Текст книги "Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации"

– Какая травма не дает вам спокойно жить?

– Вините ли вы родителей или других людей из вашего окружения в неудачах, произошедших в жизни? За что именно?

– Готовы ли вы отпустить прошлое и взять ответственность за сегодняшние решения? Что вы будете делать?

– Что вы можете сделать сейчас, чтобы изменить нынешнюю ситуацию в лучшую сторону?

Глава 2. Разные взгляды на личные границы разделили нас с мамой

Шел 2019 год. Хотя в то время у меня уже имелись дети, я не могла назвать себя достаточно зрелой. В финансовом вопросе я все еще полагалась на маму. Когда заканчивались деньги, просила у нее. Мама, в свою очередь, всегда помогала, но вместе с тем рассчитывала на ответную помощь со стороны детей. В маминой картине мира дочь должна материально помогать родителям и вкладывать средства в дом, стройку, квартиру. Я же не чувствовала себя обязанной этой делать.

Наши противоположные взгляды на внутрисемейные взаимоотношения столкнулись в одном из разговоров и стали причиной временного разлада.

Стоял теплый летний день, и мы – я, сестра и мама – направлялись на машине на дачу. Мы обсуждали все подряд и ненароком разговорились о том, зачем заводить детей.

Я, будучи мамой двух сыновей, имела осознанную позицию на этот счет.

– Детей рожают, чтобы дать им жизнь. Чтобы любить их и научить жить. Ты просто наблюдаешь за тем, как ребенок растет, развивается, и радуешься каждому его шагу. В этом весь смысл. А кем дети потом станут, какой путь выберут, только их дело. Решения, принятые ребенком во взрослом возрасте, никак не касаются родителей.

Выслушав мое мнение, мама придвинулась ближе и с негодованием в голосе спросила:

– А дети разве не должны помогать родителям?

Я ответила:

– Как правило, люди решают завести ребенка, исходя из чувств, симпатии и взаимного желания. Сам ребенок не просил, чтобы его зачали, родили и вырастили. Следовательно, почему он вам теперь что-то должен? Пока мама и папа являются дееспособными, они отвечают за себя сами. Решение помогать родителям или нет зависит от самого ребенка, его душевных потребностей и возможностей. Если он захочет, будет поддерживать и участвовать в жизни мамы и папы. Если не проявит такого желания, родители не должны обижаться и требовать помощи.

Мама была не согласна, но все остались при своем мнении, и на этом разговор завершился. Как потом оказалось, мои слова задели ее, и она решила прекратить со мной общение.

Каждая из нас считала, что права, и продолжала отстаивать свою точку зрения. Кроме того, у нас обеих имелось достаточно гордости, чтобы не звонить и не писать друг другу. Я приняла для себя решение, что взрослая и вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Мама, видимо, тоже сделала для себя какие-то выводы. Так мы не общались полгода.

Этот период заставил меня пересмотреть мой прежний подход к финансам. После нашего разговора я пришла к мысли, что, если возникнет проблема с деньгами, к маме уже не обращусь. Мне надо самой разруливать такие вопросы. Я поняла, что теперь могу полагаться только на себя.

Как только я это осознала, ощутила заметный прогресс в деньгах, словно прежде они не могли ко мне просочиться. Стало легче руководить доходом, соблюдать финансовую грамотность и отслеживать траты. Я по-настоящему повзрослела и обрела материальную независимость, когда перестала рассчитывать на помощь родителя.

Спустя полгода мы с мамой все же помирились на дне рождения бабушки и возобновили общение. Именно тогда произошла сепарация, которая является важнейшим этапом в отношениях между родителем и ребенком.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Эта история хорошо показывает, как важны личные границы с родителями и сепарация.

