Текст книги "Таро для профессионалов. Психологический анализ практики"

Психологическое эссе: Недопустимые формы общения

Есть у меня[2]2
  В данном разделе все три эссе посвящены опыту лишь одного из двух авторов, Константина Соколова, поэтому они написаны от первого лица.


[Закрыть] один родственник. Не то чтобы мы очень близки. Но в детстве, благодаря родителям, мы были обречены на общение. Сейчас мы пересекаемся редко, однако каждая его вторая фраза содержит насмешку, колкости, обесценивание и сарказм. Раньше я не задумывался над тем, что происходит. Я просто понимал, что мне неприятно общаться. Сейчас же, став психологом, я проанализировал, что, собственно говоря, человек делает.

Я не подозреваю его в злом умысле. У нас нет причин воевать или что-то делить сейчас. Я думаю, что подобный стиль общения и способ приближения для него норма. Выразить восхищение через насмешку, извиниться через сарказм, приблизиться через обесценивание. Конечно, такие вещи не появляются сами по себе. Думаю, что человека долго «приучают» к подобному стилю общения с самого детства, когда ребенок живет в похожем окружении.

Но общаться с подобными людьми совсем не хочется. Когда появилось достаточно осознанности и чувствительности, а также уважения к собственным границам, позволять кому-то упражнять на мне подобные способы общения я считаю недопустимым. Конечно, я не единственный, кто сталкивался с похожими ситуациями, но я знаю огромное количество людей, которые так и предпочитают не замечать, когда с ними таким образом обращаются, а то и неосознанно передают данные способы выстраивать отношения своим детям.

Об интернет-троллях

Какими же коварными могут быть социальные сети! Любой пост, на самом деле, равносилен выступлению перед огромной публикой. Будь это реальный зрительный зал или стадион, многие люди не осмелились бы даже выйти вперед перед такой толпой, однако Интернет создает иллюзию, что экран компьютера – это шапка-невидимка, за которую можно спрятаться. И тогда они используют это пространство для того, чтобы «перекричать артиста», забывая, что, комментируя, они сами оказываются на виду у толпы людей.

Что движет интернет-троллями? Однажды на свой пост о возрастных кризисах и смене смысла в жизни я получил комментарий о том, что мой русский язык недостаточно хорош. Я, если честно, и не претендую на идеальный текст, так как я психолог, а не лингвист. Однако мне стало интересно, что должно быть в голове у человека, если в тексте на тему кризиса он видит только грамматические (как ему кажется) ошибки? Оставляя подобный комментарий, а потом отказываясь продолжать дискуссию на тему языка на виду у всех, чего именно хотел добиться этот человек? Показать свою непревзойденную грамотность или свой злокачественный нарциссизм? Конечно, первое важнее, но только в этом-то и коварство социальных сетей, что реакцию публики проконтролировать не получится.

Наверное, тролли считают себя умными. Однако многие из них даже не представляют, как глупо выглядят. Ведь важен не только ум, а понимание контекста, в котором его уместно демонстрировать. Не к месту продемонстрированный ум говорит часто о глупости, показывая огромной аудитории вовсе не величие тролля, а его зависть, пренебрежение, неуверенность в себе и трусость.

Хотел монолог, получил диалог!

Как-то раз я столкнулся с любопытным случаем, которым хочу поделиться. Мне позвонил мужчина и начал свою речь примерно так: «Вы некорректно поставили свой автомобиль!» (хотя я поставил машину по всем правилам, просто его машина оказалась слишком большой, и она не помещалась на соседнем месте). Я обозначил, что я поставил автомобиль с учетом всех правил, и спросил: «А что вы, собственно говоря, хотите?» Ответ был странным: «Я вам делаю замечание». Это меня удивило, и я уточнил: «А кто вы, чтобы делать мне замечание?» По всей видимости, я был первым человеком в его жизни, кто спросил его об этом. Он перешел на крик: «Как вы со мной разговариваете?» В итоге я вышел на улицу отгонять машину, попросил его выйти и проверить, достаточно ли места для его автомобиля. Завязался диалог, в котором я обращался к нему «мужик», говоря, что если бы он сразу попросил переставить машину, то вопросов бы не возникло. На что он ответил, что он не успел ничего попросить, так как я сразу наехал на него вопросом о том, кто он такой. Ругаясь, он резко выпалил: «Я вам не мужик!» И когда я спросил, если не мужик, то кто же, он на минуту завис, а потом сказал, что больше не хочет со мной разговаривать, и спешно удалился. Интересно, ведь именно он инициировал данный диалог.

