Текст книги "Разговоры за кулисами об альтистах"

Разговоры за кулисами об альтистах

Благодарим доцента Московской государственной консерватории Романа Балашова за консультации и помощь в составлении сборника.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Файнберг Н. А., составление, 2008

© Файнберг Н. А., вступительная статья, 2008

© Издательский дом «Классика-XXI», 2008

* * *

От составителя

Альтовые шутки…

А почему, собственно говоря, альтовые? Почему не скрипичные, флейтовые или еще какие-нибудь? Чем именно альтисты заслужили такой «почет»?

Чтобы ответить на этот вопрос, обратимся к истории. Альт известен приблизительно с XVI века. Однако несколько столетий его почти никто не воспринимал как сольный инструмент. Да и в оркестре он этакий середнячок. Играет там какие-то ноты в среднем регистре – между скрипкой и виолончелью. Партии у него в основном легкие. Никак уж не сравнишь со скрипичными. Бывало, пытается человек научиться играть на скрипке. Мучается, мучается, ну ничего не получается. Перейдет на альт – и недели через две уже сидит в оркестре, за первым пультом. Ну чем не объект для анекдотов!

И чего только про альтиста не придумывают! И играть-то он не умеет, и теории не знает, и ленив до предела. Ну, если он такой уж никчемный, убрать бы его просто из оркестра и забыть. Так не получается: вся гармония на нем держится! А будет альтист в плохом настроении – возьмет да и поставит палец на струну на 2 мм выше, и зазвучит вместо минора мажор! Представляете, как тогда прозвучит последний аккорд какого-нибудь минорного Adagio! Вот и рассказывай потом публике, что оркестр, в общем-то, и не виноват. Так и пошло, что без альтиста не обойтись, но его игра иногда оборачивается кошмаром для всего оркестра.

XIX век. Наконец-то «тугоухие» композиторы услышали, что альт обладает совершенно неповторимым тембром. Появляется первое значительное сольное произведение для альта: «Гарольд в Италии» Берлиоза. Ну а в оркестре альт становится прямо-таки королем. Вагнер, Рихард Штраус – невозможно представить их музыку без альтов. А партии у этих инструментов становятся такими сложными, что тут уж не до шуток. Так что же, анекдоты про альтистов стали неактуальными? Как бы не так! Композиторы, очарованные приглушенно-меланхолическим звучанием инструмента, поручают ему в основном медленные темы. Прекрасный повод для нового клише: альтисты медлительны, а значит, и тугодумы, и поспать любят!

XX век. Наконец-то прорыв! Дождались! Альт завоевывает концертные залы как сольный инструмент. Появляется огромное количество альтовой музыки. Достаточно назвать концерты Бартока, Уолтона, Камерную музыку Хиндемита. А какие солисты! Примроуз, Башмет, Табея Циммерман… Канули в лету времена, когда бездарных скрипачей переучивали на альтистов. Сейчас, если скрипач берется за альт, то в основном из зависти к музыкально-выразительным возможностям этого инструмента.

В оркестровой музыке – «Ау! Где ты, гармоническая функция?». Один «Воццек» Берга чего стоит!

А как же альтовые шутки? А они живут сами по себе. Так же как в разное время были популярны анекдоты то про Штирлица, то про Чапаева, то, сейчас, про блондинок. С той только разницей, что возраст анекдотов об альтистах исчисляется не годами, а веками. Это уже немецкая культурная традиция. В немецкой «Википедии» даже помещена статья «Bratscherwitz» – «Альтовая шутка». Но, хотя анекдоты об альтистах возникли в Германии, они получили широкую известность во всем мире.

Надо сказать, что никто так не заботится о сохранении этой традиции, как сами альтисты. Большинство книг с альтовыми шутками (а их в Германии немало) подготовлено к изданию самими альтистами. Они же в основном придумывают и новые анекдоты, так сказать, на злобу дня. Последнее поветрие здесь – в ногу со временем – шутки на темы социологических опросов и различных анкет.

Конечно, то, что собрано в этой книге, – лишь вершина айсберга. К сожалению, некоторые анекдоты не удалось перевести, так как они либо построены на игре слов, либо требуют специальных комментариев для объяснения немецкой терминологии. Надеюсь, что собранные в этой книге анекдоты будут интересны для читателей. Во-первых, потому, что любая культурная традиция заслуживает того, чтобы с ней познакомиться. А во-вторых, если есть возможность посмеяться, почему бы и не посмеяться?!

