Текст книги "Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости"

Глава 2
Поставьте себя на их место

Друзья и родные отвернулись от нас именно в тот момент, когда мы нуждались в них больше всего.

Мэри, мама, у ребенка которой обнаружили лейкемию

Александра прочитала надпись на плакате «Пять этапов переживания горя» в кабинете у своего психотерапевта, и ей захотелось закричать, расхохотаться и разрыдаться – причем одновременно. Пять этапов? Да их пятьсот!

Ее сестра погибла в автокатастрофе шесть месяцев назад. Неделю спустя Александра вышла на работу, потому что иначе ей было бы просто не на что жить (ну и вообще, люди же ходят на работу). В течение какого-то периода времени горевать считалось «позволительным», но этот период быстро прошел. Жизнь вокруг снова входила в нормальную колею. Снова деловые бумаги, снова бессмысленные собрания и планы продаж, снова идиотские разборки с незнакомцами из-за места на парковке.

Но сама Александра никак не могла прийти в себя; путь к прежней, нормальной жизни был отрезан. Появилась новая реальность, в которой она все делала не так: какое-то время все было вроде нормально, а потом на нее накатывало горе, и она начинала рыдать (особенно весело было, если такое происходило на людях, например в овощном отделе супермаркета). Она не понимала, как с кем общаться, и не знала, как об этом говорить. Когда Александре звонили друзья, она с трудом слышала тот бред, который несла во время разговора: «Со мной все в порядке», «У меня все хорошо». Еще хуже было признать правду: она перестала надеяться на лучшее и была совсем одна. В какой-то момент ей стало проще вообще не отвечать на телефонные звонки.

НА ЧТО ПОХОЖЕ ГОРЕ?

Для начала – горе обычно возникает, когда человек переживает настоящую большую утрату. Он может быть обессилен, он плохо выглядит, у него могут начаться проблемы со здоровьем. Он может потерять любимого человека, работу, у него разрушается семья. В депрессии он вообще теряет способность чувствовать. Люди, которые ухаживают за больными, например, порой больше не могут полноценно общаться с другими людьми. Или человек понимает, что у него больше не будет детей, или приходится пережить очередной выкидыш – рушится мечта о детях, и появляется чувство, что будущего нет. Вот основные потери, причиняющие людям горе:

• Потеря самого себя

Мы часто не задумываемся, насколько важно осознавать, кто ты и что ты, пока в нашей жизни не случится нечто такое, из-за чего мы перестаем понимать, кто же мы на самом деле.

• Потеря близких и друзей

Самые трудные времена для нас наступают, когда мы теряем близких людей. Когда умирает или тяжело заболевает кто-то из наших близких или происходит развод в семье, все в нашем доме меняется, меняется личная жизнь. Когда уходит постоянный собеседник, тот, кому мы доверяем свои тайны, к чьему мнению мы всегда прислушивались, кого мы любили больше всех на свете, то внутри образуется чудовищная пустота, и она болит, болит, болит – так, что передать невозможно.

• Потеря круга общения

Утраты разрушительно влияют не только на наши близкие отношения – меняется круг нашего общения в целом, и тогда наступает самое настоящее одиночество. Мы можем потерять друзей и родных – тех, кого мы любили. Можем потерять тех, кого считали близкими, потому что они не знают, как нас поддержать. А иногда мы замыкаемся в себе – часто эмоциональных и физических ресурсов для общения просто не хватает.

• Потеря уверенности в себе

Люди, которых уволили с работы, которые узнали о тяжелой болезни или переживают развод – что угодно, могут столкнуться с новыми трудностями и большей ответственностью. Нужно обеспечивать себя, решать медицинские, финансовые или юридические вопросы, думать, где жить или как теперь воспитывать детей, и все эти сложности появляются именно в тот момент, когда эмоциональных сил на них не хватает.