Если вы не готовы к диалогу, то стоит ли его начинать? Вполне естественно, что у каждого человека имеется своя точка зрения. Вопрос в том, насколько можно быть в диалоге, не впадая в острые и неадекватные эмоциональные состояния. У диалога есть больше шансов состояться, когда собеседники четко осознают свои желания, уважительно относясь к границам друг друга.

Эзотерическое эссе: Агрессия

Агрессия – одна из наиболее искаженно понимаемых тем в эзотерике. Дело в том, что для многих практиков эзотерики нет абсолютно никакой разницы между такими двумя понятиями, как агрессия и злость. Тем не менее это разные вещи, если рассматривать их с точки зрения психологии.

Психологи понимают агрессию гораздо шире. С психологической точки зрения агрессивным является любое поведение, которое предусматривает активное взаимодействие с окружающей средой, предполагающее обмен. Иными словами, это не злость, которая является чувством, это больше похоже на понятие «активность». Скажем, если мы берем яблоко и надкусываем его, мы совершаем агрессивное действие, так как мы забираем нечто из окружающей среды. Секс, карьера, спорт – все это агрессивные виды деятельности. Даже когда мы просто задаем другому человеку невинный вопрос, мы, на самом деле, «агрессируем», так как хотим получить нечто от этого человека – в данном случае ответ на свой вопрос.

Жизнь построена на агрессии в таком широком понимании. Поэтому сказать, что не бывает агрессивных людей, – значит сказать глупость. Но если мы перейдем ко второму понятию, которое мы обозначили как «злость», здесь объяснение несколько отличается. Есть очень простой способ описать причину, почему человек злится. Это происходит вовсе не потому, что он плохой, а потому, что в данный момент в его жизни не происходит чего-то, крайне для него необходимого, либо, наоборот, происходит нечто, крайне для него непереносимое. Иными словами, злость – это наша эмоциональная реакция, которая сигнализирует, что происходит нечто неправильное на нашей границе с окружающим миром.

Также необходимо помнить, что злость имеет массу градаций, от легкого, едва уловимого раздражения до лютой ярости. И естественно, что степень проявления злости зависит от целого ряда факторов. Первым фактором является темперамент человека. Понятно, что градус злости у холерика и у меланхолика – разный. Это зависит от свойств нервной системы, от ее возбудимости и устойчивости, и является врожденной биологической характеристикой. Вторым фактором, который будет интересовать нас больше всего, является тот способ, которым человек привык обходиться со своей злостью. Для того чтобы легкое раздражение переросло в лютую ярость, это самое раздражение нужно хронически долго не замечать или игнорировать. Причин тому может быть множество. Злость, как правило, не поощряется культурой. Некоторые родители настолько не переносят детскую злость, которая, кстати, довольно яростная и уничтожающая (ребенок еще не понимает акцентов – и если ненавидит, то всем свои естеством), что они «отучают» своего ребенка проявлять злость еще в самом детстве. В итоге вокруг этого чувства формируется такой панцирь стыда, страха быть наказанным или отверженным за данное чувство, что лучше сразу вытеснить его, чтобы оно не создавало проблем для личности, самооценки и отношений.

Но проблема в том, что потребности и психологические границы никто никуда не сможет убрать. И естественно, человек не минует ситуаций, когда кто-то, пусть и не специально, покусится на его границы и причинит ему дискомфорт, или, наоборот, не сделает чего-то крайне важного (фрустрирует потребность). Конечно, можно терпеть. Только подобное терпение, когда оно принимает неосознанные хронические формы, чревато огромным количеством психологических проблем в будущем.

Почему эту тему так важно обсуждать в контексте данной книги? Дело в том, что многие эзотерические источники ставят акцент на развитии качеств, которые в народе принято считать «антонимами» злости. Например, повсеместно поощряется миролюбие, принятие, спокойствие, умиротворение, доброта и любовь. И может показаться, что испытывать их можно только при отсутствии их «теневых близнецов» – воинственности, отвержения, возбужденности, злости или ненависти. Получается часто так, что практикующий эзотерик начинает искусственно вытеснять любой намек не только на злость, но и на агрессивное поведение обмена со средой в целом. К сожалению, это крайне вредно для психики. Отрицая свою агрессивную природу, человек наносит сокрушительный удар по своей активности и витальности (жизненной силе). А постоянное подавление злости как чувства может привести к серьезной психопатологии: например, к клинической депрессии или серьезным психосоматическим нарушениям (человек просто начинает серьезно болеть).

