Текст книги "Новая сила киски. От разбитого сердца к отношениям мечты"

Слабачка – это противоположный случай. Ей нужно учиться постоять за себя, делать выбор в пользу сражения, вместо того чтобы позволять мужчине вытирать о нее ноги и беззастенчиво пользоваться ее добротой. Ты поймешь, что ты слабачка, если раз за разом спускаешь своему мужчине с рук что угодно и неизменно прощаешь его. Если ты такая женщина, которая говорит «Конечно, малыш!», думая про себя «НЕТ, УБЛЮДОК!», то тебе необходимо использовать силу выбирать стратегию, чтобы постоять за себя. Применяй эту силу, чтобы начать высказывать свое мнение свободнее и чаще.

Роль половой тряпки никогда не приведет к удовлетворенности в ваших отношениях. Либо тебя начнет от нее тошнить, либо он со временем будет вываливать на тебя все больше и больше дерьма. Если ты никогда не говоришь «нет», это может привести к тому, что он каждый раз будет заходить все дальше и в итоге начнет творить все, что в голову взбредет. Ты балуешь этого мужчину. А в чем проявляется избалованность? Избалованному человеку слова поперек нельзя сказать. Как только пытаешься заставить его сделать что-то такое, чего он делать не хочет, он закатывает истерику, учиняет скандал и убегает от проблемы.

Быть слабачкой – все равно что готовить своего мужчину к соревнованиям на звание самого большого избалованного дитяти, играя в этой подготовке роль тренера. Не поступай так с собой. Не надо быть мамочкой взрослого мужика. Будь его женой. Будь его подругой. А не горничной, дворецким и шеф-поваром в одном флаконе. А потом, обслужив его с ног до головы, ты еще и позволяешь ему заниматься с тобой сексом по первому требованию. И в каком месте всего этого обслуживания ты находишь свое счастье?

Возможно, ты упрямо думаешь: «Но ведь я счастлива» или «Но я же люблю его». А действительно ли ты счастлива или это всего лишь фасад? Ты довольна тем, как он с тобой обращается? Ты счастлива, когда он уходит тусоваться с другими людьми и оставляет тебя дома одну? Ты счастлива, когда он изменяет тебе, орет на тебя или обращается с тобой некрасиво и выказывает тебе неуважение на людях?

Пускай ты действительно любишь его – отлично, но не позволяй своей любви вводить тебя в заблуждение, заставляя верить, будто ты счастлива, если это не так. Если он принимает твою доброту за слабость или воспринимает твою любовь как нечто само собой разумеющееся, не обманывайся. Если будешь упорствовать в отрицании, то тебе некого будет винить, кроме себя самой, в том, что ты все это терпела. Не его же в этом винить. Это ты решаешь, что́ будешь готова позволить и простить ему. Это решаешь ты. Не он.

Не успеешь оглянуться, как пройдут годы, ему будет становиться все комфортнее и комфортнее жить, а ты будешь становиться все бесхребетнее. Укрепи свой позвоночник до того, как ему станет слишком комфортно. Это не означает, что ты должна превратиться в бешеную суку. Тебе даже не надо скандалить или повышать голос. Просто нужно вступаться за себя чаще и спокойно высказывать свое мнение. Сила выбирать свои сражения поможет тебе, заставляя осознать, когда стоит высказаться, а когда промолчать.

Ты будешь рваться в бой всякий раз, как почувствуешь, что он тобой пользуется или не уважает тебя. Однако если такое неуважение проявляется регулярно, возможно, тебе придется объявить войну, бросив его. Вынеси ему предупреждение – ты нуждаешься в переменах ради собственного счастья, – а потом дай ему шанс измениться. Но если положение не выправится, тебе придется уйти от него по-настоящему. Ты не заслуживаешь участи всю свою жизнь быть чьей-то половой тряпкой.

Итак, если готова воевать и отстаивать свои интересы, но тебе просто некомфортно в роли такой женщины, – вспомни о силе уверенности и силе киски. Эти две силы – твоя опора в данной ситуации. Собери всю свою уверенность, чтобы озвучить свое мнение и постоять за себя. Используй силу киски, чтобы настаивать на своем и подкреплять его хорошее поведение.

= Стараясь все время угождать ему, ты можешь в конце концов навредить вашим отношениям, вызывая у него отвращение или раздражение.

