Текст книги "Преодоление страсти аскетическими и психологическими методами"

Авва Пимен дал совет брату для избежания блудных помыслов соблюдать воздержание в пище и языке.

«Однажды брат пришел к авве Пимену и говорит ему: “Что мне делать, отец? Меня мучает блудный помысл. Ходил я к авве Ивистиону, он сказал мне: “Не позволяй этому помыслу долго оставаться в тебе”. Авва Пимен отвечает брату: “Авва Ивистион, – дела его высоки, – он с Ангелами и не знает, что у нас с тобой есть блудные помыслы. Если монах будет воздерживать свое чрево и язык и будет жить как странник, то, поверь, он не умрет”» [5, с. 201].

Праздное любопытство также может приводить к искушениям. Преподобный Ефрем Сирин пишет: «Не позволяй глазам своим блуждать туда и сюда и не всматривайся в чужую красоту, чтобы с помощью глаз твоих не низложил тебя противник твой» [6, с. 382].

Исповедь и молитва – сильнейшие способы борьбы с блудной страстью. Особое внимание в борьбе со страстями отцы уделяли исповеди и Причастию. Они ставят частую исповедь блудных помыслов на первое место среди подвигов по преодолению этой страсти. В «Соловецком патерике» есть рассказ старца Наума о том, что многие подвиги, такие как купание в снегу, пребывание на холоде – не угасили сильной страсти подвижника. Только исповедь перед старцем даровала ему покой. «Раз привели ко мне женщину, желавшую поговорить со мною. Недолго была моя беседа с посетительницей, но страстный помысл напал на меня и не давал мне покоя ни днем ни ночью, и при этом не день или два, а целых три месяца мучился я в борьбе с лютой страстью. Чего не делал я? Не помогали и купания снеговые. Однажды после вечернего правила вышел я за ограду полежать в снегу. На беду заперли за мною ворота. Что делать? Я побежал кругом ограды ко вторым, к третьим монастырским вратам – везде заперто. Побежал в кожевню, но там никто не живет. Я был в одном подряснике, и холод знобил меня до костей; я едва дождался утра и чуть жив добрался до кельи; но страсть не утихала. Когда настал Филиппов пост, я пошел к духовнику, со слезами исповедал ему свое горе и принял епитимию; тогда только, благодатью Божией, обрел я желаемый покой» [23, с. 163–164].

«Телесное вожделение увядает от исповеди более, нежели от поста и бдения», – учит святитель Игнатий (Брянчанинов) [10, с. 388].

Часто ли мы исповедуем этот грех и свои блудные помыслы? Вот еще рассказы из патерика: «Некоторый брат имел брань любодеяния. Он пошел к старцу и сказал ему о своих помыслах. Старец сделал ему наставление, утешил и отпустил с миром. Брат, почувствовав пользу, возвратился в свою келию. Но вот опять пришла брань. Он опять сходил к старцу и таким образом поступал несколько раз. Старец не оскорбил его, но наставлял его не только не вдаваться в расслабление, а, напротив, приходить к нему каждый раз, обличая врага, когда тот начнет нападать. Таким образом, говорил старец, враг, будучи обличаем, отступит: ничто так не противно духу любодеяния, как когда открывают его дело, и ничто не приносит ему такой радости, как когда скрывают приносимые им помыслы» [ср.: 9, с. 454].

Как средство борьбы с блудом необходимо помнить о том, что будет после этого мучить и жечь стыд. Святитель Тихон Задонский говорит: «Блудную похоть надо пресекать памятью, что за этот грех сильно мучит и терзает совесть» [22, с. 110].

Священники, служащие в наше время и принимающие исповедь, также отмечают пользу частого исповедания блудных помыслов, с которыми ведется борьба. Говорят они и о том, что неохотно прихожане исповедуются в этом.

Но, конечно же, в первую очередь необходимо оградить себя от искушений: отстать от просмотра тех фильмов, телепередач, определенных сайтов в Интернете, чтения светской литературы соответствующего содержания – всего того, что возбуждает греховные мысли, отравляет память и воображение, учит неевангельскому образу жизни.

