Текст книги "Как провести свадьбу, юбилей, день рождения и любой корпоративный праздник. Большая энциклопедия"

– Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.

Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки да еще и на банку килек.

– Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.

Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!

* * *

Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!

За прекрасные три четверти!

* * *

Разговаривают двое влюбленных. Он говорит ей:

– Милая, я весь переполнен нежным чувством к тебе. Я так тебя люблю, что вместе с тобой готов даже лечь на рельсы.

Она отвечает:

– Родной, я тоже тебя люблю, но давай лучше ляжем в более удобном месте.

Я предлагаю выпить за женщин, которые всегда знают, куда нужно лечь!

* * *

Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?

Потаскуха – это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина – та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий – и никак не наоборот.

Я поднимаю бокал за порядочных женщин!

* * *

Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.

Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.

Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!

Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!

Так выпьем же за настоящих женщин!

* * *

Давным-давно жили-были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.

Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

* * *

Позвольте мне рассказать вам одну в высшей степени поучительную историю.

Однажды жена говорит своему мужу: «Ах, любимый, у меня такое несчастье – умерла моя московская тетя, и я просто обязана лететь на похороны!»

Муж, конечно удивляется тому, что раньше отродясь не слышал о московской тете, однако жену, конечно, отпускает, прибавив при этом: «Пусть тебя сопровождает в пути моя мать».

Прилетает молодая супруга со свекровью в Москву, а у трапа их встречают двое мужчин, буквально хватают в охапку, сажают в две машины и развозят в разные стороны, по разным домам.

Через несколько дней обе встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Жена, смущаясь и краснея, обращается к свекрови: «Что же мы скажем Васе?»

«Не знаю, как ты, – отвечает мать Васи, – но я и на девять дней, и на сорок обязательно полечу!»

Так о чем это я? Ах да! Выпьем за женскую солидарность!

* * *

Приходит как-то вечером жена домой и говорит мужу:

– Ах, милый! Только что в подъезде меня изнасиловали.

– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.

– Причем тут лимон?! – возмутилась жена.

– Да у тебя лицо слишком довольное!

Так выпьем же за то, чтобы нашим женщинам, помимо прочих качеств, была присуща и тактичность!

* * *

С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.

Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.

* * *

Этот бокал я хочу поднять за женщин и за вино. Почему? Потому что у них есть сходство.

Во-первых, они кружат нам головы, во-вторых, они заставляют делать неверные шаги, в-третьих, настоящее вино и настоящая женщина стоят очень дорого.

А в-четвертых, они склонны к брожению!

За женщин! За вино!

* * *

Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.

Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!

* * *

 
Любимое женское имя —
Заветное имя любви...
Наташе, Татьяне, Марине
Мы песни слагаем свои.
Поем вдохновенно и нежно
О самых чудесных, о них —
Светланах, Еленах, Надеждах,
Для сердца всегда дорогих.
 

* * *

На перекрестке женщина подходит к милиционеру и спрашивает:

– Простите, пожалуйста, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться с ним на этом месте.

– А как он выглядит?

– Ну, он был весь зеленый от злости.

За женщин, которые не заставляют нас ждать дольше, чем мы того заслуживаем!

* * *

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?

В ХVII веке: «Придет ли она?»

В ХVIII веке: «Подарит ли поцелуй?»

В ХIХ веке: «Смогу ли я?»

В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?»

Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

За нас, мужики

Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ. Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий – голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак – он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.

Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Наконец им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой – что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.

– Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.

Так выпьем же за то, чтобы мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!

* * *

Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст – здесь бродил одинокий заблудившийся козел. Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода, и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Козел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А козел все стоял и смотрел.

Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!

* * *

Привез как-то тесть из леса дрова. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!

Так выпьем же за мужскую солидарность!

* * *

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

– Опять нализался! – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

– Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

– Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:

– А что, есть выпить?

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.

– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.

– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.

– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

* * *

Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать виду, что ее муж живет последние часы, и устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

– Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!

* * *

Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, вы сами понимаете, были все условия... И вот, найдя тихое, уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может, от желания освежиться, а может, по другой причине молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж случилось, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:

– Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу).

Hа счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.

Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

* * *

Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!

* * *

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:

– Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.

– Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, – отвечал тот.

Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

* * *

Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: «Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария». И следующая телеграмма пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария»... Hа этом связь с Землей прервалась.

Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: «Господи зпт как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька».

Так выпьем, мужики, за наше святое дело!

* * *

Известный поэт-песенник Hиколай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости, строки:

 
О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!
 

Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников!

* * *

Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и за непостоянство женщин!

* * *

Один мужчина хвастался своим знакомым:

– Я уже несколько женщин спас от изнасилования!

– Как? Каким образом? – спрашивают его.

– Конечно, это не просто! – отвечает он. – Но иногда мне удается их... уговорить!

Так выпьем за союз силы и слова!

* * *

Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже...

Так пусть же осуществятся наши мечты!

* * *

– Знаешь, Сюзи, я так одинока, – жалуется Габи подруге.

– То есть как одинока? – удивляется Сюзи. – Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...

– В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.

Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!

* * *

 
Я пью за то, чтоб нам давали...
Награды, ордена, медали...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся...
И никогда не опускался...
Вином наполненный бокал!
 

Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!

* * *

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп – и у всех до колен... у журналиста – язык; у директора – живот; у землекопа – руки.

Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

* * *

Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!

Так выпьем за тех, кто ищет и находит!

* * *

Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.

– А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.

– Конечно, мальчика! – не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять граммов!

* * *

Решила лягуха разведать, что делается в лесу, по другую сторону железной дороги...

А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: «Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!» Ну и... вернулась... И отрезало ей голову...

Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

* * *

Чтобы тебя зарезал... в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!

* * *

Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места, не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.

Так выпьем же за однолюбов!

* * *

Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

– У меня есть для тебя три новости: две – хорошие, одна – плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая – я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!

* * *

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.

– Что вы здесь делаете?

– Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!

* * *

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.

Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

* * *

– Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!

* * *

– Какая разница между верным и неверным мужем?

– Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

* * *

Неудачник хватается за любовь как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.

За истинных джентльменов, т. е. за нас!

* * *

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.

За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

– Кого вы здесь ждете? – спросила она.

– В... вашу дочь, – испуганно ответил он.

– В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

– Кто такой молодой мужчина?

– Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Так выпьем за настоящих мужчин!

* * *

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.

– Ты пахнешь лесом! – сказал лесовичок недовольно.

– Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, – гордо заявила она.

– Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, – со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.

Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

– А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:

– Видишь, какой заботливый у кого-то муж – даже сам белье с веревки снимает, – сказала жена.

– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Может ли любовник сбежать через унитаз?

– Может, если любовник – говно.

Девчонки! За то, чтобы ваши любовники не были говном!

* * *

Девушка обращается к служителю зоопарка:

– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?

Рядом стоящий грузин:

– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

Выпьем за деньги! И за мужчин!

* * *

Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошадь сзади, а женщину сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же берегите зрение. За вашу зоркость на страже границ личного суверенитета!

* * *

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:

– Да!

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Без мужа жизнь не дюжа, а с мужем – в самый раз.

Выпьем за мужей!

* * *

В печке светит уголек – дома светит муженек.

За родимого!

* * *

Бежит шелудивый пес, а навстречу кудрявая болонка с бантиком.

– Я болонка, – говорит она, – а ты кто?

– А я так, поссать вышел.

Я скажу вам тост простой, как этот пес: чтобы стоял... стакан и деньги были!

* * *

Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период, того и вам желаю.

За водку, лодку и молодку и за вас!

* * *

Желаю мужчинам быть слегка казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.

За мужчин! Чтоб характер не суров, чтобы был всегда готов песню спеть хорошую!

* * *

Выпьем за N.! И не за то, что N. имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что N. имеет две квартиры и две дачи на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что N. имеет жену и трех любовниц – мы тоже не с ишаками живем!

Выпьем за то, что N. – честный и принципиальный человек. Он даже со взяток платит налоги!

* * *

Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они их тоже ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, умных, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!

* * *

В этот трудный для всех мужчин день я прошу вас, дорогие женщины, нет, я просто требую: будьте счастливы, веселы и добры к нам, мужчинам!

* * *

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

* * *

Говорят, что, когда в бой отправлялся король Христиан Брауншвейгский, у него на шляпе были перчатки королевы с надписью: «Все для Бога и королевы».

Браво любящим мужьям! За них и за короля Брауншвейгского!