Я уже упоминала, что не призываю тебя бесконечно воевать или становиться стервой. Сила выбирать стратегию важна для слабачки потому, что позволяет ей обрести голос. Если ты слабачка, то чувство вины может мешать тебе применять такие методы действия. Не чувствуй себя виноватой! Иметь право голоса в отношениях – это нормально. Ненормально позволять мужчине вытирать о тебя ноги и не уважать тебя.

Если твой дискомфорт слишком силен, начни учиться высказывать свое мнение с мелочей – например, с вопроса о том, что будет на ужин. Когда он спросит тебя, где или как ты хочешь поужинать, не отвечай ему своим обычным «Как ты захочешь, милый» или «Не знаю»: возьми себя в руки и предложи то, что нравится ТЕБЕ. Это не так уж трудно. Ты не обязана позволять ему принимать все решения за тебя. Тебе позволительно иметь собственное мнение. Возможно, он даже порадуется, что ты в кои-то веки решила высказаться и выдвинуть свои предложения.

Когда научишься комфортно озвучивать свое мнение в мелочах, переходи к чему-то более сложному. Если тебе надо постоять за себя в более серьезных вопросах, делай это без лишнего драматизма. Можешь использовать принцип «Так и скажи». Помни, что мужчины – существа намного менее сложные, чем мы. Констатация твоих желаний в простой, но милой манере добудет тебе желаемое без необходимости превращаться из-за этого в стерву.

Когда приходит время высказаться, ты места себе не находишь от беспокойства. Что он на это скажет? Что он сделает? Может, рассердится? А потом, наконец, набравшись храбрости, чтобы сделать это, обнаруживаешь, что мужчина с готовностью идет тебе навстречу и даже не представляет, что в этом вопросе существует какая-то проблема. Возможно, он будет благодарен за то, что ты обратилась к нему и поговорила с ним, вместо того чтобы игнорировать проблему.

Есть мужчины, которые предпочитают тихих, стеснительных, безотказных девушек, обслуживающих их потребности. Если это твой стиль – вольному воля. Однако имей в виду, что этих же самых мужчин раздражает и бесит то, что у их женщины никогда нет своего мнения, характера или твердой позиции. Так что, стараясь все время угождать ему, ты можешь в конце концов навредить вашим отношениям, вызывая у него отвращение или раздражение.

Хуже всего то, что ты приносишь в жертву собственное счастье. В этом уж точно нет ничего хорошего. Так что будь той заботливой, стеснительной и безотказной подругой, какой тебе нравится быть, но не доходи до крайности, превращаясь в скучную, безгласную, механическую половую тряпку. Напомни себе – в чем назначение половой тряпки? Она просто лежит на полу и не годится ни для чего, кроме как позволять людям вытирать о себя ноги. Тебе не написано на роду быть половой тряпкой, так что давай – поднимайся с пола и не бойся время от времени подавать голос.

Этот раздел – для моих подружек, которые любят скандалить. Ты прекрасно знаешь, кто ты такая, так что не отнекивайся. Ты прямо тащишься от скандала, даже если тебе не нравится скандалить. Я знаю, что это звучит нелогично, но не спеши перелистнуть страницу – и я объясню тебе логику женщины, которой не нравится скандалить, но она при этом обожает скандалить.

Есть на свете люди, которые кайфуют от скандалов. Не то чтобы они наслаждались самим скандалом, но им нравятся его стимулы, драма, решимость, эго-кайф или просто возможность настоять на своем. Есть причина, по которой некоторые просто обожают скандалить, и если свести двоих таких людей в отношениях, то в этих отношениях будет полно ненужных драм и постоянных конфликтов.

Ты вечно раздуваешь из мухи слона? Твой гнев с необыкновенной легкостью разгоняется от нуля до десятки? Твой мужчина знает, как надавить тебе на больную мозоль? Или вы с ним ссоритесь чаще, чем среднестатистическая пара? Ты уверена, что все супруги регулярно скандалят, и ваши скандалы – нормальное положение вещей? Если ты положительно ответила на эти вопросы, дорогая моя, ты вполне можешь оказаться скандалисткой.

Да, милые действительно бранятся, но браниться регулярно, устраивать гигантские взрывы, ссориться из-за глупостей или постоянно находиться на грани скандала – ненормально. Нормально и полезно – выплескивать свой гнев и иногда скандалить. Так партнеры прорабатывают проблемы и находят компромисс. Вот что поддерживает поступательное движение отношений и не дает им свернуть с верного пути. Но главное слово здесь – компромисс.

