Текст книги "Саммари книги «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса»"

Саммари книги «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса»

Дети часто выводят родителей из себя своими воплями и непослушанием – порой даже кажется, что малыши и подростки плохо себя ведут только для того, чтобы довести мать и отца до белого каления. Однако детский психолог и мировой эксперт по воспитанию Лора Маркхэм утверждает: капризы, истерики и прочие «выступления» на самом деле являются криком о помощи и задача родителя – правильно реагировать на эти сигналы. Как именно? Об этом читатель узнает из бестселлера «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса».

Разберем несколько идей из книги.

Часть I. Учитесь властвовать собой

Как исцелиться от собственных травм?

Фраза о том, что научить ребенка чему-то можно только своим собственным примером, кажется заезженной и избитой, хотя на самом деле она совершенно верна. Проблема в том, что этому постулату очень трудно следовать без осознанности – способности понимать, принимать свои эмоции и, самое главное, управлять ими. Умение быть осознанным является одним из ключевых отличий взрослого от ребенка, а развить этот навык у детей можно лишь в том случае, если вы овладеете им сами. «Проблема возникает тогда, когда и мы начинаем вести себя как дети. Если хотим, чтобы ребенок научился вести себя как взрослый, кто-то должен вести себя именно так!» – замечает автор книги.

Чтобы воспитание было осознанным, родители должны понимать не только свои эмоции, но и то, почему они возникают. Как гласит известная фраза, все мы родом из детства, и большинство психологических травм, полученных тогда, напрямую влияют на то, как вы обращаетесь со своими сыновьями и дочерьми. Практически все взрослые, так или иначе, травмированы – время, увы, уже не повернуть вспять, однако вы должны сделать всё возможное, чтобы не транслировать свои страхи ребенку.

Итак, что можно сделать, чтобы исцелиться от собственных травм?

• Отслеживайте моменты, когда ребенок выводит вас из себя, и пытайтесь понять, почему это возымело на вас такое действие.

• Если поняли, что повторяете не лучшие примеры из детства, просто остановитесь.

• Найдите поддерживающее окружение, которое поможет вам справиться с вашими проблемами (муж, подруга, психолог и т. п.).

• Подумайте, что помогает вам расслабиться (сериал, прогулка, танцы), и вовремя снимайте уровень стресса.

Помните: детям нужен не идеальный родитель, а тот, кто может поддержать и научить исправлять ошибки. Поэтому не забывайте заботиться о себе – без «ресурса» невозможно создать теплую и безопасную атмосферу в доме.

Как перестать кричать?

Почему родители срываются на детей? Если спросить первых, то они ответят, что ребенок вел себя неподобающе, нарочно вывел их из себя, поэтому такое «выступление» нужно пресечь наказанием или, по меньшей мере, беседой на повышенных тонах. Но на самом деле эти доводы неверны. Во-первых, плохое поведение детей отчасти связано с неумением контролировать свои эмоции (а этому их должны учить родители – на собственном примере). Во-вторых, ваш гнев обычно связан с вашими собственными эмоциями, а поступки ребенка скорее служат своеобразным триггером. В-третьих, ругань и наказания неэффективны: если ребенок вас боится, у него активируется самая древняя часть головного мозга – рептильный мозг, ответственный лишь за реакцию «бей или беги», а не за стремление прислушаться и понять.

Таким образом, демонстрация своего гнева перед ребенком не только бесполезна, но и вредна для всех сторон конфликта. Что делать, чтобы не сорваться на ребенка?

• Остановитесь – даже если вы уже начали кричать. При необходимости выйдите из комнаты, спокойно подышите. (Даже попытка улыбнуться может помочь.)

• Мыслите рационально. Напомните себе, что ребенок беснуется не вам назло и не потому что он вконец испорченный, а по причине того, что он не умеет выражать свои эмоции по-другому. Именно поэтому детская истерика – это отчасти и ваша проблема тоже, поскольку так ребенок просит вас о помощи.

• Помните о том, что у гнева несколько причин. Даже если ребенок действительно вел себя очень плохо, вашу ярость вызвали не только его капризы. Усталость на работе? Проблемы в отношениях? Вспомните, с какими трудностями вы сталкивались в последнее время, и подумайте, что нужно сделать, чтобы вам стало легче жить.

