Текст книги "Саммари книги «Расстаться или остаться. Как быть, когда отношения трещат по швам»"

Саммари книги «Расстаться или остаться. Как быть, когда отношения трещат по швам»

Саммари книги «Расстаться или остаться. Как быть, когда отношения трещат по швам»

Мира Киршенбаум – семейный психотерапевт из США.

Все рекомендации и темы, которые автор рассматривает в своей книге, основываются на многолетнем опыте консультирования. Это обобщение накопленного опыта и выделение тех аспектов, которые важны и значимы в любых отношениях.

Люди часто приходят в точку, где им необходимо решить, продолжать ли эти отношения или настало время разойтись. Это трудная ситуация, и она часто связана с болью и огромным чувством неопределенности.

Диагностические вопросы помогут дать трезвую оценку вашим отношениям и помогут принять решение: остаться и попробовать снова или уйти.

Проблема

• Всё еще вместе или уже нет?

Вероятно, перед вами стоит выбор: остаться в отношениях, изменив их, избавившись от недомолвок и сомнений, привнеся в них любовь, или оставить эти отношения и избавиться от замешательства и боли, освободить себя для новой жизни.

Ответьте себе: действительно вы подходите друг другу? Могут ли ваши отношения наладиться? Нужна ли вам помощь семейного терапевта? Как вы будете себя чувствовать и что случится в случае расставания или сохранения отношений? Вы хотите оставить всё в подвешенном состоянии, потому что это зона комфорта для вас, или действительно стремитесь к лучшему и хотите обрести ясность?

«Все мы платим слишком высокую цену за нежелание принимать решение относительно наших отношений, цену в виде боли и времени, которое безвозвратно теряем, продолжая цепляться за собственную нерешительность».

Нас окружает множество противоречивых мнений и советов как жить, чему соответствовать. В наше время приходится принимать огромное количество решений. Очень легко запутаться и просто устать от постоянной необходимости выбирать. Нерешительность становится эпидемией.

• Амбивалентность в отношениях

Когда вы находитесь в ситуации выбора, ваше состояние можно назвать амбивалентным. С одной стороны, кажется, что всё может быть не так плохо, а с другой стороны, что всё не так хорошо. Вам кажется, что вы уже использовали все возможные способы наладить отношения. Теперь вы мечетесь между альтернативами. Вы думаете о том, стоит ли вообще продолжать отношения или стоит их завершить.

Когда появляются все эти сомнения, и в отношениях дистанция начинает лишь увеличиваться.

Вы пытаетесь взвесить все за и против, но проблема в том, что невозможно оценить вес всех аргументов. Что-то, что вас беспокоит сегодня, может быть абсолютно безразличным завтра. А какая-то мелочь, напротив, заставит лезть на стену.

«Так что больше никаких сомнений и сравнений начиная с этого момента. Никаких проверок отношений. Никаких взвешиваний за и против. Никакого внимания к этим внутренним голосам, которые бесконечно бомбят вас доводами и вносят еще большую сумятицу».

Диагностика

Чтобы разобраться в себе, своих чувствах и объективно взглянуть на сложившуюся ситуацию, ответьте на ряд вопросов. Желательно письменно.

1. Вспомните наилучший период ваших отношений. Смогли бы вы теперь назвать то, что было, идеальным?

Любовь не слепа и не глупа. Она может видеть и учиться. Если вы позволите своей любви увидеть истину ваших отношений и позаботиться о вас, она обязательно отзовется.

2. В ваших отношениях было более одного случая проявления физического насилия?

Если насилие проявлялось более одно раза, то высока вероятность, что оно будет повторяться. Физическое насилие означает, что любовь умерла, и из этих отношений лучше бежать. Исключение, если партнер начал лечение или проходит реабилитацию.

Вы можете попасть в ловушку амбивалентности – у вас появятся сомнения, а затем вы начнете сомневаться в себе, вы перестанете чувствовать себя в безопасности. Выход – быть честным с самим собой и искать правду.

3. Вы окончательно и бесповоротно взяли на себя обязательство вести образ жизни, в котором нет места для вашего партнера?

4. Потеряете ли вы в жизни что-то важное, если партнер перестанет быть вашим? Связано ли это важное с тем, что он может дать, из-за чего вы чувствуете себя счастливее?

Бывают две крайности: когда люди сразу же разводятся, встретив буквально пару трудностей, и когда они никак не могут принять решение расстаться, даже будучи уверенными, что отношения себя давно исчерпали. Причины могут быть совершенно разные, будь то чувство вины, будь то страх свободы.

Может быть очень трудно отказаться от текущих отношений и от попыток всё спасти, признать «поражение».

Если вам кажется, что вы уже начали делать шаги к расставанию, то может быть, пришло время реально сделать это.

5. Вы испытали бы огромное облегчение и решились бы разорвать отношения, если бы кто-то дал разрешение уйти?

Если вам не хватает лишь разрешения кого-то, например, Бога или родителей, чтобы закончить отношения, это значит, что вы готовы к расставанию.

Стремитесь сохранять только те отношения, которые приносят радость по-настоящему, а не в мечтах и надеждах.

6. Есть ли у вас с партнером общее увлечение или интерес (помимо детей), которое вы делаете вместе, и это приносит вам удовольствие и дает ощущение близости? Есть ли у вас совместные цели или мечты о будущем, которые объединяют вас?

Это может быть секс, если он дарит ощущение близости. Это может быть совместный просмотр фильма или поход в ресторан. Главное – совместное переживание опыта, можно сказать – сопереживание.

Даже если вы ответили «нет» на этот вопрос, вам может помочь поиск такого занятия или общего интереса, который доставит удовольствие обоим и поможет почувствовать себя ближе друг к другу.

Подумайте, что для вас значит настоящая близость в отношениях с партнером, как ее достигнуть?

7. Несмотря на различия между вами, можете ли вы сказать, что в каком-то важном для вас аспекте жизни партнер похож на вас и в

...

конец ознакомительного фрагмента