Текст книги "Афоризмы"

Афоризмы

Составитель Павел Ефимов

ISBN 978-5-4474-2450-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сначала афоризмы о любви

• В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

Сергей Хохлов

• Ее характер: сахар со стеклом.

Эмиль Кроткий, СССР

• Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, но выходят замуж охотно только за сильных.

Василий Ключевский, Россия

• Тосковать о том, кого любишь, много легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.

Жан Лабрюйер, Франция

• Защитила парня от своих недостатков отказом.

Руслан Линэ

• Когда тебе оторвали крылья – вспомни о том, что у тебя еще осталось сердце.

Елена Юрова

• В мире любви нет!.. Она есть только в нас.

Федор

• Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Маркес

• Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Маркес

• Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Маркес

• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Маркес

• Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.

Z

• Женщина потому слабый пол, что ее желания сильнее.

Ольга Муравьева

• Надежды – это обручи, которые не дают лопнуть сердцу.

Томас Фуллер, Англия

• Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся.

Евгений Пантелеев, Москва

А теперь – все вперемешку

• У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

• …вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась оземь и отрубилась…

• Когда есть мозги – это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

• Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи.

• Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

• Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее отродясь не было.

• Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать…

• Женатый мужчина – как кот ученый: «Идет налево – песнь заводит, направо – сказку говорит»

• Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

• Умная мысль отличается от глупой – головой, в которую она приходит.

• Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

• Искренность – залог счастья. Размер залога определяет суд.

• Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

• Если женщина молчит – слушай внимательно!

• Не создавайте себе чужих проблем.

• Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету – поезд.

• Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

• Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

• Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

• Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

• Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно… одиноких.

• Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

• Магазин «Очки» поможет вам быстро и дешево оправиться.

• Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным грешникам скидка!

• Лучшее средство для ухода за руками – делать все руками мужа…

• Вопрос «Что было раньше… курица или яйцо» сводится к вопросу:

«Размножаются ли курицы путём кладки яиц, или же яйца размножаются путём вылупа куриц?»

• Момент истины – это произведение истины на направляющий вектор пальца, указывающего на истину.

• Я очень испугался, когда у меня заскребло и засосало под ложечкой

• Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженное.

• Сказал бы я вам всем правду, да по роже неохота…

• Больной пошёл на поправку! … Не дошёл…

• То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее…

• Мы тоже живём за бугром, только с другой стороны.

• Интернет в Стране Советов проник в массы, и судя по орфографии, в широкие.

• Чем длиннее у женщины ноги – тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.

• Комнаты, оформленные в духе морской болезни.

• Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486 000.

• 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять

• На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички…

И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

• При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА…

• Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

• Родился сам помоги и другому!!!

• Из всего софта, у меня только BIOS лицензионный.

• Скажи мне кто я, и я скажу тебе насколько ты меня недооценил.

• Плохого сказать не могу, так как уже все сказал.

• Последним смеётся тот, кто плохо слышит.

• только бы она не глюUnhandled Error

• «Сильный, умный и добрый»? Это кто-то из сказки для девочек.

• И про старуху бывает порнуха.

• люди делятся на 10 типа, те кто понимают бинарные и кто нет.

• Вы с Вашей хитростью можете остаться без рыбы и ни на чем не посидеть!

• Оглянись вокруг себя… не е..т ли кто тебя…

• Бороться за мир – то же самое, что трахаться за девственость.

• Все пьют! Кто пьет не с нами – тот пьет против нас!

• Воняет под мышкой – смени коврик…

• Нас ReBOOT, а мы крепчаем

• В этом мире человек сам по себе – ничто. А других миров не бывает.

• Перхоть – это опилки от спиленных рогов.

• Если драйвер для модема находится на компакт диске, значит драйвер для CD привода находится в Интернете.

• Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым – не сравнивай…

• Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

• Пиво есть – ума не надо

• Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

• I’m sorry, the «translit» is not my native language

• Ученье свет… а неученье – чуть свет и на работу…

• Каждой твари – по паре… Сказал преподаватель на экзамене

• Голод не тетка… в лес не убежит.

• В гостях хорошо… а дома плохо.

