Текст книги "Как провести свадьбу, юбилей, день рождения и любой корпоративный праздник. Большая энциклопедия"

Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!

* * *

Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу – лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе – немногие.

Пью за эти мгновенья по душе!

* * *

Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и съесть беззащитную девушку. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ. Где ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на колени, пополз и начал тыкаться носом в колени девушки.

Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!

* * *

Мужчины рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а женщины – с поверхностью Сольвейг. О, моя Сольвейг! О, моя нимфа, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце.

* * *

Молодой человек поступает в ВУЗ. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. Преподаватель спрашивает:

– Как вам это так удалось без циркуля?

– А я два года в армии мясорубку крутил.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не знали таких тягот. (Пауза.) Но чтобы котлеты с тефтелями и голубцы с пельменями всегда были вовремя!

* * *

Моя жена любит пилить. Пилит и пилит – день и ночь. Надоело это мне, и говорю ей однажды:

– Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?

А она в ответ:

– Перестань быть бревном.

Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!

* * *

На краю пропасти встретились и поспорили орел и тигр: кто сильнее? Орел и говорит, давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и победил. А победитель может забрать шкуру или перья побежденного. Тигр был самонадеянным и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр за ним прыгнул и разбился. Орел выклевал мясо тигра, взял себе шкуру и улетел. Когда орлица открыла дверь и увидела кого-то в тигровой шкуре, она клюнула его в голову и убила.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

* * *

На столе стоит букетик гвоздик, преподнесенный женщинам компании.

Гвоздики же на языке цветов имеют следующий смысл: вы вызываете желания.

Желание есть высшее призвание.

Мы спорим, выпиваем, смеемся, говорим про погоду, моду, балы, голы, а думаем: как вы милы.

За милых женщин!

* * *

Нашей русской женщине следует отдать пальму первенства среди всех женщин земного шара.

Она жива и привлекательна, как француженка, смела и энергична, как англичанка, мила и добродушна, как немка. Но есть в ней также то, чего нет в других женщинах. Русская женщина жертвенна, неэгоистична, щедра сердцем, вынослива, способна преодолевать большие трудности. Она живет любовью к семье.

Поднимем бокалы в честь бесценных русских женщин! Ура!

* * *

Наши прекрасные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам.

Предлагаю выпить за дам!

* * *

Не будем забывать, что женщины не только сильны, но и слабы. Они нуждаются в духовной поддержке, поэтому дай им бог силы принять в душевном спокойствии все, что принесет день, и научи их терпеть, прощать, любить и надеяться.

* * *

Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена – зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару – от солнца. Жена так же защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг нас, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от уверенности ее в твоих достоинствах.

Я поднимаю бокал за лучшую представительницу «семейства зонтичных». За мою жену!

* * *

Нужен ли какой-нибудь специальный повод для тоста, когда бутылки рвутся в бой и пробки просятся ввысь, когда вокруг тебя столь симпатичные и прекрасные участницы, когда вас обуревает чувство радости мгновения.

За прекрасные улыбки и прекрасных виновниц моего приветствия, целиком предназначенного для них! Ура!

* * *

О женщине можно говорить много и в самых различных аспектах: женщина и любовь, женщина на радость и горе, женщина и микропроцессоры, женщина и мировая история, женщина и нечистая сила. Последнее особенно свойственно женщинам: приколдует – и считай что пропал. Чтобы не пропасть, мы просим вас: любите нас!

Выпьем за дорогих женщин!

* * *

О женщины! Люблю ваш облик благодатный, вашу божественную стать!

За вас!

* * *

Одна женщина пожаловалась на исповеди, что ее супружеская жизнь неудачна, что они с мужем безразличны друг к другу, часто ссорятся, не чутки, и муж ей изменяет. Священник ее спросил:

– Вы любите цветы?

– Да!

– Что вы стали бы делать, если бы у вас было красивое комнатное растение?

– Я бы аккуратно его поливала, раз в полгода меняла землю и горшочек, время от времени добавляла удобрения, поставила цветок туда, где ему было бы достаточно света.

– Вот так же и супружеская жизнь – это цветок, и требует ухода, внимания, ласки, заботы, комплиментов, поцелуев. А женщина, помня, что мужчина любит глазами, должна быть к тому же нарядной, привлекательной, причесанной, аккуратно одетой, с косметикой.

