Текст книги "Человек умер. Что делать и как пережить?"

Как жить дальше

Этапы переживания горя

Важно понимать, что у горя есть несколько стадий, и чтобы пережить утрату, нужно пройти все стадии, не тормозя и не ускоряя процесс, несмотря на то что некоторые стадии болезненны и страшны. Таких стадий, или этапов, пять. Длительность каждого этапа для каждого человека индивидуальна. В целом же весь процесс горевания обычно занимает около двух лет.

Первый этап: шок и отрицание потери. Даже если умерший долго болел и прогноз врачей был неутешительным, сообщение о смерти всегда неожиданно. В состоянии шока человек действует «на автомате», теряя полноценный контакт как с самим собой, так и с окружающим миром. Все происходящее воспринимается как во сне. Чувства как будто исчезают, лицо становится похожим на застывшую маску, речь замедляется. Со стороны такая эмоциональная холодность кажется странной, но на самом деле под ней скрывается глубокое потрясение, это защитная реакция организма на невыносимую душевную боль.

Наиболее тяжелыми оказываются дни после похорон, когда вся связанная с ними суета осталась позади, а наступившая вдруг пустота заставляет еще острее ощущать утрату.

Шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы. Например, молодая женщина умерла во время родов, ребенок тоже не выжил. Мать умершей лишилась и дочери, и внука. Вскоре ее соседи стали наблюдать странную картину: пожилая женщина ежедневно гуляла по улице с пустой коляской. Люди подумали, что она сошла с ума. На самом деле женщина таким образом пыталась смягчить боль утраты, проживая желаемый, но не сбывшийся вариант развития событий. Спустя некоторое время такое поведение прекратилось.

Бывает, что по привычке, забывая или не веря в случившееся, родные готовят еду с расчетом на ушедшего или ставят на стол прибор для него.

Иногда неприятие принимает форму культа покойного: его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Все это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и со временем проходит по мере того, как горюющий осознает реальность смерти.

Второй этап: гнев и обида. Переживающий утрату снова и снова прокручивает в голове сложившуюся ситуацию, и чем больше он думает о своей беде, тем больше вопросов у него возникает. Потеря принята и осознана, но человек не может с ней смириться. Он ищет причины случившегося и альтернативные варианты развития событий.

Скорбящий силится ответить на массу вопросов: «За что на нас свалилось такое несчастье?», «Почему Бог позволил ему умереть?», «Почему врачи не смогли его спасти?», «Почему я не настояла, чтобы он сходил в больницу?», «Почему именно он?». Таких «почему» может быть огромное количество. При этом горюющий не ждет ответа как такового, ведь все его вопросы – форма выражения боли.

Одновременно с поиском причин возникают обида и гнев в адрес тех, кто якобы прямо или косвенно способствовал смерти или не предотвратил ее. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом. Подчас это приводит к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес тех, кто не только не виноват в случившемся, но даже делал все, чтобы помочь покойному. Так, одна пожилая женщина, муж которой умер в больнице, упрекала его соседей по палате в том, что они «не уберегли» ее мужа.

Негодование, озлобленность, обида, зависть, желание отомстить – весь этот комплекс негативных переживаний вполне объясним, но он может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми. Важно понимать, что такая реакция необходима для того, чтобы горе было пережито.

Реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не написал завещания, оставил после себя массу проблем, в том числе материальных, что не смог избежать смерти. Но чаще всего горюющие винят самих себя за то, что не смогли спасти, не уберегли.

Третий этап: чувство вины и появление навязчивых мыслей. Об этом мы уже говорили выше. Напомним здесь лишь, что важно не застрять на этом этапе, принять, что человек не всесилен и не все от него зависит, но при этом если была реальная вина перед умершим – это необходимо признать и покаяться в ней, попросить у человека прощения – примирение и прощение возможно и после смерти.

