Читать книгу "Саммари книги «Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям»"

Саммари книги «Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям»

Эми Чан, автор книги «Отпусти его, обрети себя», пережила тяжелое расставание и оказалась на грани самоубийства. Она с трудом вытащила себя из этого состояния, буквально как барон Мюнхгаузен тянула себя за волосы из болота.

Книга, написанная Эми, не является типичной инструкцией по взаимоотношениям. Это личное руководство о том, как жить, чтобы следующие отношения были счастливыми.

Эми Чан написала эту книгу не только для женщин. Она окажется полезна всем, кто когда-либо страдал от сердечной боли и хочет перестроить бесполезные шаблоны. Боль нельзя исцелить, но ее можно преодолеть с помощью надежных и проверенных методов. Эти методы и самые важные выводы автора разберем в саммари.

История Эми

Эми Чан всегда следовала четкому жизненному плану: строила блестящую карьеру, жила в дизайнерском лофте и готовилась выйти замуж за генерального директора компании. Обсуждая будущее вместе со своим женихом Адамом, Эми решила, что после рождения детей станет домохозяйкой. Казалось, все было схвачено.

Эми переключилась с карьеры на подготовку к семейной жизни: стала учиться готовить и вести домашнее хозяйство. Вскоре она совсем перестала работать, но от этого не стала менее счастливой. Ей казалось, что семейная жизнь откроет перед ней новые перспективы.

Гром разразился среди ясного неба, когда Адам ей изменил. Мир Эми рухнул. Она в одночасье осталась без своего жилья, работы и поддержки. Она оплакивала конец отношений, прекрасного будущего, которое теперь никогда не наступит, а еще – смерть своей личности (так ей казалось).

В голове Эми постоянно крутились вопросы: «Чем она лучше меня?», «Почему это случилось?», «Что со мной не так?». И она нашла на них ответ: «Я недостаточно хороша».

Тоска по Адаму, печаль и чувство поражения толкнули ее к серьезным размышлениям о самоубийстве. Она обдумывала, как бы это сделать, чтобы не напугать человека, который ее найдет. Затем пришли новые размышления: как она пришла к такому состоянию и что теперь делать? Наступило время принимать решение – падать еще ниже или бороться.

Место горя занял гнев. Эта трансформация привела ее к новому образу мыслей. Эми составила план постепенного восстановления. Однако любое воспоминание об утраченной любви вызывало боль и слезы, возвращая ее в недавнее прошлое.

На следующем этапе Эми перепробовала все, чтобы исцелиться. Она занималась йогой, медитациями, пробовала терапию и иглоукалывание, очищала чакры… Лучше ей не становилось. Она поняла, что просто теряет время.

Однажды, в очередной раз жалуясь подруге и в сотый раз пересказывая свою историю, Эми увидела себя со стороны: со своей ненавистью, обвинениями и жаждой сочувствия. Вдруг ее осенило: она не может изменить то, что с ней произошло, но может изменить историю, которую связывает с этим. Нужно было переосмыслить отношения, а не зацикливаться на том, как несправедливо с ней обошлись.

Что, если время, проведенное с Адамом, – это мостик к чему-то хорошему? Что, если энергию, которую она тратит на ненависть, направить на что-то вдохновляющее?

Эми захотела узнать все, что возможно, о расставаниях и отношениях. Она поняла, что хочет помогать другим. Возможно, тогда ее боль будет оправдана.

В 2017 году ее самообучение и понимание важности цели привели к созданию «Учебного лагеря по расставаниям. Обновление». В нем большая команда психологов, гипнологов, энергетических целителей избавляет женщин от боли, меняя шаблоны и ограничивающие убеждения. Здесь проработана каждая деталь: от групповой терапии до здоровой пищи и окружающей среды. Все это привлекло международное внимание, получило высокую оценку условий и результатов. На разработку окончательной учебной программы Эми Чан потратила 10 лет исследований. И на основе работы своего лагеря она написала книгу «Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям».

Влияние детских травм

Тяжелое расставание с партнером заставляет нас винить в нашем состоянии именно его. Однако истинная причина кроется в другом. Мы часто воссоздаем тот эмоциональный опыт, который приобрели в детстве. Детские травмы нуждаются в проработке, в противном случае мы снова и снова будем повторять этот опыт с разными людьми.

