Текст книги "Четыре священных секрета любви, процветания и жизни в красивом состоянии"

Первое жизненное путешествие: исцелить раненого ребенка

От Кришнаджи

Многие люди живут во внутреннем состоянии изолированности, которое они сами же и создали в себе.

Наверняка вы сами испытывали это болезненное чувство: оно сродни тому, будто у вас на пороге собралась толпа народу и без приглашения объявила вам, что она собирается устроить вечеринку. Но в данном случае эти незваные гости, которые ломятся в ваш дом, – все те, кто когда-либо вас обидел, причинил вам боль, заставил стыдиться самого себя.

Не успеваете вы оглянуться, как они начинают делать непрошеные замечания относительно вашего интерьера, музыкального вкуса и всех ваших решений. Они шумят, осуждают и никак не хотят уходить.

Вы делаете всё, чтобы избавиться от этой какофонии критиканства. Но невозможно игнорировать эту толпу, и, к сожалению, выпив на вечеринке, эти люди стали еще более шумными.

Чем больше вы просите их уйти, тем больше они шумят. Не зная, что с этим делать, вы просто застываете в бездействии. Конечно, вы были бы рады тишине и покою, но, как ни странно, уже через пару часов вы привыкаете к присутствию незваных гостей, ведь многие из них – близкие вам люди: родители, братья, сестры, лучшие друзья.

Всё же, чем дольше они остаются у вас, тем сильнее вас утомляют. Вам всё сложнее отличать их слова, мнения и идеи от своих. Вы начинаете чувствовать себя тенью, вам неуютно, как загнанной на забор кошке. Только бы уже остаться одному.

Только бы выйти из тупика.

Только бы найти выход и снова начать двигаться вперед.

Жизнь – это большая река: она постоянно течет, всё время предлагая нам новые возможности для любви, соединенности и расширения. Но если мы хотим двигаться в потоке, то должны освободиться от прошлого, которое удерживает нас в мутной стоячей воде и не позволяет плыть дальше.

Возвращаясь к нашей аналогии с вечеринкой, мы должны достичь мира с незваными гостями, застрявшими в наших умах и сердцах. Мы должны пробудиться в своем сознании к состоянию тишины. Мы должны пробудиться к состоянию тотального присутствия и прислушаться ко всем голосам, твердящим нам, что мы глупы, ничтожны и недостойны, так же как и к голосам, убеждающим нас, что мы правы, а все остальные ошибаются.

Как?

Исцелив раненого ребенка внутри каждого из нас, ребенка, застывшего во времени, чей плач заглушен ревом толпы. Мы должны придерживаться духовного видения, ведь только так можно ослабить мертвую хватку прошлого, сорвать его цепи и растопить лед внутри нас. Тогда мы сможем присутствовать в настоящем и легко двигаться в будущее.

Когда мы это сделаем, не будет пути назад. Наша жизнь потечет, как река, к океану великого порядка, благополучия и расширения.

Давайте приступим.

Представьте, что вы стоите в очереди в модный ресторан. Вдруг вы спотыкаетесь и неуклюже падаете. Вы слышите шепот людей вокруг и краснеете от стыда. Вы так старались держаться на высоте и выглядеть достойно, а один неправильный шаг открыл всему миру «правду»:

Вам здесь не место, и все это знают.

Прошло уже много времени с тех пор, как вы поднялись и стряхнули пыль, но вы всё еще думаете о падении. Физическая боль была незначительной, но эмоции и стыд остаются еще надолго. Жизнь уже зовет вас в следующее приключение, но вы слишком запутались в хаосе мыслей. Вы утопаете в собственном внутреннем конфликте.

Теперь представьте себя счастливым ребенком, который только учится ходить. Упав и поцарапав коленку, вы плачете. Но когда физическая боль проходит, ваше внимание устремляется к чему-то еще. Слезы еще не успели высохнуть, а вы уже готовы к новым ощущениям. Как будто ничего и не произошло.

Это и есть красивое состояние радости счастливого ребенка. Как птицы не оставляют следа на небе от своего полета, так и наше прошлое не оставляет следа эмоциональной боли. Ваше сознание – как чистый лист, и вы открыты новому опыту.

