Текст книги "Саммари книги «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)»"

Саммари книги «Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)»
Текст Дианы Кусаиновой

Быть родителем – это работа. Порой она отнимает все силы, заставляет сомневаться в себе и приводит в отчаяние. Но в то же время она становится источником радости и любви, несравнимым ни с чем другим.

Самое важное в родительстве – отношения взрослого и ребёнка. Они могут стать почвой для роста, питающей и поддерживающей, или же препятствовать развитию. Секретов или лайфхаков, которые помогли бы наладить и поддерживать связь с ребёнком, не существует. И всё же можно учиться на ошибках родителей и своих собственных.

«Я написала книгу, которую сама была бы рада прочесть, когда была молодой мамой. А ещё мне очень хотелось бы, чтобы мои родители в своё время тоже прочитали её», – Филиппа Перри.

Послания из прошлого

За каждым человеком стоят поколения его предшественников. И подобно тому, как предки передали опыт нам, мы передаем свой, каким бы он ни был, нашим детям. Если мы не будем вспоминать о том, как нас растили и что мы из этого вынесли, прошлое обязательно настигнет. Именно оно зачастую встаёт между родителем и ребёнком.

Негативным наследством могут стать:

● усвоенный в детстве способ защищаться от чувств,

● воспоминание о поведении, за которое наказывали,

● внутренний критик,

● стереотипы о родительстве.

Прошлое, а не настоящее может быть источником сильных чувств (страха, зависти, отвращения, паники и т. д.) в ответ на слова или поведение ребёнка. Часто эта реакция – всего лишь освоенный в детстве способ защиты от собственных эмоций. Случается и так, что чувства передаются через поколения.

Филиппа Перри заметила, что её беспокоит, когда дочь шумит во время игр с друзьями, даже если дети никому не мешают. Мать автора тоже раздражали громкие крики на детской площадке. Оказалось, дедушка Филиппы Перри страдал головными болями, а потому в детстве маме автора приходилось вести себя очень тихо, чтобы его не беспокоить.

Конечно, в прошлом не всегда удаётся отыскать точное объяснение нынешних реакций, но это не означает, что его нет. Принимая существование сложных эмоций и давая им выход, мы перестаём перекладывать на детей ответственность за свою злость или раздражение.

Вернуться в детство

Порой поведение ребёнка может напомнить о том, как родители были разочарованы вами, когда вы казались им надоедливым или глупым. Прошлое навевает негативные эмоции, и вы сами не замечаете, как срываетесь.

Вспомните, как вы чувствовали себя, когда были в возрасте своего ребёнка. Это поможет вам почувствовать эмпатию, стать ближе к нему, понять и разделить его эмоции, когда вас будут переполнят свои собственные.

Оскар испытывал ярость, когда его маленький сын бросал еду на пол или не доедал свою порцию. На сеансе психотерапии он вспомнил, что его самого в детстве за такое поведение били и выгоняли из комнаты. Вновь пережив старые чувства и испытав жалость к себе-ребёнку, Оскар стал более терпеливым со своим сыном.

В следующий раз, когда вы испытаете злость или другую негативную эмоцию по отношению к своему ребёнку, попробуйте выполнить одно упражнение. Остановитесь и спросите себя: это чувство относится к ситуации и моему ребёнку здесь и сейчас? Могу ли я посмотреть на происходящее его глазами? Даже если в этот момент ребёнку нужно ваше руководство, лучше сначала остановиться и проанализировать собственную реакцию.

Испытывая самые тёмные побуждения, которые в нас вызывают дети (например, желание сбежать), можно почувствовать стыд. Не стоит заглушать это чувство, ведь в стыде нет ничего плохого. Превратите стыд в гордость за то, что вы обратили внимание на свои эмоции, отказались идти на поводу у прошлого и поняли, что нужно исправить.

Внутренний голос…

… – ещё одна неочевидная черта, над которой родителю нужно поработать. В голове может звучать бесконечный поток критики: «я безнадёжен», «я слишком толстая» или «я ни на что не гожусь». Внутренний монолог ухудшает настроение, снижает самооценку и вызывает чувство бессилия. Кроме того, склонность к жёсткой самокритике можно невольно передать детям.

