Текст книги "Как испортить первое свидание: знакомство, разговоры, секс"

Как испортить первое свидание: знакомство, разговоры, секс

Первые свидания глазами мужчин и женщин

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Сабина Сафарова

Первое свидание – ситуация, когда сама жизнь предлагает нам выйти из привычных социальных ролей и включиться в новую игру. Почему мужчины и женщины по-разному видят ее сценарий?

Одежда

Женщины прикладывают немалые усилия к тому, чтобы найти подходящий наряд. Они хотят выставить себя в самом выигрышном свете и при этом подчеркнуть, что идут в ногу со временем. Но мужчины, как правило, плохо осведомлены о модных тенденциях.

«Если ваш образ не ассоциируется у него с женственностью, ему сложнее включиться в романтическую игру, – объясняет семейный терапевт Марина Мяус. – Скорее всего, он не запомнит, во что именно вы были одеты. Все, что останется у него в памяти, – наличие или отсутствие женственности, красоты, спокойствия и уверенности в себе. Если вам удалось подчеркнуть эти качества с помощью одежды, это поможет ему оценить вас как женщину, с которой он хочет продолжать общение.

Чем более лаконичным окажется ваш наряд и поддерживающие его аксессуары, тем выше шансы, что этот выбор придется ему по душе. Все потому, что простой крой вашего платья (выбор платья в пользу брюк также подчеркнет феминность) не будет отвлекать его от главного – вас самой».

Узнать друг друга

Мужчине не так важно сразу узнать о вас как можно больше. После первого свидания он, скорее всего, отметит, как чувствовал себя с новой спутницей и какое впечатление она на него оказала. Женщина же в ответ на аналогичный вопрос расскажет куда больше, отметит его профессию, был ли он женат и есть ли дети.

Женщине важна и интересна практическая информация, в то время как мужчина большее значение придает эмоциональному впечатлению.

«Отчасти это связано с тем, что женщина легче справляется с многозадачностью и ее отличает большая коммуникативная компетентность, – считает психолог. – Она успевает оценить эмоциональный настрой: отношение к ней мужчины и свои чувства. И одновременно с этим женщина осваивает рациональную сферу, пытаясь ответить на практические вопросы».

Будущее отношений

В самом начале отношений мужчины в большей степени склонны жить «здесь и сейчас», наслаждаясь лишь общением. Они не готовы, подобно женщинам, забегать вперед и мечтать о будущем: счастливом времени под одной крышей, путешествиях, собаке и розовощеких детях.

«Нет ничего плохого в мечтах, однако женщине важно чувствовать разницу между фантазиями и навязчивым обдумыванием планов, чтобы унять тревогу перед будущим, – говорит Марина Мяус. – Последнее часто указывает на попытку контролировать ситуацию и оказывается невротическим симптомом, что не даст возможности развиваться отношениям в здоровом русле».

Читать между строк

Мужчина, скорее всего, не станет раздумывать, что могло бы означать то или иное женское слово или взгляд. Достаточно просто чувствовать, что ему хорошо с вами, чтобы у него возникло желание пригласить вас на второе свидание. Женщина, обращая большее внимание на детали, может вспоминать все нюансы встречи.

«Мозг мужчин ориентирован на то, чтобы вычленять важные и второстепенные задачи, – объясняет психолог. – Тонкости невербальной коммуникации – жесты, взгляды, мимику – они часто не берут в расчет. Для них это лишь дополнительные нюансы, на достоверность которых они, в отличие от женщин, не привыкли опираться».

Предмет разговора

Одно из наиболее существенных расхождений – отношение к темам разговора. Женщины могут говорить и слушать о друзьях или семье, придавая большое значение тому, что и как сказал персонаж истории. Мужчины находят рассказы о неизвестных им людях крайне скучными.

«Самая большая ошибка – сразу рассказывать о тех сложностях, которые вы все еще переживаете с бывшим партнером, – предупреждает Марина Мяус. – Любовь мужчины – диадная, то есть не предполагает «третьего лишнего». В ваших рассказах он считывает возможность любовного треугольника и будет его избегать».

«ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ – ПРЕЖДЕ ВСЕГО ВСТРЕЧА С СОБОЙ»

Лев Хегай, юнгианский аналитик

Первые свидания – это еще не отношения с другим человеком, а столкновение со своими внутренними процессами: страхами, надеждами, комплексами, семейными сценариями. Партнера мы откроем для себя позже, а пока наша заинтересованность во многом обуславливается тем, насколько он помог нам встретиться с важной частью себя.

