Текст книги "Саммари книги «Мне нужна твоя любовь – а правда ли это?»"

Саммари книги «Мне нужна твоя любовь – правда ли это?»

Саммари книги «Мне нужна твоя любовь – а правда ли это?»

Байрон Кейти – американский лектор и автор книг, посвященных методу самоисследования, который называется «Работа». Этим методом пользуются сотни тысяч людей во всем мире. Книги Байрон Кейти переведены на десятки языков.

Международное научное сообщество квалифицирует метод «Работа» как тип когнитивно-поведенческой терапии, который снижает стресс через осознание. По мнению ученых из США, Израиля, Германии и других стран, Работа является простым и эффективным методом. Доктор Шахар Лев-Ари, директор центра комплементарной и интегративной медицины онкологического центра «Сураски», провел многочисленные исследования, которые показали, что этот метод позволяет улучшить качество сна и жизни у выживших после рака, дает положительный результат при стрессе, тревожности, депрессии и прокрастинации.

Убеждения и концепции личности формируются общественными шаблонами и нашим собственным опытом, базирующимся на воспитании, полученном в детстве. Метод Кейти (как все ее называют) помогает избавиться от ложных мотивов и намерений и сделать свою жизнь счастливой и простой.

Книга Кейти предлагает вопросы, ответив на которые вы получите то, что ранее казалось сложным и/или маловероятным.

Веришь ли ты тому, что думаешь?

Любовь, одобрение и признание. Это важные, необходимые людям вещи. Потребность в них проявляется уже в раннем детстве и никуда не исчезает со взрослением. Мы пробуем разные способы, чтобы завоевать их, потому что хотим быть замеченными, впечатлить и получить любовь других людей. Это постоянные автоматические усилия, которые мы почти не замечаем. Мы уверены, что, получив эти желаемые вещи, наконец-то будем счастливы. Если же нет, то нас ждут одиночество и крах. Поэтому неудивительно, что сделанный нам комплимент может поднять настроение, а грубые слова испортить его на весь день.

Ежедневно нас посещает множество тревожных мыслей: «Почему он не улыбнулся мне?», «Почему он не перезвонил/не ответил?», «Достаточно ли хорошо я выгляжу?», «Наверное, не надо было так говорить. Что теперь обо мне подумают?» Гоняясь за одобрением, мы не замечаем, что нас принимают и любят, и вовсе не потому что мы так стараемся, а просто потому что мы есть.

Мысли всегда с нами. Обратите на это внимание. Мы никогда не можем побыть сами с собой. Они приходят, как только мы просыпаемся. Голос в голове постоянно комментирует всё, делает замечания, высказывает недовольство, стыдит нас и окружающих. Если вы боитесь одиночества, то скорее всего, боитесь своих мыслей. То, как вы относитесь к своим мыслям, вы переносите на отношения с другими людьми и с самим собой.

Что твои мысли могут рассказать о любви?

Если вы прислушаетесь к своим мыслям о любви, то поймете, что она значит для вас и как вы к ней относитесь. Так, после любовного разочарования вы чувствуете себя одиноким и незащищенным. Мысли убеждают, что вас бросили, предали и что только любовь вернет радость жизни. Это же представляется единственным спасением, когда жизнь кажется лишенной смысла и разочаровывает.

На этом этапе задайте себе вопрос: чего вы ждете от любви и на что надеетесь? Затем составьте список из пяти пунктов-утверждений, которые, как вы думаете, вам принесет любовь.

Мысли о желаниях и потребностях диктуют необходимость добиваться любви и одобрения окружающих и определяют ваше поведение. Но есть другой способ реагирования на мысли – подвергнуть их сомнению. Кейти говорит, что относится «к своим мыслям так же, как и к своему мужу или детям: с пониманием».

Мысли и чувства в погоне за любовью

Не так сложно обнаружить, что любое стрессовое состояние всегда вызвано какой-то конкретной мыслью. Беспокойство из-за любви вызывают такие мысли, как «Мне нужна твоя любовь», «Я пропаду без тебя». Может показаться, что эти неисследованные мысли ведут вас к любви. На самом же деле это главное препятствие. Остановитесь и проверьте, действительно ли мысль, которая тревожит, верна. В этом поможет разобраться метод, который называется «Работа – исследование мыслей и убеждений».

Процесс Работы

Правда ли это?

После того как вы нашли мысль, которая вызывает стресс, спросите себя, правда ли это. Эта мысль совпадает с тем, что вы знаете о реальности? В большинстве случаев нет.

