Текст книги "Купи чемодан, уйди от мужа!"

Сэкономь годы – выйди замуж за другого!
Катя Сапиева

© Катя Сапиева, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Я выходила замуж в осознанном возрасте.

Приближался тридцатник. За плечами накопился жизненный опыт, обогащенный горькими разочарованиями и мгновениями большого счастья. На тот момент мне казалось, что я многое повидала на своем веку. Однако жизнь показала, что это было далеко не так.

Познавать жизнь, будучи свободной от брака, и ощущать все ее «прелести» после ЗАГСа – два абсолютно разных опыта.

Я не могу сказать, что мой брак был несчастливым или неудачным. За все время было всякое, как хорошее, так и не очень. Мой опыт уникален, так как бывший супруг позволил мне подробно изучить не только отношения между мужчиной и женщиной, но и саму природу мужчины. Мужчины в браке.

Наверное, мне, действительно, стоило выйти за него замуж, чтобы сейчас поделиться бесценной информацией о браке с сомневающимися женщинами и мужчинами, желающими понять нас, женщин.

Я выходила замуж, четко осознавая все риски от предполагаемого замужества. Впереди ждала новая страна, новый язык, муж вместо жениха, гиперактивная собака, испытание временем, бытом и финансами.

В России я оставляла на неопределенное время все, что к тому моменту имела: бизнес, родителей, сестру, коллег, друзей, привычный уклад жизни. Судьба предложила мне сменить обстановку, и я с головой окунулась в неспешный ритм небольшого городка на берегу Средиземного моря.

Первое время мне казалось, что все у нас с мужем идеально, хотя нет-нет, да «проскальзывали» у него не очень понятные мне и окружающим моменты в поведении и привычках. Позже скептики намекали мне, мол, знала, за кого выходила. Конечно, знала, и ничуть об этом не жалею. Впрочем, спасибо скептикам за бесценное понимание, что далеко не все имеет смысл рассказывать о своей семейной жизни.

Разумеется, ничего идеального в браке не бывает. Как отметила моя сестра накануне свадьбы: «Брак – это трудоустройство на новую работу с пожизненным испытательным сроком». Как же она оказалась права!

Помимо собственных ощущений, ко мне приходило желание проанализировать происходящее. Хотя я не склонна обвинять своего бывшего супруга – он все же дал мне ответы на многие очень важные вопросы.

За эту, ни с чем несравнимую, науку жизни я ему бесконечно благодарна, ибо, если бы не он, этой бесценной книги бы не было.

Мне часто снятся удивительные сны. Особенно удивляет своим присутствием во снах один-единственный герой. С чего бы?

В период замужества мой супруг мне снился не слишком часто. Видимо, мое подсознание мне говорило: «Дорогая, давай отправимся с тобой на Северный Ледовитый океан, полюбуемся белыми медведями. Если не хочешь, то мы можем слетать за ночь в Антарктиду, там – симпатичные пингвины. Довольно разглядывать землю Ханаанскую в одном лице!».

Снилось мне разное. Супруг появлялся в предупреждающих снах, всего раза четыре, не больше. Но сейчас, эти разы умножились многократно. Я удивляюсь – почему?

Особенно необычно мне снится температура от его присутствия. Бывает, обнимешь его во сне, а от него веет холодом. Но иногда от этих объятий веет теплом. Тем теплом, которое можно было ощутить при реальном прикосновении. Это, что ни на есть, самая настоящая температура человеческого тела.

Иногда я просыпаюсь, но вместо температуры человеческого тела я ощущаю дыхание свежего ветра, которое доносится из открытой двери лоджии, и кромешную темноту, какая она бывает в Москве, в четыре – пять утра.

Я задумалась, почему мне снятся такие необычные сны? Почему мне снится температура? Ответ у меня пока что один. Вероятно, мое подсознание ощущает то, что когда-то не ощущало мое сознание. Ведь в отношениях важны больше не слова или клятвы в вечной любви, а химическая реакция, которая образуется между двумя людьми.

