Текст книги "Взрослые дочери трудных матерей. Как выстроить границы, исцелиться и начать свободно жить"

Глава 7
Поделитесь своей историей

У многих женщин есть история о матери. История, которую они используют, чтобы определять или ограничивать себя, негодовать, обвинять и стыдиться. Самое смешное, что эти истории, на первый взгляд, вовсе не о наших матерях.

Очень часто они выглядят или звучат примерно так:

• «Я недостаточно хороша!»

• «Я не могу иметь то, чего хочу».

• «Не важно, чего я хочу».

• «Я не знаю, чего хочу».

• «Было бы здорово, если бы кто-нибудь просто сказал, что мне делать».

• «Я раздавлена».

• «Я ничего не могу с собой поделать».

• «Я так издергана!»

• «Я позабочусь о себе позднее».

• «Да кем я себя возомнила?»

• «Я не могу сказать “нет”».

• «Я помешана на контроле… с этим нужно смириться».

• «Если я этого не сделаю, они ужасно разозлятся!»

• «Она меня бесит!»

• «Сколько всего еще мне нужно сделать?»

Ничего из этого не является плохой новостью. Это не означает, что вы слабая, жалкая или непутевая. Это не говорит о том, что прямо в эту минуту вы не являетесь удивительной, сильной женщиной. Это просто свидетельствует о том, что в ваш мозг внедрена система убеждений – другими словами, история.

Вот о чем эта книга: мы будем анализировать ваши истории и освобождаться от них, чтобы вы могли вернуться к себе – самостоятельной, жизнеспособной женщине. Вы будете накапливать моменты осознания и позволите себе применить на практике концепции, которые в конечном итоге станут частью той, кто вы есть.

Стать хозяином своей жизни и полюбить себя – самый смелый поступок, который мы способны совершить.

Брене Браун

Раньше я думала, что владеть своей историей – значит рассказать всем, кто готов слушать, обо всех поступках и словах моей матери в отношении меня. Наткнувшись на цитату Брене, я удивилась, почему она назвала это смелым поступком, ведь я не чувствовала себя храброй. Обычно я ощущала коктейль из торжества и чувства вины.

Я не понимала, что значит по-настоящему владеть своей историей. Но как только я к этому пришла, то начала осознавать, что имела в виду Брене.

Так что же такое история? Вот различие, которое я люблю проводить: есть то, что произошло, – факты, – и есть то, какое значение мы этому придаем, особенно в отношении нас и наших матерей. Это история.

Самое важное в наших историях – это то, как мы их рассказываем и какой смысл из них извлекаем. По самой своей природе люди являются создателями смысла. Поскольку он рождается тогда, когда мы оглядываемся назад, у нас есть возможность создавать смысл, который либо сдерживает нас, либо поддерживает наше развитие. У наших историй всегда есть потенциал делать и то и другое.

У большинства женщин есть истории о своих матерях. Некоторые из них уходят корнями в детство, с другими же многие женщины сталкиваются в более взрослом возрасте. Вот несколько историй, которые мне рассказали мои клиентки.

• «Она со мной жестоко обращалась».

• «Она алкоголичка».

• «У нее была депрессия».

• «Она мной пренебрегала».

• «Она нарцисс».

• «Она надо мной смеется».

• «Она спала с моим парнем».

• «Она всегда портит День благодарения».

• «Она всегда опаздывает».

И так далее.

А вот так раньше рассказывала свою историю я.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Через некоторое время мать снова вышла замуж. Ее избранником был буйный алкоголик. Они оба много пили и жестоко обращались со мной и друг с другом. Я выросла в семье, где царили хаос и насилие.

Моя мать также жестко меня контролировала и сажала на диету, хотя у меня не было лишнего веса. Она мне завидовала. И с возрастом это только усугубилось.

У нее не было личных границ, а так как я понятия не имела, кто я такая (потому что она меня контролировала), я просто позволяла ей управлять моей жизнью. Каждый раз, когда я пыталась проявить самостоятельность, она, играя на чувстве вины или используя угрозы и критику, загоняла меня обратно под свой контроль. Мне всегда казалось, что я не могу сделать ни шага без одобрения матери. А когда я пыталась заниматься тем, что мне нравилось, она это резко критиковала.

