Текст книги "В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни"

Разве это любовь?

У меня был такой трагикомический случай. Одной моей знакомой женщине показалось, что у ее дочки проблема и что ей нужно к психологу. И вот они пошли к психологу, попали к доктору психологических наук. Психолог побеседовала с дочкой, затем пригласила к себе маму: «У вас в семье большие проблемы». Мама – человек простой, смиренный, с готовностью согласилась: «Да, да, конечно». А психолог уточняет: «Вы знаете, какие проблемы? Мне ваша дочка сказала, что ни разу не видела, как вы ссорились. Ни разу! Разве это любовь? Любовь – это когда скандалы, драки, сразу видно, что у людей сильные чувства! А вы никогда не ссоритесь, у вас только церковь, дети, и все». Вот такая система ценностей и оценок оказалась у этого психолога. Конечно, мама взяла в охапку свою дочку и убежала.

Некоторым людям кажется, что так жить скучно. Так наркоману кажется, что без наркотика, без кокаина скучно. А на самом деле, когда в семье царит мир, когда родители совместно трудятся над воспитанием своих детей, – это величайшая радость. Да, она, может, не такая поверхностная и не сразу возникает.

Помню, знакомая женщина позвонила одной многодетной матушке и спросила у нее: «У меня уже трое детей – ну, когда радость-то будет?!» Радость будет, обязательно будет, когда ее Бог даст. А Бог, как известно, дает немерено. Не видел того глаз, не слышало ухо… что приготовил Бог любящим Его (1 Кор. 2, 9) – это сказано апостолом Павлом о вечной жизни, о будущем веке. Но мы знаем из слов Христа, что Царство Божие внутрь вас есть (Лк. 17, 21), оно начинается здесь. Мы не можем построить Царство Небесное во всем мире – это невозможно. Но мы можем построить Царство Небесное в своем сердце, мы можем основать Царство Небесное в своей семье. Царство Небесное на земле – это Церковь Божия, и раз семья – это малая Церковь, значит, мы в семье можем построить Царство Божие. Да, эта возможность есть, и мы можем ее реализовать. Но это не происходит само собой, без нашего труда. Это должно стать нашей целью, и мы в своих поступках должны основываться на христианских ценностях.

Помните, у Пушкина, к Татьяне Лариной пришел Онегин и сказал: «Татьяна, я понял, что тебя люблю», подразумевая, что они должны соединиться, а значит, она должна бросить мужа – старого генерала – и уйти к Онегину. А что Татьяна Ларина ответила? «Я другому отдана и буду век ему верна». Без такого подхода, что брак – это воля Божия, что мне дан именно тот муж, который мне нужен для спасения (не для комфортной жизни, повторяю еще раз, а именно для спасения души), трудно не развестись. Особенно в современных условиях, когда разрушены всякие традиции, всякие внешние социально-общественные подпорки, когда даже родители не всегда способствуют сохранению брака. А если будет такой подход, такое понимание брака, то счастье будет обязательно.

Именно этот человек тебе нужен

Счастье будет с тем мужем и женой, которых даровал Бог. Раз Бог даровал, значит, именно этот человек тебе нужен. Хотя, может быть, с ним и некомфортно, возможно, он из тех людей, что не просто наступает на твою больную мозоль, но и стоит на ней, переминается с ноги на ногу, а на твои замечания, что очень больно, говорит: «Ну и что? Потерпи, мне так удобно». Но цель-то какая этого мучительного, неприятного процесса? Чтобы мозоль ушла, чтобы перестало быть больно.

Я замечал, например, что если мужчина очень самолюбивый и обидчивый, то ему часто жена попадается как раз такая, которая начинает его поддевать все время. Почему так происходит? Очевидно, чтобы он преодолел свое самолюбие. Когда он свое самолюбие преодолеет, он получит, естественно, спасение для своей души и получит счастливый брак. Надо выявить грех в себе. Это нетрудно сделать, если ты захочешь это сделать и перестанешь обижаться и обвинять другого, а начнешь искать грех и, найдя, в этом грехе покаешься… тебе перестанет быть больно. Тебе станет не просто нормально, тебе станет хорошо.