Чувствовать злость и действовать из нее – это разные вещи. Злость нужна нам для того, чтобы ориентироваться в окружающем мире. И если она возникает, а человек при этом обходится с ней уважительно, он тут же получает возможность позаботиться о своей потребности иначе, чтобы все-таки получить то, чего он хочет, или защитить свои границы, если их кто-то нарушает. В таких школах психологии, например, как юнгианство, работа ведется как раз с преодолением расщепления личности на социально одобряемую персону и вытесненную тень. Агрессия многими людьми в силу ее социальной неприемлемости часто воспринимается как нечто плохое, «теневое». И тогда в рамках юнгианской психотерапии клиента призывают исследовать и принимать «теневые» аспекты своего естества, чтобы восстановить целостность личности.

Конечно, человек по своей природе довольно агрессивное существо, которому свойственно испытывать злость наряду со многими другими чувствами. Быть эзотериком вовсе не означает никогда не испытывать злости. Ее испытывают все, кто стремится к осознанности, просто у высокоразвитого человека злость не вырастает до уровня слепой ярости и не влечет за собой насилия и разрушения. Это, скорее, произойдет, если ее упрямо игнорировать. Для практика Таро контакт с собственной злостью очень важен, так как он работает с другими людьми, и злость является для него важным диагностическим инструментом, который не стоит игнорировать. Хорошо бы задавать себе вопрос следующего рода: «Почему я испытываю злость рядом с этим клиентом? Он нарушает мои границы? Я хочу от него чего-то, что он мне не дает? Или кто-то из окружения этого клиента постоянно злился на него в детстве (эффект контрпереноса)?»

Глава 6
Подростковый возраст

Презентация случая: Артур

Запрос на супервизию: супервизанд – мужчина 35 лет с 6-летним стажем работы. Он обратился после консультации с клиенткой, которую очень интересовала причина изменений в поведении мужа, а он так и не смог найти удовлетворительный ответ. Как ни странно, супервизанд отреагировал острее обычного на такой «результат». Ему и раньше попадались сложные случаи, но на этот раз случай Артура он воспринял слишком близко к сердцу. У него даже появились мысли закрыть свою Таро-практику и попробовать себя в другой профессии.

Описание клиента: на консультацию пришла жена Артура. Ее муж – мужчина в возрасте 29 лет, успешный менеджер по продажам, находился, по словам жены, под неким «странным влиянием», из-за чего под угрозой оказалось его карьерное и семейное благополучие.

Основная проблема клиента: жена в последний год просто не узнавала своего мужа. Он стал раздражительным и замкнутым, сторонился ее и их маленькой дочки. Стал прогуливать работу, из-за чего возник серьезный риск ее лишиться. Жена подозревала, что Артур завел любовницу. Она предприняла расследование, но не нашла никаких подтверждений своим подозрениям. Она крайне беспокоилась за мужа, подозревая, что он скрывает от нее нечто страшное. Вопрос к консультанту звучал так: «Что происходит с моим мужем, что так изменило его личность и поведение?»

Обстоятельства и факты: удалось выяснить, что Артур рос в благополучной семье. Начиная с раннего детства, он серьезно занимался футболом и участвовал в международных соревнованиях. Спорт он оставил только в возрасте 24 лет, когда пришла пора всерьез выбирать сферу работы. Артур решил не уходить из спорта совсем и устроился в фирму по продаже спортивных аксессуаров и питания. Он был на хорошем счету, имел превосходные коммуникативные навыки и охотно общался с клиентами. Они поженились три года назад. В первый год брака у них родилась дочь. Весь этот период клиентка оценивала как очень счастливый, а своего мужа считала образцовым партнером. Но потом на ровном месте что-то изменилось.

Клиентка не могла найти видимых причин таким переменам. Не было никаких потрясений, резких перемен или ссор между ними. Муж просто стал отдаляться и замыкаться в себе. Важно, что проблемы начались уже после изменений в его поведении. Поэтому клиентка не думала, что именно сложности на работе сказались на поведении мужа. Артур стал хамить, хотя раньше всегда был вежлив и тактичен. Испортились отношения с родственниками и друзьями. Было ощущение, что муж отчаянно ищет одиночества. Клиентка пыталась с ним разговаривать о том, где он пропадает. Муж отвечал, что ему нужно побыть наедине с самим собой и он просто без цели блуждает по городу. Такой ответ ее не удовлетворил. И, не найдя иных объяснений, клиентка решила прийти на Таро-консультацию.