Механизм формирования убеждения иногда достаточно прост. Когда знакомый прошел мимо и не поздоровался в ответ на ваше приветствие, правильно сформулированная мысль звучала бы так: «Я думаю, он меня оскорбил – это ли произошло на самом деле?» Однако в такой ситуации мы фокусируемся на той части, которая вызывает тревогу – «Он меня оскорбил». Довольно быстро эта мысль становится для нас фактом, нам больно. Не задав вопрос «Это ли произошло на самом деле?», мы не узнаем, что наш знакомый просто забыл надеть очки, поэтому и не увидел нас.

Как вам живется с этой мыслью и без нее?

Стресс или дискомфорт являются сигналом о том, что вы верите в мысль, которая не является реальностью.

• Шаг 1. Найдите и запишите мысль, вызывающую наибольшее беспокойство и тревогу («Моему мужу нет до меня дела»).

• Шаг 2. Задайте себе вопрос: «Правда ли это?» Можете ли вы знать абсолютно точно, что это правда?

• Шаг 3. Рассмотрите влияние мысли на ваши эмоциональное и физическое состояние. Если вы думаете, что вашему мужу нет до вас дела, то как это влияет на вас, вашего мужа и других людей? Вы чувствуете, что вас не ценят? Вы злитесь? Вы срываетесь на муже и детях, на коллегах? У вас усиливается сердцебиение и нарушается сон? Запишите все максимально детально.

• Шаг 4. Представьте, какой была бы ваша жизнь без этой мысли, если бы вы не верили в нее и она вообще не приходила вам в голову. Не спешите, посидите спокойно. В своем воображении посмотрите на мужа. Попробуйте на вкус жизнь без травмирующей мысли.

• Шаг 5. Переворот. Это финальный шаг в исследовании мысли. Найдите столько обратных по смыслу значений стрессовой мысли, сколько сможете. Затем спросите себя, эти «перевернутые» мысли кажутся более правдивыми, чем исходная мысль? Обычно это так. Найдите три реальных примера, в которых новые версии являются правдой.

Переверните мысль «Мужу нет до меня дела» сначала на другого, потом на себя, а затем на противоположное.

Мне нет дела до него. Когда я чувствую себя уязвленной, то отстраняюсь или становлюсь злой и мне все равно, что чувствует он.

Мне нет дела до меня. Мне нет дела до себя, когда я воюю с тем, кого люблю. Я лишаю себя собственного спокойствия ума. Я ставлю себя во враждебную ситуацию, сама создаю себе врага, много стресса и грусти. Именно тогда начинает проявляться зависимое поведение, такое как злоупотребление, курение или переедание.

Ему есть до меня дело. Он может любить меня и в то же время говорить со мной грубо. Он может любить меня и при этом хотеть от меня уйти.

Давай перевернем мысль «Он меня оскорбил»:

Я оскорбила его. Когда он не поздоровался в ответ, я сделала преждевременный вывод и осудила его.

Я оскорбила себя. Я превратила предположительно невинное действие в оскорбление. Я – та, кто создала это оскорбление в своем собственном уме. Мои злобные мысли заставили меня почувствовать себя маленькой и придирчивой.

Он не оскорбил меня. Возможно, он меня даже не увидел. Он мог думать о чем-то другом. Я на самом деле не могу знать, каким было его намерение.

В поисках одобрения

Мы с детства и на протяжении всей жизни ищем одобрения других людей, даже если не осознаем это. Так мы подтверждаем собственную ценность и значимость в своих глазах.

Упражнение 1: начать замечать собственные мысли

К моменту нашего взросления поиски одобрения становятся настолько автоматическими, что мы их даже не замечаем. Вот несколько способов выделить их в нашей ментальной жизни. Главное – просто выявить их наличие.

1. Телефонный разговор. Человек на другом конце провода не видит вас, в то время как вы можете понаблюдать за собой и своими мыслями.

• Когда разговариваете с кем-то важным, составляли ли вы предварительный план?

• Хотите ли вы произвести на собеседника конкретное впечатление?

• Какие мысли проносятся у вас в это время?

• Какие чувства ассоциируются у вас с ними?

• Где именно в теле они ощущаются?

2. Личная встреча с кем-то значимым.

• Перед встречей представляете ли вы эту сцену?

• Составляете ли план встречи, продумываете, о чем говорить, а какие темы не затрагивать?

• Бывают ли во время подобных встреч тревожные мысли о том, как вы выглядите в глазах собеседника?

