Текст книги "Путешествие во френдзону"

Катарина Романцова
Путешествие во френдзону

© Катарина Романцова, 2019

© Издание, оформление. Animedia Company, 2019

Редактор: Ксения Белокроликова

Romancova, Katarina: Putěšestvije vo frendzonu,

1 vyd. Praha, Animedia Company, 2019

ISBN 978-80-7499-354-1 (online)

⁂

Часть I. Как же становятся бывшими?

Введение

Задавала себе этот вопрос столько, сколько себя помню, рисовала что-то в голове, склеивала, но ответа так и не получила. В жизни было полно отношений, конечно же, но все они заканчивались настолько невнятно, что ни к кому столь гордое определение не подходило. Меня бросали, я бросала. И все мы оставались близкими друг для друга людьми, пока не встретила ЕГО… Мужчину, с которым попросту не смогла бы дружить.

Это были, пожалуй, самые короткие, но восхитительные отношения. У меня вдруг появилось все, чего так ищет женщина в любви: долгие прогулки под луной, неловкие признания, сексуальное обожание. Да-да, мы, конечно же, любим ушами, но более всего – чтобы нас постоянно хотели (даже скромные будут не против). Ибо если есть вожделение, то сразу решается вопрос с внешним видом, работой и настроением – женщина распускается, подобно цветку. Но в один (не предвещающий беды) день он говорит тебе: «Прости, детка!» И, взмахнув виртуальным плащом, уходит в темноту (вольная мексиканская фантазия на тему «Зорро»), прикрывая достоинство шляпой.

В общем, и у меня был такой эпизод, начавшийся и закончившийся так стремительно, что даже понять не успела: а был ли мальчик? Сейчас на семьдесят процентов уверена, что нет. Я просто посмотрела фильм, в котором играла актриса, сильно похожая на меня (или на Кэтрин Зета-Джонс, что предпочтительнее).

Существует и другая сторона: когда влюблены в тебя, а ты (к своему стыду и прискорбию) не можешь ответить взаимностью. Точнее, не хочешь, ибо понимаешь, что ничего искреннего не чувствуешь. Но и отпустить тоже как-то жалко, поэтому все время держишься за мысль: «Вдруг все изменится». Это, конечно, по-сволочному, но что поделать? Либо ты, либо тебя. Третье бывает очень редко. Так же редко, как, допустим, один сперматозоид из миллиона достигает яйцеклетки. Но все-таки достигает же…

Прибавим сюда небольшую долю несчастных случаев: наветы друзей, удар молнии в дерево, переезд, бытовую несовместимость – вариантов достаточно. И в итоге – вы больше никогда не потревожите сны друг друга. Но это скорее исключение, чем закономерность.

Я разделю каждый рассказ на две половины: «ты» и «тебя», – которые разнообразят картинку «эффектом бумеранга». Вообще одна из основных мыслей, идущих через повествование, – все возвращается.

Конечно, введение обычно никто даже не читает, но оно здесь самое важное. Все остальное – заметки на полях, которые мне в кои-то веки удалось увязать между собой. Все они основаны на реальных примерах. Лишних связей между историями не ищите – я постараюсь быть с вами честной.

А еще сразу скажу, что на «признание критиков» не претендую. Просто пишу о том, что когда-то пережила. Возможно, эти «карманные» заметки помогут кому-нибудь выйти из депрессии – и это уже хорошо!

1. Бывший(ая) (нужное подчеркнуть)

Вспоминать каждого из них мне было приятно, даже несмотря на то что все они бросили меня в свое время. Не самым приятным образом, замечу. Ведь я всегда влюблялась по-настоящему, искренне веря, что наконец-то в мире появилась взаимная величина, которая уравновесит мои душевные склонности.

А склоняло меня под невероятным углом. Как и всякая женщина (помноженная на творчество), я за пять минут могла пересечь границу от эфемерной радости до попыток суицида. В какой-то момент мной овладевало страшное желание сделать с собой что-то ужасное: повеситься или отыскать где-нибудь такую гору таблеток, проснуться от которых будет просто невозможно.