Феноменология: сам Артур отсутствовал на консультации, но его жена выглядела очень встревоженной. У супервизанда возникло крайне неприятное ощущение, будто она зеркалит все его жесты.

Проделанная работа: клиентку интересовала причина, и супервизанд сосредоточился именно на ее поиске. По его словам, они перебрали практически все возможные причины. Это точно не был любовный треугольник, проблемы криминального характера, проблемы со здоровьем или какая-либо иная причина. На событийном уровне причины не проявлялись вообще. На вопрос клиентки о том, что она делает не так, опять же не последовал проясняющий ответ. Она все делала наилучшим образом, поэтому также не могла быть источником проблемы. Магическое влияние супервизанд также исключил, упомянув выпавшую перевернутую Луну как ответ на этот вопрос. Проблема определенно была психологического характера, но у супервизанда не хватало знаний, чтобы ее четко обозначить.

Он сказал клиентке, что муж действительно нуждается в одиночестве сейчас, так как у него идет внутренняя переоценка ценностей. Он посоветовал ей не вмешиваться и наблюдать, насколько бы тревожной ситуация ни казалась. В картах ничего не указывало на то, что им как семейной паре что-то угрожает, поэтому супервизанд постарался успокоить клиентку, насколько это было возможно.

Клиентка осталась неудовлетворенной, так как супервизанд просто повторил ей то, что Артур ей и сам не раз озвучивал. Ей хотелось узнать причину, а супервизанд не смог ей в этом помочь. Нужно отметить, что клиентка все же осталась благодарной. Она не критиковала супервизанда, не была агрессивной или обесценивающей. Просто она обозначила, что будет и дальше стараться искать причину, так как муж для нее очень важен и она его сильно любит. Также она попросила разрешения еще раз прийти через месяц, надеясь, что ситуация все же несколько прояснится.

Символический осадок: Повешенный, перевернутый Шут, Четверка Чаш и перевернутая Луна.

Эмоциональный осадок: супервизанд говорил крайне раздосадованно. Он отмечал, что впервые за свою практику ему захотелось все бросить и начать заниматься чем-то новым. Интересно, но он не считал, что плохо сработал, хотя и признавал, что не смог ответить на вопрос клиентки. Он и не брал бы супервизию, если бы его состояние не длилось уже вторую неделю. Именно это его беспокоило.

Данный случай требовал беседы на тему подросткового кризиса развития.

Теория

Когда в семье ребенок достигает подросткового возраста, часто начинаются проблемы. Интересно, что родители в такой период как будто проживают те же сложные ситуации, которые когда-то устраивали сами, но только сейчас все поменялось местами. Многие клиенты, которые приходят на Таро-консультацию, чтобы разобраться с проблемами своего ребенка-подростка, говорят, что «они, конечно, в своем возрасте тоже были не подарками, но чтобы вот так!». На самом деле, именно так все и было, просто они не все помнят.

Подростковый кризис – один из самых острых. Ему также посвящено множество толковых книг. Здесь мы попробуем кратко оговорить основные особенности. Задача перед подростком стоит нешуточная. Ему нужно оставить позади детство и шагнуть во взрослую жизнь. Мы с вами во второй главе говорили о том, насколько сильная психологическая разница существует между взрослым и ребенком, поэтому неудивительно, что семья сталкивается с подобными сложностями.

Взрослый в первую очередь отличается независимостью, а это означает отделение и сепарацию. При этом подросток – это ребенок, который претендует на взрослость, поэтому и видит он ее искаженно, что часто выливается в конфликты с родителями. Например, он хочет самостоятельных решений, жизни отдельно, независимости в организации своего времени и выборе занятий, но «платить» за это он не готов. Такое вот одностороннее понимание того, что значит быть взрослым. За все по-прежнему должны отвечать и платить родители, а он будет делать то, что ему захочется, он ведь «взрослый».

В этой точке чаще всего и начинаются конфликты. Родители пытаются вернуть ребенку ответственность, говоря, что «если хочешь быть взрослым, то придется самому исправлять все те ошибки, которые совершишь». Но если бы такой разговор помогал! Проблема усугубляется еще и тем, что нужна психологическая сепарация, а ребенок не умеет достигать ее иначе, как через обесценивание родителей. Мама и папа, которые в раннем детстве были личными богами для ребенка, сейчас не ставятся ни во что. Они «глупые, отсталые, примитивные и, конечно же, узурпаторы, которые не дают свободы и независимости». Бывает, конечно, и так, но чаще всего родители просто беспокоятся, как и всегда, за безопасность своего ребенка. И для этого действительно есть повод.

