Текст книги "Теперь я стеллинг"

Глава третья, в которой герой сначала попадает в неудобное положение, потом в ещё более неудобное, а потом…

Знаете, я ведь не верил в лёгкие пути. Ну вот никогда не верил в них. Почему? Потому, что легко бывает только тем, кто, скажем так, основательно подготовился ко всем бедам и неприятностям. По себе сужу: первая попытка посмотреть «Нарика» от начала и до конца закончилась для меня жутчайшей хандрой и меланхолией, когда мой несчастный мозг, не выдержав поток бреда, который там происходил, постыдно сдался на стопятидесятой серии, оставив на сладкое ещё семьдесят с гиком и второй сезон.

Шло время, аниме, медленно, но верно, подходило к концу (это я в том плане, что заканчивалось всё не зырканное), оставались лишь наиболее страшные выносы мозга, а также филлерные части «Хлорки». Разрываясь между тоской, скукой, и ожиданием новой части «Мегатена», я всё же решил покорить эту непокорённую вершину. Но теперь, уже будучи прожженным челом, выучившим матчасть и словосочетание «ФИЛЫ Ф ТОПКУ!!!», я начал готовиться. Для начала, полностью залил на хард все серии, вышедшие на тот момент и выбил себе две недели неоплаченного отпуска. Затем я затарился пивом, чипсами, рыбой, квасом, кефиром и аскорбинкой (взболтать, но не смешивать). Я отменил все дела, все поездки (правда, их и было раз-два и обчёлся…), всё… меня ждал марафон «Наруто»…

И знаете что я вам скажу? Когда ты уже умеешь расслабляться, выключать мозг, а также вовремя юзать перемотку и спать по четыре часа… короче, тактика, успешно применённая на «Куске», сработала и здесь. Поэтому я был очень удивлён, когда через неделю обнаружил, что серии внезапно закончились… Затянув кушак потуже и пригубив чарку водки, я взялся уже за филлеры…

Короче, к чему я это веду: любую гору можно покорить, если иметь подготовку, оборудование и желание. Правда, сказать честно, зря я всё-таки решился тогда посмотреть их… Это выносит похлеще смеха Наги из «Рубак» при многократном прослушивании…

Кстати о птичках, то есть о моём теперешнем положении дел. Мой Тюремщик, как только Рыцарь покинул нас, вмиг начал суетиться вокруг меня. В том смысле, что он подлил новой порции воды в корыто, после чего взял в руки вонючую тряпку и воинственно окинул меня взглядом.

– Подымайся! Мыть тебя будем, прохиндейка…

Эм, я конечно был бы не против помыться, но предпочёл бы это сделать своими руками… а заодно изучить то, что мне досталось. Мне в этом теле, всё-таки, ещё нужно как-то себя спасти!..

И меня что-то чутка напрягает, что ко мне обращаются в женском роде… Нет, поймите: тот язык, на котором они говорили (а теперь и я), не имеет выраженных окончаний рода, как в русском. Однако, вместо этого есть артикли, вроде немецких. И если рыцарь меня называл не иначе как в среднем (оно), то Тюремщик пару раз облизывался и называл меня в женском… чувствуете разницу?

Я уставился тупыми глазами на Ганса, после чего слабо помотал головой.

– Сам.

– И как ты это будешь делать со скованными руками и ногами, а, смазливая мордашка? Будь паинькой, и дай Эру Гансу тобой заняться…

Его рожа, что самое грустное, чем-то до безобразия напомнила мне мою, когда я облизывался на «Аску» из Евангелиона. И вот что-то я таки ни капли не верю в его невинность намерений.

– Я САМ, – повторил я уже более серьёзно, покуда внутри меня начинало всё закипать. Чтобы я, да с этим пи…

– Слушай, ты, сраное стеллингское отродье! Будешь артачиться и зыркать на меня своими зенками, я тебя ещё разок выстегаю и накормлю мясом так, чтоб тебя потом рвало до самых кишок!