Открывает ли он то, что нам в себе важно и дорого? Готовы ли мы встретиться с новыми переживаниями? Поговорка «мужчина любит глазами» основана на том, что он бессознательно сверяет спутницу с образом идеального объекта внутри себя. Этот образ соответствует образу его Души или собственной второй половинки – Внутренней Женщины.

Психологически взрослый и социально состоявшийся мужчина будет искать прежде всего эмоционального резонанса с женщиной. Ведь любовная жизнь дает ему шанс развивать ту сторону личности, которая обычно мало задействована в социальной деятельности мужчин. Если первое свидание нас не «зацепит» – мы не пойдем на второе. Поэтому оно имеет исключительную важность, хотя и не гарантирует счастливый конец всей истории. Это лишь повод проявить лучшее, что в нас есть, – творчество, спонтанность, готовность взглянуть на себя с новой стороны.

Первое свидание: как понять, что он(а) вам подходит?

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Сабина Сафарова

С одной стороны, перспектива первого свидания наполняет нас радостным чувством огромных возможностей. С другой – внушает опасения. Многие из нас могут вспомнить встречу с новым знакомым, который сначала произвел яркое впечатление, однако через некоторое время оказывалось – оно было обманчивым. Психологи выделяют несколько признаков, по которым мы можем лучше понять, насколько человек искренен и готов к отношениям.

Обманчивый юмор

Мы склонны подпадать под обаяние людей с чувством юмора. Шутки повышают нам настроение, а заразительный смех, который передается собеседнику, создает чувство единения. «Многие женщины, готовясь к свиданию вслепую, часто опасаются встретиться с человеком откровенно опасным или неадекватным, – говорит юнгианский аналитик Лев Хегай. – Поэтому они откликаются на юмор как показатель ума и гибкости позиции и особенно ценят самоиронию, которая характерна, как правило, лишь для психически здоровых людей». Однако исследования психологов Клаудии Брумбаух (Claudia Brumbaugh) и Криса Фрэйли (Chris Fraley) показывают, что за обилием шуток порой скрываются крайне неуверенные в себе люди, которым по тем или иным причинам трудно строить близкие отношения[1]1
  С. Brumbaug, R. Fraley «Adult Attachment and Dating Strategies: How Do Insecure People Attract Mates?», Personal Relationships, November 2010.onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1475-6811.2010.01304.x/abstract


[Закрыть]. И свое остроумие они используют для создания иллюзии доверия. «Обратите внимание – не отвлекает ли вас пусть даже блестящее чувство юмора вашего визави от него самого, – говорит семейный психолог и писатель Пэг Стрип (Peg Streep). – Уверенный в себе человек, настроенный на отношения, не склонен на первых же встречах к такому маленькому театру одного актера. Это, скорее, ближе тем, кто хочет убедить и партнера, а часто и самого себя в самой способности к сближению».

Ощущение границ

Конечно, встречаться с откровенным молчуном не доставляет удовольствия. Вместе с тем исследования показывают, что излишняя откровенность в самом начале отношений может оказаться предупредительным «красным флажком». «Неуверенные в себе люди склонны обширно делиться информацией на первой же встрече и в целом словоохотливы, – говорит Пэг Стрип. – Такое поведение порой считывается собеседником как открытость и честность с их стороны, но часто это не так. Они нацелены главным образом лишь на себя, свои потребности, и ваш мир им не столь дорог и интересен. При этом тревожные по природе люди могут в какой-то момент казаться более содержательными и глубокими – их истории представляются нам более драматичными, чем у тех, кто чувствует себя более стабильно и защищенно. Однако это лишь в начале знакомства. Когда же между людьми возникают отношения, это постоянное внутреннее беспокойство нашего партнера может оказаться разрушительным для отношений и сложным для принятия».

Противоположности притягиваются?

