Текст книги "Воспитание детей. Православный взгляд. Советы современных пастырей и святых отцов"

– Линия нашего поведения в этих вопросах должна быть в целом такой же, как и всё наше поведение в плане воспитания детей. Не нужно ставить особую воспитательную задачу, не нужно писать особые методические указания для супруга или супруги и непременно прочитать много специальных книг. Опыт Богообщения в определённом смысле приобретается только человеком самим, в том числе и ребёнком, никто вместо него не помолится, никто вместо него не сможет услышать слова Евангелия так, как их услышали за две тысячи лет уже миллионы православных христиан.

Но, с другой стороны, можно помочь маленькому человеку, подвести его к Богу близко-близко. Для этого надо просто жить рядом православным христианином, не фальшивя и не забывая о том, что наши дети через нас могут соблазниться или же, напротив, потянуться к тому, что мы считаем главным в жизни. А всё остальное – частности.

Протоиерей Максим Козлов

– В чём должно заключаться религиозное образование детей?

– Прежде всего в примере родительской жизни. Если нет этого примера, а есть всё остальное – детская Библия, попытка привить навык утренних и вечерних молитв, регулярное посещение богослужения, воскресная школа или даже православная гимназия, но нет христианской жизни родителей, того, что раньше называлось «тихой благочестивой жизнью», то ничто детей верующими и церковными не сделает. И это главное, что православные родители не должны забывать.

Протоиерей Максим Козлов

Дети, приходя в церковь, видят там отчасти какую-то сказку. Поддерживать или специально создавать её нельзя. Но и разрушать её не надо. Просто из этого состояния надо переводить ребёнка в реальность, в реальный опыт встречи человека и Бога. Но это может сделать только тот родитель, у которого реальная встреча с Богом произошла, который внутренне глубоко знает, что такое вера, в чём эта вера, что такое Евангелие.

Протоиерей Алексий Уминский

Родители почему-то думают, что просто часто причащать детей – это хорошо. Поэтому они приезжают, причащают детей, а сами не причащаются. Какое впечатление остаётся у ребёнка, которого всё время так причащают? ‹…› Они говорят детям, что самое главное в жизни – это Причастие, это великое таинство. Дети это слышат, но при этом видят, что сами-то родители не причащаются.

…Здесь срабатывает простая педагогическая схема: то, что ценно для родителей, будет ценно и для ребёнка. А не наоборот. И поэтому родители обязательно должны причащаться вместе с ребёнком. Чтобы дети видели, как взрослым радостно и хорошо. Только так можно научить детей любить храм и Причастие.

Протоиерей Алексий Уминский

Воспитание ребёнка нужно начинать с работы над собой. Есть известные пословицы: «С осины не собирают апельсины» и «Яблоко от яблони недалеко падает». Какими бы мы хотели видеть своих детей в будущем, такими мы должны быть сейчас, когда наши дети живут и общаются с нами. Учить надо примером жизни.

Протоиерей Павел Гумеров

Плохо, если отец или мать курят. Но ещё хуже, если они выбрасывают окурки за окно автомобиля или под ноги на прогулке. Это неуважение ко всем, кто идёт той же дорогой, и особенно к дворнику, который эту дорогу по утрам метёт. Убрать за собой весь мусор после пикника, тщательно затушить костёр – всё это очень воспитательно. В этом есть и уважение к людям, которые придут сюда отдыхать после нас, и бережное отношение к природе. Там, где жизнь сурова, а человеческие жилища далеки друг от друга, заботливые мысли о незнакомцах, о случайных путниках – залог выживания. Для них на зимовьях оставляются еда и спички. Ради них в горах, уходя, не запирали двери и оставляли на столе хлеб. Но городская культура выветривает из жизни мысль о ближнем, тревогу о нём. Значит, дело за воспитанием.

Протоиерей Андрей Ткачёв

6. Взаимоотношения родителей как образец для детей

Никогда родители не должны унижать друг друга и тем подрывать в детях уважение. Отец и мать должны взаимно с величайшим уважением относиться друг к другу: никогда они не должны позволять себе пред детьми неприличных речей; никогда они не должны порицать друг друга; никогда дети не должны слышать, как бывает часто: «Ты так же изолгался, как и отец твой», «Ты будешь таким же негодным, как и отец»; или же: «Ты будешь такая мотовка, как и мать твоя», «Не будет в тебе толку, как в твоей матери»… Где дети слышат такие речи, там прощай почтение и послушание!

