Текст книги "Про родительство. Мама, не кричи!"

День шестой
Цели и задачи материнства

Что же такое «достаточно хорошая мать»? Достаточно хорошая мать – это мать, которая выполняет три родительские задачи. Она дает ребенку сытость, успокоенность и защищенность. Все. Всего три, и вы уже «достаточно хорошая мать». Это все, что вы действительно должны дать своему ребенку, если хотите, чтобы он вырос здоровым во всех смыслах.

Как вы понимаете, с этим не согласен современный масс-маркет и история постсоветского пространства. Очень сложно продать женщине развивашки для восьмимесячного малыша, если она знает, что растить гения не входит в ее задачи. Но есть концепция, что ребенок ничтожен и что его нужно исправить, чтобы он стал человеком. В таком случае задачей матери становится переделывание ребенка. Сделать его взрослым с помощью определенных усилий как можно раньше, дать ему хорошее образование, отправить его на какой-нибудь спорт, чтобы там он достигал определенных наград, регулировать круг его общения и даже выбирать спутника или спутницу жизни. Это очень давняя история. В Средние века, например, природу детей считали демонической, дьявольской, и поэтому часто предлагалось воспитывать детей жестко, чтобы вытравить из них это нехорошее и тем самым превратить их в нормальных людей.

Многие из нас остаются в Средневековье по сей день, хотя эта концепция разбивается об очень простые факты. Например, простейшие эволюционировали до млекопитающих. А если и это сомнительно для вас, то человек рождается абсолютно беспомощным, а к двум-трем годам при любом стиле воспитания уже довольно хорошо может заботиться о себе, ходить, говорить, перемещать предметы, строить что-то. В нас генетически заложено развиваться. Человеческое тело меняется и растет. Социум меняется и обновляется. Даже времена года сменяются. Сама природа не оставляет человеческого детеныша без кризисов, в которых он может измениться, развиваться и созревать.

И тогда родитель должен оставаться в этом изменяющемся мире опорой и создавать ребенку внутри семьи тот ресурс, который можно брать, которым можно напитываться и с которым можно идти в этот большой мир. Если видеть, как мир ежедневно дает нам призывы к развитию, то родитель может снять с себя эту задачу. Он может прекратить создавать ребенку лишние кризисы и только создавать питательную среду. Возвращаясь к тому же образованию: ребенок, воспитанный в стабильной и теплой семье, которая насыщала, успокаивала и защищала его, способен сам найти дорогу к тому, чтобы выбрать и получить образование, профессию и место в жизни, даже если у родителей на это не было денег или родители сами были без образования.

• Защитить от жестокого учителя вы обязаны, а отправить учиться в МГУ или в любой другой престижный вуз – нет.

• Успокоить, если ваш ребенок разбил коленку, вы обязаны. Вынести ему мозг, чтобы он не бегал и коленок в принципе не разбивал, – нет.

• Успокоить, если у кого-то есть новый планшет/синяя машинка/шоколадка, вы обязаны, а купить такую же – нет.

• Если ребенок хочет куда-то пойти или что-то купить, вы, как родитель, должны слышать и уважать его потребности, говорить о них, но удовлетворять их все – не обязаны.

• Сделать так, чтобы ребенок покушал и его питание было здоровым, вы обязаны. Но чтобы у вас каждый день был обед из трех разнообразных блюд – нет.

• Успокоить ребенка, когда он видит вашу ссору с мужем, вы обязаны. Не ссориться с мужем – не обязаны.

И самое главное: все эти родительские задачи вы не обязаны делать в одиночку. Можно привлекать сколько угодно помощников.

Спросите себя, какие примеры из вашей жизни всплывают. Что вы не должны своему ребенку? Давайте сегодня в течение дня будем обращать внимание на то, сколько лишних движений мы делаем в сторону ребенка. Можем ли мы перестать их делать и попробовать просто быть рядом с ребенком? Можем ли мы не убеждать ребенка убираться, есть, делать уроки, учить буквы? Можем ли мы не убеждать плачущего в истерике двухлетку, что он не прав, а просто быть рядом с ним, обнимать его или просто сидеть рядом и слушать его? Это про задачи, про ваш родительский функционал. Про то, что вы должны ребенку.

А теперь поговорим про цели материнства. Про то, зачем вы стали мамой. Про то, как вы в этом реализуетесь. Про то, насколько вы в этой реализации успешны.