То, что поначалу нас особенно привлекало в партнере, в конце концов может начать раздражать. Психологи Уильям Сванн (William Swann), Дженнифер Селлерс (Jennifer Sellers) и Кати Ларсен Маккларити (Katie Larsen McClarity) в своем исследовании выясняют, что происходит, когда два потенциальных партнера по-разному раскрываются в общении[2]2
  W. Swann et al. «Tempting Today, Troubling Tomorrow: The Roots of the Couple», Personality and Social Psychology Bulletin, January 2006.homepage.psy.utexas.edu/HomePage/Faculty/Swann/docu/SWANNS~1.PDF


[Закрыть]. На одном полюсе – раскрепощенный экстравертный способ взаимодействия, на другом – более молчаливый интровертный, нуждающийся в паузах и осмысливании. И если один человек склонен открыто демонстрировать все свои чувства и эмоции, то второму требуется больше времени для вербального реагирования. Интроверт к тому же, скорее всего, будет говорить тише, в отличие от экспрессивного экстраверта. «Интересно, что в самом начале встреча двух противоположностей работает на развитие отношений, однако в дальнейшем такая конституциональная разность личностей может отдалять людей друг от друга», – говорит Уильям Сванн. Исследователи отмечают, что в том случае, когда мужчина молчалив, это не смущает женщину. Напротив, она называет его хорошим и внимательным слушателем, что в свою очередь ассоциируется у нее с добротой и надежностью. Такой мужчина может быть также привлечен женской разговорчивостью – это интерпретируется им как открытость и искренность. Однако исследователи обнаружили, что в конечном счете в подавляющем большинстве случаев мужчины обрывали такие отношения. В особенности если женская экспансивность сочеталась с критичным настроем. Вместе с тем Лев Хегай считает, что разница характеров – не главная и не единственная причина, по которой люди способны расстаться. Разрыв отношений может быть обусловлен более глубокими причинами. «Отношения потому и завязываются, что в партнере видят свой нереализованный потенциал, – говорит он. – Поэтому то, что мы осознаем, насколько мы отличаемся от партнера, не вредит союзу. Причиной же разрыва служит нежелание мириться с различиями, которые мы называем несовместимостью. На самом деле часто за этим стоит неспособность справиться со своими собственными проблемами. Только любви под силу принимать различия с радостью, как благоприятную возможность, а не как негативную фатальность».

Фактор правды

Исследование группы психологов под руководством Роватта Вэйда (Wade Rowatt) показало, что 81 % людей, знакомящихся в интернете, склонны преувеличивать свои достоинства[3]3
  W. Rowatt et al. «Lying to Get a Date: The Effect of Facial Physical Attractiveness on the Willingness to Deceive Prospective Dating Partners», Journal of Social and Personal Relationships, April 1999.


[Закрыть]. «Они лукавят в отношении возраста, роста, веса и финансовой состоятельности, не говоря уже о фотошопе собственных фотографий», – говорит Вэйд. Исследователи отмечают, что чем более привлекательным кажется нам потенциальный романтический партнер, тем более охотно и мужчины, и женщины готовы приукрашивать себя в его глазах. В цифрах это выглядит так: 46 % мужчин и 35 % женщин признают, что выдавали желаемое за действительное, для того чтобы заинтересовать выбранного кандидата и получить свидание с ним.

«Разумеется, это не означает, что вы непременно встретитесь с любителем «подретушировать действительность», но если вы знакомитесь онлайн и готовитесь к первой встрече, не стоит сбрасывать со счетов большую вероятность этого», – предупреждает семейный психолог Пэг Стрип. Юнгианский аналитик Лев Хегай считает, что отнюдь не только страх быть отвергнутым побуждает людей искажать информацию о себе. «Быть или казаться – сложная дилемма, – утверждает он. – Человеку лишь кажется, что он такой-то, но он не может быть уверен, какое впечатление он производит на окружающих, каким видят его они. Мы слишком часто не знаем, кто мы на самом деле. И в этом смысле обманываем ожидания партнера непредумышленно».

Исследование психолога Тима Кола (Tim Cole) показывает, что люди и при личных встречах скрывают истинные факты о себе и выдают партнеру отредактированную информацию (почему он/она не сумели получить высшего образования, потеряли работу)[4]4
  T. Cole «Lying to the One You Love: The Use of Deception in Romantic Relationships», Journal of Social and Personal Relationships, condor.depaul.edu/tcole/lying.pdf


