя все это «дистиллированной водой, чистой, как сама природа вещей», Димка и провел для нас курс практической химии. Преподаватель из него оказался никакой, демагог тоже, ибо в запивке его никто не поддержал.

Уходя в тот вечер домой, Димка выбрал из нашего набора разливного конденсата самую свежую бутылочку, упаковал ее в пакетик и был таков. «Для утреннего сушнячка», как он умело выразился, выходя из кабинета.

Надолго потом к нему прилипла кличка «Аккумулятор», но сам герой решил, что это связано с тем, какой он заводной парень, и не тревожил коллег сатисфакцией.

Как Димка сначала переживал, а потом чуть не получил госнаграду

Димка крайне не любил, когда его с кем-то путали или коверкали его имя. Часто, когда он планировал написать знакомому человеку, но боялся быть неузнанным, обязательно на время переписки ставил на аватарку фотографию свою, чуть ли не из паспорта. Когда его называли другим именем, например, Денисом или Данилой, его прямо разрывало изнутри. Чтобы попасть в черный список Димки, достаточно было не узнать его или перепутать его имя. Или забыть про день рождения. Или сказать «звОнит». Короче, пунктиков в его бородатой голове было предостаточно. Но Димка был непрост, поэтому он структурировал свою ненависть и ранжировал своих врагов по следующей градации:

– те, кто неправильно называли Димкину фамилию или путали имя не только случайно, но и зачастую специально, чтобы показать свое мнимое превосходство с умным видом а-ля выпускник НЛП в Химках по купону;

– те, с кем ему приходилось сталкиваться часто и они НИКАК не могли запомнить, как правильно испражняться, и их приходилось поправлять постоянно;

– те, кто ошибался прилюдно. Это были самые отвязные личности, их ФИО даже хранились у Димки в отдельной записной книжке.

Всех этих персоналий Димка ненавидел по-разному. И так же по-разному представлял, какие пытки подойдут каждому из них. Но, зная Димку, сложно было предположить, что он оставит этот вопрос на угоду негативу и не найдет никакой даже маломальской позитивной ниточки из этого таинственного леса недопонимания.

Как-то раз Димка поддался всеобщей истерии тех, чей уровень IQ можно было перепутать с прогнозом погоды (по Цельсию), и скачал Гетконтакт, где обнаружил, что в половине случаев он действительно был Денисом, Данилой, а кто-то даже записал его Диоген, после чего у него как от сердца отлегло. Ведь теперь он точно знал, что для зарубежных спецслужб и искусственного интеллекта он не открытая книга, а задачка, что называется, со звездочкой.

«Наверняка они там у себя в Лэнгли и на серверах нервничают и никак понять не могут, как же правильно меня зовут». От этих мыслей становилось Димке хорошо. И с этого дня начал он еще и во всех анкетах писать свою дату рождения, скорректировав ее на один день. И представлял, как кипят мозги аналитиков ЦРУ и центры обработки данных искусственного интеллекта, а потом представлял, как получает за нейтрализацию противника Героя России.

Как Димка флиртовал, но его подвел словарный запас и коварный орех

Димка разговаривал по телефону, как Бог. То есть свысока, но снисходительно и звеняще звонко. Обожали мы, когда он включал громкую связь, чтобы порадовать нас своими оральными изысками. Один раз такой диалог застали, будто на концерте юмористическом побывали, правда, смеялись не над Димкиной изворотливостью, а над ним самим:

– Добрый день, Дмитрий?

– Добрый, допустим (Димка смотрит программу «Время» внимательно и знает, что говорить «да» нельзя, ибо «в России снова активизировались телефонные мошенники, хакеры и веймекеры»).

– Звоню вам, чтобы подтвердить, что у вас сегодня забронирован столик на 4 часа. Хочу предупредить вас также про дресс-код.

– Секундочку! Дрест-код? – слегка опешил наш словоблуд, пожалев, что громкая связь доставала до каждого угла кабинета.

– Да, после 5 у нас стиль «кежуал», предполагаю, что вы задержитесь до этого времени.

– Простите, вы сказали кешью? – пытается пошутить Димка, подмигивая нам, пока серое вещество разгонится до силы падения и даст ему правильный ответ хоть на какой-нибудь вопрос.

– «Кежуал», ха-ха – шевелятся в недоумении накачанные губы хостес, не привыкла она спорить с клиентами, а уж не смеяться над их шутками – так вообще мишленовское преступление 1-го уровня.

