Текст книги "Настоящий кодекс пацана"

Пацан не должен смотреть на хозяйство другого пацана в бане дольше 0,0000012 секунды

И то это случайность. Париться в парилке в трусах – зашквар. Пялиться на боекомплект другого пацана – вообще зашквар. Вот такой вот тонкий лед в банях, да. Будь начеку, даже когда чилишь под пивко в баньке. Если зрительный контакт все-таки произошел, никто не должен заострять на этом внимание. Также запрещены всяческие остроты типа «зачетный болт, братан».

Пацан уважает и защищает свою семью и друзей

Пацан помнит, кто его воспитывал и растил, если, конечно, его растили и воспитывали.

Родители-алкотроны или мимо плавающие на этот пункт могут не рассчитывать. Сперва родители растят пацана, потом пацан помогает родителям. Точка. Ваши прошлые разлады надо уладить, старые обиды разрешить – вы же семья.

Пацан не носит розовое

Из розового у пацана только слизистая. Нельзя носить розовое, лососевое, цвета розового кристалла, цвета супа из раков, цвета розовой примулы, цвета хрустальной розы, цвета клубничного крема, цвета розового миндаля и всех остальных оттенков розового.

Для справки, пацаны, это реальные оттенки розового.

Пацан должен уметь выйти из парилки последним или хотя бы не умереть

Кто в парилке дольше был, тот по жизни победил. Пацан должен быть стойким, иначе в чем смысл? Нужно постоянно концентрироваться на том, чтобы не потерять сознание при высоких температурах и не забывать приговаривать что-то в духе: «Да че тут холодно так?», «Ну-ка поддай еще, а то простудимся», «Кто первый выйдет – лох». Это правило работает, даже если пацана скоро можно будет есть с пивом или у него горят волосы.

Пацан всегда оглядывается перед тем, как понюхать пальцы

Ты знаешь, о каких пальцах и после чего понюхать. Всегда будь на стреме. Оглянись вокруг, оцени обстановку. Все знают, что ты это делаешь. Все это делают тоже. Никто не хочет это видеть или чтобы это увидели. Если чешешь – оглянись, чтоб зрители не завелись.

Пацан может валять дурака, если ему за это ничего не будет или пацаны вокруг занимаются тем же самым

Это как в школе, когда кто-нибудь начинал заниматься какой-нибудь фигней, типа бросания стульев на пол или игры в сифу тряпкой. Все подхватывали и начинали делать то же самое.

Момент в том, что тот, кто начинает балаган, должен быть сильнее остальных или смешнее остальных. В иных случаях можно напороться на непонимание или освистывание. В целом, пацаны действуют так, как действуют все пацаны. Как рыбы в аквариуме. Как крокодилы в крокодилярии, или как там называется дом для крокодилов.

Пацаны важнее девок

Классика. Общество старых друзей, помощь им или шумная компания по поводу или даже без всегда будет в приоритете, нежели мнимая возможность снять носки в чужой квартире, так сказать. Да, бывают исключения, если это важное дело с твоей женой, девушкой или пацаны зовут заниматься откровенным дебилизмом, типа жечь пух. Хотя жечь пух – тоже круто.

Пацан слушает пацанское музло

Пацан слушает тяжелую или стильную рэп-чину. Модную электронщину. Тяжеляк или просто музыку, под которую можно круто дрыгать головой или ногой. Никаких песен про глубокие чувства, если только это не «грустный рэп про бывшую». Его можно, но в разумных объемах.

Исключение: пацан находится наедине с собой или едет по трассе в тачке один. Тогда можно позволить себе оторваться под Аврил Лавин, группу «Звери», «Ранеток», Алену Апину, Светлану Лободу и прочее. В таком случае действует тот же принцип, как с правилом о пальцах выше.

Пацан не будет говорить женщине другого пацана, что тот делает, даже если знает, что тот делает

Ты никогда не знаешь, что там происходит в жизни других людей, подставишь ты этим кого-то или не подставишь. Сохраняй молчаливый нейтралитет. Исключение – если пацан попросил тебя его прикрыть и ты не считаешь его действия зазорными, если он не занимается откровенно гадкими делами, а просто хочет провести время один или мутит что-то, что должно стать приятной неожиданностью.