Выпьем за мудрость жен, которые укрепляют, а не разрушают супружескую любовь!

* * *

Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми рая и видит: двери загораживает высокая стена – не пролезть, не обойти. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелазь, душа Божья, через стенку по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила». Полезла она наверх, а на середине стены гвоздики кончились.

За женщин, которые заботятся о дороге в рай!

* * *

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине: «Бери и мучайся!»

Так выпьем же за эту прекрасную смесь!

* * *

Один фотограф дал объявление: «Предлагается большой выбор разнообразных улыбок: поэтических, меланхолических, невестиных, вдовьих, завораживающих, опьяняющих, увлекающих, иронических, интеллектуальных, многообещающих, не обещающих, притягивающих».

Выпьем за многообещающие и опьяняющие улыбки женщин!

* * *

Однажды я оказался свидетелем разговора двух женщин о браке. «Ах, брак – как мираж, – говорит одна, – с дворцами, пальмами, верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом...»

Я не согласен с этой женщиной. Да, верблюд есть. Но брак – не мираж, а оазис, который помогает нам выжить в неуютное время. Верблюд к тому же, вы все прекрасно знаете, – корабль пустыни, и очень важно, чтобы на его капитанском мостике за штурвалом стоял мудрый, опытный капитан. А кто в этой роли – вы понимаете.

Давайте выпьем за отличную навигацию в нашем житейском бурном море!

* * *

Отправился один человек на тот свет, шел, шел согласно дорожным знакам и видит: народ толпится, лестницы в рай висят.

– В чем дело, мужики, – спрашивает он, – чего в рай не жмете?

– Да вот, лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили, ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся.

Выпьем за женщин, которые нас любят!

* * *

Первое бракосочетание произошло много веков назад в раю. Розы дружелюбно и ласково склоняли перед первой четой свои головы, жасмин посылал свое благоухание, сирень расцветала, а соловей звучной трелью услаждал слух. Нет сомнения, что женщины – это добрые гении тленного мира, которые могут из супружеской жизни сделать рай.

Поэтому я провозглашаю всем присутствующим женщинам многая лета!

* * *

«Помилуйте, королева! Разве я позволю налить даме водку? Это чистый спирт!» – сказал кот Маргарите.

Помилуйте, дорогие женщины, разве я позволю себе налить дамам водку? Это чистейший спирт!

За женщин!

* * *

Поспорили вода, солнце и ветер: кто разденет женщину догола. Ветер подул – и сорвал с женщины только платок. За дело взялась вода. Она намочила всю одежду. Женщина сбросила все, кроме трусиков и лифчика и продолжала купаться. Тогда за работу принялось солнце. Оно сильно нагрело женщину. Женщина сняла лифчик, затем трусики.

Так выпьем за теплое отношение к женщине!

* * *

 
Подобно скатившейся с неба звезде,
Прекрасная дама купалась в пруде.
Завидев у берега смятый корсаж,
Явился туда любознательный паж.
Увидев пажа от себя в двух шагах,
Прекрасная дама воскликнула: «Ах!»
Но паж ничего не ответствовал ей
И стал лицемерно кормить лебедей.
Подобным бестактным поступком пажа
Зарезана дама была без ножа.
Так в этом пруде всем повесам в укор
Прекрасная дама сидит до сих пор.
 

Выпьем за прекрасных дам и решительных пажей!

* * *

Предлагаю тост за практичных женщин. А то бы и дети не рождались. Представьте себе: свидания переходят в пылкие объятия, и женщина философского склада вдруг заявляет: меня не интересует, так сказать, высший миг любви, меня интересует ваше отношение к нему! К счастью, таких женщин почти нет, большинство из них обладает здравым смыслом, их интересуют не отношения, а сами сно-о... вот именно, новое мышление.

Выпьем за полное взаимопонимание!

* * *

«По дороге разочарований снова очарованный иду».

За женщин, дразнящих, искушающих, соблазнительных и прекрасных, как пьяная ночь.

* * *

Руссо писал: «Царство женщины – это царство нежности, тонкости, терпимости».

Выпьем за то, чтобы это царство не оскудело.