Как будто у вас такого никогда не было? Вот вы влюбились, строите далеко идущие планы, блаженно держась за руку. В голове уже рисуется славная поездка в Штаты на будущее лето и, в общем, все настолько гладко и радужно, что и подумать страшно. Вы будто перемещаетесь в один из этих глупых фильмов, где хорошим парням в финале достается самое лучшее.

Последнее свидание. Оно, по сути, ничем не отличается от других, только все намного более чувственно, прикосновения нежнее, а поцелуи дольше. Пассия даже может расплакаться в порыве чувств. Но в голове у нее уже давно расставлены все точки. И вас уже бросили. Потому что кино – это только кино, а реальность – это реальность.

И вот проходит день-другой, а может, и пара часов. Как правило, приходит СМС или сообщение во «ВКонтакте». Большое такое, где черным по белому написано, что «увы и ах», но ты – не то, о чем можно мечтать. Иногда там говорятся куда более обидные вещи, от которых кровь стынет в жилах и беззвучно открывается рот (ей-богу, чувствуешь себя камбалой). У каждого это – особенное письмо, которое делит мир на «до» и «после» (какая вульгарная строка). Итог один: теперь ты – бывший(ая) (нужное подчеркнуть).

Но письмо – это далеко не все испытания, которые вам суждено пройти. Гонимые справедливостью и несправедливостью письма, вы ищете встреч, но «у меня нет времени», «я занят», «давай в другой раз». То бишь духу хватило только на эпистолярный жанр. Никакой смелости и благородства.

Но вот встреча, наконец, произошла (всеми правдами и неправдами). Как правило, вы мило прогуливаетесь по парку и ждете. Но «содержимое» письма так и не всплывает в разговоре. На логичный вопрос следует туманное: «Я все тебе сказал(а)». Хотя, по сути, ничего сказано не было.

Что весьма печально, каждый хочет считать себя достойным человеком. Какое ж это достоинство, если впереди паровоза бежит трусость? Разве так следует уходить?

Я всегда расставалась честно. У меня хватало совести на встречу в кафе и задушевный разговор о причинно-следственных связях. Важно уважать того, к кому когда-то испытывала нежные чувства. Но это все лирика.

Дальше – больше. Все еще ведомые надеждой, вы продолжаете искать любую возможность остаться в жизни возлюбленного(ой). Случайные встречи, посильная помощь, советы, сочувствующие взгляды. Вы начинаете выглядеть слишком хорошо / слишком плохо (нужное подчеркнуть) в попытке вызвать не то сожаление, не то сочувствие. Но, как правило, все эти «няшности» не срабатывают (повторюсь: мы не в кино).

А дальше сюжет вполне соответствует фильмам: вы идете пить. В перерывах между запоями собираетесь с контингентом – подружками а-ля «Секс в большом городе» местного разлива: прокручиваете в голове сборник лучших романтических сцен в замедленном режиме и вместе плачете. Плачете. Ревете. Материтесь. Снова пьете.

Спустя неделю / две / месяц / год (нужное подчеркнуть) вы решаете, что вроде бы пора уже выходить обратно в жизнь, превращаться в человека. И вроде все хорошо… Но песни про бывших все равно слушаете.

Постепенно появляется интерес к жизни, хочется что-то делать.

Дни сменяют ночи. Случайно вы встречаетесь с кем-то новым. И этот кто-то – с живыми цепкими глазами, где есть та искра, которую вы некогда утратили. Быть может, это произойдет в переписке – кто-то по ту сторону экрана думает так же, как и вы (о, чудо!).

Недолго думая, вы приглашаете его (ее) на свидание (нужное подчеркнуть). Вам нравится заново знакомиться с этим миром чувств, касаться рук, позже губ. Быть может, секс…

И все прекрасно: вы видите, как глаза нового друга светятся, чувствуете, что у него на вас далеко идущие планы. Вам предлагают посетить Штаты будущим летом. Вы слушаете, киваете, а в голове предательски мигает: «Еще слишком рано», а может, «Просто не то / не зацепило», «Я не готов» или «Я ничего не чувствую» (что самое прискорбное).