На мой взгляд, человек должен помогать родителям в двух случаях. В первом случае у него самого достаточно средств на себя и свою семью, а также есть лишние средства. Вместо того чтобы держать их на счету, он при желании может материально поддерживать родителей. Я подчеркиваю: не нужно отдавать последнее. Я учу в терапии делать это без жертвенности. Помогать – хорошо, когда имеются ресурсы. Любые ресурсы: эмоциональные, энергетические, финансовые. Во втором случае ребенок обязан содержать родителей, когда те недееспособны. Это действительно их ответственность. Детям необходимо взять на себя финансовые обязательства и обеспечить старшему поколению достойное завершение жизни.

В остальных случаях никто никому ничего не должен. Когда родители просят деньги у детей, которые сами нуждаются в средствах, это неправильное распределение ролей в семейной системе. Пока мама и папа находятся в здравом уме и твердой памяти, ребенок для них остается ребенком, о котором нужно заботиться. Это важно понимать, так как нарушение иерархии влияет на судьбы как родителей, так и детей, а также просто портит жизнь обеим сторонам.

Возьмем семидесятилетнюю бабушку. Она чувствует себя хорошо, и самостоятельно ходит, но родственники делают все, чтобы она не покидала квартиру. Они заказывают ей еду, покупают все лекарства и из-за своей заботы ограничивают ее в движениях, хотя она может ходить. Как вы думаете, они оказывают ей помощь или вредят? Конечно, вредят. Потому что когда человек двигается и делает что-либо самостоятельно, у него работают мышцы, суставы, голова, сердце. До магазина нужно дойти, там подумать над выбором подходящего товара, решить, чем расплатиться. Это целый процесс, развивающий мышление пожилого человека и дающий ему возможность дольше жить.

Многие этого не понимают, поэтому складывается следующая картина. С одной стороны есть родители, которые пытаются упростить себе жизнь за счет ребенка и взваливают на него свои обязанности. Тем самым они лишь сокращают себе жизнь и записывают себя в ряды недееспособных раньше времени. С другой стороны – дети, которые как можно скорее пытаются сделать родителей беспомощными и берут на себя все обязанности, лишая маму или папу хоть какой-то инициативы. Из-за таких действий их старший родственник сляжет с деменцией преждевременно.

Эти примеры демонстрируют важность личных границ и их влияние на взаимоотношения внутри семьи, а также подтверждают необходимость своевременной сепарации и взросления.

Часто говорят, что мы взрослеем, когда умирают наши родители, а люди, как правило, уходят из жизни в старости. Человек может пережить смерть мамы и папы, будучи уже восьмидесятилетним. Встает вопрос: когда он должен созреть в таком случае? Не в восемьдесят же лет – это слишком поздно.

В наше время человек взрослеет, когда начинает нести полную ответственность за свою жизнь и управлять доходом. Если вы считаете себя взрослым, необходимо спросить себя: действительно ли вы сепарировались или продолжаете зависеть от родителей, хотя бы эмоционально? Дело в том, что, если человек живет самостоятельно, но подсознательно рассчитывает на помощь мамы и папы, и неважно как – финансово, физически или ментально – он еще психологически незрелый. Незрелость не зависит от возраста и не дает деньгам проникнуть к человеку, потому тот все еще остается ребенком, а дети не зарабатывают и не могут быть финансово обеспеченными.

Так происходит, потому что материальная зависимость подразумевает зависимость психологическую. Привыкая к поддержке со стороны родителей, мы лишаем себя возможности принимать самостоятельные решения и выстраивать жизненный путь. Если сохранять эту привязанность, процесс сепарации может затянуться! Например, такое случается, когда повзрослевший сын откладывает поиски работы, продолжая получать деньги от мамы и папы.

Следует понимать: этап сепарации играет важную роль не только в становлении полноценной личности, но и в переходе от отношений между родителем и ребенком к отношениям между двумя взрослыми.

Краткая рекомендация:

1. Постарайтесь выстроить личные границы со всеми членами семьи.

2. Решите для себя: вы финансово и психологически независимы или рассчитываете на помощь родителей.

3. Представьте, что у вас нет ни психологической, ни материальной поддержки, и управляйте своей жизнью сами.

4. Перестаньте отчитываться перед родителями за свои действия и поступки.

