Текст книги "Сильная как мама. Как не сойти с ума и оставаться счастливой"

Третий триместр: готовимся к переходу в «сильное» родительство

Мы с мужем говорили о многом, прежде чем стать родителями, – о наших ценностях, о том, какими родителями были наши родители, о том, как это повлияло на то, какими мы хотели бы быть. Эти хорошие и важные беседы помогли нам многое понять о воспитании наших собственных детей. Но знаете, что мы не обсуждали? Какой родитель будет отвечать за посещение педиатра. Кто будет заниматься исследованием лучшего способа введения прикорма. И, как бы между делом, какой родитель возьмет на себя инициативу по общению с учителями. А еще многое другое!

У меня самой во время первой беременности было много ошибок, но если выделять главную – это она. Пусть моя ошибка пойдет тебе на благо. Вот что я хотела бы знать раньше.

Подумайте о том, что нужно каждому из вас, чтобы чувствовать себя комфортно, погружаясь в родительство

Когда родился мой брат, мне было уже десять лет, так что я достаточно много общалась с детьми. У моего мужа такой опыт почти отсутствовал. И когда мы просматривали разные обучающие курсы для молодых родителей, ему интереснее всего показались занятия под кодовым названием «Новорожденный 101». Я, если честно, думала, что это пустая трата времени. Но пойти согласилась, потому что ему это было очень важно. В общем, все, что я помню из уроков: новорожденные выглядят странно, когда только рождаются (серые и слизистые, а не розовые и блестящие), и их не нужно купать очень часто. Потом я сказала мужу, что это была пустая трата времени, потому что мы мало чему научились. «Я знаю! – счастливо сказал он. – Я чувствую такое облегчение». Для него осознание того, что быть рядом с ребенком намного проще, чем он думал, было главным средством для снятия стресса. До этого момента я не понимала, что у него были проблемы с отцовством, которые полностью отличались от моих.

Работа в команде с самого начала

Когда речь идет о беременности, конечно, будущая мама тесно связана с ребенком с самого начала. Но если второй родитель может взять на себя некоторые обязанности на время беременности, это создает почву для родительского равенства в будущем. Когда Шихан Дэвид Фишер, доктор философии, доцент психиатрии и поведенческих наук в Медицинской школе Файнберга в Чикаго, работает с новоиспеченными и будущими родителями, он рекомендует, чтобы отец оставался причастным к процессу на протяжении всей беременности – посещал с супругой женскую консультацию, читал книги о развитии ребенка, понимал изменения, через которые проходит развивающийся плод, проводил время рядом с детьми (и держа их на руках!) и искал групповые встречи родителей, которые можно начать посещать во время беременности.

«Чем больше вовлеченности во время беременности, тем лучше результаты участия в послеродовом периоде», – считает Фишер.

Общая картина совместного родительства

Джилл Краузе, создатель популярного блога «Младенческое бешенство»[11]11
  Baby Rabies (англ.). – Прим. ред.


[Закрыть]: «Я думаю, что мужчины могут быть отличными папами, но это вовсе не означает, что они отличные родители. Поговори со своим партнером о том, что значит быть родителем, а не о том, что значит быть мамой или папой». Заранее приготовься к тому, что вы будете не только разделять практические обязанности по воспитанию крошечного человека (например, кто заботится о «входящем», то есть о питании, а кто об «исходящем» – подгузниках), но и принимать важные решения как родители.

«Лично мы обсуждали план родов, как мы будем пеленать детей и где они будут спать», – говорит Джилл. Но также Краузе рекомендует копать еще глубже и говорить о других проблемах, с которыми вы в конечном итоге столкнетесь в воспитании. Например, время, проводимое в социальных сетях, наличие огнестрельного оружия в доме, помощь в школе, если ваш ребенок нуждается в ней. Не то чтобы вы должны отвечать на эти вопросы сейчас, но, обсуждая их, вы выстраиваете свой «план командной игры» с маленькими и большими аспектами воспитания. Поговорите обо всех проблемах вместе, чтобы не было ощущения, что один человек является боссом, а другой – подчиненным.

Обсудите план, причем в деталях

Доктор Фишер встречается с родителями перед родами, чтобы разобраться, кто и что будет делать в первые дни и недели после рождения. Принимать такие решения в тот момент, когда ты чувствуешь себя разбитой и лишенной сна, намного сложнее. У Фишера есть пары, которые разработали план того, кто будет решать первые несколько задач, в числе которых: убедиться, что в доме есть продукты и подгузники, искупать ребенка и уложить его спать. Если мама кормит грудью, то папа может взять на себя обязательство пойти к ребенку, когда он начинает плакать, и принести его к маме вместе со стаканом воды и перекусом, например.