Утром вы понимаете, что это – последнее свидание. Которое должно быть самым нежным, чувственным и таким «киношным». Вы говорите обо всем на свете и дарите на прощание лучший поцелуй. Может, даже расплачетесь от избытка эмоций.

Придя домой, вы напишете СМС или сообщение во «ВКонтакте»: «Привет. Знаешь, нам нужно…» (Про «увы и ах» помните.)

И казалось бы, вот она – ирония судьбы. Теперь вы в шкуре того, кого так недавно проклинали за то, что вас бросили.

Поэтому я всегда с теплотой думаю о каждом из них, несмотря на то что они бросили меня в свое время. Потому что и я иногда так поступаю. Потому что все мы иногда хотим носить титул «достойного человека». Но каждый из нас, так или иначе, – бывший(ая) (нужное подчеркнуть).

2. Бросили по СМС

Частенько слышу от друзей: «Представляешь, меня бросили по СМС / “ВКонтакте”» – это прямо-таки бич какой-то! Чума нашего века, эры помешательства на сайтах, где теперь хорошим тоном является указывать свой ВИЧ-статус. Виртуальные платформы, где люди уже даже и не знакомятся вовсе, а тайно выслеживают своих потенциальных половинок, бывших пассий и возможных вариантов, делая перерывы на чай, просмотр сериалов и последние обновления в цитатниках. Все более чем прозаично. Причем объект «дражайшего внимания» необязательно должен быть в курсе вашего досуга.

Для того чтобы организовать свидание, даже необязательно выходить из дома. Достаточно созвониться по скайпу и устроить совместный кинопросмотр в формате онлайн или перекидываться двусмысленными песенками, ставя «лайки» под статусами и фото с летнего отдыха в Крыму (сейчас так модно). Ну, а если встреча неизбежна, то под рукой всегда отличная подборка увеселительных заведений (откуда весьма приятно получать фотоотчеты) в приложениях с приставкой gis. Очень удобно получается. И время отлично провел, и аватарку поменял. Если встреча прошла успешно, можно еще и «семейное положение» поставить. Но нет. Сейчас афишировать свои отношения уже не модно. А вдруг завтра ваши вкусы разойдутся? Тогда придется залезать в настройки профиля, меняя показатель «есть друг» на «не замужем»… Лениво же. К тому же впереди не самая приятная процедура – расставание. Но и здесь не стоит долго переживать: заготовьте универсальную форму с пробелами для имен – «Ctrl + C» / «Ctrl + V» – проблема решена.

Список предполагаемых причин также весьма тривиален:

Мы слишком разные.

Слишком одинаковые.

Все не то / не так (у нас нет ничего общего).

Я не готов(а) к серьезным отношениям.

Хочу свободы.

Давай останемся друзьями.

Потом даже необязательно удаляться из «друзей». Можно тихо и безболезненно сосуществовать, втихаря изучая странички друг друга на предмет обновлений. О прошлой неловкости вам намекнет лишь заметка в календаре: никто не застрахован от дней рождения.

Но если не утрировать так буквально, то расставания по СМС – вполне обыденное явление. Иногда для этого нужен лишь подходящий повод.

Обращусь к воспоминаниям.

Прекрасное время выдалось – та самая, горячо любимая Пушкиным «осенняя пора», когда так хочется мечтать, сидя на берегу Москва-реки (ну, или что там у вас в парках протекает). Тогда мне посчастливилось попасть под «стрелы Амура», вкусив все прелести отношений. Омрачала самая малость: «сердечный друг» не звонил и не писал мне просто так.

А знаете ли вы, как много в жизни женщины значит это «просто так»? Порой намеки и пустяки пускают «во все тяжкие» самообладание даже самых неприступных особ. «Звонок ни о чем» – лучший знак отличия, который мы с гордостью повесим на воображаемый мундир (медаль «За взятие Бастилии» позорно пылится под трюмо).

Но я согласна и на более скромные награды. Да и требовалось всего ничего: напоминать о своем присутствии хотя бы раз в день (что особенно важно на начальном этапе отношений). Я искренне не понимала причин, задаваясь риторическим вопросом: «Почему?» – иногда и в его присутствии. Примерно раз в два дня, мудро сохраняя дистанцию между навязчивостью и здоровым любопытством.