• Потеря экономической независимости

Могут возникнуть экономические трудности – например, лечение будет стоить денег, надо платить юристам при разводе, можно потерять доход, надо платить за учебу детей и уход за ними. Да мало ли на что могут понадобиться деньги. Одна женщина, которая проходила лечение от бесплодия, сказала так: «Трудно идти в ресторан, когда стоимость обеда такая же, как и цена анализа крови в клинике».

За этими утратами следуют другие, менее заметные, с которыми гораздо труднее справиться эмоционально. Но хорошая новость заключается в том, что эмоциональные последствия этих потерь можно со временем сделать менее болезненными. Речь об эмоциях, которые мы испытываем в трудные моменты жизни:

И в большинстве случаев это правда. Многие пережившие горе люди знают, что оно не проходит. С ним просто привыкаешь жить. Но пока этого не произошло, свет в конце тоннеля не виден – или кажется едва различимым, когда человеку особенно плохо.

Чувство страха: страх часто возникает в момент утраты, после развода или в другие переходные моменты. Потому что вы не можете представить себе, что будет дальше. Вы начинаете волноваться о том, что может случиться (а благодаря интернету волноваться теперь стало гораздо удобнее).

Чувство уязвимости: если вы теперь выглядите иначе (например, из-за болезни), то ваша внешность озадачивает людей (вам задают вопросы, на вас как-то странно смотрят), и все ваши привычные, повседневные действия превращаются в спектакль. Или выглядеть вы можете как обычно, но из-за каких-то событий в вашей жизни люди вокруг сплетничают о вас.

Вам стыдно: от горя, от страха вы можете начать обвинять себя в том, что произошло. Примерно так:

Почему эти переживания, чувство беспомощности, страха, уязвимости и стыда мешают принимать поддержку от других людей?

«Когда мне задают вопросы, я чувствую, что я всем в тягость».

Когда тучи сгущаются, нам может показаться, что мы совсем не заслуживаем ни любви, ни внимания. Кажется, что мы всем в тягость. Даже если в обычных обстоятельствах мы вполне можем попросить о помощи, в плохие времена часто страдаем в одиночестве.

«Я сам не знаю, что мне нужно».

Иногда страдающие люди даже сами не понимают, что им нужно, пока это само не свалится на них (и только тогда вдруг осознают, что уже три дня сидят на диетической коле и чипсах). Часто, когда нам плохо, окружающие замечают, что мы хуже работаем, что у нас круги под глазами, что у нас в раковине копятся грязные тарелки.

«У меня голова идет кругом!»

Горькие слезы день за днем, отупение, бессонница неделя за неделей, попытки «держать лицо», чтобы никто не догадался, как вам плохо, – все это выматывает. Трудно справляться с жизненным хаосом, а в периоды упадка сил жизнь начинает напоминать торнадо из невыполненных дел: стирка, покупки в магазинах, уборка, заботы о детях и так далее. Проекты на работе не встанут на паузу лишь оттого, что в вашей жизни случилось горе. Нужно функционировать, а сил на это нет никаких – от всего этого хочется заползти глубоко в норку и ничего не делать.

ЧТО В РЕЗУЛЬТАТЕ?

Если человек будет рыдать над грудой грязных тарелок или неоплаченных счетов – и над обломками собственной жизни, – то ему может показаться, что просить о помощи бессмысленно.

А это значит, что, наблюдая за этим со стороны, вы можете и должны прийти к такому человеку на помощь и предложить ее. Да, это может быть как-то неловко. Но даже если вы беспокоитесь, как бы не «наделать дел», пытаясь помочь, помните: ваши переживания ни в какое сравнение не идут с тем, что испытывает человек, у которого горе.

Часть вторая. Три основы сострадания

Глава 3
Ваша Сила – в доброте

Когда ты серьезно болеешь, то можешь оказаться практически один. Когда тебе ничего не говорят и ничего для тебя не делают, это хуже, чем когда говорят или делают что-то не то. От этого чувствуешь себя еще более одиноким.