Между тем, мой Тюремщик, быстро в моих глазах опустившийся до планки «Пи, пи, пи, пи… поганый!», тоже пришёл в ярость: глаза расширились, вместе с ноздрями, дыхание участилось, а лицо раскраснелось. Угрозы из его уст звучали грозно, разве что упоминание про мясо меня ввело в заблуждение; впрочем, в тот момент меня больше разрывало от злобы, и потому осмысливать информацию я не мог. А мой визави продолжал свою тираду, активно помогая себе руками:

– Ты не понимаешь что ли, сучка?! За тебя взялись сами люди из Ордена, возлюбленные дети Шестирукого! Или надеешься на помилование и справедливый суд?! Не будет тебе его! Тебя вздёрнут в назидание твоей жалкой расе, при всём честном народе!..

Видимо, сказанное им должно было меня как-то испугать, произвести магический эффект и сделать покорным; не увидев на моём лице ожидаемого (а я просто в тот момент запоминал сказанное и вносил этих тварей в свой расстрельный список), он тяжело вздохнул, после чего резко распахнул свой балахон и обнажился.

– Слушай, у нас не так много времени! Если сделаешь всё, как я хочу, то, я, может быть, как-нибудь облегчу твою участь… например, дам тебе яда или перережу глотку… – для убедительности он немного потряс своим аргументом и тыкнул им мне в лицо, – давай, не томи… Говорят, пусть у вас и всего одна дырка, но зато какая…

…а я, смотря на набухшую дубинку моего тюремщика окончательно понял, что не успокоюсь, пока не придушу/разорву/уничтожу/кастрирую (нужное подчеркнуть) этого гада. Моё лицо само собой в тот момент оскалилось, а язык коснулся острых зубов… зубы…

Дальнейшие минут десять, сколько потом я их не пытался освежить в памяти, складывались в бесконечную череду алого и чёрного, вместе с режущим уши криком, чем-то отвратительно хлюпающим в моих ладонях, а так же крепким ударом по голове металлической палицей и надписью, которая висела перед глазами всё это время и согревала меня позже в виде воспоминания:

Вы нанесли персонажу Эру Гансу неизлечимую и позорную травму. Получено 5 очков опыта…

Более-менее в себя я пришёл только уже в каком-то зале, куда меня тащили под руки двое крепких парней, в полном обмундировании со шлемами, поножами и кольчугами. Я обнаружил себя связанным уже не просто по рукам и ногам, нет, теперь и мои пальцы даже оказались каждый связан по отдельности; во рту ощутил деревянную палку, вроде кляпа, ноги и руки закованы в кандалы, плюс всё тело опутывала сеть верёвок. В общем, я мог только плохо-плохо ходить, мелкими шажками, а уж подняться своими силами точно не смог бы.

Парни, которые меня тащили, заметив, что я пришёл в себя и даже отошёл после удара, непроизвольно сглотнули и поёжились, а я, насколько позволяли оковы, попытался оглядеться.

Меня притянули в богато отделанную залу, чем-то напоминавшую собой античный храм: белые колонны, роскошная алая ковровая дорожка, по бокам от неё лавки, много зелени, предметов интерьера, статуй. По центру находилось главное изображение: шестирукое божество, сидящее в медитативной позе. Половина его чёрная, лицо грозно, бровь нахмурена, руки держат меч, человеческий череп, а самая нижняя сложена в фигу, когда поджаты мизинец, безымянный и большой, а два других – смотрят вверх. Правая же, напротив, белоснежно-белая, умиротворённая, добрая и расслабленная. Руки держат яблоко (ну, или что-то наподобие оного), веер, а последняя – направлена к зрителю, раскрытая ладонь пальцами вниз. Вся алтарно-образная конструкция расходилась полукругом от главного изображения.

Перед Шестируким находилось некое подобие кафедры, с которой на меня косо поглядывал богато одетый священник (если я-таки правильно понял назначение этой богодельни). Красная ткань, отделанная золотом, сутана, в общем, самая настоящая, узорная, сверху шапка, аналог епископской. Выглядел он, кстати, довольно молодо для своего сана… По бокам этой залы, куда бы я ни бросил взгляд, всюду хватало народу – в доспехах, и в рясах, подозрительно похожих на таковую у моего Тюремщика…

Короче, с фига мне, простому вору (дожил, называется), такие почести? Не иначе как ограбил кру-упную шишку в этом городке… или городе?