В средней школе я начала страдать компульсивным перееданием. Я набрала вес. У меня была череда неудачных отношений с парнями. Теперь я вынуждена либо ненавидеть ее, либо позволить ей вытирать об меня ноги. Я не хочу, чтобы так продолжалось, я обязана себя защитить. У меня нет чувства собственного достоинства, и по вине моей матери моя жизнь – полный отстой.

Несколько лет назад я окончательно вычеркнула ее из своей жизни, полагая, что все станет намного проще, но не тут-то было. Большую часть времени меня терзает чувство вины… и страх. Но еще чаще я испытываю бессильный, раскаленный добела гнев.

Вы можете подумать: «Но, Карен, если такое случилось, ты имеешь право злиться! Твои чувства вполне обоснованы». И, конечно же, в какой-то момент своей жизни я была беспомощной жертвой. Но моя история не придавала мне сил. Моя история удерживала меня в ловушке.

Каким образом? Из-за бессознательных разрушительных представлений о себе, которые у меня сложились. Вот некоторые из тех горьких историй, которые я рассказывала себе о себе.

• «Я бессильна».

• «Мне должно быть стыдно».

• «Мне стыдно».

• «Я понятия не имею, чего хочу».

• «Она знает, что для меня лучше».

• «Быть такой, как я, плохо».

• «Мое тело неправильное».

• «Все, что я могу пожелать для себя, также принадлежит ей».

• «Я глупая».

• «Я безответственная».

• «Я неудачница».

• «Я беспомощная».

• «Я жалкая».

• «Я всем надоедаю».

• «Я слишком много о себе возомнила».

• «Я никогда не смогу победить».

• «Я не могу о себе позаботиться».

• «Я не могу себе доверять».

• «Я не могу ей доверять».

• «Я плохая и глупая, если только не делаю то, что, по ее мнению, я должна делать».

• «Я эгоистичная».

• «То, что я чувствую, не реально».

• «Я не знаю, что я на самом деле чувствую».

• «Мне следует подавлять свои чувства».

Это то, что я говорила себе о себе. Вот как я осмыслила собственное прошлое.

А теперь что касается смелости: я сама сделала это с собой. Я создала эту историю и причинила себе боль.

Возможно, это было то, что я естественным образом извлекла из своего опыта. Или то, чему подражали и моя мать, и моя бабушка. Может быть, все началось с того, что тот, кто должен был меня любить, нанес мне больше всего вреда.

Но мне не обязательно было все это усваивать или навязывать себе навсегда. Ведь это не создавало для меня возможности когда-либо изменить свою жизнь или стать тем, кем я действительно хотела бы быть. Когда я овладела своей историей и поняла, что именно я делала это с собой, мне стало очень стыдно. Даже сейчас, просто думая об этом, я чувствую укол стыда, и мое лицо заливается краской.

А что потом? Я осознала, насколько я сильна. Это то, что я называю моментом «о-боги-черт-возьми!».

Это момент, когда до меня дошло (до самых глубин моей души… до каждой моей клеточки), что именно я формирую восприятие жизни – своими мыслями и эмоциями. Все это. Хорошее, плохое и злое: боль, радость, чувство вины, стыд, горе, экстаз, любовь, печаль.

Я сотворила радость! Я создала боль! Мне не нужно ни на кого полагаться! Мне не обязательно кого-то обвинять… даже саму себя! Посмотрите, насколько я сильна! Что еще я могу создать? «О боги!»

Затем последовало «черт возьми!»

Погоди-ка, что?! Что я сделала с собой? И… если я такая могущественная, что это означает? За что мне придется теперь отвечать?!

Правда вот в чем: я больше никогда не смогу вернуться к вере в свое бессилие, ведь то, что я увидела и прочувствовала, невозможно ни забыть, ни отменить.

Я провела годы в кабинетах психотерапевтов (не говоря уже о том времени, что я потратила на чтение книг о нелюбящих матерях и матерях-нарциссах), барахтаясь в своей грустной истории, продолжая чувствовать себя застрявшей и бессильной, веря, что я не смогу измениться.