Епископ Ириней (Орда)

Спорить [с супругом]… при детях Вы и сами заметили, что не полезно. Поэтому в случае разногласия лучше или уклоняйтесь и уходите, или показывайте, как будто не вслушались, но никак не спорьте о своих разных взглядах при детях. Совет об этом и рассуждение должны быть наедине и как можно похладнокровнее, чтобы было действительнее.

Преподобный Амвросий Оптинский

Нельзя, чтобы папа разрешал, а мама говорила: «Нет, мало ли что папа разрешил». От этого бывают нервные дети. ‹…› Первый сказал «нет», значит, уступить должен второй. А потом, когда ребёнок уснул и слышно его ровное дыхание, можно включить торшер и в спокойной обстановке, не повышая голоса, всё обсудить.

Протоиерей Димитрий Смирнов

В ребёнке мы узнаём наши привычки, склонности – откуда же может взяться несогласие, разрыв? Я думаю, что совершенная пара породит и совершенного ребёнка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства; но если в паре есть при браке непобеждённый разлад, противоречие, то ребёнок будет сыном этого противоречия и продолжит его. Если мы только внешне примирили свой антагонизм, а не победили его, поднявшись на новую ступень, то это отразится и на ребёнке.

Священник Александр Ельчанинов

Тяжкий ответ дадите вы перед Богом за всякий соблазн, который видят в вас дети ваши, за все ссоры, ругательства, пустословия, драки, которые происходят на их глазах. Если сами так поступаете, то чему научите детей ваших?

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

Многие родители ругаются на глазах у детей и таким образом преподают им дурной урок. Несчастные дети печалятся и скорбят.

‹…› Видя, что их родители имеют между собой любовь, уважение, ведут себя благоразумно, молятся и совершают подобное этому, дети запечатлевают всё это в своей душе. ‹…› Если родители передадут детям своё благоговение, это будет самым лучшим наследством, которое они смогут им оставить.

Преподобный Паисий Святогорец

Главное значение для детей имеют отношения родителей между собой. Что первое ребёнок видит в своей жизни, как ему учиться этике, как он учится правильно относиться к другим людям? Он видит, как мама и папа ругаются… этим закладываются основы его отношения к другим. Он считает, что так нужно поступать со своим ближним. А когда ему говорят, что нужно любить, он понимает, что нужно говорить «надо любить», а при этом любить не нужно… И здесь ничего не сделаешь; ребёнка нельзя обмануть. Он видит и понимает глубже, чем нам кажется…

Как мы относимся к нашим родителям, к бабушкам и к дедушкам, он тоже в конце концов спроецирует на себя. «Вот, мама, ты говоришь, чтобы я тебя уважал, а ты с бабушкой как разговариваешь?» Разговоры о знакомых, отношения с другими взрослыми людьми – вот что формирует отношение к ближнему у наших детей… Если общаются люди хорошие, добрые, то, конечно же, это ребёнка формирует. И поэтому мы должны думать о том, как мы относимся к нашим ближним… Мы можем вроде бы просто так сказать, а потом покаяться. А ребёнок – у него душа цельная; одно неудачно сказанное слово может проникнуть очень глубоко и произвести в душе ребёнка разрушительные действия.

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Когда родители ссорятся, дети очень страдают, впадают в панику, у них возникает ощущение катастрофы – мир рушится. И если ссоры происходят регулярно, то это… просто подрыв, разрушение семьи, всяческих отношений и порча детской психики.

Протоиерей Димитрий Смирнов

Кто главное воспитывающее лицо в дошкольном периоде? В классическом варианте родители должны дополнять друг друга. Как воспитать послушного ребёнка? Сами покажите пример послушания, когда один слушается другого. Дети мгновенно начинают подражать. Если этого образа действия нет, можно сколько угодно возмущаться, что ребёнок непослушный, – он другим не станет. Главный инструмент воспитания – это отношения между мужем и женой, которые формируют все основные качества детей в этом возрасте.

