Книга: Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой - Уитни Гудман

Честно признаться, мне всегда казалось, что это я какая-то неправильная (слишком серьёзная, гиперответственная и т. д.), однако книга Уитни Гудман «Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой» всё расставила по своим местам: позитив действительно бывает токсичным.

Выбросьте негативных людей из своей жизни, они тянут вас на дно. Почаще улыбайтесь. Выше нос. Живите, смейтесь, любите. Всем лучи добра. Хештег #благодарю странным шрифтом с завитушками. И нет этому конца и края.

Приведу ещё один пример из этой же оперы. К сожалению, в последнее время в системе образования пропагандируется мысль, что учиться должно быть весело и, самое главное, легко. Не поймите меня превратно: обучение ни в коем случае не должно стать печальным опытом, накладывающим негативный отпечаток на последующую познавательную деятельность, однако учёба — это прежде всего труд, требующий усидчивости, упорства и включённости. Почти век назад признанный во всём мире отечественный психолог Л. С. Выготский писал, что переход ребёнка из зоны актуального развития (ЗАР) в зону ближайшего развития (ЗБР) возможен лишь в условиях преодоления какой-либо проблемы или препятствия. Только справившись с трудным заданием самостоятельно, человек оказывается в ЗБР, которая тут же снова становится ЗАР. И процесс этот, как и развитие индивида (личностное, профессиональное и т. п.), бесконечный. Вывод очевиден: рост невозможен без решения проблем (= выполнения задач), при этом на некоторые из них мы тратим полчаса, тогда как на другие — годы.

Мы тотально одержимы позитивом. Проблемы теперь принято называть возможностями. Психологические триггеры стали «учителями». Горе — это «любовь, которую некуда излить». Слабости — это «сила в зародыше». Мы уверовали, будто позитивность откроет нам доступ к счастью, благополучию и долголетию. Наши намерения были благими, но что-то пошло не так.

Общество наконец-то начало осознавать риски, с которыми связан токсичный позитив. Нормально грустить, когда грустно; нормально злиться, когда злишься; нормально радоваться, когда искренне счастлив. И совершенно ненормально утешать самого себя и тем более других людей фразами по типу «Просто радуйся жизни!», «Ищи в этом положительные моменты» или, упаси господи, «Значит, так было нужно».

Эмоции надо проживать, а не хоронить в глубинах психики.

Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт в области психотерапии, Уитни Гудман написала действительно хорошую книгу, которая в первую очередь обращается к обывателю, а не к специалисту-коллеге. Как и в любой другой нехудожественной литературе, в книге встречаются повторы, в том числе перефразированные несколько раз одни и те же мысли. Однако текст отличают простота и прямолинейность; кроме того, имеются ссылки на научные исследования, которые легко проверяются на корректность. Автор не призывает читателя отказаться от позитивных мыслей; напротив — У. Гудман учит нас мыслить в оптимистическом ключе в ситуациях, когда это уместно.

Не весь позитив, счастье и хорошее настроение приносят вред. Помните, что надо учитывать момент общения, собеседника и обсуждаемую тему. Это лучший способ определить, является ли ваш позитив токсичным.

Зачастую книги, основанные на одной идее (пусть и сильной), грешат поверхностностью. Однако в данном случае нон-фикш Гудман стал приятным исключением, а потому заслуживает внимание читателей по обе стороны баррикады — и тех, кто сам нередко грешит токсичным позитивом, и тех, кто испытывает его флёр на себе.

Сперва автор много говорит о том, что всеохватный позитив с его банальными фразочками часто не помогает людям. Все эти "улыбнись", "отвлекись", "извлеки урок", "настройся на лучшее" и тому подобные можно услышать от каждого "сочувствующего", и чаще наносят вред, потому что не умея следовать таким советам, страдающий человек думает, что с ним что-то не так. Что у других это работает, а у него почему-то нет. И вот оказывается что это вообще редко работает...Ну с этим я в принципе согласна. Можно закрывать книгу и ставить пять баллов. Потом автор начинает повторяться, а затем она льёт воду из собственных повторяющихся рассуждений из главы в главу. Мало случаев из практики и очень много благоглупостей (сколько раз я давала себе слово вести себя корректнее и использовать более обтекаемые формулировки, но видимо, это не мой путь)

Затем автор предостерегает читателя употреблять подобные слова, порожденные союзом добрых намерений и равнодушия, и сочувствовать по другому. И вот тут у меня начались очень сильные расхождения с её точкой зрения. Потому что "расхожие слова" лично мне помогали больше, чем то, что предлагает автор.

- Ты хочешь поговорить об этом? я готов(а) выслушать тебя. (да нет же! мало кто готов действительно слушать это особенно если речь идет о болезни или смерти близкого человека. У сочувствующего человека свои горести и тревоги, и можно сильно покачнуть его собственный баланс, погружая его в своё отчаяние) Я помню, как один мой друг решил мне поведать полную хронику угасания своего отца,

Конечно, лепетать ему "улыбнись, всё будет хорошо, время лечит, бывает и хуже", я не стала, но мои чувства сигналили, что человека надо уводить от этой темы, а не погружаться туда вместе с ним. И я думаю до сих пор, что в этом я была права. Я и сама благодарна бываю тем, кто уводит, отвлекает меня от плохих мыслей, а не разделяет их.