Когда специалист по сну Кэтрин Ли, дипломированная медсестра, изучала, как помочь новоиспеченным родителям лучше спать, она фактически заставила их подписать контракт, в котором перечислялись обязанности, которые каждый из них возьмет на себя.

Независимо от того, подписываете ли вы подобный контракт, будет намного легче разделить работу, поместив на бумагу список всего, что вам нужно будет сделать, и распределив обязанности. А еще это станет отличным аргументом, когда начнутся неизбежные споры о том, кто работает больше. И, конечно же, это будет живой документ, который изменяется по мере того, как вы все больше узнаете о том, что на самом деле влечет за собой воспитание детей. Я действительно жалею, что мой муж и я не сделали этого – чтобы он нес ответственность за некоторые аспекты воспитания с самого начала.

Мы были за справедливость в воспитании, но я все так контролировала, что обычно просила о «помощи», а затем подробно объясняла, что, как и куда, чтобы он был в курсе всего. Написание этого раздела книги помогло мне изменить такую динамику – пускай и десять лет спустя. Никогда не поздно это сделать, но начинать сразу намного лучше!

В статье в Huffington Post несколько лет назад блогер М. Blazoned придумал термин для такого варианта воспитания, с которого мы с мужем непреднамеренно начали. Термин звучит как «родитель по умолчанию»:

Родители по умолчанию знают имена учителей своих детей, каждого из них. Они заполняют бесконечные формы, включая 20-страничный юридический документ, необходимый для занятий спортом в школе, требующий клятвы на крови в том, что вы не будете подавать в суд, если ваши дети получат сотрясение, потому что они все равно могут его получить. Они слушают длинные, скучные, запутанные истории о спортивных играх, которые не имеют смысла. Они постоянно произносят слова по буквам. Они знают, сколько оберточной бумаги в доме. У родителя по умолчанию нет своего собственного календаря. Есть лишь календарь с событиями из жизни каждого члена семьи, записанными на нем, и у такого родителя болит голова, когда он на этот календарь смотрит. Они знакомы с нотариусом. Они покупают доску для плакатов в 10 упаковках. Они неустанно работают, чтобы наладить связь со школьными администраторами. Они знают размеры своих детей, включая обувь, черт возьми.

Утомительно даже просто читать этот абзац, не говоря уже о том, чтобы так жить. Вот почему я предлагаю потратить некоторое время сейчас, чтобы сознательно разделить обязанности. Конечно, это расписание будет меняться с течением времени, по мере того как у каждого из вас будут появляться различные умения в воспитании детей, а также по мере того, как часы вашей оплачиваемой работы будут меняться. Но, начав родительство с разделения задач в эти первые недели и месяцы, вы заложите основу для успешного совместного родительства в будущем.

Позволь отцу принимать решения и делать ошибки

Доктор Фишер призывает пары работать против установки «родитель по умолчанию», говоря, что у обоих родителей есть шанс проделать свой собственный путь к успешному уходу за ребенком без микроуправления друг другом.

Шихан Дэвид Фишер, доктор философии, доцент психиатрии и поведенческих наук в Медицинской школе Файнберга в Чикаго: «Если кто-то чувствует себя некомпетентным или подвергается критике, он перестает пытаться. Если каждый раз, когда ребенок плачет, папа убирает руки от него, это создает впечатление, что только мама всегда решает проблемы. Я призываю пары избегать этого».

Джилл Краузе, создатель популярного блога «Младенческое бешенство»: «Если мама берет на себя роль мученика или играет в стереотипы, никому ничего хорошего это не принесет. Ты должна оказывать своему партнеру больше доверия. Показывать, что ты доверяешь ему и веришь, что он может справиться. Позволь ему делать ошибки, потому что ты тоже их совершишь».

Знаем, проходили

Мамы рассказывают о том, что они делали, чтобы подготовиться к совместному родительству

«Мы много говорили с моим мужем о том, чтобы в воспитании все было совместным. Мы по очереди вставали ночью и до сих пор встаем. Мы по очереди позволяем друг другу спать по утрам в выходные. Мы делим время накануне так, что один из нас помогает ребенку надеть пижаму и чистит зубы, в то время как другой читает книги и укладывает спать, и тот, кто укладывает спать, будит нашу дочь утром».