* * *

Разговаривают две подруги на вечеринке.

– Лиза, ты куда будешь стрелять глазами?

– Направо.

– А я налево: все и будут под перекрестным огнем.

За этим столом тоже есть огневые точки. Я бы не против вызвать на себя их шквальный огонь.

За прекрасных женщин!

* * *

Поэт сказал, что лицо состоит из глаз и разных нюансов.

За прекрасные глаза женщин и за то, чтобы в них светилась улыбка Моны Лизы!

* * *

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.

– Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?

Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.

– Когда Коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

Так выпьем же за наших женщин!

* * *

Сидит студент поздно вечером – с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать), не успевает. Вдруг появляется фея и говорит:

– Исполню три твоих желания. Загадывай первое.

– Пусть все чертежи будут готовы!

Фея взмахнула палочкой – р-раз! и чертежи готовы. Тушью, каллиграфически.

– Ну теперь загадывай второе.

– ...кофейку бы попить...

Фея взмахнула палочкой – д-два! и на столе чашка дымящегося кофе.

– Третье загадывай.

Студент подумал, подумал, и говорит:

– Теперь бы еще потрахаться...

Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

За наших женщин! За наших добрых фей!

* * *

Почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Да потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные годы, которые проходят без любви. Так, милые женщины, любите нас и живите с пользой.

За вас!

* * *

У меня есть одна слабость: я не могу за столом не выпить за женщин.

За вас!

* * *

Счастливая жизнь – это ежедневная творческая акция, это глаза и уши в сердце, это умение побеждать назойливое эго. Моя жена это умеет!

За нее!

* * *

У одного миллионера спросили: «Ваша любимая пища?» Он ответил: «Хорошенькая женщина под соусом из шампанского».

У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так что нам мешает чувствовать себя миллионерами?!

За женщин!

* * *

У одного человека выросла красавица дочь, и он решил, что уже пора рассказать ей о том, как много коварства и подлости встречается в жизни. Он сказал ей: «Дорогая дочь, все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Сначала мужчина восхищается тобой, потом приглашает тебя погулять. Потом вы проходите мимо его дома, и он вспоминает, что забыл пальто, и предлагает выпить чаю и послушать музыку. Вы слушаете музыку, и вдруг он бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. Вся наша семья опозорена». Дочь приняла близко к сердцу его слова, и однажды она ему сказала: «Отец, ты, наверное, пророк. Все было точно так, как ты рассказывал. Он восхищался моей красотой, потом пригласил к себе, предложил чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает. Но я оказалась достойной быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»

Так выпьем за девушек, которые не дают себя в обиду!

* * *

Фимиам в почете у дам. Готовы всегда курить фимиам, лишь бы иметь успех у дам.

Мы пьем за женщин, которые украшают нашу жизнь и которые есть смысл нашей жизни!

* * *

Фараон Хеопс относился ко мне по-отечески. И часто говорил: «Надоели мне язвы государственные и семейные. Как ты насчет баб?» Ну я, конечно, говорю, что за. «Может, двинем куда?» И двигали. Но прямо скажу, что россияночки – посильнее магнита.

Я за вас!

* * *

Хочу признаться, что меня странно клонит на правый бок. Сяду прямо, а натура так и норовит свалиться вправо. А что справа? Притягательная женщина.

Так выпьем же за наши магниты!

* * *

Хотя великий философ Кант и заявил, что прекрасное нравится без понимания, но все знают, что именно им нравится: кому подавай нос с горбинкой, кому – вздернутый. В одном полинезийском племени считают, что хорошего человека должно быть много, и красоту женщины измеряют в единицах веса. Самые «красивые» – под 150 кг, и их специально к свадьбе откармливают. Так вот я свою женушку ни за что не отпущу на полинезийские острова: вдруг отобьют.

За мое большое и весомое счастье!

* * *

Хотя о возрасте женщин и музыки говорить не принято, и это значит, что женщина – это сама музыка, но, говорят, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!

* * *

Хотя я не умею «с ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре и возбуждать улыбку дам огнем нежданных эпиграмм», но все же порадую вас каламбуром. Что пожелать вам, милые дамы?

Побольше витаминов и Вениаминов, почаще вам ходить по чаще, и пусть все чередом идет через ваш дом!