• После встречи анализируете ли вы результаты, выделяя плюсы и минусы?

• Вызывает ли стресс такой анализ?

3. В романтических ситуациях. Появляются ли у вас такие мысли, как:

• Не уверен, что я ей нравлюсь.

• Удачно ли я пошутил?

• Не зря ли я стал об этом рассказывать?

• Мне надо сказать, что она хорошо готовит?

Упражнение 2: замечать, что происходит, когда вы верите своим мыслям

Внимательно слушайте свои мысли, когда общаетесь с другими. Как вы ведете себя, когда верите в эти мысли?

Обращайте внимание, когда манипулируете с помощью объяснений, уговоров или требований. Когда рассказываете смешные истории в расчете на симпатию. Какую мимику и жесты вы при этом используете?

Мысленно вернитесь в свою историю, когда вы искали чьей-то любви и одобрения. Что вы сделали или сказали тогда, что причинило вам боль?

Теперь запишите ответы на следующие вопросы:

1. Что вы хотели от этого человека?

Составьте список своих планов.

2. Как вы пытались манипулировать впечатлением, которое произвели?

Составьте список примеров.

3. Вы лгали или преувеличивали? Что вы сказали?

Составьте список конкретных примеров.

4. Вам действительно был интересен этот человек или вам больше хотелось произвести впечатление умного, привлекательного и интересного собеседника?

5. Что вам не понравилось в поиске любви и одобрения?

Составьте список.

6. Что вам понравилось в поиске любви и одобрения?

Когда на семинарах после упражнения и последующего обсуждения участники осознают свои мысли и способы поиска одобрения, всем становится стыдно. Всем становится очевидно, что какие бы постыдные примеры они ни записали, в них нет ничего уникального. Стрессовые мысли участников не были новыми. Они были у всех. Что бы вы ни обнаружили в себе, вы не одиноки.

Упражнение 3: одеться для самопрезентации

Представьте себе, что вы собираетесь на важную встречу или свидание. Вы выбираете одежду в соответствии с вашими представлениями о том, как будете выглядеть лучше всего. Запишите свои мысли-ожидания на месте пропуска в следующей фразе: «Я надеваю эту блузку, потому что хочу ________.

Обратите отдельное внимание на то, что вы используете для маскировки своих недостатков (лишний вес, морщины и т. д.): «Я скрываю это, чтобы ты подумал, что _________» (или «чтобы ты не подумал, что ________»).

Задайте себе вопрос: «Что лучшее (или худшее) может произойти, если ваш внешний вид выполнит (или не выполнит) поставленную задачу?» Действительно ли вы верите какой-либо из замеченных мыслей? Сколько усилий и стресса потребуется вам, чтобы соответствовать своим представлениям о «правильной» самопрезентации? Представьте, как бы вы себя чувствовали без этих стрессовых мыслей?

Притворяться, что вам интересно

Есть множество книг по самопомощи, которые рекомендуют притворяться, имитировать интерес и симпатию к человеку, чью приязнь вы хотите завоевать. Их суть – в управлении впечатлением. Но может ли поддельный интерес привести к настоящей дружбе? Скрупулезно продумывая свой внешний вид, что и когда сказать, дозируя улыбки, вы всё свое внимание направляете вовне. При этом остается неисследованной основная травмирующая мысль: с вами что-то не так, если приходится притворяться, изменять себя, чтобы получить одобрение и любовь.

Следить за своими манерами

Такт и вежливость предполагают заботу об интересах других людей. Однако часто вежливое поведение вызвано поисками одобрения, замаскированными хорошими манерами. «Тебе правда удобно?» «На заднем сиденье с твоими мокрыми собаками? Конечно!»

«Спасибо» – это символический жест, или вы действительно испытываете благодарность? Настоящая благодарность не требует усилий. Замечает это кто-то или нет – его дело. Но если «да», то человек в ответ становится более открытым и доброжелательным по отношению к вам. Ему хочется сделать что-то значимое для вас. Так может появиться любовь.

Тактичность часто обусловлена нежеланием обидеть кого-то. Так мы делаем вид, что не заметили ошибку собеседника, или боимся обидеть его просьбой сменить скучную тему разговора. Это игра, притворство. Для них нет настоящей причины. Вы так себя ведете потому, что не подвергаете сомнению убеждение в необходимости такого поведения для «хороших» отношений, которые не выдержали бы честности.

Бесконечные поиски одобрения приводят к тому, что вы играете роль вместо того, чтобы проживать свою жизнь.