Мир в семье – от жены

И конечно, не могу не сказать еще об одном. Раз семья – это малая Церковь, то ее образцом должна быть Церковь большая. Так вот, в Церкви все иерархично: есть патриарх, есть митрополиты, епископы, священники, дьяконы, миряне – то же самое должно быть в семье. Муж – глава семьи, жена находится в послушании у мужа. Унижает ли ее это послушание? Христа унижало послушание Отцу Небесному? Нет, конечно. Если есть любовь – послушание не может унижать женщину. И когда в семье есть гармония хоть в какой-то степени и супруги любят друг друга, то жена хочет слушаться мужа.

Старцы говорили, что мир в семье — от жены. Женщина, благодаря своей эмоциональности, как-то более психологически одарена по сравнению с мужчиной. Она часто меньше способна контролировать собственный эмоциональный фон, но зато благодаря этой своей эмоциональности (это ее как бы обратная сторона) она может лучше чувствовать полутона во взаимоотношениях. И она благодаря этому может искусно выстроить мир в семье, внутрисемейные отношения.

В то же время именно смирение жены «вьет веревки» из мужей. Пока жена пытается играть по мужским правилам – борьба, главенство и все такое, она, как правило, является слабейшей стороной и проигрывает. Когда же она начинает слушаться мужа, то она может более эффективно добиться своих благих целей, чем противоборством.

Разойтись и помолиться

И еще один момент хочу затронуть, памятуя, что семья – это домашняя Церковь. Что в Церкви люди делают? В Церкви молятся. Если конфликт в семье, что должны делать супруги? Разойтись и помолиться. Пусть это не мгновенно произойдет – вряд ли бывают супруги, которые настолько собой владеют, что скажут: «Всё, мы ссоримся – расходимся молиться». Нет, так, к сожалению, не часто бывает. Но вот острота конфликта прошла, хотя злость, обида, непонимание остались, – тут-то и надо уйти в уголочек и помолиться о мире в семье, о своих грехах. Знаете, когда человек молится, Бог ему обязательно показывает, в чем он виноват.

Иногда мы обличаем нашего супруга или супругу, что он так себя ведет, взрывается, гневается, не видя, что источник этого гнева – мы сами. Мы сами доводим ситуацию до того, что человек не выдержал, – он же не святой. А потом, когда человек сорвется, мы начинаем говорить: «А! Так вот ты какой!» А надо было бы сказать: «Вот я какой!» Поэтому очень важно следить за каждым своим словом.

Все Евангелие полностью приложимо к семейной жизни: за каждое праздное слово мы дадим отчет перед Богом, за каждое праздное слово мы можем получить скандал в семье. Сколько случаев я знаю, когда муж пошутил и пошел на работу, а жена его шутку не восприняла и целый день думала, думала, думала… и когда муж пришел с работы, она была уже абсолютно уверена, что муж ее не любит, презирает, ненавидит, пора их отношения заканчивать. Когда муж приходит с работы и видит такую жену, то он не может понять, что случилось. И говорит жене: «Ну ты хоть скажи, что произошло?» А что он слышит в ответ? «Ах, ты даже не понимаешь?..» Поэтому надо быть очень внимательным к себе. Мы, как правило, замечаем любое слово, которое ранит наше самолюбие, но при этом очень легко отпускаем подобные слова по отношению к другому и даже бываем при этом очень довольны собой – думаем, как мы удачно пошутили. Это подчас происходит и в семье. Поэтому мы должны быть очень внимательны к себе: как мы хотим, чтобы к нам относились наша жена, муж, так и мы должны относиться к своему супругу или супруге. Поэтому надо внимательно читать Евангелие и творчески прилагать его к своей семье. Все Евангелие полностью приложимо к семейной жизни. Более того, без него семейную жизнь не построишь.