* * *

Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил: «Женщина крепче вина, сильнее царя, никто от нее не убежит. Она для нас соблазн: глаза наслаждаются ее красотой, уши внимают ей, руки привлекают, уста прославляют, ноги спешат к ней, грудь вздыхает по ней, сердце влечется к ней».

Так выпьем за женщин!

* * *

Чего только не делает весна с нами. Вот сижу за столом я, а женщины вокруг такие красивые, такие милые, что в пору влюбиться.

За волшебную весну и прекрасных женщин!

* * *

Что говорит женщина при любовной атаке? Холодная – нет, страстная – да, капризная – ни да, ни нет, кокетливая – и да, и нет. Я заметил, что некоторые элементы компьютерных схем ведут себя как капризные и кокетливые женщины: то да, то нет, а то ни да, ни нет. Мне пришлось жениться и заняться изучением тайн женской души. И что вы думаете? Это оказалось ключом для понимания технических проблем.

Я поднимаю бокал за всех присутствующих здесь, за свою жену и за единство женского пола в природе!

* * *

Чем больше делаешь подарков женщине, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины!

Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных богатств!

* * *

Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны.

Выпьем же за наших прекрасных и удивительных женщин!

* * *

Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж – типичный психостенник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряжение вокруг, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь – гармония.

От всего сердца за мою укротительницу!

* * *

Что такое жена? Одни говорят: это чемодан – и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло.

За мою жену!

* * *

Что такое маленькое, сморщенное, коричневое, не у каждой женщины есть? Изюминка, то есть бездна ума, вкуса, темперамента и обаяния. Пожелаем же каждой женщине иметь свою изюминку, а то и целую пригоршню.

За вас!

* * *

Что такое настоящая женщина? Та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет.

Выпьем за то, чтобы женщины в любом возрасте хотели нравиться, быть интересными и привлекательными и, главное, иметь на это время!

* * *

Что такое сердце женщины? Улица шумная, сказка волшебная, прихоть минуты, темный лес и прозрачный ручей.

Я бы выпил за прихоть минуты.

* * *

Что я сейчас чувствую? Легкое опьянение и головокружение. А причина – венок роз и лилий, который мы встретили здесь.

За вас, богини любви, за вас, очаровательные инженю, за вас, гордые мадонны!

* * *

Жили муж и жена в дружбе и согласии. Муж ходил на работу, жена вела домашнее хозяйство. Любила она свой дом и вечно была занята домашними делами. Но один раз в год она все же покидала свой дом утром и возвращалась только вечером.

Муж любил свою жену и первые годы не обращал на это внимания. Но однажды его разобрало любопытство, и он незаметно отправился вслед за нею.

Пришла она в лес и там неожиданно превратилась в змею. И начала шипеть!.. И шипела почти весь день! Потом снова превратилась в добрую жену и вернулась домой!

Давайте выпьем за то, чтобы жены шипели только один раз в году! И только вне дома!

* * *

Я здесь, я с вами, и мне не жаль, не рвется сердце мое вдаль. Я вам скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет... присутствующих женщин.

За вас!

* * *

Как ни странно, вино придумал не мужчина, а женщина. Изобрела его, вернее, открыла, одна из жен султана. Доведенная до отчаяния невниманием владыки, она решила отравиться и выпила ковш забродившего виноградного сока. Но, вопреки ожиданиям, смерть не наступила. Наоборот, почувствовала она себя прекрасно – впервые за долгое время на лице заиграла улыбка, глаза заблестели, и во всем облике появились ранее не свойственные ей загадочность и игривость. Конечно, эту метаморфозу не мог не заметить султан, и внезапно похорошевшая жена стала любимой.

К этой информации мне нечего добавить. Женщины, если вы хотите понравиться нашим мужчинам, давайте выпьем!

* * *

Вкус жизни – на губах женщины. Ощущение жизни – в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

* * *

Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там не только красивые, но и хорошо одетые – в нарядных юбках! Поэтому дочка на улице то и дело вертела головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.

– Прошу тебя! – обращается мать к дочери. – Не заглядывайся ты... на каждую юбку!

Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!