* * *

Дорогие мужчины, что нужно нам от вас? Любите нас, берегите нас, берегите себя для нас и не променяйте на рюмку!

* * *

Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.

Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетали, как одна ночь!

* * *

 
За наших милых мужчин,
Смелых и умных мужчин,
Ждавших, ценивших,
Нежно любивших,
За наших милых мужчин!
 

* * *

Девушка в 18 лет говорит: «Ах, если выходить замуж, то только по страстной любви». «Можно выйти не любя, но уважая», – говорит двадцатилетняя. «Выйти замуж необходимо», – восклицает женщина в 25 лет. «Замужество или смерть!» – говорит тридцатилетняя. Отсюда ясно, что нет для женского уха слова интересней, чем «холостяк». Какие волнующие горизонты при этом возникают у многих женщин, какие радужные перспективы открываются. Холостяк – надежда и утешение для сердца и радость для взора.

Так выпьем за холостяков, и особенно за тех, кто намерен расстаться со своим кланом!

* * *

Из ЗАГСа выходят пары. Что не пара, то мужик маленький, а подруга – крупная. Случайный прохожий спрашивает у невест: «Что это вы таких низеньких мужей выбираете?» Первая говорит: «Рада бы побольше, да других не было». Вторая: «Ну, любим мы друг друга». А третья и говорит: «Понимаете, мужчины – это дерьмо! И я выбрала себе кучку поменьше!»

За то, чтобы наши мужчины не были дерьмом!

* * *

Огнем пробуют золото, золотом – женщину, женщиной – мужчину, мужчиной – вино... Если золото неподвластно огню, значит, оно высокой пробы. Если женщину не купишь золотом, значит, она не продажна. Если мужчина не поддается обольщению женщин, значит, он – чурбан. Если вино не может утопить мужчину, значит, он отлично плавает.

Предлагаю тост за непотопляемых мужчин! Чурбан, впрочем, тоже неплохо плавает...

* * *

Идут Шварценеггер и Брюс Ли пьяные по Голливуду... Брюс говорит:

– Арнольд! Видишь железный доллар валяется? Возьми на память о нашей пьянке!

Шварценеггер взял. Утром его жена спрашивает:

– Опять с Брюсом гудел?

– Да! А как ты догадалась?

– А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!..

Выпьем за мужчин, которые все несут в дом!

* * *

Каждый человек играет в жизни разные роли: то он пассажир, то клиент парикмахерской, то начальник, то подчиненный, то влюбленный, то воин-победитель.

Я пью за роль победителя, который завоевывает сердца женщин!

* * *

Какой муж не ворона, а все жене оборона. За милого, хорошего, моего пригожего!

* * *

Моя жена любит повторять: «У тебя совершенно нет вкуса», стремясь как-то уколоть меня. «У меня самый отличный вкус, – возражаю я. – Ведь из тысячи женщин я выбрал тебя одну!»

Предлагаю тост за присутствующих здесь мужчин, у которых оказался тонкий вкус в выборе своих супруг! Женщины, согласны?

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...»

За мужчин! Им так нелегко...

* * *

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку. Женщина начинает кричать: «Вася! Вася!»

– Что «Вася»?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала... что у тебя голова болит... что ты стирала...

Так выпьем же за настоящих мужчин!

* * *

Разговор на пляже двух женщин:

– Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?

– Да вы что? Это же мой муж!

Выпьем за мужей!

* * *

Раньше был такой тост. Чем жена держит мужа? Немка – питанием, чешка – властью, испанка – страстью, кубинка – пляской, полька – лаской, китаянка – лестью, мексиканка – местью, гвинейка – пением, грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – полнотой, француженка – телом, американка – делом, итальянка – шиком, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом и парторганизацией.

Так выпьем же за нас, за русских мужиков, которых теперь, после перестройки, уже ничем не удержишь!

* * *

С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет – с соской, с 5 до 10 – с мишкой, с 10 до 15 – с книжкой, с 15 до 20 – с мечтой, с 20 до 30 – с женой, с 30 до 40 – с чужой, с 40 до 50 – с любой, с 50 до 60 – с грелкой, с 60 до 70 – с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

* * *

Слово «отечество» имеет очевидный корень – отец. Это нужно понимать так: мужчины по отношению к слабой части общества – детям, женщинам, старикам – являются отцами. Они по-отечески защищают и опекают их, берут на себя самые трудные и опасные обязательства и охраняют от внешних врагов. Мужчины отдают себя на заклание в войнах, они испытывают самолеты, погружаются в морскую пучину, пролагают космические пути.