Когда она не успевает окончательно растратиться внутри отношений, происходит подсознательное испарение. Но в природе всегда осуществляется круговорот веществ, и эти вещества со временем возвращаются в свое прежнее состояние. Абсолютного спокойствия.

Женщина может двадцать лет прожить с мужчиной, лишь потом понять, что это был не тот человек.

В последнее время я стала сталкиваться с вопиющими случаями чужого предательства со стороны разных мужчин. Как хорошо, что эти мужчины не имеют ко мне никакого отношения! И очень жаль, что с ними столкнулись другие порядочные и беззащитные женщины!

Диву даешься тому, что мозги таких мужчин выключаются тогда, когда ситуация, наоборот, требует от них живого участия.

Потом складывается из мозаики странная картинка, в конце отношений или жизни эти мужчины оказываются другими. Они втайне могут ненавидеть, предавать, жить двойной жизнью, и в итоге воткнуть нож в спину тем людям, которые им ближе всего, то есть собственным детям.

Олигарх, проживший в браке десять лет и имеющий единственного сына, вдруг решил этого сына вогнать в сложную ситуацию, баснословные долги и прочие неприятности лишь для того, чтобы не делиться с женой доходами и квартирой в Москве.

Олигарх, проживший с женой 30 лет и родивший в браке троих детей, в итоге решил бросить все, а наследство переписать в пользу благотворительности. Недавно оказалось, что новая жена воспитывает от него трехлетнюю дочь, хотя развод с предыдущей женой состоялся лишь полгода назад.

Обычный мужчина, проживший с женой 34 года и ее двумя детьми от предыдущего брака, причем проживший настолько безбедно, что не знал, как в дефицитные времена открывать дверь в магазин, – в итоге этот обычный мужчина перед смертью завещал дом восьмерым чужим людям. Оказалось, что в завещании поделены даже вилки, а среди наследников в списке двое детей от жены не значатся даже намеком.

Генерал армии в отставке, отец известной певицы, проживший в браке с женой 42 года и родивший двоих дочерей, в итоге решил завещать свою квартиру стоимостью два миллиона долларов соседке и ее единственному сыну. Повод – известная дочь не пришла его проведать в больницу. На деле, ситуация выглядела иначе, но генералу в отставке это не интересно.

Известный актер, любимец публики после культового фильма, обиделся из-за пустяка на собственную дочь и намерен завещать свою квартиру новой жене.

Таких случаев очень много. Не зря говорят, когда умирает муж – остается вдова, но когда умирает жена – остается жених. Женихов нынче очень много, а предателей среди них не меньше. Очень часто бывает так, что мужчина любит детей ровно столько, сколько живет с их матерью, но после смерти он часто за них не в ответе.

Разумеется, есть порядочные мужчины.

Например, известный певец Женя Белоусов, который оставил жене и дочери все, что у него было, и ушел к другой женщине. В смысле, порядочно, что оставил крышу над головой, а не то, что ушел к другой. Но таких мужчин ничтожно мало, можно перечесть по пальцам.

Самое страшное, что от предательства никто не застрахован, поэтому правильно советуют юристы – нужен брачный контракт, согласно которому все имущество в любом случае должно быть переписано на детей. Тогда на благотворительные цели, а также на недвижимые подарки соседкам по подъезду мужчинам придется предусматривать другие заработанные средства.

Отношения с тяжелыми последствиями напоминают болото, которое засасывает тебя на дно.

Ты пытаешься сопротивляться, ухватываешься на травинку, но болото беспощадно тянет тебя вниз.

Другим кажется, что бросить человека, который тебя бьет, ревнует к каждому столбу, постоянно кричит, угрожает и изменяет, очень просто. Для этого достаточно собрать вещи в чемодан, и вместе с ребенком убегать, куда глядят глаза.