Ваше отношение к ревности и как вы советуете с ней бороться?

Можно дать короткий ответ: ревность – это грех, и в нем надо каяться. Иногда говорят, что ревность – это другая сторона любви. Да, это так, если под любовью подразумевается страсть. Другая сторона страсти – это ревность. Человек, любящий по-христиански, ревновать не будет. Когда человек ревнует, у него злоба в душе. От этой злобы он может даже убить человека, которого как будто бы любит.

Есть прекрасный пример из Евангелия. Когда Иосиф узнал, что Мария ждет ребенка, явно не от него, не зная еще этих всех сверхъестественных обстоятельств, о которых он в тот момент и не мог догадываться, он решил тайно отпустить Марию, дабы его жене не было позора. То есть – никакой ревности, никакой злобы, ненависти. Хотя по иудейскому закону он мог сказать, что Ее надо побить камнями или, по крайней мере, обличить, чтобы наказать грех: мол, как Она могла, обманула, собиралась быть девственницей – и вдруг в положении… А он продемонстрировал христианскую любовь.

Ревность никогда не помогает сохранить брак. Если вдруг действительно возникают какие-то проблемы, есть подозрения, что муж, как говорится, куда-то не туда пошел, или жена, то надо держаться, нельзя ревновать и скандалить… Получается, что муж и так в жене разочаровался, – хотя это и не по-христиански, и, если жена начнет еще его скандалами доводить, вряд ли он вернется. Скажет: ну вот, злая моя жена…

Можно попробовать с человеком поговорить, разобрать ситуацию. Но побеседовать по-хорошему, без скандала.

Поэтому не надо ревновать, надо начать за человека молиться и подумать: «А что привело к этой ситуации?» А то иногда оказывается, что причина ревности – в нас самих. Ревнивые мы люди. Таких случаев много. Особенно те мужья и жены, которые вели легкомысленную жизнь до брака и свое целомудрие не сохранили, часто бывают очень ревнивы. Каждый судит по себе. И наоборот, люди, которые жили целомудренно до брака, меньше склонны к ревности, бывает, что они тоже ревнивы, но в малой степени. Но ревность – однозначно грех, и с ним надо бороться. Каяться, молиться, и это ожесточение, эту злобу (ревность – это форма злобы) из себя, с Божией помощью, изживать.

Как жить в браке, если муж нецерковный? Если супруга приняла православие уже в браке?

У нас есть четкие указания Священного Писания. Апостол пишет, что если жена неверная, то есть неверующая, а муж – верный, или наоборот, то он обязан жить со своей второй нецерковной половиной. Апостол даже дает нам надежду, говоря, что по трудам нашим ситуация может измениться. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим (1 Кор. 7, 14). Поэтому ни в коем случае нельзя, чтобы брак из-за этого разрушался. Если, конечно, сама вторая половина скажет: «Ну знаешь, мне с тобой стало неинтересно, воцерковился ты, молитвы, акафисты… Я пошел/пошла». Тогда это его/ее выбор. Но я бы сказал, что не надо доводить акафистами вторую половину до такого состояния, чтобы она ушла. Если, конечно, тебя ставят перед дилеммой: «Ну все, или ты в храм не ходишь, или наш брак распадается…» – то тут, конечно, ничего не поделаешь. Но если муж/жена не препятствует в воскресенье ходить в храм, то надо даже в религиозной жизни знать меру и, может быть, полностью не погружаться во внешнюю ее составляющую, раз уж дома ждет половинка, которой необходимо внимание. Ведь что такое духовная жизнь? Не просто молитвы читать, а любить, и терпеть, и смиряться. Это можно делать и с неверующей половинкой, даже в большей степени. Духовную жизнь можно вести в браке с неверующим мужем/женой и очень эффективно.

