Текст книги "Дневник смерти, или Вечная слава любви. Личный дневник"

Те, кто близко знал Рому последние 4—5 лет и для кого Рома был учителем, находили свои причины всего случившегося. Во-первых, это полный отказ от себя и миссия – эволюция человечества и Земли, помощь всем существам через себя. Различные видящие говорили о том, что всё началось в 2009 году – по словам Ромы так и было. Он в это время серьезно занялся духовными практиками и «потерял себя», если так можно сказать. По сути, это то, что он делал на различных тренингах и индивидуальных консультациях – брал на себя карму и «заморочки» людей, т.е. использовал свой ресурс для того, что бы помочь людям. Во-вторых, он открыто говорил, что здесь до конца 2012 года – тут его миссия заканчивается. И на самом деле – планов и целей дальше у него давно не было. Он собирался уходить уже несколько раз за последние четыре года, но как будто друзья и ученики, которые его любили, удерживали его.

Были и такие версии, похожие на то, что я уже писала.

Переход в пятое измерение и отработка кармы по полной программе, поскольку в пятом измерении такой возможности уже не будет.

Его собственный выбор духа или души задолго до того, как он родился Романом Киселёвым.

Божественная игра, которую не нужно никак объяснять.

Боже, сколько всяких объяснений, попыток исправить ситуацию в разных моделях… Наверняка мы и не подозревали о других версиях, которые находили наши друзья и знакомые. Страх смерти в разных ликах правил балом!

У меня была ещё и моя собственная версия, которая не давала мне покоя, и я делала всё, что было в моих силах. Это моя роль в этом процессе. Я считала, что сильно привязана к Роме и ставлю Любовь к мужчине выше ЛЮБВИ к Богу. И что у меня есть кармические и родовые проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Это всё мне предстояло пересмотреть и решить. Поскольку по ведической теории и другим современным версиям жена может многое сделать для мужа, я хорошо понимала объем моей работы над собой. Причем, как я уже писала, я понимала, что если я беременна девочкой, то отрабатывать женскую карму наших родов мне придется по полной программе. В ход шли все возможные методы и практики. Но в какой-то момент я понимала, что что-то уже не работает, и мы с Ромой изобретали свои новые методы. В общем, я взяла на себя большую ответственность за здоровье мужа. И до последнего верила, что могу помочь ему, работая над собой.

После второго курса, Рома принял решение пить только четыре курса химии. Целительница, которая с ним работала, сказала, что так можно. И вообще была информация от неё, что у него не рак, а грибок. После четвертого курса он сделал МРТ, но опухоль не изменилась. Рома расстроился, и решил продолжать пить все шесть курсов.

На внешнем плане казалось, мы ничего не делаем. Мы не работали, вели спокойный домашний образ жизни. Я погрузилась в роль жены и матери, Рома был мужем и отцом. Он делал различные преобразования нашей квартиры, общался с Игорем (это мой ребенок от первого брака), я готовила, пекла, вязала, и обучала сына. Начали планировать будущее, хотя это было сложно. Занялись подготовкой к домашним родам. Но это только внешнее.

На тонком плане души, мы просто вкалывали как никогда. Иногда мне казалось, что всё потому, что мы оба маньяки, привыкшие к самокопанию и бесконечному поиску у себя заморочек. Тяжелые последствия профессии, так сказать. И что хватит уже, пора бы просто жить. Иногда это удавалось. Но это были лишь небольшие периоды передышки. Потом приходили новые ситуации или чувства, и всё начиналось опять. Это просто невероятно! Мы проходили одни и те же темы и ситуации сотни раз, но, как из бездонного мешка, они опять проявлялись. Я никогда так не уставала, как в это время.

