Текст книги "Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости"

Келси Кроу, Эмили Макдауэлл
Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© 2017 by Kelsey Crowe and Emily McDowell.

© ООО Издательство "Питер", 2023

* * *

Имена некоторых героев этой книги были изменены, чтобы соблюсти тайну их личности.

Вступление

Спойлер:

ВСЯКОЕ СЛУЧАЕТСЯ

Для начала я расскажу вам реальную историю о том, как я попыталась утешить мою подругу в трудный для нее момент. На этом примере я покажу, как из самых лучших побуждений можно очень быстро все испортить.

Моника и Эми вышли утром на пробежку. Когда подруги медленно поднимались в гору, Моника беспечно болтала о своих делах: «Чем бы мне заняться на выходных? Может, кино посмотреть… хотя нет, мне же в парикмахерскую пойти надо. Покороче подстричься? Или снова челку отрастить?»

И тут Эми замедлила шаг и остановилась.

– Моника, – сказала она, – вчера у меня нашли рак груди.

У Моники пересохло во рту. Что сказать?

– Какой кошмар, – произнесла она. – Как ты, наверное, переживаешь!

Моника обняла подругу и тут же отстранилась, стала задавать вопросы. Постепенно первый шок начал проходить. Тогда Моника сказала:

Подруги снова стояли у подножия холма. Эми замерла, словно переводя дыхание, и уставилась на Монику.

– Фильм?

– Ага, – сказала Моника. – С Деборой Вингер.

– Ну да. Она там играет роль молодой матери, да? Которая умирает от рака груди?

«Ой». Моника впала в ступор и не знала, что сказать. Она имела в виду именно этот фильм, но хотела рассказать о смешных сценах из него. Моника старалась реагировать на все с юмором, такая у нее была привычка – даже когда было страшно.

– Да ладно! – воскликнула Моника. – Я же пошутила.

– Стоп. Я только что сообщила тебе, что у меня рак, а ты хочешь, чтобы я посмотрела самый грустный фильм на свете про человека, который умирает от рака?

– Я тупица, – ответила Моника.

– Да, – согласилась Эми. – Так и есть.

Знакомая история, да?

Представьте: телефонный звонок, вы снимаете трубку и слышите рыдания. У вас что-то сжимается внутри, у вас учащается пульс. У коллеги родился ребенок с серьезным заболеванием сердца, или чей-то муж попал в ДТП, или у друга обнаружили смертельное заболевание.

Ясное дело, вы не знаете, что сказать. Бывает такое горе, когда слова подобрать невозможно. Никто на свете не утешит мать, только что потерявшую своего ребенка, или мужчину, у жены которого обнаружили рак. Вот почему в подобных случаях мы часто молчим.

Вы правы – что бы вы ни сказали, человеку, который страдает, легче не станет. Дело не в вас: никто не знает, как в такой ситуации помочь. Поэтому ничего страшного, если вам в голову не приходят Идеальные Слова Утешения.

«Вообще-то все, что мне тогда говорили, – это было правильно. Что-то помогло мне больше, что-то – меньше, но каждое слово утешения, которое я услышала от близких, заставляло меня чувствовать себя чуть лучше».

Анна, у которой умерла мать

А если сделать что-то, чтобы помочь? Это будет даже лучше. Придумать, что сделать, может быть труднее, чем подобрать слова, но, дочитав эту книгу до конца, вы научитесь делать и то и другое. Вы поймете, что у вас уже хорошо получается, когда вы поддерживаете друзей, а мы поможем вам научиться делать все остальное.

Эта книга – не «куриный бульон для души», а скорее виски для раненых душ. Это не пособие по самопомощи, с которым вы станете самым сочувствующим человеком на свете. Вы человек взрослый, а значит, знаете, что сочувствовать другим и помогать им – важно, а помогать друзьям – хорошо. Еще мы рискнем утверждать, что вы не идеальны, и мы не ждем, что вы станете таким, – идеальных людей просто не бывает.