Был один случай, очень трагичный. У православной женщины муж был азербайджанец «невомечетенный», то есть в мечеть не ходящий. И они очень любили друг друга, у них были очень гармоничные отношения. Она воцерковилась, пришла к одному батюшке и сказала: «Мой муж азербайджанец, может быть, мусульманин, что мне делать?» А батюшка ей: «Ну что ж, уходи от него, ты же верующая, зачем тебе неверующий муж, да еще и мусульманин?» И она ушла от него. Они еще были молодые люди, и у них был даже общий ребенок; каждый из них потом заключил второй брак. А азербайджанец возьми да и воцерковись! Стал православным. И их тянет друг к другу. У них были отношения более гармоничные, чем сложились в новых браках. А сделать уже ничего нельзя. У них новые венчанные браки, новые дети, – поезд ушел.

Еще важный момент. Когда мы с вами обычно решаем наши личные отношения, то мы забываем о детях. Дети у нас оказываются на последнем месте. А почему? Они такие же люди, как мы. У них такие же права, как у нас, они тоже хотят быть счастливыми. А для ребенка, чтобы он был счастливым, нужны родные папа и мама. Поэтому интересы детей надо тоже учитывать, когда мы наши личные отношения начинаем решать.

Христос сказал, что никто не сможет за Ним пойти, если не возненавидит своих родителей, своих жен, своих детей. Это написано в Евангелии. И также Он учит тому, что всех нужно любить, даже врагов своих… Вот где эта грань и как понять, что и в какой момент ты должен ненавидеть в человеке; и когда ты должен все покрывать и всех любить?

Тут нет никаких противоречий. Когда мы должны возненавидеть своих родителей, детей, жен, мужей? Если в буквальном смысле – то никогда. Когда Христос говорит возненавидеть своих ближних, он имеет в виду возненавидеть их грех. Когда они толкают нас на явный грех, тогда мы не должны на это идти. Это высказывание надо воспринимать не как буквальное, а как образное. Мы должны всегда любить своих ближних. Любых. Но грех мы должны ненавидеть. Даже если носителем этого греха является наш самый любимый человек. Иногда наши любимые, пытаясь заставить нас совершить тот или иной грех, говорят: «Если ты меня любишь…» Вот тут можно и ответить: «Да, я тебя очень люблю, но именно поэтому не сделаю, как ты просишь. Даже если у нас с тобой из-за этого будут какие-то проблемы».

Например, сколько известно случаев, когда мать балует своего ребенка. Что она делает, идя на поводу у такого, кажется, святого чувства любви матери к своему ребенку? Она ребенка уничтожает своим баловством, она обрекает его на страшную, тяжелую жизнь. Поэтому родители, как бы они ни любили своих детей, из любви к ним должны иногда наказанием, может быть даже жестким, отсекать их грех, чтобы воспитать из них нормальных людей. Здесь идет речь как раз об этом. Нельзя идти на поводу у своего чисто душевного чувства. Мы часто душевное чувство путаем с духовной любовью. Душевное чувство надо отсечь и пойти за Христом, за правдой, за истиной, ради своего ближнего.

Как изменить программу подсознания, что тебя обязательно бросят? Начинаешь общаться с человеком и со временем видишь, как подсознание делает все, чтобы этот человек тебя оставил. Как быть в этой ситуации?

Знаете, психологи очень много бьются с этим подсознанием, туда входят, выходят… вошли – заблудились, никак выйти не могут, людей с собой там водят… Это большая проблема. Но знаете, Бог прост. Вот если по-Божиему, по добродетели, то все очень просто. А когда грех – здесь все очень усложняется.

Когда говоришь мужу: «Ты же хочешь сохранить семью? Хочешь. Ты свою жену любишь? Любишь. Ну брось свою любовницу! Что она тебе?» И слышишь: «Батюшка, это так сложно, непросто…» Тут можно многое напридумывать, если подключить термин «подсознание». Просто бросьте всё и поступите по заповеди Божией.