Наталья Файнберг

Трир, 2008

Зачем Бог сотворил альтиста?

Альтист… Божий одуванчик…

Его не видно и не слышно. Скрипки его забивают, виолончелисты его толкают…

Но ведь Господь сотворил его. Значит, для чего-то он нужен…

* * *

Утренняя молитва альтиста:

«Dona nobis TACET!»

* * *

Спустился Иисус на землю. Идет по городу, видит, сидит хромой. Подошел Иисус, возложил на него руку, и отбросил тот костыли и пошел счастливый.

Идет Иисус дальше. Смотрит, сидит слепой. Возложил Иисус на него руку, и прозрел незрячий.

Идет Иисус дальше. Смотрит, сидит на скамеечке альтист и плачет.

Подошел Иисус, сел рядом и горько заплакал.

* * *

Подходят священник и альтист к воротам рая. Увидав альтиста, святой Петр сразу же раскрыл перед ним ворота и с большими почестями провел его в рай. А священнослужителю говорит:

– Вы должны подождать, насчет вас мы еще не решили.

Священник, естественно, начинает возмущаться.

Тогда святой Петр объясняет:

– Когда ты читаешь свои проповеди, весь приход спит, а когда альтист играет соло, весь оркестр молится!

* * *

Куда попадает альтист после смерти?

Его пересаживают на второй пульт.

* * *

Святой Петр: «Добро пожаловать в рай, вот ваши крылышки и арфа».

Сатана: «Добро пожаловать в ад, вот ваши рога и альт».

* * *

Выпивают как-то вместе немолодые альтист и контрабасист. И потянуло их на рассуждения о загробной жизни, есть ли там оркестр. И договорились, кто умрет раньше, тот сообщит другому о новостях. Прошло какое-то время, и один из них умер. Нашел там телефон и позвонил своему другу:

– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

– С хорошей.

– Оркестр здесь есть.

– А плохая?

– Я видел расписание, ты приступаешь к работе со следующей программы.

Что общего между альтом и бомбой?

Было в семье три сына: два умных, а третий – альтист…

* * *

Как появился альт?

Пьяный скрипичный мастер натянул струны на футляр.

* * *

– Назовите самые впечатляющие вещи на свете.

– Могущество папы римского и альтист-солист.

* * *

– Что такое увеличенная септима?

– Это когда альтист играет октаву.

* * *

– В чем разница между альтом и двуручной пилой?

– При необходимости играющего на пиле можно привлечь к музицированию в струнном квартете.

* * *

– Ты знаешь, что у альтиста на 40 косточек больше, чем у нормального человека?

– Это почему?

– Потому, что его мозг работает механически.

* * *

– В чем разница между попугаем и альтом?

– Один воспроизводит дребезжаще-скрипящие, раздражающие, немузыкальные звуки. Второй – птица.

* * *

– Как уберечь скрипку от кражи?

– Положить ее в альтовый футляр.

* * *

– Что общего у альта и бомбы?

– Когда их слышишь, уже поздно что-либо предпринимать…

* * *

– Что общего у судебного дела и альтового футляра?

– Все очень рады, когда его закрывают.

* * *

– Как добиться от скрипки звучания, похожего на альтовое?

– Нужно поиграть на баске и с большим количеством фальшивых нот.

* * *

Альтист спрашивает у скрипача:

– Говорят, ты умеешь играть шестнадцатые?

– Умею!

– А тридцатьвторые?

– Умею!

– Неужели и шестьдесятчетвертые умеешь?

– Умею!

– Слушай, сыграй мне хотя бы одну!

* * *

Альтист никак не может попасть к себе домой. Он запутался в ключах!

* * *

– Какой самый любимый музыкальный инструмент у альтистов?

– Арфа. Только открытые струны, и никаких штрихов.

* * *

– Как называется соната «Дьявольские трели» для альта?

– «К Элизе» Бетховена.

* * *

– Что такое глиссандо?

– Вид альтовой техники для исполнения пассажей из восьмушек и шестнадцатых.

* * *

– Как добиться, чтобы альтист играл тремоло?

– В нужном месте крупными буквами написать solo.

– А f?

– Написать pp dolce.

* * *

– Как добиться от альтиста стаккато?