Если пацан тусил весь вечер с вами или перебрал в баре и отсыпается у тебя на диване, то не надо спешить сливать его разъяренной женщине. Пусть очухается сам, все разрулит и будет молодцом. Тебе не нужно оставаться при этом крайним и участвовать в их разборках.

Если пацан сразу не отвечает на телефон или сообщение – пацан занят

Не надо долбить человеку сто раз подряд и потом осуждать его за то, что он не ответил. Пацан может драться с тысячей цыган, тушить пожар, уходить от погони на танках – в общем, заниматься пацанскими делами.

Имеет смысл напрячься только в том случае, если пацан не отвечает долгое время или гасится специально. В таком случае можно и поинтересоваться, а что это у него такое случилось вдруг. Вообще, лучше отвечать на сигналы от своих товарищей по улице или компании, мало ли какая напасть. Но если вы не можете – то вы не можете. Такое бывает со всеми, и за это не нужно злиться.

Стравливать двух пацанов у них за спиной ради потехи – стремно

Тоже еще один крысиный поступок – натравливать двух пацанов друг на друга, чтобы понаблюдать за их конфликтом или даже дракой. Такое не поощряется никем, за такое могут отшить из коллектива или даже загасить в толпу. Исключением может быть случай, когда два отдельных пацана замечены в недостойных делах при вызывающем поведении. Когда оба и люди с гнильцой, и строят из себя бойцов без причины. Тогда можно устроить им искусственную стычку, чтобы осадить обоих.

Семейным трусам пора отправиться на свалку истории

В бассейне и на речке – плавки или плавательные шорты. Дома и в любых других места, где можно быть в трусах, – боксеры. Через Е. Ей богу, хватит гонять в чайках, они не подчеркивают ничего нужного и подчеркивают все ненужное. Боксеры эстетичны, а весь выводок в вашем гнезде будет открыт всем ветрам. Если у пацана великолепный торс, то правила все равно те же.

Коль в нормальных ты трусах – ветер удачи в волосах.

Для пацанов есть три пола – мужской, женский и пол, от которого пацан отжимается

Пацан не рождается от двух отцов, двух матерей, слабосоленого лосося и двигателя от самолета АН-2. В мире есть множество физиологических девиаций, связанных с полом, это дело врачей и отдельных людей. Пацан не поймет разговоров про идентичность и прочее, хоть и в чужую спальню не полезет.

Большинство пацанов также будут негативно относиться к гомосексуалам, особенно кричащим об этом на каждом шагу. Пацан не кричит везде, где может, какой он натурал, поэтому ждет, что и другие не будут кричать об их постельных предпочтениях в каждое окно.

Пацан всегда должен сказать другому пацану, если у того воняет изо рта или от ног

Не в споре или для подкола, хотя и так можно, но именно шутки ради. Вообще, если такое происходит, то стоит это сказать, отойдя в сторону. Хотя в случае с грязными ногами можно и вслух при всех. Это вопрос гигиены и уважения ко всем присутствующим. Если это происходит регулярно, то пацана могут записать в черта. Если пацан не осознает, что у него проблемы с зубами или желудком, то ему стоит об этом сказать, чтобы он мог пойти к врачу и поправить свое здоровье. Да и с девчонками будет не так стремно.

У каждого пацана должна быть история о том, как он вырубил кого-то с вертушки

Ну потому что должна быть. Пацан – существо лихое. Он должен вызывать определенное опасение, а его истории порой должны вызывать эффект «ничего себе». Пацан при этом может как реально мочь делать вертушку эффектно, как Брюс Ли или Певцов из сериала «Бандитский Петербург», так и заслуживать своей репутацией веру в эту его историю.

Пацан имеет право разбить лицо другому пацану, если тот занимает деньги на азартные игры или наркотики

В целях профилактики и наставления на пусть истины. Никому не хочется, чтобы его друг сам себя закапывал в яму зависимостей. Это убьет и самого человека, и принесет горе в его семью, и может вызвать проблемы у других пацанов с улицы или из его компании. Это вообще очень болезненная тема.

Первоначальная интервенция проводится без полиции и врачей. Если она не помогает, применяют физические действия. Если совсем нет – можно сдать врачам. К полиции лучше вообще не прибегать.

Если пацан дает тебе пять, не надо задерживать взгляд на его глазах и сплетаться пальцами

Не знаю, при каких обстоятельствах вообще такое может произойти, но имей это в виду. Это непозволительно, а если кто-то увидит, то можно и под зад получить из компании.