[Закрыть]. Если отношения продолжаются, то, как правило, рано или поздно правда всегда открывается. Когда между партнерами установилась искренняя связь и они заинтересованы развивать союз, на ложь, допущенную в самом начале во имя того, чтобы не потерять возлюбленного, некоторые готовы закрыть глаза. Хуже дела обстоят в том случае, если вы встречаетесь с человеком, который заведомо говорит вам неправду, чтобы лишь искусно создавать иллюзию теплоты и доверия. За счет такой лжи он контролирует границы вашей близости. И если вы, как вам кажется, обретаете пространство доверия с таким человеком, которого Кол называет «избегающий чувств», это может в дальнейшем нанести сильную травму. Лев Хегай призывает нас не забывать, что, входя в отношения онлайн, мы автоматически соглашаемся на игру. «Только игровая установка позволяет извлечь из этого опыта что-то интересное, – говорит он. – Игра не означает ложь или избегание близости. Такая творческая игра позволяет нам найти и новое, более адаптивное для нас поведение. И часто это отнюдь не уход от реальности, а новый мостик к ней».

Как распознать начало любви

ТЕКСТ ПОДГОТОВИЛА: Елена Тюленева

При встрече наше сердце трепещет… Но что это значит, неужели этот человек мне так нравится? Мы не всегда уверены в причинах своего волнения. Психологи называют шесть признаков, по которым можно узнать, что мы и вправду влюблены.

Случается, что любовь поражает нас как удар молнии, и назад дороги нет, и сразу все ясно. Это сумасшедшая любовь с первого взгляда, пусть даже если такой страсти суждено гореть ярко и недолго, подобно пламени на соломе. Но бывает, что любовь зарождается постепенно, и ей требуется время, чтобы вырасти и окрепнуть.

У «медленной» любви совсем не обязательно меньше надежд на будущее. Но ее проявления неоднозначны, и порой мы теряемся в догадках: есть ли она на самом деле, или нам только показалось?

Такая неопределенность вовсе не уменьшает силу чувств, но отражает борьбу, которая развивается внутри нас. «Нас многое манит друг к другу: признание, доверие, увлечение, радость, – говорит семейный психотерапевт Елена Улитова. – И почти столь же многое мешает сблизиться: страх оказаться зависимым, страх быть отвергнутым, страх, что мы еще не готовы».

Отсюда и этот вальс-сомнение: шаг вперед, шаг в сторону, шаг назад, – часто так мы демонстрируем свой повышенный интерес! Попробуем расшифровать признаки этой зарождающейся любви, которая делает первые шаги.

Румянец

Часто первым нам сообщает о любви наше тело, даже если мы не обращаем внимания на «симптомы». «Мы испытываем беспокойство, а наш организм выбрасывает адреналин, который ускоряет сердцебиение и усиливает потоотделение, – объясняет сексолог Гислен Пари. – Одновременно с этим мы испытываем влечение, а в нашем организме высвобождается дофамин, серотонин и эндорфины – гормоны, которые оказывают действие, противоположное адреналину.

Эти гормоны любви вызывают расширение кровеносных сосудов, поэтому у нас розовеют щеки и, что менее известно, шея. Независимо от нас такая «расцветка» привлекает к нам взгляды. Надо учесть, что шея – уязвимая часть нашего тела. И когда мы в кого-то влюблены, то, как в древние времена, непроизвольно наклоняем голову в сторону, в знак доверия открывая ему свою беззащитную шею».

Меняется и голос. «Как правило, желая кого-то соблазнить, женщины начинают говорить более высоким голосом, а мужчины – более хриплым», – объясняет сексолог.

Неловкость

Мы хотим быть интересными, но говорим банальности. Мы стараемся произвести впечатление, но вместо этого опрокидываем бокал…

«Однажды вечером я пошла ужинать в ливанский ресторан с мужчиной, который мне очень нравился, – вспоминает 40-летняя Марина, оформитель. – На столе среди овощей был перчик чили, который я приняла за сладкий перец. Я его откусила, и у меня распух язык, так что я не могла говорить».

То, что мы не в силах выразить словами, мы выражаем всем своим существом.

«Когда мы влюбляемся, то и наш собеседник, и ситуация в целом приобретают для нас большую значимость, – объясняет Елена Улитова, – и мы начинаем бояться, что не сможем ей соответствовать, и вот пожалуйста: наше бессознательное с нами соглашается, заставляя нас совершать неловкости и промахи».