Задача этой книги не в том, чтобы копаться в прошлом и погружаться в печальные истории. А в том, чтобы отправиться в радостное путешествие из той точки, где вы находитесь прямо сейчас. Вы в силах это сделать!

Однако я понимаю. Я отдаю себе отчет, что существуют проблемы из прошлого, которые могут восходить к тому времени, когда вы родились, или даже еще раньше. Я также сознаю, что они представляются незыблемыми и необратимыми. Когда у нас проблемы с матерью, мы склонны к самоуничижению, потому что извращенным образом это нас оберегает.

Мы позволяем себе быть зависимыми, а другим – диктовать, кем нам разрешается быть, чтобы получить то, что мы считаем «любовью» (то есть одобрение нашей матери). Важно признавать и уважать эти проблемы и истории, которые мы с тех пор себе повторяем.

Пища для размышлений: Если вы страдаете, история, которую вы себе рассказываете, не является правдой.

Это стоит занести в дневник: Выберите один конкретный пример, касающийся ваших отношений с матерью, который причиняет вам боль. А затем…

1. Запишите как можно больше подробностей об этом примере или ситуации. Не подвергайте себя цензуре. Опишите, что ваша мать сделала или не сделала; что должна была сделать; что ей не следовало делать; как изменилась бы ваша жизнь, если бы это произошло или не произошло. Запишите все это. А теперь выкиньте из головы.

2. Сократите это до голых фактов, не выражайте какого-либо мнения или суждения. Это может выглядеть так: «Моя мать сказала ____________________________».

3. Спросите себя, какой смысл вы этому придали в отношении себя, и запишите свой ответ.

4. Что вы чувствуете, думая о том, что написали, отвечая на предыдущий пункт?

5. Теперь перечислите, что вы делаете (или не делаете), когда чувствуете себя подобным образом. Другими словами, как вы проявляетесь в мире в этот момент?

6. Опишите, как в результате выглядит ваша жизнь.

7. Подведите итог своей истории как можно короче. У вас получится что-то вроде этого:

8. «Моя мать сказала ____________________________. Я поняла, что я ____________________________. Часть меня чувствует ____________________________, потому что ____________________________. Когда я думаю об этом, я испытываю ____________________________. Когда я так себя чувствую, я ____________________________. В результате я ____________________________».

Кое-что для практики: Простите себя за то, что вы себе о себе рассказывали, ведь на самом деле это неправда. Представьте, что бы вы испытали, если бы эта история исчезла!

С этого момента вы можете начать переосмысливать то, кем вы сейчас являетесь, смотреть на себя как на эмоционально взрослую женщину, а не как на маленькую девочку. Чего вы хотите для себя и своей жизни? В этой связи важно отметить следующее: не стоит отталкиваться от обратного (подчеркивать, чего вы не хотите, кем вы не хотите быть и так далее), не зная, чего вы на самом деле желаете. Имея четкое представление о том, чего вы хотите и чего ожидаете от своей жизни, вы можете начать создавать и устанавливать границы, исходя из любви к себе, а не обороняясь или строя всю свою жизнь вокруг попыток избежать негативных переживаний.

Глава 8
Вы – смелый, сознательный творец

Однажды я работала с молодой женщиной, которая, так же как и я, выросла в нестабильной и абьюзивной семье. Она рассказала мне, что хаос и «реакция» кажутся ей нормальными, даже безопасными, и что она разочарована, так как жаждет здорового распорядка дня и душевного покоя.

Как только она это осознала и воспользовалась моментом, чтобы эту мысль записать, она перестала реагировать и начала рефлексировать.

Она создала момент осознания. Она создала момент покоя. А затем, по ее словам, она вновь погрузилась в хаос… и фрустрацию.

Это нормально. Это свойственно человеку.

АДАПТИРОВАВШИСЬ К ОДНОМУ СПОСОБУ СУЩЕСТВОВАНИЯ И ЗНАКОМЯСЬ С НОВЫМ, НАШ МОЗГ СКЛОНЕН ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ТОМУ, К КОТОРОМУ ПРИВЫК.