Был тут и мой знакомый, Ар Густаве; в данный момент он вёл почтенную беседу со священнослужителем за кафедрой, периодически бросая взгляды в мою сторону. Может быть мне показалось, но что-то у него рожа уж больно довольная… не иначе как ему уже доложили об маленьком «инциденте»…

– …будет уроком всем нам: не следует соблазняться дикими расами…

О, точняк, обо мне: говорил, кстати, этот, в богатой сутане.

– …а я давно говорил королю, что ряды монашества и духовенства стоит почистить от разной грязи… Думаю, Сан Георгино повеселит мой рассказ о монахе-тюремщике, решившим употребить стеллинга…

– …право, не стоит утруждать самого Сан Георгино россказнями о нашей глубинке…

Пока высокопарные господа выясняли отношения, а господа рангом пониже суетились и волновались, я изучал изображение этого «Бога», по вине фанатиков которого меня собирались отправить на тот свет.

И знаете что скажу? Он мне очень своей композицией напоминал одного психованного медведа из японской шизы «Данганы», которую я в своё время прошёл от скуки. Мозг вынес знатно, но весёлое «У-пу-пу» потом долго терроризировало моих знакомых.

Решив отомстить богу (хотя бы мысленно), я в своём воображении поместил на его постамент двуцветного медведя, а в лапы выдал ему бензопилу… «Дружбу»… Мне показалось или от статуи Шестирукого повеяло чем-то нехорошим?.. Да не, глюки…

В мир??? было призвано незнакомое ему божество.

Э? Это к чему сейчас было вообще?

Между тем Священник (пусть будет под таким кодовым именем, вон Система тоже согласилась) в шапке и Рыцарь окончили торг, их внимание вновь вернулось ко мне.

– Во имя Тельпомеша, мы начинаем наш суд. И освятится всякий, кого коснётся его всепрощающая длань. Да погибнет тот, кому предназначен жест разрушения…

Вообще, я, повторюсь, человек самый обычный. Но происходящее – эта молитва, эти люди, дружно усевшиеся на лавки и сложившие руки вместе… Меня тихо разбирало на га-га. Потому что жест, который был в левой руке статуи подозрительно напоминал фигу «Тигра» из Нарика, половинку, во всяком случае… Так вот… Какаши, оттуда же, весьма знаменит тем, что однажды этим жестом провёл суровое анальное наказание для одного блондина… Присовокупите к этому то, что говорил этот в шапке, и вы поймёте, что именно мне представилось…

– …правый глаз Тельпомеша освещает мир, наполняя его любовью и пониманием. Левый – дарует наказание злодеям, погружая в пучину их грехов…

Гх! Точняк шаринган юзает, вон, даже «Цукиёми» прописано…

Вероятно, я должен был проникнуться серьёзностью момента, но мне дико хотелось ржать, просто до посинения, вероятно, так действует отходняк от адреналина… Короче, с моей стороны, несмотря на все мои непомерные старания, прорывались какие-то булькающие звуки.

Хотя голос с кафедры и был достаточно громок, наполнен силой, пафосом и вообще, доходил до глубины сознания, но когда его сопровождает бульканье и хрипы, согласитесь, что-то портится в представлении…

Поморщившись, он кивнул моим стражам; те подтащили меня ближе, после чего стукнули палицей по башке. Не очень сильно, достаточно для того чтобы я немного протрезвел мозгами.

Вы оскорбили бога Тельпомеша своими богомерзкими действиями. Отныне все его служители будут относиться к вам с неодобрением. Однако, ваше чувство юмора повеселило божество??? и в награду за потеху вы получаете недостающие очки опыта для получения уровня.

Получено 3 очка опыта.

Повышение уровня!

– …И теперь, волию Тельпомеша Справедливого, мы будем выносить приговор этой нелюди, стерлингу! – вскинув руки, обратился Священник к залу. По толпе прошёл ропот. – Сторону обвинения будет представлять достопочтенный Ар Густаве, из рода Сильдорианов, чья верность королю не поддаётся сомнению!

Покуда суд да дело (в самом прямом своём смысле) меня поставили на ноги и повернули лицом к толпе. А я, быстро скользнув глазами вниз, снова убедился, что там ничего нет!