Как работать с внутренним голосом:

1. опознайте его,

2. не спорьте с ним, подумайте так: «Ты имеешь право на своё мнение»,

3. делайте то, что критик считает невозможным. Расширив зону комфорта, вы обретёте уверенность в своих силах,

4. помните об опасности передать «внутреннего судью» своим детям и относитесь к нему настороженно.

Ярлыки «хороший родитель» / «плохой родитель» …

… не соответствуют действительности. Находиться всегда на одной волне с ребёнком невозможно, а одна ошибка не перечеркнёт всё хорошее. Боясь получить ярлык «плохой родитель», мы закрываем глаза на то, что делаем неправильно. Так, невозможно улучшить отношения с ребёнком и изменить своё поведение. Важно отказаться от ярлыков и связанного с этим чувства стыда.

Судить своих детей, называя их «хорошими», «плохими», «неуклюжими» или «спокойными», тоже не стоит. Ребёнку трудно добиться успеха, если его ограничивает ярлык. К тому же, взрослея, человек постоянно меняется. Попробуйте не судить, а отмечать то, что вы цените. Вместо: «Ты отстаёшь по математике», скажите: «Ты очень сосредоточенно решал примеры». Обращайте внимание на детали, не говорите: «Хороший рисунок», скажите: «Какие замечательные цвета!»

Восстановить отношения после разлада …

… означает исправить ошибку.

«Добиться восстановления отношений можно, прежде всего, работая над своими реакциями, выявляя свои триггеры и используя это знание, чтобы изменить свой ответ на них. Либо, если у вас уже достаточно взрослый ребёнок, можно прибегнуть к словесным извинениям».

Даже если вы поняли, что поступили несправедливо, только через несколько месяцев, вы всё равно можете объяснить это ребёнку. Извиняясь перед детьми, мы показываем себя настоящими, а не идеальными. Именно это и требуется от родителей.

Окружение …

… влияет на развитие личности и душевное здоровье ребёнка. Создать комфортную среду или превратить мир в театр военных действий могут родители, братья и сёстры, дедушки и бабушки, няни и близкие друзья. При этом структура семьи совершенно не имеет значения – главное то, как мы ладим друг с другом.

Один психолог-консультант работал с семьёй беженцев. Он спросил у них: «Каково это – не иметь постоянного дома?» Тогда один из детей выкрикнул: «Да нет, у нас есть дом, только пока нет места, куда его поставить». Эта история показывает, что любовь и забота членов семьи сами по себе способны обеспечить чувство безопасности.

Что если родители расстались?

Родители должны проявлять уважение друг к другу, даже если они больше не вместе. Это поможет детям избежать:

● переноса на себя негативных слов о втором родителе,

● депрессии, агрессивного поведения, снижения самооценки,

● необходимости разрываться между родителями.

Ребёнку гораздо легче пережить расставание родителей, если они продолжают доброжелательно общаться и оба остаются в тесном контакте с ним. Тем не менее разрыв наверняка принесёт боль. Оставаясь открытыми и принимая все эмоции ребёнка, мы помогаем ему справиться с ними.

Правильная ссора

Даже в самых благополучных семьях происходят ссоры. Отличие только в том, как конфликт преодолевается. Существует четыре непродуктивных манеры поведения во время ссор:

● «Словесный теннис»: эмоции игнорируются, а целью спора становится подавление другого большим числом аргументов.

● «Отвлечение внимания»: вместо того, чтобы говорить о беспокоящих партнёров вещах, они меняют тему.

● «Позиция мученика»: кто-то берёт на себя неприятную обязанность (например, помыть посуду, из-за чего и произошла ссора), ожидая пробудить в другом угрызения совести.

● «Позиция гонителя»: обсуждение конфликта заменяется нападками.

Ни один из перечисленных вариантов поведения не способствует хорошей семейной атмосфере. Дети, наблюдающие ссоры, утрачивают ощущение безопасности и начинают вести себя менее открыто.

Как нужно ссориться?

1. Не доводите себя до такой степени, что уже не можете сдерживаться.

2. Расскажите о своих чувствах, а не начинайте с обвинений.