Четвертый этап: страдание и депрессия. Душевная боль сопровождает все предыдущие стадии горевания, но на этом этапе она достигает пика, затмевая собой все остальные чувства. Это своеобразный «девятый вал» горя. Каждый переживает его по-своему: кто-то становится очень чувствительным и много плачет, кто-то, наоборот, старается не проявлять эмоций и замыкается в себе. Появляются признаки депрессии – апатия, подавленность, чувство безнадежности, беспомощности, потеря смысла жизни. Человек может перестать заботиться о себе, чувствует себя опустошенным, живет в основном воспоминаниями, но понимает, что прошлого не вернуть. Настоящее представляется ему невыносимым, а будущее – немыслимым без умершего. Горюющий отдаляется от семьи, друзей, ни на чем не может сосредоточиться. Депрессия может проявляться и на физическом уровне: в нарушениях сна и аппетита, резкой потере или, наоборот, увеличении веса, в возникновении хронических болей. На этом этапе некоторые начинают злоупотреблять алкоголем или лекарственными препаратами.

Несмотря на невыносимость страдания, горюющие могут цепляться за него как за возможность удержать связь с умершим или чтобы доказать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае примерно такова: перестать горевать, успокоиться, утешиться – значит забыть, то есть предать. Человек заставляет себя страдать, чтобы тем самым сохранить верность и душевную связь с усопшим. Бывает, что на продолжение горевания вынуждают родные, считающие длительную скорбь подтверждением любви. Это может стать серьезным препятствием на пути к принятию утраты.

Пятый этап: принятие и реорганизация. Происходит эмоциональное принятие потери, жизнь налаживается, вновь обретая смысл и ценность. Планы на будущее перестраиваются, появляются новые цели. Это совсем не означает, что умерший забыт. Наоборот, воспоминания о нем не оставляют, просто сменяется их эмоциональная окраска. Покойный по-прежнему занимает свое место в сердце близких, но мысли о нем приводят не к страданию, а сопровождаются печалью или грустью. Нередко в них находят поддержку и утешение.

Пережив смерть близкого, люди часто становятся мягче, терпимее. Утраты учат нас почитать ушедших, ценить оставшихся родных и жизнь в целом. Перенесшие потерю люди обычно бережнее относятся к чувствам других. Многие открывают для себя истинные ценности духовной жизни. В конечном счете смерть напоминает нам о непостоянстве бытия, поэтому заставляет еще сильнее ценить каждый миг.

Конечно, каждый человек переживает горе по-своему, далеко не всегда горевание вписывается в описанную схему. Это естественно. Главное – чтобы процесс проходил без осложнений. Установить границу, где заканчивается нормальное горе и начинается осложненное, непросто. В качестве ориентира можно предложить такой подход: если горе приводит к серьезным проблемам со здоровьем либо угрожает жизни самого горюющего и других людей, тогда нужно обращаться за профессиональной помощью – психологической, психотерапевтической, медицинской.

Повторимся, что, как правило, горевание длится около двух лет. Первый год – самый тяжелый. На протяжении первых шести месяцев потерявшим близкого может быть плохо почти все время. Следующие полгода горе «накрывает» часто, но не постоянно. На второй год – уже пореже. В большинстве случаев через два года жизнь возвращается в прежнее русло. К этому времени умерший занимает в душе родных свое место именно как ушедший. Его не забывают, просто с ним устанавливаются отношения как с человеком, который находится там, откуда не возвращаются. Но это все равно отношения, невидимая связь, поэтому вспоминать об утрате всегда больно и горько.

Решение четырех задач горя после смерти близкого

Если вы недавно потеряли близкого, отложите чтение этой главы на несколько дней или даже недель. Пусть уйдет первая, самая острая боль от потери, немного утихнут эмоции, а разум начнет задавать вопросы: «Что же дальше?», «Как же я буду без него (нее)?».

Дать универсальный ответ на эти вопросы невозможно, но можно рассказать о задачах, встающих перед каждым человеком, переживающим утрату. Решив эти задачи, вы получите ответ на свои вопросы – каждый на свои и каждый для себя.