В лучшем случае будете постоянной жертвой насмешек, в худшем – отшиты. Давать пять нужно быстро, четко, как в карате. Желательно еще ударить так сильно, чтобы вам обоим было больно, но показывать это нельзя.

Пацан плачет только на похоронах, от лука и от перцового баллончика

Плакать – это для женщин и чушпанов. Пацану не стоит показывать свои слабости прилюдно, акцентировать на этом внимание и придаваться тяжелым мыслям слишком серьезно. Упиваться эмоциями, горем или потерей порой хочется, но лучше с этим не пережимать. Пацаны могут не понять.

Да и в целом свои проблемы, если они решаются, пацан решает, а если нет – то не без труда, но принимает и живет дальше.

Пацан должен уметь торговаться при покупке автомобиля или на рынке

Для этого нужно быть ловким на язык, соображать хоть как-то в машинах и не верить всему, что слышишь. Перекупы и продавцы – тоже пацаны, которые пытаются повыгоднее сдать свое добро, и могут приврать о его качестве, пробеге, количестве покрасок, владельцев и прочее. Если берете машину в первый раз, возьмите более опытных товарищей с собой. Заранее стоит познакомиться с пацанами из доверенного автосервиса, которые смогут тебе честно рассказать, что с машиной не так, стоит ли ее брать и не намотаешься ли ты на горы денег за будущий ремонт этого ржавого ведра. На рынке так же: первоначальная цена – это вообще не финальная цена. Не показывайте, что готовы заплатить сразу. Акцентируйте внимание на том, что тут еще многие продают то же самое и вы найдете дешевле, лучше и быстрее.

Таким боком можно существенно сэкономить и повеселиться.

Кто умеет торговаться, с судьбой успел поцеловаться.

Пацан обязан послушать песню «30 лет» группы Сектор Газа на свой третий десяток

В правило входит уравновешенный тридцатилетний танец в приятном подпитии. Юбиляр имеет полное право называть себя юбиляром, напиться в зюзеньку и в целом провести время так, как ему угодно. Кстати, о песнях на праздники: на каждый день рождения нужно послушать песню «С днем рождения» Ирины Аллегровой, третьего сентября слушаем хитяру от Миши Шуфутинского, а на Новый год – группы «Стекловата» и «Дискотека Авария». Такие традиции вечны, хоть что-то в наше неспокойное время.

Пацан не бьет в глаза и яйца во время драки

Это крысиные движения, достойный пацан так делать не будет. Во-первых, это жульничество, во-вторых, это просто слишком опасно. Не хотелось бы идти на честную драку и остаться без зрения или потомства. Это негласное правило, хотя иногда на стрелке, где будет драка, такие условия обговариваются. За нарушение такого правила в драке раз на раз или стенка на стенку нарушителей наказывает коллектив, возможно, даже совместно со стороной прошлого неприятеля. Как говорится, не бьешь в чужое – бережешь свое. Есть исключение из правила: если вас пытаются ограбить или убить на улице, если драка не санкционирована или у вас не было времени подготовиться к бою морально. Случайные сцепки на улицах между враждующими пацанами или компаниями также регламентируются правилом.

Пацан должен стремиться к ордену «Кавалер великолепной сотки»

Такой орден можно получить следующим образом. Нужно хоть раз в жизни пожать сотку от груди, можно даже один раз. Уметь отжаться сто раз. Уметь присесть без веса 100 раз, с весом – вообще по-царски. Также пацану было бы неплохо хоть раз прокатиться на мотоцикле с соткой на спидометре. Число охмуренных и довольных женщин пацана тоже должно быть 100. Ну и конечно, идеальная форма для пацана – 100 кг. Разумеется, это не должно быть 100 кг жира. Правило может слегка меняться, если пацан не слишком высокого роста. Если ниже 175 см, то достаточно 85 кг мышц. Пацан с орденом «Кавалер великолепной сотки» вообще крутой, его все уважают, и не зря. Девчонкам такой пацан всегда за милый мой, не у каждой такой есть. Стремись к ордену.

Пацан должен уметь вывозить базаром

Уметь разговаривать, вести речевые дуэли и не теряться в словах – красная черта пацана.