3. Проработайте возникшие разногласия по очереди и не забывайте о главном предмете обсуждения.

4. Используйте местоимение «я», а не «ты». Вместо: «Ты поступил неправильно», скажите: «Я очень расстроился».

5. Думайте о том, как понять другого человека, не стремитесь его «победить». Однако не увлекайтесь допущениями: постарайтесь выяснить, что волнует партнёра и что он чувствует.

6. Размышляйте о причинах ваших чувств, прежде чем реагировать.

7. Позвольте себе быть уязвимым и раскрыться близкому человеку.

Следуйте этим правилам, и в семье будет больше взаимопонимания, а ваш ребёнок, вероятно, переймёт уважительный и эмоционально верный стиль ведения спора.

Доброжелательность …

… – то ощущение, благодаря которому мы можем учитывать чувства друг друга. Если вы чувствуете, что вам не хватает доброжелательности, есть несколько способов выработать в себе это качество. Для начала попробуйте отвечать на потребность других в вашем внимании и близости. Когда партнёр желает поделиться с вами интересной новостью или мыслью, ответьте отзывчивостью и искренним интересом.

Попробуйте рассмотреть в других членах семьи поддержку и утешение, а не соперничество. Если отношения основаны на непрерывной борьбе за правоту и главенство, вероятно, вы будете вести себя враждебно.

Третий способ формирования доброжелательности – отмечать в партнёре и членах семьи позитивные качества. Каждый сам выбирает, выразить ему одобрение или критику. А если вы будете вести себя доброжелательно, партнер, скорее всего, ответит тем же.

Управление чувствами

Принимая чувства ребёнка всерьёз, мы закладываем основу его эмоционального здоровья. Впоследствии он научится управлять своими эмоциями самостоятельно, будь то гнев или радость.

Верно и обратное. Если игнорировать или отрицать чувства ребёнка, они не исчезнут, а уйдут внутрь и в будущем станут проблемой. Чаще всего причины депрессий во взрослом возрасте связаны с прошлым.

«Подумайте: когда вам приходится кричать громче всего? Когда вас не слышат. Чувства должны быть услышаны».

Как правило, то, как вы откликаетесь на эмоции ребёнка, совпадает с тем, как вы сами проявляете эмоции. Существуют три возможных реакции:

1. Подавление: вы отталкиваете от себя сильные эмоции («Ну что ты раздуваешь из мухи слона, это не имеет значения», «Будь храбрым»). Если игнорировать «неважные» чувства детей, они перестанут делиться даже тем, что для вас имеет значение.

2. Чрезмерная реакция: вы так переживаете за ребёнка, что рыдаете или впадаете в истерику вместе с ним. В таком случае дети могут перестать делиться с вами чувствами, решив, что это для вас слишком тяжело или что вы посягаете на их личное пространство.

3. Контейнирование: вы принимаете и признаёте как собственные чувства, так и чувства своего ребёнка. Родитель становится контейнером для детских эмоций – он находится рядом, разделяет переживания, но не даёт чувствам захлестнуть себя. Например, он может сказать: «Дорогой, тебе плохо. Хочешь, я тебя обниму? Вот так, я побуду с тобой, пока тебе не станет лучше».

Контейнирование – единственный правильный вариант реакции. Благодаря ему дети станут относиться к своим чувствам более оптимистично и в будущем будут лучше сопротивляться тревоге и депрессии. Даже если раньше вы отрицали эмоции своего ребенка, ещё не поздно это изменить.

Непризнание чувств ребёнка …

… действительно опасно. В подтверждение этому автор приводит случай из практики:

Родители Лукаса много времени посвящали своему бизнесу. Мальчика отводила в школу и забирала няня. Она же проводила с ним каникулы. Правда, на протяжении многих лет няни в семье менялись. Родители обязательно проводили с сыном выходные и проявляли к нему любовь и заботу. Казалось, всё было в порядке, пока в 10 лет Лукас не попытался выпрыгнуть из окна на шестом этаже. К счастью, отец смог остановить мальчика.

