Текст книги "Конец привычного мира. Путеводитель журнала «Нож» по новой этике, новым отношениям и новой справедливости"

Когда психолог Пол Блум написал книгу «Против эмпатии» (Against Empathy: The Case for Rational Compassion), некоторые его студенты решили, что он перегнул палку. Если ты выступаешь против эмпатии, для общества это звучит так, будто ты ненавидишь котят. Как утверждает популярный спикер и писательница Брене Браун[91]91
  https://authenticityfirst.ru/brene-braun-rukovodit-iz-empatii-i-lyubopytstva-k-chuzhoj-kartine-mira/


[Закрыть], «эмпатия способна растворять стыд, уничтожать ощущение разобщенности, объединять и даже исцелять». И вы утверждаете, что против эмпатии? Вы, наверное, неудачно пошутили.

Психологи выделяют три основных вида эмпатии:

● эмоциональная эмпатия – способность переживать те же чувства и эмоции, что и другой человек. Возникает еще в младенческом возрасте: когда плачет один ребенок, начинает плакать другой;

● когнитивная эмпатия – способность поставить себя на место другого человека и понять, как он думает. Это интеллектуальный процесс, который далек от непроизвольной реакции;

● эмпатическая забота – способность, которая побуждает заботиться о других людях и оказывать им помощь.

Пола Блума и некоторых его коллег[92]92
  https://www.mededpublish.org/manuscripts/1959


[Закрыть] больше всего беспокоит первый вид, эмоциональная эмпатия. Интуитивно кажется, что способность ощущать чужие эмоции должна автоматически подталкивать к добрым поступкам. Неслучайно репутацию жестоких и безжалостных людей имеют психопаты – люди, у которых эмоциональная эмпатия атрофирована. Но на практике все гораздо сложнее.

В крупном исследовании ученые из Университета Миннесоты не обнаружили почти никакой взаимосвязи между агрессией и низким уровнем эмпатии[93]93
  https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/24364745/


[Закрыть]. Оказалось, что агрессивными людей делает не отсутствие умения сопереживать, а слабый контроль над импульсами и эмоциями. Среди психопатов далеко не все становятся маньяками и насильниками. А люди с аутизмом и синдромом Аспергера, несмотря на проблемы с эмпатией, часто придерживаются очень строгих моральных правил.

Эмпатия не защищает от агрессии – именно с помощью призывов к состраданию людей можно подтолкнуть к чудовищным поступкам. Блум пишет: «Когда люди думают об эмпатии, они думают о доброте. А я думаю о войне. ‹…› Всевозможные зверства, как правило, мотивируются историями о жертвах – белых женщинах, подвергшихся нападению чернокожих, историями о немецких детях, подвергшихся нападению евреевпедофилов».

Мы сочувствуем «своим» – и именно поэтому становимся агрессивнее к «чужим»[94]94
  https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25287464/


[Закрыть]. Можно сколько угодно призывать к христианским добродетелям, но эмпатия так не работает. Попробуйте сопереживать человеку, который убил вашего друга.

Необязательно использовать такой радикальный пример. В одном известном исследовании футбольные фанаты должны были наблюдать, как другим болельщикам причиняют боль с помощью тока[95]95
  https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20920798/


[Закрыть]. При сканировании мозга было замечено, что болельщики сопереживают только фанатам своего клуба, в других же случаях эмпатическая реакция подавляется. Более того, страдания болельщиков клуба-соперника активировали центры мозга, связанные с удовольствием.

Эмпатия не всегда делает нас добрыми и справедливыми – часто все происходит ровно наоборот.

Способность разделять чужие эмоции может стать невыносимой обузой. Об этом хорошо знают высокоэмпатичные люди[96]96
  https://www.psychologytoday.com/us/blog/emotional-freedom/201602/10-traits-empathic-people-share


[Закрыть] и специалисты помогающих профессий – медсестры, врачи и психотерапевты.

Специалист в области реабилитационных программ Марк Стебницки ввел понятие «эмпатическая усталость»[97]97
  https://bit.ly/2GJtCRg


[Закрыть]. Постоянно сталкиваясь с горем и потерями других, люди испытывают эмоциональное выгорание – чувство опустошенности, физическое истощение и потерю интереса к жизни. Исследования среди медсестер показали, что «усталость от сочувствия» приводит к невыходам на работу и частым ошибкам при выдаче лекарств[98]98
  https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21983510/


[Закрыть].