Когда мы начинаем бороться с подсознанием и с ним заигрываем, его исследуем, мы фактически пытаемся бороться с грехом без Бога. Пытаемся бороться с грехом без Божией благодати. Своими силами, силой своего ума, силой своего интеллекта, силой накопленных человеческих знаний, всяких методик психологических… А надо просто покаяться. Мы – дети. У нас есть Отец Небесный. Что делает ребенок? А мы с вами – маленькие дети. Очень маленькие дети по сравнению с нашим Отцом Небесным. Ребенок, когда ему трудно, идет к папе и спрашивает, как быть. И папа решает вопрос. Проблему с нашим грехом может решить только Отец Небесный. Больше никто.

Сейчас нередко возникает ситуация, когда подростки попадают во всякие деструктивные группировки. И что советуют подросткам педагоги в школе, психологи, когда проводят профилактические беседы? «В сложной ситуации иди к родителям! Они тебя любят, они решат твои проблемы». И родителям, конечно, тоже советуют следить за своими подростками, интересоваться их жизнью.

Так и мы, как дети, как подростки перед нашим Небесным Отцом. Мы свои проблемы сами не решим. Поэтому надо все эти проблемы решать покаянием. Как там это Бог решает? Таинство Покаяния – это таинство. Но если этот вопрос будет для нас решенный, если мы избавимся от греха, который является единственной причиной наших проблем, тогда какая разница, что это сделает Бог, а не мы. Подсознание, конечно, штука интересная, когда читаешь психологию, все это, конечно, увлекательно, но не очень эффективно, если помнить, что грех может быть прощен только Богом.

Как быть послушной мужу, если есть разногласия в том, как воспитывать детей, поскольку супруги придерживаются разных точек зрения? Уступать в любом случае?

В любом случае не надо скандалить. Знаете, если есть Бог, то истина одна. Просто ее надо найти. Никогда не надо считать, что полностью прав. Сократ сказал: единственное, что я точно знаю, – что я ничего не знаю. Апостол Павел писал: Кто думает, что он знает что-нибудь, тот ничего еще не знает так, как должно знать (1 Кор. 8, 2). Если я уверен в себе абсолютно, я, может быть, нахожусь в прелести. Надо начать молиться, спрашивать у Бога: «Господи, а прав ли я, или прав супруг?» Начать читать литературу, советоваться с людьми. Не надо просто стоять на своем во что бы то ни стало, даже если это кажется правильным.

Я заметил, что когда спрашивают о чем-то у священников, которых считают старцами, они не всегда сразу дают ответ, они берут паузу и тихо, про себя молятся, даже когда вопросы простые. Ведь иногда кажется, что вопрос прост, а на самом деле может быть много подводных камней. Надо тогда просто помолиться. Если будете молиться, у вас будет желание обрести истину, не по принципу «есть два мнения – мое и неправильное», а по принципу, что есть одна истина – Божия, что, может быть, муж не прав, а может быть, я не права.

Но как быть, если муж явно не прав в чем-то? Возьмем очевидный пример: муж приучает детей к компьютерным играм, притом в большом объеме. Ведь явно не прав! И это все-таки не повод с ним ссориться. Ребенка воспитывает атмосфера семьи, и если в семье не будет мира, то эта немирная атмосфера будет воспитывать немирных детей. Поэтому, если происходят какие-то вещи не такие уж страшные (я понимаю, что есть вещи, которые действительно недопустимы, потому что это, например, угрожает жизни ребенка). Но если все-таки речь идет о неправильных, но не из ряда вон выходящих вещах, то нужно решать эту проблему мирно, искать какие-то компромиссы со второй половиной, – такой подход будет иметь меньше дурных последствий, чем постоянное выяснение отношений. Тем более что скандалы не идут где-то в темноте: дети спят, а супруги под одеялом тихонько переругиваются. Конечно, это не так: обычно родители ссорятся где-то на кухне, при детях. В общем, все это нехорошо. Надо, конечно, всегда рассматривать конкретную ситуацию, но общее правило: мир в семье дороже всего.