Конечно, женщина сама понимает, что отношения лучше не станут. Она прекрасно видит, что мужчина не меняется. Правильно говорят, если хочешь изменить мужчину – поменяй на другого мужчину.

Каждый раз, когда муж просит прощения, «путаясь в ногах», разум борется с жалостью и надеждой. Понятно, что численность войск мужа с элементами тяжелой артиллерии манипуляций превосходит зачатки силы воли жены. Женщина в итоге прощает, а все вокруг начинают считать ее дурой. Примечательно, что таковой ее считают именно те женщины, которые никогда в жизни не ушли бы от своих мужей. Им кажется, что в их семейной жизни, хоть на йоту, но лучше.

В самом деле, чужой муж подругу бьет лишь раз в полгода, в то время, когда саму женщину муж колотит раз в неделю. Такое прощать нельзя. Женщина, уходи! Немедля! А я еще побуду под гнетом своего благоверного!

Почему же женщина, которую мучает муж, не уходит от него? Почему она с ним продолжает жить годами, стараясь скрывать семейную трагедию от всех?

Битая женщина часто путает любовь с привязанностью. Женщина так устроена, что если у нее есть отношения с мужчиной, то все ее внимание устремляется на него. Иначе говоря, в ней формируется эмоциональный настрой.

Это, как настройки программы, благодаря которым сама программа функционирует по определенному сценарию. Эмоциональный настрой в отношении конкретного мужчины «выключает» мозги. Он мешает женщине думать о том, что в природе есть другой мужчина, который может относиться к ней лучше. Женщине часто это даже не приходит в голову!

Разумеется, она не в лесу живет. На работе, в магазине, в общественном транспорте или просто на улице ей приходится общаться с мужчинами.

Но все это общение в итоге становится общим фоном. Как в кино, где есть главные герои и массовка. Так и с другими мужчинами. Может быть, они во много раз прекраснее мужа, но все равно другие мужчины играют в жизни «занятой» женщины роль массовки.

Женщина необязательно может любить того мужчину, с кем у нее роман (или брак). Она может испытывать к нему полное неуважение и отвращение. Она может понимать, что он не достоин ее, и вообще пора бы с ним завершать всякие отношения. Однако она будет терпеть его и поддерживать эти никому ненужные отношения лишь потому, что ею управляет эмоциональный настрой на этого мужчину.

Многие женщины оправдываются тем, что они не могут бросить своих мужчин ради детей, мол, они не хотят оставить детей без отца. Хотя эти женщины прекрасно понимают, что такой отец их детям совершенно не нужен.

Причина «ради детей», на самом деле, – ширма, за которой удобно спрятать укоренившийся эмоциональный настрой, и этот настрой легко манипулирует чувствами и поступками замученной жизнью женщины.

При этом «синдром жертвы» здесь не совсем уместен. «Жертва» никогда не станет критически относиться к своему «палачу» и, тем более жаловаться родственникам, подругам или случайным знакомым, какой же ее супруг негодяй и мерзавец.

«Жертва» будет находить самые невероятные аргументы в пользу «палача», оправдывая самые гнусные поступки усталостью на работе, алкоголизмом, трудным детством и прочее-прочее.

Так, в чем же дело? Почему одни советчики называют женщину, забитую собственным мужем, дурой, другие – с легкостью призывают ее уйти от него, а третьи – и вовсе предпочитают не слушать бесконечные жалобы несчастной женщины и поскорее кладут телефонную трубку?

Когда женщина кому-либо озвучивает недостатки мужчины, когда ее мозг понимает, что пора писать заявление в полицию, тогда и ей, и советчикам, стоит задуматься, насколько глубоко в ней самой укоренился этот самый пресловутый эмоциональный настрой.

