Текст книги "Саммари книги «Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей»"

Коллектив авторов
Саммари книги «Утраченное искусство воспитания. Чему древние культуры могут научить современных родителей»

Поводом к написанию книги послужило желание Микаэлин Дуклефф разобраться в сложных отношениях с ее маленькой дочкой Рози, обладающей сильным характером и, как казалось, совершенно не поддающейся стандартным методам воспитания. Девочка закатывала истерики, била мать по щекам, и Дуклефф совершенно отчаялась найти с ней общий язык. Все изменилось после поездки в Мексику, куда автор взяла с собой Рози в командировку от научного журнала. Там она познакомилась с другими способами воспитания, непохожими на привычные современному человеку.

В каждой культуре – свои методы воспитания, в зависимости от сообщества, семьи и каждого родителя. Однако путешествия по всему миру помогли автору увидеть, что у этих методов есть общие универсальные черты. В частности, это такой способ обращаться с детьми, благодаря которому они растут добрыми, отзывчивыми и спокойными.

Особенно это видно на примере сообществ охотников-собирателей, поддерживающих такие способы воспитания уже десятки, а то и сотни тысяч лет. И с древних времен, как считает Дуклефф, отношения между детьми и родителями развивались именно таким образом. Его можно наблюдать в деревнях майя, среди инуитов у берегов Северного Ледовитого океана и в других обществах с древней культурой.

Перед тем как стать репортером научного журнала, автор семь лет работала химиком в Беркли. Поэтому ее репортажи в основном касались инфекционных заболеваний, вакцин и детского здоровья. Время от времени она отправлялась в командировку в разные страны, чтобы написать о вспышке редкой болезни и вирусах. После рождения Рози автор параллельно с основной работой стала наблюдать за родителями и их методами по всему миру. Постепенно фокус ее интересов сместился с химии и вирусологии на методы общения с маленькими детьми.

Дуклефф считает одной из главных целей книги – придать родителям уверенности в себе, показать им новые подходы к воспитанию. Они узнают, как воспитывались дети на протяжении тысячелетий, почему они плохо себя ведут и как это остановить.

Важные идеи книги.

Идея № 1. Западная культура воспитания фокусируется на контроле

Такой подход настроен на удержание власти либо одной, либо другой стороной.

Дуклефф объясняет это разными причинами. Во-первых, западная культура создала собственные методы воспитания, имеющие мало общего с изначальными, возникшими на заре времен. Одни методы существуют не больше сотни лет, другие и вовсе несколько десятилетий.

Так, многие из нас уверены, что идеальная семья – это мама, папа и ребенок или дети, живущие под одной крышей. Уход за детьми, как правило, ложится на маму. Однако, как показывает история, со времени существования людей на земле нуклеарная семья если и существовала, то скорее как исключение.

На протяжении веков дети воспитывались, обучаясь у множества людей разных возрастов: бабушек, дедушек, теть, дядь, двоюродных братьев и сестер, соседей и детей постарше.

За последнюю тысячу лет семья постепенно уменьшилась до нуклеарной, в которой, кроме детей и родителей, присутствует разве что собака или кошка. Из дома исчезли другие родственники разного возраста, соседи и гости. Родители теперь практически в одиночку отвечают за ребенка.

То, что раньше делало несколько поколений, теперь ложится на плечи родителей, в основном матери. Дети попадают в изоляцию от остального мира, и мать становится для ребенка единственным источником любви, социальных связей и развлечений. Это плохо сказывается на психическом здоровье детей и родителей.

В западной культуре принято считать, что материнский инстинкт включается сам по себе, это такой же зов природы, как сексуальное влечение. На самом деле этот навык приобретается, и если никто не может поделиться им с молодыми родителями, они оказываются предоставлены сами себе. У матери больше обязанностей, чем когда-либо в истории человечества, и в то же время она готова к этой работе меньше всего.

Когда-то и в Европе были большие семьи, дружные и сплоченные. Родственники, соседи, друзья и рабочие были практически одной семьей. Дети при этом пользовались свободой: никто не контролировал их специально, но рядом всегда был кто-то из старших, готовый помочь.