Лукас начал посещать психотерапевта. Он рассказал, что чувствовал себя причиной неудобств родителей. Хотя мальчик знал, что мама и папа его любят, ему было нелегко это почувствовать. «Бывали дни, когда мне казалось, что я свёрток, который передают из рук в руки», – поделился Лукас. Когда он пытался рассказать о своих чувствах родителям, им было тяжело слушать сына, и они старались его отвлечь или подбодрить. По этой причине мальчику казалось, что его не слышат и не видят, и это усиливало его одиночество.

Переключение внимания …

… – тактика, которую часто используют родители. Это настоящая манипуляция: например, когда разбившему коленку ребёнку предлагают поиграть в любимую видеоигру вместо того, чтобы ему посочувствовать. Конечно, переключение внимания бывает полезно. Если ребёнку предстоит укол, и он об этом знает, отвлечь его – хорошая идея.

Но в других ситуациях переключение внимания только вредит:

● дети могут перенять такую манеру поведения, например, отвлекая внимание от школьных оценок,

● если избегать тяжёлых чувств, невозможно научиться справляться с ними,

● постоянно отвлекая ребёнка от того, что он чувствует или делает, родители вредят его способности концентрироваться,

● переключение внимания не способствует доверительным отношениям.

Когда родителю нужно уходить на работу, не стоит отвлекать ребёнка от чувств. Уезжая, делайте это уверенно, чтобы дети чувствовали себя в безопасности. Проявите заботу и доброжелательность простыми фразами: «Ты не хочешь, чтобы я уходил. Ну ничего, я вернусь к обеду».

Первая встреча

Беременность – подходящее время для раздумий над отношениями с собственными родителями и с будущим ребёнком. Многие относятся к детям как к вещам, оценивают их с точки зрения удобства или воспринимают как объект для кормлений, купаний и решения бытовых проблем. Такой подход не способствует формированию связи между родителем и ребёнком. Важно с самого начала воспринимать малыша как личность, как человека, с которым вам предстоит поддерживать отношения всю жизнь.

«Став родителем, вы протягиваете к своему малышу ниточку, которая может становиться крепче с каждым годом. Основания для этой связи закладываются ещё во время вынашивания ребёнка. После того как он станет независимым от вас в быту, заведет друзей, займёт своё место в системе социальных отношений, ваша связь продолжит укрепляться, если вы по-прежнему будете вовлечены в жизнь и заботы друг друга».

Беременность

Существует множество советов и рекомендаций, которые беременным следует соблюдать. С одной стороны, они порождают ложное чувство контроля. Вам может казаться, что пол ребёнка, его гены или заболевания зависят от вас и могут по вашему желанию поменяться. С другой стороны, нарушение рекомендаций порождает панику и стресс. Не игнорируйте советы, но обращайте внимание на то, какие чувства они у вас вызывают.

Попробуйте такое упражнение. Обратите внимание на мысли о будущем ребёнке, проанализируйте своё отношение к нему. Разговаривайте с малышом вслух, укрепляя вашу связь и одновременно следя за своими словами и ощущениями.

«У вас может появиться ребёнок, отличающийся от большинства и, следовательно, не вписывающийся в драконовские рамки «идеальности». Но в конце концов вы создаёте не произведение искусства, а ребёнка – для того, чтобы его любить».

Думайте о беременности как об истории, которую вы рассказываете своему малышу. Если вам нравится это состояние и вы смотрите в будущее с оптимизмом, то отношения начнутся так, что и вам, и ребёнку захочется их продолжать. Сконцентрируйтесь на том, что вы делаете правильно: ваш хороший настрой повлияет на плод.

Роды: идеал и реальность

Планируя роды, не торопитесь, изучите процесс. Выберите тот вариант, который покажется вам наименее травматичным, – это поможет начать гармоничные отношения с малышом. Помните, что роды могут пойти не по плану – будьте готовы к форс-мажору.

Каким бы замечательным или, наоборот, неприятным ни оказался опыт рождения ребёнка, его необходимо проговорить. Рассказывайте, через что вы прошли, столько раз, сколько потребуется. Такие беседы – хороший способ справиться с пережитым, иначе это называют «психологический дебрифинг».