Для тех из нас, кто вырос в хаосе, беспорядок может казаться нормальным и знакомым.

Вооружившись мужеством, преданностью, творчеством и регулярно практикуясь, мы можем превратиться из раздраженных, разочарованных дочерей, лишь иногда обретающих терпение и покой… в терпеливых, спокойных женщин, которые только в исключительных случаях бывают раздраженными и разочарованными.

Именно в эти моменты отката назад и фрустрации мы можем вздохнуть и положить руку на сердце, пусть даже всего на мгновение.

(Создайте мир у себя в душе сознательно: руки, покоящиеся на сердце – это простой и быстрый способ успокоить миндалевидное тело, также известное как наш «мозг ящерицы», который отвечает за реакцию «бей, беги или замри».)

Сознательное творчество, происходящее в префронтальной коре, противоположно страху, который зарождается в миндалевидном теле.

Чем более осознанной вы становитесь, тем больше понимаете, что теперь у вас есть выбор и предпочтения – вы можете создавать то, что вы хотите.

Иногда то, что вы предпочитаете, будет противоречить тому, что вы создаете бессознательно. Время от времени вы будете спотыкаться и чувствовать себя неловко. Вы не всегда сможете перебороть свои негативные мысли, да этого и не следует делать. Дело не в том, чтобы стремиться всегда ощущать «счастье-счастье-радость-радость». Вовсе нет. Это рецепт хронической тревожности.

ВАША СИЛА ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ОСОЗНАНИИ ТОГО, ЧТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, СОЗДАЕТЕ ЛИ ВЫ В ЛЮБОЙ ДАННЫЙ МОМЕНТ ХАОС ИЛИ ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ.

Ваша сила заключается в знании того, что вы – творец.

Возможно, вы себе скажете: «Но я не должна создавать для себя хаос! Я должна создавать покой!»

Не корите себя за то, что вы создали. Наслаждайтесь контрастом того, что вам под силу создать.

Пища для размышлений: В детстве у вас не было такого большого выбора, как сейчас. То, что создавалось и служило для вас примером для подражания, в то время было могущественным, но не настолько влиятельным, как ваш сознательный разум сегодня.

Это стоит занести в дневник: Что вы хотите создать? Потратьте 15 минут, чтобы написать в форме потока сознания обо всем, что вы хотели бы создать. Нет ничего запретного. Вы можете создавать вещи, эмоции, состояния бытия, отношения… не подвергайте себя цензуре.

Кое-что для практики: Выберите что-нибудь из своего списка и попробуйте это создать. Подумайте о результате, а затем спросите себя: «Какие действия мне нужно предпринять, чтобы получить этот результат?» Затем спросите себя: «Как мне нужно себя ощущать, чтобы совершить это действие?» А потом задайтесь вопросом: «Во что мне нужно верить, чтобы так себя чувствовать?» В данный момент вы совершаете акт сознательного творчества.

Глава 9
Что насчет гнева, печали, горя и чувства вины, которые я все еще испытываю

«Суть травмы – это разрыв с самим собой. Травма – это не то ужасное, что происходит снаружи; это травматические события. Но травма есть именно это отделение от тела и эмоций. Итак, главный вопрос заключается в следующем: «Как мы разделились и как нам воссоединиться?» Потому что это наша истинная природа, и она состоит в том, чтобы быть единым целым. Действительно, если бы это не было нашей истинной природой, не было бы и людей. Человеческий вид – или любой другой вид – не мог бы развиваться, не будучи заземленным в своем теле».

Д-р Габор Мате

Единственное, что доказывают такие эмоции, как гнев, печаль, горе и вина, – это то, что вы нормальный, функционирующий человек.

Тут нечего исправлять, отключать или контролировать. С вами все в порядке.

Первое упражнение могло вызвать у вас сильные, неприятные и, возможно, нежелательные эмоции. Если возникают подобные чувства, мы, как правило, спешим от них избавиться. Это означает, что мы не позволяем себе полностью прочувствовать, выразить и, самое главное, увидеть то, чему они пытаются нас научить.