Кажется, что такое поведение противоречит нашей цели – ведь мы надеемся понравиться другому. «Однако свидетель наших промахов чаще всего понимает их правильно, – продолжает Елена Улитова, – то есть как сигнал: «Ты мне небезразличен, мне важна твоя оценка!» И если мы ему хоть немного интересны, то его симпатия к нам скорее усилится».

Притворство

Зарождающаяся любовь полна сомнений. А иногда пытается спрятаться при помощи смешных уловок. Мы делаем вид, что не заметили звонка или что вечер уже занят, хотя на самом деле мы совершенно свободны, и в результате хандрим в одиночестве. Что скрывается за этими странностями?

«Страх, что о нашем чувстве узнают, страх быть отвергнутым, – отвечает сексолог Ален Эриль. – На кону стоит наша любовь к себе. Эти знаки часто свидетельствуют о низкой самооценке».

Добавим к этому, что мы вступаем на неизведанную территорию, пытаемся представить себя на месте другого и ведем себя так, как, по нашему мнению, понравилось бы ему, при этом пытаясь притвориться, что он нам безразличен… Что может быть дальше от естественности!

К счастью, психоаналитик Софи Кадален убеждает нас: «Нет такой стратегии, которая может противостоять любви. Притвориться безразличным удается, только если мы и на самом деле не испытываем сильных чувств».

Приукрашивание

Когда мы встречаем того, кто нам нравится, мы закрываем глаза на разногласия и преувеличиваем совпадения. Мы удивляемся тому, как много между нами общего: «У тебя бабушка родом из Пскова? – А меня туда возили в детстве…» – и видим в этом знак судьбы.

«Любовь делает красивыми наши отношения, да и нас самих, – замечает Софи Кадален, – потому что благодаря ей мы идеализируем себя. Это побочный эффект, но он может нас ослепить».

Мы теряемся в романтическом порыве, порой жертвуя ради него связью с реальностью. «Девушки рассказывают мне, что их партнер не говорит им «Я тебя люблю», – но лишь потому, что он об этом не думает. И у ослепления должны быть границы!» – строго подчеркивает психоаналитик.

Некоторые верят, будто влюбились, но они влюблены не в другого человека, а в саму идею любви. И в этом случае встреча с кем-то становится просто способом удовлетворить свое ожидание, свою потребность. А как же понять, когда – действительно любовь? Это когда не мы создаем свои чувства, а чувства заново создают нас.

«Если мы чувствуем себя побежденными и дело не в разуме, и не в ситуации, и не в нас самих, то сомнений быть не должно – мы влюблены! – заключает Софи Кадален. – Любовь – самый интересный опыт нашей жизни. Так что давайте перестанем сопротивляться, и пусть она захватит нас».

Сопротивление

«Нет, невозможно, он не в моем вкусе! И к тому же сейчас слишком рано, слишком поздно, слишком…» Сопротивление – почти всегда признак зарождающейся любви.

«Когда речь идет о партнере, который не соответствует нашим сознательным критериям, но волнует наше бессознательное, мы теряем почву под ногами, – размышляет Ален Эриль. – Сбитые с толку, мы стараемся образумиться и любой ценой вернуться на правильный (привычный) путь».

Вдобавок к этому нас может пугать собственное, но такое непривычное желание – и мы пытаемся от него сбежать. Это головокружение сопровождается тихой паникой – внутренний голос шепчет нам: «Конечно, это здорово, но сколько это продлится? Лучше уж предупредить возможную печаль и отказаться от счастья из страха, что оно продлится недолго, а терять его будет больно».

Фантазии о будущем

Еще один признак зарождающейся любви – склонность рисовать себе сцены счастливого будущего, пусть даже самые обыденные…

«Когда я впервые встретилась с Филиппом, мне сразу же представилось, как я свернулась на диване, прижавшись к нему, и смотрю любимый сериал», – улыбается 45-летняя Людмила. Такого рода проекции помогают нам спокойнее принять возможные перемены в нашей жизни.

«Прокручивая внутри себя кинофильм, в котором другой человек нас любит и хочет, мы перепрыгиваем через неопределенность, которой всегда сопровождается начало романа», – замечает Софи Кадален, предостерегая нас также от слишком поспешных проекций, которые отражают скорее желание любви, чем саму любовь.

«Я не доверяю таким сценариям, в которых другой человек присутствует в кадре, не занимая при этом много места. Любовь – это готовность предоставить другому место в своей жизни, а не только на диване!»