Впрочем, что меня больше волновало в тот момент, трудно судить: вот представьте, вы немножко умерли, пришли в себя в помойной яме, потом узнали, что вас собираются вешать, затем один старый П захотел… в общем, состояние у меня было «весёлое», ничего не скажешь.

А ещё мне за мои фантазии в адрес Тельпомеша накинули очков для уровня! Короче, ещё раз удостоверившись в том, что верный друг меня оставил (а верная подруга даже не показалась на горизонте), я споро полез в свои статы, чтобы закинуть свободные очки. Выглядели они вот так:

Имя: Маховенко Иван Петрович (Игровой ник не выбран)

Раса: Стеллинг(?)

Базовые характеристики:

Уровень (1) – 0/25 Оп

Очки жизни (ОЖ) – 7/10

Очки маны (ОМ) – 0/0

…

Свободных очков для распределения: 0

Классовые характеристики/особенности – класс не выбран

Покровители: Не выбрано/доступно к выбору (1)

Э?.. Воц а фак?! Где мои свободные очки?! Где моя плана раскачки?! Почему ХП не выросло?!

– …клянусь перед Богом и королём нашим, Сан Георгино, что буду говорить правду и только правду, – между тем, Ар Густаве вышел к кафедре, поцеловал губами книгу, после чего начал зачитывать клятву. Закончив, он кивнул, и встал по левую (грозную) сторону статуи.

– …и как не может быть худа без добра, наказания без поощрения, так и не может быть суд без защиты; Есть ли кто в этом зале, кто согласиться стать защитником для этой заблудшей овцы нашего пастуха?

Опа! Закопавшись в статы, я чуть не пропустил момент, когда мне должны выбрать «адвоката» (походу, эти дикари развитей, чем кажутся на первый взгляд, читал я, что адвокатура появилась не сразу). Система подтвердила мои предположения… и тут же втоптала их в грязь:

Вы участвуете в заседании суда. По закону вам полагается защитник; однако, ввиду ваших действий, репутации и расы, никто не решается встать на вашу сторону…

И правда: что-то никто не торопился мне помогать. Даже наоборот, их лица напоминали оскалы пираний, приготовившихся сожрать случайную жертву: предвкушение расправы, вот что на них читалось.

…впрочем, вы можете попробовать оправдать себя сами. Внимание: штрафы расовой терпимости/репутация/религиозное вероисповедание будут оказывать серьёзное влияние. Хотите попробовать?.. До принятия решения осталось 0:30, 0:29, 0:28…

– …И если никто не выступит в качестве защитника этой заблудшей души, то ею станет сам Всемилосердный владыка, ибо как сказано…

Ну уж фигушки вам, я в укешки не нанимался, пидорасты старые!

– М! М!..

…правда, я немного забыл о том факте, что во рту у меня по прежнему был кляп. Мои охранники лишний раз меня тряхнули, мол, не дёргайся, вон какие люди говорят; а один даже мне сунул под нос палицу в качестве угрозы. Я только продолжил мычать всячески стараясь привлечь внимание говорившего.

– …И да свершится правосу…

Рыцарь, всё это время стоявший со стороны обвинения, заметив мои метания, недобро усмехнулся и подал голос:

– Позвольте, Эр Патер, ведь есть же защитник для этой полутвари.

Эр Патер поперхнулся воздухом и стал лихорадочно водить взглядом по пространству, а по толпе прошёл ропот.

– И кто же он, достопочтенный Ар? – вернув самообладание, он вопросительно взглянул на сторону обвинения. Я тоже стих и внимательно уставился на Ара Густаве.

– Согласно древнему положению, защитником в любом виде суда может выступить и сам обвиняемый. Верно ведь, Эр Патер?

Вид священника напомнил мне человека, которому только что, велением высочайшего начальства, отменили отпуск, урезали премию, а так же нагрузили сверхурочной работой на месяц вперёд. Во всяком случае, его лицо вызвало у меня такие ассоциации.

Но Патер не собирался сдаваться без боя:

– Кхм… Вы уверены, Ар Густаве? Чтобы эта богомерзкая тварь…

– Пусть повеселит нас перед смертью…

Ах, ты ж сука! Да он поржать с меня решил!.. Ну я тебе устрою…

– Что ж, есть такое положение. Но согласно ли им воспользоваться это существо?