Терри, 3-я стадия рака прямой кишки

Так вот оно как бывает, думала Матильда, собирая с рабочего стола канцелярские скрепки и складывая ручки в сумку для ноутбука. (Столько лет на этой работе – можно и забрать эти казенные ручки с собой.) Я много раз видела, как это происходит с другими, надо было знать, что и меня в конце концов ждет то же самое. Пару часов она записывала важные контакты и собирала примеры своих работ, которыми можно было гордиться, а потом сложила все это в портфель. Впереди ее ждал неизбежный путь позора.

Выше голову, словно ничего не случилось, – приказала она сама себе. Она прошла по коридору со стеклянной стеной, отделявшей офисы на 11-м этаже. В каждом офисе сидели коллеги, которые в обычный день просто подняли бы голову и улыбнулись бы, помахали бы рукой, приглашая потом выпить что-нибудь вместе.

Выходя с работы, Матильда пожалела о том, что раньше не понимала переживаний уволенных сотрудников. Да и сама она наверняка отводила взгляд, когда они, собрав вещи, уходили из офиса – точно так же. Как жаль, что она не знала тогда – достаточно простого жеста, любого элементарного проявления доброты, чтобы помочь, – что угодно, только не эти вот пустота и отчуждение.

Бизнесмен-миллионер и бывший мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг, отвечая на вопрос о том, как его уволили из «Соломон Бразерс», рассказал, что до сих пор помнит всех, кто в тот день поддержал его и перемолвился с ним парой слов. А вот всех, кто поздравлял его с повышением по службе, он не очень хорошо помнит. И потому, когда уволили коллегу, которого Майкл очень уважал, он пригласил его пообедать в самой заметной для всеобщего обозрения части ресторана.

Возможно, с возрастом жизнь будет становиться все скучнее и мы поймем, что больше всего сил мы получаем, когда преодолеваем трудности и профессиональные неудачи, толстеем и лысеем. Важными оказываются не блестящие связи, которые возникли, когда мы повелевали миром, а люди, которые поддерживают нас в самые скверные минуты.

Когда мы поддерживаем других людей, главное – проявить к ним заботу, стараясь как-то успокоить их.

Трудно понять, как важно быть просто добрым, когда вы ищете для кого-то идеальное утешение. Именно поэтому доктор Чарльз Гарфилд, основатель проекта «Шанти», где готовят волонтеров, помогающих больным людям, начинает свои тренинги со слов: «Все хотят овладевать какими-то навыками. Как сказать это? Как сделать то? Но никакие навыки не сравнятся с обыкновенной добротой, из-за которой вам будут доверять. Если вы ничему не научитесь на этом тренинге, запомните главное: ваша сила в вашей доброте».

В сущности, доброта – это полное отсутствие эго и личной заинтересованности, когда вы кому-то помогаете. Самое главное в доброте – что ее проявляют, когда об этом и не просят, а самое вдохновляющее проявление доброты – помочь тем, кто остался один. Люди, пережившие утрату, иногда пытаются покончить с собой – потому что страдать им приходится еще и из-за неприятия окружающих. Многие люди, оказавшиеся в такой ситуации, приняли участие в исследованиях Келси.

Рассказанные ими истории доказывают, что значение имеют не только сами успокоительные разговоры. Одна женщина рассказала:

«Людям непросто было обсуждать со мной самоубийство моей матери. И моей двоюродной сестре нелегко было зачитывать заготовленные заранее слова соболезнования с листочка. Но ее старания значили для меня гораздо больше, чем сами эти слова. Каждый добрый жест по отношению ко мне был словно капля дождя, которая падает на растрескавшуюся от засухи землю. Мне было недостаточно слов сочувствия, которые обычно произносят, когда кто-то умирает».

ПОЧЕМУ ДОБРОТА?

Доброта возникает от основной социальной эмоции: сострадания. Но что же такое сострадание? Есть множество определений сострадания (а также эмпатии, альтруизма, симпатии и – да, доброты). Определение сострадания, которое понравилось нам, предложили исследователи из лаборатории сострадания Университета Мичигана:

СОСТРАДАТЬ – ЗНАЧИТ ЗАМЕЧАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ и РЕАГИРОВАТЬ.