Сегодня СМИ и массовая культура пропагандируют в обществе «свободную любовь», преподнося примеры отношений, которые никак нельзя назвать любовью. Путаница в сердцах молодых людей начинается очень рано. Далеко не всякий сердечный порыв есть любовь. Отличить любовь от иного чувства, сохранить ее, пронести через свою жизнь – это путь к Богу. Это подвиг духа.

Остро стоит вопрос о сексуальном воспитании в школе. То, как оно в настоящее время проводится в подростковых центрах полового воспитания, это скорее разжигание блудной страсти, а не обучение контролю над ней.

Есть, однако, и положительный опыт – составленная и апробированная система работы со старшеклассниками по подготовке к семейной жизни. Автором одной из программ является Н.И. Лащук. В основе ее системы заложено не только проведение уроков со старшеклассниками на тему любви как ценностной ориентации подростков, но и активное обсуждение с ними жизненных ситуаций, примеров родительских взаимоотношений, проведение тренингов и консультаций с подростками и их родителями. Эти уроки предлагается проводить в рамках курса «Этика и психология семейной жизни». В юной человеческой душе всегда есть тяга к истине и чистым отношениям.

Реализация такого курса в современных условиях школьного обучения – задача нелегкая. Методика преподавания зависит прежде всего от мировоззрения конкретного учителя, то есть от его личности. Духовно-нравственное развитие подрастающего поколения может включать в себя преподавание данного курса в христианском ключе: пробуждение духовных устремлений, воспитание культуры чувств и осознание молодым человеком актуальности создания устойчивой семьи, являющейся проводником духовно-нравственных ценностей как для самих супругов и их будущих детей, так и для общества в целом.

Согласно христианскому мировоззрению, условием и путем духовного развития личности является любовь, поэтому главным акцентом в преподавании курса могут быть беседы о любви как о высшем человеческом чувстве.

Такие уроки, как экспериментальное исследование с положительным результатом, проводились в старших классах одной из общеобразовательных школ Санкт-Петербурга [см.: 17].

Ребятами обсуждалась тема любви. Автор методики Н.И. Лащук приводит характерные ответы подростков на вопрос, что такое любовь: «Любовь – это вера; чувство, присущее всем, с которым рождаются и умирают; прощение; это состояние, когда две души стараются слиться вместе; это основа мира, один из смыслов жизни, высшая ступень отношений между людьми; прекраснейшее чувство на свете; испытывается по-настоящему, когда человек находит себя в жизни; это сказочное чувство; это забота, оберегание; любовь нельзя познать до конца; это потребность быть рядом, когда плохо и хорошо; это понятно только любящему; это чувство близости; это закон природы; без любви нельзя жить; это вечность; любовь нужно заслужить; это сокровенное желание; физическое и платоническое общение; не мимолетное развлечение; это сила; светлое, радостное чувство; нахождение ответов на сложные вопросы вместе; взаимопонимание душ; это равенство; это состояние, когда недостатки превращаются в достоинства; это когда любишь, несмотря ни на что и делаешь многое человеку, иной раз жертвуя своими принципами. Любовь – это счастье для любимого тобою человека; желание делать хорошее дорогим людям; это забота о своем партнере и об общем счастье. Любить кого-то очень важно для нашего поколения. Любимый человек – это символ жизни, он не надоедает. Любовь – это бережное и нежное отношение друг к другу; это стойкость; чувство ответственности; полное доверие; отсутствие эгоизма; самопожертвование» [см.: 17].

Несмотря на существование сексуальной вседозволенности молодого поколения и активное пропагандирование нашими СМИ «свободной любви», мы видим, что данные ответы свидетельствуют о развитости духовных представлений старшеклассников о любви. И между прочим, как ни странно, мальчики чаще, чем девочки, высказывались о потребности в красивых, платонических отношениях с противоположным полом. Как тут не вспомнить слова Тертуллиана, что душа человека по своей природе христианка!