Иногда мы почитывали ченеленги о переходе, и удовлетворялись тем, что там описывались подобные же процессы как у нас. Это очень поддерживало и радовало. Мы не одни сходим с ума! Ура!!! Вместе веселее! В период, когда границы и правда становятся очень условными и чувствительность многих людей возрастает, сердца раскрываются, мы всё начинаем чувствовать, и проживать не только свои, родовые, кармические узлы, но и всё, что есть в коллективном бессознательном. Я это проживала очень часто. Когда, например, я ни с того ни с сего начинала чувствовать обиду на мужчин без всякой видимой причины. Смотрела на Рому, понимала, что Люблю его бесконечно, и что всё, что сейчас чувствую, лично к нему не имеет отношения. Но чувства-то реальные! И начинала говорить всё, что приходило, выражала чувства, эмоции… А Рома просто был со мной и принимал всё, продолжая Любить и говорить от лица всех мужчин. Выходили какие-то глобальные претензии к мужчинам: что они переложили ответственность на женщин, и что в России это было очень сильно проявлено во время Великой отечественной войны, что не помогают нам, совсем разучились заботиться о женщинах, всё бы им воевать и сражаться, а кто будет землю пахать, сеять; что мужчины совсем забыли как жить мирно, как находиться в сотворчестве с женщиной… Много всего приходило… В этот период мы многое доосознали и поняли о себе, отношениях, коллективных процессах на Земле, ЛЮБВИ к Богу…

Поскольку мы начали планировать хоть что—то, и Роме стало намного лучше, мы стали готовить тренинг на май и летний интенсив. Нам было что рассказать и чем поделиться…

Боль любви стала исцелением для каждого сердца,

трудности никогда не разрешить без Любви.

Аттар

Все трудности, которые возникали, мы решали только через Любовь. А больше ничего не помогало! В минуты боли, обиды, гнева, отчаяния всегда присутствовало чувство ЛЮБВИ. Если сложно было простить и принять, отпустить, позволить быть, и привычные методы не помогали – мы просто молились. Мы знали точно, что если не через десять минут или час, то через день-два, точно все пройдет. Сейчас я вспоминаю это время с Любовью и благодарностью Богу и Ромочке. За то, что он оставался собой и всеми силами поддерживал меня и заботился о нас как мог. Наверное, правильно говорят, что у беременных мозги совсем отключаются. Я мало что понимала и понимаю умом, но канал чувств у меня хорошо работает. Чувствительность сильная, и поэтому фонтан эмоций и переживаний. Иногда я себя не узнавала просто. Как будто нет никакой границы между мной и внешним миром, как нет границы между ребенком в животе и мамой. Рома часто просил просто говорить ему, что я чувствую в нем, сверяясь со своими ощущениями, поскольку ему всё ещё было сложно определять свои чувства.

При том образе жизни, который вёл Рома последние четыре года, и практик растворения границ – он действительно забыл про себя, а тело кричало ему об этом. Поэтому, в это время всё внимание было направленно только на себя. Стояла задача найти себя, следовать себе, своим чувствам, желаниям, почувствовать свои границы, научиться отстаивать, если нужно свой выбор, а не вестись за тем, что говорят. Постоянные вопросы, которые мы задавали друг другу: «Что чувствуешь? … А еще что?», «Чего хочешь именно ты?»… Постоянные практики были для нас – это пребывание в сердце, замедление, чувствование тела, честность с собой и другими, открытое выражение чувств, чуткость к себе и Миру вокруг. Несмотря на все процессы, через которые мы проходили – мы были счастливы! Для меня не было ничего более волшебного, как просто быть с любимым и совершенно неважно, чем заниматься при этом. Просто удовольствие заботиться о нём, молчать, говорить, растворяться в Любви каждое мгновение… Были разные ситуации, но для нас это всё было частью ЛЮБВИ… Мы во всём находили поддержку друг в друге, что бы ни происходило. Я всегда знала, что Рома меня поддержит, а он был уверен в моей поддержке.