Во-первых, нам нужно заметить что-то. Часто мы не выражаем сострадания просто потому, что не замечаем: кому-то больно и страшно. Когда вы видите, что кому-то трудно, это первый шаг к утешению.

Еще нужно почувствовать то же, что чувствует и другой человек. Эксперт по эмоциям доктор Пол Экман называет это явление ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ РЕЗОНАНСОМ. Не нужно путать это с «идентичным резонансом», когда один человек чувствует в точности то же самое, что и другой. Испытывая одно и то же, помочь друг другу два человека не смогут. Если вы видите, например, что у кого-то горит рукав, и в этот момент вспыхнет ваш собственный рукав, то спасти друга будет сложнее – вы ведь тоже в огне.

«Эмоциональный резонанс» лучше – вы чувствуете достаточно, чтобы беспокоиться о другом, но не настолько погружаетесь в его состояние, чтобы вам самим потребовалась помощь.

И наконец, когда вы замечаете и чувствуете, что кому-то плохо, вы реагируете на это, оказывая эмоциональную поддержку или совершая какие-то поступки. Политолог Кристин Монро, изучающая воспитание мужества, описывает этапы понимания самого акта сострадания. Монро считает, что сострадание – это наши поступки, а не просто мысли. Совершаются эти поступки исключительно на благо другого человека, возможно, даже нам самим в ущерб, при этом мы не ждем никакой компенсации.

Это довольно-таки героическое поведение. Монро называет его «героическим состраданием». Речь идет не о том, чтобы потратить все свои ресурсы – например, продать дом или уйти с работы, чтобы помочь другому человеку в ущерб себе. Речь о готовности терпеть некоторые неудобства, помогая другому человеку.

Не всегда мы готовы действовать героически. Эмили может очень даже сочувствовать замученной соседке, у которой недавно родился второй малыш, но при этом она ничего не делает для нее. Потому что Эмили завалена работой и не считает первостепенной задачей помощь своей соседке.

Иногда мы просто не в состоянии поступить правильно. Бывает, благополучие другого человека для нас не настолько важно, чтобы жертвовать собой, а иногда случается, что просто дел слишком много. Вот как мы воспринимаем это:

1. МЫ ПРОСТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ В СОСТОЯНИИ ПОМОЧЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ.

2. НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ НЕДООЦЕНИВАЕМ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ – ЕСЛИ ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ, С КАЖДЫМ РАЗОМ ПОЛУЧАТЬСЯ БУДЕТ ВСЕ ЛУЧШЕ.

Проявлять сострадание становится проще, потому что это приносит удовлетворение. С помощью положительного подкрепления мы можем усвоить новые модели поведения – тот же принцип, что в работе с лабораторными крысами. Вам необязательно верить в карму, чтобы понять: в организме что-то меняется, когда мы добры к другим людям. Испытывая удовлетворение как результат своей помощи кому-то, мы приобретаем привычку делать другим добро. Ведь делать что-то, что доставляет удовольствие, приятно.

Возможно, ваша тетя Гейл заметила, что вы не поблагодарили ее за свадебный подарок. Возможно, вы с ней 20 лет совсем не общались. Но если вы узнаете, что ее второй муж Гарольд умер, то почему бы не проявить к ней участие. Она, может быть, и не заметит, тут важнее другое. Что почувствуете вы, если посочувствуете ей?

И еще: если проявлять доброту к людям, это укрепляет наши отношения с ними, и вы от этого становитесь счастливее. Зная это, вы будете задумываться не о сложностях, которые возникают, когда сочувствуешь другим людям (трудно, страшно, причиняет неудобства), а о положительных моментах сочувствия (радостно, началось улучшение отношений).

Что значит сочувствовать

Допустим, вы приняли героическое решение проявить к кому-то сострадание. Прекрасно! В главах 4, 5 и 6 мы будем разбираться, как проявлять сострадание. А пока сформулируем так: сострадание побуждает нас причинить себе некоторые неудобства, например пропустить занятие йогой с прекрасным наставником, чтобы помочь тем, кто нам дорог.