Стать из просто женщины мамой – это очень важный жизненный переход. Это кризис, в котором нам нужно вырасти, измениться, научиться новому, сбросить лишнее. И этот кризис происходит одновременно и с нашим телом, и с нашей психикой, и с нашим партнером, и с нашей большой семейной системой. Особенно важно правильно пройти этот кризис с первым ребенком. С последующими тоже будут новые задачи, тоже многое будет меняться, но именно первая инициация в саму материнскую роль определяет наше самоощущение себя как матери.

Любой кризис (изменение системы) проживается хорошо, если прожита утрата. Если всем чувствам дается свое время и место.

Подумайте, какие утраты случаются у женщины, которая узнает, что она беременна.

Это и тело, ведь оно изменится и больше не будет девичьим, оно станет телом роженицы, кормящей матери, оно изменит форму и состояние.

Это образ жизни, который вынужденно станет более спокойным и медленным. Как бы мы ни старались, как бы ни пытались начать ездить с ребенком в путешествия со второго месяца или продолжать работать, ребенок возьмет свое.

Это отношения с мужчиной, ведь вы больше не вдвоем, и это особенно тяжело для тех пар, которые были в слиянии, которые все делали вместе, которые привыкли наслаждаться только друг другом.

Это отношения с родственниками, ведь теперь перед вашими родителями вы отвечаете за их внука. Немножко покрутите это в голове. Теперь у вас отношения не только с ними, теперь вы посредник в отношениях между ними и ребенком.

И все это значимо и необратимо.

Важно! Переживать утрату – это не значит обязательно рыдать, быть в депрессии, не хотеть ничего делать, не хотеть радоваться. Если для вас слово утрата ассоциируется с негативом, это как раз и может значить, что тема для вас табуированная, что вы этого делать не умеете, не привыкли. Например: «Какое еще горевание, если у тебя будет ребенок? Ты что, не любишь своего ребенка? Ты что, ненормальная мать?» А это вообще никак не связано. Это о том, что чувства у нас разные, и если мы делаем вид, что каких-то чувств нет, если мы их не замечаем, если мы пытаемся только радоваться, тогда у нас жизнь меняется на 180 градусов. Эти чувства лезут, куда не надо, и создают избыточное напряжение в системе, которое выливается через крик.

Возможно, ваше нежелание помогать своему ребенку или выдерживать его поведение и разные эмоции, ваше фоновое нескончаемое раздражение – это просто непрожитая утрата вашего девичества. Вы, возможно, фактически матерью стали, а принять это на всех уровнях еще не смогли. Даже если вашему ребенку уже десять лет. Даже если у вас трое детей. Хотя, как показывает практика, женщинам с тремя и более детьми становится проще, потому что начинает работать принятие своей роли.

У многих в этом месте сразу возникает вопрос: «А что делать?» или «Все понятно, но что же все-таки делать?»

Домашнее задание

Давайте о конкретных действиях и практиках мы поговорим отдельно, а сейчас попросим вас дать место чувствам, порефлексировать, повспоминать:

• Как вы стали матерью?

• Как вы к этому готовились?

• Принимали ли вы советы от старших женщин и подруг?

• Чего вы боялись и как вы с этими страхами обходились?

• Как прошли или проходят первые три месяца после родов? Было ли это похоже на «четвертый триместр» и донашивание ребенка, закрывали ли вы роды в это время? Или это было «качала пресс на пятый день в роддоме и вышла на работу через два месяца»?

• Как прошли ваши роды? Было ли в родах что-то, чем вы остались недовольны? За что вы обижены на врачей?

• Можете ли вы отделить все это от отношений с вашим ребенком? Свои процессы от него, маленького, не отвечающего за это?

Особенно важно это сделать женщинам, которые:

• не планировали ребенка;

• думали про аборт, но приняли решение рожать;

• забеременели, чтобы их взяли замуж;

• забеременели, чтобы у детей была идеальная разница в возрасте;

• долго не могли забеременеть;

• делали ЭКО или лечились, прежде чем забеременеть;

• переживали замершую беременность или выкидыш;

• родили ребенка от женатого мужчины;

• живут с родителями.

Заданий на сегодня много, но мы целенаправленно не делим эти две темы на разные дни. Если вам трудно и хочется дать себе больше времени на это, пропустите день, но держите в фокусе и задачи, и цели материнства.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

День седьмой
Отношения с мужем

По-хорошему, этой теме можно посвятить несколько дней. Намеренно сделать паузу и отдельно исследовать каждую из тем, которая вас затронет. Давайте начнем с того, что во время проведения подобных программ поступает очень много жалоб на мужей. Эта тема высветилась в нашем онлайн-марафоне с самого первого дня. Есть много претензий к мужчинам, зачастую обоснованных. И от многих жалоб фонит ощущением безвыходности и безнадежности.