Упражнение 4: жизнь, выходящая за пределы манер

1. Обратите внимание на то, как часто вы себя защищаете словами, действиями, одеждой или тоном голоса.

2. Сколько стресса это вызывает?

3. Кого и в чем вы хотите убедить?

4. Какой образ себя вы хотите скрыть или усилить?

5. Что вы испытываете, когда находите оправдания и отговорки для поведения других людей из соображений тактичности?

6. Что, как вам кажется, подумают другие, если вы промолчите?

Составьте список воображаемых последствий и спросите себя, является ли это правдой:

– Я боюсь, вы подумаете, что я грубый, и тогда ____.

– Я боюсь, вы подумаете, что мне нет до вас дела, и тогда____.

– Я боюсь, вы посчитаете меня слишком _____, и тогда_____.

Попытки действовать социально приемлемым способом скрывают тревожные мысли, которые вы, возможно, даже не осознаете. Вы действуете из страха, когда пытаетесь манипулировать людьми с целью угодить, повлиять, получить что-то. В таком состоянии вы не заметите рядом человека, который искренне любит вас, потому что застряли на мысли, ЧТО вам нужно сделать ради любви.

Когда вы подвергните эту мысль сомнению, то поймете, что ничего специально делать не надо. Полюбите ребенка внутри вас, который кричит: «Посмотри на меня! Я хороший!»

Кем бы вы были без мысли, что вам нужно искать одобрение? Вы были бы человеком, живущим своей жизнью, и позволяли бы другим формировать любые мысли о вас или ком-то еще. Тем более что они так и делают.

Когда мы влюбляемся

В поисках любви мы стараемся угождать и очаровывать. Когда встречаем того, кто говорит нам: «Ты – тот, кто мне нужен», получаем 100-процентное одобрение. Мы благодарны и счастливы, расслабляемся, потому что теперь можно не так стараться. И мы думаем, что всё дело в этом особенном человеке, который считает нас «тем самым».

Пока вы верите, что любовь случайна и зависит от другого человека, есть большая вероятность ее потерять. Причина такой перспективы – болезненные мысли, которые будут приходить в голову рано или поздно: «Любит ли он меня на самом деле?», «Она не должна была кокетничать с тем парнем», «Он никогда не слушает меня».

Любовная история

Любовь дарит передышку в поисках одобрения, делает нас счастливыми и сексуальными. Однако через какое-то время кажется, что она притупляется. Почему у нас создается такое впечатление?

Они познакомились. Она делает вид, что ей тоже очень нравится смотреть гонки и играть в пейнтбол. Он делает вид, что ему нравится японская кухня, которую она обожает, и тихие домашние вечера вместо привычных вечеринок с друзьями. Они влюбляются и начинают вместе жить. Но в глубине души они уверены, что именно их самопрезентация, ма́стерская подстройка друг под друга принесли им любовь. Влюбленные чувствуют страх и сомнение: «Он/она любит ту, которой я притворяюсь. Он не полюбил бы, если бы знал, какая я на самом деле».

Однажды она решится и скажет, что ей неинтересны гонки и лучше провести вечер дома вдвоем. Он почувствует себя разочарованным и растерянным, начнутся взаимные упреки и обвинения во лжи. Это тупик для отношений.

А если бы она сказала правду? «Дорогой, я старалась полюбить гонки, потому что хотела, чтобы ты полюбил меня, хотела казаться интересной. Я притворялась, что люблю гонки, потому что боялась, что иначе ты не полюбишь меня. Это правда?»

Теперь он оказался перед сложным выбором: признаться, что он тоже лгал, чтобы завоевать ее любовь, или обвинить ее в обмане. Если он тоже рискнет и откроет свои страхи и сомнения, они смогут прийти к чему-то искреннему и прекрасному – началу честных отношений с собой и друг с другом. И любовь останется с ними.

Ложная концепция любви

После того как в паре люди перестают стараться выглядеть определенным выгодным для себя образом, становится очевидной их истинная суть. Это часто вызывает взаимное разочарование и возмущение. Однако многие из них продолжают оставаться вместе, несмотря на прошедшую страсть, потому что комфорт и безопасность, которые они хотят получить, кажутся им достойной компенсацией за разочарование.

Если ты меня любишь, то сделаешь то, что я хочу.

Хорошо бы подвергнуть сомнению эту мысль, когда кажется, что любовь ушла. Обратите внимание, что вы думаете и как ведете себя, когда уверены, что эта мысль верна.

1. У вас есть внутренний список того, что должен и не должен делать ваш партнер.