Каждый человек, с которым мы встречаемся, дает возможность изменить нашу модель поведения и реагирования. Информация о наших привычках спрятана в подсознании, и любые отношения, даже самые болезненные, могут ее раскрыть.

Необходимо периодически останавливаться для оценки жизненных уроков. Иначе мы можем застрять в своем нездоровом состоянии.

Наше поведение в близких отношениях обусловлено глубинными ранами, убеждениями и шаблонами. Только добравшись до них, мы будем в состоянии заменять старые привычки на новые, более здоровые. Это даст возможность двигаться в оптимальном для нас другом направлении.

Пунктом назначения не являются счастливые отношения, потому что их настоящий источник внутри нас. Здоровое партнерство с другим человеком базируется на любви к себе.

Один день в Учебном лагере

Группе новичков Эми объясняет изначальную цель их пребывания. Она заключается, прежде всего, в необходимости ответить на вопросы, которые нуждаются в исследовании: «Почему вас привлек именно этот человек? Были ли опасные моменты, которые вы игнорировали? Вы жертвовали своим чувством собственного достоинства? Почему?»

Каждый раз новая участница рассказывала, каким неожиданным ударом для нее были измена и/или расставание. Однако, совместно анализируя ситуацию, всегда выяснялось, что это не соответствует действительности. Были определенные знаки, женщина чувствовала: что-то не так. Это вызывало растерянность и давило на самооценку. Она не знала, как разобраться в ситуации, поэтому просто игнорировала ее.

Классификация

Эми Чан беседовала с сотнями женщин. Это дало ей возможность разделить их на группы:

1. Сверхуспевающая

У этой женщины нет проблем в карьере, поскольку она действует по принципу «делай больше – получай больше», который сформировался еще в молодости. Ее детство вселило уверенность, что любовь и одобрение надо заслужить.

Хорошо владеет эмоциями, что помогает ей в карьере, но мешает здоровым романтическим отношениям. Очень строго относится к себе. В процессе исцеления испытывают стыд, вызванный незнакомым чувством беспомощности, разочаровывается в себе.

Базовое убеждение – «Я недостаточно хороша».

2. Сверхчеловек

Имеет общие черты с предыдущим типом. Главная черта – гордится тем, что может и делает абсолютно все. Уверена, что быть полезной = быть любимой.

Перфекционист: требует совершенства и от себя, и от других. Уверена, что нужные ей отношения можно построить, изучая разные техники и методы, не понимая, что подходит к вопросу, так же, как к получению высоких оценок в школе. Осуждает людей, не соответствующих ее высоким стандартам. Причина этого – в излишней самокритике и отсутствии принятия себя.

Базовое убеждение – «Я непривлекательна».

3. Угождающая

Ставит потребности других выше собственных, поскольку боится быть отвергнутой или брошенной. Делает все, чтобы сохранить отношения. В результате чувствует себя недооцененной, страдает от недостатка любви и хоть какого-то вклада партнера в их связь.

Базовое убеждение – «Я недостойна любви».

4. Беспокойная

Отношения являются центром ее мира. Слабо очерчены личные границы.

Воспринимает партнера как жизненно необходимую опору. В сложных отношениях или при расставании приходит в полное смятение, чувствует, что лишилась защиты.

Базовое убеждение – «Я не в безопасности / не в порядке».

5. Закрытое сердце

Она была так сильно «ранена» расставанием, что никогда полностью не оправится от травмы. Уверена, что никому нельзя доверять, поэтому открывать свое сердце опасно. После травматического расставания либо ни с кем не встречается, либо выбирает тех, с кем не чувствует себя уязвимой.

Базовое убеждение – «Любовь – это боль».

6. Пресыщенная

Череда разочарований сделали ее скептиком и циником. Слишком критична, чтобы с кем-то встречаться. Уверена, что хороших мужчин не существует. Выбирает любой аргумент, чтобы объяснить свое одиночество. Излучает агрессивную энергию, за которой прячет неуверенность и мягкое раненное сердце.

Базовое убеждение – «Мне не нужны отношения»

7. «Наркоманка»

Чтобы быть спокойной, ищет и использует одобрение мужчин. Чувствует себя живой только в порыве страсти, поэтому часто специально создает драму в отношениях. Избегает настоящей близости, упивается фантазиями и крайностями.