Взгляды всех присутствующих устремились на меня. А я, сверля глазами Рыцаря, кивнул.

Эр Патер, видимо уже смирившись с неслыханной почестью, которую мне собирались оказать, только махнул рукой.

– Выньте у неё изо рта кляп, да ослабьте путы… и не думай сбежать, тварь…

…а я, почувствовав долгожданную свободу (ну, хоть шевельнуть телом могу… хотя кандалы – вещь не стильная), решил во чтобы то не стало утереть нос этим гондурасовцам. Я, конечно, не юрист (даже близко не валялся), но кое-что в софистике и спорах понимаю… Уж «Пробатио Диаболика» я вам точно вверну, спасибо Беатриче-сан и уминекам…

Подойдя к местному аналогу «Библии», я, положа руку на неё, начал произносить клятву, которую мне суфлировал державший меня охранник…

Глава четвёртая, в которой кнут и пряник отправляются в пешее путешествие с остановками по известным адресам

…оглядываясь назад, я понимаю, что мог решить все свои тогдашние проблемы гораздо более простыми путями. В конце концов, у меня имелись более доступные способы как спастись, так и умереть. Хм, ни к месту вспомнилось: «Хороший день шоб здохнуть».

И хотя всё моё существо против этого, я бы вполне мог воспользоваться «помощью» моего Тюремщика (кавычки должны чувствоваться даже на бумаге!). Поваляться в его ногах, попытаться как-нибудь развести его (пять единиц ума должны работать, а не простаивать!), да, в конце концов, героически умереть – чем не вариант?

И сейчас, глядя назад, я всё это понимаю.

Я же вёл себя как полный дебил (попадундус вульгарис). Попал я, ага. Статы, Система… забыл, вернее не придал значения тому простому факту, что это всё – на самом деле. Где-то внутри всё же оставалось то ощущение сказки, волшебного… ну не мог я тогда принять факт, что попасть можно не только в тридевятое царство со всеми вытекающими (впрочем, после некоторого опыта меня терзают смутные сомнения…), а и, прости господи, в натуральнейшее Средневековье, с его заскоками, грязью и чинопоклонством.

Ведь все эти «Ары», «Эры» и «Саны» (а также ещё воз и тележка наименований) для местных такая же традиция и нерушимая истина, как для нас, к примеру, красить яйца на Пасху. Это титулы и обращения, которые чётко показывают человеку его место. Так сказать, чтобы с порога было ясно, какого птица перед тобой полёта, и насколько перед ней надо заискивать и раболепствовать.

Вот, тот же Эр Ганс, который, су… очень нехорошая самка собаки, повёл себя так, как повёл бы человек своего времени. Увидел возможность – решил пацан воспользоваться – пацан воспользовался ей. И его бы даже особо не осудили!.. Не, ну, конечно, покачали бы головами, посетовали на падение нравов и всё. А у местных, между прочим, целибат не хуже католиков (у духовенства)!

А вот я, раскрасивый и расхороший такой, со своим длинным языком и «продвинутым» мышлением, с самого начала стал городить ересь и отсебятину, не оглядываясь на местные реалии.

В общем, я проявил себя не с лучшей стороны. Оправдание мне только одно: я тогда был совсем в неадеквате. Потом конечно же хватался за голову, стонал и плакал, но исправить свою хуеверть никак не мог. Просто для справки: в тот день, когда я решился встать на свою сторону в качестве адвоката, я нажил себе не одного могущественного врага. Но, обо всём по порядку…

…вообще, думать явно не моя добрая черта. Вернее как: размышлять о бытие, потягивая чаёк и решать проблемы миры в своих фантазиях – могу. А вот принять единственно верное решение в условиях цайтнота – э, стопе, ставьте реальность на паузу!..

В общем, принеся клятву, меня отвели на сторону защиты (сам себе адвокат, хны…), после чего, Эр Патер, окончательно приняв сей несусветный факт, начал зачитывать длинное обращение к Шестирукому, о честном суде, справедливом Боге и прочее бла-бла-бла.