Мы склонны полагать, что если позволим себе испытывать болезненные эмоции, то они никогда не исчезнут и в итоге поглотят нас. На самом деле все в точности до наоборот.

Если вы сможете освободить место для болезненных эмоций, примете их и не будете спешить их изменить, вы откроете то, чему иначе никогда бы не научились.

Итак, что же такое эмоции?

Эмоции – это энергия в движении, вибрации нашего тела, ощущаемые нами физически. Обычно они описываются одним словом. Счастливый. Грустный. Разгневанный. Испуганный.

Счастье, гнев, печаль и страх – каждая эмоция отзывается в теле определенными, присущими только ей вибрациями.

Эмоции – это не мысли и не идеи. Не понятия с длинными расплывчатыми описаниями. Не мнения или суждения.

ТО, КАК ЭМОЦИИ ОЩУЩАЮТСЯ В МОЕМ ТЕЛЕ, МОЖЕТ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ ТОГО, КАК ОНИ ПРОЯВЛЯЮТСЯ В ВАШЕМ.

Иногда эмоциональные вибрации неприятны. Однако я убедилась в том, что разрешение себе испытывать неприятные эмоции еще ни разу не причинило вреда ни мне, ни кому-либо еще. Земля не разверзлась и не поглотила меня целиком, и меня не разорвало на миллион микрочастиц.

Действовать же без размышлений, поддавшись всплеску эмоций, – это совсем другая история.

Хотя эмоции сами по себе не являются мыслями или идеями, в подавляющем большинстве случаев они исходят из нашей идентичности, убеждений и мыслей. Происходит какое-либо событие, и наш мозг оценивает его и приписывает ему определенное значение. Затем это значение сообщает нам о том, что мы чувствуем. Все это происходит в одно мгновение, обычно без нашего ведома.

Вот соответствующий пример. Несколько лет назад моя мать прислала мне электронное письмо с вопросом по поводу опеки над моей бабушкой. Я сразу разозлилась. Даже пришла в ярость. Причина, по которой я так рассвирепела, заключалась не в том, что она отправила электронное письмо и задала вопрос. Я была в гневе из-за того, какой смысл придала ее вопросу. Я решила, что из ее письма следует, будто я некомпетентная, глупая, ленивая задница (вы узнаете больше об этом письме в следующих главах).

Вот как это работает: что-то происходит, мы думаем об этом, придаем этому смысл – и возникает чувство. Чем чаще мы повторяем эти мысли и чувства, тем более автоматически происходит этот путь эмоциональной обработки. Для нашего мозга это становится привычкой, потому что он любит быть эффективным.

Сколько раз вы задавались вопросом, что значит прислушиваться к своим чувствам? Или остаться с ними наедине? Причина, по которой это может быть настолько запутанным или трудным, заключается в том, что мы привыкли действовать в соответствии с эмоциями, не отдавая себе в них отчета.

Это происходит потому, что нас не учили замечать или иным образом обращать внимание на эмоции. На самом деле нас учили прямо противоположному – игнорировать их, сопротивляться и даже им не доверять.

Но дело в том, что у каждого человека есть способность чувствовать буквально каждую человеческую эмоцию.

Даже некрасивые и неприятные. Мы созданы, чтобы испытывать их все, потому, разумеется, что мы способны их переживать, не причиняя себе вреда. Наши тела отлично ощущают эмоции и удивительно в этом эффективны.

Рассмотрим историю доктора Джилл Болти Тейлор, невролога, перенесшего инсульт. В своей книге «Мой инсульт был мне наукой. История собственной болезни, рассказанная нейробиологом»[6]6
  Тейлор Д. Мой инсульт был мне наукой. История собственной болезни, рассказанная нейробиологом. М.: Corpus, 2012. – Прим. пер.


[Закрыть] она описывает, что после инсульта была не в силах сопротивляться эмоциям. Без этой способности, но при этом сохраняя любопытство к человеческому разуму, она обнаружила, что любая эмоция для нее длится около 90 секунд.