Если это про вас, давайте повспоминаем, как и почему вы оказались в этом браке. Почему вы выбрали этого мужчину? Вы согласились на брак или предложили его сами? Ответьте себе честно. Лучше запишите это от руки и прочитайте сами или поделитесь с кем-то, кому доверяете, – это будет большим шагом к тому, чтобы принять реальность такой, какая она есть. Не бойтесь увидеть себя в каком-то месте корыстной, незрелой, недальновидной. Очень многие из нас вступают в брак, потому что надо, потому что «часики тикают», чтобы убежать от родителей или чтобы отомстить другому мужчине. Кто-то вступает в брак, потому что случилась беременность. Кто-то потому, что девочкам с детства рисуют красивую сказку о том, что главная мечта всей жизни – это белое платье. Есть много нелицеприятных причин, которые, тем не менее, однажды были для нас очень важны. Тогда, когда мы делали выбор. Если вы увидите их, то вы дадите себе возможность построить в этом браке что-то еще.

Например, главной причиной поскорее выйти замуж у одной женщины было желание убежать от родителей. Когда мы проработали с ней эту тему, выяснилось, что огромное количество претензий к мужу, зачастую на пустом месте, было связано с тем, что она просто заменила родительскую фигуру на него. Теперь она зависела не от родителей, а от мужчины. Злиться на него было проще, потому что на маму с папой злиться в нашем обществе нельзя, а на мужа уже разрешается. Но проблема не решалась, не было удовлетворения, поскольку она все же предназначалась не мужчине. Прояснив для себя это, женщина смогла увидеть мужчину как мужчину, начать знакомиться с ним заново и заново понимать для себя, зачем ей вообще нужен брак и хочет ли она строить его именно с ним.

Это непростые вопросы, которые порой приводят даже к распаду семьи, но можно сказать, что это, так или иначе, очень здоровый процесс, потому что вместо двух зависимых остаются двое взрослых самостоятельных людей, которые больше не ищут кого-то, чтобы просто «не быть одному». Так что подумайте сейчас о тех причинах, которые вас привели в брак. Это всегда было что-то значимое, и в этом можно найти много ресурса.

Вообще семейная пара в первые годы жизни проходит несколько важных кризисов:

• начинают жить вместе (кризис длится шесть-двенадцать месяцев);

• женятся (кризис длится один год);

• заводят детей (тоже один год).

Все эти кризисы важны, значимы, и все они большие. В каждом кризисе свои задачи, в каждом кризисе пара должна создать для себя новые инструменты общения, освоить новые роли, договориться о новых правилах, поэтому если кризисы вдруг наложились друг на друга, то это очень серьезное испытание, которое можно просто не пройти.

Домашнее задание

Распишите, как у вас проходили эти кризисы, с каким промежутком, какой дался сложнее.

• Есть ли вещи, которые до сих пор для вас тяжелы в совместном проживании? Выпишите их.

• Есть ли вещи, которые до сих пор непонятны или неприятны для вас в статусе жены? Есть ли что-то, что вы делаете как жена, только потому, что «все так делают», а не потому, что вы договорились с мужем так разделить обязанности?

• Есть ли родительские обязанности, которые вы не проговорили еще на этапе планирования ребенка?

Со всем этим нужно работать по отдельности. Будет непросто, скажем честно, но важно вот что удерживать в фокусе: если вы решили заняться выяснением вопроса о грязных носках, валяющихся по всему дому, то выясняйте только этот вопрос. Не нужно в разговоре про носки приплетать то, что вы устаете одна с ребенком. Это тема крайне важная. Вы только набросаете в поле диалога кучу разных вещей и запутаетесь, и это гарантированно превратится в ссору.

Разделяйте проблемы, и тогда вы сможете властвовать над ними! Если будете смешивать все в одну кучу, вы не только ничего не решите, но еще и создадите новые сложности.

Более того, научившись понимать друг друга в мелких вопросах, вы сможете свободнее обсуждать глобальные вопросы, потому что будет навык. Если муж начинает в этом обсуждении «даязарабатываюпашукаквол…», постарайтесь сохранять осознанность и не перескакивать с вопроса о носках на вопрос разделения экономических задач семьи.

