Текст книги "Kleo.ru. Стань желанной. Как удержать мужчину в постели?"

Можно ли жить с мужем без секса?

Я замужем 11 лет. Муж ухаживал за мной 2,5 года, потом мы поженились от любви, уже не могли быть врозь. Мне было 22 года, и он был первым. Все было хорошо, даже маленькие зарплаты не портили наши отношения, мы жили по средствам. К первой дате совместной жизни появилась прохлада в сексе с его стороны. Потом нам пришлось перейти жить к его родителям. Родились сын и дочь. Им сейчас 5,5 и почти 4 года. Три года назад мы благополучно переехали в свой дом. Но живем уже по инерции. Уверена, что у мужа никого нет и не было. Отсутствие секса начиная со второго года совместной жизни вымораживает меня. Он говорит, что такая у него природа. За последний год, стыдно сказать, моментов любви было от силы 10. А ведь ему только 35 лет. Сколько я плакала от ощущения униженности, что меня, молодую, красивую, яркую, родной муж не хочет! После рождения дочери я быстро восстановилась в фигуре, бросила нелюбимую работу и нашла хорошую должность с неплохой зарплатой. Мужчины вокруг не скрывали восхищения. У меня появился любовник. Оправдываю себя тем, что портится мое здоровье. Из семьи уходить я не хотела и не хочу. Муж не догадывается или делает вид. Он отлично ко мне относится, обожает наших деток, помогает по хозяйству и вообще всегда занят, чаще мужскими делами. Мы стали партнерами по выращиванию и воспитанию детей. Однажды я обронила эту фразу, он оскорбился. А мой любовник с ума по мне сходит, просит выбрать его, просит… Но я люблю детей, а они любят папу.

Аня, Россия, 33 года

Алена:

Аня, секса для здоровья не существует. Болезней, вызванных отсутствием секса, не существует (кроме психосоматических, которые могут возникнуть даже на почве того, что на тебя начальник накричал). Зато есть болезни, передающиеся половым путем. Особенно если полового партнера приходится делить с кем-то еще, что в твоем случае более чем вероятно. Оправдывать же свои тайные сексуальные удовольствия тем, что они нужны тебе для поддержания хрупкого женского здоровья, – абсурдно. Расскажи это монашкам и аскетам, которые живут ничуть не меньше «простых смертных» и не имеют половых сношений. Секс нужен не твоему «здоровью», секс нужен тебе. Это у тебя в голове. Для тебя быть объектом мужского сексуального желания – значит быть полноценной, чувствовать себя настоящей женщиной. И это твое право. Но если потребность в самовыражении через секс настолько развита, то зачем ты столько лет прожила с мужчиной, который не в состоянии помочь тебе реализовать эту потребность? С другой стороны, а что ты со своей стороны делала для того, чтобы вызвать у своего мужа желание? Почему-то многие считают, что после свадьбы секс становится обязательной частью вечерней программы, и перестают заботиться о том, чтобы этому вечернему действу предшествовала какая-то романтическая прелюдия. То есть муж и жена вообще не делают ничего из того, что делали до свадьбы, дабы в итоге оказаться в одной постели, страстно и спешно срывая друг с друга одежду. И постепенно секс становится чем-то повседневным и пресным, как чистка зубов или яичница на завтрак. А между тем секс – это не только удовольствие, это еще и общение, и самоутверждение, и романтика. А самое важное, секс – это выражение любви. Вы же с мужем использовали секс только как инструмент деторождения. Никакой любви между вами давно нет. Ты сама пишешь, что секс сошел на нет в первые два года совместной жизни. При этом твоему старшему ребенку 5,5 года. Зачем было вообще рожать в таких обстоятельствах? Ты искала счастья в детях? Не нашла? Двое детей от нелюбимого мужа, но примерного отца – какой смысл теперь вопрошать: «Что делать?» Да, дети любят папу. Да, для них будет трагедией узнать, что мама хочет его бросить. И ждать, пока они вырастут и все поймут, – слишком долго и практически бесполезно. Сейчас твоему выбору не позавидуешь. Любовник может быть хорошим сексуальным партнером, но плохим отчимом для твоих детей. Муж – отличный отец, но никудышный любовник. Ни один из вариантов решения не принесет тебе покоя. Самое оптимальное, наверное, – это поход к психотерапевту. Возможно, твое решение окажется за рамками двух очевидных (муж или любовник).