Гипотезу о том, что эмпатия подталкивает к альтруизму, много лет исследовал американский профессор-социолог Дэниел Бэтсон. «Эмпатия помогает разрушить границы между одним человеком и другим, она выступает против эгоизма и безразличия», – утверждает он[99]99
  https://www.researchgate.net/publication/313391047_The_empathy-altruism_hypothesis


[Закрыть]. Но запасы эмпатии не безграничны. К счастью, чтобы помочь другому человеку, необязательно разделять его эмоции. Гораздо чаще более продуктивный шаг – обуздать свои чувства и посмотреть на ситуацию со стороны.

«Когда сочувствие заходит слишком далеко, мы перестаем думать о других людях – нас слишком беспокоят собственные страдания. Чтобы эмпатия приносила пользу, ее нужно сдерживать и направлять в нужную сторону.

Однажды в Непале молодая женщина по имени Сита пришла ко мне на консультацию. Ее сестра только что покончила с собой. Ей не давала покоя вина за то, что она не смогла этого предотвратить. Не в силах на чем-то сосредоточиться, она плакала целыми днями, а когда слезы закончились, погрузилась в оцепенение.

Во время одной из наших сессий она посмотрела мне прямо в глаза и сказала: "Вы знаете, каково это – потерять сестру? Я этого не переживу. С тех пор как я родилась, мы жили в одной спальне, мы все делали вместе. Я не смогла удержать ее".

Ее страдание было таким интенсивным, что застигло меня врасплох. Я вспомнил о самоубийстве своего шестнадцатилетнего двоюродного брата. Мне пришлось приложить огромные усилия, чтобы взять себя в руки и не разрыдаться. Глубина эмоционального резонанса совершенно меня поразила. Но я знал, что если я заплачу вместе с Ситой, то не смогу ей помочь.

Мне удалось успокоиться и перестать думать о своем колотящемся сердце, о своих глазах, затуманенных слезами, и подавить воспоминание о своем брате. Наконец, когда накал эмоций ушел, я сказал Сите: "Я понимаю твое горе. Я действительно тебя понимаю. Но ты не одинока. Я тоже потерял двоюродного брата почти в том же возрасте, что и ты. Я знаю, как это тяжело. Но я понял и принял тот факт, что я никак не мог этому помешать. Это не моя вина. Эту боль можно преодолеть".

Она вдруг подняла голову и посмотрела прямо в мои глаза, чтобы увидеть, говорю ли я правду. К моему большому удивлению, она встала и обняла меня, пробормотав: "Я попробую. Спасибо"».

Матье Рикар, Altruism: The Power of Compassion to Change Yourself and the World

Матье Рикара называют «самым счастливым человеком на земле»[100]100
  https://www.esquire.com/uk/life/fitness-wellbeing/news/a4915/matthieu-ricard-what-ive-learned/


[Закрыть]. Буддийский монах, в прошлом доктор молекулярной биологии, стал героем пионерских исследований о влиянии медитации на мозг.

В одном из экспериментов его попросили смотреть на фотографии и сопереживать страданиям людей, которые были на них изображены[101]101
  https://www.garrisoninstitute.org/blog/less-empathy-more-kindness/


[Закрыть]. «Эмпатический резонанс очень быстро стал для меня невыносимым. Я почувствовал эмоциональное истощение», – признался Рикар. Затем он вышел из этого состояния и сосредоточился на иных ощущениях с помощью медитации любви и сострадания.

Исследователь Таня Сингер из Общества им. Макса Планка повторила эксперимент с 60 добровольцами, которые не были монахами[102]102
  https://academic.oup.com/scan/article/9/6/873/1669505


[Закрыть]. В первой группе участники развивали чувство эмпатии к окружающим, а во второй – практиковали медитацию любви и сострадания.

Участники из первой группы испытывали больше стресса и негативных эмоций – разница была заметна уже спустя восемь часов тренировок. А медитация сострадания заглушала эмпатический стресс, взращивала чувство заботы и готовность помочь другому.

Подлинный альтруизм имеет мало общего с эмоциональной эмпатией, считают многие исследователи. Эмпатия быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы одним человеком и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства – плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.