Видимо, в насмешку надо мной судьба уготовила мне довольно странный разрыв. В очередной раз, пропав на четыре дня, возлюбленный разразился многословной исповедью (прямиком в мой социальный профиль), где говорилось о том, что мы друг другу не подходим, ничего общего не имеем (с вероятным подтекстом, что я слишком скучная) и женским вниманием он и без того сыт по горло. Если вкратце. Приятного мало.

Казалось бы, вот то, чего я так хотела, – мне написали огромный очерк о внутреннем состоянии (по которому в будущем можно составить неплохую диссертацию о скрытых комплексах). Однако результат не слишком позитивный: меня бросили.

Итог: нужно формулировать свою мысль точнее.

Винить в этом можно разве что себя. А лучше – не винить никого вовсе. Так получилось.

Но почему именно сообщение? Почему написанное слово порой кажется нам куда более сильным средством? В чем смысл?

Вероятно, придумывая тот или иной текст, инстинктивно уверяем себя, что «так будет лучше». Вчитываясь в строчку за строчкой. А отправляя – что нам сразу поверят и отстанут. Какое-то глупое самовнушение.

А чтобы не разочароваться (иначе зачем писать?), следует несколько дней методично избегать встреч с бывшей пассией (предлог не играет роли). Причем чем дольше, тем лучше. Для закрепления эффекта. Операция считается успешной, если вы отыскали более трех удобоваримых отговорок за раз, распределив их по дням недели.

Ну и, конечно же, ни за что не соглашайтесь на встречу с любым, даже самым прозрачным намеком на романтику, – а то еще разреветесь и весь план насмарку. Тут уже дело принципа. Вы ведь действительно хотели расстаться, а не комедию ломать. Обычно такая тактика срабатывает у девушек (следует методично напоминать о своем существовании каким-нибудь нелепым способом, будь то сообщение или смайлик под фото).

С парнями дело обстоит примерно так же, с одним лишь отличием: при разрыве они стараются полностью вычеркнуть девушку из своей жизни, сводя к минимуму то, что связывало вас прежде. И не всегда понятно, кто же кого бросил на самом деле. На вашу голову падут тонны словесного льда, и даже точки (вместо запятых) отразят все оттенки равнодушия, какое только может испытывать человек.

Но о самих расставаниях написано уже было предостаточно. СМС… Три небольшие буквы, которые иногда кажутся самым страшным проклятием, потому что они изменили вашу жизнь к худшему (как кажется поначалу) – лишили ее смысла. И хвала небесам, если еще не «вошли во вкус». Целее будете.

Если подумать, человек по ту сторону монитора даже позаботился о ваших обоюдных чувствах и сберег от лишних эмоциональных срывов. Себя, как минимум. Решение о расставании – дело не сиюминутного порыва, и оно непременно произойдет.

Швыряться вещами и орать в сердцах: «Я ухожу от тебя» – удел парочек, которым просто нужно выпустить пар. Сесть за стол переговоров с тихим: «Нам нужно поговорить» – для взрослых и ставших чужими друг другу. А так написал сообщение – и на душе легче стало. Потому что был честным.

В письменной форме всегда есть здравое зерно – устное мы нередко приправляем эмоциями. Подчас лишними. А потом носим в себе груз обид, неудовлетворенностей и молчим (убийцы обычно из тихонь получаются).

И, как бы ни был жесток подобный финал, лучше он будет таким, чем пресловутое «исчезновение». Главное – уметь разглядеть человека за отношениями. Точнее, то, что увидели в отрыве от любви.

Дописывать главы всегда сложно – рискуешь вспомнить что-нибудь не самое приятное и запудрить читателю мозг депрессивной бредятиной. Получилось не очень литературно…

Не менее важно понять, что же чувствует «брошенка» в этот самый момент. У меня, например, первый звоночек прозвенел в четырнадцать лет. Попробуйте представить себе всю полноту чувств десятиклассницы, влюбленной в первого красавчика школы. Представили? А теперь накиньте на это все краски осени, копну растрепанных волос, восторженные вздохи и пару лирических треков. Девочка влюблена безответно, о чем мальчик сообщает ей в скором времени, смеясь над пылкими признаниями (естественно, в компании друзей). Занавес. Слышится звук разбитого стекла.