– Написать несколько целых нот и надписать solo.

* * *

– Почему альтисты так волнуются, когда читают «Камасутру»?

– Там столько позиций!!

* * *

– Почему альтисты держат пивную кружку в левой руке?

– Привычка. Правая рука все время дрожит, а левая железно остается без движения.

* * *

– Знаете ли вы, что альтисты используют страховочную веревку для игры в 3-й позиции?

* * *

– Где у скрипача «скрипичная мозоль»?

– На шее слева.

– А у альтиста?

– На левой ляжке.

* * *

Страховая компания отказала альтисту N в выплате компенсации. Страховые общества не выплачивают компенсацию, если человек осознанно предпринял действия, связанные с риском для жизни. Альтист N сломал себе палец, играя в 4-й позиции. Спрашивается, зачем он туда полез?

* * *

Альтист открывает футляр.

– Ой! Плесень!

* * *

Альтист занимается перед открытым окном. Вдруг кто-то с улицы запускает в окно туфлю, которая пролетает на волосок от головы альтиста.

– Какое безобразие, – начинает он возмущаться.

– Сейчас же играй еще громче! – кричит ему жена. – Может быть, бросят вторую туфлю. Будет полная пара.

* * *

В клинике делают операции по пересадке головного мозга. Пациент приходит поинтересоваться, сколько стоят мозги разных доноров.

– Вот здесь мозг профессора философии. Он стоит 10 000 долларов. А это мозг архитектора, 150 000 долларов. А это мозг альтиста. Он стоит миллион.

– Почему так дорого?

– Видите ли, он никогда не был в употреблении.

* * *

– Твоя струна до совсем расстроена.

– Ах, ерунда. Я все равно всегда играю четвертым пальцем и никогда не играю на открытых струнах.

* * *

– Что делает альтист, если ему говорят, что нота фа звучит низко?

– Он начинает судорожно крутить машинку.

* * *

В незнакомом городе на перекрестке стоят чисто играющий альтист, фальшиво играющий альтист и Красная Шапочка. Кто будет спрашивать дорогу?

– Что за вопрос! Чисто играющий альтист и Красная Шапочка бывают только в сказках…

* * *

– Какое лучшее на свете орудие для убийства?

– Альт! На нем нет никаких отпечатков пальцев.

* * *

– Как погибает клетка головного мозга у альтиста?

– В одиночестве.

* * *

– Что такое хроматизм?

– Альтист пробует играть все время одну и ту же ноту.

* * *

Альтист жалуется:

– Я не могу играть двенадцатитоновую музыку. В конце концов, у меня только десять пальцев!

* * *

Дерзкое ограбление банка!

Человек в маске зашел в банк и достал из футляра альт.

– Деньги на стол или я играю!

* * *

Объявление:

«Продается альт. После третьей позиции совершенно новый».

* * *

– Что общего у альтиста и молнии?

– Никогда не попадают дважды в одно и то же место.

* * *

– Когда альт звучит лучше всего?

– Тихо потрескивая в камине…

* * *

– А какая самая длинная альтовая хохма?

– «Гарольд в Италии».

* * *

Директор одного из европейских оркестров звонит альтисту:

– Не могли бы вы сыграть в абонементе «Гарольд в Италии»?

– Конечно! Только если дорогу оплатите…

* * *

– Какая разница между альтом и скрипкой?

– Альт дольше горит…

* * *

– Ты знаешь, как потушить альт, если он горит? Нет? Тогда я тебе этого тоже не скажу!

* * *

– Почему альт больше скрипки?

– Он не больше. Это оптический обман. Просто у альтистов голова меньше.

* * *

Альтист приходит в магазин, где он накануне купил альт.

– Возьмите инструмент обратно. Он не в порядке, на нем все струны разные.

* * *

Объявление:

«Продается альт. Германия. XIX век. Недавно настроен».

* * *

Одному альтисту так надоели анекдоты про альтистов, что он решил поменять инструмент. Приходит он в магазин и говорит:

– Я хочу купить скрипку.

– А вы что, альтист?

– Это что, видно??!!

– Нет, но это рыбный магазин.

* * *

– Где можно купить альт?

– Есть специализированные магазины. Там продаются приспособления для садо-мазохистских игр.

* * *

– Кто такой джентльмен?