* * *

Я скажу вам тост на «японском» языке: сико-сан токие босе-сан икие тольканава толияма тамэ-сан. По-русски это означает: кто за женщин не пьет, тот живя не живет.

За милых дам!

* * *

 
За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб...
Мой тост – за милых женщин!
Итак, друзья – за баб!
 

* * *

Один человек пришел на работу с подбитым глазом.

– Что случилось? – спрашивают его сослуживцы.

– Наверное, споткнулся и упал?

– Наверное, наступил на швабру? – подумали другие.

– Я думаю, ребенок нечаянно стукнул, – предположил кто-то.

– Нет, нет и нет! – говорит пострадавший. – Вы не угадали! Это моя домашняя фея приложила к глазу... волшебную палочку!

Предлагаю вспомнить о домашних феях и выпить за них!

* * *

 
За окошком светит солнце
И летают пташечки.
За присутствующих женщин
Выпьем по рюмашечке!
 

* * *

К директору театра пришел проситель:

– Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!

– А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?

– Этого у нее, конечно, нет, – соглашается проситель, – но она может... такие сцены закатывать!

И моя жена это может! И ваши наверняка тоже! Этими способностями обладают все женщины.

Давайте выпьем за этот дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!

* * *

Одна дама заказала художнику Репину свой портрет. Когда он был готов, она послала за ним своего мужа. Муж, увидев на картине жену, пришел в восторг:

– Браво! Браво! – похвалил он художника. – Точно как в жизни! Вот уж она будет... ругаться!

Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах, правда – хорошо, а счастье – лучше!

* * *

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.

Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:

– Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!

Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

* * *

Хвастаются мужья своими женами.

– Моя жена, – рассказывает один, – как заштопает штаны – так совсем незаметно!

– А моя, – подхватывает второй, – как постирает рубашку – тоже незаметно!

Третий добавляет:

– А моя жена изменяет... и тоже незаметно!

Давайте выпьем за женщин, которые делают только хорошие дела! Пусть даже незаметно!

* * *

Начальнику надоела секретарша, и он решил от нее избавиться. Вызывает он главного инженера.

– Я тебя прошу, – говорит, – возьми ее к себе.

– А почему вы решили от нее избавиться? – спрашивает тот.

– Да ну ее, – говорит начальник, – моя жена лучше!

Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:

– Ну как?

– Вы абсолютно правы! Ваша жена лучше!

Давайте выпьем за наших жен! Наши жены лучше!

* * *

Сын военного спрашивает у отца:

– Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?

– Существенная! Вспомни, как я разговариваю и как разговаривает твоя мать?

Предлагаю выпить за наши автоматы!

* * *

Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины – чувствами. Вот об этой способности женщины, об ее интуиции и пойдет речь.

...В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит:

– Схожу-ка я в палатку за сигаретами.

– Не ходи! – отвечает жена. – Напьешься!

Через час муж снова одевается.

– Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.

– Не ходи, напьешься!

Через час он снова:

– Пойду сдам бутылки.

Жена ему:

– Не ходи, напьешься!

Муж взял авоськи с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе. Жена ему с укоризной:

– Ведь говорила, напьешься!

А он на нее с кулаками:

– Накаркала!

Давайте выпьем за женскую интуицию!

* * *

Один моряк был в одной из южных стран. Нравы там свободные. А о темпераменте местных женщин ходят легенды. Вот наш герой и решил внести ясность в этот вопрос.

Он познакомился с юной красавицей. Пригласил ее к себе. И вот в самый разгар встречи она ему говорит:

– Tempo!

Он как мог прибавил темпа. А она ему опять, но уже с раздражением:

– Tempo!

Он, конечно, сделал что мог, но она не унималась:

– Tempo! Tempo!

И даже когда прощались, она с горечью и осуждением сказала моряку:

– Tempo!

Хочу поднять тост за темпераментных женщин! Кстати, забыл сказать о такой детали: на местном языке слово «tempo» означает «мимо»!

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– А ты уверен, что все твои дети именно от тебя?

– Конечно, нет, – отвечает тот, – но зато я уверен, что все они от моей жены!

Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей.

Предлагаю выпить за наших жен, истинных матерей наших детей!

* * *

Мужчина пришел к психиатру за советом:

– Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея: будто кто-то хочет украсть ее одежду!