Игумен Киприан (Ященко)

Очень важно, когда мама и папа специальным образом строят свои отношения со старшим поколением, учат детей, как они должны себя вести с мамой и папой, когда те будут дедушкой и бабушкой. Тогда взрослые дети будут это переносить в свои семьи. ‹…› Надо понимать, что бабушка не может быть хозяйкой в доме, а дедушка хозяином. Молодые родители должны вспомнить заповедь: «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину». Когда человек женится или выходит замуж, муж и жена соединяются в одно существо, а мама – это родственник второй степени, который сразу отодвигается на второй план. ‹…› Некоторые бабушки, в силу своего возраста, этого вообще не понимают.

…Чтобы не возникали всякие проблемы, обязательно нужно уехать на большое расстояние и на этом расстоянии оказывать честь, почитать. Представьте себе горячий чай: он только что вскипел, и на определённом расстоянии от него ладони тепло, но не обжигает. Вот так же и здесь, нужно удалиться от тёщи или свекрови на такое расстояние, чтобы её активная жизненная позиция не обжигала, а от неё шло ровное тепло… Чтобы не было ожога. Ожог – это когда скандалы, дети пугаются, бабушка говорит внуку, что его папа идиот. Вот этого не должно быть. Даже если он идиот. Вот какой бы он ни был идиот, он всё равно умнее этого мальчика, зачем же разрушать его душу?

Протоиерей Димитрий Смирнов

7. Роли матери и отца, неполные семьи

Любовь матерняя есть не образ только, но и самое действие промыслительного о нас попечения Божия. Без неё немыслимо распространение и сохранение рода человеческого. ‹…› Отцовская любовь не уступает, может быть, в силе материнской, но в обнаружении имеет свой оттенок. У отца больше отрезвляющей строгости, а у матери согревающего снисхождения. Та и другая вместе, в пределах благоразумия, верно достигают цели – хорошего воспитания детей.

Святитель Феофан Затворник

Не только в истории семьи, но и в современной семье мать является её связующей силой, её живым средоточием. Семья сохраняет своё единство только благодаря матери. ‹…› Мать связана с детьми глубже, чем одной лишь бытовой, жизненной связью. Глубже, раньше трудового единства было в семье её духовное единство.

Протоиерей Василий Зеньковский

Бо́льшую ответственность за воспитание детей несёт не отец, а мать. ‹…› Большую помощь оказывает детям мать: своим примером, своим послушанием супругу и уважением к нему. Если по какому-то вопросу мать имеет мнение, отличное от мнения отца, то она никогда не должна высказывать этого мнения перед детьми, чтобы этим не воспользовался лукавый. Мать никогда не должна портить помысел детей об отце. Даже если отец виноват, она должна его оправдывать.

Преподобный Паисий Святогорец

Как поступать маме, которая осталась одна с ребёнком… и папа не принимает участия в воспитании ребёнка, а ребёнок всё время задаёт вопросы?

‹…› Если речь идёт о маленьком христианине, то… продуктивен иногда и такой подход: «Ну, давай мы помолимся, чтобы сердце папы тоже было светлым, чтобы он тоже почувствовал, как мы в нём нуждаемся. Ты знаешь, не только дети, но и взрослые могут болеть, кто телом, кто душою». И вот это молитвенное обращение к Богу за то, чтобы папа и мама нашли общий язык… очень важно. Родителей не выбирают, и опыт показывает, что дети не перестают любить своих отца и матерь, иногда вовсе и не заслуживающих родительского доверия. ‹…› Всё-таки [мы] должны напоминать детям о неотменности заповеди: чти отца и матерь твою. ‹…› Бог слышит молитвы детей, и часто Божий Промысл неожиданно разворачивается, иногда семьи даже соединяются.

Протоиерей Артемий Владимиров

Давайте вспомним о пословице: не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал. На моей семье, например, эта пословица блестяще оправдалась. И наш дядя Лёнечка – мы так и звали его: дядя Лёня, всё-таки не отец, – он был как три отца в одном лице для нас, троих сыновей. И его жертвенность, и его совершенное погружение в семью, его умение отдать всё для будущего детей, которых он не рожал как биологический отец, – конечно, сделало нас счастливыми, и семья наша была полной.