Теорию «задач горя» описал Дж. Вильям Ворден в своей книге «Консультирование и терапия горя»[3]3
  Worden J. William. Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Professional. Springer Publishing Company, 2001. На русском языке эта теория изложена в статье психолога-психотерапевта, члена Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Европейской ассоциации психотерапии и Международной ассоциации семейной терапии В.Ю. Сидоровой «Четыре задачи горя». Журнал практической психологии и психоанализа (www.psyjournal.ru, 1-2 мая, 2001).


[Закрыть]. Основной смысл этой теории в следующем. Адаптируясь в непривычной для себя ситуации «без него (нее)», человек последовательно должен решить для себя четыре задачи. Они универсальны, поскольку «старт» процесса горевания (смерть близкого) и его «финиш» (возвращение к нормальной жизни, окончание «внутреннего», духовного, а не ритуального траура) одинаковы для всех. А вот формы и способы решения этих задач индивидуальны и обусловлены многими факторами (личностными особенностями горюющего, степенью его близости с умершим, социальными условиями, окружением и пр.). Повторимся, эти задачи решаются последовательно. Не разрешив одну из них, человек не может перейти на следующую ступень выхода из тяжелой для себя ситуации потери близкого.

Прислушайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию, читая эту главу. Если вы внутренне будете сопротивляться какой-то информации об этих задачах, если возникнут мысли: «Это не про меня», «Да, я делаю так, но по другим причинам», «Я никогда не буду… (делать, думать, чувствовать что-то)», значит, вы сейчас находитесь в стадии решения именно этой задачи. Если вы читаете этот текст, чтобы помочь кому-то пережить утрату, подумайте, на какой стадии горя сейчас находится этот человек. Не форсируйте события и переживания. Помните, не прочувствовав, не прожив предыдущий этап, невозможно перейти на следующий. Блокируя решение одной из задач, застряв на каком-то из этапов, невозможно вернуться к нормальной жизни, завершить траур.

Если вы поймете, что какая-то из задач не решена вами в течение долгого времени, что ваши внутренние убеждения удерживают вас от продвижения дальше, обязательно обратитесь к психологу за помощью и поддержкой.

Итак, первая задача, с которой сталкивается каждый горюющий, – признание факта потери близкого. Пока вы не смирились с фактом утраты – психологически ее как бы и нет. Значит, нет боли, нет чувств, нет горя. Это защитная реакция психики на болезненные переживания, некий инстинкт самосохранения, самообман.

Это состояние может принимать различные формы вплоть до полного отрицания факта потери. Например, мать, пережившая смерть новорожденного, может говорить: «Мой ребенок не умер, его в роддоме украли», хотя она присутствовала на похоронах своего младенца.

Менее тяжелая форма проявления отрицания – так называемая мумификация. В этом случае человек сохраняет дома все в том виде, как это было при умершем, словно ожидая его возвращения. Родители сохраняют в неприкосновенности комнаты умерших детей, жены оставляют на местах вещи умерших мужей. На начальном этапе горевания это совершенно нормально, поскольку пока еще существует иллюзия, что умерший находится рядом. Но если такая ситуация сохраняется годами, человек как бы останавливает для себя время, отказываясь признать перемены, которые произошли в его жизни.

Другой способ защитить себя от признания потери – отрицать значимость утраты. «Мы с братом не были близки», «Дед не любил меня», «Я не буду грустить по мужу, в последние годы мы стали равнодушны друг к другу», – говорит человек, защищаясь от реальности. Кто-то спешит избавиться от вещей покойного. Механизм самообмана здесь такой: ничто не напоминает о горе – значит, не о чем горевать.

Еще одна форма проявления отрицания – это когда человек начинает «видеть» умершего в ком-то другом, идентифицируя двух разных людей и ожидая от живущего поведения, присущего умершему. Например, бабушка видит умершего мужа в своем внуке: «Он – вылитый дед». Это смягчает боль потери.