Оказалось, что из ЛЮБВИ всё происходит правильно. И нужно только расслабиться в том, что есть. Я училась быть слабой с мужчиной, и беременность как раз хорошо в этом помогала. Но отношения в паре как весы или полюсы магнита. Один всегда дополняет второго по противоположности. И тут уже не имеют значения правила и представления о том, что должна делать в паре женщина, а что мужчина. Мы оба в равной степени могли проявлять слабость, и тогда кто-то из нас проявлял силу и терпение. Если кому-то из нас было плохо – второй всегда помогал. Если кто-то из нас не мог что-то выговорить, другой это делал за него. И это было очень естественно.

В это время мы пришли к ещё одному важному аспекту ЛЮБВИ – уважению. Как-то раньше казалось само собой разумеющимся, что если Любишь, то и уважаешь. А оказалось, что совсем не так. Если убрать из Любви уважение, то остаётся «псевдо родительская любовь», как говорил Рома на последней лекции. Это когда, – я люблю тебя, и я знаю как для тебя лучше, делай, как я тебе говорю, и всё будет хорошо. Если я тебя люблю, то я имею право нарушать твои границы, навязывать свою волю, контролировать тебя, манипулировать и т. д. Не очень комфортная ситуация, но всем знакомая по отношениям с родителями и детьми. Нам она нарисовалась жирными мазками, поскольку наши родители боялись за Рому и за меня, и поэтому активно проявляли себя таким образом. Но спасибо им за такой проявитель!!! Благодаря им, мы многое поняли о себе. Мы раньше вели себя аналогично по отношению к сыну, друзьям, друг другу, клиентам. И это не только потому, что это родительские и социальные сценарии, а ещё и потому, что мы очень требовательно относились к себе. Я бы сказала – беспощадно относились. Наши друзья могли испытать на себе только тень такого отношения с нашей стороны.

Уважение стало нашей практикой. Уважение к себе, друг другу, родным, друзьям. Уважение к своим желаниям и потребностям, своим границам, возможностям, к себе как человеческому и Божественному существу, к своим чувствам какие бы они ни были… Уважение к границам и выборам других людей, к их возможностям, чувствам, убеждениям, верованиям и их образу жизни… Уважение к различиям. Всё уже совершенно, ничего не нужно менять и насиловать изменениями, если тебя не просят.

Но Любовь и принятие, уважение и чуткость не исключали активного взаимодействия с миром. Для меня это проявлялось в том, что если я видела, что мои интересы нарушают, игнорируют, я спокойно говорила об этом. Но не всегда люди способны воспринять спокойную обратную связь, особенно когда они находятся в стрессовых ситуациях, и тогда я могла довольно жестко обозначить свои границы…

Ответственность – это ещё один фокус внимания, который мы осознавали. Ответственность – как взрослая позиция, как принятие последствий каждого своего выбора. Ответственность в отношениях как 100%+100%, когда ты полностью отвечаешь за то, что происходит между тобой и твоим партнером, кем бы он ни был (жена, муж, ребенок, родители, коллега, друг). Не обвиняешь его в произошедшем, не обижаешься, а если ты первый понял, что произошло, если в тебе на данный момент времени больше осознанности, то исправляешь ситуацию сам – первый просишь прощения (даже если не виноват), первый делаешь шаг навстречу, принимаешь, оказываешь поддержку, даёшь обратную связь и т. д.

Ещё важный момент на эту тему – не брать ответственность на себя за другого человека, а оставлять ему право самому отвечать за свои поступки, самому получать свой опыт, принимать решение. Ты можешь посоветовать, дать обратную связь, но ничего не нужно делать за другого человека, иначе это будет «медвежья услуга». Например, в нашем случае это сильно проявлялось в работе с клиентами. Когда явно видно, что человек на самом деле ничего менять не хочет, не хочет прилагать никаких усилий, а пришел к тебе как к волшебнику, – «помоги мне». И терапевт помогает, буквально вытягивает клиента на своей энергии, автоматически делая его зависимым от себя. Человек доволен, состояние получил хорошее, ему лучше, но через какое-то время, все заморочки могут вернуться, и он опять придёт к тебе за «волшебной палочкой». Невозможно вылечить того, кто не хочет выздоравливать! Позднее это Рома нам очень хорошо продемонстрировал.

