Текст книги "Саммари книги «Радикальная близость. Руководство по созданию подлинно близких отношений»"

Саммари книги «Радикальная близость. Руководство по созданию подлинно близких отношений»

У каждого из нас есть свое представление о таком понятии, как близость, свой уникальный опыт. Для одних это восхитительная нежность близких отношений; для других – это день, проведенный с другом или подругой в искренних разговорах и интимных признаниях. Общим при этом всегда будет ощущение, что их принимали и любили такими, какие они есть, со всеми недостатками.

Мы чувствуем потребность в близости, ищем ее. Однако при низкой самооценке, когда нам кажется, что мы недостаточно хороши или недостойны любви, можем бояться близости и избегать ее. Может возникнуть ощущение, что нас оценивают и осуждают.

Зои Корс – специалист в области отношений и секс-коуч – рассказывает в книге «Радикальная близость», как достичь того уровня отношений, который будет приносить счастье и учитывать потребности всех участников. Автор предлагает освоить особые техники и упражнения, нацеленные на создание и укрепление близости.

Близость – больше, чем секс

Проблема в таком восприятии близости заключается в ограниченном понимании этого явления, когда мы уверены, что ее достижение зависит от кого-то или чего-то.

Близость с другими начинается прежде всего с близости с самим собой. Подумайте, как часто вы прислушивались к себе, к своему дыханию? Думаете ли вы о своих ощущениях в теле, когда едите или смотрите на закат? Какие чувства возникают при этом? Когда вы с удовольствием смотрели на себя в зеркало? Всё это является гранями близости с самим собой.

Переключая внимание на внешние факторы жизни, работу, обязанности по дому, детей и т. д., мы часто забываем о себе.

Что еще мешает нам сблизиться с собой и другими?

Современные технологии дают нам безграничные возможности для коммуникации, и мы ими пользуемся постоянно, не отрывая взгляда от экрана девайса. Почему же тогда возникает смутное ощущение отчуждения, изоляции и одиночества? Потому что гаджеты не в состоянии заменить живого человека с его жестами и мимикой, запахами и другими нюансами. Мы становимся менее внимательны и терпеливы. Мы смотрим на мир через очки, искажающие его восприятие, как и восприятие людей и самих себя. В этом и проблема, потому что ясное видение является неотъемлемой частью близости.

Близость как основополагающий принцип человеческого существования поможет нам строить жизнь, основываясь на том, что нам действительно нужно, а не кажется таковым.

Зои Корс советует вести дневник. Представьте себе совершенно ясно всё, о чем фантазируете. Каким вы себя видите? Каким вы хотите быть? Как вы хотите относиться к людям? Как хотите воспринимать окружающий мир? Запишите свои мысли. Нарисуйте общую большую картину будущего. Вам легче будет делать маленькие шаги к большой цели и идти в правильном направлении.

Матрица радикальной близости

Существуют три вида близости:

1. Эмоциональная. Это опыт, позволяющий распознавать, формулировать, выражать и принимать чувства, эмоциональный тон и настроение как свои, так и окружающих. Эмоциональная близость основана на эмпатии и анализе эмоциональных нюансов, на готовности к откровенности и уязвимости. Мы должны видеть и быть увиденными.

2. Физическая. Это опыт знакомства и связи с телесностью как собственной, так и другого человека. Физическое знакомство с собой дает знание не только об устройстве своего тела, но и о том, какие ощущения доставляют удовольствие, а какие неприятны и/или вызывают боль. Секс – одна из форм физической близости, как и объятья, поцелуи и любые прикосновения. Физическая близость может быть достигнута только в том случае, если отсутствие дистанции и прикосновения другого человека не доставляют дискомфорт.

3. Энергетическая. Это ощущение глубокой связи с человеком, которое выходит за рамки слов и прикосновений. Энергетическая близость состоит из трех компонентов: присутствия, смирения и любопытства. Она возникает, когда мы полностью сосредоточены и осознаем себя или другого человека.

Близость имеет три уровня:

1. Я. Это вы сами. Наша способность быть близким с самим собой – это основа, на которой строится радикальная близость. От того, насколько хорошо мы способны видеть себя, зависит, сможем ли мы увидеть и понять другого человека.

