Текст книги "Kleo.ru. Стань желанной. Как удержать мужчину в постели?"

Куда исчез секс после родов?

У меня такая проблема: полгода назад родила ребенка, с мужем знакомы меньше трех лет, замужем два года, отношения у нас всегда были нежные и доверительные, муж очень хотел ребенка, поэтому мы готовились, планировали и были очень рады моей беременности. Но беременность была проблемной, врачи рекомендовали исключить секс, что мы и делали. И вот прошло уже полгода с рождения доченьки, много трудностей пережито, отношения с мужем хорошие, но секса так и нет. Было несколько попыток, так сказать, но то ребенок просыпался, то вид льющегося из груди молока отбивал охоту у мужа, то еще какая мелочь, в итоге так ничего и не получалось. Ложимся в постель, крепко обнимаемся – и спать. Я уже в отчаянии, мне кажется, что муж просто не хочет меня, а что я должна сделать – не знаю. Я комплексую, накручиваю себя, очень похудела, стала угловатой, плюс молоко. Но всегда считала, что мужчины не обращают на такие мелочи внимания, а тут еще такой огромный период без секса. Наличие другой женщины не могу представить, потому что он с работы сразу домой мне помогать, я знаю все его доходы и расходы, ну, т. е. не могу представить, как возможно при отсутствии у него свободного времени и трат завести кого-то. Он уверяет, что все нормально, вот малышка подрастет и все наладится, а я не понимаю: где же нормально, так не бывает, я хочу, чтоб он проявил ко мне интерес. А если все-таки есть другая женщина, то как мне быть? И вообще, бывает ли такое, чтоб мужчина не жаждал секса?

Лена, Украина, 33 года

Алена:

Это заблуждение – считать всех поголовно мужчин озабоченными кроликами, которым плевать на атмосферу и «мелочи» в сексе. Роды меняют не только женщину, но и ее мужчину. Особенно если он был допущен к самому процессу рождения ребенка и видел всю физиологическую сторону появления на свет малыша. Даже если нет, у части мужчин некоторое время после рождения ребенка действительно может не быть полового влечения к жене. Но не потому, что она стала ему противна, а потому, что ее роль матери временно заслонила все остальные ее роли в семье. Ну и действительно, подтекающее из груди молоко может оказаться не самым удачным стимулом в подобной ситуации.

На мой взгляд, если ты уверена в муже, если он проявляет заботу, внимание, если вы спите в обнимку, то нужно просто дать время вашей паре. Ребенок растет, кормить грудью до бесконечности ты его не будешь. Подрываться к нему ночью – тоже. Значит, вы постепенно войдете в более привычную для вашей пары колею. Насколько я понимаю, с мужем этот вопрос ты уже обсудила, и он фактически сказал тебе то же самое. Только один совет: пассивно ждать некоего момента, когда страсть снова «включится», не нужно. Старайся оказывать мужу знаки внимания (и ненавязчиво проси его о том же): простые жесты, контакты, взгляды, которые подтверждают вашу физическую близость друг другу, – погладить по щеке, приобнять, положить руку на плечо, нежно провести рукой по волосам и т. д. Все это можно совершенно легально делать в присутствии ребенка, и все это подпитывает физический контакт между тобой и мужем. Кроме того, для занятия сексом при наличии такого маленького ребенка совсем не обязательно ждать ночи, равно как и совсем не обязательно полностью обнажаться (чтобы не демонстрировать лактирующую грудь). Ребенок спит и днем тоже, у мужа бывают выходные, а полураздетая женщина выглядит куда сексуальнее, нежели совершенно нагая. То есть я лично выступаю за то, чтобы не накручивать себя, не паниковать, а потихонечку экспериментировать и восстанавливать физический и эротический контакт с мужем.