Когда с вашим другом впервые произойдет что-то невероятно скверное – а это обязательно произойдет в какой-то момент, – один раз можно и накосячить. Но в дальнейшем стоит научиться справляться с такими ситуациями. Если кто-то из ваших близких страдает, есть реальные, конкретные способы ему помочь. Вот здесь-то вам и пригодится эта книга.

Бывают такие моменты, когда не стоит вмешиваться или что-то говорить. И вот еще что: далеко не все люди хотят, чтобы вы вмешивались в их жизнь в какой-то трудной ситуации. Мы не хотим, чтобы вы стали беспардонным нахалом, который лезет в чужие дела. Наша цель – помочь вам научиться успокаивать других людей, понимать разницу между поддержкой и назойливостью. Мы хотим научить вас не просто беспокоиться о страдающем человеке, а на самом деле что-то делать для него, и делать это уверенно, не боясь навредить.

Можно по-разному пользоваться этой книгой. Наверняка кому-то из ваших друзей тяжело уже сейчас, и, возможно, вы как раз подбираете слова утешения и ищете, как помочь. Об этом речь пойдет во 2-й и 3-й частях этой книги.

Чтобы максимально быстро подобрать нужные слова, если вам предстоит прямо сейчас утешать человека, убитого горем, пригодится часть 3.

Если времени у вас достаточно, начните читать с первой части – там мы подробно поговорим о том, как общаться со страдающими людьми. Читая, вы сможете поразмышлять о своем опыте и о своих страхах, которые мешают вам общаться с тем, кому плохо.

Поработав над собой, научившись применять навыки, описанные в этой книге, вы сможете сделать свою жизнь проще. На первый взгляд кажется, что, вмешиваясь в жизнь другого человека, вы просто взваливаете на себя дополнительную ношу. Но на самом деле, попытавшись помочь другому, вы сможете успокоиться. Вы будете лучше спать, потому что уже не придется ночами ругать себя за то, что не смогли кого-то утешить.

Вы не просто почувствуете себя лучше, научившись проявлять сочувствие, – ваше общение с людьми станет более эффективным. Вы будете не только отдавать, но и получать: вокруг вас появится больше людей. Вы сможете позаботиться о лучшем друге, о коллеге, о соседе, а может быть, даже о случайном и вообще ранее не знакомом вам человеке. Парадоксально, но факт: когда вы помогаете кому-то в тяжелые моменты, в жизни становится больше радости.

Зачем ПРИСЛУШИВАТЬСЯ к нашим СОВЕТАМ?

Мы обычные люди. У каждого были в жизни свои взлеты и падения, потому нас и интересует эта тема. Честно говоря, в 20-летнем возрасте все мы здорово накосячили – каждый по своим причинам.

Я осталась без матери в 21 год: она страдала тяжелым психическим расстройством. Братьев и сестер у меня не было, тети и дяди тоже, а дедушки и бабушки умерли много лет назад. Хотя мама была тяжело больна, у нас были очень близкие отношения, а потом она вдруг отказалась принимать психотропные препараты. Из-за этого у нее развилась паранойя и начались галлюцинации. После того как я попыталась определить ее в психиатрическую клинику, она навсегда перестала разговаривать со мной, а через несколько лет умерла. Когда мама отвергла меня, моя крошечная, но дружная семья перестала существовать. Эту утрату я даже не смогла оплакать как полагается – потому что, кроме моих самых близких друзей, произошедшего никто и не заметил.

В 24 года у меня обнаружили лимфому Ходжкина на 3-й стадии. После девяти месяцев химио– и радиотерапии наступила ремиссия, и рак не возвращается уже 15 лет (постучим по дереву, чтобы не сглазить!). Самым неприятным в моей болезни была не потеря волос, и не то, что баристы в кофейне принимали меня за мужчину, и даже не тошнота после химиотерапии. Больше всего я страдала от одиночества и нехватки общения. Мои близкие друзья и родственники вдруг все куда-то исчезли, потому что не знали, что мне сказать. А некоторые из них говорили мне что-то совсем не то, что надо, даже не подозревая об этом.