В сущности, сострадать – значит признать существование страданий. Это не значит, что мы полностью от них отстраняемся, что нам на это наплевать («Да ладно, всякое бывает, жизнь продолжается»). И это не холодный рассудочный взгляд на чужую личную трагедию («Знаете, один из пяти умирает…»). Сострадать – значит признавать, что такой ужас может приключиться с каждым из нас. Плохие вещи происходят с хорошими людьми постоянно.

Но сострадать – не значит биться в истерике или морщиться от боли при виде чужих мучений, это будет скорее жалость.

Люди с ограничениями по здоровью и пожилые часто сталкиваются с подобным отношением – словно они навсегда, хронически изменились к худшему. Как будто человек, пережив трагедию, исчез как личность.

Когда вы признаете, что с хорошими людьми может произойти что-то плохое и что с вами тоже происходят какие-то плохие вещи, то будете общаться на равных с другими. Сострадание – это не диалог бедолаги-неудачника со «спасителем». Сострадание основано на знании, что каждый из нас иногда делает что-то не то и страдает.

Нам становится спокойнее на душе, когда мы опускаемся в «колодец страданий» вместе с товарищем по несчастью. Вот два хитрых приема, которые помогут вам сострадать человеку, но не страдать за него:

• Общаясь с кем-то, кто попал в беду, вспомните, когда и вам было точно так же плохо. Не нужно до конца погружаться в это состояние, просто вспомните об этом ненадолго, а затем отпустите эти страдания и снова задумайтесь о том, другом человеке.

• Вспомните о нем самом, а не о том, как он страдает. Вспомните о его положительных качествах, например какой он упорный, какое у него чувство юмора, как он здорово работает, – что, по вашему мнению, поможет ему справиться с трудностями. Вспомните, что он по-прежнему замечательный человек. А если вы не слишком близко знакомы, представьте, что у него есть какие-то хорошие качества. Потому что, скорее всего, они у него есть.

СЦЕНАРИЙ 1: Вы заметили человека лет семидесяти или восьмидесяти, который медленно бредет в гору со своей собакой. Вот что может прийти вам в голову:

• «Ах, бедняга, с палочкой еле-еле идет. Как ему, наверное, трудно. Как мне его жалко».

Или:

• «Ух, какой молодец. Такая крутая гора – вот бы и мне быть таким в его возрасте».

СЦЕНАРИЙ 2: Вы в гостях у соседей, на эту вечеринку все приходят парами, а детей оставляют дома с няней. Пришла новая соседка, у которой недавно умер муж. Она идет к барной стойке и наливает себе немного белого совиньона. Вот какие мысли могут посетить вас:

• «Бедненькая, одна пришла, без мужа».

Или:

• Вы с интересом смотрите на нее и восхищаетесь ее мужеством, вспоминаете, например, как вы струсили и не пошли на такую вечеринку, потому что ваш муж Том был в отъезде. Вас вдохновляет ее сила воли, вы считаете, что она молодчина, вы даже набираетесь храбрости подойти и заговорить с ней. Не потому, что хотите сделать ей какое-то одолжение, а потому, что уважаете ее выбор, считаете, что она отважная.

Между этими двумя понятиями есть разница, и ее полезно понимать, чтобы решить, стоит ли вырабатывать у себя эти качества.

Состраданием мы считаем естественную инстинктивную реакцию человека на чужие страдания. Скорее всего, сострадание возникает, когда вы встречаете другого человека в трудной ситуации, которая и вам знакома. Вы знаете, что переживает другой человек, и естественным образом испытываете сострадание. Эмпатия – это умение использовать свое воображение, чтобы представить, что чувствуют люди в ситуациях, с которыми вы лично не сталкивались.