– Правильно ли построена иерархия в вашей семейной системе?

– Зависите ли вы финансово и психологически от родителей? Если да, как это проявляется?

– Что вам мешает обрести материальную и психологическую независимость?

– Если бы у вас не было ни финансовой, ни психологической поддержки со стороны родителей, что изменилось бы в вашей жизни?

– Что вы можете сделать сейчас, чтобы обрести материальную и психологическую независимость?

Глава 3. Я вновь обрела папу, когда обратилась к роду

Почему в первом издании книги я ничего не писала про папу? Потому что в определенный период у нас не было близких отношений. Мы мало виделись на протяжении десяти лет – до того момента, пока я не окунулась в эзотерические и психологические практики и не проработала этот вопрос.

Впрочем, все по порядку.

По рассказам родственников, папа с детства вел себя как настоящий демон. Он был одним из тех детей, кто показывает всем кузькину мать. Непонятно, кем бы он стал, если бы не девяностые и начало двухтысячных. Тогда его буйный и пробивной характер нашел себе применение в предпринимательстве. Он всегда был преуспевающим бизнесменом, поскольку умел идти по головам и придерживался принципа «вижу цель – не вижу препятствий».

Он чрезмерно употреблял алкоголь, но это никак не отражалось на качестве его жизни. Нас он никогда не трогал и выносил агрессию на вещах. Мог выкинуть в окно телефон или порвать мамину шубу. Мне не было страшно, так как я понимала, что завтра непременно появятся новый телефон на замену выброшенного и новая шуба – на замену испорченной.

Папа добивался всего, обеспечивал нас с мамой и делал все, чтобы семья ни в чем не нуждалась. С малых лет я видела дома большие пачки с купюрами. Отец вручал мне их со словами: «Держи, Кристина. Пересчитай, математику будешь лучше знать».

В моей жизни папа появлялся редко и только с подарками. Впоследствии только подарков я от него и ждала. Тогда же в моей голове сформировалась патриархальная система, в которой есть образ мужчины, чья единственная функция – приносить домой деньги. Так делал папа для нас. Он окружал нас материальными благами, при этом не давая никаких эмоций. По этой причине к отцу я не испытывала больших чувств.

Поэтому, когда они с мамой разошлись, мне было все равно. И если еще в подростковом возрасте я поддерживала с отцом общение, поскольку нуждалась в материальном обеспечении, то, будучи взрослой, я поняла, что нам не о чем разговаривать. Просто не о чем. Мы совершенно по-разному мыслили. Тем более, он никогда сам не инициировал общение. У него была другая семья и другие приоритеты.

Спустя время умер мой муж. У меня появилось много новых задач в жизни, и мне было не до родителей. Я занималась делами и отстранилась от своего рода, еще не понимая, что мой род мог бы меня укрепить. Тогда же наше общение с папой свелось к тому, что я раз в год поздравляла его с днем рождения. Всего одно сообщение в год.

По прошествии десяти лет я пошла в расстановки. Это методика, находящаяся на стыке эзотерики и психологии. Человек работает над нерешенными конфликтами внутри рода и тем самым позитивно влияет на свою судьбу. Когда я начала этим заниматься, в процессе неожиданно возник вопрос про папу. Мы с расстановщицей пошли в эту сторону и стали исцелять мои отношения с отцом. Для начала обычно устраняют негатив к человеку, но у меня изначально его не было, только нейтральное отношение. Потому в практиках я взращивала в себе любовь к папе. Писала письма, медитировала, формировала теплые чувства к нему. В конце концов, я приняла отца таким, какой он есть. Исцеление произошло так быстро, что у меня сразу появилось желание с ним увидеться. Мне захотелось позвать его в гости и познакомить с моими детьми, уже ставшими подростками.

Я написала папе, но у нас не получилось согласовать день. Потом я улетела на Кипр, где пересечься было нереально. Несмотря на все, я надеялась на нашу встречу и продолжала делать практики для проработки отношений с обоими родителями.