Короче, пока он вещал, а народ, собственно, проникался, я смог переговорить со своими стражами. В частности, тихо расспросил их о том, что… почему Ар Густаве уже готовился меня вешать и говорил об этом, как о решённом вопросе, а тут меня опять собрались судить.

Конвоиры покосились на меня, как на умалишённого (и они таки были не далеки от истины, мне кажется), после чего, поглядывая в сторону Патера, быстро раскумекали мне ситуацию.

В общем, всё оказалось весьма просто, как яйца Фаберже. Прошлый владелец этого тела, клинический… м… дебил, в общем, срезал кошелёк у местного градоправителя (это во-он тот, на втором ряду, в зелёном камзоле и шляпе с пером), который, по совместительству, ещё и местный глава купечества.

Короче, схема знакомая: у пацана и бизнес, и «крыша». Ну, допустим, срезал, с кем не бывает. Так я потом, оказывается, ещё и оказал сопротивление при аресте, да ещё и успел спустить все эти деньги (таки тысяча королевских мер золотом, ну, то есть монет, если по-местному).

И почему я только не догадался свалить с такой кучей денег, а мирно прогуливался по городу? В общем, если я таки что-то понимаю, то во-он тот «Ар», который Густаве, приехал в город с ревизией, а это хитромордый господин в зелёном костюме – крепко присосался к казне его величества.

Недоимка обнаружилась крупная, замести следы не успели, а выкручиваться надо. В общем, хитрый Ван Ганидзе, решил и недоимки списать, и общину моих родичей (стеллингов) прищучить. Потому, что потом планировали прочесать весь наш квартал на предмет заначки…

В общем, меня подставили, гады! Эм, конечно ничего этого мне не сказали, но общее направление рассказа позволило мне составить вторую половину пьесы.

И поведение Эр Ганса (и его слова про яд и протчая), в этом плане кажутся очень подозрительными… Короче, весьма вероятно, что его послали, чтобы от меня втихую избавиться… но тут случился казус, под названием попаданец вульгарис, русис-русис. Казнить-то меня собирались без особого разбора полётов (хотя, судя по всему, жестоко пытали)… в общем, попал я в переплёт, нечего сказать…

Вон, даже Система согласилась!

Обновление задания «Ведьма, ведьма!»

…прослушав подробности своего криминального прошлого, вы нашли ряд очевидных несостыковок, которые отбрасывают тень на Вана Ганидзе, а также очищают ваше имя.

Опциональная задача: Используйте выпавший шанс, чтобы покарать виновного и выйти самому сухим из воды.

Награда: 30 очков опыта, + 3 к параметру «Ум», 5 свободных очков, а также честное (почти), никем не опороченное имя.

Ребят, где же вы были раньше! Дайте два, нет, лучше три таких квеста!..

Внимание:

Расовые штрафы/репутация/вероисповедание/Харизма повышают сложность дополнительного задания с «Среднее» (4) до «Легендарное»(8). Внимание! Если вы справитесь с этой задачей, ваше имя войдёт в анналы истории, а уровень вашей славы вырастет.

…А я-то думал, чего в лесу сдохло, что Система расщедрилась на такие плюшки, ан нет – всё по-прежнему хреново… И, судя по последней записи, мои шансы и не думали хоть чуть-чуть подняться с колен…

Эм, я отвлёкся! Так вот, почему меня решили судить? А потому что один очень умный паря (не будем показывать пальцем кто, ага), спасая свою шкуру (и не только шкуру)… хм… применил нелицензированное средство обороны. В общем, судить меня будут теперь не только как вора, но как и… принимающего в ряды евнухов, во!

В общем, я навёл шороху, говоря по-простому. И теперь (как мне прошептали мои конвоиры) церковная братия (а заодно и вся остальная), не могут договориться о том, какой каре меня подвергнуть. Потому, что повешения уже недостаточно. Я, можно сказать, создал целый юридический прецедент в этой Стране! …Кстати, а как она называется? Э? Гардания? Да хоть балония, буду теперь знать, откуда бежать. Что? На этом континенте других нету?.. Упс…

Ваша тяга к познанию окружающего мира и действительности расширила ваш кругозор. (Познание + 1)

О, познание, ты выросло! Значит, статы здесь можно качать не только очками, но и усердными тренировками (расспросами). А я-то думал, где вы были, мои свободные очки, а тут оказывается всё весьма хардкорно, однако! Хм… а что даёт, мне интересно, познание? Статы!