Или такой пример, который я наблюдала в отношениях с родителями. Псевдо родительская любовь. Псевдо, потому что такая позиция создаёт созависимые отношения. Когда за тебя принимают решение, делают за тебя выбор «из любви», помогают «из любви» не спрашивая тебя, нужна ли тебе помощь и какая именно, полностью берут на себя хлопоты о твоём будущем, мягко навязывая тебе своё мнение, тем самым, ставят тебя в полную зависимость от себя. Иногда это очень удобно, быть маленьким, чтобы о тебе заботились, и ты ни за что не отвечал и не беспокоился. Но с другой стороны, это создаёт замкнутый круг, выйти из которого очень трудно. Многие так и живут до старости. Ведь выход для «ребёнка» – означает взросление, взятие на себя ответственности за свою жизнь и свой выбор. А выход «родителей» – отпустить своё чадо, понять, что ребёнок это не их продолжение, а отдельная полноценная личность со своими задачами.

И тут ответственность, уважение и чуткость идут рука об руку. Это как маркеры взросления, если хотите. К ним ещё добавляется честность с собой и другими. Как сказал Э. Берн: «Там где возникает близость, заканчивается игра». Очень точно сказано! Близость возникает, если двое открыты друг другу, буквально обнажены; открытость возникает, если есть принятие себя; принятие себя начинается с честности с собой самим. Честно называя вещи своими именами, мы делаем огромный шаг к себе настоящим. И вот во что играть тогда и с кем, если всё прозрачно? Любую игру видно насквозь… и она становится не интересной. Ты просто общаешься с другим человеком от сердца к сердцу, спокойно и открыто говоря правду, всё как есть. Конечно, истинная близость возникает, если двое открываются навстречу друг другу, но даже если только один из партнеров открыт – то это огромная возможность открыться и второму.

Ещё очень интересная тема – доверие. Её мы тоже исследовали в этот раз с нуля. Доверие как противоположность контролю. Доверие как отпускание, как позволение разворачиваться любому процессу. Конечно, доверие Миру и Богу начинается с доверия к себе, своим чувствам, интуиции, телесным процессам. Потом – доверие партнеру. Потом людям и событиям…

Что такое недоверие? Это наш любимый страх смерти. Когда я боюсь, что что-то будет не так, как я хочу; боюсь, что произойдет что-то плохое, неприятное для меня; боюсь возможной боли, потери, хаоса, что будет непонятно. Конечно, многие могут сказать, а как же иначе! Например, моя мама очень яркий пример для меня. Её фильтры восприятия настроены так, что она всегда ищет негативное в мире. И её опыт подтверждает это через ситуации в её прошлом, через ситуации с её знакомыми и информацией по телевизору. И поэтому всё нужно проконтролировать, особенно будущее. Чтобы не было ничего случайного, подстраховаться. Как говорят: «Лучше перебдеть, чем недобдеть!».

Если честно, то это такое внутреннее напряжение! И я удивляюсь, как люди ещё до старости с таким напряжением доживают. Через что мы контролируем отношения, думаю, никому рассказывать не нужно. Эти стратегии мы впитываем с самого детства. Через обиды, злость, агрессию, тревоги, подавление, исправление другого, претензии, манипуляции, шантаж, унижение себя ли другого, приложение силы, зависимость, чувство вины, самоуничижение, истерики, хорошее поведение, заискивания, лесть, враньё – большой список.

Как мы пытаемся контролировать своё будущее? Примерно, так же как и отношения, но вот ещё некоторые фишки контроля. Целеполагание, планы, позитивное мышление, трансерфинг реальности, духовные практики и пути, изменение себя (личностный рост), техники управления реальностью, молитва, аскезы, когда у Бога выпрашивают различное благополучие, целительство и ясновидение, гадание, ворожба, системы оздоровления, системы здорового питания, политическая борьба, и вообще любая борьба с чем-либо, воспитание детей и гиперопека над ними… вот небольшой список того, как мы пытаемся проконтролировать, обезопасить своё будущее, изменить его в лучшую сторону, «подстелить соломку». Конечно, все эти техники можно использовать и по-другому, с доверием, но чаще всего к ним неосознанно прибегают именно в целях контроля. Так мы убегаем от смерти.