Жена бесплодна. Врачи сказали, что не могут нам помочь. Как же тогда жене спасаться?

Во-первых, я знаю не одну женщину, которой врачи сказали: «Вы никогда не будете иметь детей, это невозможно». И эти же женщины потом беременели и рожали детей. И им гинекологи говорили: «Мы не знаем, как вы зачали. Зачинать нечем» – чисто физиологически отсутствуют необходимые элементы. Но – факт, я знаю не один такой случай. И были случаи противоположные, когда у супругов здоровье нормальное, а детей нет. Врачи тоже разводят руками, не могут понять, в чем причина их бесплодия.

А объяснение одно. Детей дает Бог. Поэтому никогда не надо отчаиваться. Я знаю много случаев, когда люди молились пять, десять, пятнадцать лет, и Господь даровал им ребенка, даже когда это с медицинской точки зрения было необъяснимо.

Во-вторых, можно усыновить ребенка. Двух детей, трех, восемь детей. Да, женщина спасается чадородием, но, если Бог не дает детей, значит, у нее есть другой путь спасения, и мы знаем, что и в бесплодных семьях люди замечательно спасали свои души. Когда я говорю о многодетности, о чадородии, то я говорю о случаях, когда Бог дает, а люди не принимают этого пути. В этом ошибка. А если Бог не дает, значит, есть другой путь, и именно он для этой семьи – путь спасения.

Что делать, если дети особые, например, больные ДЦП? Это наказание или особое благословение Божие?

И то и другое. У меня десятый ребенок с синдромом Дауна. И для меня эта тема не теоретическая. Знаете, это, с одной стороны, по грехам нашим, никуда не денешься, а с другой стороны – благословение Божие. Мне непонятны те люди, которые бьются в истерике, что у них сын аутист, с ДЦП, с синдромом Дауна… Это – особый мир. Это – особая семейная ситуация. Мне моя старшая девочка сказала как-то: «Пап, если бы у нас не было Веры (это имя моей дочери с синдромом Дауна), мы бы были хуже». Так вот что это? Наказание или благословение Божие? Если от этого «наказания» все в семье становятся лучше с духовной точки зрения? Конечно, в плане комфорта семья сильно теряет, но это, с другой стороны, настолько мобилизует, требует напряжения сил, духовных прежде всего, что люди становятся на особый путь спасения.

Поэтому особых детей иначе как благословением Божиим не назовешь. Вообще, ведь Бог зла не творит, Бог не может сделать нам плохо. И если Он это попустил, то попустил это для радости. Для радости! И я знаю много семей, у которых есть очень больные дети, и знаете, это семьи, счастью которых, любви которых можно было бы позавидовать (если бы зависть не была грехом). Ну, не позавидовать, но, по крайней мере, пожелать себе того же. Нет, я, конечно, никому не желаю такого ребенка, но то, чего эти семьи достигают благодаря заботе о таком ребенке, – это дорогого стоит. Тем более я знаю случаи, что был первый ребенок с ДЦП или с синдромом Дауна, а потом – девять обычных. У меня наоборот: девять относительно здоровых, а десятый – особый ребенок. Это особый путь, и путь тоже радостный. И самая большая у нас в семье любимица – это Вера. Мы ее больше всех любим.

Мне одна женщина рассказывала о своей жизни, у нее ребенок с синдромом Дауна. Бывает, все в семье переругаются, кричат, сами понимаете – подростки, конфликты… Она, моя знакомая, плакать начинает. А этот ребеночек подойдет к ней, обнимет ее – и стоит так.

Еще знаю другой случай, прочитал в книге преподобного Паисия Святогорца. К нему пришла одна семья, а там ребенок был тоже с серьезными проблемами. И отец Паисий спросил отца:

– Ребенок ваш?

– Да, мой ребенок, но он дурак, не обращайте на него внимания, геронда!