Протоиерей Артемий Владимиров

Хотелось бы, чтобы батюшка, у которого мама исповедуется, которого она уже знает, установки которого являются определённым руслом её жизни, – чтобы этот батюшка… в себе обнаруживал определённые качества… детского психолога, педагога, воспитателя. И если в священнике почему-то отсутствует эта хромосома …если батюшка уж никак, милый, не понимает семилетнего малыша, пусть она поможет [ребёнку] найти того священника, который эту тонкую ниточку детской души будет чувствовать. ‹…› И батюшка… исподволь, потихоньку будет помогать маме… и мало-помалу содействовать нравственному укреплению дитяти. Это, конечно, вообще мечта по нашему времени, такой тройственный союз. Батюшка, уже, может быть, и собственных детей поднявший либо не понаслышке знающий, что такое искусство педагогики; мама, которая находит здесь духовную пристань и может раскрыть своё сердце и от Господа Бога получать врачевание и импульс к несению своего креста вынужденного безбрачия; и ребёнок, который увидит в священнике доброго друга. А пусть этот добрый друг будет очень умным и осторожным, чтобы у ребёнка не возник помысел, что «сливают» информацию о нём батюшке.

Протоиерей Артемий Владимиров

Если мать достаточно мудра и понимает, что ребёнку нужен отец, она старается сделать отца участником воспитательного процесса. Мать допускает отца к детям, хотя для неё это большая боль, потому что, если их отношения не сложились, то, скорее всего, потеряно и взаимное доверие. Либо она ясно понимает, что человек, который назвал себя отцом, ребёнку неполезен и общение с ним принесёт ребёнку только вред, и совсем исключает присутствие отца в жизни ребёнка. Но проблема отца всё равно остается. И тогда мать должна искать возможности, как и через что восполнить отсутствие отца в жизни ребёнка. Полностью это не удастся, но какая-то компенсация может быть.

В этом смысле… очень важную роль играет духовничество. В настоящем духовничестве представлено отцовство. ‹…› Здесь есть две очень важные составляющие: это ответственность, которую берёт на себя духовник за человека, за ситуацию, и руководство… Ведь в обычной семье глава – мужчина, он руководит всем.

А в неполной семье, хочешь – не хочешь, глава семьи – женщина. Она и не хотела бы этого, но жизнь сложилась так, что она вынуждена взять на себя руководство семьёй и функции отца в том числе.

И здесь духовник может оказаться тем человеком, который может принять некую меру ответственности и явить для подрастающего ребёнка правильный образ отечества – образ и прощения, и совета, и наказания, и строгости, и милости. Потому что именно отец является очень высоким авторитетом. Мать никогда не сможет достигнуть такой степени авторитетности, а если и достигнет, то за счёт какого-то подавления [ребёнка]. А отец это может сделать без всякого подавления. В этом смысле духовник как авторитет какую-то часть проблемы неполной семьи может компенсировать.

‹…› Полностью возложить все заботы на духовника нельзя ни в коем случае. Но ориентироваться на духовника, который мог бы вести семью духовно, и в нём ребёнок узнавал бы правильное понимание об отечестве, мать может. И здесь очень-очень важный момент поиска такого духовного руководства…

‹…› Отечество познаётся как товарищество. Старшее товарищество, наставничество. И некоей компенсацией неполной семьи может явиться общее дело, где есть некий взрослый человек, который за собой может увлечь. Если это спорт, то таким человеком может стать тренер. Если это скаутское движение, то это лидер, старший, который учит преодолевать трудности…

‹…› Отец может пойти в поход, что-то показать, а в неполной семье мать не может на себя это взять. Это может взять на себя православная организация, либо спортивная, либо скаутская, с живым опытом общения с подростками, учащая преодолевать препятствия, учащая самостоятельности, учащая взрослению. И это тоже очень важно. Когда такому человеку можно доверить ребёнка, это очень хорошо, потому что это тоже снимает некую часть проблемы неполной семьи. Проблема не уходит совсем, но теряет свою болезненную остроту.

И третья вещь, которая в настоящее время очень сложно реализуема, – это крёстные родители. У нас, к сожалению, институт крёстных переживает страшнейший кризис в связи с тем, что крёстные – повально формальные люди. Но если женщина-мать изначально понимает, что у неё будет проблема с отечеством, то… она должна очень внимательно относиться к тому, кто будет восприемником, кто войдёт в жизнь ребёнка как крёстный отец.

Протоиерей Алексий Уминский

Когда нет какого-то лекарства, то используются дженерики – их заменители, которые сделаны в странах третьего мира. Они дешевле, может быть, не по такой тонкой технологии [изготовлены], но по крайней мере вещество лекарства там такое же. Отцу нет замены, конечно, но его в какой-то степени может заменить учитель в школе… [Отчасти его может заменить] тренер – поэтому хорошо делает такая мама, которая находит секцию, и там, общаясь с тренером, [ребёнок] находит частичную замену отца.