– Жаль, ведь я хотел прогулять свой новый спортивный костюм Боско, – наконец-то выбрал Димка из всех неудачных ответов самый неудачный.

– В общем, как вам будет удобно. Ждем вас.

– Вы достаточно быстро поступились корпоративными нормами, – продолжал телефонный разговор уже сам с собой теплостановский Ромео. – Ало? Ало?!

До ресторана он в тот день с женой так и не добрался, но изрядно потрепал нервишки женщинам в районном ателье, ища связь между стилями одежды и плодами ореховых растений.

Как Димка день рождения начал справлять и закончил еще до обеда

Первый Димкин день рождения, который я застал, был несколько лет назад и начинал проходить достаточно уверенно. Под конец апреля дело было, на улице еще прохладно, около 10 утра в наш общий кабинет ворвался одухотворенный Димка: глаза горят, голос гремит, пальто нараспашку. Мы кинулись было его поздравлять, но он решительным жестом пресек все поздравительные речи и праздничным голосом сообщил нам, что каждый год он празднует свой день рождения по следующему сценарию: в районе 11 часов утра он заказывает столик на 6—7 человек в одном из ближайших питейных заведений и так сидит до позднего вечера, выпивая с приходящими-уходящими гостями. Каждого, кто ему звонит поздравить, он приглашает за стол. И нам он тоже объявил, что в любое время, когда нам будет удобно, он готов поставить рюмку с закуской и выслушать тост за его здоровье. Рассказал нам свой план и упорхнул далее в известном направлении.

Дождавшись обеденного перерыва, мы с товарищем, заранее заготовив подарок (бутылку, это ж Димка!), прибыли в ресторан кавказской кухни. Стол ломился от закусок, все шло по Димкиному сценарию – люди сменяли друг друга: тосты, подарки, крепкие суровые мужские обнимашки. Неизменным оставалось лишь одно – Димкина тарелка, на которой грустила одинокая запеченная картошка, которую он с упорством нападающего сборной Северной Кореи по хоккею гонял вилкой от края до края тарелки.

Сам он оказался у края около 13:30 того же дня. В такси в 13:40. Дома на диване в 14:30.

На следующий день пришло время подводить итоги и провести разбор полетов. Димка долго ходил из угла в угол кабинета чернее тучи и наконец изрек: «План был идеальным и всегда работал, просто те, кто обычно приходил к вечеру, в этот раз пришли в обед. В следующем году начну на час позже».

Как Димка в метро шаблоны разрывал и настроение всем портил

Димка был социально адаптированным человеком. Он знал все о личном пространстве, о настроениях масс, столичной логистике, удобствах и преимуществах общественного транспорта. Также он прекрасно был осведомлен о неудобствах, в частности, метро в час пик, поэтому знал, что человек, который заходит в переполненный вагон, выбирает самое удаленное место от точки входа и продирается к нему с рюкзаком на спине и остервенением, достойным лучшего применения – просто исчадие ада и приспешник Сатаны, поэтому воздаться ему должно именно от Димки.

За многие годы он научился делать это максимально искусно: легко, непринужденно, незаметно. В кратчайший момент резкого торможения вкручивал он свой каблук в стопу неверного, закрывая тем самым воронку, открытую злым Гессером и закрытую добром.

К этому способу он пришел не сразу. Сначала он медленно придвигал людей к поручням и на остановке делал резкие движения или делал вид, что выпускает кого-то с сидячего места, но тем самым часто открывал всем себя – воина Света, а такая легкая слава была ему не нужна. Потом, сделав акцент на конспирацию, стал портить воздух в окружении врага, причем одновременными залпами из двух орудий, но тут страдала область поражения, и уже обиженные негодяем люди могли получить еще и это.

И только в конце своих изысканий он, основываясь, вероятно, на учениях Сунь-цзы (хотя, скорее всего, Яндекс. Дзен), пришел к тому, к чему пришел. И был этому несказанно рад.

Максимально счастливым Димка приезжал на работу, если где-нибудь на «Третьяковской» становился за человеком, который преграждал ему выход, и ему необходимо было произнести фразу, знакомую каждому жителю города-миллионника.

– Вы выходите? – задавал Димка рутинный вопрос.