Почему в голову пришел именно этот период? Потому что спустя девять лет я ощутила почти то же самое, получив набор классических строк по переписке. Оба случая не справедливы для «пострадавшей» стороны. Во всяком случае, «мальчишкам» было искренне наплевать, что ощутит «девочка», и они поспешили избавиться от нее первым возможным способом: а) высмеяв и б) не оставив альтернативы. Исход один.

В четырнадцать лет я ревела белугой в подушку, в двадцать три – молча хлопала глазами, сидя на кухне. Хотя иногда мне кажется, что умение сдерживать эмоции – не лучшее из решений. Надо уметь чувствовать боль. Чтобы в будущем обжигаться не так больно. Но с годами все легче сдерживать то, что распирает изнутри, – не зря ведь у русских слово «терпеть» употребляется в значении «пережить». Значит, надежда на положительный исход все же есть.

И дальше схема примерно такая же, как в главе «Бывший(ая)». Надеюсь, вы уже благополучно преодолели ее (во всех смыслах). Классическая игра в прятки «С глаз долой – из сердца вон»: удаление переписок, совместных фото, отказ от встреч с общими друзьями (если те успели появиться). Мало кто в здравом уме и твердой памяти захочет стать главным героем песни «Все напоминает о тебе, а ты – нигде». (Загрузили в плей-лист? Отлично.) Искусство вовремя уходить никто не отменял. Но чаще всего, научившись «держать в себе» и не желая выговориться, мы начинаем «лезть на стены», упиваясь болью.

А в голове только одно: «Что я сделал(а) не так?» И в первое время никому даже в голову не придет подумать: «Может, это он(а) меня не достоин?». Это ведь бросили именно меня, значит, я – плохой. Мама с папой всегда наказывали нас за разбитую чашку. Только разрыв отношений – это не разбитая чашка, и даже не проигранная сумма денег. Они не материальны. Их не склеишь, не заработаешь. Один человек посчитал, что без другого ему будет лучше.

Поэтому казнить себя – глупо. Мне, правда, понадобилось несколько месяцев, чтобы прийти к этому выводу. Жизнь от этого не меняется, как правило. У вас все так же две руки, две ноги и голова на плечах. Просто в «семейном положении» теперь пусто. Так же, как и в личных сообщениях.

3. День, когда все изменилось

Помните день, когда все изменилось? Когда поняли, что больше не можете смотреть на человека другими глазами, а в животе что-то шевелится (и это совсем не похоже на ребенка)? Я вот не помню.

Просто просыпалась утром, а в голове уже рождественскими огоньками горело: «Таблетки счастья раздают здесь». И если вы читаете сейчас эти строки, значит, меня в очередной раз постигло горькое разочарование (всегда любила столь громкую фразу в контекстах любовных романов).

И тут бы остановиться, не заниматься самобичеванием, поставить заплаты на дыры и пойти дальше. Однако, как показывают годы практики, вернуться к себе прошлой – крайне трудно с первого раза. Только если у вас был секс на одну ночь, например. Но это – другая история.

Вместо этого мы что обычно делаем? Правильно. Начинаем фантазировать на тему «А как могло бы быть», забывая о самом главном: дне, когда все изменилось. Поэтому и просила припомнить его.

Как правило, человек, заронивший симпатию в сердце, изначально был собой. Он не стремился стать лучше, подстроиться под вкус (только если не держал ваш портрет под подушкой, наводя магические привороты). Просто гормональный фон тогда сместился на градус. И понеслось…

Свидание, романтика, первые прикосновения или случайные столкновения в коридоре, глубокомысленные разговоры «за душу». Влюбленность подкрадывается незаметно, бьет вас по голове своим «кадилом», и смысл песни «Ты узнаешь ее из тысячи», как никогда, понятен.

Но бывает и так, что люди расстаются.