Радостный ребенок и раненый ребенок – это не только воспоминания прошлого, но также и состояние, которое мы испытываем, – красивое состояние или состояние страдания – знаем мы об этом или нет.

Все мы когда-то были счастливыми детьми. Все мы испытывали состояния без страха и печали. Будучи радостным ребенком, вы не боитесь делать ошибки. Вы не застреваете в мучительном круговороте собственного эго. Вы светитесь улыбкой, вы радостно смеетесь, вы свободно плачете, и вы глубоко любите. Жизнь не кажется сложной. Есть лишь спокойное намерение творить прекрасную судьбу – такую, которая не нуждается в постоянных стратегиях и самовнушениях с вашей стороны. У вас больше нет неискреннего или посредственного подхода к работе или взаимоотношениям.

Этот счастливый ребенок искренне невинный – и радостно честный.

В интернете есть популярное видео – у него свыше 114 миллионов просмотров, оно называется I don’t like you Mommy – Cookies Kid – о разговоре мальчика с мамой о любви – и печеньках. Он говорит, что любит ее, но она не всегда ему нравится.

Она ему нравится, только когда дает печенье.

Даже если мы этого не помним – все мы были такими счастливыми детьми. Мы все существовали в том простом состоянии, где нам нравятся вещи, которые приносят нам счастье, и не нравится то, что кажется болезненным. Где мы выражали всё, что чувствовали. Ведь в красивом состоянии счастливого ребенка нет правильных или неправильных чувств – они просто есть, и они наши. Они для нас настоящие. Мы счастливы, ведь мы еще не научились судить себя за эти чувства.

Почему же исчезает это состояние счастливого ребенка? Почему его сменяет состояние раненого ребенка?

Все мы знаем, как реагируют взрослые, когда счастливый ребенок дает свою честную оценку о мире. Посмеиваясь над невинной дерзостью, какой-нибудь исполненный благих намерений родитель, дядя или тетя, говорит ему: «Так хорошие мальчики себя не ведут. Хороший мальчик всегда любит родителей… Так же как он любит есть овощи и делать домашнюю работу».

Несмотря на благие побуждения, такие высказывания могут заронить в детское сознание зерно сомнений, смятения и даже стыда. Его внутренние ощущения могли не поменяться – ему всё так же нравятся мама с папой, когда они дарят подарки; он всё так же завидует ребенку с лучшими игрушками; всё так же не любит делать скучную домашнюю работу.

Но теперь он будет стыдиться этих чувств.

Проходит время. Ребенок растет, но частенько в нем много внутренних противоречий. Мы часто приписываем это состояние естественному процессу взросления.

Но что, если это напряженное состояние бытия на самом деле совсем не нормально?

Что, если можно вернуться к естественному красивому состоянию радости?

Какова ваша истинная природа?

Поделимся притчей из Упанишад, древнеиндийских текстов, содержащих великую мудрость о жизни и духовности.

В лесу жила беременная львица. Она страдала одновременно и от начинающихся схваток, и от интенсивного чувства голода.

Вдруг она увидела, как в лес из деревни забрела овца с ягнятами. Истощенная львица устремилась к стаду – через пару мгновений она родила львенка и умерла.

Овце показалось, что львенок – один из ее ягнят, и она приютила его. Львенок вырос среди овец, считая себя овцой, блея и питаясь травой.

Юный лев неуклюже пытался всё повторять за братьями и сестрами. Он отчаянно тянулся до высоких ветвей, отщипывая мягкие листья, ходил по горным тропам в поисках свежей травы.

Но по мере взросления его настигла глубокая печаль. Ему хотелось чего-то иного, чего-то большего. Как-то раз он услышал вдалеке львиный рев. Он побежал к маме-овце и спросил ее: «Смогу ли я тоже когда-нибудь так зарычать?»

Как вы думаете, что он услышал в ответ?

«То лев. Он царь всех зверей, а ты всего лишь барашек». С досадой она продолжила: «Тебе и мне надо быть тихими и осторожными. Такова наша жизнь, и тебе лучше покончить с этими фантазиями. Ты даже пастись толком не научился. Учись у своих братьев и взрослей».

Разве мы не жили в какой-то версии этой притчи?

