Текст книги "Саммари книги «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь против вас»"

Саммари книги «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь против вас»

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают неприятностями, если человек не сделает того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит так: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь.

Цена, которую требуется уплатить за капитуляцию перед шантажистом, огромна. Его реплики и поведение лишают равновесия, оставляют чувство стыда и вины.

Чтобы бросить вызов эмоциональному шантажу, нужна настоящая смелость. Книга Сьюзан Форвард придаст силы сделать это.

Понимание сути явления

Существуют шесть симптомов, которые лежат в основе эмоционального шантажа:

• Требование,

• Сопротивление,

• Прессинг,

• Угрозы,

• Согласие,

• Повторение.

Если люди искренне хотят разрешить конфликт доброжелательно, с выгодой для обеих сторон, они делают следующее:

• откровенно разговаривают о конфликте;

• интересуются настроением и заботами оппонента;

• интересуются, почему человек отказывается дать то, что им нужно;

• принимают ответственность за свою часть конфликта.

Если первоочередная цель – победа над человеком, то поступают следующим образом:

• пытаются контролировать оппонента;

• игнорируют протесты;

• настаивают, что его поведение и мотивы выше;

• избегают разговоров о собственной ответственности в отношении проблемы.

Если видно, что кто-то пытается добиться своих целей, независимо от цены, которую придется платить, то это эмоциональный шантаж в чистом виде.

Эмоциональный шантаж можно разделить на четыре типа поведения:

Самые яркие представители шантажа – это «Каратели», которые прямо дают понять, чего они хотят и что ждет человека, если он не выполнит их требований. Они могут вести себя агрессивно или быть погруженными в молчание, но в любом случае, если попытаться противоречить, их гнев выплескивается непосредственно на жертву.

Вторая категория – «Самопожертвователи». Они поворачивают угрозы на себя, говоря о том, что сделают с собой, если не получат того, чего добиваются.

«Мученики» – это люди, искусно перекладывающие вину, которые заставляют догадываться, чего они хотят, и всегда утверждают, что только они могут это дать.

«Искусители» устраивают проверки и обещают нечто чудесное, если им уступишь.

Разберем эти типы подробнее.

«Каратели» говорят: «Если ты пойдешь работать, я от тебя уйду». «Если ты не возглавишь семейный бизнес, я вычеркну тебя из своего завещания». «Если разведешься со мной, детей больше не увидишь». «Если не станете работать сверхурочно, забудьте о повышении».

Очевидно, что, находясь в центре эмоционального шантажа, ослепленные силой своих желаний, «каратели» игнорируют чувства другого человека и абсолютно не обращают внимания на свое поведение. Они искренне верят в правильность своих поступков и справедливость своих требований. Чтобы противостоять «карателю», необходимы огромные внутренние ресурсы, но их тем не менее можно найти.

«Самопожертвователи»: «Не спорь со мной, иначе я заболею или впаду в депрессию», «Уступи мне, или я уволюсь с работы», «Если ты не сделаешь того-то и того-то, я не буду есть/спать/пить/принимать лекарства», «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой».

«Самопожертвователей» окружает атмосфера драмы, истерии и преддверия кризиса. Они стремятся втереться в жизнь окружающих, но часто им очень трудно взять на себя ответственность за собственную жизнь. Если они обращаются к шантажу, то оправдывают свои требования тем, что перекладывают на объект шантажа вину за любую трудность – реальную или воображаемую. Кстати, у таких шантажистов настоящий талант делать человека полностью ответственным за то, что с ними случается. Там, где «каратель» превращает свою жертву в ребенка, «самопожертвователи» заставляют объекты шантажа играть роль взрослых – единственных взрослых людей в отношениях. Человек должен бежать к ним, когда они заплачут, утешать, когда они огорчены, догадываться, отчего им неуютно, и тут же всё исправлять и поправлять.

«Мученик» не угрожает причинить вред ни другому, ни себе. Вместо этого он ясно дает понять: «Если не сделаешь, чего хочется мне, я буду страдать, и это будет твоя вина». Последняя часть заявления – «это будет твоя вина» – часто не произносится вслух, но творит чудеса в сознании объекта шантажа. «Мученик» озабочен своим самочувствием и часто интерпретирует неспособность прочитать его мысли как доказательство того, что о нем недостаточно беспокоятся. Если бы его действительно любили, то без слов догадались бы, что ему нужно.