2. Другой. Кто-то независимый от вас. К этому уровню относятся усилия, которые мы прилагаем, по развитию близости с друзьями, членами семьи и любовниками. В категорию «другие» также входят и небольшие группы, объединенные общими интересами, например, семья, друзья или коллеги по работе.

3. Мир. Это большие группы людей и мир природы. Это наша связь с пространством помимо отношений один на один. Включает в себя местное сообщество, город, страну, мир и саму планету Земля. Все эти контакты являются возможностью для близости.

Для многих из нас одни виды близости кажутся более сложными, чем другие. А сложностей мы стараемся избегать. Однако то, что для нас особенно трудно, дает больше всего возможностей для развития; то, что болезненно, показывает, что именно нужно исцелять.

Эмоциональная близость

Что мы чувствуем, или Теории эмоций

Прежде чем на эмоциональном уровне начать работать над близостью с собой, другими и миром, необходимо иметь базовое понимание того, что мы чувствуем и почему.

Существуют разные определения эмоций в психологии, и в настоящее время у ученых нет консенсуса по этому вопросу.

Эволюционная теория исходит из адаптивной роли эмоций как инстинктивных навыков, необходимых для выживания. Так, страх предупреждает об опасности, а чувства любви и привязанности призывают к размножению.

Роберт Плутчик, американский профессор психологии, создал концепцию, в которой выделил 8 основных эмоций и связанные с ними более сложные. К основным эмоциям он отнес грусть, страх, радость, доверие, ожидание, удивление, злость и неудовольствие. Они могут отличаться разной степенью интенсивности и смешиваться друг с другом, образуя в результате совершенно другие эмоции.

Физиологическая теория рассматривает эмоции как результат или побочный продукт происходящего в нашем теле.

Теория эмоций Джеймса – Ланге предполагает, что эмоции возникают в результате физиологических изменений, той информации, на которую реагирует мозг, получая ее через нервную систему. Так, предполагаемая угроза заставляет сердце биться чаще, это и вызывает страх.

Теория Кэннона – Барда утверждает, что одни и те же физиологические изменения могут вызывать совершенно разные эмоции. При этом психологическое переживание и физиологические реакции возникают одновременно. Так, сильное сердцебиение может быть вызвано страхом, а может спортивным бегом.

Когнитивная теория эмоций Шехтера – Сингера утверждает, что эмоции являются следствием когнитивных процессов. Испытывая определенное физиологическое состояние, например, сердцебиение, мы сами объясняем его причину. Наша интерпретация и определяет эмоцию, которая возникает в результате.

Познавательная теория эмоций Ричарда Лазаруса говорит, что человек сначала осмысливает ту ситуацию, в которой оказался, а потом возникает эмоция, как ответ/реакция.

Управление эмоциями

Зои Корс выделяет два типа людей. Мыслитель – принимает решения на основании жизненного опыта или наблюдений. Второй тип – живет чувствами и руководствуется ими при принятии решений.

Умение управлять эмоциями повышает нашу готовность к взаимодействию и близости, уменьшает неуверенность в себе, помогает избегать страданий. В основе этой способности находятся следующие позиции:

1. Самосознание. Это способность определять, каким образом чувства влияют на ваши мысли и поведение. Так, вы относительно легко сможете рассказать, что чувствуете, когда и почему.

2. Различение. Это способность получать точное представление о своих чувствах и их нюансах. Умея различать эмоции, вы будете понимать тонкую разницу в их оттенках и суть того, что чувствуете.

3. Саморегуляция. Это способность управлять эмоциями, обращая внимание на чувства и не позволяя им отвлекать вас от текущей задачи. Это позволяет быстро успокоиться и привести мысли в порядок.

4. Ответственность за воздействие. Это способность предвидеть, понимать и терпеть реакцию других на свое поведение или позицию.

5. Эмпатия. Это способность понимать и опосредованно переживать эмоциональное состояние другого человека, поставить себя на его место.

6. Чтение аудитории. Это способность чувствовать эмоциональное состояние группы людей. Это понимание, удалось ли вам оказать то влияние на аудиторию, на которое вы рассчитывали. Оно дает возможность скорректировать тон, мимику и реакцию в случае необходимости.