Аманда, Декейтер, Джорджия

«Первые несколько недель мой муж был великолепен, позволяя мне спать (кормление из бутылочки нам помогло). Мы разделили множество обязанностей, которые приходят вместе с появлением ребенка. Как только он вернулся на работу, а я осталась в декрете, многие обязанности перешли ко мне, что логично. Но напряжение росло. Мой совет новоиспеченным родителям – обсудить все заранее. Вы будете вставать по очереди в течение ночи? Или ты встаешь в понедельник, среду и пятницу, а он берет на себя вторник и четверг? Или он встает вместе с тобой? Я чувствую, что если бы мы сделали это, то сэкономили бы много энергии».

Эмбер, Индианаполис, Индиана

«В следующий раз мы с мужем придумаем план и решим, кто что делает. Я бы настаивала на том, чтобы он отвечал за некоторые вещи. Например, он смотрит, когда стоит начать прикорм. Он решает, как мы познакомим собак с ребенком. Он составляет план питания и готовит на неделю».

Джейми, Атланта, Джорджия

«Беременность длится всего девять месяцев; родительство длится вечно! Используй это время, чтобы поговорить со своим партнером об идеалах, желаниях, надеждах, ценностях, дисциплине, ожиданиях, воспоминаниях о вашем собственном детстве и о том, как создать совместную жизнь в новой семье».

Ребекка

«Поддержка» – именно это слово я слышала почти от всех экспертов, с которыми говорила во время написания этой книги, когда речь заходила о психическом здоровье мамы. Старая африканская пословица гласит: «Чтобы вырастить ребенка, нужна целая деревня» – так оно и есть на самом деле: попытки справиться с проблемами в одиночку куда менее эффективны. Вот немного научных фактов об эволюции.

Согласно книге доктора философии Сары Хрди «Матери и другие: эволюционное происхождение взаимопонимания»[12]12
  Mothers and Others: The Evolutionary Origins of Mutual Understanding (англ.). – Прим. ред.


[Закрыть], ребенок должен получить тринадцать миллионов калорий между днем своего рождения и моментом, когда он становится взрослым (то есть способен обеспечить себя сам). Это небыстрый процесс, и поэтому существует большая вероятность, что матери будут рожать новых детей задолго до того, как старшие окажутся более или менее независимыми. При этом важно помнить, что пик потребности в питании для развития мозга происходит примерно в четыре-пять лет, тогда же, когда мать будет кормить нового (и очень зависимого от нее) младенца. Получается, она не сможет обеспечить все калории, необходимые старшему ребенку для выживания. Так как же тогда мы смогли получить достаточно питательных веществ, чтобы выжить (и даже понять этот, в общем, не самый простой параграф из теории эволюции)?

Здесь спасибо нужно сказать людям, которые (иногда незримо) всегда находятся рядом с нами. Это сестры, тети, кузины, а временами даже не родственники. Наука объединяет их термином «аллопаренты». Генетически родителями они не являются, но при этом помогают заботиться о ребенке.

«Люди не могли бы эволюционировать, если бы у матерей не было алломатической поддержки», – говорит доктор Хрди. Другими словами, нужна «деревня».

Давай начнем строить твою.

Кто будет полезен после родов? А кто не будет?

Самый важный вопрос – не «кто хочет прийти в гости после того, как ты родишь?» и даже не «кто живет ближе всего к тебе?». Самый важный вопрос в том, кто после родов будет самым полезным.

Подумай, кто поддерживал тебя в прошлом; кто из членов семьи, из друзей, скорее всего, будет рядом в тяжелые дни; кто спросит, что приготовить на ужин. Это один из моментов (первый из многих, я надеюсь) в твоей жизни, когда на первом месте то, что нужно именно тебе. Кто поможет удовлетворить твои потребности? Я предлагаю конкретизировать.

Составь список родственников и друзей (тебе никогда не придется им его показывать; я никому не скажу). Кто из них может прийти и приготовить тебе еду? А кто из них, скорее всего, захочет просто развлечься, оставив тебя с ребенком? С кем из них тебе комфортно находиться дома в халате с детской отрыжкой на плече? Кто будет менять подгузник? Кто может видеть беспорядок у тебя дома? Кто бы не возражал, если бы его попросили помыть посуду? Кто делает действительно хороший массаж спины? Кто из друзей, вероятнее всего, сможет на своем опыте рассказать, как воспитать ребенка, который не ест ничего, кроме капусты и киноа?