«Искусители» – самые коварные шантажисты. Они ободряют, обещают любовь, деньги или продвижение по службе – ту самую морковку на конце шеста, а затем объясняют, что если будешь вести себя плохо, то не получишь обещанное. Награда кажется соблазнительной, но она превращается в ничто всякий раз, когда к ней приближаешься. Желание получить обещанное настолько велико, что забываются многие не полученные награды, пока жертва не осознает, что является объектом эмоционального шантажа.

Между различными типами эмоционального шантажа нет четких границ. Большинство шантажистов не чудовища. Ими редко движет зло, скорее – демоны, сидящие внутри.

Эмоциональный шантаж процветает в «тумане», который скрывает основы взаимопонимания подобно облакам под крылом самолета. Слово «туман» используется в качестве замены понятиям «страх», «обязательства» и «чувство вины». Все эмоциональные шантажисты, независимо от типа, стремятся усилить эти три понятия. Когда шантажист подготавливает почву для манипулирования, невозможно выделить отдельные внутренние эмоциональные переживания, которые формируют «туман». Там, где есть одна составляющая «тумана», почти наверняка присутствуют и другие. Как только шантажист замечает, что он может воспользоваться виной жертвы, вопрос времени становится для него непринципиальным. Если нет недавних случаев, которые можно использовать для перекладывания вины и упреков, подойдут и прошлые. Для него не существует полного искупления вины. Объекты шантажа обнаруживают, что для них не существует закона об исковой давности, не существует момента, после которого о давнем «преступлении» – реальном или воображаемом – можно позабыть.

Карен, медсестра, жила в «тумане» вины, который нагнетала ее дочь Мелани, ни на минуту не дававшая ей забыть о несчастном случае, произошедшем с ней в детстве.

«Это случилось давно. Мой муж погиб в автокатастрофе, когда Мелани была еще маленькой. Она находилась в машине, получила серьезные ранения, и после этого у нее на лице остались шрамы. Я заплатила за пластическую хирургию, сейчас она выглядит хорошо, но всё еще комплексует по поводу двух маленьких отметин на лбу. И разумеется, я несколько лет платила за психотерапию, потому что знаю, как тяжело она это переживает. Знаю, что катастрофа произошла по вине водителя, но если бы мы свернули на другую улицу… Если бы подождали следующего дня, чтобы поехать по иной дороге… У Мелани есть своя версия виновника аварии. Она постоянно напоминает мне, что мы ехали за город, поскольку я настаивала на том, что мне нужен отдых. Если бы я меньше думала о себе и о том, что должна несколько дней отдохнуть, машина не оказалась бы там и ничего бы не произошло. Понимаю, что это нелогично, но такие утверждения усиливают собственное чувство вины, и всё кончается тем, что я даю ей всё, что она попросит».

Карен делала всё, что могла, чтобы ослабить чувство вины, однако Мелани не давала ей забыть о том несчастном случае. Карен, как и все жертвы, с неизбежностью обнаружила, что с одной или двумя уступками шантаж не кончается, а только усиливается.

«Иногда я спрашиваю себя, неужели я должна жить с этим всю свою жизнь? Я старалась помочь дочери, но ей всегда мало. Знаю, что не я виновата в ее бедах, но всё опять сходится на том моменте, когда какой-то пьяный мерзавец врезался в нашу машину».

Вина Карен вызвана обязательствами по отношению к своей дочери. Для Карен непроходящее чувство вины означает, что она всегда будет в долгу перед Мелани за тот случай, даже если ее вины в этом нет. Пока Карен не поймет, что стала жертвой эмоционального шантажа, она постоянно будет уступать дочери, пытаясь уменьшить собственную боль.

Шантажисты полагают, что конфликты возникают из-за заблуждений и неуравновешенности объекта шантажа, а себя считают мудрыми людьми, действующими из благих побуждений.

Обвинения в неполноценности объекта шантажа со стороны шантажиста могут нанести сокрушающий удар по уверенности в себе и чувству самости, это особенно болезненный (и эффективный) инструмент. Обвинение в неполноценности действует особенно эффективно, если исходит от авторитетной фигуры – врача, преподавателя, адвоката или психотерапевта. Когда попытка шантажа в одиночку не удается, многие из эмоциональных шантажистов призывают подкрепление. Они приводят на помощь других людей – членов семьи, друзей, священников, – чтобы добиться своего и доказать свою правоту.

Когда друзья и семья не являются достаточной поддержкой для шантажиста, он обращается к авторитетам, например к Библии или другим – внешним – источникам знания. Такая форма прессинга может звучать просто: «Мой психотерапевт говорит, что ты злая и циничная», или «На курсах нам говорили, что…», или «Наша милая Абби сказала, что…».