Базовое убеждение – «Если я не вызываю эмоций, то меня нет»

Независимо от принадлежности к какой-то определенной категории, женщины в любовных отношениях ведут постоянную борьбу с собственной беспомощностью.

Дело не только в бывшем

Женщины в Лагере, собираясь в группе, рассказывали о причинах, которые привели их сюда. Все они состояли в ненормальных отношениях.

Лейла построила всю свою жизни вокруг отношений с мужем. Свои потребности ставила на второе место и была уверена, что он оценит ее преданность и они всегда будут вместе.

Синди постоянно уходила и вновь возвращалась к наркоману в течение восьми лет.

Дженни терпела физическое насилие от первого мужа. Следующий мужчина постоянно ревновал ее, следил и оскорблял. Она ждала, что он изменится, но это не произошло.

Тереза так сильно хотела иметь семью, что готова была выйти замуж за любого симпатичного и стабильного мужчину. Во время встреч с людьми, которые ей нравились, она очень волновалась, поэтому выбрала мужчину, не вызывавшего никаких эмоций. Тереза надеялась, что со временем влечение появится, однако надежды не оправдались.

Каролина ходила на свидания и давала надежды мужчинам, рассчитывая на предложение, которое так и не последовало.

Все эти женщины отдавали себе отчет в ненормальности таких отношений, однако каждая из них была потрясена расставанием. Почему?

Несмотря на разницу в самой ситуации, в возрасте, в социальном положении, все они обладали одной общей чертой – привычным взглядом большей части общества на «успешные» отношения. Эта линейная модель предполагает последовательную цепь событий: встречи, переезд, вступление в брак, рождение детей и совместную жизнь, «пока смерть не разлучит нас». Очевидно, что оскорбления и принесение в жертву собственных потребностей не должны помешать такому прекрасному плану. Можно и потерпеть.

Именно разрушение этого священного плана и являлось самым большим источником горя от расставания. Это подтверждали все женщины после последующих индивидуальных бесед.

Сама Эми знала, что все это относится и к ней. Ее личность тоже вращалась вокруг отношений и плана, за который она яростно держалась. Такая жесткая привязка лишает человека гибкости, он просто может сломаться.

Одним из первых шагов на пути к исцелению от расставания является осознание, что план вашей жизни может и будет меняться.

В рамках программы участницы с утра до позднего вечера составляют новые планы. Такой напряженный график выводит их из зоны комфорта и создает специфическую эмоциональную встряску с целью внедрить новые идеи.

Комплексный подход

Настоящее исцеление возможно только при использовании комплексного подхода, который охватывает и разум, и тело, и дух. Поэтому в лагере с девушками работаю разные специалисты.

Психолог занимается эмоциональной регуляцией, изменением убеждений, применяя методы когнитивно-поведенческой терапии.

Эксперт по беспокойству обучает практикам, направленным на регуляцию нервной системы.

Коуч по свиданиям объясняет, как возникает любовная зависимость и каким образом можно от нее избавиться.

Гипнотерапевт и мастер НЛП (нейролингвистического программирования) помогает с помощью медитативных практик открыть женщинам доступ к своему внутреннему ребенку.

На соматическом уровне специалист использует техники, помогающие обрабатывать гнев и тревогу через тело и вне его.

Холистический врач занимается дыхательными упражнениями, избавляющими от накопленных травм и энергетических блокировок в теле.

Секс-педагог обучает упражнениям для активизации чувственной энергии и восстановления связи с телом.

Кульминация наступает в воскресенье: профессиональная Госпожа преподает психологию динамики власти.

Дополнительно предлагаются частные сеансы с лайф-коучами, энергетическими целителями и интуитивными медиумами. Тщательно разработанная программа направляет участников через принятие, отпускание, прощение и благодарность – необходимые ступени исцеления.

Этапы расставания

Чтобы двигаться вперед, необходимо оплакать свое прошлое. Независимо от источника горе проходит через шесть стадий.

1. Шок.

На физиологическом уровне выброс адреналина приводит к нервозности, панике и головокружению. На психологическом уровне – подавленность и/или перегруженность сильными эмоциями. Таким образом проявляется естественная защита вашего тела от боли.

Вы еще не адаптировались к новой реальности одиночества. Обрабатывая произошедшее, вы переходите на следующую стадию.

2. Отрицание.

Это отрицание того, что случилось, отрицание реальности. Чем скорее вы ее примете, тем быстрее начнется процесс исцеления.