Сергей:

Лена, все мы люди, все разные, а потому в жизни бывает все. И нежелание заниматься сексом с беременной женой или с кормящей – это тоже относительная норма. Не для всех, безусловно, но все же таких мужчин довольно много. Так что не думаю, что по этому поводу тебе стоит слишком уж нервничать. Однако почему бы тебе не изменить немного свое сексуальное поведение, если ситуация тебя беспокоит? В условиях, когда сложился некий порядок вещей, ждать его изменения в надежде, что все само наладится, можно очень долго. Поэтому просто начни вести себя нестандартно. Например, попробуй «изнасиловать» мужа без всякой подготовки и прочих условностей. Причем в необычное время и не в супружеской кровати. Так и скажи: мол, все, дорогой, я тебя хочу прямо здесь и сейчас и без всяких возражений. Потом заваливай его на любую горизонтальную поверхность и садись сверху. А если его смущает вид текущего из груди молока или сама отвисшая грудь, то совершенно не обязательно полностью раздеваться. Красивый полупрозрачный бюстик – и все нормально. Кроме того, не забывай, что доставить мужчине удовольствие можно не только стандартным образом. Это также можно сделать руками или ртом. Да и самой получать удовольствие тоже нужно. Поэтому попроси мужа доставить удовольствие тебе. И тоже как сможет. Не получится пенисом – у него есть руки и язык. А в процессе этого действа и «неподъемное» может вскочить как миленькое. Тут главное – сломать стереотип. Да и активное желание со стороны жены порой лучше всякого афродизиака работает. Ну а дальше все действительно может само наладиться. Так что не горюй и не худей излишне. Некоторым мужчинам хочется и за что-то мягкое подержаться, а не только об коленки колоться.

Тот факт, что даже один человек за свою жизнь может изменить вкусы и привычки, а уж тем более что таковые различаются у всех людей, нужно принять и использовать в свою пользу. Думаешь, в чем секрет семейных пар, десятилетиями не надоедающих друг другу? В переменах. Оба супруга постоянно меняются, как только что-то наскучивает, изобретают новое, меняют внешность и стандартный набор ласк на что-то иное. Если в твоей жизни муж занимает значительное место и тебе все нравится в нем, но секс стал надоедать, меняйся сама, а муж подтянется. Если, конечно, любит. И если ты все еще любишь его.

Конечно, легко сказать… А если совсем-совсем не можешь переносить близость с мужем, который раньше был так дорог? Разберись, спроси себя честно и откровенно: что и когда пошло не так?

Во-первых, когда все началось? Были ли ссоры, скандалы, может быть, муж повел себя как-то особенно некрасиво? Или изменил? Или просто разочаровал? Если такого нет, не заскучала ли ты просто-напросто? Не перешел ли ваш брак в стадию, когда бурная страсть сходит на нет и все становится обыденным? Так имей в виду, что это процесс естественный и, кстати, обратимый. А вот если больше нет любви, то и сохранять нечего.

Но многие женщины пишут, что мужа очень любят, дети обожают папу, дом полная чаша и жизнь удалась, а вот с сексом напряженка. И даже попытки нарядиться в красное белье не дают желанного эффекта. И хочется, чтобы все было прекрасно именно с собственным мужем, а не с залетным любовником.

Я больше не хочу с ним секса

Живем с гражданским мужем почти два года. Недавно у меня начались проблемы со страстью. Сначала укоротилась прелюдия, потом и вовсе пропала, а потом уже с моей стороны это было как брачный долг, не более. Теперь я вообще не хочу секса как такового. С мужем я люблю проводить время, валяться, сюсюкаться, а как доходит до того самого, мне становится это в тягость. Все это длилось около месяца, затем он вообще перестал на что-либо подобное намекать, видимо, устал. Прошла еще неделя, и вот сейчас я понимаю, что и без его поцелуев и ласки могу. Более того – я вообще не хочу этого секса. И мы живем как соседи… Кто в ТВ, кто в ПК. С другой стороны – думаю: ну почему ты не подойдешь, не попытаешься, ведь он немного делал-то, обида, злость, я запуталась…

Дарья, Тюмень, 24 года

Алена:

Даша, судя по твоему письму, инициативу в сексе проявляла ты, а не твой мужчина. Иначе как объяснить тот факт, что у тебя «пропала прелюдия»? А твой сожитель и раньше не особо усердствовал в том, чтобы разнообразить вашу сексуальную жизнь, а сейчас и вовсе устранился от этого. Могу лишь предположить, что ты изначально выбрала себе в партнеры мужчину с низким сексуальным темпераментом и чем дольше ты с ним живешь, тем меньше тебе хочется вытягивать на себе вашу не особо богатую сексуальную жизнь. А твоего «мужа» как раз устраивало то, что инициатива в этих вопросах исходила от тебя.