Не говорили ли нам идти на компромисс со своими чувствами? Не заставили ли нас поверить, что жить и не высовываться, бороться и не бояться одиночества – это нормально и что все живут так? Не призывали ли нас игнорировать наши чувства и продолжать выполнять свои повседневные обязанности? Из всех эмоциональных опытов, которые у нас были в детстве, наши отношения с родителями и другими людьми, которые принимали участие в нашем воспитании, оказали наибольшее влияние на наше ощущение самих себя. Они подарили нам первые опыты отношений, любви, заботы, сочувствия и радости.

Они же были и нашими первыми опытами отвержения, разочарования и одиночества. Эти ранние опыты стали нашими привычными состояниями, они влияют на наше самовосприятие, а также на то, как мы воспринимаем других и взаимодействуем с ними.

У одних были чудесные родители и радостное детство, в то время как у других, наоборот, был болезненный опыт. Но несмотря на атмосферу, в которой растут дети, даже небольшое неприятие и пренебрежение по отношению к ним могут перерасти в глубокие эмоциональные раны. Эти раны нельзя игнорировать, ведь для ребенка они могут иметь серьезные и долгосрочные последствия, поскольку формируют почву для состояния раненого ребенка.

Иногда мы считаем, что эти детские обиды и злость незначительные и не имеют отношения к нашей настоящей жизни. Мы не придаем им значения – ведь нам кажется, что мы сейчас другие, повзрослевшие. Независимые, сильные и ответственные личности.

Но если на секунду отбросить фасад и собственный образ, за которые мы обычно цепляемся, мы откроем истинных себя и то, как раны прошлого влияют на наше сознание. Мы увидим правду: мы переживаем вновь и вновь те эмоциональные опыты нашего детства как состояния страдания в нашей настоящей жизни. Только бесстрашно увидев эту истину, можно обрести свободу.

Осознать весь вред от привычных состояний страдания нам поможет притча Шри Рамакришны, индийского мистика, жившего почти 130 лет назад.

Однажды две женщины пошли на рынок продавать свои товары. Одна из них торговала цветами, а другая – рыбой. Когда они возвращались домой, начался сильный ливень. Дом цветочницы был неподалеку, и подруги решили переночевать у нее.

Но торговка рыбой никак не могла заснуть. Гадая, почему же ей не спится, она заметила рядом с собой корзинку с цветами. С улыбкой отодвинув ее подальше, женщина подтянула поближе ведро с вонючей тухлой рыбой, сделала глубокий вдох и тотчас заснула.

Те состояния, которые мы культивировали в себе с детства – как красивые, так и неприятные, – стали нашими естественными состояниями.

Если мы раз за разом поддаемся привычным эмоциям, в мозге запускается интересный процесс. Нейропсихолог Рик Хэнсон назвал мозг тофу-подобной тканью, которая живет внутри нашего черепа. Внутри нее больше ста миллиардов нейронов, триллион вспомогательных нейроглиальных клеток и как минимум сто триллионов нейронных связей.

Наши мысли и эмоции, осознаём мы их или нет, подобны электрическим импульсам, бегающим с бешеной скоростью между нейронами. Благодаря пластичной природе мозга, каждая наша мысль или эмоция текут подобно волнам в океане – от них не остается следа.

Но когда вы снова и снова поддаетесь одним и тем же мыслям, это сильно воздействует на нейронные связи – как приливы, формирующие побережье. Неважно, какой мозг вам дали родители или природа, – это вы, посредством повторяющихся мыслей или привычных эмоций, формируете свой собственный мозг.

Пожалуйста, сделайте здесь небольшую паузу. Дышите глубоко, вдыхая диафрагмой. Пусть ваш живот чуть-чуть выпирает вперед. Полностью выдохните, выпуская весь воздух из легких. Повторите это глубокое дыхание несколько раз.

Подумайте о том, в каком состоянии вы провели последний год. Если бы вам предстояло прожить в нем всю оставшуюся жизнь, вы были бы счастливой личностью или несчастной личностью? Пожалуйста, взгляните правде в глаза.