Пожелаем мужчинам высоко нести звание отцов общества. Будьте счастливы!

* * *

Разные бывают мужья. Один ревнивый очень, к телеграфному столбу приревнует. Другой любит приосаниться молодцевато да приударить за кем-нибудь. Третий дома не любит помогать, все больше книжки читает. Четвертый и по дому, и по бабам – все может. Пятый – выпить не дурак!

Но! Какой-никакой, а свой. Вот за своего я и пью!

* * *

Хороший муж – это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус!

Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же.

* * *

Я влюблен в деловых людей, в их трудоспособность, творческую жилку, смелость, риск, смекалку, расчетливость, предвидение, умение преодолеть все трудности и потому с большим удовольствием пью за нашего друга.

Пожелаем ему попутного ветра, брокерских мест на биржах и исполнения всех желаний.

* * *

Согласно демократическим процедурам Высокие Договаривающиеся Стороны в лице баб-с решили дернуть по стопочке за наших дорогих мужиков.

Пьем за ваше здоровьице!

* * *

Известный чешский писатель Карел Чапек говорил: «Если женщина не сдается, она непременно обещает. Если сдается, то обязательно продиктует жесткие условия победителю». То есть в обоих случаях она оказывается на высоте. Что же остается делать мужчинам? А они должны систематически заниматься в секциях альпинизма, штурмовать горные вершины и достигать сияющих высот. Тогда к ним непременно придет победа.

За победу! И, как подчеркивал герой популярного фильма «Подвиг разведчика», – «За нашу победу!»

* * *

Я хочу выпить за щедрость мужских сердец, за то, чтобы они чаще говорили женщинам теплые слова, чаще приносили цветы, вино, шоколад.

Как это все недорого и как дорого для нас!

* * *

В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму своего сердца». В наше время, перефразируя, можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца».

Выпьем за исполнение своего долга!

* * *

Жена упрекает мужа:

– До женитьбы ты мне приносил подарки, дарил цветы. Куда это все делось?

– Видишь ли, – говорит муж. – А ты когда-нибудь встречала рыбака, который насаживает наживку на крючок, когда... рыба уже поймана!

Предлагаю выпить за нас, за мудрых рыбаков!

* * *

Болтают две подружки:

– Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?

– К сожалению, нет! Я только мечтаю о нем!

– А я уже встретилась с таким.

– И кто же он?

– Зубной врач!

Давайте выпьем за настоящих мужчин, не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь!

* * *

Ведут разговор двое попутчиков.

– Да вот, жена изменила.

– Какое совпадение! А мне изменил муж...

– А знаете что, – предложила она, – давайте им отомстим!

И отомстили. Через некоторое время женщина говорит:

– Давайте им еще раз отомстим!

– Да нет, – отвечает мужчина, – я не такой мстительный.

– А я бы так всю жизнь мстила и мстила!

Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные!

* * *

В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела его, то радостно воскликнула:

– Вот будет смеяться муж! Он так обожает черный юмор!

Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

* * *

Судья, который вел бракоразводный процесс, встречает на улице своего клиента. И с трудом его узнает: из усталого, забитого пожилого семьянина тот превратился в веселого и бодрого молодого человека.

– Что произошло? – удивляется судья. – Вы помолодели и отлично выглядите!

– Все дело в моей новой жене! – отвечает мужчина. – Она у меня молодая!

– Все понятно, – говорит судья, – от молодой жены и сам помолодеешь!

– Да, – продолжает мужчина, – она у меня молодая! Она меня не мучит! Ей от меня ничего не надо! Как уйдет вечером, так и до утра! И я всю ночь спокойно сплю!

A что, мужики! Не пора ли нам завести по молодой жене? Глядишь, от нее и помолодеешь! Этот тост пьют только те, кому пора!

* * *

Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел заполнять. Все шло хорошо, пока не дошел до каверзного вопроса: «Пьете ли?»

– Что написать? – думал он. – Если напишу, что не пью – не поверят! Скажут, что я неискренний. Если напишу, что пью, – прощай поездка.