Проблемы возникают, когда ссоры не приводят к разрешению конфликтов, становясь вместо этого избыточными, ненужными, нездоровыми, переходящими все границы и/или вызывающими зависимость. Скандалы превращаются в нездоровую проблему, когда начинают разрушать ваше счастье и, в конечном итоге, ваши отношения. Если скандалы происходят постоянно и заставляют тебя отдаляться от партнера, вместо того чтобы быть источником понимания и компромисса, сближающих вас, можно сказать наверняка, что ваши скандалы – нездоровые. Если они стали проблемой в твоих текущих отношениях, то сила выбирать свои сражения послужит прекрасным подспорьем для твоей жизни и отношений.

Вначале давай разберемся, почему скандалистка любит скандалить. Есть несколько причин, по которым некоторые женщины (и мужчины) просто обожают скандалить, хотя даже не осознают (не то что не признают), что делают это намеренно. Большинство из них будут винить другую сторону в том, что это она является зачинщицей (или зачинщиком) скандалов. Однако, полагаю, зрелые и разумные женщины, уставшие от постоянных проблем, создаваемых скандалами, найдут в себе достаточно мужества, чтобы проанализировать ситуацию, разобравшись, не сами ли являются их источником.

Хочу также упомянуть, что если ты в итоге придешь к осознанию, что являешься причиной или общим знаменателем драмы в ваших отношениях, не слишком из-за этого казни себя. Все мы учимся и развиваемся, идя по жизни. Никто не идеален. У всех у нас есть проблемы, которые нужно признать и проработать. Просто те люди, которые осознают свои несовершенства и упорно трудятся над их преодолением, останутся в выигрыше, в то время как те, кто предпочитает игнорировать, отрицать свои недостатки или обвинять в них других, в итоге погрязнут в собственных проблемах.

Итак, зачем люди подсознательно желают скандала? Скандал – это негативное взаимодействие. Получается, что никому не должно нравиться скандалить, верно? Однако есть несколько причин, по которым некоторые люди кайфуют от скандалов, и эти причины чаще толкают их на провоцирование ссор и бурные выяснения отношений. На мой взгляд, тремя главными причинами являются эго, зависимость и внимание. Ты можешь быть скандалисткой в силу одной из этих причин, комбинации любых двух или даже всех трех.

1) Эго

Скандалы, провоцируемые эго, связаны с рядом факторов, например с удовлетворением от победы, чувством превосходства, стремлением все контролировать или просто откровенной эгоистичностью и/или избалованностью. Ты можешь быть одной из многочисленных женщин, которые скандалят потому, что бессознательно наслаждаются чувством собственной правоты, превосходства, умением повернуть все по-своему или просто всегда одерживать верх во всех спорах. Если ты из числа таких избалованных женщин, то не останавливаешься, пока не настоишь на своем.

Скандалить неприятно, зато как же приятно побеждать!

Возможно, ты склонна выбирать мужчин покорных, которые позволяют тебе побеждать в ссорах и делать все по-своему, и поэтому у тебя нет в этом плане больших проблем. Или ты можешь принадлежать к тому типу женщин, у которых один сценарий их серьезных отношений: начинаются они прекрасно, но всегда бурлят постоянными ссорами и в итоге заканчиваются разрывом.

Люди, которым эго-кайф не нужен, будут прорабатывать проблемы с партнером, не позволяя им поглотить свои отношения. Если ты – эго-скандалистка, возможно, ты не раз ловила себя на том, что стоит только мужчине разок не уступить тебе или осмелиться «топнуть ножкой», как ты теряешь интерес. Либо сопротивление отвращает от этих отношений тебя, либо мужчина постепенно пресыщается эго-стычками и сам теряет интерес к вашим отношениям.

Если эго саботирует твое счастье и отношения, то умение выбирать стратегию выведет тебя с эгоизма и самодовольства на путь баланса, эмоциональной зрелости и, в конечном итоге, счастья в отношениях. Начинай обращать внимание на те моменты, когда ты готова слететь с катушек, и заставляй себя остановиться и поразмыслить, хочется ли тебе поскандалить из-за реальной проблемы, которую необходимо решить, или просто разыгралось твое эго.