Женщине важно «переключиться», да не в сторону других развлекательных занятий, а внутри себя. Ни одна забитая в угол и униженная жена не уйдет от плохого мужа, если в ней самой не произойдет революция. Не насильственным методом, а внезапным «щелчком» в мозге.

Хуже, когда зачатки этого настроя находятся в далеком детстве. Мамы и бабушки наставляют своих девочек, что в жизни надо быть замужем один раз. Муж – глава семьи, и женщина не должна, а просто обязана подстроиться под него и его нрав.

Преследуя, на первый взгляд, благородную цель, чтобы их доченька или внученька создала счастливую семью и была, таким образом, пристроена, милое старшее поколение почему-то не учитывает, что на всех мужчин не распространяется одна общая мораль.

Неуместна покладистость и смирение с мужем, который морально «опускает» женщину, мать своих детей, жену ниже плинтуса. В то же время неуместно стремление женщины управлять в семье, взваливая на свои плечи все проблемы, когда с этим вполне способен справиться муж. Особенно финансово.

Что, если муж не справляется? Что, если он не хочет справляться? Что, если женщине откровенно плохо в браке?

В любом случае, нежелательно со стороны влиять на судьбу несчастной женщины. В один прекрасный момент она сама примет удобное только для нее решение. Иначе после развода по чьей-либо инициативе в ее опустошенном состоянии и разрушенном браке будет виноват не горе-муж, а тот, кто заставил подать документы на развод. То есть подруга, мама, сестра, просто доброжелательница.

Развод гораздо легче переносится в том случае, если это был осознанный выбор самой женщины. Если она, никого не предупредив, отправилась подавать документы сама. Подчеркиваю – сама. Без группы поддержки. И самое главное, чтобы этот момент все-таки наступил, если разводиться в конкретной ситуации, действительно, надо.

Когда же он наступит, этот момент «просветления», момент «решимости»? У всех по-разному. Кому-то достаточно оскорбительных слов, а кто-то из женщин поймет лишь после страха за свою жизнь, после физического насилия. Инстинкт самосохранения прочно сидит в каждом человеке. Поэтому женщина обязательно станет опираться на него при принятии такого важного решения, как развод.

Этому решению способствуют две причины: «Надоело!» и «Так больше нельзя!». Если эмоциональный настрой женщины переключится на одну из этих двух причин, то считайте, через пару дней женщина будет интересоваться списком необходимых документов для развода. Главное – не «форсировать» события, не стоит быть над женщиной в роли «дамоклова меча», мол, чего ты тянешь? Сколько надо, столько и тянет. Это её жизнь, и только её.

Мы решительно готовы развестись, когда нашему браку поистине ничего не угрожает.

Помню, когда я пребывала в решимости развестись с мужем, мной овладевала такая ярость в отношении него, что я не могла контролировать свои эмоции.

Хорошо, что в те моменты я была одна дома, а муж – на работе. Наводя порядок в очередной раз, я включала на всю громкость песню «Всего хорошего» популярной российской группы Винтаж.

Текст песни до простоты банален. Однако, как же слова этой песни оказались в самую точку! Но, как говорится, эмоции не дают возможность объективно оценивать происходящее вокруг. В своих мыслях я уже летела обратно в Россию, подавала документы на развод и мало задумывалась, а что же будет дальше? Во всяком случае, такой брак мне был не нужен.

Мы можем в глубине души фантазировать, строить сценарии о жизни и свободе без супруга, но стоит этим фантазиям в реальности приблизиться, то в нашей душе поселяется паника. Мы не хотим терять.

Пусть наш супруг не делает многого по хозяйству, мало зарабатывает, не хочет сидеть с ребенком и не пропускает возможность выпить пива с друзьями. Мы не хотим его терять. Почему?

Потому что в нас к тому моменту сформировался эмоциональный настрой на этого человека. Нам кажется, что, помимо него, в жизни нет других мужчин. Вообще нет вокруг людей.