Автор спросила свою пациентку, сетующую на то, что окружающие неправильно реагируют на её откровения, какой она хотела бы видеть эту реакцию. Ответы поставили меня в тупик. Я не хотела бы слышать подобного. Эта женщина (с проблемами бесплодия) ждала включенности другого человека в ситуацию, конкретной помощи - хочешь я схожу с тобой на прием? принесу тебе что-нибудь на ужин, чтобы люди звонили ей перед или после приема, интересуясь результатами. Интересно, а сама она ведет с кем-нибудь подобным образом? или только хочет этого от других?

Другой пациент советует такие слова: - я здесь, я рядом с тобой. (ну... типа да) - я тебе верю (в смысле?) - я схожу с тобой на следующий прием, если тебя это поддержит (ни в коем случае!) - я прочитала о твоем диагнозе и изучаю этот вопрос (и что с того? ) - что-нибудь поменялось в твоих симптомах сегодня? (а ты специалист?) - я всегда поддержу тебя, что бы ни случилось (общие слова) - ты лучше всех знаешь свой организм. (ессно!) а вам кажутся эти слова более эффективной поддержкой чем общепозитивные банальности? мне точно нет.

Потом в книге начинается разговор о том, что общество требует от нас позитива, делая даже упоминания сложных тем неприличными "сложно на учёбе/работе?" - наверное ты мало стараешься; ты заболел? - значит допустил унылые мысли и они тебя разрушают, будь веселее. Ну это, наверное, скорее американская тема - у нас в большинстве случаев это не так, разве что в больших корпорациях, которые строятся на американском опыте и по их методикам психологической работы с коллективами (вот от этого я бежала всеми силами, в таких местах не работала, а где это начиналось - уходила)

Давление позитивом начинается с детских лет, когда родители хотят обеспечить детям счастливое детство во что бы то ни стало, а неблагодарные дети не испытывают счастья, а всё равно перегрузки и тревоги. Родители же видя это, упрекают детей, что у них всё есть для счастья, а вот у них самих этого не было!

В общем я не ставила цель сделать реферат по книге. Хотя считаю, что как во многих американских нон-фикшн книгах, тему можно исчерпать в десятистраничной насыщенной хорошей статье.

Тема нужная, но показатель отношения пользы книги к её объему стремится к бесполезности.

Вывод и рекомендации - обязательно почитайте эту книгу, забившись между полок прямо в магазине, где продавец обнаружит вас не раньше, чем минут через десять. А тем временем вы уже унесёте под трепещущим сердцем как бутерброд, всю квинтэссенцию этого сочинения.

Располагает к себе тот факт, что пишет человек с образованием; пишет о том, с чем не единожды сталкивается на работе. Невольно кредит доверия повышается. Более того автор  часто отсылается к известным исследованиям.

Не каждая глава оказалась одинаково интересно-полезной, но тут уж вопрос в потребности читателя. 

Плюсы:

1) многократно плюсовала, когда повествование шло о том, что сейчас культ позитива, постоянные цитатки, которые типа "воодушевляющие" тут и там, попытка до последнего верить в хорошее, когда на душе гаденько.

2) порадовал тот факт, что поговорили и о том, когда позитив условно "норма", а когда он начинает вредить, провели некую грань;

3) приведены примеры клинических случаев; более того, автор (если ей верить) спрашивала у пациентов, какие бы слова поддержки они хотели бы услышать, отсюда в том числе собиралась практические советы для той или иной ситуации;

4) я еще более косо стала смотреть в сторону мотивационных книг; и раньше были проблемы, сейчас и подавно; найти что-то годное в этой сфере становится все сложнее.

5) автор смогла удержать равновесие, не поделив все на черное и белое.

6) автор не только дает советы по вопросу оказания помощи людям, но и учит ставит личные границы, если вы не в ресурсе помочь, а также рекомендует напрямую спрашивать у людей, какого типа поддержку они хотят. Также показывает и с другой стороны ситуацию: когда человек просит о помощи, но получает не тот формат поддержки, это не всегда значит, что его не хотят поддерживать, возможно, собеседник просто затрудняется помочь; тут тоже полезно обозначить, какого типа поддержку вы хотите. И вообще, помним, что мы люди, которым свойственно ошибаться, и это не всегда со зла.

Ложки дёгтя: 

1) В первой примерно трети автор рассказывала о феномене токсичного позитива и о том, насколько он захватил многие сферы нашей жизни. В какой-то момент по ощущениям мысли начали повторяться. НО! Для кого-то это будет норм, ибо показывая с разных сторон ту или иную вещь, подтверждаем её масштаб.

2) Автор говорила о том, что важно не подавлять свои негативные эмоции, прячась за позитивом, ибо защита из него так себе. Мол, нужно погрузиться в них. Но не рассказала о том, как не переборщить, а том вдруг я нырну в эмоции, попытаюсь проанализировать и бац - погружусь слишком глубоко, потом фиг вытащить. Не хватило именно своеобразного чек-листа, как уберечь себя, когда принимаешь весь свой негатив, как сохранить баланс.

Вывод: в целом неплохой нонфикшн, можно почитать лишь те главы, которые актуальны для вас в данный момент жизни. Возможно, заставит задуматься. Но если у вас есть проблемы, рекомендую обратиться в первую очередь к специалисту, а не искать здесь истину и помощь. 

Ценность книги в раскрытии понятия, так как немногие люди понимают, о чем вообще речь, и как позитив может быть токсичен, в легализации негативных эмоций, в абсолютном признании их важности. Моя любимая глава про нытье. Я грешу этим частенечко. 

Книга объемная, есть повторы, вода и, на мой взгляд, совершенно лишние истории пациентов. Но куда же психологической книжечке без воображаемого Сэма, у которого все наладилось (или нет).