МЫ ОЩУЩАЕМ ПРИЛИВЫ ЛЮБВИ. ПРИЛИВЫ ГНЕВА. ПРИЛИВЫ ГОРЯ. А ПОТОМ ОНИ ОТСТУПАЮТ. ДАЖЕ ТАКИЕ СИЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ ДАЮТ НАМ ПЕРЕДЫШКУ. КОНЕЧНО, ОНИ ВОЗНИКАЮТ ПОЗЖЕ, А ЗАТЕМ ВНОВЬ СТИХАЮТ.

Но иногда из-за того, что мы боимся испытать какое-либо чувство или считаем определенные эмоции плохими или неправильными, страх усиливает эту и без того неприятную эмоцию. Сопротивляясь злости, мы создаем еще больше гнева. Мы сердимся на свою злость. Мы беспокоимся о своей тревоге. Нам противна наша ненависть. Мы создаем больше боли, говоря себе, что не должны страдать. Мы не хотим испытывать это неприятное чувство!

Итак, поскольку мы приписываем таким эмоциям, как гнев или ревность, негативное значение, мы склонны тратить много времени на то, чтобы избегать, интеллектуализировать[7]7
  Интеллектуализация – психологический процесс, который относится к механизмам психологической защиты. Он заключается в бессознательном стремлении абстрагироваться от своих чувств. – Прим. пер.


[Закрыть] эти эмоции, а также отбиваться и отвлекаться от них.

Теперь подумайте о разнице между сопротивлением эмоции и тем, чтобы позволить ей вибрировать. Представьте, что вы вот-вот ощутите неудобную для вас эмоцию, например панику или ужас, но будете испытывать ее всего две минуты. Как только эти две минуты истекут, она пройдет.

Каково это – просто ее пережить? Без избегания, сопротивления, оцепенения? Что вы можете заметить?

Именно это я имею в виду, когда говорю о том, что переживание эмоций не представляет опасности. Конечно, это требует практики, но экспериментировать с этим интересно.

ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕТЕ С ЧУВСТВАМИ, ТЕМ БОЛЬШЕМУ ВЫ УЧИТЕСЬ. ИЛИ ДАЖЕ ЛУЧШЕ: ЧЕМ СИЛЬНЕЕ ВЫ СОСРЕДОТАЧИВАЕТЕСЬ НА ОЩУЩЕНИИ ЭМОЦИИ В СВОЕМ ТЕЛЕ, ТЕМ БЫСТРЕЕ ОНА ПРОХОДИТ!

Чем больше вы тренируетесь замечать и ощущать эмоции, тем легче у вас это будет получаться.

Я полагаю, что если ваше тело способно ощущать эмоции, то все они имеют право на существование и достойны того, чтобы их переживали. Все они полезны. Все они содержат сообщения или даже уроки для вас.

Теперь давайте поговорим о безопасности выражения эмоций. Оно бывает вербальным и невербальным.

Интересно наблюдать, как выражают эмоции маленькие дети. Подумайте о разъяренной или безутешной малышке, которая падает на пол, брыкается ногами и размахивает руками. Она позволяет своему телу ощущать и выражать эмоции. Или, если ей грустно, она плачет, всхлипывая и вздрагивая всем своим телом. То же самое касается и выражения радости со смехом во весь голос! Однако наша культура и наши семьи из поколения в поколение учили нас, что некоторые эмоции являются плохими, а выражение их постыдно и предосудительно.

Например, мы учим малышей, что пол продуктового магазина – не лучшее место для выражения гнева. И в какой-то момент мы также узнаем, что некоторым людям не нравится то, как мы демонстрируем те или иные эмоции. Если мы ищем их внимания, любви или одобрения, то быстро привыкаем не выказывать эти эмоции, а часто и вовсе их не испытывать. А иногда мы видим, что кто-то (наши матери?) выражает эмоцию, которую мы считаем уродливой, и решаем, что не хотим быть такими же!

Так как же безопасно выражать эмоции? В частности, как безопасно выразить такую эмоцию, как гнев, который может восприниматься как нечто опасное?