Нам даже не приходит в голову, что супруг – лишь один из шести миллиардов людей, живущих на планете. Наше состояние можно сравнить с нахождением в темной комнате.

Помните, в детстве время от времени отключали свет, и во всем доме была темнота? Мгновение спустя кто-то из домашних зажигал керосиновую лампу, и только тогда можно было разглядеть своих близких. Казалось, что тьма «заполняет» пустоту вокруг, и больше никого нет, кроме тех, кто рядом с керосиновой лампой. В браке отношение жены к мужу идентично.

Пока мозг не станет осознавать, что есть вокруг целый мир, интересные люди, другие планы на жизнь, женщина так и будет терпеть увядшие отношения, делая вид, что у других все так же плохо.

Ведь, почему жены не уходят годами от своих мужей, которые их бьют, унижают, повышают голос и изменяют? Вовсе не потому, что они сами себя не уважают. И пусть со мной не согласятся начитанные психологи и не осознающие ситуацию замужние женщины. Причина терпеливости женщин в том, что их мозг еще не «перенастроился» на жизнь вокруг.

Можно попытаться отвлечься с подругами в кафе, сходить в кино, найти себе хобби, устроиться на работу, но все это в итоге не поможет, пока мозг сам не начнет «сбрасывать» мужа.

Нет, речь не идет о том, чтобы стереть в памяти факт существования благоверного. Речь идет лишь о том, что женщина должна почувствовать этот «щелчок» в мозге. В этот момент она сама принимает решение – уйти. Дальнейшие события и выяснения отношений – лишь техническая сторона сложившейся ситуации. Эмоции ведь тоже надо выплеснуть наружу. Без этого никак.

Все остальные вопросы назойливых подруг, сердобольной мамы или кого-то еще о том, почему женщина до сих пор не уходит, если муж ее бьет и не уважает – не имеют никакого смысла. Если не уходит, значит, мозг пока «обрабатывает» информацию.

«Форсировать» события здесь бесполезно. Будет, наоборот, ошибочно, если насильно забрать жену от мужа и привести ее в родительский дом. Женщина все равно вернется, так как эмоциональный настрой по отношению к мужу еще очень крепок.

Был даже интересный случай с одной женщиной. Муж издевался над ней, как мог. Мог запереть ее в комнате и уйти из дома на сутки-двое. И ей, бедняжке, приходилось ждать его возвращения, чтобы поесть. Вы думаете, она ушла после первого заточения? Нет!

Со временем родилась дочь, и издевательства мужа приобрели более изощренные формы. Теперь в домашнем плену они были уже вдвоем с дочерью. Девочка подросла и начала убегать из дома к бабушке.

Поначалу эта женщина тоже убегала вместе с дочкой к своей матери. Но потом почему-то возвращалась назад.

Однажды дочь заявила, что отныне не вернется домой, а она, ее мать, пусть поступает, как хочет, и добавила, что если мать выберет отца, то она с ней перестанет разговаривать. Мать в итоге все равно выбрала отца.

Случай ужасный, но реальный. Мы можем обзывать эту женщину самыми последними словами. Однако никакие оскорбления не помогут здесь, если у нее самой не начнут «открываться глаза».

Я, к сожалению, не знаю, чем закончилась эта история и жива ли эта женщина вообще. Тем не менее, если мозг чудесным образом не начал бы функционировать в правильном направлении, то она бы «разула глаза и обула ноги» еще до рождения дочери. Сколько таких историй в мире? Не пересчитать.

Пока психологи размышляют над методиками «включения» женщины в реальную жизнь, а психотерапевты внимательно слушают пациенток с разрушающейся личной жизнью, мы с вами подискутируем о причинах завидной терпеливости женщин, несчастных в браке.

Итак, почему не «включается» мозг?

Мы перестаем размышлять над происходящим, в первую очередь, потому, что нас «заглатывают бытовые хлопоты».