На мой взгляд, если все так уныло уже через неполные два года совместного проживания, то ждать внезапных перемен к лучшему смысла не имеет. Тебе всего 24 года, и секс – это одна из составляющих молодой жизни. Пусть не главная, но конкретно с этим партнером ты совсем зачахла. Да, бывает, что через много лет совместной жизни супруги уже не настолько активны в постели, особенно когда на отношения двоих накладываются еще семейные хлопоты, заботы о детях. Но не в 24 года и не спустя пару лет со дня знакомства. Так что я бы уже задумалась о прекращении данного семейного эксперимента. Он не приносит тебе ни физического удовлетворения, ни эмоционального. А кроме того – далеко не факт, что твой гражданский муж не нашел уже альтернативные способы получать удовольствие. Я слабо верю в молодых мужчин, которым секс вообще не нужен. Если он не будет получать его с тобой, он найдет с кем утолить свои желания. Но, разумеется, это не повод насиловать себя в постели, если мужчина тебя вообще не возбуждает, а его безынициативность вообще раздражает и вызывает злость и обиду. Это повод сменить партнера. Смысл маяться с ним всю жизнь до пенсии?

Сергей:

Дарья, я что-то не понял. Как могла с твоей стороны пропасть «прелюдия», если ею должен заниматься мужчина? Или у вас все наоборот? Не муж тебя возбуждал и готовил к сексу, а ты его? Тогда странные у вас отношения. Хотя, безусловно, сколько людей – столько и мнений. Что же касается охлаждения страсти, то, увы, это вполне закономерное явление. Поверь, нет ни одной семьи или пары, созданной психически нормальными людьми, где сексуальная жизнь не менялась бы с течением времени. Ведь все мы люди, а не машины. И как бы мы ни любили своего партнера, как бы ни хотели его в физическом плане в начале отношений, через какое-то время страсть неизбежно уходит. Однако это совершенно не значит, что ушли и чувства. Просто настал период смены приоритетов. И если раньше казалось, что секс – это все, то теперь пришло понимание, что интимная близость – всего лишь одна из составляющих семейной жизни. Причем далеко не самая важная. И дальше, просто поверь, будет еще интереснее. Ведь сексуальный темперамент у всех разный. Да и разного рода физиологические процессы могут накладывать свой отпечаток. И есть люди, которые в силу некоторых причин в то или иное время вообще теряют желание заниматься сексом. Например, женщина, выкармливающая новорожденного ребенка. Поэтому то, что между вами происходит, – совершенно естественно и нормально. Вы взрослеете, меняетесь, и соответственно меняются желания и потребности. И секс в этом плане – лишь лакмусовая бумажка для более общих процессов. Но, к сожалению, не всегда молодым людям удается безболезненно пережить происходящие изменения. Тут очень важно, как люди относятся друг к другу, готовы ли они идти на компромиссы или на ущемление собственных желаний в угоду партнеру. И если взаимопонимания в паре на самом деле нет, как нет и желания совместно искать варианты решения проблем, то ситуация неизбежно зайдет в тупик. И произойдет разрыв. Но разыгрывать по этому поводу трагедию – не советую. Нет, оно жалко, конечно, и потерянного времени, и вообще… Но если твой парень не понимает твоих желаний, если ты не можешь ему объяснить, чего хочешь, или он просто не хочет это слушать, то зачем весь этот цирк продолжать? Ведь подобные кризисы как раз и нужны для того, чтобы молодые люди научились жить вместе, начали ощущать себя как нечто общее и решать общие же проблемы. Ибо в дальнейшем паре придется принять на себя обязанности родителей, которые неизбежно повлекут за собой изменения и в личной жизни. Что же касается твоего случая, то согласись, что ты не столько самого секса не хочешь, сколько устала от его привычного протекания. Но что, если твой парень просто предложит тебе расслабиться и получить удовольствие, после чего доведет тебя до оргазма, не требуя ничего взамен? Вряд ли ты от такого откажешься. Поэтому в твоем случае лучше говорить не о снижении желания, а об изменениях в отношениях с молодым человеком, которые пока, увы, идут не в лучшую сторону. Можешь ли ты что-то изменить? Теоретически – да. Можешь, например, поговорить с парнем откровенно и рассказать о собственных желаниях или нежеланиях. Поможет ли – не знаю. Но как вариант.