ВАЖНО ПОМНИТЬ, ЧТО ЧУВСТВО ГНЕВА (ИЛИ ДРУГИЕ ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ «НЕГАТИВНЫЕ» ЭМОЦИИ) НЕ ДЕЛАЕТ ВАС ПЛОХИМ ИЛИ «НЕРАЗВИТЫМ» ЧЕЛОВЕКОМ. НЕВОЗМОЖНО БЫТЬ «ВЫШЕ» ЧУВСТВ.

Такие эмоции, как гнев, становятся проблемой, если мы хватаемся за нож и нападаем на кого-то, потому что злимся. Или если кричим на людей. Это нормально – потратить столько времени, сколько нужно, чтобы прочувствовать свою боль. Ненормально – плохо обращаться с людьми, пока вы это переживаете.

Так как же это выглядит в реальности? Приведу пример из своей жизни.

Некоторое время назад между мной и мужем возник небольшой спор, который перерос в разговор на повышенных тонах, так как мы оба хотели доказать собственную правоту. Что непривычно для нас. Я почти сразу же заметила, что во мне закипает злость. Я поняла, что этот гнев не имеет ничего общего с предметом спора. Вот почему я так часто упражняюсь! Еще недавно подобная ситуация выбила бы меня из колеи, и я бы полностью потеряла над собой контроль из-за гнева.

Шаг 1: Обратите внимание на вибрации. Сосредоточьтесь на своих ощущениях и позвольте себе их почувствовать.

Шаг 2: Затем вам следует это чувство признать. «Я злюсь. Я в бешенстве. Я разочарована». Продолжайте ощущать вибрации. И начните двигаться так, как вам кажется естественным.

Когда я злюсь, мне нравится топать ногами и размахивать руками вверх и вниз. В ситуации с мужем я выбрала прогулку под громкую, напряженную музыку, при этом я размахивала руками и бормотала себе под нос. Бывали и другие случаи, когда я предпочитала маршировать по своему подвалу и истошно вопить. И такие, когда я выходила на улицу, швыряла камни и грязно ругалась.

Плачьте, если вам нужно выплакаться. Кричите, если хочется кричать. Молотите кулаками подушку. Отправьтесь на прогулку. Громко ругайтесь, если это поможет. Швыряйте камни. Пусть это займет столько времени, сколько нужно. Эта эмоция, или энергия в движении, начнет рассеиваться естественным образом и, вероятно, довольно быстро – в зависимости от того, сколько ей лет.

Шаг 3: Проявите любопытство и живой интерес к тому, что вы только что испытали. Спросите себя, какое сообщение несла вам эта эмоция. Как и в случае с самыми сильными эмоциями, сообщение обычно исходит из прошлого. Это чувство не ново – это старая эмоция, которую мы «закопали», но что-то ее спровоцировало. Так что теперь у нас есть возможность это чувство исцелить.

Шаг 4: Возьмите на себя ответственность за эту эмоцию. Этот шаг может показаться нелогичным; сначала мы можем подумать: «Постойте, меня же разозлил мой муж. Он меня не слушал и не соглашался со мной». Но дело в том, что мой гнев – это мой гнев, а не его. Именно я испытываю это чувство и отвечаю за безопасное выражение этой эмоции. Это не значит, что я не поговорила об этом с мужем позднее, после того как выразила эту эмоцию наедине с собой. Я так и сделала, но после отработки и полного переживания этого гнева я смогла говорить спокойно и без обвинений в его адрес.

Вы, вероятно, думаете: «Подождите… Я должна все это помнить, когда в следующий раз разозлюсь?» Вовсе нет. Не все будет происходить автоматически. Это практика, а не идеал. Это то, что вы осознаете и пробуете. Понемногу.

УРОДЛИВЫЕ, НЕПРИЯТНЫЕ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ В ОТНОШЕНИЯХ С МАТЕРЬЮ, МОГУТ И НЕ ПОКИНУТЬ ВАС. НА САМОМ ДЕЛЕ МОЖНО С УВЕРЕННОСТЬЮ СКАЗАТЬ, ЧТО ОНИ НИКОГДА НЕ ИСЧЕЗНУТ ПОЛНОСТЬЮ. ОДНАКО ВЫ МОЖЕТЕ НАУЧИТЬСЯ ПЕРЕЖИВАТЬ И ВЫРАЖАТЬ ИХ БЕЗОПАСНО, НЕ ПРИЧИНЯЯ ВРЕДА НИ СЕБЕ, НИ МАТЕРИ.