Если ты сумеешь удерживаться от скандалов из-за ерунды, которая на самом деле ничего не значит, то сможешь выбирать, за какие вещи стоит драться, а от каких сражений лучше отказаться. Попытайся сократить число скандалов наполовину. Это один случай из каждых двух потенциальных ссор, когда тебе нужно придержать свой гнев или разочарование. Таким образом ты прибережешь возможность поскандалить только в тех вопросах, которые действительно имеют значение, которые для тебя важнее, чем временное удовлетворение эго, желание оказаться правой или поступить по-своему.

= Ты можешь быть одной из многочисленных женщин, которые скандалят потому, что бессознательно наслаждаются чувством собственной правоты.

Если никакие средства не помогают и ты просто не в состоянии сдерживаться, смирись с тем, что тебе просто нужен покорный мужчина, который всякий раз будет говорить: «Да, дорогая». Если же тебя не устраивают покорные мужчины и при этом ты не способна научиться держать свое эго в узде, то тебе придется смириться с тем, что ты будешь постоянно на ножах со всеми мужчинами, с которыми вступаешь в отношения.

К сожалению, итог последнего варианта – это жизнь, в которой тебя ждет вереница однообразно развивающихся отношений, начинающихся безоблачно и страстно, но через пару месяцев или лет исчерпывающих себя. Если такая жизнь тебя устроит, можешь оставаться эгоисткой. Но если ты по-настоящему хочешь долгих и прочных отношений, основанных на глубокой преданности, то отныне и впредь выбирай свою стратегию с умом. Старайся идти на уступки. От тебя не убудет, если ты время от времени будешь позволять мужчине настоять на своем. Возможно, это некоторое время будет вызывать у тебя досаду, но ты с ней справишься, а в долгосрочной перспективе станешь счастливее.

2) Зависимость

Зависимость от скандалов – это более чем реальная проблема для некоторых людей. Хотя сам акт скандала неприятен, химические вещества, вырабатываемые мозгом во время ссоры, способны вызывать зависимость. Когда ты испытываешь стресс, твое сердце начинает биться сильнее, в кровь поступает адреналин. Адреналин «включает» тебя в действие, стимулируя твой организм. Вот откуда берется энергия во время скандала. Если ссора продолжает развиваться и ты принимаешься бить посуду, хлопать дверями, выкрикивать злобные и полные ненависти слова или, того хуже, переходишь от словесных оскорблений к драке, твой организм тоже делает еще один шаг – и происходит выброс дофамина.

Тут-то и начинается проблема. Дофамин – гормон радости. Я не врач и не ученый, но достаточно знаю об этом гормоне, чтобы понимать: когда происходит его выброс, у нас возрастают внимание, смелость, готовность рисковать, отвага, приятное возбуждение, и мы ощущаем огромное удовольствие. Этот внезапный прилив отваги и энергии – одна из причин, по которым в пылу ссоры мы говорим и делаем глупости, о которых потом жалеем. А самое главное, это одна из причин, в силу которых отдельные люди могут приобрести зависимость от скандалов.

= Тебе нужно научиться различать, за что нужно бороться, а на что лучше закрыть глаза.

Этот же гормон выделяется и тогда, когда люди принимают наркотики, и является одной из главных причин возникновения наркотической зависимости. Так что хотя сам акт ссоры неприятен, всплеск и прилив энергии, который происходит при выбросе дофамина, приятно ощущается на физиологическом уровне, и это чувство может вызывать серьезную зависимость, такую же стойкую, как зависимость от наркотиков.

Дополнительное измерение этой проблеме прибавляют люди, которые сразу после грандиозного скандала бурно мирятся в постели. Это дает им двойную дозу вызванного дофамином удовольствия. Ты не только становишься зависимой от ссор, но и подсознательно наслаждаешься интенсивным нарастанием накала страстей, который в итоге приводит к доставляющей удовлетворение оргастической разрядке. Такое количество страсти и удовольствия обладает способностью вызвать зависимость у любого человека. Так что в следующий раз, когда кто-то скажет тебе, что ты зависима от скандалов, можешь ответить: «Да! Да, так и есть».

Но давай начистоту. Быть зависимым никому не пожелаешь. Особенно если это зависимость от гнева. Ничего хорошего в ней нет. Если мое описание как-то похоже на тебя, теперь ты знаешь причины своей склонности к постоянным скандалам. Пора начать избавляться от зависимости, чтобы получить возможность перейти к здоровым и счастливым отношениям. Опять же все сводится к выбору твоих сражений.