– Нет, – отвечал попутчик и отодвигался в сторону, оставляя Диме пространство для маневра.

– А почему? – разрывал шаблон очередного пассажира метро Димка и с улыбкой победителя Юморины-1989 выходил на платформу.

Ему не нужен был ответ, свой заряд бодрости на весь рабочий день он уже получил.

Как Димка заставил кубинца русский язык выучить, а сам английским овладел

Как Димка попал в командировку на Кубу, история опять же умалчивает, но вот о его приключениях там нам стало кое-что известно, как только один наш общий знакомый после второй бутылки виски снял гриф секретности и данные Димке обещания и поведал удивительное.

После такого можно смело закрывать все туристические передачи развлекательного характера, ибо не поддающиеся логике действия Димки на вражеской территории в совокупности с открытыми для него понятиями «дюти-фри» и «ол-инклюзив», которым с тех самых пор он стал поклоняться, настолько наложили на него понятие «руссо-туристо», что оно теперь является именем собственным, а не нарицательным.

Историй было много, но я с вами поделюсь пока лишь одной.

Оказавшись в отеле «ол-инклюзив» на побережье Карибского моря, Димка чувствовал крайнюю раздражительность, связанную с необходимостью носить на руке бумажный браслет. Искренне не понимал человек советской закалки, зачем ему на теле эта хрень, если с собой можно носить санаторно-курортную книжку, а ключ от номера сдавать медсестре при входе в корпус (да, как оказалось, до этого Димка посещал только ведомственные санатории).

Особенно горестное чувство у него вызывал уровень недопонимания с барменом. Будучи по натуре человеком бережливым, но при этом выпивающим, Димка хотел сначала ознакомиться с меню, но найти его нигде не мог, а бармен, несмотря на успехи России во внешней политике, по-русски не понимал, да и по-английски не понимал, согласившись только с Димкой, что Лондон – столица Великобритании.

Проходящий мимо бара наш общий знакомый заметил, как Димка сидит в лобби отеля и искоса поглядывает на «изыскаства» барной кухни.

– Димка, пойдем выпьем по коктейлю, – подхватил он нашего горе-туриста. Усевшись у бара, Димка с умным видом заметил, что для начала надо ознакомиться с барными картами, а уж затем делать заказ.

Товарищ наш не знал всей предыстории, поэтому перевернул Димкин мир одним предложением:

– Барная карта у тебя перед глазами! Выбирай что хочешь, по нашим браслетам у нас «ол-инклюзив».

– Елки-палки, – только и смог вымолвить Димка. – Сколько времени я потерял.

Как Димку югославы от голода спасали

У Димки была мечта, как и у любого мыслящего иногда человека, имеющего возможность смотреть, как живут состоятельные люди. Но она не была покрыта золотом, блестками с кокосовым маслом или тонировкой. Чтобы познакомить вас с его мечтой, попробую пересказать одну из его любимых историй из детства.

Отец у Димки был человек военный, и вот под конец прошлого века занесло его с родителями на Балканы. Регион в то время то полыхал, то затухал, но жители, уставшие от постоянных передряг, сами, не дожидаясь команды, перешли в режим «мирная жизнь».

В поездке между двумя городами (уж и не помню сейчас точно, какими) остановился Димка с родителями у одного форелевого хозяйства, расположившегося промеж гор у какой-то горной речки.

На дверях большого деревянного дома было написано «Ресторан», внутри, по Димкиным воспоминаниям, сидели трое: папа, мама и сын, преспокойно играя в карты. Завидев гостей, присевших за столик, молодой парень принес меню, отметив, что меню оно и в Африке меню, но у них есть только шопский салат, собственно форель и вино. Все из вышеперечисленного и было заказано.

Отец семейства взял сачок и пошел вылавливать форель, принес ее, оглушил и распотрошил.

Сын сходил в погреб за вином, принес его и бокалы, сходил в теплицу за помидорами, огурцами, перцем и зеленью.

Мама покрошила салат, пожарила форель, и все трое снова сели за стол играть в карты.

С тех самых пор это Димкина мечта.

Мы искренне хотим посмотреть на Димкино хозяйство. Начальник наш, однажды напившись, даже решил дать Димке толчок в сторону его мечты, точнее уволить его. Еле успокоили обоих.

Хотя, думаем, что Димка все же откроет бар. И есть там будет нечего.