• Долг платежом… страшен

• За двумя зайцами погонишься… третьего не поймаешь

• Не имей сто рублей… а имей сто баксов

• Что посеешь… то уже не найдешь!

• За одного битого… 15 суток дают.

• Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

• Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

• Факир был пьян и фак не состоялся

• Эстонская вермишель быстрого приготовления

• Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

• Борьба за мир – это как секс за девственность

• Братки по разуму

• В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

• Винни пух с голоду

• Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

• Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

• Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…

• Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

• Как?! Вы не читали Пикассо?

• «Как правильно уложить парашют?«Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• Капитализм – это эксплуатация человека человеком, а коммунизм – наоборот

• Лень-матушка зовёт

• Летят M самолётов, нет, M мало – N; и оба реактивные…

• Лозунг для демонстрации: «Нас – рать»

• Любите соседей – источник знаний

• Мне что же, снова киллеpам звонить?

• На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№3, 5, 12.

• Нецензурное выражение лица

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

• Сиськи есть, ума не надо.

• Адpеналин стекал в ботинки.

• Я человек не злопамятный – сделаю зло и забуду…

• Настоящая Женщина не та, с которой хочется ложиться спать, а та, с которой хочется просыпаться!

• Вчера стоял, а ты пришла сегодня…

• Пиво подошло к концу

• Одна нога здесь, другая там – моя любимая поза

• Руки есть, жены не надо.

• Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

• Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

• Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

• Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь

• Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

• Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

• Мент без пуза, как грузин без арбуза.

• Сто грамм не стоп кран, дернешь не остановишься.

• Пpиятно лежать на голом полу, если он – пpотивоположный

• Вы такой умный, вам череп не давит?

• Если женщина молчит – слушай внимательно!

• Не создавайте себе чужих проблем.

• Правильный путь один – СВОЙ.

• Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины…

• Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!

• Я пришел к тебе с приветом! С топором и пистолетом!!

• Нет повести печальнее не свете, чем повесть о заклинившем Реcете.

• Нам лучше, чтобы евро был поменьше, а доллар покрепче.

• А прокладку между клавиатурой и стулом менять не пробовал? Тоже помочь должно!

• – Как скрыть IP? – Тряпкой прикрой…

• Типа, сходим в баньку – заодно и помоемся

• Спокойной ночи, малыши, а я уж выпил от души…

• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

• Keyboard not found. Press F1 to continue.

• Новая русскоязычная поисковая система «Иван Сусанин».

• Винда не приходит одна. Microsoft Team

• Где, где?.. В винде!

• Windows! Кто не знает – тот отдыхает.

• А вы думали синий экранчик это Ноpтон?

• Упакуй, Господи, душу его…

• Семь Бед – один Reset

• АТС 73 защищает Ваши модемы от каppиеpа с утpа и до вечеpа…

• добавте в WIN. INI : BUGS=OFF

• – Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють? – Як? – Пинги!…

• Убил бобра – спас дерево

• Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

• Прошел тест на IQ – результат отрицательный…

• Хорошее море – Мёртвое море…

• Верующий ли я? Это одному Богу известно.

• Лучшее алиби – быть жертвой.

• Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

• «Хочешь завести друзей – заведи их подальше!«c Сусанин

• Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

• Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

• Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.

• Не пойман – не кайф!

• Мир движется к концу света! Верните в библиотеку книги!

• …Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

• Скажите, здесь крыша не проезжала?

• Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком.

• Поздно стучать кулаком по столу, когда ты сам уже блюдо.

• Приглючений им мало…

• Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

• Как найти своё место в жизни? Места знать надо!

• Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

• Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его для меня отвратительным.

• Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

• Временно – это на один день меньше, чем постоянно…

• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

• – Я на вас руки наложу!

• Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

• Не каждый залп начинает революцию.

• Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

• У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

• В день – один, ну – два подвига, не больше…

• Не всякий лось перекусит рельсу.

• Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

• …Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

• Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

• Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас…

• Возьми коня за рога!

• Функция хвоста рыбы – рулезная!

• Покончил жизнь самообжорством.

• Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

• «Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике…»

• В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…

• Быстро выпитый стакан не считается налитым.