Границы. Это способность отличать свое эмоциональное состояние от эмоционального состояния другого человека. Личные границы помогут вам правильно распределять эмоциональные ресурсы.

Развивая и укрепляя эти навыки на практике, вы сформируете способность управлять отношениями эффективно и целенаправленно.

Избегание негативных эмоций

Все готовы испытывать положительные эмоции – радость, уверенность, надежду и другие. При этом мы старательно пытаемся избежать отрицательных чувств, таких как грусть или боль. Однако они существуют независимо от того, признаем мы их или нет.

Какую же цену мы платим за избегание эмоционального дискомфорта? Подавляя отрицательные эмоции, вместе с ними мы лишаемся и положительных. Мы не можем выбирать эмоции, которые испытываем.

Когда в нашей жизни происходят различные катаклизмы, такие как болезнь, развод, несчастный случай или предательство, большинству это кажется крайне несправедливым. Это выбивает из колеи. Попробуйте в такой ситуации поверить, что, переживая тяжелые события, мы обретаем новые возможности для поиска внутреннего ресурса, используя боль для обретения силы.

Мы избегаем ощущения дискомфорта, используя три основные способа:

1. Отрицание.

Отрицая эмоциональную боль, делая вид, что проблемы не существует, мы пытаемся убедить и себя, и окружающих, что все в порядке. При этом мы являемся для себя одновременно и жертвой, и мучителем. Результатом может стать потеря веры в себя и в свою способность различать реальность и выдумку.

Из практики:

Придя на прием, Бобби рассказал, что его жена больше не хочет заниматься сексом. На вопрос, в чем причина, по его мнению, мужчина ответил, что она внезапно потеряла половое влечение. В процессе терапевтической беседы выяснилось следующее: даже в начале брака, который длится уже 12 лет, пара занималась сексом один раз в неделю или в две. Инициатором всегда был Бобби. Жена особого интереса к сексу не испытывала. О своих интимных отношениях они никогда не разговаривали, не имея к этому привычки, а потому и желания.

Когда жена сказала, что не хочет больше близких отношений, Бобби узнал, что она пользуется вибратором. Он только на приеме понял, что раз так, то дело, скорее всего, в нем самом, а не в отсутствии у нее сексуального желания. Специалист поправила его, сказав, что проблема в отношениях существует давно.

Как оказалось, сначала отношения устраивали Бобби и он был уверен, что со временем секс станет еще лучше. Однако в глубине души он чувствовал, что, возможно, он недостаточно хороший любовник для своей жены. И если бы он услышал от нее подтверждение, это бы совершенно подкосило его мужское «я». Мужчина так глубоко спрятал свои сомнения, что просто забыл о них. Он создал свой мир, в котором всё хорошо. Вернуться к реальности и заставить Бобби посмотреть на то, как он жил последние 12 лет, заставила ситуация, в которой редкий секс превратился в его отсутствие.

Что и когда можно было сделать? Как только мужчина почувствовал дискомфорт в первый раз, свой страх оказаться плохим любовником, он должен был найти в себе мужество и поделиться этими чувствами с женой. Поинтересоваться, а что происходит с ней и как он может удовлетворять ее потребности. Отрицая то, что происходило, оба лишили себя возможности на нормальные сексуальные отношения.

2. Дефлексия.

Это психологический защитный механизм – уход от своих глубоких переживаний, избегание прямого контакта с собой и с объектами окружающего мира. Обусловлен отсутствием чувства безопасности в результате травматического опыта в детстве. Фокус внимания переключен не на травмирующее событие или объект, а на что-то другое.

Из практики:

Муж Ким рассказал ей, что любит другую, и в тот же вечер ушел из семьи. Это был гром среди ясного неба, ведь в их отношениях, казалось бы, ничто не предвещало такого исхода.

Новую возлюбленную своего мужа, Стейси, Ким видела несколько раз на корпоративах, и та не показалась ей ни привлекательной, ни интересной. Теперь же Ким выплеснула на нее всю ненависть, стала одержима ею и считала, что Стейси заставила выбрать ее, обманув мужа Ким. Ведь сама Ким и умнее, и красивее соперницы.