3. Депрессия.

Это первый шаг на пути к исцелению. Вы находитесь в апатии и оцепенении, постоянно погружены в воспоминания. Испытываете естественную потребность в изоляции.

Очень важно тем не менее принимать поддержку близких людей.

4. Гнев.

Жизнь кажется несправедливой. Вы злитесь на нее и на бывшего партнера. Задаетесь вопросом, почему это с вами произошло.

Гнев – это энергия, которая может мотивировать на последующие изменения.

5. Торг.

Вы не можете признать потерю отношений, начинаете анализировать, что сделали не так, и продумывать, как все исправить.

Скорее всего, понадобится много времени и усилий, чтобы понять: вы оба такие, какие есть, именно поэтому отношения и привели к расставанию.

6. Принятие.

Принимая реальность произошедшего, вы постепенно сможете избавиться от уверенности в том, что никогда больше не сможете полюбить и обречены на одиночество.

Появляется надежда на будущее, желание жить дальше.

Пока не придете к стадии принятия, вы все еще будете находиться мысленно или реально в отношениях. Время, приходящееся на каждую стадию, может быть довольно длительным и зависит от индивидуальных особенностей личности.

Что делать с эмоциями

В тяжелой жизненной ситуации мы часто слышим совет, подумать о чем-то другом. Кто бы его не давал, друг или специалист, он не работает. Фактически нам рекомендуют избегать эмоций, которые нас мучают. Однако эмоции имеют свой рабочий цикл, и разобраться с ними можно только глубокой осознанной проработкой.

Подавленные эмоции подобны бомбе замедленного действия: достаточно одного критического высказывания в ваш адрес, обиды или болезненной ассоциации и произойдет эмоциональный взрыв.

При возникновении сильной отрицательной эмоции необходимо взять паузу, чтобы разобраться в ее качестве и причинах. Однако это сложный и болезненный процесс. Возможно, именно поэтому многим женщинам проще переключать внимание и заботу на других, чем пытаться разобраться с собой.

Социум приучил нас, что, отдавая все другим, мы становимся прекрасными подругами, женами и матерями. Это бывает достаточно удобно для человека, ведь пока мы заботимся об эмоциях других, нам не нужно погружаться в собственные.

Упражнение «Определите свою эмоциональную реакцию»

Перечислите и запишите способы, которые используете, чтобы избегать/отвлекать себя от негативных чувств и обработки эмоций.

Как вы реагируете на эмоции гнева, печали или тоски?

Вы подавляете свои чувства?

Что помогает вам отвлечься: работа, алкоголь, наркотики, еда или поиск одобрения?

Склонны ли вы раздувать эмоции, преувеличивая плохое и преуменьшая положительное?

Позвольте себе прочувствовать гнев

Согласно исследованиям, физиологическая продолжительность жизни эмоций в теле и мозге составляет полторы минуты. Именно история, которую мы к ним прилагаем, и заставляет их задерживаться на более длительный срок.

Травмирующие эмоции могли бы отпустить нас очень быстро, но мы не даем им такой возможности. Мы начинаем прокручивать в голове свою историю снова и снова, что только усиливает эмоциональный накал. Возникает порочная спираль, ведущая в никуда, мысленная ловушка для переживания.

В рамках программы Лагеря работа психотерапевта, который помогает избавиться от мысленной жвачки (руминации) и учит перенаправлять свои мысли.

Тревожные эмоции и связанные с ними телесные ощущения – это подсказка, что навязчивые мысли тут как тут. Осознав это, можно вернуть свое внимание в настоящий момент и переориентировать его на дыхание или сенсорные ощущения.

Когда вы испытываете гнев, не пытайтесь подавить его. В противном случае вы многократно усилите состояние стресса. Гнев необходимо выразить здоровым способом, без агрессии.

Упражнение «Преобразуйте свой гнев»

1. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Закройте глаза.

2. Представьте, что ваш гнев красного цвета.

3. Сконцентрируйтесь на солнечном сплетении.

4. Визуализируйте красный цвет в этой области, почувствуйте его. Обратите внимание на ощущения и их связь с дыханием.

5. Определите слово, необходимое для избавления от гнева (прощение, принятие, сочувствие и др.), и дайте ему цвет (большинству подходит синий).

6. Представьте, как это синий цвет вливается в живот, затапливает ваше тело и область вокруг вас.