Это не список того, кто лучше или хуже. Это список сильных и слабых сторон людей, который поможет понять, кто лучше всего справится с той или иной ситуацией.

Друга, который ненавидит мыть посуду, но с которым можно очень весело потусить с бокалом вина, скорее всего, ты захочешь увидеть не раньше, чем через месяц после родов, но точно не в первые несколько недель выживания. А выбор подруги-мамы может оказаться ужасной ошибкой на самых первых этапах, но позднее она поддержит тебя в трудную минуту и даст дельный совет.

В эти первые недели тебе нужны друзья и семья, которые смогут помочь, у которых нет высоких стандартов внешнего вида или этикета и которые закатают рукава и вступят в игру.

Составь график

Как только ты составишь этот список, наметь идеальный сценарий того, кто будет посещать тебя и в какое время. Если твоя мама – твой лучший друг, а сестра может выступать источником стресса, тогда мама получает «приоритет» на посещение, а сестра пусть просто приходит попозже. При этом она все равно будет чувствовать себя нужной и вовлеченной в процесс.

Не занимай родню по несколько человек одновременно – суета нам ни к чему. При этом сделай все возможное, чтобы разместить людей в домах друзей, в мотелях или отелях, на арендованных квартирах – в любом месте, кроме своего дома. Если, конечно, твой лучший друг не провел несколько ночных смен с ребенком или твоя мама не держит ребенка весь день, пока ты спишь и принимаешь душ, – тогда, разумеется, раскладывай диван-кровать.

Тренируйся говорить о том, чего ты хочешь прямо сейчас

Нелегко сказать свекрови, что ты не хочешь ее присутствия в родильном зале, или попросить ее остановиться в отеле. Мало кто из нас чувствует себя комфортно во время таких разговоров. Но встать на путь родительства – это значит отправиться в путешествие по установлению границ с самим собой, со своими детьми и с окружающими. И одна из неожиданных и замечательных вещей в родительстве – оно дает разрешение отстаивать то, что тебе нужно. Да, это может быть неудобно, но со временем ты сможешь устанавливать границы, когда гормоны вступили в силу, у тебя вынужденная бессонница и твой маленький комочек счастья любит кричать во все горло с 5:00 до 7:00 каждую ночь.

Пусть другим будет легко вступать в игру

Дети приводят людей в восторг. Помнишь, как они не могли перестать трогать твой живот и спрашивать о сроке? Они просто хотят быть частью этого! И знаешь что? Время после родов – это прекрасная возможность для них! Так что запомни: когда люди спрашивают: «Что я могу сделать?», «Дай мне знать, если что-нибудь понадобится», «Звони в любое время», они действительно это и имеют в виду.

Принимая их помощь, ты должна предлагать очень конкретные варианты того, что они могут сделать. А вообще, лучше всего выбрать кого-нибудь из друзей, кто понимает тебя с полуслова и поможет формулировать (и передавать) просьбы остальным.

Простые способы помочь людям помочь тебе:

• Создай в Интернете список продуктов питания, которые ты планируешь иметь в своем доме после того, как ребенок родится.

• Настрой календарь по уходу (подойдет Google-календарь), где люди смогут регистрироваться, чтобы помогать с уходом за детьми или с делами по дому. Это особенно важно, если твой партнер не все время дома с вами или если ты одинокая мама.

• Настрой расписание приемов пищи через веб-сайты (например, такие как mealtrain.com и takethemameal.com), чтобы твои друзья и семья могли зарегистрироваться там и принести вам ужин.

• Напиши список своих любимых мест, где можно взять еду на вынос, чтобы поделиться с людьми, которые хотят приехать навестить ребенка (они могут принести ужин и повидать твоего милого ребенка – двух зайцев сразу!).

• Узнай о сервисах, которые делают уборку, и попроси подарочные сертификаты.

• Купи набор одноразовых тарелок и пластиковых столовых приборов, чтобы друзья (и ты иногда) могли быстро устроить перекус и убрать за собой.

• Найми «вышибалу». Выбери кого-то, кто поможет тебе установить границы, когда ты не можешь или не хочешь. Это может быть муж или близкий друг; единственное, что ему или ей нужно для работы, – это чувствовать себя комфортно, повторяя раз за разом, так часто, как это необходимо: «Мне очень жаль, тетя Эдна, но сейчас важное время для адаптации к новому статусу. Я знаю, ты так рада, что твой клуб по игре в бридж познакомится с маленьким Джимми, но для визита давай рассмотрим следующий месяц».