Вопрос: вы финансово зависите от мужа или муж вас временно обеспечивает? Это абсолютно разный подход к одному и тому же вопросу. Чувствуя себя зависимой, вы чувствуете себя маленькой, порой даже никчемной. Будто бы муж делает все важное, а ваша работа по дому и уход за ребенком не имеют никакой ценности. Часто мужья говорят прямо: «Иди зарабатывай тогда, если хочешь, чтобы я тебе помогал с ребенком». Или: «Ты же дома сидишь, чего ты устаешь?»

Вопрос отношений между мужчиной и женщиной – это всегда вопрос взглядов, но мы настаиваем на том, что если женщина чувствует собственную ценность и не отдает всю свою взрослость и активность в этом вопросе мужу, то у нее таких ситуаций не происходит. Если муж вас обесценивает и вы на это идете и обесцениваетесь, значит, вы и сами так к себе относитесь внутри.

И это не о том, чтобы хвататься сейчас, подрываться и бежать зарабатывать деньги. Есть много мам с философией «вот если я тоже буду иметь свое, вот если я смогу сама себя и ребенка обеспечивать, тогда я буду независимой, тогда я буду иметь право говорить о своем мнении и требовать то, что мне нужно». Это объективно нездоровая модель семьи, потому что мужчина в ней воспринимается как враг, от которого нужно иметь гарантированные защиты.

Зарабатывать деньги – это прекрасно. Прекрасно, когда доходов в семье много и они разные, так что и мужчина, и женщина чувствуют себя защищенными. Но если это делается с мотивацией защититься ОТ мужчины, тогда семью ждет мало близости, к сожалению. К тому же довольно быстро выясняется, что даже если женщина зарабатывает больше мужчины с такой мотивацией, то ее работа «вдруг» начнет считаться неважной, недолговечной, несерьезной, с нее будут требовать делать в два раза больше вещей по дому, конфликты будут возникать все чаще и без повода. Если обесценивание есть сейчас, то оно не исчезнет само по себе от увеличения доходов одной стороны.

Поймите разницу между женщиной, которая разделила вместе с мужем задачи семьи, и женщиной, которая чувствует, что она без мужчины ни на что не способна.

Отдельно в теме сегодняшнего дня хочется спросить вас про вашу сексуальную жизнь. Удовлетворяет ли она вас? Среди мам очень много тех, чьи постоянные напряжение и раздражительность на 70 % связаны с этим.

Давайте разбираться. Любая наша потребность развивается по вполне понятному циклу. Есть некое возбуждение внутри нас, мы как-то его замечаем, определяем, чего мы хотим, находим подходящий обьект, потом входим в контакт, пребываем в нем, потом выходим, а потом еще перевариваем этот опыт, усваиваем его. Это здоровый цикл.

В итоге мы чувствуем покой и удовлетворенность, из которых снова сможем выйти, когда появится новая потребность. Если же цикл в каком-то месте не был завершен, мы будем чувствовать неудовлетворение. Потребность в сексе (отдельно физическая и отдельно потребность в близости) – это естественная, реальная, важная потребность. Если она не удовлетворяется регулярно, мы постоянно чувствуем это раздражение. Мы постоянно чувствуем себя будто обманутыми.

Домашнее задание

Ответьте, пожалуйста, на ряд вопросов:

• Как часто вы испытываете оргазм (самостоятельно или с партнером)?

• Если ответ никогда, то что вы делали, чтобы это изменить? Если вам это кажется неважным, то почему?

• Кто отвечает за ваш оргазм?

• Говорите ли вы своему мужчине о том, чего вы хотите, как вам нравится, а как нет?

• Если вы часто хотите секса, а мужчина нет, то как вы восполняете хотя бы физическую потребность в удовольствии? Есть ли при этом удовлетворение потребности близости в вашем браке?

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

День восьмой
«Я – дочь. Я – маленькая»

Опыт материнства напрямую связан с вашим детским опытом и с вашей родительской семьей. С тем, какие модели вы наблюдали и впитывали с самого своего рождения. С тем, как справлялись ваши мать и отец с родительскими задачами. Получали ли вы достаточно поддержки, защиты и успокоенности от родителей? Была ли ваша мать достаточно хорошей матерью? И как вам теперь, если нет?