В этом ключе доверие – это смерть, это добровольный отказ от контроля, сдача неизвестному, непонятному, непредсказуемому, иррациональному. Само слово говорит: ДО ВЕРИЕ – чувство, испытываемое ещё до веры. Доверие – это ключ, который подходит к любой ситуации и к любому сердцу. Доверие – это принятие любой ситуации, как данное Богом. Это понимание того, что ты часть Великого Божественного и с твоей меры (уровня) восприятия ты просто не знаешь, что для тебя лучше. Доверие – это подарок Богу своего сердца и жизни… (опять же это тоже очень условно), так как тебе не принадлежит ни твоё сердце ни твоя жизнь – это иллюзия.

Доверие к себе раскрывается как следование голосу своего сердца, интуиции, прошу понять правильно – не уму и логике, не своим шаблонам и сценариям, страхам и убеждениям, а сердечному импульсу, желаниям души. В этом есть большое различие, поскольку сердце или душа, иррациональны, желания души могут быть непонятны уму, отличаться от желаний ума и даже сильно пугать. Так вот, доверие себе, начинается с понимания – кто же Я и доверию этому Я. А после этого доверять Богу или Миру становится очень естественно, поскольку Бог говорит с вами посредством вашего сердца.

Доверие включает в себя автоматически и уважение, и чуткость, и ответственность. Может показаться странным, причём тут ответственность. Вроде, если я доверяю полностью, то ответственен за всё Бог, или другие, или ситуация, Мир. Так, да не так. На одном уровне бытия я беру ответственность за выбор: доверять или контролировать, расслабиться или бороться, следовать своему сердцу или социальным сценариям, а на более высоком уровне – всё по воле Бога. Даже твой выбор известен заранее, это прописано в твоей роли.

Когда золотая руда становится золотом? Когда она подвергается обжигу.

Так и человек во время обучения становится, благодаря страданию, чист как золото. Это выжигание шлаков. Страдание обладает великим очищающим воздействием. Как капля воды, падая на песок пустыни, немедленно всасывается, так и мы должны стать ничем и нигде… Мы должны исчезнуть.

Бхаи Сахиб

Не в том грех, что человек прибегает к врачебным пособиям, а в том, что больной всю надежду на выздоровление полагает в одном враче и врачебных средствах, забывая, что все, при этом, зависит от БЛАГОДАТНОГО и ВСЕГМОГУЩЕГО.

Амвросий Оптинский

Происходили интересные процессы для меня и Ромы, которые я тоже не совсем могла объяснить себе или другим. Это из серии, когда я чувствую что-то – некий Х, у меня возникает внутренняя реакция на этот Х, я честно позволяю себе прожить эти чувства и ситуации с этим связанные, но до последнего не вижу причины (Х), почему я это проживаю. Чувство есть, видения причины этого чувства нет.

Это бывало и раньше, до того, как мы стали жить вместе, очень похожее на предчувствие. Помню, как вдруг почувствовала агрессию к подруге, ревность, желание с ней прекратить всяческие отношения, хотя видимых причин для этого не было. Во всяком случае, я их не замечала, или не хотела замечать. Я её любила и люблю её. Но отмахнуться от чувств и голоса сердца мне было уже невозможно. Я активно действовала – говорила с ней, прекращала сотрудничество, иногда делала ей больно своими словами и действиями, а потом могла ругать себя за это, поскольку причины не видела. Правда открылась позже, и оказалось всё предельно просто – у неё были интимные отношения с Ромой. И меня больше всего ударило не то, что Рома был с ней, а её шаг в это, когда она знала всё про меня, мои чувства к Роману, наши с ним отношения и всё-таки сделала то, что сделала. Я простила, хотя это для меня было очень сложно, сохранила Любовь. Сейчас для меня это один из уроков, который научил меня многому и главное, ЛЮБВИ несмотря ни на что и доверию себе.