• Не угрожайте детям. В пылу ярости вы можете посулить им всяческие кары, мысли о которых вряд ли пришли бы вам в голову, если бы вы были спокойны. Рано или поздно ребенок поймет, что вы не выполнили ничего из обещанного, и сделает вывод о том, что ваши слова не имеют ценности.

• Возьмите на себя обязательства. Если о ваших намерениях стать лучше узнает ребенок и другие члены семьи, вам будет проще научиться контролировать свои реакции. Например, вы можете написать на листе бумаги «Угрозы и оскорбления недопустимы!» и повесить этот постулат на видное место. Это будет полезно и для вас, и для ваших детей.

К сожалению, злясь, родители забывают о более важных вещах: о совместном походе в кино, о доверительных разговорах с ребенком, о подготовке ко дню рождения и т. д. Другими словами, гнев разрушает отношения, поэтому, если не получается справиться с этой эмоцией самостоятельно, есть смысл обратиться к психологу.

Десять правил воспитания детей

Как отмечает Лора Маркхэм, большинство рекомендаций касаются поведения родителей, а не детей, ведь именно через вас ребенок познает мир.

1. Держите себя в руках. Если чувствуете выгорание, позаботьтесь о себе – тогда вам будет легче не срываться на ребенка.

2. Всегда защищайте своего ребенка. Детям важно, чтобы вы были на их стороне. Это не значит, что нужно оправдывать все их поступки, но они должны знать о том, что родители никогда от них не отвернутся.

3. Прислушивайтесь к чувствам ребенка и исходя из его состояния выбирайте методы руководства и устанавливайте границы. А вот наказывать детей не стоит: карательная дисциплина всё равно ни к чему хорошему не приведет.

4. Создайте в доме атмосферу безопасности и позвольте ребенку быть выслушанным и понятым. Дети должны знать, что в доме они могут злиться и расстраиваться и никто их за это не осудит.

5. Расставьте приоритеты в воспитании и не ждите от ребенка совершенства. Постепенно его поведение станет лучше – прогресс будет виден еще сильнее, когда дети увидят, что вы радуетесь их успехам.

6. Не принимайте плохое поведение детей на личный счет, даже если пятилетний сын кричит, что вас ненавидит. Пока что он не может выразить гнев по-другому – ваша задача не победить его, а показать, как можно общаться иначе.

7. На самом деле любой ребенок хочет одобрения от своих родителей, но если какие-то его потребности (полноценный сон, разговор о конкурсе в детском саду и т. п.) не удовлетворены, то он будет плохо себя вести. Другими словами, расценивайте недопустимое поведение как сигнал, а не как атаку.

8. Дайте ребенку возможность показать вам, что ему нужно, и тогда вы быстрее поймете, как решить ту или иную проблему.

9. Не зацикливайтесь на одном или нескольких методах воспитания: что срабатывало на вашем старшем сыне, не обязательно будет эффективно по отношению к младшей дочери.

10. Никогда не отказывайте ребенку в любви: зная, что вы ни при каких обстоятельствах не поменяете к ним отношения, рано или поздно дети начнут прислушиваться к вашим словам.

Часть II. Развитие связи

Связь с ребенком

Связь с ребенком – комплексное понятие. Это значит, что вы удовлетворяете его основные потребности и находитесь рядом, когда ему это нужно. Однако если с первым всё понятно, то тема совместного времяпрепровождения вызывает массу вопросов. Зачастую родители очень мало общаются со своими детьми: работа, готовка, стирка, уборка отнимают столько времени и сил, что в ответ на просьбу малыша поиграть с ним он чаще всего слышит о том, что маме надо отдохнуть. И иногда родители действительно нуждаются в передышке: если вы валитесь с ног от усталости, стоит дать себе время на восстановление, а чтобы вновь не доводить себя до такого состояния, стоит поработать над расстановкой приоритетов и/или по-другому распределить обязанности по дому между вами и вашим партнером. Крепкая связь с ребенком не подразумевает постоянного самопожертвования, как это принято считать.