Давайте разберем, чем эти состояния отличаются друг от друга. Представьте себе, что вы, как и Келси, смогли справиться с онкологическим заболеванием. Таким людям часто говорят, что бояться болезни не нужно, что благодаря современным методам лечения «рак груди теперь не так опасен, как раньше». Но вам, столкнувшимся с этим лично, тяжело такое слышать. Подобные утверждения умаляют пережитый вами страх. Для вас-то он абсолютно реален.

А теперь представьте, что вы, человек, который победил рак, разговариваете с подругой, которая сейчас разводится с мужем. Она очень боится, что теперь, когда ей 50, она уже никогда никого не полюбит. Но у вашей 50-летней двоюродной сестры, например, от поклонников нет отбоя. В журналах часто печатают статьи о женщинах в возрасте, которые встречаются с мужчинами помоложе. Помните Саманту из сериала «Секс в большом городе»? Мужиков вокруг навалом. А еще ваша подруга очень привлекательная. Поэтому вы уверены, что бояться ей нечего, вам даже разговаривать на эту тему кажется странным. Вместо того чтобы проявить к ней сочувствие, вам хочется сказать «хватит дурить», потому что с ней точно все будет в порядке.

На этом примере видно, что легко испытать сочувствие к друзьям по несчастью, и трудно – к тем, кто находится совсем в другой ситуации, чем вы. Чтобы посочувствовать кому-то в незнакомой вам ситуации, нужна эмпатия. Эмпатия – это способность видеть главное в знакомых нам ситуациях и обобщать эти данные, применяя к новым ситуациям. Чем больше способность к эмпатии, тем проще испытывать сострадание к людям, попавшим в трудные обстоятельства, с которыми мы лично не сталкивались.

Итак, вы можете потренироваться, воображая какую-то знакомую вам ситуацию, чтобы попытаться представить ощущения другого человека в совершенно другом контексте.

Подумайте о трех по-настоящему драматичных ситуациях, которые вы пережили. Это может быть выкидыш, утрата близкого человека, разрыв отношений – что угодно.

А теперь представьте себе три другие ситуации, которые вы, возможно, лично не переживали. Это может быть бесплодие, развод, потеря работы или еще что-то – проблема, с которой столкнулся кто-то из ваших знакомых.

Что общего у пережитых вами ситуаций и ситуаций, в которых оказался ваш знакомый? Сравните их. Вот несколько подсказок, которые помогут мыслить конкретнее:

• потеря прежнего круга общения;

• страх и душевное потрясение;

• утрата привычных представлений о себе;

• стыд;

• финансовые трудности.

Чем больше мы задействуем эмпатию, тем лучше замечаем и оцениваем страдания других людей. Нам не нужно самим попадать в такую ситуацию, чтобы понять, насколько другой человек нуждается в поддержке.

Большинство из нас считает, что важно заботиться о другом человеке, но все равно мы задаемся вопросом: а страдающему человеку нужно, чтобы я позаботился о нем? И еще вот такой вопрос: оценит ли страдающий человек мое активное вмешательство в его дела?

Возможно, вас мучают такие вопросы:

• У соседа умерла жена. Вы не знаете, как его зовут, но, встречаясь, обычно вы друг с другом здороваетесь и обмениваетесь парой дежурных приветливых фраз. Надо ли вам в сложившейся ситуации сказать ему что-то особенное?

• У вашего старого друга нашли рак. Вы дружите больше 20 лет. Надо ли вам что-то сказать ему?

• Коллегу, которым вы восхищались, только что уволили. Как поддержать его, чтобы не попасть в неловкую ситуацию?

• У вашей близкой подруги произошел выкидыш. Как понять, хочет ли она поговорить об этом?

Нет специального алгоритма, определяющего, кому и когда «надо» вмешиваться в такой ситуации. «Уместность» вашего участия будет зависеть от нравственных ценностей, на которые вы при этом ориентируетесь.

Подумайте, что вызывало у вас отторжение, когда вам было плохо и кто-то пытался вас поддержать.

Многие из нас склонны к скоропалительным выводам. И в большинстве случаев это нормально: в суждениях отражается наш характер. Сострадание не должно превращать вас в зануду. Но ваша склонность озвучивать свои суждения может мешать людям делиться с вами своими проблемами.