…

Уровень (1) – 0/25 Оп

Очки жизни (ОЖ) – 7/10

Очки маны (ОМ) – 6/6

Тело – 1.5

Ум – 5

Дух – 1

Познание – 1

Харизма – 1

Воля – 1

…

Покровители: Не выбрано/доступно к выбору (1)

Мана!.. Мать моя женщина, да этот стат за ману отвечает!.. Упс, не время радоваться…

– …И потому список преступлений этого существа слишком широк, чтобы быть зачитаным; посему я предлагаю, не откладывая в сторону, перейти немедленно к рассмотрению непосредственно меры наказания…

Пока я предавался раздумьям и наводил справки об окружающем мире, мой прокурор уже вовсю разглагольствовал со своей стороны. Меня чуть без меня не женили!

– En stator, Gustave! – нашёл момент, чтобы вмешаться.

И чуть снова не получил дубинкой по башке: откуда мне было знать, что перебивать вышестоящих здесь является чуть ли не преступлением?! Да ещё и выкрикнул… Я всего лишь хотел сказать «Протестую!» (а чё, вроде так в суде кричат… вон, даже Феникс Райт этим пробавлялся), но вместо этого крикнул что-то вроде «Придержите коней, Густаве!».

Видимо мой словарный запас (или запас этого языка), не предусматривал прямого аналога. Вот и перевёл, как смог, китаец хренов… В общем, толпа замерла, наш Рыцарь впал в ступор (вон, как глазами вращает), а вот Патер начал паниковать. Во всяком случае, у него на лбу выступила капля пота.

– А… – заметив, что исполнительные стражи хотят меня стукнуть, священник, поискав поддержки у Ара, который, сморщив гримасу, кивнул, дав знак не бить меня. А я, расправив плечи и выйдя вперёд, захотел козырнуть…

– Так не пойдёт. Совсем не пойдёт, – …и выдал фирменную фразу Батлера. Правда, местный гугл опять что-то намудрил, в результате я добился выражения полного охреневания на лицах слушателей.

– Э… что, не пойдёт?

Я, усмехнувшись, ткнул пальцем на своего обвинителя. Лицо того медленно посуровело, даже покраснело.

– Вы утверждаете, Ар Густаве, что список моих прегрешений слишком велик, чтобы его озвучивать! – и подвесил многозначительную паузу.

Возникла небольшая заминка.

Так, меня несёт, что дальше говорить, слушать надо было… ах, вот!

– …но разве мы не должны обсудить каждое по отдельности? Я хочу, чтобы вы огласили весь список!

По залу пролетел очередной «Ах!», один местный даже хлопнулся в обморок, а я продолжал только гадать: ну сейчас-то чего я не так сделал, а?.. Система, подскажи…

Внимание! Вами было нанесено личное оскорбление наследнику рода Сильдорианов Ару Густаве, личному посланнику короля. Ваша наглость не знает границ, а смелость достойна восхищения; если вы переживёте сегодняшний день, вам однозначно будет, что рассказать внукам.

Внимание! Ваша наглость находит тайных поклонников в зале. Продолжайте в том же духе, и они откроют ваш тайный фанклуб.

Внимание! Вы удостоились внимания местного летописца. Ваш случай будет описан в виде поучительной басни «Ворон и червяк».

Система! Мать твою, хоть сейчас не ржи надо мной!

Ар Густаве совладал с желанием меня немедленно убить, поиграл челюстью, после чего, рыча, начал зачитывать полный список:

– Итак, вина этого стеллинга велика: воровство, сопротивление аресту, непризнание своей вины…

– Притормози!

Снова оборвав его той же формулой, я получил тайное удовольствие от процесса. Порвать меня на части, пока суд не закончился, ему не позволяли банально сами правила «Божьего» суда: всё, что бы не происходило в зале, являлось волей самого Тельпомеша, а он, как говорят легенды, может выбирать неожиданные формы правосудия… Конечно, тогда я этого не знал, но, видя, что меня никто не торопится обрывать, входил во вкус, что называется.