• Тост: «За сбычу мечт!»

• Никто не знает столько, сколько не знаю я.

• Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца…

• Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

• Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

• Quake. Сам погибай, а товарища замочи!

• Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

• Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски…

• Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.

• «Как правильно уложить парашют?«Пособие. Издание 2-е, исправленное.

• – Стреляй, может услышат! – Не могу, стрелы кончились…

• Порнометражный фильм

• Хорошо то, что хорошо качается (главный принцип интернета)

• Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

• Оккульт-привет!

• Если заявить: «Святых нет!», обидятся даже атеисты…

• Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

• – Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

• Вляпавшись раз, сижу и сейчас…

• Доехала хорошо, целую, Крыша.

• Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

• Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

• – Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!

• Любите внуков – они отомстят детям…

• Каждой кришне – по харе!

• 10000 лягушек – это еще не лосось…

• Сытый человек – это звучит гордо!

• Почему-то из 2-х влюбленных, один обязательно стерва…

• Женятся дураки. Умные выходят замуж.

• …Назвался… полезай… полизал… вылезай…

• Старик Похабыч…

• Не пью. Тел. 54—33—21.

• Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

• Запомни, сынок: живот – не ОТ пива, живот – ДЛЯ пива!

• Что наша жизнь? Изврат!

• Компьютер без COBOL’a и Fortran’a похож на шоколадное пирожное без кетчупа и горчицы…

• Да вы что, с ума сошли, там одних заклепок тонн 20!

• Linux is like a wigwam: no windows, no gates, apache inside.

• Modem not found! Call by voice?

• Spell checker error – not enough mana to cast spell

• Sorry for terrible english. My native language is C++

• Buying a Pentium III you can reboot faster.

• Programmers don’t die, they just GOSUB without RETURN.

• God is Real, unless declared as Integer

• CPU cooler error: OUT OF AIR

• Не всё то Windows, что висит.

• …Я угадаю эту программу с 7 байт!

• Приглашаются грузчики для интересной работы…

• Press any key to continue or any other key to exit.

• Деньги – зло! Для подробной информации пришлите $10.

• Сперто с лица Земли.

• П. Дурило. «Как фамилия влияет на подсознание человека».

• Не шути! СОГНЕМ

• Метод Кнута и Пряника – алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником.

• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

• Жизнь прекрасна – будем веселиться пока не сдохнем.

• Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

• Шпион – находка для болтуна.

• Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание – запросто.

• Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

• Россия – страна недокументированных возможностей…

• Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

• Во имя процесса-отца, процесса-сына и святаго root'а… Enter!

• Все хотят добра. Не отдавайте его.

• Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

• Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

• Уборка – это равномерное распределение мусора…

• Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон…

• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

• Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

• Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ сделать это сложным и прекрасным.

• Так они и плавали – как рыбы в киселе…

• Вскрытие показало недостаток спирта в крови…

• Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг…

• Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

• История – собрание фактов, которых не должно было быть.

• Продам лакированные ласты на платформе

• Недокументированные ошибки Windows 95. Трёхтомник.

• «Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»

• Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы…

• Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

• Эпитафия: ты заплатил налоги, так спи спокойно…

• В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, релиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.

• Одиннадцатая заповедь: «Не прелюбословь!»

• Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

• Стояла тихая Варфоломеевская ночь…

• Стучитесь! И вас откопают!

• Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

• У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

• Ненарочное зачатие

• Куплю однокомнатную квартиру с хозяйкой

• Главный недостаток ума есть его отсутствие.

• Мент суть оператор машинного доения…

• Бороться и искать, найти и перепрятать!

• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

• О стиральной машине: ядрена BOSH

• Очередное извращение: нудист в одежде.

• Не говори о себе плохо – не делай за других их работу…

• Все боги БЫЛИ бессмертными.

• Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно…

• Истинный эксгибиционизм состоит в показывании того, чего нет.

• …и приколется обломившийся и обломится приколовшийся…

• Давись рыбка, большая и маленькая!

• Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

• В ночной тиши был слышен только стук лбов

• Полгода играл в DOOM, прежде чем понял, что это не квест.