Предлагаем задуматься вот о чем:

• Когда я кого-то осуждаю или сплетничаю о ком-то, те, кто при этом присутствует, не захотят мне довериться, когда им будет плохо.

• Каждый раз, когда я вслух осуждаю кого-то, кто страдает, я создаю условия, чтобы меня в трудной ситуации не жалели.

Чтобы помочь избавиться от привычки осуждать других людей, мы рекомендуем произнести про себя вот эти мантры:

• Я буду относиться к тем, кому плохо, с сочувствием и эмпатией.

• Я не буду осуждать людей за их неудачи и проблемы.

• Я не буду сплетничать о чужих проблемах или недостатках.

Может быть, мы помогаем другим оттого, что мы замечательные люди. Но это еще не значит, что наша помощь не будет раздражать. Многим, кому попадалась на глаза цитата Роджерса про «тех, кому вечно нужна помощь», эта мысль очень понравится.

Однако добрые и готовые помочь люди (о которых говорил Роджерс) вовсе не то же самое, что «в каждой бочке затычка», это не те, кто постоянно докучает окружающим своим непрошеным участием. Навязывая свою помощь другим, человек лишь стремится повысить собственную самооценку. Если ваше стремление помогать другим объясняется неуверенностью в себе, есть риск превратиться в «идеального помощника». Таким людям свойственны два недостатка:

НАВЯЗЧИВОСТЬ:

Человек раздает уйму советов и навязывает свою помощь.

СУЕТЛИВОСТЬ:

Человек суетится и мельтешит рядом с теми, кому сейчас трудно.

И навязчивые, и суетливые люди преувеличивают свою способность помогать другим. Навязчивые страдают от нарциссизма, то есть озабочены только собой. Суетливые люди просто не могут удержаться от заявлений, что очень хотят помочь.

Возможно, вы узнали себя в таком вот суетливом человеке. Многие из нас себя так ведут.

Возможно, вы узнаете себя в навязчивом помощнике, если вам кажется, что окружающие недостаточно благодарны вам за помощь. Возможно, вам обидно, что окружающие не воспользовались вашим советом. Кого-то вы можете считать неблагодарным, если человек вам не перезвонил или не ответил на сообщение. Возможно, вы заметите, что люди замкнулись в себе, перестали делиться с вами своими чувствами или даже избегают вас.

Многие из нас навязчивы или суетливы. Но если вы захотите вести себя чуточку иначе, более эффективно, – вот несколько вариантов:

Это правда. Как мы уже заметили в истории с Эмили и ее соседкой, молодой матерью, иногда мы не хотим обременять себя помощью. Мы не можем поставить на паузу свою жизнь, чтобы помочь другим. Это нормально.

Иногда мы сочувствуем человеку и при этом злорадствуем или проявляем неуместное любопытство. Это, конечно, нехорошо, но быть постоянно хорошим невозможно. Если вы что-то такое почувствовали, то надо это отметить и не лезть в ситуацию.

А вот если вы всегда симпатизировали своей соседке Сьюзи, которая с энтузиазмом занималась йогой, со вкусом одевала своих детей и умудрялась при этом строить успешную карьеру, но иногда бывала несчастной, то, скорее всего, вы от души ей посочувствуете, когда она будет разводиться с мужем. Может быть, потому что и сами когда-то такое пережили, когда вас уволили, например, и вы поняли, что жизнь уже никогда не будет прежней. В таком случае можно протянуть ей руку помощи, даже если вы «просто соседка», все равно вы уже ей не чужой человек. Вы искренне ей сочувствуете – доверяйте своим чувствам.

Всем нам полезно сочувствовать другим. Но бывают и исключения. Поэтому на тренингах по эмпатии, которые проводит Келси, участники подробно обсуждают, насколько мы действительно в состоянии помочь другим людям.

Вот три ситуации, в которых лучше взять паузу, прежде чем кинуться кому-то на помощь:

1. ИНОГДА ТРУДНОСТИ ВОЗНИКАЮТ В САМЫЙ НЕУДОБНЫЙ МОМЕНТ.