Женщинам порой просто некогда «перевести дух», не то, чтобы подумать, в каком «болоте» она находится каждый день.

Надо приготовить, постирать, убрать, погладить, отвести ребенка в детский сад, привести ребенка из детского сада, почистить верхнюю одежду, помыть обувь всех членов семьи. И так, каждый день. Женщина, как и ее мозг, после всех этих стирок-уборок рада месту. Что уж говорить о философских разговорах и уважении к себе?

Часто замученная женщина не успевает толком позаботиться о себе самой, купить себе красивое нижнее белье, платье, сделать прическу, записаться на маникюр.

А если женщина работает? А если в семье имеются долги? То основная нагрузка ложится именно на нее, такую хрупкую, но в то же время, сильную женщину. В итоге мы имеем то, к чему так долго шли через нескончаемое домашнее хозяйство, воспитание детей и долги – к нерационально прожитой жизни, неухоженной внешности, подорванному здоровью и отвратительным отношениям с мужьями.

Легко сказать, что же ты себя, милая, так запустила? Невооруженным взглядом видно, что вокруг к такому отчаянному положению приходит чуть ли не каждая вторая женщина. Почему?

Потому что это происходит незаметно. Женщина не замечает, что сама она меняется и, тем самым, «притупляет» свой мозг. Мозг со временем уже не в состоянии проанализировать надвигающуюся катастрофу.

Вторая причина, почему женщины не уходят от плохих мужей – отсутствие альтернативы в жизни.

Она-то, такая несчастная и забитая, ничего другого в жизни не видела.

В этом случае показателен сюжет из книги Александра Дюма-младшего «Дама с камелиями».

Героиня днем пахала, как проклятая, чтобы вечером блеснуть заработанными монетами в высшем обществе. Две жизни, где есть самое дно и самый верх. Здесь мы наглядно видим – героиня знала о том, что есть другая жизнь, утопающая в роскоши.

В нашем случае женщина даже не осознает, что она с тем же успехом может не идти одной темными дворами от метро к неухоженному подъезду, а прогуливаться где-нибудь на Елисейских полях в компании очень достойного мужчины и радоваться жизни.

Благо есть на эту тему фильмы, но судя по реальности, они пока не имеют сильного влияния на современную женщину. Ей почему-то упорно кажется, что у нее в жизни никогда такого не будет. Мол, как она из спального района уездного города N может попасть в центр Лондона? Да это же нереально! Такое бывает только в сказке! А реальность, она, такая, какая есть. Неухоженная, без маникюра с мужем-лентяем и детьми-двоечниками.

Третья причина «декабристского» поведения женщин – ощущение пустыни вокруг.

Без него, такого драчливого и ворчливого, жизнь совсем пуста и бессмысленна. На самом деле, женщина привязалась не к мужчине, а как тому, что этого мужчину окружает и чем он сам окружает ее, свою жену. Отбросим заботу, любовь, нежность – это должно быть нормой в отношениях.

Женщина уже привыкла к распорядку дня, образу жизни, к роли обслуживающего персонала и суррогатной матери. Звучит жестоко, но очень часто, это реалии жизни. Таким образом, женщина психологически держится «за эту ниточку», потому что обстоятельства, которыми ее обеспечил муж, дают ей ощущение нужности.

Иллюзия, что она необходима, что она строит семью, и без нее семья развалится. Самое печальное, что семья уже давно развалилась, просто каждый выполняет свою роль, не вкладывая в нее какой-либо смысл.

И муж, и жена только и делают, что занимаются «проставлением галочек».

Чтобы быстро развестись с супругом или супругой, существует всего один верный способ.

Вам нужно всего лишь начать говорить на разных языках. Вы ему/ей – про яблоки, он/она вам – про сливы.