При подготовке к урокам по данной теме автор программы предлагает педагогу обратить внимание на следующие моменты. Прежде всего взаимная любовь, взаимное доверие и уважение, согласие супругов – основа брака. Взаимная любовь подразумевает жертвенную, героическую любовь мужа и жены, любовь безграничную, преданную, любовь, которая готова на все, чтобы спасти, защитить, напитать, утешить, обрадовать, воспитать свою семью. Муж является образом Христа (в противном случае никто не обязан ему никаким уважением, страхом и послушанием). Жена – это икона, образ Церкви. Она – невеста, которая, глубоко и совершенно возлюбив своего жениха, может оставить, забыть все, последовать за ним на страдания, на крест. Такие уроки – насущная необходимость, если мы хотим сохранить наших детей. А школа вполне может стать не только местом, где изучаются отдельные предметы, но и подготовкой молодежи к семейной жизни.

К сожалению, не каждая семья сейчас способна опираться на устойчивые духовные ценности. Замечено, что в семье при утере духовного контакта между супругами поселяются уныние и скука. Политические разговоры, телевизионные обсуждения, мелкое тщеславие, злоба на жизнь – вот в каком ключе происходит развитие сознания и формирование личности ребенка. «Общество потребления» устанавливает свои законы, и противостоять им становится все труднее.

По-видимому, самым плохим в воспитании и развитии детей бывает тот случай, когда родители пытаются приучать ребенка мыслить и поступать так, как сами не могут или не умеют. В такой ситуации они будут походить на фарисеев, окруживших женщину, взятую в прелюбодеянии, и собирающихся побить ее камнями.

В наше сложное время (а бывали когда-либо для христианина времена простые?) те родители, которые хотят оградить своих детей от влияния пропаганды блуда, осознают, что простыми запретами и наказанием им ничего не добиться. Все начинается с работы родителей над собой. С ростом их собственного религиозного сознания, с укреплением их церковности будут духовно расти и дети. В противном случае в семье не будет условий для воспитания целомудрия в детских душах.

Слово «целомудрие» означает – целостность. Это понятие, которое касается не только телесных отношений.

Как юноше содержать в чистоте путь свой? – Хранением себя по слову Твоему (Пс. 118, 9).

Целомудрие заключается и в том, чтобы с мудростью хранить цельность своей души, а при вступлении в брак – и души другого человека. Целомудрие превращает телесные отношение в браке в благоговейное соединение двух людей. А соединение двух людей телесными отношениями является как бы завершением того единства, которое живет в их душах. Отношения в браке, связанные Святым Духом, не могут быть нецеломудренны.

Мы должны помнить, что целомудрие – это чувство, которое дается человеку с рождения. Заложенное в ребенке с рождения чувство стыда, отвержения порока в дальнейшем должно быть сохранено, взлелеяно и бережно взращено. Ведь одновременно с этим присутствуют и любопытство, и рационально необъяснимое влечение к пороку. Трудности процесса формирования целомудрия заключаются в том, что непосредственное влияние на него оказывает вся среда, в которой развивается и формируется сегодняшний человек.

Одной из причин стремления человека к увеличению удовольствий (в том числе и погоня за телесными ощущениями) и развлечений психологи связывают с утратой смысла жизни – так называемым экзистенциальным вакуумом. С этим также связывают боязнь страха смерти. Человеку, лишенному отношений с Богом, невозможно соприкоснуться с этим страхом. И он его всячески заглушает различного рода удовольствиями. Таким образом, страх смерти вытесняется из сферы сознания в бессознательную сферу и там подавляется.

Сексуальная сфера человеческих отношений, несомненно, важна, но она должна занять вполне определенное место в иерархии жизненных ценностей и смыслов.