Настрой себя на поддержку:

• Найди группы новоиспеченных мам / родителей в твоем районе.

• Найди какой-нибудь местный спортивный центр, где есть уход за детьми. Как только ребенок станет достаточно взрослым, его можно будет ненадолго там оставлять. Тебе даже не обязательно тренироваться; можешь просто найти стул, сидеть и читать. Или спать и принимать душ.

• Найми «помощника маме», часто это может быть соседский ребенок, недостаточно взрослый, чтобы нянчиться, но достаточно юный, чтобы выполнять некоторые домашние дела за разумную плату.

• Заморозь еду, находясь на последних месяцах беременности, чтобы у тебя было что-то, что можно быстро разогреть и съесть в первые недели.

Двенадцать ответов на вопрос «чем я могу помочь?»:

• Приносите еду, когда приходите.

• Приберитесь на кухне.

• Поменяйте кошачий туалет.

• Подержите этот сверток радости, пока я вздремну.

• Выгуляйте собаку.

• Приберитесь в ванной комнате.

• Смените простыни.

• Вынесите ведро с подгузниками.

• Сходите в магазин и возьмите…

• Сядьте и послушайте, что я чувствую прямо сейчас.

• Позвольте мне просто выговориться в течение десяти минут!

• Пожертвуйте на ночную медсестру / няню / уборку.

Не думай об этом, как о мольбе о помощи!

Просьба о помощи часто воспринимается как что-то плохое. Многие думают, что это делает нас слабыми. Другие беспокоятся, что они навязываются, и не хотят причинять беспокойство. Тем не менее некоторые не любят, когда кто-то лезет в их дела. Я все это понимаю. Так что давай не будем называть это мольбой о помощи. Давай предположим, что эволюционные биологи знают, о чем они говорят, когда утверждают, что аллопаренты были необходимы для выживания и развития человеческого вида.

Подумай обо всем, что предлагается в этой главе, как о воспитании твоего сообщества, углублении твоих связей, укреплении твоей дружбы и строительстве твоей «деревни», которая не только укрепит тебя и твою семью, но и всю твою общину и, осмелюсь сказать, весь мир.

Знаем, проходили

Мамы рассказывают, как настраивали себя на просьбы о поддержке и помощи, когда ребенок появился

«Мы создали график для нашей семьи, приходящей на помощь в первые недели; это очень помогло мне почаще выходить из дома и не чувствовать себя изолированной, так как мой муж вернулся на работу очень скоро после родов. А еще в конце третьего триместра я заполнила морозильник кастрюлями с едой».

Колин, Бруклин, Нью-Йорк

«Серьезно, взять ночную сиделку было лучшим способом потратить деньги! Я копила на это месяцами, и для меня, как для матери-одиночки, это было ощутимо».

Ким

«Ограничьте время посещения до тридцати минут».

Джеки, Декейтер, Джорджия

«Я рекомендую матерям-одиночкам сделать все возможное, чтобы обеспечить себе платную помощь – надежную платную помощь. Перераспределите средства, экономьте во время беременности, попросите денег вместо подарков ребенку».

Доменика, Бруклин, Нью-Йорк

«Я бы посоветовала не принимать никого, если они не предлагают помощи, и никогда не чувствовать себя обязанной делать какие-то общепринятые вещи вроде приема гостей. Пусть время посещений ограничится до двадцати минут за раз, и не стесняйтесь позволять людям приходить в гости, пока вы находитесь в постели, если вам сделали кесарево сечение. Не нужно вставать».

Стефани, Иллинойс

«Я рада, что мама приехала в гости сразу после родов, потому что мне действительно нужна была помощь. Однако это было трудное время. Многие матери, видимо, чувствуют стресс, когда у их дочерей появляется ребенок. Моя мать переживала из-за того, чисто ли у меня дома, когда я была просто в режиме выживания. У меня есть друзья, которые тоже ощутили, что их матери стали по-особенному напряженными или осуждающими в этот период».

Рэйчел, Пенсильвания

«Мне бы хотелось заранее установить границы: я действительно нуждалась в помощи в таких задачах, как приготовление пищи, мытье посуды и уход за ребенком по мелочи. Но советы мне нужны были, только если я просила об этом напрямую. Непрошеный совет был источником противоречий и подрывал мою уверенность в себе».

Кэрри, Сент-Пол, Миннесота