Например, она укоряет его: «Ты мало уделяешь мне внимания! Вечно задерживаешься на работе!». Он защищается в ответ: «А ты с подружками в кафе засиживаешься до поздней ночи! И это в мой единственный выходной день!». Все. Дальше обоих не остановить. Они вспомнят друг другу все. Вплоть до поступков, которые имели место два года назад, в четверг, перед Новым годом.

Когда у обоих есть недопонимание в позиции друг друга относительно каких-либо вещей, этим двоим трудно построить счастливый брак. Он считает так, она думает иначе. Когда говорят, что противоположности сближаются. Это неправда. Оба должны думать одинаково, иметь схожие цели в жизни, один и тот же статус, одни и те же мечты относительно семьи.

Именно поэтому особенно важно, чтобы в самом начале, эти цели, мечты и представления совпадали. Если не по всем пунктам, то хотя бы по основным.

Например, оба рассматривают законный брак как хороший фундамент для семьи и рождения детей. Но если она – сторонница официального брака, а он настаивает на гражданском браке, то рано или поздно «бомба взорвется». И случится это в самый неподходящий момент.

Оба должны говорить на одном языке. Желательно, чтобы это был язык любви и взаимного уважения. Если нет этих двух составляющих, то брак обречен на провал.

Если любовь со временем переходит в привязанность, то уважение, в свою очередь, не переходит ни в какое аналогичное качество. Человек либо уважает свою половинку, либо нет.

Если есть уважение, гордость, восхищение супругом/супругой, то обязательно найдутся аргументы, оправдывающие его некорректное поведение. Вторая половинка обязательно где-то будет неправа – все мы люди.

Почему люди не достроили Вавилонскую башню? Потому что они не понимали друг друга. Отсюда и конфликт интересов, а соответственно, нет желания дойти до той цели, во имя которой, народ, собственно, собирался. А так, рассорились и разошлись.

На самом деле, можно со стороны развести любую пару, если одной стороне говорить, какая плохая вторая сторона, а второй – какая плохая первая. И все. Дальше жизнь обоих превращается в ад.

Можно злиться и самому, лишь психологически настроив самого себя против половинки. Дальше мозг возьмется за работу и вынесет свой суровый вердикт. Этот вердикт и есть принцип, против которого не пойдет ни один здравомыслящий человек с чувством собственного достоинства.

Например, мой старый приятель требует от своей любимой женщины рассказать правду – была ли она на какой-то дискотеке двенадцать лет назад или не была. Только узнав правду, он на ней женится. Она много раз отвечала, что нет, не была и не могла ни с кем флиртовать на той дискотеке. Все равно – принципы берут свое. Так, они и живут вместе, между Литвой, Израилем и Россией. Вроде как женаты, но все это под большим вопросом.

Если говорить на одном языке ради счастливого брака, или хотя бы отношений, то придется относиться к жизни проще. Впрочем, чем проще, тем сложнее.

Проще сохранить, сложнее развестись. В жизни получается, наоборот. Проще развестись, сложнее сохранить. Потому что мы давным-давно перестали что-либо чинить.

Как-то я беседовала со своим приятелем-выпускником МГИМО. Так сложилось, мы учились одновременно, но познакомились сильно позже после учебы.

Ему всего 24 года. По моим меркам – еще ребенок, но, на удивление, абсолютно потерянный в жизни. Я, в свои 24, четко знала, чего хочу от жизни, но он – дитя другой реальности и совершенно других ценностей.

Приятель признался, что хочет стабилизировать свою жизнь и жениться. Последнее меня, естественно, удивило. Мужчины не торопятся жениться даже в 30, но этому мальчику семья кажется оплотом фундаментальности.

Мой приятель влюблялся дважды, и оба раза оказались неудачными, поэтому сейчас девушки ему просто нравятся – боязно ошибиться снова. С работой ему так же почему-то не везло, хотя в кармане имеется диплом специалиста международных отношений и знание четырех иностранных языков. Однако в МИД ему идти нет смысла, так как его мама является гражданкой другой страны. Понятное дело, что с таким багажом – ему дорога только в бизнес.