Потеря целомудрия приводит к нарушениям в сексуальной сфере человека, в супружеских отношениях. Десакрализация интимной сферы, снятие покрова романтической тайны (недаром – Таинство брака!) с любовных отношений привели к нарушениям в переживаниях любовного чувства как чего-то личного и касающегося только двоих. Эти переживания, как ни странно, ведут к подавлению либидо, к оскудению палитры любовных переживаний. Психотерапевты в последнее время отмечают импотенцию среди молодых здоровых людей, так хорошо знающих сексуальную технику по эротическим фильмам. В практике консультирования все чаще появляются такие случаи: с юности увлекшись порносайтами, молодой человек реагирует только на видеоряд. В этом случае он начинает избегать реального общения с девушками, предпочитая общение с компьютером, – таким образом формируется невротическая форма импотенции. Процессы, происходящие в душевном устроении молодого человека, лишают его в будущем полноценных любовных переживаний, в том числе и сексуальных, возникают препятствия для создания полноценной семьи. Доминирующим фактором, влияющим на выбор супруги (супруга), здесь будет именно сексуальное удовлетворение. Когда молодой человек или девушка исполнены благодатными силами, силами целомудрия, тогда они выбирают свою невесту или жениха совсем по-другому, а не так, как это делается в большинстве случаев сегодня. Если человек отдается собственным сексуальным влечениям, то он, как правило, будет выбирать по силе этого влечения, по состоянию влюбленности, а вовсе не по любви. Состояние влюбленности (влечение плоти) будет приниматься за любовь. Человек, влюбившись, будет полагать, что он полюбил. В этом состоянии человек способен совершать ошибки – вступать в сексуальные отношения, которые приводят к разочарованию, или вступать в брак, который приводит к разводу. Состояние влюбленности далеко не всегда перерастает в любовь, которая может выдержать все искушения, ведь в браке придется столкнуться со многими трудностями и конфликтами. Тут проявляются и играют очень важную роль душевные и духовные качества личности. При влюбленности (плотском влечении) очень трудно разглядеть в другом человеке его реальные душевные и духовные качества без того, чтобы не придумать, не нафантазировать, не наделить его тем, чего и в помине нет.

И только целомудренная встреча открывает путь к восприятию человека на его глубине, которое осуществляется за пределами слов, за пределами эмоций. Человек в свете чистой любви воспринимается как икона, как образ Божий. Но мы не умеем это воспринять, не умеем так относиться друг другу. Только любящий может смотреть на человека и, видя в нем неотъемлемую красоту, одновременно ужаснуться тому, как поврежден этот образ. И возможно, решиться посвятить свою жизнь тому, чтобы восстановить все испорченное, изуродованное в этом образе. (Вспомним пример любви Сони Мармеладовой к Раскольникову.) Очень важно помнить, что любовь реалистична до конца, она зряча. И вместе с тем она не осуждает человека, она страдает от его искаженности и готова отдать все силы на то, чтобы изуродованное в человеке было исцелено. Это и есть целомудренное отношение к человеку – настоящее начало любви, первое серьезное видение и решимость на поступок.

Целомудрие хранит другого, а нецеломудрие влечет другого к себе, чтобы окунуться во всю полноту сладострастия.

Одержимость сексом помогает современному человеку скрывать свой страх перед смертью. Мы, люди XXI века, практически не защищены от этого страха, поскольку утратили веру в бессмертие своей души, которой были вооружены поколения, опиравшиеся на христианские догматы. И в связи с утратой веры утеряна общезначимая цель в жизни. Смерть вызывает страх у неверующего человека, и, соответственно, мысли о ней практически всегда подавляются. Получается, чтобы доказать свое бытие, свою потенцию, человек стремится постоянно доказывать себе, что он жив. Психотерапевты экзистенциального направления считают, что половая активность – это самый удобный способ заглушить внутренний ужас перед смертью, поскольку смерть есть символ абсолютной импотенции, полного бессилия и конечности. С этим также связан повышенный интерес к собственной сексуальной привлекательности.

Свою внутреннюю опустошенность, состояния одиночества, связанные с отсутствием духовной жизни, человек, еще не вступивший в брак, пытается заполнить плотскими душевными переживаниями. Он даже не понимает, что проблема его состояния лежит в другой плоскости. И в этом случае блуд становится чем-то сродни наркотику: дает на какое-то время успокоение, а потом все возвращается с еще большей силой. Таким образом возникает зависимость от ощущений, связанных с блудом. Она формируется и развивается, как и прочие формы зависимости. И, как любая форма зависимости, в своем глубинном варианте – это наша неосознаваемая богооставленность.

В практике семейного консультирования существует форма работы, когда к психологу обращаются пары перед вступлением в брак. Вместе с консультантом они проясняют мотивы своего решения, наличие общих ценностей и смыслов, то есть того основания, на котором будет строиться семья. Эти консультации помогают молодым людям сделать верный выбор при создании семьи, прояснить соответствие или несоответствие в ценностях, в вопросах воспитания будущих детей.