Сергей:

Аня, на мой взгляд, не стоит выдавать желаемое за действительное. Вы никогда по-настоящему не любили друг друга. Ведь секс, как и многое другое в семье, – дело обоюдное. И зависит все это от того, насколько люди понимают, ценят и уважают друг друга. Конечно, все мы разные и у каждого свой темперамент, в том числе и сексуальный. Однако если двое действительно любят, то они всегда могут найти компромисс. Тут нужно лишь общее желание понимать и «ублажать» друг друга. А потому обвинять в отсутствии секса или еще чего-то только одну сторону совершенно неправильно. Это обоюдный процесс. И если муж тебя не хочет, значит, и ты для этого не особо стараешься. Собственно, это верно и в обратную сторону. Стало быть, приходится констатировать, что вы с мужем, хоть и прожили 11 лет, совершенно не знаете и не понимаете один другого. Честно говоря, даже странно, как вам удалось так долго прожить вместе. В этой связи, думаю, вы поженились не по большой любви. Скорее, долгое и настойчивое ухаживание со стороны твоего мужа просто перешло из количества в качество. Судя по описанию, он человек обстоятельный и настойчивый. Только для тебя, с твоей любовью к самой себе, такой молодой, красивой и яркой, одной настойчивости на первом этапе оказалось мало. И пока муж мог «держать марку», подтверждая твои достоинства, все было хорошо. Но как только быт, привычка и заботы начали брать свое, как только мужик отвлекся и стал самим собой, ты сразу заскучала и начала искать приключений. Да и он тоже хорош. Зная проблему, ничего не предпринимать – это прямая провокация роста рогов. Вот и получил.

Только вот я уверен, что и ты тоже весьма «рогата», просто не замечаешь этого. В этой связи, наверное, есть два варианта. Первый – разводиться. И второй – ничего вам пока менять не стоит. У вас есть семья, вы живете вместе и не собираетесь разбегаться. Это хорошо. А то, что у каждого есть «левая тайна», лишь еще больше сплачивает. Ведь чувство вины перед партнером и детьми не дает вам разойтись. И не даст в будущем. А раз так, то какая разница, с кем вы занимаетесь сексом? Нет, безопаснее, конечно, было бы приобрести фаллоимитатор и заниматься мастурбацией. Но если это претит, а остальное в принципе приемлемо, то совет вам да любовь. Главное, чтобы ваши любовники не начали проявлять излишнюю инициативу. Ибо пока «левая» жизнь как бы скрыта, вы можете сохранять совместное проживание. Однако если все это вдруг выйдет наружу, придется разводиться. Так что аккуратнее.

Глава 2. Особенности оргазма

Леди, настоящая леди, не могла бы людям в глаза глядеть после такой ночи. Но над чувством стыда торжествовала память о наслаждении, об экстазе, охватившем ее, когда она уступила его ласкам. Впервые она почувствовала, что живет полной жизнью, почувствовала страсть столь же всеобъемлющую и первобытную, как страх, который владел ею в ту ночь, когда она бежала из Атланты, столь же головокружительно сладкую, как холодная ненависть, с какою она пристрелила того янки.

Маргарет Митчелл. Унесенные ветром

Наверняка ты уже не раз и не два слышала о том, что женщине сказочно повезло. Это мужчина за один половой акт испытывает лишь один оргазм и только одного вида (хотя, строго говоря, на самом деле с этим могут поспорить гомосексуалисты, но мы все-таки сейчас о женском поле), а у женщины за час может случиться не один, а несколько оргазмов, да еще и несколько разных по ощущениям. Но зато мужчине добиться оргазма довольно легко, поскольку для него это вопрос в первую очередь физиологии, а вот нам нужно сочетание нескольких факторов.