Не старайтесь изменить то, что вы видите о себе. Пытаясь заставить себя думать «позитивно», вы лишь убегаете от проблемы. Это может временно поднять вам настроение, но вы не сможете в корне поменять свое внутреннее состояние лишь силой желания. Истинная трансформация случается, только когда вы приучите свой мозг к наблюдению.

Попытайтесь сегодня удерживать осознанность о своем состоянии. Как часто вы испытываете стресс по сравнению с ощущением красивых состояний спокойствия и радости? Просто увидьте это. Ничего больше не делайте.

Реакция раненого ребенка

Несмотря на все, что вы узнали о себе, есть и хорошие новости. Этот инсайт поможет вам разорвать те нейронные связи, которые притягивают состояния эмоционального стресса, как у раненого ребенка.

Согласно нейронаучным исследованиям, связи, которые вы не задействуете в вашем мозге, начинают отмирать. Хорошая новость в том, что, благодаря магии человеческого мозга, нейронные связи, которые поддерживают красивые состояния, могут сформироваться за какое-то время. Если вы их взращиваете в себе какое-то время, то ваш мозг трансформируется и затем без усилий пребывает в красивом состоянии независимо от того, что происходит в вашей жизни.

Во всех нас живет раненый ребенок. Этот ребенок живет в прошлом, цепляясь за тяжелые воспоминания детства и юности, застыв во времени. Он проявляется в моменты разочарования, когда мы чувствуем себя нелюбимыми, недооцененными, непонятыми.

Может, мы и выросли, но раненый ребенок живет в нашем сознании в качестве состояния страдания. Время могло изменить наш облик и жизненные обстоятельства, но смогло ли оно стереть наши неприятные внутренние ощущения, которые возникают вдруг из ниоткуда? В моменты разочарования не реагируем ли мы внутри на трудности так же, как в бытность детьми или подростками? Не возвращаемся ли мы к тем же старым чувствам?

Например, мы листаем ленту в Фейсбуке и видим, что друзья сходили на концерт и не позвали нас с собой. Разве не то же чувство мы испытывали, когда родители брали в кино старшего брата или сестру вместо нас?

Или представьте, что вы были свидетелем того, как отец часто агрессивно реагировал на вашу мать. Должно быть, вы сильно злились в тот момент, клянясь себе, что однажды проучите отца. Теперь каждый раз, когда вы становитесь свидетелем проявления агрессии кем-то, в вас просыпается та же злоба.

Когда нами управляет раненый ребенок, мы закрываем сердце для любви и доверия. Пока мы не научимся обращать на это внимание, мы не сможем распознать, когда нами движет раненый ребенок. Он убеждает нас в том, что в данных обстоятельствах это состояние нормально и естественно.

На самом деле причины не важны: какими бы они ни были, погружаться в состояние несчастья – это не мудро.

Но что, если бы мы начали прислушиваться к этому состоянию раненого ребенка внутри, когда он призывает к нам?

Что, если можно освободить этого ребенка от его боли?

Два лика раненого ребенка

У Джаи была прекрасная семья и очень успешная карьера. Она создала себе жизнь выше ее самых смелых ожиданий, совсем не похожую на ее трудное детство с жестокой матерью-алкоголичкой.

В ее детстве каждый день был сущим кошмаром, и она часто ложилась спать голодной. Девочка прожила много лет, терпя нападки матери и защищая от нее младшего брата и сестру. Отчаявшись, она убежала из дома в возрасте двенадцати лет.

Несмотря на ужасы детства, Джая никогда не позволяла себе ощущать себя жертвой. Наоборот, она придала всем перенесенным страданиям окрыляющий смысл, обратив их в свою силу и преимущество. Она поклялась, что всё пережитое ею в детстве было ради высшей цели, и никогда не упускала возможности поделиться своей историей, чтобы вдохновить свою команду. Она пообещала себе: ничто больше не загонит ее в страх и отчаяние.

Она думала, что всё преодолела.

Тем не менее ее внутренний хаос закончился, лишь когда она посетила нашу академию. Во время медитативного внутреннего путешествия боль ее прошлого вскрылась с невообразимой силой. Слезы хлынули рекой. Только тогда она поняла, как сильно ошибалась. Она носила маску независимой женщины, которая всего добилась сама и переросла потребность в любви. Но это была лишь маска.