Если бы я был президентом страны, я бы в каждом федеральном округе вообще сделал кадетский корпус. И собрал бы [туда] всю безотцовщину, которая только есть. А к маме – на каникулы. И тогда как раз с того возраста, когда особенно нужен отец, – лет с одиннадцати начиная, – чтобы у каждого был отец. Там, сколько я наблюдал, дети очень охотно переносят всякие наказания, дисциплину… Вообще, ребёнку комфортнее жить спелёнутым – не только грудным, но и отроком тоже. Тогда многие инфекции, которые существуют в мире, – интернет, телевидение – туда не проникают… И – можно воспитывать! И дети все будут читать, дети будут заниматься спортом, ни одна душа не будет курить. ‹…› Вырастут здоровые хорошие парни. Конечно… разные дети по-разному переживают отсутствие отца, но по крайней мере в закрытых учебных заведениях эта утрата или отсутствие бывают менее болезненными.

Протоиерей Димитрий Смирнов

– У мальчиков, которые растут в неполных семьях, у разведённых родителей – сейчас таких семей очень много, – есть шанс вырасти настоящими мужчинами и отцами?

– У них даже есть шанс вырасти святыми отцами, потому что мама Иоанна Златоуста, овдовев в девятнадцать лет, воспитала одного из самых прекрасных людей во вселенной – смелого, мужественного, умного, образованного, и вообще нет таких мужских достоинств, которыми он не обладал. То есть шанс есть, но перенесённое в детстве заболевание всегда может как-то сказаться, например, замедлить ход развития… Это всё придётся преодолевать, и тут многое зависит от среды. ‹…› Родители должны помогать, укреплять, защищать, размышлять над средой, в которой мы живём, должны менять классы, школы, города и так далее. С одними родственниками общаться, так как это полезно, с другими – нет, так как это вредно. Всё время думать о своей ответственности.

Протоиерей Димитрий Смирнов

8. О наказаниях и похвале

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.

Книга притчей Соломоновых 13: 24

Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его.

Книга притчей Соломоновых 19: 18

Кто любит своего сына, тот пусть чаще наказывает его, чтобы впоследствии утешаться им. Кто наставляет своего сына, тот будет иметь помощь от него и среди знакомых будет хвалиться им. Кто учит своего сына, тот возбуждает зависть во враге, а пред друзьями будет радоваться о нём. Умер отец его – и как будто не умирал, ибо оставил по себе подобного себе; при жизни своей он смотрел на него и утешался, и при смерти своей не опечалился; для врагов он оставил в нём мстителя, а для друзей – воздающего благодарность.

Поблажающий сыну будет перевязывать раны его, и при всяком крике его будет тревожиться сердце его. Необъезженный конь бывает упрям, а сын, оставленный на свою волю, делается дерзким.

Лелей дитя, и оно устрашит тебя; играй с ним, и оно опечалит тебя.

Не смейся с ним, чтобы не горевать с ним и после не скрежетать зубами своими. Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности и сокрушай рёбра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его.

Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова, 30: 1-13

Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем.

Послание к Ефесянам святого апостола Павла, 6: 4

Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали.

Послание к Колоссянам святого апостола Павла, 3: 21

[Вы] забыли утешение, которое предлагается вам, как сынам: «сын мой! не пренебрегай наказания Господня, и не унывай, когда Он обличает тебя. Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьёт же всякого сына, которого принимает». Если вы терпите наказание, то Бог поступает с вами, как с сынами. Ибо есть ли какой сын, которого бы не наказывал отец? Если же остаётесь без наказания, которое всем обще, то вы – незаконные дети, а не сыны. Притом, если мы, будучи наказываемы плотскими родителями нашими, боялись их, то не гораздо ли более должны покориться Отцу духов, чтобы жить? Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней; а Сей – для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его. Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности.

Послание к Евреям святого апостола Павла, 12: 5-11

Родители должны воспитывать детей в учении и наставлении Господнем с кротостию и долготерпением, и сколько зависит от них, не подавать никакого повода к гневу и скорби.