В Средние века и позже дети лет с шести жили без взрослых инструкций и указаний. У них были свои домашние обязанности, но все равно большую часть дня они могли делать то, что хотели. Родители регулировали только браки подросших детей и поощряли их вступать в союзы с дальними родственниками, родней свекра или свекрови. Это считались браки внутри семьи, но чаще всего они не были родственными в прямом смысле: родство было или слишком далеким, или вообще не кровным. Такие браки сохраняли богатство и власть внутри клана. Но со временем католическая церковь перестала одобрять такие браки, не говоря уже о браках между кузенами.

Вскоре браки обросли таким количеством ограничений, что вступать в них стали гораздо реже, чем раньше. Кроме того, законы о браке раздробили большие семьи на маленькие кусочки. Так, к 1500 году нуклеарная семья постепенно стала нормой. Это произошло не сразу: семьи побогаче нанимали нянек и поварих, бедные всегда жили сообща. Но церковь разделила влиятельные семьи и кланы, а в итоге – и образ мышления людей.

В большой семье у каждого есть обязанности и ответственность перед другими. Старшие братья и сестры должны заботиться о младших, помогать бабушке или дедушке, готовить еду для кузенов. Каждый приспосабливается к потребностям другого. В нуклеарной семье все по-другому.

Она состоит из 3–4 человек, а то и из двух, и у ребенка нет особых обязательств. Сотрудничество уже не становится необходимостью. Можно быть в уединении сколько угодно. Постепенно утрачиваются навыки общения с другими и притирки к ним. В итоге в семьях утвердился индивидуализм, а дети стали маленькими тиранами.

Идея № 2. Многие рекомендации для родителей основаны на устаревших представлениях

Автор рассказывает историю английской писательницы Кристины Хардимент, матери четверых детей. Пока дети были маленькими, Кристина перелопатила гору литературы на тему воспитания. Она отметила противоречивость советов врачей, журналистов и писателей, составлявших такие руководства, и решила расширить охват. Она изучила более 650 книг и руководств по воспитанию, от начала 1700-х годов и до наших дней. В итоге Хардимент пришла к выводу: большая часть советов основана не на научных или медицинских исследованиях и не на традиционных знаниях, передаваемых от бабушек к мамам из поколения в поколение. Большая часть современных советов ведет свое происхождение из брошюр 300-200-летней давности, предназначенных для подкидышей приютов и благотворительных заведений, где на одну медсестру приходились десятки, если не сотни, брошенных младенцев. Врачи своими брошюрами пытались облегчить труд медсестер, которые сбивались с ног. Постепенно этими брошюрами стали пользоваться неопытные родители. Со временем эти рекомендации XVIII века расширялись и обрастали новыми подробностями, в итоге превратившись в книги советов, которыми пользуются до сих пор. Именно оттуда взялась, к примеру, идея, что младенцев нужно кормить по определенному графику, а не тогда, когда ребенок криком дает понять, что голоден.

Установлено, что это советовал еще в 1748 году доктор Уильям Кэдоган для лондонской больницы, которая принимала по сто подкидышей в день. Персонал не успевал их кормить, и потому Кэдоган велел свести кормления к необходимому минимуму – четырехразовому питанию, а через пару месяцев и вовсе сократить их до двух-трех.

В 1848 году доктор Джон Конквест объявил укачивание вредной привычкой, формирующей у детей зависимость. Другие доктора советовали отделять детей от матерей по ночам, не кормить их грудью, не обращать внимания на плач.

Проанализировав весь этот материал, Кристина Хардимент пришла к выводу, что у современных западных родителей нет хороших советов, отточенных опытом веков и научным подходом. Основами западного воспитания постепенно стала покупка нужного продукта (игрушки, головоломки, велосипеда и пр.) и книги по самопомощи.

Иногда на воспитание детей влияли политические тенденции. Так, когда 4 ноября 1957 года СССР впервые запустил на орбиту искусственный спутник, в американском обществе появились настроения превзойти советских детей в качественном образовании. Американским школьникам и молодежи следовало лучше учиться, и начинать это делать как можно раньше, чуть ли не с младенчества. Ответственность за это, конечно, несли родители, которые стали учить дробям 4-летних детей и пополнять их словарный запас научными терминами.

Специалисты по воспитанию внушали родителям, что они должны стимулировать и обучать детей, пользуясь каждой свободной минутой. Им читали книги чуть ли не с двух месяцев, рассказывали целые лекции по естественным наукам, когда они еще посещали детскую площадку, и это считалось нормальным.