Так, в исследовании[103]103
  https://www.researchgate.net/publication/232548845_Immorality_From_Empathy-Induced_Altruism_When_Compassion_and_Justice_Conflict


[Закрыть] Дэниела Бэтсона участникам рассказали о десятилетней девочке Шери Саммерс со смертельной болезнью – она ждала очереди на лечение, которое должно было уменьшить ее боль. Затем им предложили переместить девочку в начало очереди. Когда участников просто спросили, стоит ли это сделать, они сказали «нет» – ведь есть и другие дети, которым нужна помощь. Но когда участников сначала попросили представить, как чувствует себя Шери, они решили, что помощь стоит оказать именно ей. Сочувствие оказалось сильнее справедливости.

«Всеми средствами следует обуздать печаль, чтобы сделать мир лучше», – пишет оксфордский философ и специалист по этике Уильям Макаскилл[104]104
  https://www.corpus.ru/products/wiljam-makaskill-um-vo-blago.htm


[Закрыть]. Трезвый расчет, а не сопереживание – вот что необходимо, если мы действительно хотим помогать другим. Легко почувствовать себя благородным альтруистом. Гораздо сложнее приносить людям реальную пользу.

Эмоции – плохой помощник в реализации альтруистических порывов. Иногда благородные намерения приносят огромный вред. Пожертвования в Африку поддерживают деспотические режимы[105]105
  https://qz.com/africa/1524135/why-democracies-give-aid-to-authoritarian-regimes/


[Закрыть]. Гиперопекающие родители воспитывают детейневротиков, которые неспособны ко взрослой жизни. Войны и конфликты подогреваются состраданием к жертвам.

Безоглядная эмпатия к немногим может привести к катастрофическим последствиям для всех. Но, хотя у нее есть ограничения, конечно, не стоит отказываться от эмпатии целиком.

После кругосветного путешествия на корабле «Бигль» Чарлз Дарвин стал убежденным противником рабства. Согласно теориям его времени, белые и негры имели различное происхождение: негры занимали промежуточный уровень между человеком и животным, и обращались с ними соответственно.

До плавания Дарвин, как и многие викторианские джентльмены, считал это вполне справедливым. Только когда он сам увидел страдания и унижение рабов, его мнение изменилось – он стал считать рабство отвратительным и гнусным явлением. С помощью рациональности он вряд ли смог бы прийти к этому выводу. Именно эмпатия дарит чувство человеческого контакта, которое не заменить никакими умозаключениями.

Важно помнить, что эмпатия – это средство, а не самоцель. Как пишет Лесли Джеймисон, ее «опасность не в том, что она заставляет почувствовать себя плохо, а в том, что она заставляет почувствовать себя хорошо»[106]106
  http://bostonreview.net/forum/against-empathy/leslie-jamison-response-against-empathy-leslie-jamison


[Закрыть]. Эмпатия – мощная сила, которую можно использовать как во благо, так и во зло.

Вы не становитесь хорошим человеком просто от того, что можете кому-то сопереживать. Но это неплохое начало.

Раздел 4
Как изменится семья

В ХХ веке на смену большой семье, состоящей из представителей нескольких поколений, пришла семья нуклеарная. Теперь же своего рода семьей могут считаться и пять полиаморов, живущих под одной крышей, и даже 20 синглтонов – принципиальных одиночек, обитающих в коммунальной квартире из соображений бытового удобства.

Проблема трансформации традиционной модели семейных отношений, еще недавно казавшейся константой, многими воспринимается крайне болезненно. Но в ней есть логика – зачем женщине муж, если одной ей лучше, чем в паре? Какой смысл сохранять семью ради ребенка, если дети получают психологические травмы из-за отношений в этой семье? Эмансипация и финансовая самостоятельность женщин, устаревание стереотипов о маскулинности ставят на первый план комфорт каждой конкретной личности, которая теперь тоже может быть «ячейкой общества» – и для этого необязательны кольца и фата.

Меняются и детско-родительские отношения: из-за широкого распространения технических устройств взрослые могут контролировать своих чад на расстоянии, что, с одной стороны, полезно, с другой – невротизирует и тех, и других. А третьи вообще считают ослабление традиционных семейных связей положительным явлением и видят в этом потенциал для новых утопических проектов преобразования общества.