Святитель Василий Великий

А что многие из родителей многое терпят из-за детей, так это оттого, что не хотят посечь, образумить словами и огорчить своих беспутно и противозаконно живущих сыновей, почему им и приходится нередко видеть, как те попадают в крайние беды, приводятся в судилище и отдаются палачам на усечение (головы). Действительно, когда сам ты не воспитываешь, когда сам не умудряешь, то он, присоединившись к негодным и испорченным людям, приобщившись к ним в пороке, приводится под действие общественных законов и наказывается на виду у всех; а после казни наступает ещё больший позор.

Святитель Иоанн Златоуст

Если видишь, что нарушается закон, накажи: когда суровым взглядом, когда язвящим словом, когда и упрёком, порой же хвали его и обещай награду. Ударами же не злоупотребляй, чтобы не привык он к этому способу воспитания – ибо, если приучится к тому, что его постоянно этим воспитывают, приучится и пренебрегать этим, и когда приучится он презирать это, тогда всё потеряно. Но пусть всё время боится он побоев, да не подвергнется им, пусть угрожают ему розгой, но не пускают её в ход. И угрозы пусть не доходят до дела, но вместе с тем пусть не будет ему ясно, что всё закончится угрозами: ибо угроза тогда хороша, когда ей верят, что она будет осуществлена, когда же совершивший проступок поймёт замысел, то пренебрежёт ей. Но пусть он думает, что будет наказан, и не наказывается, дабы не погас страх, пусть остаётся он (страх) как растущее и все шипы сожигающее пламя, как широкая и острая мотыга, проникающая в самую глубину. Когда видишь, что страх пошёл на пользу, отложи его, ибо природа наша нуждается в успокоении.

Святитель Иоанн Златоуст

На бесчиние юных смотри не снисходительно, но строго.

Преподобный Ефрем Сирин

Некоторые родители так нежно и слабо детей своих воспитывают и содержат, что не хотят их за преступления наказывать и так бесстрашно и своевольно им попускают жить; другие безмерную строгость употребляют и более гнев и ярость свою над ними совершают, нежели наказывают их. Оба – и те, и другие – погрешают… Везде ибо излишество порочно. ‹…› Везде умеренность и средний путь похваляется. Сего ради родителям благочестивым среднего пути держаться до́лжно.

Святитель Тихон Задонский

Детей неисправных до́лжно наказывать родителям. Так слово Божие повелевает им: Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрёт; ты накажешь его розгою и спасёшь душу его от преисподней (Притч. 23: 13-14). Видим, что Сам Бог любит чад Своих, но от любви их наказывает: Ибо Господь, кого любит, того наказывает; бьёт же всякого сына, которого принимает (Евр. 12: 6). Так и плотские родители должны последовать Богу и детей своих от любви наказывать. Ибо та любовь отеческая слепа, которая оставляет детей неисправных без наказания; истинная же и мудрая та любовь, которая своевольство их смиряет наказанием. Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его (Притч. 13: 25).

Святитель Тихон Задонский

Юные, ненаученные и пришедшие в возраст, как необученные и свирепеющие кони. Поэтому, христианин, люби детей своих и наказывай их. Пусть они ныне, пока молоды, болезнуют телом, дабы впоследствии ты не болезновал о них сердцем. Пусть они плачут от тебя, чтобы не плакал ты от них и о них. Впрочем, умеренность во всём похвальна и потребна.

Святитель Тихон Задонский

Если каждый раз прощать или уменьшать наказание, как скоро дитя тотчас сознается в своих проступках, то отсюда может получиться двойной вред: дитя, с одной стороны, мало-помалу приучится не придавать значения своим проступкам, а с другой стороны, привыкнет к тому, чтобы говорить правду только тогда, когда будет усматривать в этом выгоду, и напротив – не будет бояться и скрывать правду, если будет видеть вред от сознания в истине.

Но если дитя сделало что-либо нехорошее и притом ещё лжёт, запираясь в этом, нужно поставить всегдашним правилом – удваивать наказание, но при этом должно быть объявлено дитяти, что оно вдвойне наказывается и за проступок, и за ложь.

Епископ Ириней (Орда)

Соломон учит: Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его (Притч. 19:18). Наказывай – значит учи, давай полезные наставления; но также и… наказывай за проступки. Но премудрый поставляет предел суровости наставления и строгости наказания: не действуй с досадою и раздражением и не возбуждай досады и раздражения. Раздражённый наставник не наставляет, а раздражает. Шумом раздражения заглушается голос истины. Наставляй добродушно; обличай кротко и мирно; наказывай умеренно и с сожалением.