Еще одна тенденция, закрепившаяся в современном воспитании, – постоянно хвалить детей за любой пустяк. Если этого не делать, у ребенка якобы будет низкая самооценка. В итоге родители стали хвалить детей за все: за нарисованное солнышко, за надетые туфли, за то, что поздоровался с бабушкой и тому подобное. Ребенка, конечно, надо хвалить, но не за каждое его движение и поступок. Иначе дети начинают ожидать или требовать похвалы, и скандалят, если не получают ее.

Идея № 3. Ребенок будет охотно помогать, если помощь по дому будет выглядеть привилегией

По наблюдениям Дуклеф, в деревне майя матери не хвалят детей за каждое действие. Дети там помогают по дому, едва начав ходить, и никакой особой похвалы их за это не ждет. На самом деле в каждом ребенке заложена потребность быть полезным, и он, едва осознав себя, хочет попробовать делать то, что делает мама. Но в западной культуре детей отучают от помощи, боясь, что они навредят себе, все испортят, перепачкают квартиру. У майя и многих других народов, сохранивших древние традиции, детям разрешают помогать взрослым, и ребенок рассматривает это как привилегию. Если 3-летний малыш рвется мыть посуду, ему разрешают это делать, и так, что он чувствует гордость. Пусть он все вокруг забрызгает и тарелки будут не совсем чистыми. Но с каждым разом у него будет получаться все лучше. Постепенно он начнет браться за обязанности по дому, не дожидаясь, когда его об этом попросят, и при этом будет очень доволен собой без всякой похвалы.

Иногда, чтобы повысить ценность помощи родителю, детей не сразу допускают к каким-то видам деятельности. Если родитель заливает цементом пол и в этом рвется принять участие 2-летний малыш, ему говорят, что он пока еще слишком мал для этого, но вот на следующий год, когда он подрастет, может быть, ему и разрешат.

В древних культурах, сохранившихся до наших дней, детей воспитывают не с помощью брошюр для сирот, а наблюдая за тем, как это делают другие, и прислушиваясь к советам старшего поколения. Родители учат детей не только полезным навыкам, но и тому, как распознавать обстановку и оценивать, пришла ли пора выполнить работу.

Любопытно, что семьи майя, переселившиеся в крупные города и прожившие там несколько поколений, испытывают те же проблемы с детьми, что и городские жители США: детей приходится просить и задабривать, чтобы они помыли посуду или подмели пол, сами они не проявляют никаких инициатив по этому поводу. Если не разрешать ребенку помогать, в страхе, что он все сделает не так, он начинает думать, что в семье у него другая роль: либо играть, либо не путаться под ногами. Помогать – не его обязанность.

Чтобы поощрить детей к помощи, просто пригласите их быть рядом с вами, пока вы работаете, советует автор. Они будут смотреть, учиться и время от времени подключаться. Не пускайтесь в долгие словесные объяснения, лучше показывайте, как нужно делать. Малышей можно попросить что-то принести из соседней комнаты, из гаража или двора: подушку, сумку, траву для кошки и т. п. Детям нравится двигаться, нужно использовать эту энергию. Еще одно хорошее задание – что-то подержать: тарелку, миску, фонарик. При приготовлении пищи дети радостно воспримут предложение что-то растереть или перемешать. Если вы идете в магазин, на обратном пути дайте и ребенку небольшую поклажу по силам – он будет только рад.

Если в семье есть другие малыши, учите старших быть к ним добрыми: менять грязный подгузник, подбирать игрушки, кормить из бутылочки. Если малыш плачет, не бросайтесь сразу к нему, пусть это сделает ребенок постарше.

При этом следует помнить, что задача должна быть настоящей, как и помощь. Не просите ребенка подмести пол, если вы уже его подмели. Не предлагайте ему нарезать овощи, чтобы потом их выбросить. И ребенок, и вы должны быть уверены, что его работа вносит вклад в общее дело.

Не давайте детям игрушечные инструменты и оборудование. Дети понимают, что не изучают реальные задачи, не вносят свой вклад в общую цель. Если ребенок слишком мал для шитья, например, дайте ему попрактиковаться с иглой и ниткой на обрезках.