Папа внезапно позвонил мне, когда глубокой осенью я приехала в Москву. Позвонил прямо в тот момент, когда я прибыла в город буквально на две недели! Это было так странно. Он сказал: «Кристиш, нужна твоя помощь. Бабушке плохо. Она ничего не ест». Папа имел в виду свою маму, у которой развилась деменция. На тот момент ей было больше девяноста лет. Я поняла, что он обратился ко мне с просьбой впервые как к взрослому человеку и профессионалу. Всю жизнь он воспринимал меня несерьезно. Я была для него лишь маленькой девочкой, над которой можно посмеиваться. В прошлом он постоянно подкалывал меня, выискал изъяны, потому мне и не хотелось с ним общаться. Но теперь папа принял меня как равноценную личность. Это могло произойти только потому, что я в своей голове изменила с ним отношения.

Конечно же, я приехала к умирающей бабушке. Меня поразило ее отношение ко мне. Я осознала, что она меня помнит и любит! Это было удивительно. В детстве образ бабушки внушал мне страх. Из-за ее угольно-черных волос мне казалось, что есть в ней что-то ведьминское. Я боялась оставаться с ночевкой и всегда просила родителей забрать меня домой.

И тут я, будучи взрослой, пришла к бабушке, и она отнеслась ко мне с теплом, несмотря на отсутствие близкого контакта все эти года. Нас отдалила ситуация, произошедшая десятью годами ранее, когда в один месяц умер мой муж и ее дочь, моя тетя-крестная. Я не поехала на похороны, и из-за этого бабушка наговорила много такого, из-за чего мне не захотелось больше с ней общаться.

Но все это уже не имело значения. Я поняла, что папин род меня принял. Всю жизнь мне казалось, что они исключают меня из своего круга, но я ошибалась. Когда я рассказала об этом маме, она ответила: «Ты что, Кристина! Они всегда любили тебя».

Я провела с бабушкой некоторое время. Она была в своем уме, пусть и несла странные идеи. К сожалению, в силу возраста ее не брали в стационар, и я назначила лечение, так как она отказывалась от еды. Родственникам, однако, было сложно заставлять ее принимать таблетки. Прошла всего пара недель, когда мне позвонил папа и сообщил, что она умерла.

Когда я узнала эту новость, у меня возникло ясное ощущение, что все это время бабушка ждала меня, чтобы попрощаться. Ведь я не была в Москве год, прилетела сюда на короткий срок, и именно в этот момент попала к бабушке, которую не видела десять лет. Так и происходят кармические события. Все случилось, как надо.

С тех пор как я ощутила связь с папиным родом, я стала писать отцу: «Я тебя люблю». Начала отправлять ему свои фотографии и фотографии своих детей. Возобновила наше общение. Я стала полностью причастной к роду.

Когда я вернулась с Кипра, мы с отцом нашли время встретиться. Мы с детьми приехали к нему в гости, и я увидела совершенно другого папу. Папу, который спокойно себя ведет и не шутит над окружающими. Раньше, видя чьи-нибудь неловкие действия, он мог осмеять человека, придумать тому прозвище, но теперь ничего подобного я не заметила. Ни одного неуместного слова ни в мой адрес, ни в адрес моих сыновей. Я полагаю, что произошедший во мне рост повлиял и на него. Вероятно, у папы случилась переоценка ценностей, и он изменился. Результат есть, и он виден.

После того как мы вместе пообедали, я попросила папу показать наш семейный фотоальбом. Мы вчетвером сидели и смотрели снимки. Отец рассказывал моим детям про их прадеда, а те внимательно слушали. Мой дедушка был участником Великой Отечественной войны и за свои заслуги получил серьезные ордена. Мои сыновья многое узнали про его боевые подвиги и военные годы. Папа с гордостью показывал ордена своего отца и сказал, что они передаются по наследству: «Вот вырастите и, если не уедете из России, я вам их подарю». Мои дети так заинтересовались этим. Тогда они действительно поняли, что за ними стоят целые поколения. Поняли, что у них есть дед в лице моего папы, героический прадедушка и другие предки.