Бизнес так же не пришелся по вкусу, несмотря на то, что приятель успешно занимался логистикой по турецкому направлению (помогло знание языка).

В итоге в тот весенний день он сидел передо мной в удрученном состоянии – нет постоянной работы, нет девушки и нет существенной поддержки от отца – влиятельного в России адвоката, который считает, что всего в жизни мой приятель должен добиваться сам.

За чашкой ароматного кофе мы говорили долго об этом. Он задумчиво рассказывал и рассказывал, а я слушала и слушала, потом меня осенило, что ему необходимо заниматься правозащитной деятельностью. Когда я ему предложила это направление и начала рассказывать, в чем суть такой работы, его глаза оживились, на лице появилась волнительная улыбка. А потом… потом я задумалась…

Со стороны чужая жизнь нам кажется более, чем понятной. Однако в своей жизни нам разобраться почему-то чрезвычайно сложно. Мы часто запутываемся в, казалось бы, простых вопросах. Мы теряемся при выборе профессии, спутника жизни. Мы теряемся, когда жизнь от нас требует конкретного решения в сложной ситуации. Мы часто не можем решить свои проблемы. Однако нам легче разрешить чужие.

В итоге мы позволяем посторонним людям принять участие в нашей жизни, и зачастую это происходит незаметно. Например, меня всегда удивляло, что в наших с бывшим мужем планах на жизнь всегда оказывались советчики.

Кто-то из его друзей мог запросто посоветовать ему взять кредит в банке, сделать ремонт в квартире, продать ее, расплатиться с банком и уехать в Россию. Почему-то у него мало интересовались, хочет ли он сам этого? Кому-то оказалось виднее, как моему бывшему супругу строить свою жизнь.

Подобное случалось и в моем окружении. Например, одна девушка, едва узнав, что мой супруг находится на ежегодных сборах в армии, тут же мне выдала, что он мне изменяет, обманывает и вообще мне надо от него бежать. Другой вопрос – просила ли я ее о подобной бестактности?

В каких случаях совет, как поступить в той или иной ситуации, действительно, оказывается своевременным? Только в том, если человек по жизни конкретно тебе не раз доказал свою правоту, которого есть за что уважать и который в подобных ситуациях повел себя корректно. Совет дают тогда, когда о нем просят. Все остальное – от лукавого.

Когда я рассказала своему знакомому о правозащитной деятельности, о ее плюсах и минусах, в конце лаконично добавила, что он вправе поступать так, как считает для себя нужным. Его решение по поводу своей собственной жизни должно быть последним, потому что негоже выполнять роль гостя в своей собственной жизни.

Прощать или не прощать? Уступить или не уступать? Обнять или не обнимать? Поцеловать или не целовать? В общем, расставаться нельзя простить.

Причина №1. Если вы любите друг друга.

Причина, по которой вы вступили когда-то в брак, в течение первых лет семейной жизни очевидна. Это любовь. Что же может быть еще?

Об этом скажет ваш подход к супругу и супружеству. Если причина вашего брака – случай, то есть, вы вышли замуж, потому что так получилось, то вам следует осознать – случай не длится годами. Случай – мгновенное явление, которое со временем теряет свою актуальность.

В этой ситуации, нужно переделывать не супруга, а сам брак. Пересмотрите свое отношение к замужеству. Может, вы ожидали от брака одно хорошее, но в итоге получили другое не менее хорошее?

Причина №2. Вы вдвоем осознаете необходимость что-то менять в тупиковой ситуации.

Если один идет на компромисс, а второй остается при своем мнении, то брака все равно не будет.

Когда один идет на компромисс, то второй его должен за это вознаградить. Лучшего вознаграждения за компромисс, чем встречный компромисс, в отношениях не придумаешь.

Причина №3. Ваши разногласия несут эмоциональный характер, а не фактический.