Возможно избирательное забывание каких-либо событий или фактов, касающихся умершего. Избирательность такого забывания, а также смысл, который имеет это забывание, индивидуальны. Если вы понимаете, что не можете вспомнить голос умершего, или его внешность, или какие-то события, в которых вы принимали совместное участие, и это тревожит вас, мешает, вы постоянно пытаетесь мучительно припомнить забытое, обратитесь к психологу или психотерапевту за помощью.

Еще одним способом избежать осознания потери является отрицание необратимости утраты. Например, после смерти ребенка мать может думать: «Я рожу другого ребенка», подразумевая: «Я снова рожу умершего ребенка, и все будет, как и раньше». В первое время такая надежда на соединение является частью эмоционального переживания горя. Если же мысли о соединении с умершим становятся навязчивыми, это говорит о том, что человек нуждается в помощи.

Итак, признание факта потери близкого – это задача, тяжелая и болезненная, которую необходимо осознать и осуществить. Без этого невозможно двигаться дальше.

Признав потерю, приняв факт скорбного события, вы сталкиваетесь со второй задачей – пережить боль этой потери, прожить весь спектр сложных, мучительных чувств, которые сопутствуют утрате близкого человека. У разных людей это будут чувства разной интенсивности, и проявляться они будут по-разному.

Из страха перед собственными болезненными чувствами или из-за воспитания, запрещающего выражать себя, горюющий может прибегнуть к блокированию своих чувств: уйти с головой в работу или запретить себе вспоминать об умершем. Часто окружающие провоцируют подобное поведение из-за собственного страха перед чувствами горюющего человека, говоря что-то вроде «мужайся, сейчас не время плакать».

Однако заглушенная, своевременно не пережитая боль может внезапно всплыть спустя много времени. Это так называемая «отсроченная реакция». Человек, который долго уходил от скорби, в конце концов все равно с ней сталкивается. Однако, по весьма понятным причинам, окружающие не понимают и не принимают его запоздалого горевания. Непосредственно после скорбного события друзья и родственники были готовы его поддерживать, но через несколько месяцев или даже лет его бурное горе уже кажется несколько странным. Надо сказать, что отсроченное горе переносится обычно гораздо тяжелее и длится дольше.

Поэтому не загоняйте свои чувства внутрь! Этим вы только продлеваете срок траура, поскольку своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно нахлынут.

Иногда горюющему может потребоваться психологическая помощь, чтобы встретиться с этими болезненными переживаниями и не разрушить себя, а пережить их и подойти к решению следующей задачи.

Третья задача – перестроить свой уклад жизни в новых условиях. Например, потеряв мужа, женщина может почувствовать, что лишилась кормильца, советчика, распорядителя семейных финансов, собеседника.

Что утратил человек, когда умер его близкий? Добрые слова, эмоции, взаимоотношения – именно таких уже не будет в этой жизни. Но вот остальные функции, которые выполнялись умершим, вы можете постараться восполнить за счет других источников. Если ваша мама для вас готовила – теперь вы можете научиться готовить сами. Если ваш супруг чинил все в доме – подумайте, к кому теперь можно обратиться, если надо будет починить кран, повесить полки. Попросите друзей или родственников помогать вам хотя бы на первых порах. Если это по каким-то причинам невозможно или неудобно – обзаведитесь координатами соответствующих служб быта. Если супруга убирала в квартире и ходила в школу на родительские собрания – подумайте, сможет ли кто-то помочь вам в этом или нужно пересмотреть свое расписание с учетом появившихся дополнительных обязанностей.

Иногда случается, что вместе с потерей близкого горюющий человек ощущает утрату себя, собственного «я». Особенно часто с этой проблемой сталкиваются женщины, сделавшие смыслом своей жизни заботу о ком-то (муже, детях, реже – о родителях). Потеряв объект заботы, они теряют смысл своего существования, поскольку все их интересы были сосредоточены только на умершем. Если вы чувствуете, что вместе со смертью близкого ваша жизнь утратила смысл, не спешите говорить, что все кончено. Подумайте о себе. В чем вы ограничивали себя, когда ваш близкий был жив? Возможно, вы мало читали, не встречались с друзьями, и они из-за этого от вас отдалились. Теперь вы можете заполнить появившееся время теми делами, на которые раньше не было времени. Если вы не хотите воспользоваться этим советом, а предпочитаете проводить время в мыслях об умершем, в воспоминаниях о нем – идите в храм, молитесь за него. Это будет та же забота, которую вы давали ему раньше, только теперь это забота о его душе.