Святитель Филарет (Дроздов)

При воспитании детей, как всегда учила христианская педагогика, не всегда можно ограничиваться только ласкою и добротою, но вместе с любовью необходимо употреблять при этом как полезное средство и строгость вместе с наградою, – и наказание.

Священномученик Владимир (Богоявленский)

Нельзя воспитать ребёнка, никогда его не наказывая. ‹…› Нельзя наказывать детей с раздражением, со злобой, с ненавистью, нужно вразумлять их спокойно, любя. Тогда дети, чувствуя эту любовь, поймут, что заслуживают наказания, и тогда оно будет на пользу и исправит их.

Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

Вам нужно во всех словах и делах своих так держать себя пред детьми своими, чтобы они могли в лице вас почитать наместников Бога и питать к вам глубокое уважение и благоговение. Но этого вы, конечно, не достигнете путём вспышек и резкого проявления гнева, путём шума, брани и проклятий.

Этим вы можете поселить в детях только страх, а не уважение, вынудить только моментальное, а не постоянное послушание. Сын или дочь – они знают уже, что когда пройдёт гнев отца, минует раздражение матери, тогда они уже не будут строго настаивать на исполнении своих приказаний.

Священномученик Владимир (Богоявленский)

Не отменяй снова того, что ты раз приказал, но со всей строгостью настаивай на том, чтобы это с возможной скоростью приведено было в исполнение. Но для сего все твои приказания и распоряжения должны быть хорошо обдуманы и благоразумны. Ты не должен требовать от детей своих ничего невозможного, несправедливого или слишком трудного, непосильного. Не должны также приказания твои проистекать из каприза и грубого произвола, так как этим ты можешь вызвать в своих детях скорее отпор и озлобление, чем послушание и покорность. Не должен ты, христианский родитель, или ты, христианская мать, сегодня дозволять детям то, что вчера тобою было строго воспрещено, потому только, что сегодня ты лучше и более благодушно настроен, чем вчера. Не давайте слишком многих и слишком частых приказаний. Чрез постоянное и вечное командование дети делаются мало внимательными, а иногда и совсем равнодушными к вашим распоряжениям…

При этом вам совсем нет надобности, особенно по отношению к маленьким детям, много говорить и выяснять основание, почему они то или это должны делать или не делать. Дитяти достаточно знать: «Родители хотят, чтобы я сделал это или то, следовательно, я должен послушаться». Но чтобы подавить в ребёнке своеволие и приучить к беспрекословному послушанию, для этого отец и мать должны быть в своих приказаниях и запрещениях совершенно согласны.

Священномученик Владимир (Богоявленский)

Когда ты говоришь другому человеку правду, он осознаёт её, становится внимательнее, начинает прислушиваться к другим, сдерживаться. Так надо поступать и с ребёнком: говорить ему правду, ругать его, если нужно, чтобы он осознал, что делает что-то нехорошо.

Старец Порфирий Кавсокаливит

Будет хорошо, если родители станут показывать ребёнку, что они расстраиваются от его бесчинств. Но пусть они на него не давят и молятся. Молитва, совершаемая с болью, приводит к положительным результатам. Если же ребёнок совершает очень серьёзный проступок, то родителям следует аккуратно вмешаться. Если совершаемый проступок невелик, то пусть родители немного закроют на него глаза, чтобы не раздражать ребёнка и не ухудшить состояние, в котором он находится, потому что результатом этого раздражения будет то, что он от них отойдёт. Родителям следует лишь молиться Христу и Пресвятой Богородице о том, чтобы Они покрыли их чадо.

Преподобный Паисий Святогорец

Родители должны быть очень внимательны к тому, чтобы не ругать своих детей вечером, потому что вечером детям нечем рассеять своё расстройство. А ночная тьма омрачает состояние их душ ещё больше. Дети начинают думать о том, как лучше оказать сопротивление родителям. В их головы лезут разные варианты «защиты», подмешивается и диавол, и таким образом они могут дойти до отчаяния. А вот днём, если даже дети пригрозят своим родителям различными способами отмщения, то, выйдя на улицу, они отвлекутся, забудутся, их расстройство пройдёт.