А отец Паисий пишет, что увидел, что из них двоих – высокомерного отца и особого ребенка – ближе к Богу ребенок. Воспринятой любви Божией больше у ребенка. И внутренний интерес отец Паисий имел именно к ребенку, а не к умному, но гордому отцу. Мы ведь не знаем на самом деле, что такое по-настоящему духовная жизнь. Святые знают, но не мы с вами. Какая духовная жизнь у этих детей? Может, она настолько богатая, что, когда мы придем в Царство Небесное, будем смотреть куда-то вверх, в сияние, которое ближе к Богу, и там, в этом сиянии, будет наш особый ребеночек, потому что он достиг больших высот, чем мы с вами.

Батюшка, какое место в православной семье занимают дети? Жена – для своего мужа или мать для своих детей? Кому больше уделять времени?

Один батюшка на подобный вопрос остроумно ответил: «А что важнее – пить или есть?» Бывает, что жена полностью погружается в своих детей и смотрит на мужа как на источник финансирования, социальной поддержки, обслуживающий персонал… В этом есть любовь? Нет. Она уже не любит по-христиански своего мужа. И несмотря на всю ее поглощенность детьми, ее заботу, именно дети за это отомстят. Естественно, не сознательно, а своей жизнью, своим воспитанием, которое она сама им дала. Ведь детей, как я уже сказал, воспитывает атмосфера семьи, воспитывает взаимная любовь родителей. Если этой любви нет, то дети страдают.

Если жена полностью погружается в любовь к детям и, таким образом, теряет любовь к мужу, она вредит прежде всего своим любимым детям. Они впитывают всеми клеточками своей души то, что творится в семье, все мелочи. Даже самые маленькие – пятилетние, трехлетние, не говоря уже о более старших. Поэтому муж должен любить свою жену, а жена должна – я, конечно, скажу сейчас такое слово ужасное для современного человека – бояться своего мужа. Бояться, конечно, в христианском смысле этого слова. То есть страшиться потерять его любовь, разрушить их взаимные отношения.

Поэтому для жены, даже многодетной, муж остается главою и самым любимым человеком. Просто она его любит как мужа а детей, как детей. Каждый на своем месте. И тут не надо противопоставлять одно другому. Но, повторяю, ни в коем случае мужа нельзя превращать в «обслугу». Это неправильно как раз с точки зрения воспитания детей.

Скажите, пожалуйста, что необходимо делать родителям, чтобы из дочери вырастить будущую жену, а из сына – хорошего отца?

Я уже говорил ранее: любить друг друга. Жена должна слушаться своего мужа, муж должен любить свою жену. Это самое-самое главное, что могут сделать родители для детей в этом смысле. То есть показать собственным примером, как надо себя вести. Потому что слова есть слова, их, конечно, тоже надо произносить, и много раз, но если они не будут подкреплены делом, то останутся пустым сотрясанием воздуха, и с их помощью ничему невозможно будет научить. Поэтому словом и делом мы учим детей быть мужем и женой.

Я уже говорил, что если в семье несколько детей, то девочки естественным образом учатся быть матерями. Когда современная женщина выходит замуж, рожает ребенка, она иногда боится ребенка взять на руки. Она его родила, а на руки боится взять, и некоторые жены могут ждать мужей до часу ночи, потому что боятся искупать ребенка: а вдруг утонет. А девочка из многодетной семьи все это делает совершенно естественно; я знаю, в одной многодетной семье и мальчик купал младших детей, потому что он был старшим ребенком в семье, он просто любил это делать и делал.

Нормальная семейная жизнь, полная взаимной любви супругов, заботы друг о друге, является лучшим методом воспитания. Я родился в нецерковной семье. Хотя оба мои прадеда были священниками, но в советское время традиция потерялась, вера иссякла в семье, и меня даже не крестили. Хотя родители в Бога верили. Когда мне было лет четырнадцать, как-то папа сказал: «Сын, вот говорят, что любви нет. Врут. Любовь есть». Мне сейчас 51 год, прошла значительная часть моей жизни, а я эти слова помню, даже помню, что, когда эти слова прозвучали, я стоял в коридоре, а папа стоял в ванной. Иногда такой фразой мы в ребенка можем больше вложить, чем множеством всяких лекций. Вот только жить надо соответствующе.