Тем не менее регулярное взаимодействие с ребенком играет ключевую роль в его воспитании. Ему совершенно неважно, что вы потратили много времени, записывая его в престижный садик или готовя полезную еду, – а вот совместные игры, походы и праздники (или их отсутствие) он точно запомнит! Только общаясь с детьми, вы поймете их потребности, узнаете об их проблемах и сможете наконец понять, почему ваша дочь или сын так не любит ходить в школу. А ребенок, в свою очередь, осознает, что дом – это место, где его всегда выслушают, пожалеют и научат, как правильно поступить в той или иной ситуации.

Лишь ощущая крепкую связь с родителями, дети будут делиться своими мыслями и проблемами, примут наставления старших и научатся общаться с людьми за пределами дома.

Как развить связь?

Развитие связи происходит всегда: нельзя один раз завоевать расположение ребенка и ожидать от него, что теперь он всегда будет вам доверять и прислушиваться к вашим советам (помните о том, что постоянны только перемены!). Хорошая новость: даже если вы на каком-то этапе что-то пропустили, никогда не поздно начать налаживать связь между вами и детьми. Тем не менее лучше начать этим заниматься с момента рождения малыша. Далее разберем способы установления контакта с детьми разного возраста:

Младенцы (0–13 месяцев). Установление связи: Чаще прикасайтесь к малышу, носите на руках, «воркуйте» и разговаривайте с ним; учите его принимать свои эмоции, когда радуетесь вместе с ним и когда пытаетесь успокоить его, во время того как он плачет.

Благодаря этому ребенок понимает: с вами безопасно!

Старший ясельный возраст (13–36 месяцев). Установление связи: Ваша задача – развить надежный тип привязанности (ребенок грустит, когда родители уходят, но быстро утешается по их возвращении). Проводите с ребенком как можно больше времени и, если планируете отдать ребенка в сад, отдавайте в такой, где сформированы не очень большие группы, чтобы у ребенка был полноценный контакт с воспитателем. Чтобы снизить уровень агрессии у ребенка, сократите время просмотра телевизора/планшета.

Дошкольники (3–5 лет). Установление связи: Не требуйте от ребенка полной независимости: в этом возрасте ребенок всё еще сильно привязан к родителям, поэтому он может капризничать, когда нужно идти в сад или школу. Чтобы ребенок чувствовал себя более уверенно, постарайтесь дать ему ощущение власти и компетентности: пусть он сам выберет одежду для садика или без вашей помощи сделает аппликацию.

Младшие школьники (6–9 лет). Установление связи: Ваше влияние будет ослабевать – проводите с ребенком достаточно времени, чтобы сверстники не стали для него авторитетнее вас. Укрепить связь помогут семейные ритуалы: поздний завтрак по воскресеньям, совместный поход в лес и т. п. Поощряйте самостоятельность ребенка, но не пугайтесь, если время от времени он будет вести себя «как маленький» – это абсолютно нормально!

Как уже было сказано, практически в любом возрасте можно попытаться установить с ребенком взаимосвязь, однако наладить отношения с подростком уже гораздо сложнее, так что по максимуму используйте любой шанс на доверительный контакт с ребенком, пока вы еще играете ключевую роль в его жизни. Кстати, даже трудные дети ищут близости с родителями – и при соответствующей работе даже очень плохое поведение можно исправить!

Особое время

Качественное время, проведенное с ребенком, – залог успешного воспитания. Это значит, что определенную часть дня вы сосредоточены только на ребенке, и при этом вы не отвлекаетесь на просмотр сообщений в телефоне или на других членов семьи (это особенно важно, если у ребенка есть братья или сестры). Почему «особое время» так важно? Причина в том, что именно благодаря ему ребенок получает возможность выговориться и быть выслушанным; он также понимает, что рядом с вами он может безопасно выплеснуть свои негативные эмоции. При этом подобное взаимодействие не обязательно должно занимать весь день – 15 минут бывает вполне достаточно.

Итак, как провести «особое время» правильно?

1. Объявите детям и семье, что хотите провести какое-то время только с одним ребенком.

2. На это время отстранитесь от остальных членов семьи.

3. Установите таймер.