Помните о том, что не бывает ничего идеального. Гораздо важнее то, как вы справляетесь с трудностями. Филиппу Перри и её дочь разлучили после рождения, однако со временем им удалось преодолеть изначальный разлад.

Плач ребенка …

… требует немедленной реакции. Биологический механизм называется «крики побуждения» и является неотъемлемым условием выживания вида. Например, крик сигнализирует о тревоге, когда млекопитающее замечает опасного хищника.

Не реагируя на плач ребёнка, родители подвергают риску развитие малыша. Большинство связей в мозге формируется именно в первые дни, месяцы и годы после рождения. Кроме того, безответный плачь может привести к тому, что ребёнок начнёт защищаться от собственных чувств, отстраняясь от них. В будущем, когда он станет родителем, подобный опыт может проявиться.

Если на ваш крик побуждения в детстве не реагировали автоматически, родительство может вызвать в вас беспокойство или даже отчаяние. В этом случае вам необходима поддержка. Обратитесь к тому, кто сможет контейнировать ваши эмоции, чтобы вы могли поступить так же со своим ребёнком.

«Одиночество – такое же чувство, как дискомфорт, жажда или голод. Необходимо реагировать на него, чтобы малыш рос здоровым».

Теория привязанности …

… объясняет, что лёгкость или сложность отношений человека в настоящем определяется тем, как с ним обращались в детстве. Существует четыре основных стиля формирования привязанности: надёжный, тревожный (амбивалентный), избегающий, отвергающий. Предпочтителен первый.

Чтобы сформировать у ребёнка надёжный стиль привязанности, вам нужно выяснить, привязанность какого стиля была у вас и ваших родителей. Если это был тревожный, избегающий или отвергающий стиль, вам следует внимательнее и рассудительнее взаимодействовать с малышом.

● Надёжный стиль привязанности: в детстве ваши потребности в близости и поддержке удовлетворялись; вы доверяете людям и ладите с ними.

● Тревожный/амбивалентный стиль привязанности: в детстве вы с трудом добивались внимания, ваши нужды удовлетворялись непоследовательно; вы не считаете себя достойной личностью, а окружающих – добрыми и заслуживающими доверия.

● Избегающий стиль привязанности: в детстве вас часто оставляли плакать в одиночестве; вы не ждёте от окружающих понимания, считаете себя одиночкой и не подпускаете никого близко.

● Отвергающий стиль привязанности: в детстве ваши потребности игнорировались, от вас требовали удовлетворять потребности взрослых; вы видите в других источник угрозы, не испытываете к ним сочувствие и, скорее всего, не имеете чётких норм нравственного поведения.

Помощь и поддержка

Мия рожала очень тяжело. Когда ей поднесли ребёнка, она не чувствовала ничего, кроме шока. Мия с трудом могла поверить, что это её сын, даже спустя несколько недель. К счастью, рядом была мать, которая спокойно выслушивала все тревоги и принимала сложные чувства своей дочери. Постепенно Мия стала привыкать к сыну, и примерно через полгода она почувствовала, что между ними сформировалась прочная связь.

Мия – не единственная в мире мать, испытавшая сложные чувства после появления ребёнка на свет. Ей самой во время родов нужен был родитель. Конечно, поддержка может исходить и от других родственников или друзей, которые выслушают или, например, помогут найти время на сон. Не бойтесь просить о помощи, если она вам нужна.

Родители сталкиваются и с другими проблемами:

● если вы чувствуете себя одиноко, признайте это и не осуждайте себя, будьте осторожны с чувством превосходства или неполноценности (это отговорки, порождающие недоверие к людям), будьте открыты, найдите группы родителей с малышами или попросите друзей навещать вас, сами ходите в гости;

● если у вас послеродовая депрессия (вы испытываете раздражительность, глубокую грусть и отчаяние, тревожность, бессонницу, уверены в своей бесполезности, желаете спрятаться ото всех, любое ваше движение требует неимоверных усилий, и постоянны мысли о саморазрушении, а также психоз), найдите того, кто выслушает вас без осуждения, без колебания обращайтесь к психотерапевту и помните, что ответственность за адекватность своего поведения вы несёте не только перед собой, но и перед своим ребёнком.