• Они жили душа в душу и повесились на одном проводе…

• Ты мне пальцы в роть не клади…

• «Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло…

• Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется?

• Научно-исследовательский институт благородных девиц.

• Не поноси человека на незнакомом ему языке. Это садизм.

• Какой-такой павлин-мавлин? Не видишь – мы кушаем!

• Женщины вдохновляют нас на великое… Они же мешают это творить.

• Мир всегда возвращается к норме. Важно к чьей.

• DOOM2: Убивай всех подряд, Господь их рассортирует.

• Новый вид услуг: пицца в автомобиль. Со всей дури в лобовое стекло!

• Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

• Дух времени пугает даже атеистов.

• Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

• Охота – это когда охота. А когда неохота – это не охота.

• Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

• Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

• Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.

• Нашедшего выход затаптывают первым.

• Тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость.

• За прекрасных дам и других мифических персонажей!

• Страна быстро движется к развитому алкоголизму…

• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

• К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…

• …И жили они долго и счастливо, и умерли в один день… От землетрясения.

• Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.

• …пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды…

• Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

• В каждой стране гамлетовский вопрос звучит по-своему.

• Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

• Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

• Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно…

• Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

• А компьютер мне попенистей… Чтоб пень крутой был!

• Преступление против человечности – хлебоедство.

• Да пошли вы все! И они пошли. Все…

• Режим наибольшего благопрепятствования…

• …и сделал предупредительный выстрел из BFG поверх голов.

• Слово не воробей, в лес не убежит.

• Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

• Назвался груздем – поминай как звали.

• Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Петров совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко…

• Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод…

• Во имя овса, сена, и свиного уха… Разинь…

• А вот кому лицензию на отстрел ежа?

• У людей замедленные рефлексы: понимают только следующие поколения.

• Частолюбивая женщина.

• Конец начала середины первой половины XIX века.

• Вы верите в смерть после жизни?

• «И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!»

• На халяву и зверь бежит.

• Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых – куда всё девается.

• Вскрытие покажет, кто был прав…

• Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором!

• Братство кончается там, где больше нечего брать.

• Нельзя опереться на то, что не сопротивляется.

• Все лишнее – детям!

• Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!

• Компьютеры, конечно, делают ошибки, но зато делают их очень аккуратно и быстро.

• Страшно, что вечность состоит из отчетных периодов.

• «Я ничего не имею против советской власти… Мне не нравится солнечная система в целом.»

• А хотя бы я и жадничаю – зато от чистого сердца!

• Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

• Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

• Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…

• Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

• На все воля божья и трафик.

• Если тараканы забегали, это значит, что дихлофос подействовал.

• Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

• Лучший способ запомнить день рождения своей жены – это один раз забыть его.

• Прежде чем сказать «Гоп», посмотри, во что ты впрыгнул.

• Человек – это звучит гордо. Но выглядит отвратительно…

• Из нескольких зол выбирай бесплатное.

• Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..

• Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага…

• И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память…

• Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу…

• Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.

• А я выпил еще и тормознул. Прикинь!

• Упакуй, Господи, душу его…

• Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

• Не играйте с пианистом! Стреляет как умеет…

• А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

• Съесть врага живьем – это еще ничего, труднее не оставить за ним последнее слово.

• Хочешь быть оригинальным – будь добрым.

• Не глотайте обиду. Глотайте обидчика.

• Наемный самоубийца…

• Поиски врага никогда не бывают лишними.

• Ваша киска купила бы Диски! Рекомендации лучших дисководов…

• Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

• Грызите апельсины бочками!

• Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

• Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

• Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

• Аппетит приходит во время игры!

• Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…

• Вечность торопит…

• А дураков, каких мало – оказывается-то много!

• Вечность? Единица времени.

• Windows – графическая оболочка системы свопинга…

• Новая технология от Microsoft:

• Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

• Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.

• Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.

• Самый искренний смех – злорадный…

• – Вы такой умный… Вам череп не жмет?

• Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

• Новое слово в конной авиации…

• Когда сытый – кругом очень красиво!..

• Яблоня от яблока недалеко падает…

• Идет пятиминутка, перезвоните через два часа…

• Привет участникам естественного отбора!

• – А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!

• Воробей в клетке для орлов свободен.