Как Димка стал во сне оппозиционером наполовину ради друзей

Когда Димке снились интересные сны, он считал своим долгом по приходу на работу сразу же рассказать о произошедшем с ним в царстве Морфея. Так случилось и в тот раз, когда он испытал на себе двойное погружение после «коньячку для хорошего сна». Чтобы вас не запутать и не потеряться в витиеватых извилинах Димки, приведу его рассказ от первого лица:

«Снится мне сон, будто я проснулся и рассказываю жене о том, что мне только что приснилось.

Так вот, звонит мне сотрудник Администрации Президента и четко поставленным голосом диктора центрального ТВ говорит, что 31 августа я должен быть у Президента, который будет меня награждать.

Эйфория переменяется волнением, потому как я вспоминаю, что 31 августа наконец-то женится мой сорокалетний друг, закоренелый холостяк, и именно в то же самое время, что и Президент хочет меня наградить. Я держу семейный совет с супругой. Она спрашивает, что для меня важнее, на что я ей отвечаю, что шанс попасть на свадьбу нашего друга гораздо меньше, чем к Президенту. Мы смеемся, но оба понимаем, что это правда. Подходит дочь и спрашивает, могу ли я попасть сразу на два мероприятия, на что я отвечаю ей, что только если меня разорвет пополам! Детская непосредственность вынуждает ее задать вопрос, переросший в философский диалог:

– Пап, а как ты разорвешься? Какими частями? И какой частью ты пойдешь и куда?

– Знаешь, милая, меня наверняка разорвет по пояс, головой и руками я буду на свадьбе друга, а задницей и ногами с руководством…».

Как Димка одним словом парализовал мозг бывалому военному

Лучше всего Димка ориентировался при помощи так называемой «армейской смекалки» и четко, что называется с достоинством, принимал все правила армейской игры. Возможно, это его и сгубило.

Но тогда был конец 90-х годов, мы стояли с ним в наряде на КПП. Я был одним из трех дежурных, Димка – старшим по смене, как прошедший пять лет назад подготовку в армии новой страны и старых бушлатов – Российской Федерации. Ночью ворота и калитка закрывались на навесной замок, и ключ передавался от одного дежурного другому. Казалось бы, нехитрая схема, но и она смогла дать сбой в неокрепших умах.

7 утра, я заступаю на смену до 9. Далее попробую пересказать ситуацию языком сводок.

7:15, подъезжает первая машина – мусорка, вывозить помойку.

Пятнадцатиминутные поиски ключей не дают результата. Матерящийся водитель с трудом разворачивается на узкой дороге и уезжает.

7:35, подъезжает автомобиль с продуктами, его встречает представитель столовой. Это было первое должностное лицо, узнавшее, что что-то пошло не так. Подтянулся, зевая, Димка, сообщил, что у моих сменщиков ключей тоже нет.

7:50, сотрудники столовой, матерясь (в то время, кажется, эпицентром матерщины на планете был именно мой КПП), перетаскивают продукты вручную через калитку.

7:55, начинают подъезжать офицеры, накал страстей повышается. Ключа нет, машин все больше, лампасы мельтешат и выдают одну мудрую мысль за другой. Только Димка стоит в сторонке и тихонечко покуривает.

8:00, прибегает испуганный дежурный, начинает орать на меня, моих сменщиков, вторым ртом извиняясь попутно перед офицерами, которые начинают бросать машины перед КПП, организовав стихийную парковку.

8:10, угрозы в мой адрес становятся уже межгалактического масштаба, дежурный собирается совершать со мной космические извращенства.

8:15, прибегает один из моих сменщиков с ключом, который спокойно лежал на одной из кроватей, на которых мы отдыхали между сменами.

9:10. Момент истины. Действующие лица: дежурный (воевал, убивал, ломал, кажется, собирался это делать и с нами), Димка, как старший у нас, и мы втроем, оставившие на время казни КПП нараспашку без присмотра, ведь все прекрасно знают, что главное – это наказание. А далее был самый короткий, но самый умный диалог, который я запомнил в своей жизни.

– Вы – чудаки… – начал было свою расчленяющую речь дежурный.

– Да, чудаки, – резко, по-офицерски ответил ему Димка, прервав вояку. Было видно, что сценарий казни был безбожно рецензирован, дежурный, проглотивший все его страницы, лишь молвил:

– Пошли нафиг отсюда.

И мы пошли.