Шантажисты часто приводят пример другого человека – идеал, до которого далеко. «Посмотри на свою сестру – она готова помочь нам в бизнесе». «У Фрэнка, похоже, нет никаких трудностей со сдачей задания в срок. Почему бы вам не поучиться у него?» «Мона не оставила мужа, когда у них появились неприятности».

Эмоциональные шантажисты часто ведут себя так, словно каждое разногласие является критической точкой в отношениях. При сопротивлении они испытывают такое сильное разочарование и неудовлетворенность, что представляют даже самое небольшое несогласие как угрозу отношениям. Сила желания шантажиста приобретает смысл только тогда, когда приходит понимание: он реагирует в данный момент не на текущую ситуацию, а на ситуацию из прошлого опыта.

Роджер, киносценарист, был изумлен яростной эмоциональной атакой Эллис, когда он отказался от ее предложения родить ребенка. Эллис при этом продемонстрировала классическую преувеличенную реакцию.

«Ты никогда по-настоящему не любил меня. Как ты можешь называть это любовью, если не хочешь предпринять никаких шагов, чтобы мы стали ближе. Я больше не верю тебе. Я даже теперь не знаю, люблю ли тебя!»

Однажды на собрании группы анонимных алкоголиков Роджеру удалось понять, почему Эллис так отчаянно стремилась привязать его к себе. Вот что она рассказала группе:

«Не верю ничему, кроме настоящего. Я погружаюсь в это настоящее и крепко держусь за него. Мой отец был заядлым игроком. Для меня он был героем. Но на деле это означало, что один день я была богатой, а на другой – шла за продуктами в Армию спасения, мы не подходили затем к телефону, потому что нам постоянно звонили из-за неоплаченных счетов. У меня в детстве не было ничего постоянного – деньги на няню тратились, подарки от друзей шли в ломбард, как и всё в доме. Даже отец то появлялся дома, то исчезал. Иногда он мог не показываться неделями. Что плохого в уверенности в завтрашнем дне, преданности людей? Для меня это достаточно ценные чувства. Что плохого в любви?»

Эллис провела многие годы в страхе, что может лишиться всего, что имеет, поэтому неудивительно, что она захотела получить гарантии на будущее. Но, как и большинство шантажистов, использовала жесткие методы, чтобы преодолеть сопротивление своей жертвы.

В шантаже участвуют двое. Это дуэт, а не сольное исполнение, он невозможен без активного участия жертвы. Почему некоторые люди уязвимы для эмоционального шантажа, в то время как другие просто отмахиваются от него? Ответом являются болевые точки – чувствительные сплетения эмоций внутри каждого человека. Каждая точка напоминает аккумулятор, заряженный незаконченными психологическими делами: незабытыми обидами, чувством вины, незащищенности и уязвимости. Эти точки формируются основными свойствами темперамента, чувствительностью и детским опытом.

Чувства и воспоминания, хранящиеся в болевых точках, могут причинять острую боль, и если текущие события напоминают то, что похоронено глубоко внутри, эти чувства и воспоминания подавляют логику и вызывают поток чистых эмоций, которые долгое время набирали силу внутри человека.

Черты характера, делающие человека уязвимым для шантажа:

• чрезмерная необходимость в одобрении;

• интенсивный страх гнева;

• насущная потребность в мире любой ценой;

• желание брать на себя слишком большую ответственность за жизнь других людей;

• высокая степень сомнения в себе.

Ни одна из этих черт не является вредной. Некоторые из них считаются даже положительными и вознаграждаются – если не доходят до крайности. Но если они контролируют человека и вступают в противоречие с разумом, уверенностью и настойчивостью, то объект становится легкодоступным для манипулирования.

Эмоциональный шантаж может не угрожать жизни, но он крадет одно из самых драгоценных человеческих качеств – целостность. Целостность – это место в душе, где хранятся ценности и моральный компас, указывающий, что хорошо, а что плохо в жизни. Слово «целостность» означает: «Это то, что я есть. Это то, во что я верю. Это то, что я хочу совершить, – и именно здесь я пролагаю границы».

Один из великих парадоксов эмоционального шантажа заключается в том, что чем больше шантажист требует времени, внимания или любви, тем меньше жертва готова их дать. Люди часто сдерживают себя от выражения даже случайных чувств, потому что боятся, что шантажист может принять их за уступку, и поэтому превращаются в эмоциональных калек, не желающих подпитывать надежды и фантазии шантажиста.

Если из отношений уходят надежность и близость, люди начинают играть. Притворяться, что счастливы, когда несчастны, и говорить, что всё хорошо, когда это не так. То, что было грациозным танцем, наполненным заботой и близостью, становится костюмированной пантомимой, где всё тщательнее скрывается за маской настоящее «я».