С возрастом проблем становится все больше – так бывает всегда. Снова дал о себе знать рак: у Эмили от онкозаболевания умерла бывшая соседка по комнате и свекор, а Келси дважды лечилась от рака груди. Однажды пережитый личный опыт не делает нас «экспертами по сочувствию» – просто мы понимаем, как важно получить поддержку от других людей в трудные времена.

Но если точно не знать, что именно делать и говорить, можно засомневаться в своей способности оказывать поддержку другим людям. Если в обществе нет устоявшихся моделей поведения в таких ситуациях, мы можем и не понимать, что какие-то слова и действия действительно поддержат того, кто страдает.

* * *

Нам все это знакомо, поэтому мы постарались сформулировать, как проявлять заботу и поддерживать тех, кому трудно.

ЭМИЛИ ИСПОЛЬЗОВАЛА СВОИ НАВЫКИ АВТОРА ОТКРЫТОК И ИЛЛЮСТРАТОРА. Она сумела справиться с раком, а позже, когда ей пришлось пережить смерть своей однокурсницы и подруги от рака, она создала серию «открыток сочувствия» – специально для тех, кто хотел бы научиться искренне и естественно выражать поддержку онкопациентам и их близким.

КЕЛСИ ОСНОВАЛА ОРГАНИЗАЦИЮ ПОД НАЗВАНИЕМ «ПОМОГАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ». Она проводит семинары, где людей учат проявлять сочувствие по отношению к близким. В этих встречах принимают участие медики и психологи, специалисты по эмпатии. При подготовке к этим семинарам и написанию книги Келси провела интернет-исследование, в котором поучаствовало более 900 человек, и опросила офлайн 50 человек, переживших тяжелые жизненные ситуации. Целью исследования было выяснить, какого рода поддержка в трудные моменты была эффективной, а какая нет.

Материалы, наработанные в ходе исследований, во время семинаров и тренингов, Келси применила в преподавательской и клинической практике. Проект Эмили – «открытки сочувствия» – вызвал горячий отклик. Эмили обнаружила, что:

ЕСЛИ ВЫ НИКАК НЕ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ, КАК ПОДДЕРЖАТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА В ТРУДНОЕ ДЛЯ НЕГО ВРЕМЯ, ЗНАЙТЕ: ВЫ НЕ ОДИНОКИ.

Эти сложности есть у всех. Авторы книги точно сталкивались с ними. Мы проводили исследования, чтобы выяснить, что в трудные моменты работает на благо человека, а что нет. И постараемся объяснить вам это – просто и доходчиво.

НАШ ПОДХОД

Суть нашего подхода можно выразить одним словом: доверие. Когда предстоит поддержать близких, необходимо верить в себя – знать, что вы можете быть добрым и заботливым. Доверяя своим нравственным установкам, вы поймете, что именно можете сделать, и справитесь с любыми жизненными обстоятельствами.

МЫ СФОРМУЛИРОВАЛИ ТРИ ГЛАВНЫХ ПРИНЦИПА. ТРИ ОСНОВЫ СОСТРАДАНИЯ:

1. ВАША СИЛА В ДОБРОТЕ.

2. ГЛАВНОЕ – ВЫСЛУШАТЬ.

3. МЕЛОЧИ ИМЕЮТ БОЛЬШОЕ ЗНАЧЕНИЕ.

Используя их на практике, вы почувствуете себя увереннее, когда придется кому-то помогать.

Если вы считаете, что неуклюжая попытка пожалеть друга в кризисной ситуации только ухудшит его положение, знайте: если вы не скажете совсем ничего, ему будет гораздо хуже. Не волнуйтесь: вы не одиноки. Эта книга научит вас поддерживать разных людей – друзей, родных, знакомых и даже незнакомых.

Если кому-то из ваших близких плохо, то существуют реальные, конкретные способы помочь. ВОЗМОЖНО, КОМУ-ТО ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ПОМОЩЬ НУЖНА ПРЯМО СЕЙЧАС.