– Начнём с того, товарищи!

Не зная, как обратиться к залу, я решил употребить знакомое мне слово. И гугол его не перевёл… впрочем, ошарашить народ больше, чем я это уже сделал (ага, стеллинг. Говорящий, недорого) было нельзя.

– …что моя вина по факту совершения кражи не доказана! И всё остальное могло быть простым непониманием…

– Притормози! – тут же подскочил зелёненький купчик, что с его брюхом и габаритами было сделать о-очень непросто.

О, кстати, видимо моя фраза ему понравилась, раз решил меня ей же оборвать!

– Что значит, вина не доказана, стеллингское отродье! Я сам, лично, узнал в тебе того вора!

– Ваших показаний суду недостаточно, Ван Ганидзе, – с лёту ответил я, и, видимо, порвал очередной шаблон: глаза у того выкатились, рот начал закрываться и открываться, как у рыбы.

А Эр Патер, почему-то удостоив меня злобным взглядом, громко покашлял, после чего постучал по кафедре.

– Что значит… недостаточно? – пролепетал растерянный купчина.

– А то и значит, товарищ Ганидзе! – при слове «товарищ» он вздрогнул, будто бы его обдало током. Я же продолжал говорить, но теперь не просто стоял в своём уголке под конвоем, а вышел на середину зала и принялся туда-сюда расхаживать. – Моё слово против вашего, Ван! А я скажу, что видел, как вы проглотили на кухне этот кошель и что вам теперь должны разрезать живот, чтобы посмотреть, а там ли он?

Нокаут! Ван Ганидзе, придавленный моей наглостью и логикой, так и сел на своё место. В зале суда раздались первые нерешительные смешки.

Я стоял спиной к кафедре, но даже так слышал чей-то скрип зубов, а так же шепоток «Закуйте в кандалы эту погань, чтобы даже рта не смела открывать»!. Хм, а разве мои уши такие чувствительные? Я даже могу сказать, что шептал Ар Густаве, а Эр Патер ему и ответил: «Божий суд нельзя прервать без воли Бога, Эр Густаве. Притормозите!».

Между тем купца растолкали, чего-то шепнули в ухо, и он мгновенно налившись кровью подскочил.

– Да что мы слушаем эту стеллингскую тварь без имени (опаньки!), на виселицу её!

– Ван, а что вы так злитесь?

– Что я так злюсь?! Да как ты вообще посмело приравнять моё слово к твоему! – брызгая слюной и тряся кулаком, он был грозен. И, надо сказать, к нему стали перетекать симпатии зала, который тоже начал подниматься ему в поддержку.

Упс, не учёл. Да, это из серии, если яйца начнут учить петуха и курицу, как их надо делать… Блин, забыл, что до демократии ещё дойти этому обществу надо… А, ладно! Помирать так с музыкой! Идём ва-банк!

– Да-а, Ван Ганидзе? Возможно я и стеллингское отродье… но скажите мне, добрые люди… Товарищи! – в очередной раз, это слово возымело волшебный эффект: фокус внимания снова оказался на мне. – Чтобы вы сделали, своруй вы тысячу мер золота, а? Неужто бы остались бы в этом занюханном городишке с дрянными дорогами?

Оу, страйк! Вот это плюха! Ганидзе синел, краснел, зеленел, белел, косился на Патера, а тот сделал вид, что он тут не причём; зато вот Ар Густаве кре-епко так задумался. После чего посмотрел на меня так… загадочно, я бы сказал.

Толпа между тем зароптала. И правда: стеллинги, конечно, странные, но тысяча мер (пофиг, что я не знаю, сколько это для местных) золотом… Я же продолжил развивать успех:

– И потом, люди! Тысяча, мать его, мер! Тысяча! Вы хоть раз держали их в руках? А кошелёк? Вы представьте себе, как это был бы кошелёк!..

– Это был мешок с золотом! – тут же выкрикнул бледный Ван.

– Да хоть, мать его, телега! Как я бы на себе её бы утащил? Что, позвал бы своих родичей? Но ведь Ван утверждает, что я сделал это один. Значит, я должен быть силён, как герои из легенд! Но почему тогда…