Джая не смирилась с тяжелым детством. Она лишь возвеличила собственные мучения, считая, что все те ужасы и бесчеловечность, которые она пережила маленькой девочкой, имели какое-то великое предназначение. Она пыталась справиться со своей горечью, наделяя прошлое более глубоким смыслом, но она никогда не была свободна. Ее постоянное обращение к прошлому и попытки его переосмысления лишь оживляли эти воспоминания. Она не позволяла прошлому умереть.

Ее колоссальные усилия добиться высокого положения впечатляли, но она была движима чувством злости и стремлением доказать, что она права, а ее мать – нет.

Когда Джая обратилась к своему внутреннему состоянию во время вспоминания горького прошлого, она осознала, что в ней ничего не изменилось. Девушка не переросла боль своего детства. Она просто скрывала ее от себя и остального мира.

Всю свою жизнь Джая упорно создавала образ человека, который изжил в себе потребность в любви и стал хозяином своей жизни. Она убедила себя, что стала неуязвимой и может пережить любые жизненные трудности. И даже часто утверждала, что эмоции – это проявление слабости.

Но, к своему удивлению, Джая поняла: хотя прошло столько времени, ей всё еще больно. Она не жила полноценной жизнью. Глубоко внутри она всё еще была тем раненым ребенком.

Джая уже не ложилась спать голодной, но чувство одиночества никуда не исчезло. Она помогала многим благотворительностью, тем не менее чувство злости на жизнь всё еще двигало ею. Ее самовосприятие совсем не изменилось. Она переносила горечь и негодование, направленные на мать, в каждые новые отношения.

Джае было трудно почувствовать истинную связь с ее партнером. Она не могла доверчиво полюбить, не могла и довериться его любви. Девушка, конечно, очень старалась полюбить его. Она выполняла материнские обязанности по отношению к своим детям. Но единственный способ любви к своим детям, который она знала, – это прививать им великие ценности и дисциплинировать их. Она оказывала им прекрасную поддержку в их образовании и карьерах, и на этом всё.

Ей было трудно уважать членов своей команды, трудно сдерживать порывы злости из-за самых мелких ошибок других на работе. Ее подчиненные часто увольнялись.

Во время глубокой медитации Джая осознала, что она совсем не понимала, как соединяться с другими. Она была изолирована и не чувствовала связи ни с кем в своей жизни. Как можно взращивать красивое состояние в ком-то еще?

Женщина начала меняться, когда увидела правду своей жизни, не пытаясь скрыть ее или как-то изменить. Теперь ее детство перестало быть подобным радиационным отходам, отравляющим ее сознание. Теперь эти воспоминания находятся в море внутреннего спокойствия.

У Эндрю, другого участника нашего сообщества, тоже было непростое детство. Его отец причинил ему столько боли, что Эндрю возненавидел его. Он не хотел этого признавать, ведь в его понимании хороший человек никогда не будет ненавидеть своих родителей.

Во время его путешествия к трансформации, когда я спросила, не хотел бы он открыть свое сердце к состоянию соединенности с отцом, он возмущенно ответил «нет». Я пошутила, что могу даже помочь ему ненавидеть своего отца еще сильнее, если это его осознанный выбор.

После долгой созерцательной прогулки Эндрю понял, что если он выбирает оставаться в ненависти, то проведет остаток своей жизни в разделенности и разочаровании. Впервые в жизни он смог установить связь между своими чувствами к отцу и той злостью, что прослеживается в его отношениях даже с самыми близкими людьми.

Он подумал о том, как относился к жене даже в самых простых ситуациях, как, например, совместный обед. Он мог спросить, куда она хочет пойти, но все ее ответы его только раздражали.

Если она предлагала ему три варианта, он выбирал что-то четвертое.

Он злился, если она говорила: «Выбирай сам».

Он злился, когда выбирала она.

Независимо от того, что она говорила или делала, мужчина ощущал подавленность, будто она забирала его свободу.

Эндрю понял, что он уже полжизни вредит себе и что не хочет провести вторую половину так же. Его внутреннее состояние раненого ребенка причиняло вред его карьере и личной жизни. Он вернулся с прогулки с твердым намерением освободиться от обиды и ненависти.