Да, в идеале женщина способна переживать все виды оргазма, но многие отмечают, что им удается за свою жизнь ощутить только клиторальный или исключительно вагинальный. Чувствительность разных эрогенных зон не у всех одинакова, да и идем мы по привычному пути: единожды испытав удовольствие определенного рода, продолжаем его добиваться и ставим крест на попытках добиться чего-то иного. Природная чувствительность тела, как и восприятие боли, могут быть повышенными и пониженными изначально, но есть возможность расширить рамки удовольствий, пробуя новое и прислушиваясь к себе.

Клиторальный оргазм – самый распространенный и легкодостижимый вид удовольствия, источником которого является орган тела, отвечающий именно за то, чтобы женщина получала удовольствие во время зачатия детей. И его механическое раздражение – во время езды на велосипеде, неудобной позы, тесной одежды – тоже может привести к оргазму, а общее возбуждение многие быстро учатся снимать мастурбацией, в которой задействован вполне доступный клитор. Однако женщины, которые не мастурбировали до начала половой жизни, не знакомы с клиторальным оргазмом и с тем, где находится один из источников удовольствия. Если и мужчина – новичок в этих делах, об этой «полезной штучке» забывают, да и найти не могут. Во время полового акта клитор не затрагивается непосредственно, по крайней мере не во всех позах, а потому привычная к клиторальному оргазму женщина, не умеющая получать вагинальный, остается порой безучастной к процессу или возбуждается, но не может получить желанную разрядку.

Во время предварительных ласк мужчина может уделить как можно больше внимания всей зоне клитора, и женщина будет по-настоящему удовлетворена.

Какие средства помогут в этой ситуации? Во-первых, есть позы, когда клитор испытывает больше воздействия: сидя лицом к лицу, например. Во-вторых, почему бы не помочь самой себе свободной рукой прямо во время полового акта? В-третьих, мужчина тоже может поспособствовать своей рукой в процессе. Ну а во время предварительных ласк мужчина может уделить как можно больше внимания всей зоне клитора, и женщина будет по-настоящему удовлетворена. Правда, помощь мужчины не всегда оставляет довольной женщину. Поскольку у него клитора нет, он не знает точно, что и как делать, плюс чувствительность этого органа у всех разная. И угодить женщине трудно: она, лаская себя, ориентируется на свои ощущения, а мужчина должен уметь реагировать на ее вздохи и проявления эмоций. А если ты сжалась и в смущении ничем не показываешь своей реакции, как мужчине определить, делает он все верно или вот именно в эту секунду слишком медленно или слишком мягко воздействует на твой «центр удовольствий»? Да никак! Мало того, для него это становится скучным занятием, ведь для него самое интересное в таких ласках – доставить тебе удовольствие и убедиться в том, что ему удалось сделать это в лучшем виде. Если ты не покажешь, не научишь его, как ласкать твое, уникальное, тело, а будешь симулировать оргазм, лишь бы закончились эти его попытки, ты обделишь саму себя.

Если ты не покажешь, не научишь его, как ласкать твое, уникальное, тело, а будешь симулировать оргазм, лишь бы закончились эти его попытки, ты обделишь саму себя.

Попытки описать разницу между оргазмами обычно имеют одно общее: удовольствие начинается из одного определенного участка тела и расширяется, охватывая все тело. Разница оргазмов условная, они между собой могут смешиваться, отличаться по интенсивности. Особого значения – какой вид оргазма ты испытываешь – нет, было бы тебе приятно. Разнообразие интересно, но расстраиваться по поводу того, что ты не чувствовала еще какой-то вид оргазма, не стоит. Правда, можно попытаться сосредоточиться на ощущениях именно в той области тела, которая обычно не вызывает у тебя оргазма, хотя и может теоретически, и уловить то приятное, что воздействие на эту область тела открывает тебе.