Саша Рау
«Я – синглтон»: почему людям для счастья больше не нужны отношения

Одиночество сегодня – не вынужденное состояние, но выбор миллионов людей, которые вместе формируют новое, более сознательное общество, влияют на мировую экономику, развитие интернеттехнологий и градостроительные процессы. Число одиночек растет. Почему они становятся все более успешными?

Значительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары – молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки – устремились в большие города. Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки – и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.

В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений – сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках – иметь семью теперь экономически невыгодно.

Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве – пришло время одиночек.

«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек – приблизительно один из семи взрослых – проживают в одиночестве. ‹…› Современные американцы на самом деле в меньшей степени склонны жить в одиночестве, чем граждане Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии – стран, имеющих один из самых высоких уровней жизни, где приблизительно 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека. ‹…› Во всем мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось – со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».

Эрик Кляйненберг, «Жизнь соло. Новая социальная реальность»

По результатам последней микропереписи населения от 2015 года, в России 41 % жителей старше 16 лет имеют статус одиноких – никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены[107]107
  https://rosstat.gov.ru/free_doc/new_site/population/demo/micro-perepis/finish/doklad.pdf


[Закрыть]. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 93 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко[108]108
  https://wciom.ru/index.php?id=236&uid=116698


[Закрыть].

The Guy – Чувак – безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, – пример современного одиночки, или синглтона. Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Синглтоны – жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям – и у него нет пары.

Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним все нормально?»[109]109
  https://www.elle.com/culture/movies-tv/a25967294/ben-sinclair-interview-high-maintenance-season-3/


[Закрыть] Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.

«В наши дни молодые одиночки, – пишет Кляйненберг в книге «Жизнь соло», – стремятся активно "переформатировать" представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное – что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. ‹…› Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».

«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек – это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».

Наташа, 33 года, градостроительница

Сегодня все реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.

«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка – оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»

Евгений, 42 года, архитектор

В стране, где более половины браков заканчиваются разводами[110]110
  http://www.statdata.ru/razvody-i-braki-v-rossii


[Закрыть], пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в книге Singled Out говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин – «синглизм» (по аналогии с расизмом и сексизмом).

Проявлений синглизма множество – от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.

«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».

Наталья, 37 лет, режиссер

Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки[111]111
  https://www.youtube.com/watch?v=lyZysfafOAs&feature=youtu.be


[Закрыть]. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, которые живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».

«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» – опрос 2009 года показал, что подобные идеи больше не актуальны: 65 % жителей Москвы и Санкт-Петербурга были уверены, что не стали бы сохранять фактически распавшийся брак из-за боязни одинокой старости[112]112
  https://wciom.ru/zh/print_q.php?s_id=626&q_id=45311&date=31.10.2009


[Закрыть].

По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.

По статистике, большинство пар в России распадается после пяти – девяти лет совместной жизни[113]113
  https://rosstat.gov.ru/free_doc/new_site/rosstat/smi/prez_love0707.pdf


[Закрыть]. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало – 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.

А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.

«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».

Инга, 29 лет, издательница

«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса все равно нет».

Соня, 35 лет, писательница

По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований[114]114
  https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/28265779/


[Закрыть], свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:

«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. По данным опроса разведенных людей в возрасте от 40 до 69 лет, проведенным Американской ассоциацией пенсионеров, 57 % мужчин, проживающих с партнером (женатых или нет), заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше за последние шесть месяцев по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. Неудивительно, что одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще тех, кто состоит в отношениях, или по крайней мере раз в неделю.

Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше. Вот что рассказали Американской ассоциации пенсионеров о своей половой жизни за последние полгода те, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером: 88 % заявили, что они целовались, а 54 % сказали, что занимались сексом раз или более в неделю. Сравните эту статистику с той, которая была получена при опросе разведенных женщин, оставшихся одинокими: 18 % заявили, что они целовались, и 9 % сказали, что занимались сексом раз или более в неделю на протяжении последних шести месяцев. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что не вели половой жизни».

Эрик Кляйненберг, «Жизнь соло. Новая социальная реальность»

«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так – не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает, и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».

Евгений, 42 года, архитектор

У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию – в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.

Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке: «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь»[115]115
  https://journals.sagepub.com/doi/full/10.1177/0265407515597564


[Закрыть].