Современный человек все больше приучается бежать от внутренней боли, душевного дискомфорта. Ситуация в семье часто может приводить к состояниям, когда нам больно. Ведь больно бывает от самых близких людей. Внутренняя психологическая боль многими светскими психологами трактуется как что-то инородное, что надо побыстрее убрать, сделать так, чтобы стало удобно и легко. Это противоречит православному подходу. К своим кризисам внутренним и внешним, к своей боли мы должны развернуться с вниманием и уважением. И посмотреть на то, что происходит, с безусловным доверием Богу. И именно у Него черпать силы для того, чтобы справляться с ситуацией. Выдерживая ситуацию и все труднопереносимые чувства, связанные с ней, мы духовно развиваемся, вместе с этим одновременно и наши отношения имеют шанс на развитие. Если же мы просто избегаем боли, заглушаем ее блудными отношениями (или различными другими формами зависимости), то тем самым мы утрачиваем возможность глубинной личностной трансформации в Боге.

Мы касаемся сейчас настолько важных и сложных вопросов, что, предлагая какие-то схемы и жесткие правила по выстраиванию отношений между мужчиной и женщиной, мы рискуем совершить непоправимую ошибку. Понятно одно, что сексуальные отношения в полной мере достойны, чисты и прекрасны только в браке. Однако и в нем, если желание сексуального наслаждения выходит на первое место, становится выше, чем добрые отношения и преданность супругов друг другу, интимные отношения могут превращаться в зло. Тут утрачивается истинная духовная сущность брака как возможности совместного возрастания во Христе.

Супружеская неверность обозначается словом прелюбодеяние. По словарю русского языка С.И. Ожегова, супружеская неверность толкуется как нарушение верности по отношению к человеку, с которым заключен брачный союз [см.: 19, с. 538]. Под «верностью» следует понимать стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. При психологическом консультировании семьи сразу можно заметить, что понятия «измена» и «верность» носят субъективный характер. Каждый партнер супружеской пары и супружеская пара в целом имеют свое собственное представление о верности и измене. Понятно, что в православных семьях это представление существует более определенно.

Внебрачные отношения (прелюбодеяние) – практически мало исследованная область супружеских отношений. Научное изучение их с помощью опросов, хотя бы и анонимных, является сложным делом, поскольку получаемая информация связана с традиционно неодобряемым в обществе явлением, а значит, может быть неполной или искаженной. При всех изменениях сексуальной морали последних десятилетий в сторону большей терпимости (например, к добрачным связям) отношение к внебрачным связям значительно менее терпимо. Хотя социологи и психологи исследуют причины нарушения супружеской верности, результаты этих исследований не могут быть до конца объективными еще и потому, что ученые, изучая человека, часто оставляют в стороне духовный аспект личности.

Хочется отметить, что зачастую мотивом, приводящим к неверности, является эмоциональная неудовлетворенность в браке одного из партнеров. Что это такое?

Эмоциональная неудовлетворенность, тоска, уныние… Об этом писал еще преподобный Иоанн Лествичник: «Узнал я, что бес уныния предшествует бесу блуда и уготовляет ему путь» [13, с. 228].

Это утверждение согласуется с тем, что привыкание, ощущение потери новизны от отношений – все это порождает, в частности, уныние. И избавиться от него люди пытаются не глубоким анализом этого состояния, не работой по поиску причины внутри себя, а решением этой проблемы внешним способом – установлением новых отношений. Они не понимают, что внутреннюю пустоту ничем, кроме Бога, не заполнить, что отсутствие исповеди, покаяния и Причастия приводит просто к невротической беготне по кругу с постоянным обвинением окружающих в своих неудачах. Люди могут состоять в брачном союзе, но испытывать и тоску, и одиночество, и бессмысленность бытия, поэтому многие семейные союзы обрекают супругов на переживание глубоких кризисов во взаимоотношениях.

Светские и православные психологи по-разному рассматривают семейные кризисы, соответственно, и отношение к ним, и выходы из них предлагаются ими тоже разные.