2. Своим поведением вы намекаете на свои ожидания или разочарования («Он не поступил бы так, если бы любил меня»). Вы перестаете разговаривать с ним и отказываете в сексе.

3. Вы не делаете для партнера то, чего хотите, «из принципа». «Пусть осознает свои промахи». Это вызывает у вас чувство вины и недовольство собой. Следствие – переедание, злоупотребление курением и выпивкой.

4. Вы уверены, что если бы он делал так, как вы хотите, то не чувствовали бы себя так плохо.

5. Вы оправдываете себя за свое поведение и реакции.

6. Вы в конечном итоге думаете, что он вас не любит.

Каким бы вы были без этой мысли?

1. Если бы он не сделал так, как вы хотите, вы бы поняли это или просто спросили.

2. Вы бы не приняли это на свой счет.

3. Вы бы оставались спокойным и счастливым.

4. Вы сделали бы сами то, что вам нужно.

5. Вы бы снова вернулись к самому себе.

6. Вы бы воспринимали партнера как человека, которого любите и который вам дорог, и ни в каком другом качестве.

7. Вы были бы благодарны жизни за него.

8. Вы бы больше нравились себе.

Разница между желанием и любовью

Вы почувствуете ее, как только сделаете несколько переворотов.

«Если он меня любит, то не будет делать то, что я хочу». Вы хотели купить акции, но он настойчиво отговаривал вас. В результате те акции упали. Деньги, которые вы не потратили, были вложены в покупку новой машины. «Спасибо ему, что он со мной не согласился!»

«Если я себя люблю, то буду делать то, чего я хочу». Откладывая реализацию своих желаний, вы лишаете себя удовольствия.

«Если я его люблю, то буду делать то, чего он хочет», когда чувствуете, что это правильно и честно для вас. Давать счастье партнеру – это давать счастье самому себе. Когда вы делаете то, что он хочет, вы узнаете что-то новое о вас обоих.

Разделить «люблю» и «хочу» несложно. Это даст вам возможность жить в состоянии свободы.

Я не выживу без этого человека

«Если мои дети умрут, я не смогу жить». Правда ли это?

Эта мысль понятна для большинства людей, даже бездетных. И автоматический ответ – «Да, это правда». Есть еще ряд сопутствующих мыслей, которые не позволяют подвергнуть основную мысль сомнению:

– Если я не живу в страхе потерять детей, то я их не люблю.

– Если я даже подумаю, что смогу пережить их смерть, с ними это обязательно произойдет.

Как вы реагируете, когда верите в эту мысль?

Как вы относитесь к своим детям, когда верите в это? Наверняка разными и не всегда полезными для них способами пытаетесь обезопасить. И вы относитесь к ним так, будто ваша жизнь зависит от них (ведь, согласно вашей мысли, так и есть) и они существуют для вас. «Детка, не выходи из дома без разрешения. Если с тобой что-то случится, я не переживу». Таким образом вы учите ребенка, что мир – опасное место, в котором может случиться что угодно плохое, и что их задача – нести за вас ответственность и охранять вашу жизнь.

Как вы чувствуете себя, веря в эту мысль?

Вы постоянно наполнены беспокойством и страхом. Вы навязываете себе болезненное воображаемое будущее.

Кем бы вы были без этой мысли?

Если вы уберете страх из отношений с детьми, останется только любовь. Останетесь вы сами и сможете спокойно и уверенно научить их правильно переходить дорогу и заботиться о себе ради них самих, а не ради вас.

Переверните эту мысль: «Если мои дети умрут, я смогу жить».

Сначала это звучит кощунственно. Не торопитесь. Побудьте с этой мыслью. Как бы цинично это ни выглядело, постарайтесь найти три аргумента в поддержку этой мысли. «По утрам я смогу первым принимать душ и никуда не опаздывать». «Я смогу ходить в кино и театр и не оплачивать няню». «У меня будет время получить новую профессию или навык».

Вы не взвешиваете ценность детей в вашей жизни и приведенные незначительные аргументы. Всё, что вы делаете, – это встречаете свой ужас чем-то более честным: «Если мои дети умрут, я смогу жить».

Представьте, что ребенок спрашивает: «Мама, ты была бы в порядке, если бы меня не стало?» Теперь вы сможете ответить: «Я очень люблю тебя и ужасно скучала бы. Никто не может забрать тебя из моего сердца. Но со мной всё было бы в порядке». Вы поняли, и дети поймут, что любовь не означает страх.

Текст Марины Пищаевой

* * *