Вагинальный оргазм – возникает во время воздействия на влагалище. Точка G, о которой так много говорят, – это не волшебная кнопка, мужчине необязательно ее находить, чтобы доставить удовольствие женщине, поскольку при половом акте она найдется автоматически. Удели внимание тому, что чувствуется в той самой области во время полового акта, прочувствуй все нюансы, представь, что жар охватывает область влагалища, как если бы это был клиторальный оргазм, сместившийся в глубину. Поэкспериментируйте с фрикциями, направлением, силой, скоростью, пробуйте разные позы. У каждой женщины свое строение тела, длина и расположение влагалища, а от этих нюансов зависит, какая поза будет приятнее, какая – удобнее и т. д. Да, кстати, от размера достоинства мужчины тоже многое зависит. Чем лучше совпадение толщины члена и влагалища, тем легче достигнуть вагинального оргазма.

Чем длиннее МПЧ (мужской половой член), тем легче достигнуть шейки матки во время фрикций, а если она раскрыта – что происходит при максимальном возбуждении женщины и отсутствии зажатости, – удовольствие будет особенным (и, имей в виду, шансы на зачатие выше). Это так называемый маточный оргазм. Есть позы, способствующие максимальному проникновению члена, даже если он не такой большой.

Слишком длинный для параметров конкретной женщины МПЧ вызывает, наоборот, неприятные ощущения и ограничивает некоторые позы. Да и оральные ласки доставлять мужчине с гигантским членом куда сложнее. Так что главное – не размеры, а совпадение физиологических параметров мужчины и женщины. Ну и умение пользоваться тем, что дала природа.

Главное – не размеры, а совпадение физиологических параметров мужчины и женщины.

Вагинальный оргазм описывают как более всеобъемлющий, а клиторальный – более локальный, но все это индивидуально.

При анальном сексе женщина получает еще один вид оргазма – анальный. «Там» тоже есть нервные окончания, ощущения получаются особенными и имеют свои характерные признаки. Если ты совсем не получаешь удовольствия от такой разновидности секса, или откажись от этого, чтобы не мучиться, или потренируйся расслабляться, проси мужа быть аккуратнее и нежнее, направляй его сама и не забудь про смазку, которая продается в любой аптеке и облегчает проникновение куда бы то ни было и скольжение. Чтобы не вредить здоровью, практиковать секс такого рода лучше нечасто, зато чем реже он будет – тем большее удовольствие принесет обоим, как редкая экзотика, вносящая разнообразие, как праздник, который наскучил бы, если бы наступал ежедневно.

Наконец, у некоторых женщин оргазм вызывает даже длительный поцелуй, танец, ласки в области груди, шеи – и каждый вариант приносит ей ни с чем другим не сравнимое удовольствие. Причем не меньшее, чем при других видах оргазма, то есть так же имеющее период нарастания, пика и завершения. Этот оргазм называют внегенитальным. Недаром существуют медитативные практики тантрического секса. Возможно, все его условности и правила покажутся вам с партнером слишком сложными и скучными, но часть из них точно вам пригодятся. Дело в том, что при надлежащем внимании друг к другу, желании доставить удовольствие и при этом познать новые ощущения вы можете изучить ваши тела с точки зрения удовольствия и открыть для себя много нового. Эрогенной зоной может стать что угодно: ладонь, сгиб локтя, внутренняя поверхность бедер, основание шеи и т. д. От интенсивности ласк многое зависит: легкое касание перышка, легкое надавливание, покусывание, царапание – кому-то нравится только одно из перечисленного, а кто-то откликается в разные дни на разное воздействие. Наши пальцы, язык – великолепные инструменты любви, а ведь можно воздействовать еще и голосом, вздохами, стонами, нашептывать ласковые словечки или грязные ругательства – что кому по душе, использовать кусочки льда или сладкие и холодящие кожу сливки или вызывающее неиллюзорный жар виды смазки.

Возможно, стоило бы добавить сюда и эмоциональный оргазм, который мы переживаем, когда слушаем особенно трогающую музыку, смотрим на особенно прекрасный пейзаж, пускаемся вплавь, испытываем эмоциональное напряжение… Чувственность – это некий сплав событий и настроения, и потому так важно женщине заниматься не просто сексом, а любовью.