Нужно оттачивать свою храбрость, хитрость и слог, чтобы поставить на место напыщенного задиру, а не лезть в драку чуть что. Этот навык позволяет и не самым рослым пацанам достойно отвечать на нападки или разного сорта проверки на вшивость. В конфликтах умение вывозить базаром позволяет стоять одному против всех и оставаться правым. Прав тот, кто прав, а не тот, кто первый ударил.

Зимой пацан обязан отряхнуть ноги перед тем, как сесть в машину другого пацана

Не гадь в чужой машине, ничего сложного в этом нет. Прижал задницу к сиденью, ногами одну о другую постучал – все. И коврик будет цел, и леща ты не получишь, как чушпан какой-то. С дверцей так же – закрывай ее, как дверцу холодильника. Не со всей дури и не как инвалид. Не надо вытирать руки свои грязные о чужие сиденья, курить без спроса, пепел стряхивать мимо, бутылки оставлять и прочее.

Музыку включать свою тоже можно только с разрешения хозяина машины, а не когда ты аукс нашел.

В заведении пацан пьет пиво или водочку

Пацан не пьет клубничную маргариту, мохито, драй мартини и прочие перверсии. Пацан либо выпивает легонечко и весело пиво – либо это серьезные посиделки с водочкой.

В первом случае к столу необходимо подать закуски: гарлики, рыбку разнообразную, фисташечки к столу всегда милы, арахиса должно быть вдоволь, чипсики с разнообразными соусами должны смущать присутствующих чарующим запахом. Пиво можно брать темное, светлое и нефильтрованное. Разные отклонения по типу вишневого, персикового и прочего небинарного выбора стоит оставить для канала «Бибигон ТВ». Всегда хватает банального светлого пива, не будем скрывать.

Если застолье предполагает крепкие напитки, а именно – водочку, то виновницу торжества стоит охладить до предледяного состояния, чтобы тянулась при наливе, как рука к молодой груди. Стол нужно обстоятельно накрыть.

Нужны соления разнообразные: черемша маринованная, лучок зеленый перьями и в уксусе с приправами нарезанный томленый.

Картошечку отварить, на сливочном масле поджарить до румянца. Чертовку возле сельди приятной соли положить – пусть милые поворкуют. Рядом огурчик свежий и соленый порезать нужно. На горячее обязательно нужно мясцо и свежие супы. К борщу, и водочке в целом, всегда приятно иметь сальце, черный хлеб поджаренный и ядреную горчичку.

Вот и все, что нужно знать о посиделках.

Иное – тьма.

Пацан должен знать правила дорожного движения

В ином случае конфликтов на дороге будет много, и ни в одном из них пацан не сможет обосновать свою правоту или понять свою неправоту. Ну ей богу, надо знать, подставили тебя сейчас или нет. Гаишники тоже регулярно практикуют обман простаков на дороге, это нужно понимать. Знай свои права на дороге – будешь и сам цел, при деньгах и машине, и другим не навредишь. В целом по-чушпански ездить абы как или, тем более, как идиот, рискуя своим и чужим здоровьем.

Пацан не дает свою машину «покататься»

Без чрезвычайно важной важности не давай свою ласточку никому. Ни для «девчонку покатать», ни для «шкаф увезти» или в «деревню съездить». Чинить машину потом тебе, и царапины, которые остались «я не знаю откуда», тоже тебе лечить. Может что и похуже случиться, например, твой знакомый говорит, что у него есть права, а прав на самом деле нет.

Попадает в аварию, а виноват по итогу ты за передачу транспортного средства в руки лица, 30 тысяч штрафа и раздолбанная тачка.

Если пацану нужно помочь машиной, то забери или свози его сам.

Пацан должен уметь сменить колесо, масло и снять аккумулятор машины

Банальный навык применения домкрата всегда пригодится нормальному пацану. Заводить его нужно под раму, а не под части, которые могут оторваться под весом авто. Открутить и прикрутить колесо – не самое сложное в жизни, нужны только ключ и усилия.

Зимой – перчатки. Диски холодные, можно обжечься. Масло меняем раз в 5–10 тысяч км сами, либо везем машину на сервис. Аккумулятор и того проще: сперва снимаем отрицательную клемму, потом – положительную.

Если сделать наоборот, любое касание клеммы металла вызовет короткое замыкание.

У каждого пацана в машине должен быть вонючий пистолетик Sex Mafia, ароматизатор Sex Instructor или собачка, которая кивает головой от качки

Какая пацанская тачка обходится без этих атрибутов в салоне? Это дань забавной моде.