На вопрос терапевта, можно ли предположить, что у ее мужа, Джона, действительно возникли искренние чувства к Стейси, Ким впервые за несколько месяцев совместной работы, после бесконечных пересказов одного и того же, разрыдалась. Она наконец-то прикоснулась к истоку своей боли, к чувству и ощущению покинутости. Своим внезапным уходом Джон растревожил рану, полученную Ким в детстве. Именно отвержения она боялась всю жизнь, и вот это произошло. Боль была невыносимой, поэтому неосознанно Ким превратила свои страдания в ненависть к Стейси. Но как только Ким позволила себе предположить, что Джона никто не обманывал и он действительно влюбился в другую, реальность нахлынула на нее. Она смогла взглянуть на свои страдания – одиночество, горе, предательство, страх, а затем исследовать, что такого она привнесла в брак, что муж в результате стал искать связь на стороне.

Речь не идет о том, что Ким сама виновата в сложившейся ситуации. Однако если так случилось, то эти обстоятельства надо проработать и взять на себя ответственность за того человека, каким она стала в браке.

3. Переключение внимания.

Происходит, когда мы не хотим испытывать боль. При этом мы используем отвлекающие факторы. Они могут принимать различные формы. Одни из них деструктивны: заедание, алкоголь, бесконечные походы по магазинам. Другие маскируются под добродетель: трудоголизм, фанатичное внимание к своей физической форме, гиперопека матери в воспитании ребенка.

Из практики:

Подруга Зои, умная, красивая и успешная сорокалетняя женщина Ниа, имела всё, что хотела. Не было у нее только романтических отношений. Благодаря донору спермы у нее появился маленький сын. Она чувствовала себя уверенной и спокойной во всех сферах жизни, однако, когда дело доходило до мужчин, на встречах с ними Ниа становилась робкой и неуверенной в себе. Она осознает, что ей необходимо будет сначала освободиться от старых детских травм. Ведь чтобы полностью открыться партнеру, сначала надо встретиться с самой собой. К тому же надо для него освободить время в своем плотном графике.

Корс часто задается вопросом: у Нии нет партнера, потому что она так занята, или она так занята, чтобы оградить себя от эмоционального дискомфорта отношений?

Надо погружаться в самый центр дискомфорта, слой за слоем очищая собственное сознание до тех пор, пока не доберетесь до истинной сути своего существования.

Эмоциональная независимость

Эмоциональна независимость – это полное господство над своей жизнью, которое подразумевает наличие следующих факторов:

1. Чувство собственной целостности.

2. Чувство уверенности и непринужденности как в отношении к себе, так и к другим людям.

3. Понимание в любой момент времени, какие чувства вы испытываете, или знание, как разобраться в них.

4. Выстроенные личные границы, в рамках которых вы не берете на себя эмоциональный труд других людей и не обвиняете их в своих чувствах.

5. Знание, как именно ваши слова и поступки влияют на других.

6. Предугадывание и корректировка своего способа самовыражения для избежания недоразумений.

Эмоциональная независимость включает в себя три основных аспекта:

– развитие «сознания свидетеля»;

– контроль над своей средой;

– ответственность за оказываемое влияние.

«Сознание свидетеля» – это термин, введенный спиритуалистом Рамом Дассом. Он пишет о том, что свидетель – это наше осознание собственных мыслей, чувств и эмоций. Соответственно, быть свидетелем своей жизни значит, глядя с утра в зеркало, не осуждать себя и не критиковать. У свидетеля нет эмоций. Надо просто нейтрально наблюдать свое бодрствование. Этот простой процесс поможет нам выйти из состояния погруженности в свои мысли, переживания и сенсорную информацию и прийти к самоосознанию.

«Контроль за своей средой» означает, что мы можем встретиться друг с другом только в той мере, в какой способны встретиться с самим собой. Если мы не в состоянии взять на себя ответственность за собственные эмоции, то перекладываем ее на своих партнеров.

Взять на себя ответственность за оказываемое влияние – это значит прислушиваться к происходящему и обдумывать свои слова и действия в отношении других людей, хотя мы и не несем ответственность за их чувства.