– Это человек, который умеет играть на альте, но не делает этого.

* * *

– Какой национальный праздник альтистов?

– 20 марта. Переход от зимней спячки к весенней усталости.

* * *

В семье одного альтиста пятеро детей.

Вечером вся семья мирно ужинает. Папа говорит:

– Так, дети. После ужина быстренько чистить зубы и в постель. А чтобы вы лучше уснули, я сыграю вам на альте.

– Не-е-ет!!! – раздается истеричный вопль матери. – Давай вначале попробуем по-хорошему.

* * *

– Как можно заметить, что альтист играет неправильно?

– Его смычок движется.

* * *

Альтист поскользнулся на улитке.

– Ты что, ее не заметил?

– А как? Она так внезапно выскочила из-за угла!

* * *

Альтист решил подработать в зоопарке – сторожем при черепахах. В первый же день работы черепахи выбрались из клетки и расползлись по всему зоопарку.

– Как это получилось? – спрашивает директор зоопарка.

– Да вот я хотел их покормить, но только приоткрыл дверцу, а они как рванут мимо меня! Вжик! Вжик! И все разбежались…

* * *

– Папа, а почему альтисты все время качаются, когда играют?

– В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

Один альтист жалуется другому:

– У меня ненормальный сосед. Когда я занимался, он швырнул в окно камень и разбил стекло.

– Конечно, ненормальный. Теперь он слышит тебя в два раза лучше.

* * *

– Почему альтисты, когда паркуются, кладут альт на приборную панель?

– Чтобы иметь право парковаться на местах для инвалидов.

* * *

Почему альтист, когда покупает в магазине кефир, сразу же открывает и выпивает его? Потому что на упаковке написано «Открыть здесь».

* * *

– Что общего у музыкального критика и альтиста?

– Оба думают, что владеют материалом.

* * *

– Альтист вместе со своим альтом прыгает вниз с крыши небоскреба. Что быстрее долетит до земли, альтист или его инструмент?

– Какая разница! Главное, что он прыгает!

* * *

– Что такое быстрый альтист в пустыне?

– Фата-моргана!

* * *

– Почему альтисты не умеют танцевать?

– Нет такого оркестра, чтобы так медленно играл.

* * *

– Почему многие альтистки заводят отношения с ударниками?

– Это позволяет им почувствовать себя элитой.

* * *

Экзамены на поступление в ГАСО для альтистов

Кто написал следующие произведения?

а) Симфонию № 9 Бетховена

б) Реквием Моцарта

в) «Кольцо Нибелунга» Вагнера

[5 баллов]

Чайковский написал 6 симфоний, включая Симфонию № 4. Назовите остальные.

[5 баллов]

Какой инструмент держат под подбородком?

а) орган

б) литавры

в) альт

г) виолончель

[5 баллов]

Какое из нижеприведенных литературных произведений послужило основой для оперы Верди?

а) «Пиковая дама» – А. С. Пушкин

б) «Макбет» – Уильям Шекспир

в) «Унесенные ветром» – Маргарет Митчелл

[5 баллов]

Можете ли вы объяснить термин «сонатная форма» (ответьте «да» или «нет»)?

[5 баллов]

Для какого инструмента Доменико Скарлатти написал 555 сонат?

[10 баллов]

Расположите следующие части в порядке возрастания темпа (т. е. начиная с самого медленного и заканчивая самым быстрым [т. е. сначала самый медленный, потом менее медленный, потом еще менее медленный etc.]):

а) Быстро

б) Медленно

в) Очень быстро

г) Умеренный темп

[4 балла]

Кто из нижеследующих людей написал музыку к постановке «Сон в летнюю ночь»?

а) Майкл Джексон

б) Микки-Маус

в) Феликс Мендельсон-Бартольди

г) Дейл Карнеги

[5 баллов]

Переставьте нижеследующие слова так, чтобы получилось название известной оперы Чайковского:

Дама, пиковая

[5 баллов]

Что лишнее в этом списке?

а) Фантазия-увертюра «Ромео и Джульетта» – Чайковский

б) «Ромео и Джульетта» – Берлиоз

в) Балет «Ромео и Джульетта» – Прокофьев

г) «Волшебный стрелок» – Вебер

[5 баллов]

В каком музыкальном произведении звучит такая строчка:

«Чижик-Пыжик, где ты был?»