На протяжении последнего полугода у меня была подобная ситуация. Я чувствовала огромный внутренний протест против химиотерапии и медицины в целом. Какое-то полное и тотальное недоверие к медицинским заключениям, назначениям и вообще их модели мира. У Ромы было похожее чувство, но оно у него больше проявлялось в подготовке к предстоящим родам. Он очень щепетильно относился ко всем мелочам в этом процессе. Мы планировали рожать дома, с учётом всех психологических и духовных способов сделать приход ребёнка в этот мир максимально комфортным и радостным. Он говорил об однозначном отказе от всех прививок, находил для меня всякие фильмы про естественные роды, делал мне специальный массаж и т. д.

Кроме этого, у меня было дискомфортное ощущение от присутствия его мамы. Сейчас, когда я знаю, что на самом деле было скрыто от нашего сознания, я понимаю её чувства и её поведение в этот период жизни. Но тогда я могла только реагировать так, как подсказывало мне моё сердце и интуиция. Рома меня поддерживал во всём, хотя ему приходилось нелегко находиться между нами. Но, по его словам, он тоже испытывал дискомфорт. А я твердо обозначала границы между нами и его родителями. И могла говорить довольно жёстко.

С мамой мы часто спорили, занимая противоположные позиции: мы с Ромой – психологическая и духовная модели, а мама – материально медицинская. Рома постоянно давал маме читать духовные и психологические книги.

У меня никогда в жизни не было такой категоричности к медицине, как в это время. Причем ситуация усугублялась тем, что я ходила в женскую консультацию и видела, как там относятся к беременным, что назначают и почему. Если бы я слушала врача, я бы пролежала всю беременность на сохранении в больнице, она всё время мне ставила угрозу выкидыша. Но ничего такого не произошло. Я ничего не пила из того, что прописывали, отказывалась от любого вида лечения, и в любом случае действовала так, как считала правильным сама, основываясь на своих ощущениях и интуиции.

Все эти состояния и чувства по отношению к медикам и медицине были неспроста. Это я поняла незадолго до ухода Ромы. Несмотря на все мои предчувствия и бурю эмоций, я поддерживала его в любом его выборе и решении.

В начале июня, после шестого курса химии, Роме сделали МРТ. Результаты лучше не стали. Химия практически не подействовала, хотя все медики и мама Ромы хором твердили, что она сдерживала рост опухоли. (Кто знает?) Рома расстроился. После этого у него практически повторилась декабрьская ситуация, которую я уже описывала. Уныние, апатия, появилась слабость. Я как могла, поддерживала в нём силу духа и желание жить, хотя мне уже было непонятно нужно ему это или нет. Рома только со мной делился своими переживаниями, и, как оказалось, я единственная, кто тотально верила в возможность исцеления. Мы продолжали использовать нетрадиционные методы лечения. Но я понимала, что без его желания исцелиться, без его внутреннего конгруэнтного желания жить, ничего не поможет.

Врач, который делал операцию Роме в феврале 2012, сказал, чтобы он продолжал пить химию, хотя бы ещё два-три курса. Другие врачи настаивали на операции. Рома выбрал химию. Но если со второго по шестой курс он её переносил довольно хорошо (у него даже волосы не выпадали, хотя дозы были большие), то седьмой курс он перенёс тяжело. И ему стало заметно хуже. Мама обратилась опять к тому же хирургу, и тот предложил лечь в Железнодорожную больницу на операцию. Рома поехал в больницу, но мы с ним понимали, что это он делает так же, как и прием химии, не для себя, а больше для спокойствия родителей.

Сама поездка в Железнодорожку была забавная, у меня было ощущение кино или сна. И, вообще, как-то много знаков разных приходило. Мы могли поехать в больницу быстро по прямой, но, по логическому умозаключению водителя, мы два раза сбивались с пути, оказываясь в тупиках. И сам приём в больнице произвел, странное впечатление. Я только позже могла понять почему.