Согласно существующей в обществе тенденции все упрощать, приспосабливать для своего удобства и комфорта неуместными из-за своей бесполезности кажутся нам призывы в адрес человека, который разрушает ради другой или другого свою семью, типа: «Ты поступаешь непорядочно, у тебя же дети…». Подобные моральные взывания, как правило, бессмысленны, потому что человек на первое место ставит собственный комфорт и удовольствие и не хочет думать о благе других, даже близких людей. В новых отношениях человек пытается справиться с той внутренней пустотой, которая в нем существует, путем страстных переживаний новизны чувств и отношений. И часто не понимает, что глубинная причина этой пустоты – его эгоизм и самость как результат оторванности от Бога. Искать Бога в себе – задача нелегкая. Тем более если человек подвергается такому искушению, как страсть. Страсть привлекает, возбуждает, манит. В ней есть опьяняющая радость и ожидание, что «вот теперь-то я и буду счастлив».

Тема отношений мужчины и женщины неисчерпаема. Здесь легко скатиться как в одну крайность (ханжество и морализаторство), так и в другую – последовать девизу, что миром правит любовь, а следовательно, позволено и оправданно все, что мы именуем любовью.

Нам кажется, следует осторожно относиться к мнению, что надо сохранять любые супружеские отношения во что бы то ни стало. Все мы совершаем ошибки. Есть браки, которые изначально деструктивны. Они могут создавать угрозу для физического или психического состояния одного из супругов или детей. Тогда возможным выходом для разрешения этой ситуации будет являться развод. Однако надо помнить, что любовь и страсть – это не одно и то же, и часто люди, поддавшись страсти, разрушают самое ценное в своей жизни, что потом, когда сделать уже ничего нельзя, очень долго с сожалением оплакивают.

В браке муж и жена образуют особое единство, а блуд создает в нем трещину, раскол, черную дыру. Если в единстве брачного союза в семье ощущалось присутствие Духа Святого, была какая-то невыразимая словами теплая обстановка любви и доверия, совместной деятельности, радости, то после совершения прелюбодеяния постепенно эта внутренняя атмосфера семьи разрушается. Трещину в отношениях между супругами дают и совершенные аборты. Это отмечается и представителями многих психотерапевтических школ, которые в принципе аборты допускают. Все они отмечают, что для семьи аборт не проходит бесследно и сказывается на отношениях между супругами и даже на детях.

Некоторые супруги расстаются довольно «цивилизованно», делая все возможное, чтобы развод как можно меньше отразился на детях. Но чаще развод бывает со скандалами и ссорами – дети начинают сразу реагировать на то, что происходит между родителями. Как самое слабое звено, они первые на себе несут тяжесть происходящего в семье. Не всегда, но довольно часто дети начинают плохо учиться, появляются проблемы в поведении, возникают разного рода зависимости. В опыте консультирования сталкиваешься постоянно с тем, что детские проблемы – это последствия глупости и гордыни родителей. А работая со взрослыми, мы видим, что корень их проблемы находится в детских травмах, связанных с их родительской семьей.

Довольно часты случаи в практике консультирования, когда люди обращаются с тем, что они утратили способность любить и неспособны на длительные отношения. У них всегда есть партнеры, но в душе – одиночество и боль. Это касается и мужчин, и женщин.

К сожалению, происходящие в обществе процессы по «легализации секса» не могут не коснуться всех сфер, в том числе принципов психологического консультирования. В этом контексте как следствие духовной и нравственной деградации выглядят советы многих секулярных психологов, призывающих к тому, что в случае половой несовместимости с мужем (женой), или депрессии, или еще каких-то трудностей следует завести себе любовницу (любовника).

При действительном наличии супружеской несовместимости надо разбираться в каждом конкретном случае, но при этом твердо помнить, что нравственное падение не дает ни душевного, ни физического комфорта. Напротив, такие советы «профессионала» порождают еще целый ряд проблем и переживаний.

«Завести любовника» – это не выход из ситуации, а всего лишь способ загнать проблему вглубь. Человек не в состоянии справиться со страстью своими силами. Человек своими силами не может сделать ничего. Без Меня не можете делать ничего (Ин. 15, 5), – сказал Господь. И только обратившись за помощью к Богу, Духу Святому, мы способны меняться и продвигаться по пути своего исцеления.