Помните, что задачи должны быть выполнимыми в соответствии с возрастом малыша. Если работа для него будет слишком тяжелой, он расстроится и потеряет интерес. Увлекательной может стать самая простая задача.

Задачи не должны быть навязанными. Если вы будете принуждать ребенка что-то делать, это подорвет мотивацию. Принуждение создает напряжение. Если ребенок не склонен в данный момент заниматься чем-то полезным, отступите на время и повторите попытку позже. Помните, что вы учите ребенка сотрудничеству, а не послушанию.

По мере взросления ребенка задачи нужно усложнять. Пусть повышает квалификацию. Поощряйте детей, когда они проявляют инициативу. Продолжайте фокусироваться на совместной работе. Не предлагайте ребенку помыть тарелку или сложить белье: говорите, что вам пора вместе прибрать кухню или навести порядок в спальне. В западных культурах дети часто выполняют обязанности по расписанию: один убирает дом в понедельник, другой, например в четверг. Надо с самого начала поощрять детей все делать сообща – так удобнее и быстрее.

Такой подход требует большого терпения, и у родителей может возникнуть соблазн прогнать их с кухни или из комнаты и все сделать самому. Нужно набраться терпения и продолжить обучение.

Идея № 4. Дети от природы склонны к сотрудничеству и командной работе

Однажды автор стала свидетелем сборов в школу в многодетной семье майя. Она заранее договорилась при этом присутствовать и ожидала увидеть задерганную мать, сонных детей, которые забыли собраться с вечера, и поиски необходимых вещей. Однако все было совсем по-другому. Мать семейства, Тереза, сначала легким прикосновением разбудила старшую дочь. Та столь же бережно подняла других детей. Одна девочка причесала другую, третья вымыла ноги четвертой и надела на нее носки и туфли. Мальчик никак не мог найти свою обувь. Тереза несколько раз напомнила ему об этом, ни разу не повысив голоса. Все действовали сообща, как единый организм. Все собрались вовремя, позавтракали и спокойно отправились в школу. Фактически они собрали в школу друг друга, почти без участия мамы.

Дуклефф отмечает, что в западной культуре привычным делом стало устраивать ребенку особенный досуг. Нужно водить его по детским местам – специальным площадкам, покупать как можно больше игрушек, водить в особенные детские кафе, где продают детские блюда. При этом родителю смертельно скучно во всех этих местах, как в большинстве случаев – и ребенку. Ребенок капризничает, не хочет играть, не желает есть детскую пиццу, которую приходится доедать маме. Он не сотрудничает, а принимает те или иные формы развлечений, которые готовы ему предоставить родители.

По наблюдениям автора, у родителей-майя нет потребности постоянно играть со своими детьми или развлекать их любыми способами. Они не заваливают детей игрушками и видео. Вместо этого они приобщают детей к реальной жизни. Взрослые просто занимаются своими повседневными делами: работают, убирают, готовят, строят, шьют, чинят и т. д. Дети играют рядом с ними и наблюдают за действиями взрослых. Это и есть работа над развитием детей, над их ростом, физическим и эмоциональным. Дети могут подойти посмотреть и помочь, если понадобится. Не родители должны вовлекаться в детскую деятельность, чтобы развлечь ребенка, а совсем наоборот. Дети развлекаются и учатся одновременно, приобщаясь ко взрослым занятиям родителей. Вместо того чтобы планировать отдельные детские мероприятия, ребенка надо просто включать в жизнь взрослых. Испокон веков дети учились, следя за взрослыми, и это самый легкий и естественный способ обучения. Они наблюдают и помогают, учась сотрудничать и работать в команде. Постепенно они усваивают, что и у них есть семейные обязанности – ведь они часть команды, полноценные члены семьи, а не объект постоянной заботы и развлечений.

Дети вполне способны сами развлекать себя, без участия родителей. Поэтому, советует Дуклефф, лучше дайте детям доступ к вашей жизни и работе. Убедитесь, что они находятся рядом, когда вы заняты домашними или другими взрослыми делами. Развлечением и стимуляцией для них будет служить ваша деятельность.

Не развлекайте ребенка с помощью компьютерных устройств и игрушек. Чем меньше у него развлечений, тем легче он будет входить во взрослую жизнь.