[5 баллов]

Где родился Глинка?

а) Шри-Ланка

б) Венесуэла

в) Россия

г) Япония

[5 баллов]

Что в следующем списке является лишним?

а) В. А. Моцарт

б) Вольфганг Амадей Моцарт

в) Mozart Amadeus W.

г) Beatles

[5 баллов]

Какова продолжительность звучания вальса-минутки Шопена?

[5 баллов]

В каком городе Гайдн написал «Парижскую» симфонию?

[5 баллов]

В какой опере Пуччини главное действующее лицо – Тоска?

[5 баллов]

Прочтите вслух следующие музыкальные термины:

allegro

rallentando

pizzicato

intermezzo

[5 баллов]

В какой части зала находится дирижер во время дирижирования?

[5 баллов]

Переставьте буквы так, чтобы получилась аббревиатура известного российского оркестра:

Г, С, О, А

[5 баллов]

Проходной балл 10. Если вы наберете более 15, то не будете приняты, как человек, имеющий излишнюю квалификацию.

Субдоминанта к фа мажору, или Альтисты учатся

– Как называются люди, которые ошиваются вместе с музыкантами в консерваториях?

– Альтисты.

* * *

Рассказывают это как хохму. Не знаю… Очень уж неправдоподобно звучит… Но зато хохма короткая:

«Альтист занимается…»

* * *

Урок по теории музыки.

Учитель:

– Назовите субдоминанту к фа мажору.

Альтист:

– Как? Фа мажор и есть субдоминанта!

* * *

– С какого времени на некоторых конкурсах участники первого тура играют за закрытым занавесом?

– Со времен альтовых конкурсов.

– ???

– Чтобы защитить участников от летящих в них предметов!

* * *

Приемные экзамены в консерваторию по классу альта усложнили до предела. На первом туре нужно настраивать альт НАИЗУСТЬ!

* * *

Обучение игре на альте.

1-й урок: Изучение струны с. Целый урок играем на открытой струне с.

2-й урок: Изучение струны g. Целый урок играем на открытой струне g.

3-й урок. Ученик на урок не приходит.

4-й урок. Ученик появляется снова.

– Где ты был в прошлый раз? Почему не был на уроке?

– Играл «халтуру». Столько предложений, совсем нет времени для уроков.

* * *

Программа международного конкурса альтистов:

1-й тур – настройка инструмента, 2-й тур – вождение смычка по пустым струнам. Программа 3-го тура не объявляется – все равно до него никто не доходит.

* * *

После летнего отпуска альтист с гордостью говорит своему коллеге:

– Я весь отпуск занимался и могу теперь играть шестнадцатые.

– Молодец! Сыграй одну!

* * *

Альтист завалил экзамен по теории музыки. Пробует пересдать. Опять неудача.

Разочарованно рассказывает подруге:

– Ах, сразу было ясно, что завалят. Та же аудитория, тот же экзаменатор, те же вопросы…

* * *

Вовочка приходит домой из школы и подбегает к маме:

– Мамочка! Я сегодня ответил алфавит. И не сделал ни одной ошибки! Все добрались только до «к», а я сказал все буквы!

– Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!

На следующий день:

– Мамочка! Я сегодня просчитал до ста! Все смогли только до шестидесяти, а я смог до ста!

– Умница, Вовочка! Все это потому, что ты альтист!

На следующий день:

– Мамочка! Сегодня у всех измерили рост, и я оказался самым высоким в классе. Это тоже потому, что я альтист?

– Нет, Вовочка! Это потому, что тебе 26 лет…

Когда три альтиста играют в унисон…

– Что такое малая секунда?

– Это когда два альтиста играют в унисон.

* * *

– Что такое кластер?

– Это когда альтовая группа играет открытую струну с.

* * *

– Что такое аккорд?

– Это когда три альтиста играют в унисон.

* * *

– Что думает альтист, когда получает новую партию и видит там соло?

– Лучше 5 минут трястись, чем 6 часов заниматься!

* * *

– Что общего у альтовой группы БСО и Beatles?

– Они уже давно не играют вместе…

* * *

– В чем разница между первым и вторым пультом альтов?

– Полтона.

– А между первым и последним пультом альтов?

– Полтакта.

* * *

– Как сделать, чтобы два альтиста играли ритмично?

– Одного пристрелить!