Когда чувствуешь волну гнева, которая вот-вот нахлынет, – останови себя. Если не получается никак иначе, выйди из этой ситуации физически. Возьми паузу на пару минут и задайся вопросом, стоит ли данная проблема ссоры. Выбирай с умом. Ты не обязана спускать на тормозах всё и, разумеется, совершенно не обязана доходить до такой крайности, как роль половой тряпки, но тебе нужно научиться различать, за что нужно бороться, а на что лучше закрыть глаза.

Со временем и при условии практики ты будешь все лучше и лучше распознавать такие моменты и сможешь лучше их контролировать. А научившись распознавать и контролировать, сама удивишься, насколько спокойнее и счастливее станешь. Твои отношения будут процветать, и/или ты перейдешь к отношениям более здоровым и стабильным. Выбирай свою стратегию с умом – или сражайся всегда и живи в хаосе. Эта сила – в твоих руках.

3) Внимание

Еще одна причина, по которой некоторые скандалисты любят скандалить, – это достающееся им внимание. Как правило, это результат низкой самооценки и/или самоценности личности. В некоторых особенно тяжелых случаях низкая самоценность может быть результатом неблагополучия, пережитого в детстве. Таким неблагополучием может быть, например, воспитание в среде, где негативное внимание является единственной формой внимания, или в среде, где ребенку не достается должного или полезного количества внимания.

Дети в процессе развития жаждут внимания, и если эта детская потребность не удовлетворяется в нормальных, здоровых обстоятельствах, ребенку может казаться, что он нелюбим и нежеланен. Это ведет к чувству неадекватности, незащищенности и низкой самооценке. Несмотря на то что отсутствие любви, внимания и полноценных взаимодействий не является виной ребенка, оно интернализируется и воспринимается очень близко к сердцу.

Такое положение может (хотя и не всегда) привести к тому, что ребенку приходится напрашиваться на внимание, и если это внимание оказывается негативным, тут ничего не поделаешь. Затем привычка к привлекающим внимание поступкам может переселиться вместе с человеком во взрослую жизнь и сеять хаос в его отношениях. Иногда такие привычки не закладываются в детстве, но могут быть проблемой, начинающейся в отрочестве или взрослом возрасте. Всем необходимо чувствовать, что нас принимают, что мы что-то значим для других. Когда человек по какой бы то ни было причине этого не чувствует, дефицит принятия проявляется в привлекающих внимание поступках, и одним из таких поступков могут быть скандалы.

У человека, стремящегося к вниманию, скандалы создают иллюзию, что он для кого-то важен, что кто-то достаточно неравнодушен к нему и уделяет ему достаточно внимания, чтобы ссориться с ним. Это внимание поднимает настроение. Человеку может казаться, что этот «кто-то» действительно заботится о нем и любит его. Возникает искаженное ощущение любви, сострадания и защищенности, которое ведет к эйфории. Для человека несущественно, что необходимые ему любовь и внимание получены нездоровым способом, если он таки их получает.

= У человека, стремящегося к вниманию, скандалы создают иллюзию, что он для кого-то важен.

Ощущения неадекватности или незащищенности, каков бы ни был их источник, глубоко укореняются в людях с пониженной самоценностью. Они рассматривают взаимодействия с другими сквозь кривую линзу, и поэтому их методы привлечения внимания, соответственно, тоже оказываются «кривыми». Напрашиваться на похвалу или извинения, претендовать на время и внимание других людей – все это является попыткой повысить самооценку. Если в какой-то момент человек понимает, что может добиться своей цели путем скандалов, то скандалы становятся трудноискоренимой привычкой.

Если ты узнала себя или свою ситуацию в предыдущих параграфах, не занимайся самобичеванием. Признание и принятие своих проблем – половина дела, и помни – никто из нас не совершенен. Вторая половина дела – научиться справляться со своими проблемами более здоровыми способами, чем прежде. Это потребует труда, но стоит того, потому что приведет к долговечному счастью.

В этой ситуации все сводится к наличию здоровой самооценки и самопринятия. Работая над самооценкой, можешь использовать силу выбирать стратегию как инструмент, который поможет тебе избегать ненужных драм.