7. Наблюдайте, как этот синий меняет цвет гнева и полностью его смывает.

8. Купайтесь в новом цвете!

9. Сделайте несколько глубоких вдохов.

10. Повторите упражнение 3 раза.

Упражнение «Записки в журнале»

Поставьте таймер на 15 минут и в течение этого времени записывайте в журнале, что и где вы чувствуете. С этого начинается понимание происходящего. Пишите все, что приходит в голову в «состоянии потока».

Вот несколько фраз, которые послужат отправной точкой:

«Что из себя представляют мои самые глубокие области горя и разочарования?»

«Что пытается мне сказать мое тело?»

«Чему я могу научиться?»

Не купируйте и не осуждайте свои мысли. Просто записывайте все подряд, и части вашего подсознания смогут выйти наружу.

* * *

Множество триггеров может вызвать состояние паники в травмированном человеке. Самый простой и в то же время действенный способ ее пресечь – физическая активность любого рода. Если нет возможности сделать 20-минутную пробежку, просто потрясите всем телом некоторое время. Далее сделайте дыхательное упражнение, в котором выдохи буду длиннее вдохов. Эти простые средства позволят вам восстановить эмоциональное равновесие.

Эмоции и желания

После расставания может возникнуть потребность связаться с бывшим партнером или перечитать старую переписку с ним. Не спешите, сделайте паузу и проанализируйте эмоции, которые стоят за этими желаниями.

Какая потребность стоит за эмоциями? Возможно, вы чувствуете одиночество и потребность в общении? В таком случае попробуйте удовлетворить свою потребность другим способом: дружеская беседа может послужить компенсацией необходимости в общении.

Если вы находитесь в стрессе и вам необходимы объятия, которые вы привыкли получать от партнера, возьмите сеанс шведского массажа. Как показали исследования, это может снизить уровень кортизола, гормона стресса, и повысить уровень серотонина, который уравновешивает настроение.

Главное – выявить и удовлетворить свое желание творческим способом, не связанным с бывшим партнером.

Цифровая детоксикация – необходимый шаг на пути исцеления. Удалите старые сообщения и фотографии, отмените подписку на аккаунты бывшего партнера, заблокируйте его номер. Так вы сможете вырваться из мыслительной ловушки, которая держит вас в зависимости. Осознайте, что у вас есть выбор – быть в плену зависимости или взять под контроль свои побуждения.

Привязанность и одиночество

Теория привязанности была разработана Джоном Боулби, английским психиатром и психоаналитиком. Согласно ей, привязанность является базовой биологической потребностью индивида во взаимодействии со значимым для него человеком.

К пяти годам в ребенке развивается первичный тип привязанности, который определяет, как он будет строить отношения с людьми, когда вырастет.

Выделяется три основных типа привязанности: надежный, избегающий и беспокойный.

Надежный тип привязанности формируется, когда значимые взрослые чутко реагируют на потребности ребенка. Тогда образуется тесная связь, появляется чувство безопасности и доверие.

Вырастая, такой человек без страха вступает в близкие и доверительные отношения. Он открыто выражает свои эмоции, не стесняется быть искренним и не боится своей уязвимости.

Беспокойный (тревожный) тип привязанности формируется, когда родители отстранены, непоследовательны в выражении своих чувств и поступках или навязчивы. Ребенок не чувствует себя в безопасности. Ему не хватает безусловной любви и принятия, и он всеми силами пытается их заслужить.

Будучи взрослым, человек испытывает глубокий страх быть брошенным романтическим партнером, испытывает ревность и с трудом переносит разлуку.

Избегающий тип привязанности формируется, когда значимые взрослые проецируют на ребенка свои амбиции и ожидания, проявляют гиперопеку или гиперконтроль.

В результате такой взрослый боится быть брошенным и одновременно испытывает страх быть поглощенным отношениями, которые вытеснят из его жизни остальные интересы. Эгоистичен по отношению к партнеру. Стремится к высокой степени независимости.

Типы привязанности определяют наши ментальные модели – набор паттернов, помогающих осмыслить и понять происходящее. От ментальных моделей зависит как способность регулировать эмоции, так и ожидания от отношений.

Пройдите тест и определите свой тип привязанности. Выполните следующее за ним упражнение, которое даст вам возможность скорректировать или изменить его.