* * *

Альтист спрашивает у скрипача:

– А какие мышцы приходят в движение, когда я играю?

– Мои смеховые мышцы!

* * *

Альтист опоздал на репетицию.

– Прошу прощения, я проспал.

Дирижер:

– Как, дома вы тоже спите?!

* * *

Дирижер:

– Еще раз с 3-го такта, пожалуйста.

Альтист:

– У нас нет цифр на тактах!

* * *

Идет спектакль. Альтист переворачивает лист, а там сплошные пассажи. Он говорит своему коллеге:

– Знаешь, играй один, у меня все-таки жена и дети…

* * *

Альтист рассказывает коллеге:

– Ты знаешь, мне снилось, что я играл в оркестре Пятую симфонию Бетховена!

А когда я проснулся, они действительно еще играли последние такты!

* * *

Экстренное совещание в группе альтов.

Концертмейстер говорит взволнованно:

– Последние социологические исследования показали, что только 25 % альтистов умеют играть в 3-й позиции.

Голос с последнего пульта:

– Как! Нас, оказывается, так много?

* * *

На перекрестке испортился светофор. Поставили регулировщика. Через некоторое время он выходит из себя, подбегает к одной машине и кричит:

– Почему вы не трогаетесь с места?! Я пять минут машу перед вами руками, показывая, что вы должны ехать!

Альтист из машины:

– Ах, это профессиональная привычка – не реагировать на жестикуляцию рук…

* * *

После репетиции дирижер озабоченно спрашивает концертмейстера альтов:

– Что-то случилось? Проблемы дома, не высыпаетесь? Вы такой сонный последнее время.

– Не волнуйтесь, маэстро. Это моя гениальность, которая во мне дремлет!

* * *

Один альтист другому:

– Дирижер на тебя так посмотрел! Он наверняка слышал, что ты сыграл не те ноты.

– Только без паники! Я на него так глянул, как будто я все правильно сыграл!

* * *

Гастроли «Гевандхауз-оркестра» в Израиле.

В перерыве между концертами экскурсия на Генисаретское озеро. Все оркестранты, довольные редкой возможностью отдохнуть во время тяжелого турне, расположились на берегу и с наслаждением купаются и загорают. Только альтист уединился и молится Богу. Он рассказывает Господу, как он устал от постоянных насмешек над собой.

– Боже, я не жалуюсь на судьбу, но сотвори и для меня чудо! Сделай, чтобы я, как Христос, мог ходить по воде!

После долгой молитвы он встает, подходит к озеру и… О чудо! Идет по воде! Весь оркестр видит это!

Концертмейстер обращается к дирижеру:

– Вы только посмотрите на него. Типичный альтист! Даже плавать не умеет!

* * *

Вопрос концертмейстера альтов:

– Маэстро, в букве С мы должны играть тремоло или шестнадцатые?

После короткого раздумья ответ:

– Играйте шестнадцатые, быстрее будет.

* * *

Новогодний концерт Венского филармонического оркестра.

Альтист спрашивает коллегу:

– Что мы играем следующим номером?

– «Радецки-марш».

– Черт! Я его только что сыграл!

* * *

Дирижер на репетиции:

– Я не уверен, но, кажется, в партитуре опечатка. В такте 134 у альтов написано сis, но, скорее всего, должно быть просто с. Играем аккорд, альты играют с.

– Ззз-з-з-з…

– А теперь сis.

– Ззз-з-з-з…

– Ах, играйте, что хотите…

* * *

Подходит альтист к своему дому, а там пожар. Дом сгорел дотла. Кругом пожарные, полиция.

– Как это случилось?

– Ну, понимаете, тут проходил мимо дирижер, узнал, что вы здесь живете, и…

Альтист с просветленным лицом:

– Как?! Маэстро! Лично! Ко мне домой?!

* * *

Встречаются концертмейстер оркестра и альтист в желудке у дирижера. Альтист спрашивает удивленно:

– Как, тебя он тоже сожрал?!

– Да нет, я пришел с другого конца…

* * *

Сидит альтист на последнем пульте симфонического оркестра в Тьмутаракани. Вдруг появляется перед ним добрая фея и говорит:

– Исполню любые три твоих желания.

Альтист говорит не задумываясь:

– Хочу играть в два раза лучше, чем сейчас.

– Иди домой и ни о чем не беспокойся. Завтра все сбудется.