По-хорошему, прежде чем стать мамой, нужно стать хорошей мамой самой себе, но так очень редко происходит в реальности. Именно с этой растерянностью сталкиваются сейчас многие участницы. Они говорят: «Блин, надо было заниматься собой, надо было лечить свои детские раны до того, как стала матерью!» Но на деле к этому редко бывают предпосылки до рождения ребенка. До рождения ребенка все как-то работает. Криво, с болью, туго, но работает. Удается постоянно бежать: от родителей, от друзей, от любимых, в другие страны, от себя. А потом рождается ребенок и приносит столько света в вашу жизнь, столько вот этой медленности и остановок, что именно поэтому вы начинаете замечать больные места в себе. Вы понимаете, что насиловать ребенка криком неправильно. Вы понимаете это внутри, в самом вашем естестве, и идете что-то делать. Но до ребенка вы обращались ровно так же с самой собой. Просто вам казалось, что это нормально.

Вам точно не стоит думать, что вы все упустили. Нет, сейчас у вас самое прекрасное время, чтобы со всем разобраться и справиться. Именно сейчас вы начали видеть многое более реально, а не пребывать в своих иллюзиях. Если вы чувствуете рядом с ребенком много боли, то это не он создает в вас эту боль. Просто он так чисто и бескорыстно вас любит, что у вас появляется ресурс, чтобы эту боль заметить. И это правда ресурс. Вдумайтесь в это. Представьте, сколько сейчас в мире женщин, у которых этого ресурса нет, у которых нет даже возможности это увидеть.

Если вы чувствуете рядом с ребенком много боли (это особенно верно для вас, если вы не любите никаких чужих детей, а только своего), то это боль вашего внутреннего ребенка. И в моменты, когда вы кричите на своего малыша, ваш внутренний ребенок тоже это слышит. Возможно, вы замечали, как вы можете не кричать полдня, но, сорвавшись однажды на мелочь, вы будто уже не можете выйти из этого состояния, вас цепляет все вокруг. Это ваш крик к ребенку внутреннему. Так вы будто пытаетесь его задавить, спрятать, заставить замолчать и не показываться, потому что когда-то именно эти ваши проявления были неугодны родителям и вы до сих пор боитесь разрешить себе быть такой.

Вы были непосредственны, легки, вы были громкими, вы были в гармонии с пространством, и поэтому вас не раздражал ворох вещей и игрушек на ковре, у вас было много интереса, возбуждения к этому миру, много фантазий, сил, энергии. Много любви и тактильности. И что-то из этого (скорее всего, многое) родителям было неугодно. Неудобно. Непонятно.

Когда-то вы приняли решение, в своей еще маленькой крошечной голове, измениться. Вы видели, как ваша мама ругается на ваши слишком бурные эмоции или на то, что вы бегали голышом по квартире (принимали свое тело) или рисовали на обоях (были не ограничены в творчестве). В какой-то момент вы почувствовали, что раз мама кричит, значит ей плохо. А поскольку у детей на 100 % авторская позиция, вы решили, что это из-за вас. И любовь к своей матери в вас тогда точно была сильнее всех остальных интересов. И вы потихоньку прятали какие-то неугодные кусочки вашей личности, давили их, потому что казалось, что именно они причиняли боль вашей маме (или папе).

Домашнее задание

Найдите сегодня, пожалуйста, пару минут, чтобы посидеть в спокойной обстановке. Возьмите на руки что-то очень мягкое и небольшое. Подушечку или свернутое одеяльце, например. Возьмите этот сверток на руки, как будто это младенец. И этот младенец – вы.

Скажите этому маленькому ребенку, для чего он пришел в этот мир. Скажите этой девочке добрые слова о том, какой она родилась. Скажите о том, что нечто непростое может происходить порой в ее жизни, что не все взрослые будут замечать, какая она нежная, прекрасная, какая она удивительная, но это абсолютно точно неважно, потому что вы будете рядом всегда. Каждый раз, когда кто-то ее не услышит, вы услышите. Каждый раз, когда ей будет одиноко, вы придете. Вы возьмете на руки или разрешите лечь вам на колени. Вы будете держать ее всегда, когда ей это будет нужно. Вы не покинете и не оставите. Вы не предадите. Вы не бросите. Вы не обманете.

Говорите своими словами все, что вам хочется. Если ваши дети будут рядом, не прогоняйте их, но предложите повторить за вами. Если вам захочется плакать, плачьте и не бойтесь своих слез. Качайте этот сверток, прижимайте его к себе или носите на руках столько, сколько захочется.