Чувственность – это некий сплав событий и настроения, и потому так важно женщине заниматься не просто сексом, а любовью.

Чтобы достигнуть оргазма, порой достаточно услышать от любимого поток ласкающих душу и вызывающих возбуждение от одной только его интонации комплиментов, признаний, слов восхищения или откровенных и подробных описаний того, что он хочет проделать с тобой этой ночью. Так что вопрос «Можно ли достичь оргазма без прикосновений?» можно считать закрытым. Это реально. Попробуй и ты довести своего мужчину до такого удовольствия нестандартными средствами.

Почему это все не так часто мы получаем в реальности? Что мешает? Во-первых, нужно очень любить друг друга, чтобы хотеть доставить все эти радости не только себе, но и партнеру. Куда проще действовать обычным образом, не тратя времени и – главное – усилий на все эти изыски. И нужна, как ты понимаешь, инициатива с обеих сторон.

Можно много говорить о том, почему порой так трудно достигнуть оргазма с мужчиной: не та обстановка, испорченное чем-то настроение, посторонние мысли, неспособность расслабиться, недоверие к мужчине, плохое самочувствие и многое другое.

Есть печальная статистика, говорящая, что часть женщин и вовсе не испытывают оргазма. Возбуждение не заканчивается взрывом ощущений, нет нарастающего удовольствия, имеющего точку пика и заканчивающегося полной расслабленностью.

Если есть возбуждение, значит, выход для него найти возможно.

Эпиграфом к этой главе взята цитата из классического произведения, посвященная тому, как неожиданно даже для себя порой раскрывается женщина. Могут пройти годы, прежде чем она раскроет свою чувственность. Но возможно это намного раньше, с самого начала. Что нужно, чтобы испытать оргазм, кроме усилий любящего мужчины? Если есть возбуждение, значит, выход для него найти возможно. Если же нет вообще реакции на действия мужчины, это нужно решать с психологом: травмы детства, особенности организма, не тот мужчина? Если есть – нужно смотреть, что мешает дойти до логического конца. Чаще всего – психологический барьер в голове, связанный с тем, что женщина не может расслабиться и отвлечься от всего постороннего, не думать, как она выглядит, что подумает о ее поведении партнер и т. п. Умение расслабиться – важное качество, легкие медитации для тренировки этой особенности могут помочь. Есть разные психологические причины неспособности отбросить все постороннее и довериться мужчине. Есть и причины для нелюбви к своему телу, мешающие женщине постигать его тайны, его особенности, эрогенные зоны, прислушиваться к своим ощущениям и восторгаться им, даже если оно несовершенно. Без любви к себе трудно достигать миллиона оргазмов в минуту, честное слово. Роль мужчины в этом велика, но не настолько, насколько роль самой женщины. Расслабиться и получать удовольствие – это лишь один из сотни видов проведения такого досуга, как секс. Пассивность здесь не слишком полезна. Твой оргазм во многом в твоих руках: твой настрой, твоя инициатива, твои телодвижения и интерес к процессу принесут вам обоюдное удовольствие. Каждый секс может стать приключением, если он разнообразен, если не бояться, а просто радовать друг друга все новыми способами, возвращаясь к испытанным и любимым время от времени.

Твой оргазм во многом в твоих руках: твой настрой, твоя инициатива, твои телодвижения и интерес к процессу принесут вам обоюдное удовольствие.

Живу с мужем как с братом…

Мы с моим мужем вместе восемь лет. Есть дочь, 1,5 года. Муж работает, несет все в дом, не курит, выпивает иногда. Все бы ничего, но смотрю я на него и понимаю, что больше нет той любви, он мне дорогой и родной человек, но живем мы как брат с сестрой, во всех смыслах. Я устала тянуть все на себе. Дом на мне, ребенок на мне, а от мужа ни ласки, ни любви, ни тепла. Я его любила безумно, ради него перешла на заочное и переехала в другую страну. А сейчас ничего не чувствую, только пустота. Может быть, это кризис, а может быть, и конец. Он мой первый мужчина, первый, с кем я начала серьезно встречаться, старше меня на девять лет. Я хочу жить, радоваться жизни, а не существовать. Думала, ради дочери должна сохранить и пытаться восстановить все, но понимаю, что не хочу и не могу. На стороне точно никого нет. Я просто хочу новых отношений, но рушить семью из-за своих желаний не могу. Я в тупике.