Часть первая
Подготовка

Глава 1
Сначала наденьте кислородную маску на себя

Мне кажется, что люди не задают вопросов и ничего не говорят в основном потому, что им неловко. Я сейчас переживаю переломный момент в жизни, и не заметить этого просто невозможно. Думаю, главная проблема как раз в том, что с тобой просто не разговаривают.

Карла, пережившая развод

Вот как оно бывает: у коллеги умерла жена, и вы не знаете, как же ему помочь. (Господи, вы даже не знали, что он был женат!) А он всегда так поддерживал вас, если вы не успевали выполнить работу в срок, и вел себя с вами на работе дружелюбно, как и полагается коллеге. Вы показывали друг другу фоточки котов. Словом, вы не чужие люди, хоть и не близкие друзья.

И потому вы поступаете как и большинство: просто изо всех сил стараетесь не смотреть этому человеку в глаза.

Дело не в том, что вы бесчувственный пень, просто вы терпеливо ждете, когда же в голову придут правильные слова. И они придут, твердите вы про себя. Идет неделя за неделей, а нужных слов все нет. Теперь вы не ходите к офисной кофемашине, чтобы там не столкнуться с этим человеком. Случайно встречаясь с ним, вы чувствуете себя негодяем. И кофе вам, кстати, очень не хватает.

Такое случается: сначала у вас возникает благое намерение, потом оно тает и превращается в сожаление, и потом вам становится стыдно. Но может и ладно? Вы же не хотите расстраивать того человека. Однако внутренний голос говорит вам, что вы ведете себя неправильно.

Если вы из тех, кто окольными путями потихоньку пробирается на свое рабочее место, чтобы, не дай бог, не встретиться с коллегой, которому сейчас плохо… утешьтесь, потому что с нами со всеми такое случалось. Как сделать что-то полезное вместо этого – что-то, что правда может помочь?

Начнем с уверенности в том, что вы можете это сделать.

Надо разобраться, откуда берутся сомнения в том, что вы способны посочувствовать другому. На сей счет у нас есть некоторые соображения – чуть позже мы превратим их в простые упражнения. Времени на их выполнение вам потребуется немного. Возьмите наклейки, блокнот или дневник и не стесняйтесь предложить кому-то из друзей потренироваться в выполнении этих упражнений вместе с вами. Или тренируйтесь в одиночку, найдите время, чтобы сделать паузу и подумать над вопросами из этих упражнений.

Вспомните, как вы застеснялись и отвернулись от кого-то в трудный момент его жизни – от близкого друга, коллеги, соседа, родственника – от кого угодно. Здесь мы не имеем в виду кого-то, кто нарушал ваши границы и злоупотреблял вашим сочувствием. Мы имеем в виду человека, которому вы хотели посочувствовать, но не сделали этого, хотя считали, что его нужно было пожалеть.

А теперь подумайте, почему вы не посочувствовали ему. Если вы сейчас один, запишите свои мысли на бумаге. Если вы выполняете упражнение с другом, запишите свои мысли и обсудите их. (Возможно, вас удивит, каким долгим получится этот разговор.)

Когда вы будете разбираться, почему смутились и не помогли близкому человеку, вот о чем надо помнить: мы всегда о чем-то сожалеем, это нормально. Келси на своих мероприятиях собрала целую коллекцию таких историй – историй о том, как люди постеснялись кого-то пожалеть. Вот например:

Три помехи

ДЛЯ СОЧУВСТВИЯ

Отчего мы стесняемся сочувствовать другим? Вот они, помехи:

• Мы боимся сделать что-то не то

«Ой, вдруг я все испорчу?» Мы считаем, что обязаны исправить положение, и опасаемся испортить отношения и оказаться в неловком положении – если исправить ничего не получится.

• Мы боимся сказать что-то не то

Мы не знаем, полагается ли нам знать какие-то вещи; мы не хотим, чтобы человек думал, что о нем все сплетничают; мы не хотим заставить человека вновь переживать то, что случилось. Если отношения не особенно близкие (например, речь о коллеге), у вас может возникнуть ощущение, что вы навязываетесь, и от этого может стать только хуже.