4. Спросите, чем ребенок хочет заняться.

5. Уберите все гаджеты и сосредоточьтесь на ребенке.

6. По возможности постарайтесь выполнить желание ребенка или хотя бы предложить похожий альтернативный досуг.

7. Когда ваша очередь выбирать активность, остановитесь на играх для развития эмоционального интеллекта (отличный вариант – смешное «бесилово», когда родитель карикатурно изображает монстра и дает малышу его победить).

8. Завершите особое время, когда сработает таймер, и терпеливо, но твердо скажите ребенку, что на сегодня всё, даже если он начнет капризничать.

Развитию эмоциональной связи с ребенком могут помочь некоторые полезные привычки: «обнимашки» (лучше 12 раз в день), запрет на телефон во время совместных ужинов и игр и т. д. Не забывайте и о правиле «5:1», которое гласит о том, что для крепкой связи на одно негативное взаимодействие должно приходиться 5 позитивных.

Часть III. Коучинг, а не контроль

Суть эмоционального коучинга

Правильное воспитание обязательно включает в себя развитие эмоционального интеллекта (EQ), то есть способности работать со своими эмоциями. Эмоционально развитый человек более успешно взаимодействует с людьми, поскольку: а) принимает и осознает свои эмоции; б) способен к эмпатии; в) контролирует свои импульсы и может сам себя успокоить. Конечно, некоторым детям эти действия будут даваться тяжелее, но хорошая новость состоит в том, что эмоциональный интеллект можно «натренировать» точно так же, как любой другой навык.

Согласно исследованиям, для успешной самореализации эмоциональный интеллект так же важен, как и IQ, поэтому ваша задача как родителей состоит в том, чтобы научить ребенка работать со своими эмоциями таким образом, чтобы он научился принимать решения, прислушиваясь к своим эмоциям, но не считая их истиной в последней инстанции.

Развитие эмоционального интеллекта

В зависимости от возраста ребенок должен пройти несколько стадий развития ЕQ:

Младенцы (0–13 месяцев). На этом этапе малыши учатся доверять родителям: если вы разговариваете с младенцем спокойным голосом и утешаете его, то его мозг будет развиваться таким образом, чтобы вашему ребенку было легче контролировать влияние своих эмоций впоследствии.

Кстати, ни в коем случае нельзя следовать тактике «проплачется и перестанет»: если на слезы никто не реагирует, то у младенца повышается уровень гормонов стресса, в то время как мягкие руки и спокойный голос родителя как раз способствуют тому, что рано или поздно ребенок научится успокаиваться сам.

Старший ясельный возраст (13–36 месяцев). В этом возрасте детей часто захлестывают эмоции, с которыми они еще не могут взаимодействовать конструктивно. Их единственный способ «не лопнуть» – закатить истерику (это естественная реакция организма для трехлетнего ребенка). За вопли бесполезно наказывать – это только усугубит ситуацию – напротив, родители должны проговаривать эмоции ребенка («Ты так испугался/разозлился») и сочувствовать ему, при этом ограничивая деструктивное поведение.

Дошкольники (3–5 лет). Ребенок в этом возрасте уже должен уметь называть свои эмоции, быть способен к утешению и себя, и своих сверстников (если родители успокаивали его во время истерик, то теперь он и сам может попытаться развеселить своего плачущего товарища). Другими словами, у ребенка развивается левое полушарие мозга, ответственное за логику, и поэтому, несмотря на то что чужие слезы могут доставить ему дискомфорт, он может предпринять что-то, чтобы облегчить печаль расстроенного.

Младшие школьники (6–9 лет). К этому времени ребенок уже может контролировать большую часть своих эмоциональных импульсов и рассказывать о своих переживаниях. Это помогает ему справляться с трудностями взросления и социализации. Если же ранее ребенок не усвоил, что рядом со своими родителями он может безопасно выражать эмоции, то вероятно, его будет преследовать страх своих чувств и это будет мешать ему налаживать связи с другими людьми.