Эти штуки придают автомобилю особый шарм, приятный аромат и говорят всем пассажирам: за рулем настоящий пацан. Конечно, можно брать более современные и менее пошлые аксессуары в автосалонах, но лишь эти будут вызывать приятную ностальгию.

Пацан занимает другому пацану столько денег, сколько готов этому пацану подарить

Это не значит, что другой пацан не должен отдавать, это значит, что надо быть готовым к разочарованию. Не занимайте огромных сумм в ущерб себе, это может плохо кончиться. Долг, конечно, платежом красен, но это поговорка, а жизнь – другая. Многих друзей развела жизнь из-за долгов.

Если пацан взял долг и без уважительных причин не отдает, скрывается, лжет или делает вид, что ничего не занимал, с него нужно спросить за это. Поступок крысиный, недостойный и гадкий. Так что занимаешь – отдавай.

Пацан может грустить, Но с другими пацанами он всегда на легком подъеме или вообще счастлив

Всем бывает тяжело, печально, грустно, стремно и в целом не очень. Но никто не любит грустных пацанов, увы и ах. Всегда и сами себя настраивайте на лучшее, что имеете, чем на плохое, что обычно временно. Нытиков никто не жалует, особенно другие пацаны. Тем не менее излить душу друзьям можно, нужно и порой необходимо. Особенно это актуально, если случалось что-то совсем мрачное, невыносимое или неисправимое. Все мы люди.

Пацан должен рассказать пацану, что тот делал прошлой ночью, с максимально стебными интонациями, но один на один

Если пацан очень сильно напился прошлой ночью, решил залезть в зоопарк, чтобы перейти дорогу по зебре, заказал трех проституток, чтобы они пели «В лесу родилась елочка», или очнулся в Египте без малейшего понимания, как так вышло и кто в этом виноват, то его друг-пацан должен все ему рассказать раз на раз. Да, можно смеяться, шутить и наслаждаться его беспомощностью. Всегда приятно наблюдать за каждым изумленно скорченным выражением его лица от каждой детали его вчерашних похождений. В конце концов, кто еще мог потратить 40 тысяч рублей на хор карликов из Румынии. Кратко говоря, всегда приятно быть на той стороне, которая рассказывает, а не на той, которой рассказывают. А вообще, осторожнее с подобными историями. Далеко не все из них заканчиваются хорошо!

У каждого пацана должен быть личный рецепт маринада для шашлыка

В уксусе, розе и кефире или, может быть, в красном вине, пыли единорога и аккумуляторной кислоте, и все другие варианты. Любой пацан в душе – шашлычник, мастер мяса, укротитель медиум реар. На каждом пикнике пацан должен выразить свое веское мнение по поводу и маринада, и метода насаживания на шампуры, и по тому, что угли горят, или жара сильно мало. Рецепт своего шашлыка оттачивается годами, выездами на природу, сожженной свининой и обугленной говядиной.

Но в конце концов личный рецепт шашлыка будет визитной карточкой каждого нормального пацана.

У пацана должна быть заначка на черный день

Не клади все яйца в одну корзину, не храни все в одном. Всегда есть мания потратить все, что у тебя есть, на то, что тебе не нужно. Золотая схема – 30 процентов от прихода, любого, идет в нетратный запас, остальное – твое. Потерпеть чуть-чуть, маленечко – и вот у тебя уже есть подушка безопасности из денег. Можно и занять кому-нибудь или крупно потратиться на поездку куда-нибудь, покупку приставки с телевизором, новую машину и прочие радости пацана.

Пацан всегда защищает и покрывает пацанов от других

Ситуации бывают, конечно, разные. Но если спалили курящими за гаражами и пацан помог другим пацанам сбежать, но сам оказался пойман, он никогда и никого не сдаст. Даже если в обвинение предъявят, что на месте преступления лежали 50 бычков. Да, это все скурил он один. Пацан никогда не станет козлом или зихером.

Да и в любой другой ситуации умение молчать – ценное качество для члена уличной банды. Прикрыть от других банд, типа не слышал, не видел или этот пацан был со мной и что-то такое сделать совершенно не мог. Защита и покрывательство своих – фундамент долгой жизни любых уличных банд. Вы внутри группы можете раздать оплеухи провинившимся, указать на то, где и как сильно они были не правы. Но выставлять ошибки на обозрения вне коллектива – никогда.