• Мы боимся брать на себя лишний груз или просто боимся

Мы заняты, у нас сумасшедшая жизнь, и дополнительная ответственность кажется лишней. Мы не знаем точно, что придется делать и каких ресурсов это потребует.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ:

МЫ СЛИШКОМ ВСЕ УСЛОЖНЯЕМ!

Как-то раз Келси ехала на машине, а ее дочка Джорджия сидела на заднем сиденье и вдруг задала вопрос:

– Мам, а кем ты работаешь?

Келси задумалась на минуту, стараясь сформулировать свой ответ получше.

– Ну, – сказала она, – я помогаю людям сочувствовать друг другу, когда кому-то из них грустно.

– Ой, – ответила Джорджия, – ну это совсем просто.

– Да ну? – удивилась Келси. – И что же надо сказать человеку, когда ему плохо?

И Джорджия затараторила:

Остановитесь на минутку и перечитайте этот список, подумайте: Джорджия вовсе не считает помощь и сострадание каким-то особым даром или каким-то особым навыком, как, например, умение шнуровать ботинки или пользоваться клеевым карандашом. Мы как-то забываем: можно просто делать то, что мы считаем нужным, действовать интуитивно, когда рядом кому-то плохо. В результате мы начинаем сомневаться в себе, психуем и делаем что попало.

Почему так? Мы считаем, что главная причина – наши страхи, два основных страха, о которых упоминает Аарон Бек, основатель когнитивной терапии:

1. Меня никто не любит.

2. Я ничего из себя не представляю.

Всем нам было больно, когда наш дружеский порыв отвергали, когда наши намерения кто-то неправильно истолковывал или когда наши добрые поступки игнорировали. Эти неприятности начинаются уже на детской игровой площадке, а со временем только усугубляются. Каждому из нас в какой-то момент не удается установить контакт с другим человеком, и тогда в глубине души формируется глобальный вопрос, который не дает покоя:

Такого рода сомнения напоминают нам о наших ограничениях. Иногда мы стараемся просто не попадать в подобную ситуацию – перестраховываемся. Когда кто-то страдает рядом, ставки могут быть очень высоки. Возникает искушение – не рисковать, особенно если нет уверенности, как именно можно помочь другому.

Но вот в чем штука: вы можете притвориться человеком, который не совершает ошибок, но: а) таких людей не бывает; б) это не помогает поддерживать других. Когда мы чувствуем себя уязвимыми, поддерживать «идеальную» картинку уже не получается.

Если мы действительно хотим установить искренние отношения с другими людьми, нам нужно обсудить две психологические установки, которые мешают сделать это: 1) чувство вины из-за того, что мы действуем не так, как нужно другим; 2) ощущение, что нас осудят за то, что мы сделали что-то не то. Именно убеждения, которые сформировались в результате этих установок, – «я недостаточно хорош» и «окружающие недостаточно хороши», – не дают нам поверить в свои силы, когда мы собираемся кому-то помочь.

Кто-то вас подвел – со всеми так бывает, но и вы кого-то подвели, и это вызывает чувство вины. Угрызения совести могут быть полезны – они напоминают, что мы можем стать лучше, делают нас более ответственными и зрелыми. Но если чувство вины затягивает нас в порочный замкнутый круг, где мы все больше и больше страдаем от угрызений совести, в этом пользы уже нет никакой, только вред.

Один из способов избавиться от угрызений совести – просто признать «да, я такой». (В интернете полно демотиваторов на эту тему.) Келси чувствует себя виноватой всякий раз, когда съедает булочку с изюмом, сливками и вареньем за утренним кофе. Но может признать, что ей нравится начинать утро с чего-то вкусненького, а тело теперь уже не такое стройное, как в юности. Взрослые люди в состоянии честно посмотреть на себя со стороны и признать, чего делать не следует: не надо носить высокие каблуки, не надо налегать на алкоголь, не стоит говорить по душам с таксистом по дороге в аэропорт… Таким образом мы можем начать воспринимать себя такими, какие мы есть, и перестать тратить силы на всякую ерунду.