Операцию сначала назначили на следующий день, а потом, посмотрев, что Рома довольно хорошо себя чувствует, её перенесли на понедельник. Итак, у Ромы было почти четыре дня, чтобы подумать и всё взвесить, понять чего же он хочет на самом деле. В день перед операцией Роме стало сильно хуже. Ему должны были делать МРТ и готовить к операции. Но то, как это происходило, тоже было мистично и странно. Поражала безалаберность медперсонала, напрочь стирая всякое доверие к этим людям и этой системе. Нам пришлось несколько раз переходить в другое здание на МРТ, прежде чем они всё сделали правильно. Причем Рома не мог уже много ходить, и его катили на кресле.

В этот день я пришла к нему второй раз после обеда. Мы были вдвоем, и он мне сказал, что не хочет операцию. Попросил меня уладить вопрос с врачами и забрать его домой. Я заплакала. Слезы были скорее от какого-то внутреннего облегчения, которое наступило, когда Рома определился сам и принял решение. До этого у него было много сомнений и колебаний, и это чувствовалось как высокое внутреннее напряжение. Единственная сложность была теперь – сказать об этом родителям. Но как по взмаху волшебной палочки, тут же позвонила его мама и поделилась своими сомнениями по поводу операции, она согласилась забрать Рому домой. Мы должны были приехать на следующий день утром, чтобы поговорить с докторами и уладить последние формальности.

За время, которое Рома был в больнице, мне стало совершенно очевидно, что, к сожалению, его мама совершенно не верит в выздоровление. Позже она расскажет, что врачи ей сказали еще в феврале 2012, что ему осталось жить 10 месяцев, и что мало кто проживает дольше. И с этим она жила всё это время, не говоря нам ни слова. Представляю, как ей было тяжело! Её вера в медицину удивляла меня. Я поняла, почему мне и Роме было последнее время так некомфортно в её присутствии. Высокая тревога, страх, обреченность, неискренность – это то, что ощущалось рядом с ней и другими людьми, которые так же свято верили в медицинскую статистику. Больше всего меня потрясло осознание того, что реально, не смотря на близость смерти, только я и Рома верили, по-настоящему верили в исцеление. И только когда случился рецидив, вера Ромы начала колебаться, поэтому для него было так ценно, что кто-то верит в него до последнего мгновения.

Сейчас я понимаю, ужас мамы перед такой неизбежностью и чем были продиктованы все её действия. И она, конечно, стойко переносила всё. И спасибо ей, что она стала таким буфером между нами и медиками. Но, как же это чувствуется, когда человек говорит одно, а транслирует совершенно другое. Как можно убедить кого-то в том, что нужно бороться, что у него получится, если сам в это не веришь? Но всё случается так, как случается. Это был первый ответ на вопрос о том, почему у нас был такой протест против медицины.

Второй ответ я получила, поговорив в понедельник с врачами (в день, когда мы приехали за Ромой). Оказалось, что ухудшение, как объяснил врач, произошло из-за седьмого курса химии – видимо появился дополнительный отёк в голове. А, кроме того, нам хорошо объяснили мотивы выбора именно такого лечения. Стало понятно, что единственное, что более-менее эффективно из медицинских показаний – это операция и то всё зависит от степени сложности. А химиотерапия такая, какая была назначена Роме, помогает максимум в 12% случаев, если клетки опухоли какого-то определённого вида (прошу прощения, но медицинские термины совершенно не запоминаю). А если процент подобного вида клеток в опухоли небольшой, а преобладает другой вид, то этот препарат бесполезен вовсе. Он ещё и вреден, так как напрочь убивает весь иммунитет. Про возможности повторной операции хирург говорил, прикрыв рот рукой, что совсем сделало очевидным все возможные риски. У меня, наконец, сложился пазл. Стали понятны мои чувства в адрес медицины, медицинской системы и химиотерапии, и все знаки которые я видела.