МИФ № 2. Мужчина всегда хочет секса, а женщина мало в нем заинтересована

Даже если ты с этим не согласна и отлично знаешь, как дело обстоит на самом деле, попробуй-ка убедить в обратном большую часть мужчин, да и женщин, на планете Земля. Слишком долго ученые подводили различные теории под якобы природную фригидность женщин, воспитываемую религиозными ограничениями. Сексуальность женщины не так очевидна, как мужская, и не всегда легко ее разбудить. Возможно, и впрямь большинству мужчин без воздержания плохо, а большинству женщин легко, в юности влечение испытывают чаще юноши, а девушки в основном лишь позволяют себя соблазнять… Но нельзя сказать уверенно про каждого конкретного человека, что и как он будет испытывать, нельзя ожидать от него поведения, присущего большинству.

Ты удивишься, возможно, узнав, что не каждый мужчина ведет себя наподобие кролика, бросаясь на всех подряд и мечтая о сексе ежесекундно. Образ настоящего мачо – лишь один из идеалов мужчины, которому далеко не каждый может соответствовать и который не всем нравится, но многие пытаются этому «идеалу» следовать ради того, чтобы социализироваться в обществе с такими установками.

Обобщения – вредная штука, если они мешают нам принимать себя такими, какими мы созданы. Вот ты читаешь, что представительнице женского пола по-настоящему хочется секса только в 30–35, пик ее сексуальности. А у тебя все наоборот, и в 17 лет гормоны бушуют куда сильнее, чем в 35. Если забыть о том, какие мы разные, можно начать комплексовать и волноваться на тему того, нормальная ли ты, и нужно ли себя переделывать, или начинать уже себя укорять и ненавидеть за непохожесть на других.

На самом деле скорость полового созревания индивидуальна для каждого. И вовсе необязательно женщине быть холодной, как айсберг, только потому, что кто-то так считает. А мужчине быть на пике своих возможностей каждый день. У всех разный сексуальный темперамент, как показывают опыт, наблюдения и статистика.

Мужчины могут хотеть секса раз в неделю, в месяц или по два-три раза в день. Все варианты в пределах нормы. То же касается женщин. В юности мужчины имеют больший темперамент, как пишут сексологи, а женщины «расцветают» в этом смысле после 30. Реальность, как уже упоминалось, может быть иной. Один мужчина за ночь совершает один половой акт, но час-полтора, а другой – четыре-пять по три минуты. И все это варианты в пределах нормы.

Совпадают ли ваши с мужем темпераменты – важный момент. Если ему необходим секс ежедневно, а тебе хватает раза в неделю, как долго ты сможешь пытаться изменить свою природу и насиловать себя, идя против своих желаний? Будешь искать предлог, чтобы избежать секса раз за разом, или позволишь мужу найти более темпераментную любовницу? Не из-за таких ли ситуаций рассказывают анекдоты о жене, у которой все время болит голова? И наоборот: мужу вполне достаточно «пристать» к жене раз в месяц или неделю, а ей нужно чаще, неудовлетворенность вызывает раздражение и гнев, она закатывает скандалы и подозревает мужа в измене… Тяжело обоим, как ни крути. А потому лучше всего обратить на этот фактор внимание заранее, еще до брака. Даже по ухаживаниям можно понять, насколько активны партнеры в плане секса. И гармония в семье во многом связана с гармонией в интимной жизни супругов, а как может быть гармоничным явный дисбаланс в потребностях? Или эта проблема будет нарастать снежным комом и вызовет расставание, или кто-то из супругов найдет себе утешение вне семьи. Вынужденная мера для тех, кому так удобнее, кто любит друг друга, но не может ни перестроиться, ни привыкнуть к разнице темпераментов. Любое решение проблемы подойдет, если это устраивает всех членов семьи и не вызывает у кого-то негатива.