Есть семья: жена верующая, муж неверующий, несколько детей. Жена пытается всячески детей воцерковить, чтобы они вели духовную жизнь, муж показывает полностью отрицательный пример, не только не ведет духовную, церковную жизнь, но и негативно высказывается о Церкви, о церковной жизни, ведет себя не как мужчина во многих вещах. Как жене правильно выстроить отношения между мужем и детьми, сохранить авторитет отца, при этом давая понять детям, что муж все-таки неправ по отношению к Церкви и духовной жизни?

Жене просто надо любить своих детей. Дети следуют за тем, кто их любит. Такие сложные люди, как этот папа, как правило, на детей не очень обращают внимание, у них не много любви к детям. А у мамы, если она православная, соответственно, должна быть любовь. Тогда дети будут идти за мамой, разделять ее ценности. Естественно, необходимо молиться за мужа, никогда нельзя терять надежду, что он покается.

У меня был случай. Я был совсем молодой, только воцерковился, ухаживал за девушкой, и мы зашли в храм, прихожанкой которого она была. Началась всенощная. И я заметил пожилого человека, седого, который всю службу простоял на коленях. Притом он не просто стоял на коленях, а по стойке смирно. Сами понимаете, часа два с лишним, не шевелясь, простоять на коленях – это просто физически тяжело даже для молодого человека, а этому мужчине было, наверное, под семьдесят уже. Я удивился и спросил у своей знакомой девушки, что это за прихожанин, и услышал такой рассказ.

Жила одна семья: муж, сильно пьющий, и жена, женщина добрая и кроткая. Люди они были немолодые, дети от них ушли в самостоятельное плавание, и через какое-то время жена умерла. Соседи были просто в ужасе: «Пока жена была, она сдерживала его хоть в каких-то рамках, а сейчас что будет? Сейчас он так запьет, что неизвестно, что с нами будет, дом подожжет, сгорим все…» Вдруг муж исчез. Несколько дней его искали, думали, может, умер или в больницу попал… Через несколько дней его обнаружили в храме. И вот он так, как в тот день, когда я его увидел, стоял уже больше десяти лет. Много лет он стоит на службах и кается. Так на него повлияла смерть жены. Достаточно ранняя смерть, ей не больше шестидесяти лет было… Она своей жизнью спасла своего пьющего мужа. Конечно, он уже не пил и являл редкий подвиг молитвенного стояния в буквальном смысла слова.

Есть еще пример у преподобного Паисия Святогорца. Некий муж блудил. Притом имел такую наглость, что всех своих любовниц водил к себе домой обедать, и его супруга их обслуживала. И даже в этой ужасной ситуации жена не обличала мужа перед детьми, а говорила, когда дети спрашивали, что это за дамы: «Ну, это коллеги по работе, они в обеденный перерыв к нам ходят покушать». Дети только удивлялись: «Надо же, как у нашего папы много коллег женского пола». Но ни о чем не догадывались. И вот муж попадает в аварию, остается инвалидом, все любовницы его бросают мгновенно, остается только одна жена, муж кается, исповедуется, причащается – и через какое-то время мирно отходит ко Господу. И вот интересно, что было с детьми, кажется, их было пятеро… Все пятеро выросли благочестивыми христианами! Вот любовь христианская! Это, конечно, удивительный случай, и не любой человек на это способен. Но эта женщина с ее христианской любовью принесла такой плод, что, несмотря на такую очевидную греховность мужа, дети их выросли хорошими. Бог сильнее дьявола. Когда в твоей жизни есть Христос, когда у тебя есть вера в Бога, когда ты ищешь благодати Божией – все нивелируется. Молитва к Богу и соответствующая жизнь могут ситуацию выровнять.