У вашей коллеги обнаружили рак как раз накануне выпуска нового продукта вашей компании, на который все возлагают огромные надежды. У вашей подруги накануне важного дедлайна начались проблемы в отношениях. Бывает, помогать другим приходится, когда нам нужно позаботиться о себе. Научные исследования подтверждают: когда мы испытываем стресс, то не склонны сочувствовать другим людям.

2. ПОМОГАТЬ БЫВАЕТ ДОВОЛЬНО ТРУДНО.

Если речь идет о серьезной душевной болезни, или зависимости, или деменции, у обычного человека не всегда получается быть полезным.

3. НАМ ИНОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИВЫКЛИ ТОЛЬКО БРАТЬ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ НАМ НЕРАЗУМНЫЕ ИЛИ ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ.

Автор книг по личностному развитию Марк Мэнсон называет их «эмоциональными вампирами». Это люди, которые не в состоянии терпеть даже самые незначительные неудобства и трудности. Вечно им плохо, вечно они разочарованы в окружающих. Таким людям действительно очень трудно помогать.

В этих трех случаях лучше пожалейте себя. Признайте, что, возможно, вы: а) не в состоянии помочь; б) не хотите этого делать. И не потому, что вам лень или не хочется себя утруждать (хотя, помогая другим, конечно, приходится доставлять себе некоторые неудобства), а потому, что вы не можете поддержать другого, не причиняя при этом вреда себе. Вот что поможет вам разобраться, надо ли помогать другим людям и как позаботиться и о себе.

• ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СВОИ ВНУТРЕННИЕ ОЩУЩЕНИЯ.

Если вы чувствуете раздражение, это может быть не связано с требованиями другого человека. Возможно, он и не ждет от вас ничего. Может быть, вы сейчас взвинчены из-за того, что происходит лично с вами.

• НА МИНУТКУ ПОГРУЗИТЕСЬ В СВОИ НЕПРИЯТНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ.

Они мешают вам проявлять эмпатию? Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы снизить стресс и связанное с ним раздражение.

• ПРОВЕДИТЕ «ВНУТРЕННЮЮ ИНВЕНТАРИЗАЦИЮ».

Что я готов сделать для этого человека? Что я считаю своим долгом по отношению к нему, а что я хочу сделать? Настройтесь на мысль: Я не обязан делать это, я хочу это сделать.

• ПЕРЕЧИТАЙТЕ ГЛАВУ 5.

Речь идет о том, чтобы уменьшить моральное давление, которое вы оказываете на себя, и задуматься, что действительно в ваших силах – что вы можете сделать без ненужной нервотрепки.

Если вы хотите помогать другим, чтобы сохранять и укреплять отношения с ними, подумайте, как обеспечить им нужную степень поддержки. Но вы вправе устанавливать границы. Разумно признать, что вы не можете дать им абсолютно все, что, по вашему мнению, должны дать. И вы не можете всегда давать окружающим то, что, по их мнению, обязаны им дать.

Нам иногда встречаются люди с огромными хроническими проблемами. Пагубные пристрастия, душевные болезни, деменция, много чего еще. Если мы испытываем глубокую любовь к тем, кто очень страдает, естественным побуждением будет постараться им помочь, любой ценой. В течение долгих лет я страдала от противоречивых чувств – вины, любви, злости – по отношению к своей матери, у которой было психическое расстройство. Наша книга не даст рецепта, как справляться с абсолютно любыми сложностями. Мы можем просто признать, что вы попали в трудную ситуацию. Чтобы помочь разобраться, что делать дальше, стоит обратиться к профессионалам. Лично мне, человеку, яростно отрицавшему помощь со стороны, очень полезно было посещение группы поддержки. Там были люди с такими же проблемами – с больными родственниками. Я нашла там понимание, меня простили за то, что я не всегда справлялась с ситуацией, которая со временем стала просто ужасной, – а мне это было так необходимо.