Иногда такие «диалоги с совестью» не очень полезны. Например, попытки себя заболтать, «снижая планку» – думая, что не такой уж вы и способный, не такой уж любящий, не так уж много от вас зависит. Такой подход вредит, мешает себя реализовать. Например, одно дело, когда Келси считает, что маленькая вкусная булочка для поднятия настроения по утрам «погоды не сделает». И совсем другое дело – внушить себе, что «кто людям помогает – тот тратит время зря» просто потому, что мы не очень-то умеем это делать. Это неправда – ведь стать добрее гораздо проще, чем отказаться от углеводов. И к тому же это опасно.

ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ПОДДЕРЖИВАЯ ИХ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА, ЭТО МОЖЕТ ОТГОРОДИТЬ ВАС ОТ ЖИЗНИ, ОТ САМЫХ ЯРКИХ ЕЕ МОМЕНТОВ.

В этой книге мы дадим вам массу полезных советов, поможем научиться проявлять сочувствие – это работает даже с самыми угрюмыми людьми. Но чтобы поверить в эффективность этих советов, вам сначала необходимо поверить в себя, принять себя СО ВСЕМИ НЕДОСТАТКАМИ. И для начала вам стоит не судить себя слишком строго.

Мы предлагаем вам за многое простить себя.

• Возьмите листочек для записей или нарежьте бумагу, чтобы получились карточки. Запишите на них одну, две или три ситуации из жизни, когда вы постеснялись помочь человеку, которому было плохо. Задумайтесь о следующих истинах (да, это именно истины):

• Я постеснялся выразить сочувствие, но это не значит, что я – плохой человек.

• Я тогда не решился помочь, но это не значит, что я не способен на сочувствие.

• Запишите на этих карточках, о чем вы сожалеете: «Я жалею, что_________». Подумайте: в тот момент и с теми ресурсами, которые у вас были, вы сделали все, что было в ваших силах. Скорее всего, так и есть.

• Признайтесь себе в глубинных причинах, помешавших тогда проявить сочувствие. Например:

• Я занимался своими делами и не заметил, что человеку было плохо.

• Я не думал, что от моих усилий что-то изменится.

• Я боялся, что меня это все затянет и мне из этого потом не выпутаться.

• Я боялся, что не смогу как следует помочь.

• А теперь напишите на своих карточках: «Я прощаю себя за то, что тогда постеснялся помочь, потому что _______________________________________________________________________________________».

• Теперь возьмите эти карточки и придумайте какую-то прощальную церемонию. Можно сжечь их на пляже, во дворе или в камине, а можно утопить или отправить в мусорное ведро. Можно закопать их в землю вместе с каким-то семенем или молодым росточком. Можно сложить из этих карточек бумажные самолетики и отправить их в полет с крыши своего дома.

Мы выяснили, что лучше уничтожить эти бумажки, а не просто выбросить их в мусорное ведро или оставить лежать в дневнике. Вроде мелочь, но такой ритуал прощания поможет физически почувствовать, как с плеч свалился груз вины.

Вы можете извиниться перед человеком, которого не пожалели, если вам хочется. Можете отправить ему электронное письмо или открытку либо поговорить с ним. Кстати, знаете что? Очень может быть, что вы все эти годы мучились из-за того, о чем этот человек даже и не помнит. А может быть, он разозлится, прочитав ваше письмо, и с этим придется смириться. Но есть и другой вариант: человек от души оценит ваше стремление все уладить.

Когда я заболела, мне было 24 года. Чаще всего людям в этом возрасте не хватает мудрости и жизненного опыта. Никто из моих друзей и знакомых тогда не сталкивался с онкопациентами близко – ну разве что раком болели их бабушки или дедушки. Ровесники – точно нет. Всем было действительно страшно, и все вели себя в этой ситуации крайне неуклюже. Некоторые люди просто исчезли и больше не появлялись, потому что не понимали, как себя вести. А я со временем решила, что им просто не было до меня никакого дела.