Подростковый период совпадает с так называемым пубертатом, или периодом полового созревания. То, что происходит в организме ребенка на уровне гормонов, похоже на стихийное бедствие. Ребенок оказывается во взрослом теле, и ему хочется его «опробовать». Подростковый возраст полон экспериментов, которые часто со стороны кажутся вовсе не безобидными и даже разрушительными. Начинаются эксперименты в сексуальном поведении, в употреблении алкоголя или иных веществ, в участии в некоторых экстремальных занятиях. Родители смотрят на все это со стороны и ужасаются. Им кажется, что их любимый ребенок сам себя разрушает. Но, попытавшись указать ему на его поведение, они получают в ответ приличную порцию агрессии, обесценивание и обрыв контакта. Подросток просто запирается в комнате или уходит из дома к друзьям.

Друзья – это вообще отдельная тема. Создается впечатление, что они полностью им руководят. На самом деле, нужно понимать, что одна из задач подросткового возраста – получение группового принятия своими сверстниками. Принятие родителями было важно раньше, но отделиться от родителей и найти себя сейчас можно только через новые идентификации. В данном случае на первое место выходит группа. Родители беспокоятся, так как теряют контроль над ребенком. Плюс ко всему они сталкиваются с изрядной порцией агрессии в свой адрес, которую они «не заслужили». Многие из них обижаются, так как действительно старались быть хорошими родителями. Здесь нужно понимать, что подросток таким образом отделяется от них. Ему это очень нужно, чтобы найти свое собственное «Я» и стать взрослым.

Психологи часто говорят о том, что подросток – это легальный сумасшедший. То, что он делает, как мыслит и что чувствует, очень близко проходит рядом с границей психопатологии. Но все же специалисты знают, что не нужно спешить диагностировать эту самую психопатологию в случае с подростком, так как он просто может перерасти это состояние, и тогда его показатели выровняются. Чаще всего так и бывает.

Подростковый возраст – тот еще экзамен для всей семейной системы. Родители, которые приходят на Таро-консультацию с такими вопросами, выглядят часто растерянными и обиженными. Во-первых, они действительно начинают сомневаться в том, что они «хорошие», ведь подросток постоянно обвиняет их в обратном. Таро-консультант может очень помочь, если объяснит родителям, что именно происходит с их ребенком. Во-вторых, иногда проблема заключается в том, что родители сами не готовы к взрослости своего ребенка. Они включают гиперконтроль, чем блокируют сепарацию. Подросток, конечно, будет протестовать, но он пока ребенок, и выиграть в таком противостоянии ему крайне трудно.

Самая лучшая тактика – это та, которая работала при остальных кризисах. Это принятие новизны в ребенке, отпускание его еще на шаг от себя, но с правом вернуться за ресурсом, когда тот совершит ошибку. Вспомните, то же самое было в один год, когда ребенок исследовал окружающий мир, ударял коленку и в слезах просился обратно к маме на ручки. Здесь суть практически такая же. Подростку дается следующее послание: «Ты становишься взрослым, и это здорово. Конечно, ты хочешь самостоятельности, права самому решать, что делать и как лучше поступать. Мы поддерживаем тебя в этом желании. Но быть взрослым – это значит брать на себя ответственность за свои решения. Пробуй, мы не будем вмешиваться. Тебе сейчас нужно понять, что ты действительно можешь делать сам, и в этом ты взрослый, а в чем тебе нужна наша помощь, и здесь ты пока от нас зависишь. Это не страшно. Взрослым не становятся в один день».

Подросток, скорее всего, презрительно фыркнет и начнет и дальше все вокруг «разрушать». Но он очень нуждается в понятных и надежных границах. Все зависит от родителей, так как сам он в таком мощном внутреннем смятении, что никаких четких границ не ощущает. Задача родителей – работать на сепарацию своего ребенка, помогать ему, в том числе тем, что тактично и настойчиво объяснять ему, где на данный момент проходит граница его взрослости.

И еще один важный момент. Подростки чрезвычайно ранимы. Кстати, это одна из причин, почему с ними нужно работать аккуратно. Они редко приходят на Таро-консультации (без присутствия родителей это, собственно, нежелательно). Но консультанту нужно относиться уважительно к их желанию самостоятельности и «фильтровать свой текст» особенно тщательно.