Превращение понимания в действие

Сьюзан Форвард показывает разработанный процесс, с помощью которого можно шаг за шагом научиться совершенно по-другому отвечать на эмоциональный шантаж. Автор учит мощным навыкам незащитного общения и приводит визуальные и письменные упражнения и опросники, которые приведут к изменениям на многих уровнях.

Первое, что требуется сделать, – это подписать контракт с самим собой, в котором записаны несколько обещаний. Этот контракт – мощный символ, выражающий готовность измениться и проясняющий цели. Далее необходимо выучить и постоянно повторять заявление силы – одно короткое предложение, которое можно использовать, чтобы не потерять самообладание, когда шантажист прибегнет к давлению: я могу это выдержать.

Если человек почувствовал давление эмоционального шантажа, то первый шаг процесса изменений – это ничего не делать. Это означает, что нельзя принимать решение о том, как отвечать на требование шантажиста в тот же момент, когда оно выдвинуто. На первый взгляд это кажется легким, однако всё не так просто, особенно когда предпринимается интенсивное давление с целью получить немедленный ответ. Поэтому важно взять себя в руки и подготовиться.

Что значит – ничего не делать? Прежде всего, нужно дать себе время подумать – без давления. Для этого необходимо выучить несколько фраз, которые помогут протянуть время.

• «Я не обязан(а) отвечать тебе прямо сейчас. Мне нужно подумать».

• «Это слишком важно, чтобы решать немедленно. Дай мне подумать».

• «Я не знаю, как истолковать то, что ты сейчас предлагаешь. Давай обсудим это позже».

Утверждения, предоставляющие отсрочку, могут расстроить шантажиста или привести его в замешательство. Словами «Мне нужно время» смещается баланс сил в отношениях и ставит шантажиста в положение ожидающего, а это роль пассивная и поэтому гораздо менее выигрышная.

При изменении поведения меняется внешнее и внутреннее восприятие, поэтому чувство неуверенности – вполне естественное явление. Учиться переносить дискомфорт в целях здоровых изменений – одна из самых трудных вещей, которые приходится делать.

Отсрочка дает шанс собраться с мыслями, расставить приоритеты и проверить свои чувства. Как только человек обособился от драмы эмоционального шантажа, можно собирать информацию, которая подскажет, как отвечать шантажисту. В течение времени, на которое отсрочили принятие решения, необходимо стать сторонним наблюдателем себя и шантажиста. Далее автор дает описание упражнений и вопросов для понимания происходящей ситуации, что человек при этом чувствует и какие выводы должен сделать для выхода из кризиса. Теперь, когда есть время для обдумывания, можно задаться вопросом, чего же хочется на самом деле. Следует ли соглашаться на условия шантажиста или предложить собственное решение.

Когда ставки, связанные с требованием шантажиста, особенно высоки, автор рекомендует растянуть процесс принятия решения, тщательно рассматривая, как каждая возможность выбора повлияет на жизнь и целостность. Это жизненно важные проблемы, такие как:

• решение о продолжении брака или любовных отношений;

• разрыв близких отношений с родителем, родственником или другом;

• решение об уходе с работы;

• трата или вложение крупной суммы денег.

Если шантажист готов пойти на компромисс, идеальным будет решение сохранить отношения, устранив неприемлемые элементы. Если это возможно, нужно попытаться восстановить взаимообмен одолжениями, который прекратился с началом эмоционального шантажа.

Шантажисты добиваются своей цели, скандала, отстраняясь от ближних, показывая себя жертвой, угрожая и обвиняя.

• Человек спорит с описанием, которое дает ему шантажист. Он говорит: «Я не эгоист, это ты эгоист. Как ты можешь называть меня эгоистом, если я делаю всё, что ты хочешь?..»

• Жертва старается догадаться, что на уме у шантажиста, когда он страдает и говорит: «Скажи мне, что с тобой? Что я сделал неправильно? Скажи, что мне нужно сделать, чтобы ты успокоился?»

• Человек старается заработать одобрение шантажиста в надежде, что он перестанет сердиться. Он говорим: «Если хочешь, я могу изменить свои планы/не ходить на курсы/не устраиваться на работу/прекратить встречаться с другом или подругой…»

Проблема заключается в том, что эти ответы носят оборонительный характер и накаляют эмоциональную атмосферу. Топливом являются попытки защитить себя.

Существуют фразы, которые являются основой необоронительного общения. Нужно выучить их. Важно, чтобы фразы стали частью лексикона и всегда находились на кончике языка. В ответ на давление нужно не объяснять и не защищать свое решение.