Вы станете хозяйкой своих эмоций.

Это не та книга, которую вы закончите читать, отложите, а затем обнаружите, что испытываете только «счастье-счастье-радость-радость». Нет ничего более далекого от истины. Наоборот, речь здесь идет о том, чтобы научиться мастерски владеть своими эмоциями, понимая, откуда на самом деле они исходят, и разрабатывая способы безопасного управления ими.

Позволить себе прочувствовать свои эмоции от начала до конца и без осуждения – это высший акт материнской заботы о себе, чего, возможно, не могла или не хотела дать вам ваша мать.

Пища для размышлений: Избегание, игнорирование, «закапывание» и интеллектуализация эмоций, а также попытки им сопротивляться – все это переведет их на уровень бессознательного, из-за чего они обретут хронический характер. Именно так своими эмоциями вы и причиняете боль себе (а иногда и другим).

Жаловаться на них, упиваться ими и погрязать в них – на самом деле всего лишь другие способы сопротивляться эмоциям. Гораздо важнее признать и почувствовать эмоцию, чем сказать: «Для меня это пройденный этап».

Это стоит занести в дневник:

• Что вы сейчас чувствуете?

• Откуда вы знаете, что вы это чувствуете?

• Где находится это чувство в вашем теле?

• Какого цвета это чувство?

• Это ощущение жесткое или мягкое?

• Это ощущение быстрое или медленное?

• Что еще вы можете сказать о том, как ощущается это чувство?

• Как это чувство заставляет вас реагировать?

• Какие у вас есть суждения об этом чувстве?

• Почему вы это чувствуете?

• Какая мысль или убеждение вызывают у вас это чувство?

Кое-что для практики: Понаблюдайте, как различные эмоции ощущаются в вашем теле, а затем пытайтесь их замечать. Позвольте им вибрировать. Дышите.

Дополнительные подсказки по ведению дневника:

• Вспомните случай, когда, по вашему мнению, мать вызвала у вас негативные чувства, а затем запишите, что она сделала или сказала.

• Опишите, какие чувства она «заставила» вас испытать.

• Опишите, почему, по вашему мнению, она способна вызывать у вас такие чувства.

• Опишите свои чувства без влияния матери. (Что бы вы испытали, если бы она не «заставила» вас так себя чувствовать?)

• Какая мысль вызывает у вас это чувство?

• Составьте список всех эмоций, которые вы связываете с матерью и вашими с ней отношениями. Найдите время, чтобы вызвать для каждой из них соответствующие вибрации в своем теле и описать их. Поиграйте с этим чувством и обратите внимание, как вы можете по желанию увеличивать и уменьшать его интенсивность.

Больше пищи для размышлений: Существуют слова, которые, как кажется, описывают эмоции, но на самом деле они используются для выражения мнения или личного восприятия.

Вот некоторые из этих слов (с благодарностью Маршаллу Розенбергу и его книге «Язык жизни. Ненасильственное общение»[8]8
  Розенберг М. Язык жизни. Ненасильственное общение. М.: София, 2020. – Прим. пер.


[Закрыть]): брошенная, оскорбленная, жертва нападения, преданная, загнанная в угол, запуганная, обманутая, принуждаемая, припертая к стенке, приниженная, лишенная доверия, сбитая с толку, запуганная, объект манипуляции, неправильно понятая, игнорируемая, подвергаемая давлению, спровоцированная, подавленная, отвергнутая, недооцененная, без права голоса, невидимая, лишенная поддержки, нежеланная, используемая.

Эти слова не выражают эмоции; они описывают мысли, мнения и толкования, которые, если вы их выбираете, порождают эмоции. Они выражают то, как вы интерпретируете поступки других людей, а не то, что вы чувствуете. Это очень важное различие, так как, начиная его проводить, вы постепенно возвращаете свою силу!