Почувствовав, что «жизнь вошла в колею», вы переходите к последней задаче горя, которая называется выстраивание нового отношения к умершему. «Перестройка» чувств дает возможность продолжать полноценную жизнь.

Возможно, эти слова вызовут у вас реакцию негодования: «Как же так? Если я не буду любить его (ее) так же сильно, как и при жизни, – это значит, я предаю свою любовь!» Такие мысли могут быть вызваны различными причинами. Это может быть чувство вины перед умершим, а может быть страх перед мнением окружающих (например, дети могут осудить маму, если после смерти отца она встретит другого мужчину). Иногда человеком движет страх перед новыми отношениями, а иногда – страх перед общественным порицанием.

Решая последнюю, четвертую задачу, помните: чувства к другим людям не заменяют ваши прежние чувства, и это не предательство памяти умершего. Просто жизнь продолжается, возникают новые отношения. Дж. Вильям Ворден приводит слова одной девочки, потерявшей отца: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Как понять, что и эта задача решена? Если вы можете говорить об умершем без сильной боли, если печаль – а она естественна при мыслях об умершем – спокойна и светла, если ваши эмоции направлены не на горевание, а на новые впечатления и события окружающей жизни, значит, вы преодолели этот этап и разрешили для себя все четыре задачи.

Ваше горе пережито, когда вы снова чувствуете себя способным вести нормальную жизнь, когда возвращаются старые или появляются новые интересы, когда налажен новый уклад жизни, когда вы полноценно работаете и отдыхаете.

Люди, пережившие утрату, часто спрашивают: «Как долго должен длиться траур по усопшему?» Единого для всех срока траура не существует, только ваше внутреннее чувство подскажет, когда он завершен.

С форума сайта memoriam.ru

У меня был дикий страх забыть голос мужа, его повадки, походку. Я хотела вбить их в свою память. У меня был панический страх, когда я не могла вспомнить какую-то мелочь. Но это проходит. Сейчас я помню все очень хорошо, если я что-то вспоминаю, это четко стоит перед глазами. Как будто он всегда рядом. Это же наши родненькие, их невозможно забыть. Любимые не умирают, лишь рядом быть перестают. Людмила

* * *

Моему горю два месяца. Моя жена, моя Юлька была для меня центром вселенной. Даже не помню себя до 40 дней. Думал, не выживу, не смогу. Друзья говорили, что надо смочь и надо жить. Не верил, был уверен, что это выше моих возможностей, что у них дети, стимул жить, а у меня не за что зацепиться. Но они оказались правы. Сейчас я из положения лежа встал на одно колено, неустойчиво, падаю все время, больше ползу, но силы беру откуда-то, маленькие, но силы. Андрей

* * *

Сегодня нет той всепоглощающей боли, что была еще пару дней назад. Сегодня впервые после маминого ухода я обняла и поцеловала своего ребенка искренне, с любовью, а не механически, как это было до сих пор. Сегодня я вспомнила историю, связанную с Мамочкой, и даже чуть-чуть улыбнулась, это во мне пробился росточек светлой грусти. Сегодня я прожила день без успокоительных таблеток и уколов. У меня нет стыда перед Мамочкой оттого, что мне стало полегче. У меня есть огромное желание подняться и идти дальше, постараться жить счастливо, ради тех, кто рядом, и ради Мамочки. Она была бы рада! И она будет рада за всех нас! Верю! Люблю! Помню! У.

* * *

Я когда ехала с сестрой с похорон моего мужа, попросила ее не успокаивать меня. Я решила для себя, что хочу горевать. Но с четкой установкой – до 40-го дня. Потом прихожу в себя – до полугода. Пошел уже 9-й месяц, как моего родного нет со мной. Стало легче, нет такого острого ощущения горя. Ищу себя, стараюсь научиться жить без него. Г.