• «Мне жаль, что ты сердишься».

• «Не могу понять, почему ты так считаешь».

• «Это интересно».

• «Правда?»

• «Крики/угрозы/обиды/плач больше тебе не помогают и ничего не решают».

• «Давай поговорим, когда ты успокоишься».

И самый эффективный необоронительный ответ:

• «Ты абсолютно прав [даже если это не так и вы об этом знаете]».

Необоронительное общение можно эффективно применять с любым человеком и в любой момент эмоционального шантажа.

Однако у большинства людей отсутствует опыт необоронительного общения, они не так быстро подыскивают ответы, особенно когда стараются выбирать слова, которые должны смягчить эмоциональный накал разговора.

Можно не беспокоиться о быстроте ответа – есть время подумать, кроме того, это не так уж и плохо, если перед тем, как заговорить, возникнет небольшая пауза. Главное, чтобы человек, чувствуя тревогу и не зная, что сказать, не перешел к прежнему стереотипу поведения.

Когда разрешение конфликта при эмоциональном шантаже заходит в тупик, часто бывает полезно сместить тему разговора, чтобы в процесс решения проблемы был вовлечен и оппонент. Просьба о помощи, предложение или какая-либо информация могут открыть новые возможности. Кроме того, человек по своей природе с большим удовольствием будет участвовать в выполнении решения, если он приложил руку к его разработке. Если подойти к оппоненту с интересом и желанием узнать новое, можно быстро изменить тон разговора, который переходит во взаимные нападки. Преодолеть враждебность и напряжение помогут следующие фразы:

• Помоги мне, пожалуйста, понять, почему это так важно для тебя.

• Ты можешь что-нибудь предложить, чтобы нам вместе решить эту проблему?

• Помоги мне, пожалуйста, понять, почему ты такой сердитый/обиженный.

Кроме того, есть средство, которое автор называет «Волшебный инструмент». Звучит как рекламный ролик, но на самом деле это метод, с помощью которого приглашаешь оппонента вместе решить проблему или представить последствия изменений.

Начать пользоваться «Волшебным инструментом» с помощью следующих фраз:

• Интересно, что будет, если…

• Интересно, что будет, если ты поможешь мне найти способ…

• Интересно, как мы сможем…

Представить себе что-то вместе с другим человеком – означает разбудить воображение и даже чувство игры, а это будет необоронительной методикой в самой приятной ее форме. Людям не нравится, когда на них нападают, но они часто готовы помочь решить проблему.

В относительно нормальных отношениях юмор может служить эффективным средством, чтобы указать оппоненту, как его поведение воспринимается жертвой.

Однажды, когда Пэтти жаловалась на «страдания» Джо, она вдруг сказала: «Ему нужно дать премию „Оскар“ за самые убедительные страдания в главной роли».

Идея ей понравилась, поэтому Пэтти зашла в сувенирную лавку и купила копию статуэтки Оскара. В следующий раз, когда Джо принялся хмуриться и вздыхать, она одарила его широкой улыбкой, аплодисментами и преподнесла свою награду. «Это было блестяще, – сказала я ему. – Особенно мне понравился тот небольшой вздох в конце». Ситуация показалась им настолько смешной, что оба разразились хохотом, и с тех пор Джо уже не мог «страдать» настолько убедительно.

Нельзя узнать реакцию оппонента, не выразив свои чувства и не установив нужные границы в отношениях. Страшно говорить другому человеку: «Я такой, какой я есть». Еще страшнее отстаивать свое «я», свою целостность. Если продолжение любых отношений зависит от постоянных уступок эмоциональному шантажисту, то нужны ли такие отношения. Если человек становится сильнее и увереннее, а оппоненту это не нравится, это говорит о том, что качество отношений ниже всякой критики.

Изменение поведения – противоречивый, постепенный процесс. Как только прекращаешь ждать изменений у других людей и начинаешь работать над собственным поведением, может произойти чудо. Всего лишь один новый инструмент может оказаться катализатором изменений для отношений в целом.

Если человек сможет пробиться сквозь «туман» и прервать эмоциональное насилие, вернется чудесное ощущение возвращения в нормальное, уравновешенное состояние. Замешательство и самообвинения, которые составляли часть жизни, исчезнут, и на их место придет чувство уверенности и самоуважения.

С каждым шагом, который сделан на пути учебы и использования навыков, обезоруживающих эмоциональных шантажистов, человек будет восстанавливать свою сущность – то есть целостность. Это качество, которое на самом деле никуда и не пропало.

* * *