Я не хочу говорить о том, что все врачи и вся медицина – это плохо. Есть доктора от Бога и медицина многим спасает жизнь. Но у неё есть свои большие недостатки и ограничения. И главный, как я это чувствую – это материалистичное мировоззрение, жёсткая модель, которая ограничивает возможности человека, и неспособность посмотреть дальше своих выводов и статистики. Кроме того, фармацевтика работает на обогащение, а не на исцеление человека. Я всё время задавала вопрос: что должно такое случиться, что бы человек начал верить себе, а не докторам? Чтобы он хотя бы сопоставлял мнение врача и назначенное ему лечение с внутренним ощущением, полезно это будет тебе или вредно, поможет или нет? Когда же человек возьмёт ответственность за своё здоровье и исцеление на себя?

Как можно назначать лечение, убеждать пациента в том, что это поможет, внушать надежду, если сам в это не веришь? Это просто враньё, и это чувствуется! Состояние и чувства доктора, или системы передаются быстрее, и влияют на состояние клиента гораздо интенсивнее, чем слова, которые говорит вам врач. Для меня это было уже настолько очевидно, что просто не выразить словами. Влияние системы или учреждения, эгрегора или матрицы (как хотите, назовите) на сознание и физическое самочувствие людей – огромно. Особенно если человек беззащитен пред этим всем в силу разных причин. Приехав в больницу с Ромой, мы с ним и ощутили такое состояние от этого учреждения. Отношение врачей к пациентам, больным раком – просто считывалось на раз—два, без слов, без взглядов, напрямую. Такие пациенты обречены на смерть. И если кто-то выживает – это просто исключение из правил, противоположный пример, который только подтверждает статистику. Медицина бессильна. Такое «оптимистичное» отношение и создает невозможность исцелиться клиентам. А лекарства, которые предлагаются – имеют больше побочных действий, чем помогают. Максимум, что предлагает медицина – это продление жизни на короткий период, причем не факт, и комфортные условия для умирания с использованием убийственных обезболивающих и помогающих погасить сознание препаратов.

Это был очень сильный урок для меня опять. Ещё один знак доверять себе, несмотря на отсутствие всякой логики происходящего. Урок принятия и Любви к этой системе и такому положению вещей. Это не значит, что я буду играть в это, но это тоже часть Божественного, и оно имеет право быть.

Даже, несмотря на то, что он причиняет боль своему пациенту, применяя определенные лечебные средства, врач не является причиной страдания, потому что, в конечном счете, он дал «добро», к которому стремились.

Мригендра-агама

Бог обратился к Моисею посредством сердечного наития говоря: «О избранник, я возлюбил тебя»

Моисей отвечал: «О Щедрый, скажи, какое качество во мне послужило тому причиной, чтобы я мог его усилить?»

Бог сказал: «Ты – как ребенок в присутствии матери, когда она ругает его, он за нее все равно крепко держится. Он даже и не знает, что в целом мире есть кто-то, помимо нее: от нее исходит его печаль, но и упоение радости – также от нее. Если мать дает ему затрещину, все равно он идет к ней и цепляется за нее.

Он не ищет помощи ни у кого другого: она – все его зло и все его добро. И твое сердце сходным образом ни в благоприятных обстоятельствах, ни в нужде никогда не отворачивается от Меня. Для твоего взора все, кроме Меня, подобны камням и комьям земли, будь они молоды или же стары».

– Как Тебе мы поклоняемся с мольбой упования, так и в беде мы только Тебя просим помочь.

Руми

Наконец, мы привезли Рому домой. Ему стало немного лучше. При выписке врачи прописали кучу каких-то лекарств, среди них – сильное обезболивающее. У меня были большие сомнения в необходимости их давать, но мама начала ставить уколы. Позже, прочитав показания и проконсультировавшись со знакомыми медиками, она засомневалась тоже, но лекарства так и не отменили.