Чтобы это сделать, берите его с собой, в том числе во «взрослые» места: на встречи, в гости к друзьям, а иногда даже на работу, если это возможно. В выходные делайте то, что бы вы делали, не будь у вас детей. Отправляйтесь в поход, на рыбалку, на велосипедную прогулку, поработайте в саду или сходите на пляж. И возьмите с собой ребенка.

Ребенок старше 7 лет может сам планировать свою активность: заниматься спортом, музыкой, искусством, играми и т. д. Такие занятия нужно поощрять и параллельно развивать полезные навыки: пользоваться транспортом, переходить улицу и т. д.

Вместо того чтобы засыпать ребенка похвалами, признайте его вклад в общую деятельность. Такое признание подогревает интерес ребенка к тому, что он делает, и закрепляет его командные навыки. Дайте ему сделать что-то по-своему, например, нанизать мясо на шампур так, как ему хочется, и просто положите его шампур вместе с вашими на гриль или мангал. Это и будет признание ценности его труда.

Если ребенок придумал что-то полезное, не восхищайтесь его гениальностью, а просто скажите, что это хорошая идея. Этого достаточно, чтобы он чувствовал себя включенным и мотивированным. Если ребенок не помогает, нужно это отмечать, но без ругани и упреков.

Идея № 5. Нужно помнить, что дети – существа иррациональные, они просто не знают, как нужно себя вести

Во время поездки к инуитам Канады Дуклефф взяла с собой Рози. Они остановились в канадском поселке Кугаарук и вскоре обратили на себя всеобщее внимание: Рози билась в истериках везде, где только могла, автор увещевала ее сначала спокойно, потом все громче, пока не переходила на крик. Постепенно местные жители узнали от нее, что дочка постоянно остается с ней один на один. Они очень жалели и мать, и дочь, и говорили, что они, должно быть, очень устали друг от друга. Наконец одна инуитская семья пригласила их пожить у себя в свободной комнате. В семье было много детей разного возраста, и Рози, сразу успокоившись, моментально нашла с ними общий язык.

Автор заметила, что на детей никто ни разу не закричал. Иногда они нечаянно что-то роняли, или делали что-то неправильное, или давали другой повод для гнева. Но никто ни разу не сказал им ни одного обидного слова.

Подход инуитов к воспитанию состоит в том, что ребенок – существо неразумное, иррациональное, спорить с ним и кричать на него нет ни малейшего смысла, потому что тем самым взрослый встает с ним на одну доску. Дети еще не понимают, что правильно, а что нет, как нужно себя вести и что делать. Взрослые должны учить их, а не давать волю гневу.

Большинство родителей во всем мире спокойно относится к тому, что дети не с первого раза понимают таблицу умножения, и терпеливо стараются объяснить им ее принцип. Никому не придет в голову, что ребенок не понимает ее нарочно, или потому, что старается разозлить родителя.

С поведением происходит то же самое: у детей нет врожденного понимания, как следует себя вести. Их нужно этому учить. Родители-инуиты готовы к плохому поведению, они понимают, что это происходит от непонимания. Поэтому нет причин расстраиваться, винить себя или злиться.

Чаще всего конфликты возникают, когда детей заставляют что-то делать. Взрослые не любят, когда их заставляют, и дети не любят тоже. Если отнестись к ребенку как ко взрослому и разговаривать с ним спокойно и уважительно, он постепенно будет учиться так же разговаривать с вами.

Не секрет, что дети часто выводят родителей из себя. Постарайтесь подавить чувство раздражения и не дать ему вырваться на волю. Если с ваших губ вот-вот сорвутся злые слова, закройте покрепче рот и не произносите их. Можно выйти из комнаты, чтобы не дать волю гневу.

Подумайте о поведении детей в другом контексте, исключив мысль о том, что ребенок нарочно вас злит или манипулирует при помощи криков и истерик. Он просто еще не умеет вести себя, он нелогичный и иррациональный. Возможно, он хочет быть полезным, но не знает как, и злится.

Когда вы успокоитесь, скажите самым спокойным голосом, что ребенок совершает ошибку. Если он вас ударил, скажите, что вам больно. Неужели он хочет причинить вам боль? Не пускайтесь в долгие рассуждения, смените тему.