Упражнения для развития эмоциональной близости

Цель упражнений состоит в ослаблении вашей внутренней обороны и разблокировке внутренних механизмов защиты. Делая упражнения, вы сможете сблизиться с собой на физическом, эмоциональном и энергетическом уровнях. Вы позволите себе испытать самые глубокие чувства.

1. Физическое пространство.

Место, которое вы выберете для занятий, должно быть удобным. Это ваше убежище.

2. Эмоциональное пространство.

Вы сможете вытащить на свет глубоко похороненные мысли и эмоции. Поймите, что чужие чувства и мнения не имеют к вам никакого отношения. Главное – это отношения, которые вы выстраиваете с собой.

3. Ментальное пространство.

Отложите в сторону всё, что вас отвлекает. Постарайтесь присутствовать здесь и сейчас.

Близость с собой. Самый высокий взлет / самое низкое падение (нюансы эмоций)

Устройтесь удобно, зажгите свечу, приготовьте любимый напиток.

Часть I.

Припомните момент в своей жизни, когда были абсолютно счастливы. Вспомните все детали: сколько вам было лет и где вы жили; что тогда происходило в вашей жизни; какие люди вас окружали; и главное, как вы себя тогда чувствовали, какие эмоции испытывали.

1. Далее, на Колесе эмоций, найдите минимум пять, которые вы тогда испытывали.

2. Каждую из обнаруженных вами эмоций проследите до внешнего слоя Колеса и назад, до базовых эмоций. Анализируйте свой опыт слой за слоем, исследуя диапазон и нюансы этих эмоций.

3. Не спешите и записывайте свои наблюдения.

Часть II.

Прежде чем продолжить, убедитесь, что у вас есть место и желание, чтобы испытать нежность и заботу к себе.

Повторите первую часть упражнения, на этот раз воспроизведя худший момент вашей жизни. Хотя, делая это упражнение первый раз, лучше взять не самый тяжелый случай. Так вам будет легче справиться. Далее повторите три шага из первой части.

Выполняя это упражнение снова и снова, вы можете использовать разные травматические воспоминания как из прошлого, так и из настоящего. При этом каждый раз вы будете с большим успехом распознавать нюансы эмоций.

Близость с собой. Тяжелое сердце / Счастливые ноги

Найдите удобное место. Выполнять упражнение можно в положении стоя (руки на ширине плеч), сидя (руки на коленях) или лежа.

Цель – понять, испытать, какие физические ощущения оставляют эмоции в вашем теле.

Сделайте несколько глубоких вдохов. Расслабьтесь, почувствуйте, что вы находитесь здесь и сейчас. Переключите внимание на свое тело. Используя память и воображение, вызовите в себе поочередно следующие эмоции:

1. Радость

2. Печаль

3. Возбуждение

4. Предвкушение

5. Отвращение

6. Гнев

7. Удовлетворение

8. Сомнение

9. Стыд

10. Храбрость

Для каждой эмоции ответьте на вопросы:

1. Где в вашем теле вы обнаружили эту эмоцию?

2. Какое физическое ощущение вы испытываете в этом месте (напряжение, расслабление, тепло, зуд, пульсацию, ноющую боль)?

3. На что похоже это ощущение (растопленный шоколад, резинка, мячик для снятия стресса, муравей-древоточец)?

4. Имеет ли это ощущение цвет?

Не спешите и сделайте записи.

Близость с другими. Самый высокий взлет / самое низкое падение (версия для партнеров)

Обсудите с другом или любимым человеком самый лучший и самый худший моменты своей жизни. Поделитесь с ним эмоциями, которые вы тогда испытывали. Предложите ему тоже выполнить это упражнение. Пока он рассказывает о своих переживаниях, будьте внимательным наблюдателем и слушателем.

Близость с другими. Три вещи, которые я больше всего в тебе люблю

Вместе назовите три вещи, которые больше всего любите друг в друге. Приведите примеры. Если вас расхваливают, примите это. Впустите в себя эти слова, почувствуйте, как теплым душем на вас проливается любовь. Пусть она пропитает вас и вольется в тело.