Текст книги "Саммари книги «Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»"

Полина Крыжевич
Саммари книги «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»

Созависимость – очень популярное слово, однако мало кто отдает себе отчет в том, что именно оно означает и почему «простая забота» о другом человеке может так сильно испортить жизнь всем вокруг.

В бестселлере популяризатора науки Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе» читатель найдет детальное и достоверное описание как зависимости, так и созависимости. Страдавшая от алкоголизма и наркомании, потерявшая сына, автор не понаслышке знает о том, что такое психологическая травма. Именно поэтому ее книга выдержала более 25 переизданий и была переведена на 20 языков.

Как утверждает Мелоди Битти, в той или иной степени все, кто состоит в отношениях, так или иначе созависимы, поэтому ее работа, в первую очередь адресованная партнерам алкоголиков и наркоманов, будет актуальна и для более широкого круга читателей.

Что такое созависимость и как она проявляется?

Границы этого понятия часто варьируются, однако вне зависимости от обстоятельств созависимость – это одержимость поведением другого человека и неспособность противостоять чужому воздействию.

«Любимое занятие» таких людей – опека. В отличие от ситуации психологической стабильности, когда забота ситуативна, осознанна и не приводит к саморазрушению, созависимость подразумевает, что травмированные люди используют опеку как средство тотального контроля за другими. Именно такой «надзор» дает им (созависимым) ощущение иллюзорного сиюминутного спокойствия и чувство ложного удовлетворения. Это происходит потому, что многие из них просто неспособны разделить собственные потребности и нужды остальных, отчего постоянно чувствуют себя несчастными и неполноценными.

Вследствие того что созависимые не осознают свою самоценность, их жизнь превращается в замкнутый круг. Они страдают и злятся оттого, что объекты контроля и заботы обычно вовсе не стремятся «слушаться», «вести себя лучше» и благодарить за потраченные на них силы и другие ресурсы. В то же время созависимые не представляют своей жизни без постоянного решения чужих проблем, так что им тяжело жить вне состояния кризиса и драмы.

Именно поэтому с такими людьми бывает очень тяжело общаться. Постоянно приходя на помощь другим (и когда их не звали – тоже), они обвиняют окружающих в том, что никто не спешит ответить тем же. Кстати, конструктивно озвучивать свои нужды созависимые также не умеют, ведь, как было сказано выше, они просто не знают, чего именно хотят! Вот почему для них крайне сложно разорвать нездоровые отношения, в которых они находят неиссякаемый источник смысла жизни – чужие проблемы, «помогающие» им чувствовать себя нужными и значимыми.

Разновидностей созависимого поведения множество, однако этих людей объединяет одно: все они чувствуют себя несчастными и бессильными что-то изменить, потому что им трудно идентифицировать свои проблемы, свои эмоции и свои желания. Это может проявляться в постоянном гневе на других людей, чувстве вины, гиперответственности (или полной безответственности), апатии, нежелании говорить о себе, компульсивном переедании, сексуальной неудовлетворенности и т. д. Именно поэтому определить – и тем более признать – свою созависимость невероятно трудно: все вышеперечисленные признаки характерны и для других психологических (и не только) расстройств.

Почему люди становятся созависимыми и кто в группе риска?

Подобно многим шаблонам поведения, основные механизмы созависимости закладываются еще в детстве – причем это может происходить не только в неблагополучных семьях. Мелоди Битти отмечает: если родители и родственники постоянно замалчивали общие проблемы, если ребенку не разрешали выражать свое мнение и не учили говорить слово «нет» (то есть не позволяли себе доверять и выстраивать личные границы), если члены семьи воспринимали развлечения и удовольствия как нечто недопустимое, то вероятность того, что дети вырастут созависимыми, очень велика. Также потенциально созависимы взрослые, которых научили всегда пренебрегать своими нуждами в пользу желаний других, – это особенно распространено среди женщин.

При этом разрыв отношений с такой семьей еще не означает, что человек встал на путь исцеления, – напротив, лишившись привычной среды обитания, он начнет искать похожего партнера или друзей и делать их смыслом своей жизни. Разумеется, они не оправдывают таких высоких ожиданий (и не должны), что вызывает гнев и негодование созависимого, который надолго замыкается в ролях спасителя («я позабочусь о тебе!»), преследователя («я столько всего делаю, почему ты это совсем не ценишь?») и жертвы («ты меня используешь!»). А из треугольника Карпмана[1]1
  Треугольник Карпмана – состояние, во время которого партнеры не могут выбраться из нездорового шаблона поведения, включающего роли спасителя, преследователя и жертвы. Каждый из участников периодически выступает во всех этих ролях.


[Закрыть] выбраться непросто!

Почему чрезмерная опека – это плохо?

Тем не менее многим бывает трудно принять, что забота о другом – это не абсолютное благо. Правильная, ситуативная помощь действительно порой необходима, однако в ответ дающий всегда испытывает чувство внутреннего удовлетворения и получает заслуженную благодарность – чего никогда не происходит, когда кого-то опекает созависимый.

Главная причина деструктивного характера тотальной заботы состоит в том, что сама по себе она не решает проблемы ни одной из сторон. Фокус внимания созависимого переключен на другого потому, что он неспособен взять на себя ответственность за собственную жизнь, а опека позволяет уйти от решения этой задачи и обвинить в своих негативных эмоциях партнера – несмотря на то что именно добровольные действия самого созависимого причиняют ему такие страдания.

Эта гиперответственность вредна и объектам заботы: «избавляя» их от необходимости что-либо делать, созависимый тем самым понижает самооценку тех, кто рядом, и по сути, прививает им беспомощность. За что, действительно, едва ли стоит быть благодарным.

Как понять, созависимые отношения или нет?

Даже в самых благополучных взаимоотношениях у одного из партнеров может развиться созависимость. Заниженная самооценка провоцирует нездоровую привязанность к другому человеку как источнику уверенности, спокойствия, ума, красоты – словом, всех тех благ, которых, как искренне верят созависимые, в них самих просто нет.

Для нездоровых отношений характерна зацикленность одного партнера на другом. В такой паре человек постоянно пренебрегает своими желаниями ради удовлетворения нужд ближнего; забывает о жизни вне отношений (друзья, хобби, поездки) и ревнует своего партнера; неспособен наслаждаться одиночеством. В случае серьезных конфликтов или расставания созависимого преследует чувство собственной опустошенности и / или бесполезности. Таким людям также свойственно пытаться решить проблемы с помощью «смены обстановки» – новый партнер, алкоголь, наркотики, переезд – а не анализа собственного поведения.

Если что-то из вышеперечисленного становится частью отношений, это веский повод «провериться на созависимость» и при необх

...

конец ознакомительного фрагмента