Потом некоторые из моих друзей снова начали общаться со мной. Извинились за свое поведение. Причем двое из моих друзей всплыли вновь уже 10 лет спустя. Когда я даже не могла уже вспомнить о той ерунде, из-за которой они мучились бессонницей. Я уже давно перестала на них сердиться (да и было ли на что сердиться, по правде говоря?) и была очень растрогана, когда общение возобновилось.

Все мы люди. Многие за что-то затаили обиду. Это может оказаться полезно, потому что так мы ограждаем себя от тех людей в нашей жизни, которые плохо поступили с нами или воспользовались нашей слабостью. В краткосрочной перспективе помнить обиды правильно, а вот если обижаться надолго, это только добавляет страданий. Когда на душе образуются шрамы, получать удовольствие от общения с людьми мы уже просто не сможем. Это пример того, как эффективные стратегии поведения иногда начинают работать против нас. Если мы хотим устанавливать близкие отношения, нам нужно научиться мириться с несовершенствами других людей. Например, можно перестать обижаться, потому что это больше не приносит пользы.

Если погрузиться в собственные страдания, «оценить то, что мы получили от других», может оказаться сложнее, чем кажется. Иногда нас так захлестывают отчаяние и страх, что мы больше ничего не замечаем. Так мы игнорируем и что-то ценное, что получали от других людей. Забавно, что именно в сложный момент эти ценности, скорее всего, были нам больше всего нужны.

Семья научила меня принимать заботу других людей такой, какая она есть. Но этот жизненный урок я не смогла легко усвоить. Я сейчас расскажу одну историю времен моей молодости. Я тогда была искренне убеждена, что один человек проявил ко мне черствость в тот момент, когда у моей матери усилилось психическое заболевание. Я горевала и поэтому не смогла увидеть того, что мне предложили.

Предложение поступило в письме, которое я получила, когда была волонтером в Корпусе мира в Африке. Я написала письмо единственной подруге моей матери – написала о том, как страшно мне будет возвращаться в Соединенные Штаты, потому что у меня теперь больше нет дома. В ответном письме она не предложила мне пожить у нее, и это очень меня обидело. 15 лет спустя я снова перечитала то письмо и обнаружила там нечто такое, чего раньше не замечала. И ситуация предстала в совершенно ином виде.

Подруга моей матери тогда написала мне вот что: «Нам всем иногда нужна мама. Я хочу быть тебе мамой, когда тебе это будет нужно».

Страдания так затуманили мой разум, что я не увидела в письме именно того, что отчаянно хотела там найти. Я думаю, это не единственный случай, и я много раз разочаровывалась в людях, потому что не замечала, что они предлагали мне на самом деле.

Мы знаем, что этому совету трудно следовать, но когда вы вспоминаете о перенесенных вами страданиях, о том, как другие люди не поддержали вас, полезно вспомнить все, что произошло, и научиться сейчас замечать людей, готовых оказать вам поддержку. Обращайте внимание на любую мелочь, любое движение навстречу – пусть это будет друг, коллега, сосед. Любой человек, который старается что-то сделать для вас: обнять, выслушать, подвезти на машине, пригласить в кино. Цените это. Необязательно отправлять каждому благодарственную открытку или вообще как-то выражать свою признательность – просто обратите внимание на добрый жест. Этого будет достаточно, чтобы почувствовать благодарность, и людям захочется поддерживать вас.

Замечать поддержку и испытывать благодарность вовсе не значит постоянно восхищаться всем подряд (такие люди бесят). Просто постарайтесь замечать все хорошее, что вам делают окружающие. Поддержка порой проявляется в очень неожиданной форме.

Опасаясь нашего недовольства, люди, скорее всего, постараются держаться от нас подальше. И не потому, что они плохие или злые. Они просто не хотят чувствовать себя неудачниками.