Моя подруга Оля (имена выбираются произвольно, так что искать прототип не стоит) очень любит говорить: «Все мужики – козлы» (у каждой есть такая подруга). Я задумалась: почему же она так стрижет всех под одну гребенку? Просто потому, что опыт любовных отношений и их финала был не слишком позитивным? Только одного подруга понять не хочет: обстоятельства сложились плохо именно для нее. Для остальных бывший остается «любимым сыном», «славным мужем», а иногда и «заботливым отцом» (случается).

Но как только первый прилив боли отступает, нередко пытаешься понять, копаясь в памяти, почему считаешь кого-то плохим. В этот момент голова, наконец-то, берет над сердцем верх. Пройдет всего пару лет, и вряд ли сможете понять, что же вас вообще тогда привлекло. У меня такое происходит всегда.

Соврала, если бы сказала, что никогда не попадала в стан «кинутых» (без приставки «по»). Еще как. Мне впору писать об этом книги (что, собственно, сейчас и делаю). Если быть честной, период страдания подчас куда насыщеннее самих отношений: нервные бросания из стороны в сторону, попытки начать заниматься делами, а потом сразу уйти в запой вечером – мучительный поиск выхода стимулирует потерю лишнего веса и активацию творческого сознания.

В момент спада до тебя вдруг доходит, что все прошедшее – плод воображения. Ты начал фантазировать лишь потому, что человек понравился тебе. Причем объект симпатии может и не знать, что он – объект симпатии.

Не так давно в кругу знакомых появился поклонник, обрушивший на голову весь спектр большой и чистой любви: жаркие объятия при встрече, постоянные попытки прикоснуться, бесконечные приглашения на прогулки. Ошеломляет, в общем (уверена: вы сталкивались с подобным).

Только вот к порывам я готова не была, а потому восторженного отклика не получилось. Однако юношу это не остановило. Как и мои деликатные замечания относительно излишних действий. В его фантазиях я уже давно возлежала на ложе порока на красных простынях, аки греческая гетера (с венком оливок на потном лице), взывая к соитию. Но либо моя внутренняя богиня (ссылаюсь на «Пятьдесят оттенков серого») впала в беспробудную спячку, либо мы верим в разные пантеоны.

К сожалению, таймер «юноши со взором горящим» уже был запущен. И мне опять же слишком поздно довелось поломать над этим голову (гордо забираю титул «Мисс Торможение», ибо что-то слишком часто до меня «долго доходит»). Дело в том, что однажды я допустила две непростительные ошибки: а) улыбнулась его комплиментам и б) мы вместе посетили рабочее мероприятие (частенько хожу куда-либо с коллегами). Казалось бы, ничего особенного. Но! Именно после этого романтические атаки приняли совершенно конкретный курс.

Если бы молодой человек не испытывал ко мне никаких чувств, то и улыбка, и совместный поход сошли бы за рядовое явление. Но только не для обладателя «бабочек в животе», которые отчаянно рвутся наружу.

Пожалуй, я поговорю с ним об этом уже после того, как закончу книгу, так что финала вы не узнаете. Но прогнозирую, что после столь «бесчеловечного шага» меня еще несколько месяцев будут преследовать грустные взгляды и томные вздохи из-за угла.

Потому что в его голове все уже давно происходит иначе. Мы вместе. Неважно, сидим ли у камина, поглядывая на детей, или предаемся сексуальным утехам за первым поворотом. Фантазии вольны подчиняться только их хозяевам. Но никак не могут повлиять на действительность.

И если вы сейчас как раз в том периоде, когда начинаешь «ходить по стенам», задумайтесь: а было ли что-то на самом деле? Похож ли реальный, оставивший вас персонаж на придуманного героя? Если да, то почему ушел? Молчание красноречивее слов.

Я завела привычку помечать в блокноте «день, когда все изменилось». Так легче вспомнить, каким человек был до того, как стал объектом влюбленности. Только сравнив оба чувства, можно превратить его в субъект – отдельный организм, способный принимать решения, ни от кого не зависящие. Очень помогает, кстати.

Наверное, девизом всего «Путешествия…» станет фраза:

«Главное – уметь разглядеть человека за отношениями».

Потому что каждый из нас – особенный. И достоин чего-то особенного. Но никто не застрахован от соблазна добавить миру немного собственных штрихов, способных на миг приблизиться к идеалу!