Я объяснила ему, что исцелить сердце можно и без примирения с отцом в реальной жизни. Этот выбор он может сделать сам, когда будет свободен. Здравый смысл подсказывает, что если это слишком болезненно и опасно для психического здоровья человека или благополучия его семьи, то стоит отказаться от идеи примирения. Я говорила о прощении, призванном исцелить его раненого ребенка внутри и пробудиться к красивому состоянию счастливого ребенка.

Прощение не означает переписать все плохие поступки на хорошие или жить с человеком, который сделал вам больно и может продолжить причинять боль.

Простить – это освободить себя от всего, что ранит вас.

В тот вечер Эндрю погрузился в состояние глубокой медитации вместе со мной. Несколько воспоминаний, полных разочарования, тоски и боли открылись ему ярко и ясно. Он осознал, что его раненый ребенок создал три личности в стремлении добиться признания других людей: иногда он очаровывал других, чтобы завоевать их симпатию и любовь, иногда строил из себя решительного и уверенного в себе человека, чтобы получить одобрение, иногда скандалил, чтобы привлечь внимание. Но в каждом из этих случаев причина поведения была одной: он жаждал внимания и принятия.

Эндрю примерял разные маски, но за каждой из них скрывался тот самый раненый ребенок, который нуждался в любви и ласке.

Его постоянная уязвимость привела его к последнему моменту истины. Он смог увидеть, почему ему было так трудно отпустить обиду длиною в жизнь. Глубоко внутри он верил, что если он отпустит злость, то тем самым оправдает в своих глазах жестокое обращение отца и снивелирует годы унижения и страданий.

Мудро переосмыслив свое сопротивление, он перешел последний барьер; его горечь и злоба отпали, словно сухая шелуха. Теперь, когда он увидел истину, их сменили свобода и прощение.

В этом пространстве глубокого покоя Эндрю почувствовал священное присутствие, пронизывающее всю его жизнь. Все, кого он любил, игнорировал и не любил, – все были частью этого присутствия, и даже его отец. Позже он сказал, что это присутствие ощущалось как безусловная любовь. Для нее не было никаких оснований, но все же она была. С тех пор как он исцелил своего внутреннего ребенка, его бизнес по продаже автозапчастей начал неуклонно расти. Он перестал осторожничать и начал спокойно сотрудничать с новыми людьми. Страх получить отказ от потенциального покупателя растворился внутри него. Мужчина говорит, что больше не боится, что его кто-то обидит. И, как ни странно, мир стал намного дружелюбнее.

На примере Джаи и Эндрю мы увидели две очень разные жизни. Джая скрывалась за маской и образом человека столь преуспевающего, что подавила в себе потребность в любви. Но, сделав это, она потеряла способность принимать и дарить любовь. Она приучила себя к состоянию бесчувственности и разделенности.

Эндрю провел всю свою жизнь в поисках любви, но из-за отрицания своих состояний страдания он выплескивал гнев на близких людей.

С учетом этих историй, давайте понаблюдаем за собой и за тем, как мы справляемся с состоянием раненого ребенка.

Отказываемся ли мы обращать внимание на это болезненное состояние внутри, потому что верим, что наши опыты детства не так уж и плохи или что копаться в них не имеет смысла?

Или же мы носим наше страдание и стресс как знамя, веря, что именно они сделали нас теми, кто мы есть?

Варимся ли мы в болезненных воспоминаниях прошлого, оправдывая свою злобу, потому что она дает нам ощущение правоты?

Или мы пытаемся забыть о том, что именно произошло, но до сих пор переживаем те же самые чувства прошлого снова и снова?

Подобные виды поведения могут казаться отличными друг от друга, но в каждом из них мы вовлекаемся в состояние раненого ребенка.

* * *

Сделайте паузу. Пожалуйста, сделайте три осознанных и неспешных вдоха и выдоха. Пусть ваш выдох будет длиннее, чем вдох. Как вы воспринимаете собственное детство – как наполненное стрессом или как красивое? Просто наблюдайте, как ваше прошлое отображается в настоящем через ваши разные состояния. Будьте наблюдателем.