Есть люди, которые снова и снова не оправдывают наших ожиданий. Если научиться не ждать от них слишком многого, это пойдет на пользу. Но есть люди, с которыми нам очень хочется общаться, искренние и с самыми добрыми намерениями. Сосредоточьтесь на том, что вы получаете от них, и меньше думайте о том, чего от них не удалось получить.

Это полезная точка зрения, которая помогает больше радоваться и радостью помогать другим. Если мы убеждены, что другие люди недостаточно постарались для нас, то часто предъявляем и к себе слишком высокие требования. Из-за завышенных требований к себе мы держимся на расстоянии от человека, которому плохо (ведь не факт, что мы сумеем ему помочь). В результате мы ведем себя неправильно и людям становится труднее принять от нас помощь. (Дальше мы подробнее расскажем, как это происходит.)

• Вспомните, как кто-то подвел вас – существенно или незначительно: ваш близкий друг, родственник, сосед – кто угодно. (Не вспоминайте о человеке, который подводит вас постоянно; с таким нужно просто прекратить общаться.)

• Запишите на карточке свои мысли на эту тему: «Я почувствовал, что меня подвели, когда ты_______________».

• Прежде чем записать это, задайте себе несколько вопросов (ответы на них будут «да» или «нет». Вы все еще можете чувствовать разочарование. Может быть, вы на все вопросы ответите «нет» – это нормально):

• смог ли я полностью осознать, что мне нужно, в тот момент?

• смог ли я полностью оценить поддержку со стороны того человека (она могла выглядеть совсем не так, как я предполагал)?

• изменился ли этот человек сейчас?

• А теперь, если готовы, вы можете постараться простить того человека. И совсем не ради него, а для себя. Потому что, как только вы признаетесь себе, что затаили на кого-то обиду, и разберетесь почему, вы начнете воспринимать случившееся иначе. Почувствуете сострадание и перестанете обижаться на этого человека – чтобы эта обида не помешала уже вам самому помогать тем, кто в этом нуждается.

«Я прощаю того человека за то, что он тогда не помог мне, потому что______________».

СОВЕТ СОЧУВСТВУЮЩИМ: Прощать не значит закапывать свои чувства как можно глубже и надеяться, что они пройдут сами собой. Чтобы как следует простить кого-то, нам нужно понять причину гнева или обиды, можно обсудить это с друзьями или с психологом. Часто такие чувства возникают потому, что мы не ценим себя. Мы сможем простить других людей, поняв их поступки – это их дело, они связаны с их мотивацией и их контекстом жизни, а к нам они не имеют отношения. Мы прощаем, чтобы понять себя и отпустить обиды, которые отравляют нам жизнь.

СЛЕДУЮЩИЙ СОВЕТ:

Как только вы с помощью предыдущего упражнения избавились от обиды, подумайте, как бы вы могли обсудить с тем человеком ситуацию, когда он обманул ваши ожидания. Уй-й-й-й! Как страшно. Разговор будет непростой, поэтому мы вам рекомендуем вот что:

1. Сначала сообщите этому человеку, что предстоящий разговор вас очень волнует.

2. Потом скажите, что хотите с помощью этого разговора наладить ваши отношения и что есть общее правило, касающееся всех людей:

Сгорая от стыда и неловкости за то, что не помогли кому-то в трудный момент, вы сумеете понять, что вам тогда просто не хватило эмоциональной подготовки, чтобы поддержать этого человека. Вспоминая, как нас не поддержали другие люди, мы можем вдруг устыдиться, что так нуждались в их помощи, подумать, что мы такой поддержки вовсе не заслуживали или что нас никто не любит (поэтому вообще никакой поддержки нам не полагается).

Мы не должны считать себя эмоционально недоразвитыми, если не помогли кому-то. Мы – обычные люди, и у нас что-то может не получиться. Людям свойственно бояться, быть неуклюжими, людям иногда бывает не по себе.

Ну вот, теперь мы разобрались с некоторыми страхами и проблемами человека сочувствующего, теперь давайте посмотрим на все с другой стороны: с точки зрения человека страдающего.