Карина, США, 26 лет

Алена:

Карина, это не кризис, это типичная усталость молодой матери, запертой в четырех стенах с малышом. Твоей дочке всего полтора года, а это значит, что ты провела эти полтора года дома, занимаясь маленьким ребенком. Отсюда и застой в голове, и мысли об усталости, кризисе и прочем. Первые полтора-два года с малышом – самые сложные. Особенно если нет ни нянек, ни бабушек, которые бы взяли часть забот на себя, чтобы у тебя было время на себя и свои личные интересы. Но я бы не стала винить мужа в том, что он «не помогает» тебе с ребенком и по дому. У вас в семье четко распределены обязанности: муж работает, обеспечивая семью экономически, и, как ты сама пишешь, «несет все в дом». Ты, соответственно, обеспечиваешь «тылы»: следишь за домом и ребенком. Это совершенно стандартное распределение обязанностей, и, просто поверь, немногим мужьям и женам удается побывать на месте друг друга, чтобы понять, что и та, и другая «работа» требует сил и выматывает к концу дня и физически, и морально. И в итоге муж, приходящий с работы уставшим, не понимает, почему жена ждет от него помощи по дому и пытается вручить ему ребенка. А жена обижается, что муж, который весь день отсутствовал дома, не хочет заняться ребенком и оказать помощь по дому. Один недоумевает: «Ты же весь день дома просидела». Вторая: «Тебя же весь день дома не было…»

Мне, наверное, повезло, что по стечению обстоятельств нам с мужем пришлось меняться местами и ролями, так что и я, и он хорошо понимаем несостоятельность подобных претензий и одной, и другой стороны. Попробуй и ты посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон. Муж работает, ты – тоже. У каждого из вас свой фронт работ. Если тебе нужна его помощь – ты же можешь его об этом попросить? Вы же можете обсудить и тот факт, что ты за полтора года уже устала от однообразной жизни в четырех стенах с малышкой. Возможно, муж и не догадывается, что ты по горло сыта своим «счастьем материнства». Ведь наверняка ребенок желанный, и, значит, для него твоя теперешняя жизнь – это то, о чем ты мечтала. Ты же молчишь? Даже и через 20 лет совместной жизни люди не становятся телепатами. Так что диалог на эту тему просто жизненно необходим вашей паре. Может, вам нужна няня, чтобы она помогала тебе с ребенком или для того, чтобы ты смогла возобновить работу (если ты работала до беременности). Кроме того, чем старше будет ваша дочь, тем больше возможностей у вашей семьи появится для интересного совместного досуга – поездок в отпуск, к примеру. В общем, не спеши с далеко идущими выводами. Ваша семья переживает естественные трудности роста из-за появления маленького ребенка, от которого вы оба зависимы и которому сейчас подчинена ваша жизнь. Подрастет детка – станет легче, вы станете мобильнее, ваши свободные вечера и дни – разнообразнее. Но, повторюсь, то, что ты переживаешь сейчас, нужно обязательно обсуждать с мужем. Не в виде «ты стал чужим» или «мне надоело тянуть дом и дочь на себе», а в виде «мне нужна твоя поддержка и помощь, я устала, а мне так хочется вновь радоваться жизни…»

Сергей:

Карина, на мой взгляд, прежде, чем пускаться в свободное плавание в чужой стране, да еще и с маленьким ребенком на руках, стоит не один и даже не два раза все очень хорошо обдумать. Сейчас у тебя есть дом, есть муж, который тебя обеспечивает, а что будет, если ты уйдешь? Да и куда ты собираешься уйти? Или у тебя уже есть на примете очередной возлюбленный, готовый принять и тебя, и ребенка? Но даже в этом случае следует хорошенько подумать, поскольку одно дело – декларировать намерения и совершенно другое – претворять их в жизнь. Чтобы уходить от мужа, тебе необходимо самой очень прочно стоять на ногах, иметь постоянный доход и место жительства. В противном случае ты можешь оказаться крепко сидящей на бобах, без поддержки и даже без ребенка. Поэтому для начала, если тебе надоело тащить дом и ребенка на себе, стоит хотя бы поговорить об этом с мужем. Ведь когда человек хочет ласки, любви и тепла, он имеет в виду совершенно конкретные поступки со стороны окружающих. Вот и расскажи о них своему супругу. Не думаю, что человек, с которым вы прожили восемь лет, и прожили, судя по всему, не самым плохим образом, не захочет хотя бы поговорить. Не можете разобраться сами – сходите к семейному психологу, благо в Америке с этим проблем нет. Затем найди работу, научись сама зарабатывать. Увы, но очень часто такие вот душевные муки испытывают люди, которые даже не представляют себе, что такое работать и зарабатывать деньги, а потому просто не понимают чувств и ощущений приходящего с работы партнера. Так что иди работать. После, если с мужем так и не разберетесь, обратись к юристам и тщательно подготовься к разводу. И вот лишь затем всерьез задумывайся о разрыве отношений. Однако сначала все-таки постарайся решить дело миром и начни с себя. Ведь, поверь, радость жизни – она не в муже и не в деньгах. Она в голове. Причем в твоей. И если ТЫ вдруг потеряла радость, то и начни с СЕБЯ. Найди работу, увлечение какое-нибудь, САМА перестань жить только домом и ребенком. Тогда и мир вокруг изменится, и муж, вполне возможно, на тебя по-другому взглянет.

Зачем вообще нужен оргазм? Часто в книгах и статьях по этому поводу сообщается, что достигать оргазма каждый раз женщине необязательно, нет ничего страшного в том, что во время секса, до него или после не произошло взрыва удовольствия. Да, конечно, комплексовать по этому поводу не нужно. Хочется просто нежности, и нет нужды в ярких ощущениях сегодня – так тому и быть. Но если действительно хочется, если возбуждение было велико, а никакой разрядки не наступило? Муж слишком поторопился, ты была напряжена, или вдруг отвлек громкий звук за окном… Если было очень сильным возбуждение, оно не исчезнет, оно, как шаровая молния, будет блуждать в теле, требуя разрядки, грозя вылиться слезами, скандалом – чем угодно, лишь бы избавиться от мучительного напряжения. Если давно нет удовлетворения от интимной жизни, это напряжение копится и грозит женщине стрессом, нервным срывом. Можно научиться всю энергию направлять на творчество, работу и т. п., как в молитву вкладывают свою энергию монахи, но и сексуальная область жизни должна находить свое воплощение.

Если давно нет удовлетворения от интимной жизни, это напряжение копится и грозит женщине стрессом, нервным срывом.

Если рядом муж, если нет нужды пребывать в аскезе, а оргазм все-таки не наступает, если ноет живот после секса, хочется плакать, тяжесть на душе… Помнишь цитату из советской книжки, разошедшуюся по Рунету: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»? Значит, оргазм не наступил, и это вызывает неприятные ощущения. А ведь муж может помочь избежать их: после полового акта, заметив твое состояние, приласкать еще руками, языком, ласковым словом… Иногда хватает пяти минут внимания после секса, чтобы довести женщину до счастливого исхода. А уже если все получилось, женщина будет плакать уже от удовольствия, ей станет легко и при этом наступит слабость, захочется полежать в постели еще, что является еще одним инстинктом, связанным с размножением: чтобы не вылилось семя, этот самый инстинкт заставляет женщину несколько минут побыть в покое после удачного секса. Ну а после настоящего оргазма, да еще и не одного подряд, через некоторое время ты вскакиваешь и чувствуешь себя способной свернуть горы, счастливая улыбка не сходит с лица, в общем – всем можно пожелать испытывать такое удовольствие не слишком редко, а лучше почаще.