На следующий день сидит альтист в Берлинском филармоническом.

Обрадовался альтист и говорит доброй фее:

– Хочу играть еще в два раза лучше!

На следующий день сидит он в Венском филармоническом.

Говорит ему добрая фея:

– Ты можешь загадать еще одно желание, но оно будет последним, которое я исполню.

И говорит тогда наш альтист, не веря своему счастью:

– А можешь ты сделать, чтобы я играл лучше всех альтистов на свете?

Вздохнула фея:

– Могу.

На следующий день сидит наш альтист за последним пультом вторых скрипок в своем родном Тьмутараканском филармоническом.

* * *

– Представьте себе, вы едете на машине по городу, и вдруг перед вами переходят улицу дирижер и альтист. Редкостная удача! Вопрос только, кого нужно первого переехать?

– Вначале дирижера, затем альтиста.

– Вначале работа, потом удовольствие!

* * *

Альтист никак не может сыграть небольшое соло. Дирижер выходит из себя:

– Вы что, не можете один раз правильно сыграть?!

– Сыграть могу, но посчитать…

* * *

Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:

– Что случилось?

Альтист:

– Да вот тромбонист мне струну спустил.

Дирижер:

– Так ты настрой ее опять.

Альтист:

– Так он не хочет сказать какую!

* * *

Объявление в газете:

«Всемирно известный струнный квартет ищет виолончелиста и двух скрипачей».

* * *

Альтист приходит к психиатру.

– Доктор, у меня проблемы. Я разговариваю во сне.

– Успокойтесь. Многие люди делают то же самое.

– Да, но во время пауз уже даже публика надо мной смеется.

* * *

– Почему альтист не может играть, если ему в спину упирается нож?

– А как же он тогда удобно откинется?

* * *

Репетиция оркестра. Дирижер останавливает оркестр:

– Альты! Трель в тактах 121–124 должна играться быстрее.

Голос с последнего пульта:

– Маэстро! У меня очень тугой колок. Я просто не в состоянии крутить его туда-сюда быстрее!

* * *

Дирижер на репетиции:

– Струнники! Ужасно фальшиво! Подстройтесь еще раз!

Контрабасист:

– Ну, это не ко мне, у меня все струны одинаково натянуты!

Альтист:

– Вот болван! Главное, не как натянуты струны, главное, чтобы все колки в одну сторону смотрели!

* * *

Альтист нанимается в провинциальный оркестр. На собеседовании дирижер спрашивает его, что он думает о Брамсе.

– Прекрасный музыкант! – говорит альтист. – На прошлой неделе сыграл с ним парочку дуэтов!

– Правда? А как вам Моцарт?

– О, он просто классный парень. Я как-то с ним обедал, он знает столько анекдотов!

После этого альтист прощается, говорит, что должен успеть на поезд в 13:30. Дирижер в итоге его не нанял. Он-то знал, что в их городе не бывает поездов в 13:30.

* * *

Виолончелист и альтист на тонущем судне. Виолончелист кричит:

– На помощь!!! Я не умею плавать!

Альтист:

– Только без паники! Просто делай вид, что ты это умеешь.

* * *

– Почему альтисты занимаются с метрономом?

– Должно же во время занятий что-то двигаться.

* * *

– Почему альтисты ненавидят генеральные паузы?

– Во время них слышен их храп.

* * *

Ответственное четырехнедельное турне.

Внезапно перед первым концертом дирижер попадает в больницу. Как быть?

Менеджер решает не тратить деньги на нового дирижера, а поставить за пульт кого-нибудь из оркестрантов. Чтобы не было ущерба для оркестра, решают вручить дирижерскую палочку альтисту с последнего пульта.

Тот с блеском дирижирует. Овации после каждого концерта. Перед последним концертом дирижер поправляется, и альтист возвращается на свой последний пульт. Коллега встречает его сердечно:

– Как я рад тебя видеть! А где ты был все гастроли? Ни разу тебя не видел.

* * *

Струнный квартет стоит на сцене после удачного концерта. В зале овации. Внезапно воодушевленный зритель подбегает к сцене и бросает на нее 100 долларов. Кому достанется купюра?

Виолончелист обитает еще в высоких сферах, ему не до этого.

Второй скрипач, как всегда, не может оторвать глаз от красивой женщины в зале и ничего не замечает.