Итак, мы видим, что все стадии развития эмоционального интеллекта тесно связаны между собой, поэтому EQ ребенка должно быть в центре внимания родителей. Эти шаги помогут вам развить у ребенка эмоциональный интеллект:

1. Не отвергайте точку зрения ребенка и сочувствуйте ему. Не нужно за него решать проблему, просто проявите эмпатию.

2. Поощряйте выражение эмоций, но очертите границы для поступков. Объясните ребенку, что испытывать злость – это нормально, но это не оправдание для того, чтобы колотить младшую сестру.

3. Если ребенок плохо себя ведет, то выясните почему и отреагируйте. Например, если он не хочет делать математику, посочувствуйте ему, объясните сложную тему при необходимости и пообещайте, что поиграете с ним, как только он закончит домашнее задание.

4. Если не можете исполнить желание ребенка в реальности, сделайте это «в воображении». К примеру, когда он хочет поехать искупаться в речке, можно устроить ему волны в ванной.

5. Восстанавливайте цепь событий и называйте эмоции. Так, если ребенок плачет после похода к стоматологу, напомните ему, что он все-таки открыл рот и в целом повел себя храбро.

6. Не решайте проблемы за ребенка – вместо этого поставьте более четкую задачу. К примеру, если болеющий ребенок хочет выйти на улицу, попросите его придумать какое-то другое занятие, которое его развлечет.

7. Разыграйте ситуацию. Ребенок боится врача? Тогда позвольте ему во время «спектакля» побыть и педиатром, и пациентом, чтобы «прожить свои страхи».

Не забывайте о том, что порой неприятности с ребенком могут послужить триггером и для вас, поэтому следите за своим эмоциональным фоном. Еще один важный момент: наряду с некоторой творческой свободой ребенок нуждается в конкретных указаниях и четких границах – это успокаивает детей и дает им ясное понимание того, что ситуация под контролем. Короче говоря, принятие эмоций не означает вседозволенности.

Как мотивировать ребенка хорошо себя вести?

Все дети хотят общения с родителями и поэтому потенциально готовы сотрудничать, однако крики и наказания могут убить это стремление. Почему же эти традиционные методы дисциплины неэффективны?

Как правило, родители требуют от детей много, с точки зрения ребенка, дурацкого: выполнения домашнего задания, почищенных зубов, уборки в комнате и т. п. Разумеется, будь воля ребенка, он бы этого не делал вовсе. По сути, единственное, что побуждает детей идти на компромисс, – любовь к родителям и уверенность в том, что их тоже любят. Однако наказание или крик подрывают веру ребенка в то, что он любим. Когда дети вас боятся, они неспособны понять, чем именно вы недовольны: страх не дает мозгу обработать информацию. Более того, отправляя ребенка в комнату «подумать над своим поведением», вы оставляете его наедине с эмоциями, с которыми он, вероятно, пока не может справиться.

Итак, если вы хотите, чтобы ребенок был послушнее, откажитесь от криков и наказаний. А что еще можно сделать?

• Мягко ставьте границы и показывайте ребенку последствия его поступков, не оскорбляя его. Вместо «Ах, ты опять разлила воду в ванной, а ну-ка марш в кровать!» скажите: «Милая, мне очень трудно убирать эти потоки воды, поэтому мы сейчас пойдем в кровать и почитаем книжку».

• Примите четкие правила и следуйте им сами. Повесьте на холодильник фразу «В нашей семье всегда извиняются, если неправы» и напоминайте ребенку это сделать, если он забыл.

• Если ребенок в чем-то провинился, обсудите с ним эту ситуацию и предложите ему подумать, как всё исправить.

• Дайте ребенку свободу выбора. Вы не можете разрешить ему пренебречь чисткой зубов, однако он вполне может сам выбрать, когда это сделать: до переодевания в пижаму или после.

• Сделайте его ответственным за что-либо. Если у ребенка есть домашние обязанности, он чувствует, что его вклад важен и от него что-то зависит, поэтому важно делать обещанное хорошо.

Конечно, так или иначе, ребенок всё равно будет тестировать границы на прочность: это нормальное желание, ведь по природе дети – настоящие исследователи. Однако чем реже вы говорите ребенку «нет» и чем чаще вы предлагаете ему альтернативы, тем менее вероятно, что он будет проявлять агрессию.