– Что за чепуха? – удивился доктор. – А вы уверены, что эта идея у нее есть?

– Разумеется! Она даже человека специально наняла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!

Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!

* * *

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:

– Скажите, вы женаты?

– Нет, господин судья, – отвечает тот. – Просто я так выгляжу!

А мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены.

Давайте выпьем за наших жен!

* * *

Муж говорит жене:

– Сейчас мне должны позвонить. Я прошу тебя: запомни и скажи все слово в слово: «Очень жаль, но мужа нет дома».

Действительно, вскоре звонит телефон. Жена берет трубку и, выслушав, говорит:

– Очень жаль, но муж дома...

– Черт побери! – кричит рассерженный муж. – Я же тебя просил!..

– Мой милый! Успокойся, – говорит жена, – звонили не тебе...

Так выпьем же за наших жен, которые могут несколькими словами успокоить нас, мужей!

* * *

Мужчина приходит к врачу.

– На что жалуетесь? – спрашивает врач.

– Доктор, прихожу я с работы домой, а там у жены любовник. Я так рассвирепел, что схватил его за грудки и хотел выбросить в окно. Но жена тут же подскочила: «Милый! Иди на кухню! Успокойся! Выпей кофе». Я выпил кофе и действительно успокоился.

– Ну а я-то здесь при чем? – спрашивает доктор.

– Да вот вчера история повторилась. Прихожу домой, а там жена с любовником. Я, не раздумывая, схватил топор и на него. А жена встала передо мной: «Милый! Пойди на кухню! Успокойся! Выпей кофе». Я выпил кофе, успокоился, а сам все думаю и думаю. Да вот и пришел вас спросить: «Доктор! Не опасно ли так много... пить кофе?!»

Мне сейчас идти домой. Возможно, там жена предложит мне успокоиться, выпить кофе. Поэтому здесь я от него отказываюсь!

Предлагаю выпить за наших жен, которые умеют нас успокоить!

* * *

Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит:

– Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...

– Ну, слава богу, – откликается жена, – теперь понял, что я боса и мне нечего надеть!

Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. Но в отличие от нее хорошо одеты!

За наших красавиц!

* * *

Девушка говорит священнику:

– Святой отец, я грешна. По нескольку раз в день смотрю на себя в зеркало и, мало того, нахожу, что я... красива!

– Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!

Сегодня здесь собрались такие женщины, которые конечно же находят себя красивыми. И это и не грех и не заблуждение! Это чистая правда!

Давайте выпьем за наших красивых женщин!

* * *

Жена выговаривает мужу:

– Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.

– Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом вспоминаю!

За нашим столом как на подбор молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена.

За молодых и красивых дам!

* * *

Современники рассказывают, что великий баснописец И. А. Крылов был и великим грязнулей. Волосы у него всегда были растрепаны. Сюртук – засален, жилет – в пятнах.

Однажды Крылов собрался на придворный маскарад и спрашивает у своего друга, что бы надеть. А тот ему отвечает:

– Вы, Иван Андреевич, умойтесь и причешитесь, и вас никто не узнает!

Я сегодня тоже некоторых с трудом узнаю. Но причина здесь другая. Просто женщины сегодня необыкновенно хороши!

За наших прекрасных дам!

* * *

Судья говорит пострадавшей:

– Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

Гражданка пострадавшая отвечает:

– О, это было замечательно!

Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!

* * *

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.

Расстроился он и говорит жене:

– Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан.

– Подожди десять минут, – отвечает ему жена.

– Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?! – удивился муж.

– Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду.

Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!

* * *

Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.

Так выпьем же за полярные ночи!

* * *

Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.

«Прикинься глухонемой, дорогая!» – ответил муж.

Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!

* * *

Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.

– Ты что, Косой, охренел?

– Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!

– А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?

– Собаки – ерунда! Хуже!

– Охотники?

– Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.

– Это я, старый идиот! – крикнула Волчица, выбегая на поляну.

Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!

* * *

Один холостяк сказал другому:

– Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.

На что второй весьма удивился:

– Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!

Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!

* * *

В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.

Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.

Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!

* * *

Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:

– С того дня как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

– Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.

– Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.

Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!

* * *

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.

Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!

* * *

Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.

– Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому муженьку в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!