Первый скрипач из-за 100 долларов не будет наклоняться.

Следовательно, купюра достанется альтисту!

* * *

Начинается оркестровая репетиция.

Концерт Бетховена № 3 до минор. Оркестранты решают испытать дирижера и играют в до мажоре.

Дирижер останавливает оркестр и говорит растерянно:

– Альты! Чересчур громко!

* * *

Поймал альтист золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпусти меня на волю, исполню любое твое желание!

Достает альтист карту мира и говорит:

– Видишь эти страны? Там везде идет война. Сделай так, чтобы там воцарился мир!

Говорит золотая рыбка:

– Ну, знаешь, это очень трудно сделать. Может быть, у тебя есть другое желание?

– Ну, тогда сделай, чтобы я играл с моими коллегами в такт и чисто.

– Хм… Покажи-ка еще раз свою карту…

* * *

Альтист вышел на пенсию. Приходит после последнего концерта с инструментом домой. Жена, удивленно:

– Как? Ты был музыкантом?!

* * *

Жена альтиста первый раз в жизни была на концерте симфонического оркестра, где работает ее муж. После концерта она говорит мужу:

– Ты знаешь, я заметила, что твой коллега скрипач двигает руками гораздо больше, чем ты.

– Ах, он все еще что-то ищет, а я уже все нашел.

* * *

Состав струнного квартета на взгляд альтиста: два альта соль, один нормальный альт и басовый альт.

* * *

Альтист первый раз играет «халтуру» в оперном театре. В нотах в нескольких местах от руки написано «наклониться». Во время спектакля альтист наклоняется один раз, второй, потом ему это надоедает, и он решает в третий раз не делать этого. И… получает удар от тромбона по спине.

* * *

– Почему на модернизированных CD не слышно альтов?

– Современная техника звукозаписи убирает все немузыкальные призвуки автоматически.

* * *

Конкурс в группу альтов. Комиссия остановилась на одном кандидате. Но, наученные горьким опытом, прежде чем принять решение, они кладут перед кандидатом ноты увертюры к опере Сметаны «Проданная невеста».

– Не могли бы вы еще немного поиграть?

– Конечно, конечно, – с готовностью говорит альтист, – поскольку вы располагаете таким количеством времени…

* * *

На репетиции выясняется, что альтист должен целую страницу играть в скрипичном ключе. Он начинает возмущаться:

– Я не знаю скрипичного ключа!

– Успокойтесь, пожалуйста, мы перепишем для вас в альтовый ключ.

– Его я тоже не знаю!

* * *

Дирижер показывает на концертмейстера альтов и кричит:

– У вас триоль!

Тот начинает судорожно стряхивать что-то с плеч:

– Где?

* * *

– Почему паузы на оркестровых репетициях только 20 минут?

– Есть опасность, что после более чем двадцатиминутной паузы альтистам придется заново учиться, как держать альт.

* * *

После долгой разлуки встречаются два скрипача. У одного в руках альтовый футляр.

– У тебя что, сотрясение мозга было?

* * *

Дирижер и концертмейстер альтов встречаются перед спектаклем в буфете.

Дирижер начинает нервно расспрашивать про соло альта.

– Да что вы волнуетесь, маэстро! Я уже сто раз его играл. Должно же когда-нибудь получиться!

* * *

Альтист играет трель:

– Дии-и-и-а– а – а – -а…

– А можешь быстрее?

– Диии-и-и-и– а – а – -а…

– А еще быстрее?

– Это еще зачем? В конце концов, у нас шесть человек в группе.

* * *

У альтовой группы divisi. Все играют, а один сидит неподвижно.

– Ты чего не играешь?

– У меня Tacet.

– Ну и сидел бы дома. Нечего тут вирусы разносить!

* * *

Конкурс в группу альтов. Кандидаты играют концерты Стамица или Гофмейстера.

После прослушивания шести человек концертмейстер вторых скрипок не выдерживает:

– Стамиц, Гофмейстер, Стамиц, Гофмейстер, Стамиц, Гофмейстер… Что, у вас нет других концертов?

Концертмейстер альтов:

– Эй, коллега! Знаете ли вы концерт для второй скрипки?

* * *

– Почему альтисты на гастролях не должны выходить из своего номера в отеле?

– А вдруг заблудятся. Ведь никто же альтистов не хватится.