Он хочет меня всего два раза в неделю

Хотела бы поделиться с вами вот какой проблемой. Живу в гражданском браке уже год. Своего молодого человека очень сильно люблю. Все меня в нем устраивает: добрый, хороший, просто супер, единственное НО… У нас с ним разные сексуальные аппетиты… Ему хватает секса один-два раза в неделю, а для меня этого мало, хотелось бы больше. На эту тему с ним неоднократно говорила, он не понимает меня, говорит, ему и столько хватает… Изменять ему не могу, совесть не позволяет… Что можно поменять в данной ситуации? Неужели три-четыре раза в неделю – это нереально для мужчины? Или у всех разные потребности? Или, может, я чего-то не понимаю, или нереального требую? Он, кстати, первый мой мужчина, до него секса ни с кем не было.

Анфиса, Санкт-Петербург, 24 года

Алена:

Ну а как это у вас происходит? Ты ждешь от него инициативы? Или твоя инициатива пресекается им? Причин для отказа от более частой близости может быть так много, что лучше обсуждать их со специалистом, а не в кругу подружек и незнакомых женщин. Может, его не вдохновляет качество секса, поэтому он и ограничивается одним-двумя разами в неделю. Может, он устает на работе, перегорает и банально не хватает сил быть активным в постели в эти дни, но сказать об этом он не хочет, например, стесняется. Может, что-то в тебе его не устраивает именно в этом плане. Причин масса. Ты пробовала взять этот вопрос в свои руки? Насколько ты сама умелая и интересная как любовница? Если мужчина не импотент и испытывает симпатию к женщине, достаточно немного постараться – и желание придет. По крайней мере, стоит попытаться. А изменять на том основании, что мало секса и надо в два раза больше, – это глупо. Разумеется, если секс не единственное, чем ты живешь в этой жизни.

Как вариант – поговори со своим парнем еще раз, объясни ему, насколько для тебя это важно сейчас. И попроси его удовлетворять тебя, если ему самому ничего не хочется. Есть же немало иных способов сделать это. Надеюсь, в 24 года о них уже известно.

Сергей:

Все мы люди разные, и аппетиты у всех тоже. Кроме того, могу тебя уверить, что с течением времени и увеличением совместно прожитого срока они еще и уменьшатся. Правда, тут многое зависит от собственных желаний и умений. В конечном итоге почти любого мужика можно развести на секс, даже если он «ну совсем не хочу». Попробуй проявлять большую активность в этом вопросе. Возьми процесс, ну или чего там еще, в собственные, так сказать, руки. И вперед. Куда он с такой подводной лодки денется? А вообще, все это притирка характеров. Главное – не расстраивайся и не придумывай на эту тему ничего лишнего. А то очень просто наслушаться подруг да знакомых, решить, что, раз не хочет – значит, есть кто-то еще, и разрушить замечательные отношения. Очень хочу пожелать, чтобы в ваших отношениях разногласия были только по этому, весьма корректируемому, пункту. В общем, мой тебе совет: хочешь больше секса – сама проявляй активность.

Хочешь больше секса, сама проявляй активность.