• Не Боги в горшки отливают.

• Кролики из шапки, шапки из кроликов

• Когда миф сталкивается с мифом, столкновение вполне реальное.

• Господи, сколько еще не сделано… а сколько еще предстоит не сделать…

• «Это вам не ежиков лохматить.»

• Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы – маленькими…

• Давным-давно, когда байты еще были битами…

• Чего-то хочу; кого – не знаю. Тех, кого знаю – не хочу!

• Даю уроки русского езыка.

• Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

• Ошибайся коллективно.

• Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

• «В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…»

• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые…

• Удалось ли сделать из анатомии человека вывод, а для каких целей он был создан?

• Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

• Прежде люди были ближе друг к другу. Приходилось: оружие-то было только ближнего боя.

• А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

• А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

• Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас…

• Как растут карлики? Вширь.

• Если вы потерялись в лесу, встречайтесь в центре ГУМа у фонтана.

• Нет бы раскошелится и накормить пришельцев…

• Хочешь скрыть лицо – выйди голым.

• Компьютер выполняет то, что вы ему приказали делать, а не то, что бы вы хотели, чтобы он делал

• Крепко жму горло, искренне Ваш…

• Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

• Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

• Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

• Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

• Посмотришь вдаль… Душа поет… и руки просят BFG.

• Большому кораблю – большое кораблекрушение.

• Гвардейская Шаманская Дивизия

• Все фигня, кроме пчел… Пчелы – тоже фигня…

• Мироустройсво меняется, больше я за него не ручаюсь.

• Заплыв на сто метров с барьерами…

• Кактус колючками вовнутрь…

• На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

• Большой программе – большие глюки.

• На крыше было много голубей. Человек сорок.

• Атомная война может испортить Вам весь день.

• 16 мегабайт тому назад…

• Из одной системы нам еще долго на выбраться – из солнечной.

• Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…

• «16 мегабайт – это не память. Это склероз.»

• – Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью..

• Не пиши кредо на заборе.

• Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

• Русский – это не национальность. Это прилагательное.

• – Здесь немцы не проходили? – Нихт ферштейн…

• Кликуха – это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

• При звуках Коннекта теряет волю…

• Хакер! Помни: нельзя все ломать – на чем-то и сидеть надо…

• «Красивое вбегание в зал равно десяти фрагам…»

• Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит…

• Заряженному танку в дуло не смотрят.

• Будущее вселенной в сериале «Деленн и ребята»!

• Может ли съеденный миссионер считать свою миссию выполненной?

• Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.

• Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.

• Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

• А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

• Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека…

• И ухом не моргнул!

• Растения полезны – выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

• Наше дело маленькое… Мы победим!

• Господи, только бы она не глю#$%Unhandled error

• Какой файл надо в стилус засунуть, чтобы фотошоп русским стал?

• Это все шито по воде белыми вилами.

• Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский! На доллар похоже.

• Дна нет. Просто глубже не пускают.

• Человечек – это звучит горденько.

• В нем так много конопли, того и гляди ПОЛЕТИТ!

• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

• Все говорят что мы вместе, но немногие знают в каком…

• …потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят…

• Кишка тонка, и тапки наши быстры!

• Не ошибается только то, что не работает. cWindows

• Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

• Мы рождены, чтоб смазку сделать пылью!

• Грузите Диогенов бочками.

• – Я вас, кажется, где-то видел… – Да, я там часто бываю.

• Оптимист – человек, не знающий всей правды…

• Ветераны броуновского движения.

• «Компьютер никогда не заменит человека.«Людоед.

• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

• «Привет из тихого омута!«Черти.

• Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.

• Семейный патологоанатом…

• «Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…»

• Наше дело правое! Враг будет!

• Наше дело правое, мы поедим. Враг будет распит…

• Сею глупое, злое, преходящее!

• В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

• Отсутствие закона не освобождает от ответственности…

• – Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

• Онанизм – узаконенное детоубийство.

• Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент

• Культ дистанционного управления…

• Не стой, где попало – попадёт ещё раз.

• Охоча жаба до орехов, да нету у нее зубов…

• Вечнозелёная тоска