* * *

Третий год уж пошел, как мой 10-летний сынок у Господа. Дочери было три года тогда. Спустя 2 года еще сыночка родила. Ничего не забылось, старшего сына не предала, каждую свободную минутку в мыслях о нем. Но уныние и беспросветность ушли. Господь помогает. М.

* * *

Я долго не могла оправиться после смерти сына. Через силу ходила на работу, на концерты в филармонию, где сидела и плакала, плакала. В этот период я нашла дорогу к Богу. Сначала спорила с Ним и ругалась. Потом начала успокаиваться. Сейчас я твердо верю в то, что сыну там хорошо. М.

* * *

Больше года прошло с того дня, как мой любимый перешел в вечность. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, какой длинный путь я прошла.

В первую очередь для меня это был путь обретения смысла и смирения. Если говорить о смирении, то это именно то, что мне долго не давалось. Но сейчас я преклоняюсь перед волей Господа и знаю: Юре хорошо. И я верю в нашу встречу!

Вначале мне ничего не помогало.

Беззаботные люди на улице, солнце, праздники, смех коллег, пустые разговоры – все раздражало. Хотелось закрыть уши и стать невидимкой. Большую часть года я прожила с задвинутыми шторами, на работе молчала. Но потом, когда шок немного отступил, я стала потихоньку бороться… сама с собой. Я поняла, что нужно перестать жалеть себя. Когда накрывало, я старалась минимизировать боль, убирая из своих мыслей те, в которых фигурировали слова «я, мне, меня». По сей день это правило мне очень помогает.

Я стала очень много читать. Стала загружать голову и таким образом меньше плакать. А дальше поняла, что могу загрузить не только голову, но и тело. Так я вспомнила про свои тренировки в зале, но, так как морально была не готова выйти в люди, начала заниматься дома. Купила все необходимое, составила себе график и стала заниматься, не жалея сил. Потом спорт вошел в привычку, появился некий азарт, и сейчас я уже не могу представить свой досуг без тренировок.

Я не могу сказать, что пережила свое горе. Оно всегда внутри меня. Но я снова могу глубоко вдохнуть и выдохнуть… сказать: «Я ЖИВАЯ!»

Я переехала в Санкт-Петербург. Здесь все по-другому: новая работа, спортзал, досуг. Многие, кто знал о моем решении переехать, спрашивали, не боюсь ли я? Нет. После случившегося я перестала много чего бояться.

Я не боюсь мнения окружающих, не боюсь одиночества, не боюсь перемен в жизни. Я знаю, что жизнь – это не сладкая вата, много будет еще потерь и бед. Но я принимаю свою жизнь такой, какая она есть. Я осознала, что у каждого человека свой путь, который, как бы мы ни любили друг друга, все же пролегает по-разному. Но конечная остановка будет у каждого, и там мы непременно встретимся. А еще я поняла, что НИКТО не вытащит нас из горя и не поможет нам, кроме нас самих. Ни самые верные друзья, ни родственники – никто не будет чувствовать эту боль как свою. Не обижайтесь на людей, лучше ищите спасательный круг внутри себя. Он обязательно найдется, если действительно осознать и принять ответственность за свою жизнь. И главное – помнить, что никто не исчезает бесследно. Наши близкие не просто так были с нами на этой земле. Они наградили нас бесценным сокровищем – любовью. И в наших силах сохранить эту любовь и преумножить. П.

* * *

После смерти сына я плакала почти два года каждый день, сейчас – редко. Через три года ко мне вернулось вдохновение, я стала снова писать рассказы. Стало ли болеть меньше? Нет, но жизни во мне сейчас очень много, и это здорово. Я больше не выживаю, я живу, и я очень много знаю о жизни. Я – мама неземного ребенка. Я могу заботиться здесь о своем ушедшем сыне, и это громадное счастье. Н.