Без секса мне очень тяжело

Хочу поделиться с вами своей проблемой. Только не судите очень строго. Полтора года назад от меня ушел муж, с которым мы прожили восемь лет. У нас есть ребенок. Спустя два месяца я встретила мужчину, к которому привязалась почти сразу, хотя поняла, что вместе нам не быть. Полгода я с ним встречалась, а потом полгода пыталась расстаться. Разрыв дался мне очень тяжело, наверное, была сильная эмоциональная привязанность. Сейчас я уже пять месяцев одна и не хочу ни с кем серьезных отношений. Проблема в том, что без секса мне очень тяжело. Но секс меня привязывает, я начинаю думать постоянно о человеке, стыд какой-то берет, я переживаю. Еще я не могу просто переспать с малознакомым человеком, встречаюсь в плане секса с людьми, с которыми нахожусь в одной компании (неженатыми), на репутацию свою мне наплевать. Просто совесть мучает и ощущение, как будто меня использовали, хотя это совершенно не так. Завязывать бесперспективные отношения только ради секса мне кажется глупым, а поменять свое отношение не получается.

Марина, Москва, 29 лет

Алена:

Что-то я не пойму, кто кого использует. Если ты сама ищешь секса у мужчин, то «пользователь» все-таки ты, а они – средства достижения твоих целей и удовлетворения твоих потребностей. Именно так и надо об этом думать. Если, конечно, ты встречаешься с неженатыми мужчинами только в поисках сексуального удовлетворения. Но, боюсь, проблема твоя гораздо глубже. Недаром ты привязываешься к каждому партнеру, с которым спишь. Значит, ты все-таки настроена на более серьезные отношения, а когда тебя в очередной раз обламывают, ты начинаешь испытывать стыд, в голове появляются те самые мысли «меня использовали для секса». Может, пора уже себе признаться, что на самом деле в каждом неженатом мужчине из своего окружения ты видишь потенциального партнера для нормальных отношений, а вот получается то, что получается: дружеский секс без обязательств. Знаешь почему? Потому что ты сама себя так поставила. Мужчины же редко стремятся завязывать серьезные отношения с женщинами твоего типа. Секс – это одно, а вот для семьи нужна такая, чтобы половое влечение у нее все-таки не было на первом месте. Проанализируй, чего ты на самом деле хочешь. Удивишься.

Сергей:

Ну вот что тебе сказать? Ты взрослый человек. Не связанный никакими моральными обязательствами. И ты боишься заниматься сексом? По-моему, это бред. С такими проблемами лучше всего идти к психологу. Мне лично кажется, что тебе как раз хочется серьезных отношений и ты их ищешь в каждом партнере, но твои партнеры хотят просто секса. Знаешь, может, тебе спортом заняться? Вот честное слово, после 40 минут интенсивных занятий на тренажерах никакого секса не надо напрочь. Переключись на что-нибудь. Ведь не нимфоманка же ты. Попробуй, просто ради интереса, заняться только собой. Хоть ненадолго. Ну а вообще, я не знаю, что тебе посоветовать. Надеюсь, что участники форума лучше представляют данную ситуацию и будут полезнее меня. В любом случае – удачи и успехов.

Если влечение снизилось после нескольких лет, а это вызывает огорчение у мужа с женой, есть несколько вариантов решить проблему:

– Если причина в усталости от однообразия семейной жизни, развейте скуку новыми впечатлениями: путешествие, небольшой совместный отпуск наедине, эксперименты в постели и др.

Если причина в усталости от однообразия семейной жизни, развейте скуку новыми впечатлениями – путешествие, небольшой совместный отпуск наедине, эксперименты в постели и др.

– Проверьте здоровье: уровень гормонов в крови, гинекологические заболевания, плохое самочувствие влияют на общее состояние, могут вызвать депрессию, причин у которой, на первый взгляд, нет. Нервное истощение, стрессы тоже влияют на интимную жизнь.

– Если у вас слишком много забот, денежные затруднения, постоянное волнение по поводу воспитания детей и т. п., неудивительно, что вы не можете элементарно расслабиться и остаться наедине друг с другом, не беря в постель все свои панические мысли о будущем. Нужна подходящая обстановка, возможно, немного хорошего вина, приятный фильм или музыка… Вспомните, что радовало вас прежде!