Я, в свою очередь, пришла к мысли, что у меня есть полная семья. Раньше папа был отрезанной частью, а теперь я заново обрела его. Воскресила наши отношения, и это возымело огромное влияние на мою нынешнюю жизнь. Я быстро почувствовала, как многие проблемы решились и во всех сферах установился баланс. Папин род принял меня, дал дополнительную силу, и я ему за это благодарна.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Суть этой истории заключается в том, что нельзя исключать из своей жизни никого из родителей или предков. Желательно знать весь свой род. Знать, кем были ваши прадеды, прабабушки и представители более старших поколений, чтобы обращаться к ним. Для каждого это будет свой способ. Кто-то поставит свечку в церкви, кто-то просто поблагодарит, кто-то прочтет молитву. Это обязательно. Нужно иметь ритуал, который поможет вам быть причастным к роду.

Также стоит проработать отношения с мамой и папой, чтобы между вами не было ничего негативного. Когда вы это сделаете, ваши родители изменятся сами и будут к вам благосклонны.

Если не уделять внимание роду, это будет сказываться на судьбе. Например, женщина успешно выходит замуж, с финансами у нее все хорошо, но есть сложности с продолжением рода. Даже, если ей удастся родить ребенка, могут возникнуть проблемы с его развитием или обучением. А все из-за неправильных установок, которые передали ей предки в прошлом поколении.

Вы только представьте, сколько силы дает род с обеих сторон! С папиной – целые поколения, с маминой – целые поколения. Если мы исключаем одну из линий, просто отрезаем себе половину этой силы. А человеку она нужна.

Даже если вы успешны, но убрали из своего окружения папу, подумайте, сколько еще возможностей откроется для вас, когда вы проработаете род с отцовской стороны! Вы сможете стать сильнее и преуспеть вдвое больше.

Стоит уточнить, что я не имею в виду личное общение. Здесь вопрос отношения. Если родитель, с которым вы оборвали связь, жив, желательно войдите с ним хоть в какой-то контакт. Поздравляйте с днем рождения, к примеру. Сложнее это сделать, если человек уже умер.

Я работала с пациенткой с подобной историей. Она вышла замуж, но брак был сложным. Папу она не знала вообще и, будучи взрослой, начала выяснять, кто он, и где находится. Оказалось, что он умер и похоронен в другой стране. На его могилу сейчас не попасть. Ей нужно восстановить связь хотя бы с местом, где расположена его могила, а это невозможно.

Поэтому желательно познакомиться с человеком, когда тот еще жив. Нет необходимости в тесном общении. Нужно установить хотя бы небольшой контакт, а потом уже мысленно взаимодействовать с человеком. Так вы закроете пробел и не создадите деструктивную программу, которая негативно повлияет на следующие поколения.

Краткая рекомендация:

1. Узнайте о предках своего рода с обеих сторон.

2. Решите, какой ритуал обращения к предкам вы можете делать.

3. Если вы не общаетесь с кем-то из родителей, установите с ним хоть какой-то контакт.

4. Чтобы узнать больше о роде и решить нынешние проблемы, обратитесь к специалисту по расстановкам.

– Есть ли у вас нерешенные проблемы, с которыми вы не можете справиться?

– Знаете ли вы свой род? Если нет, как вы можете узнать его?

– Общаетесь ли вы с обоими родителями? Есть ли в ваших отношениях негатив?

– Какой ритуал обращения к предкам рода вы могли бы делать?

Глава 4. Большая разница в возрасте не помешала нашим отношениям с сестрой

Я росла эгоистичным ребенком. Братья и сестры мне были не нужны, ведь и так приходилось бороться за мамино внимание. В детстве мне казалось, если в нашей семье появится другой ребенок, я попытаюсь от него избавиться.

Но, к счастью, когда на свет появилась моя младшая сестра Алина, мне уже исполнилось пятнадцать. В этом возрасте я мечтала лишь об одном – чтобы взрослые от меня отстали. Мне хотелось свободы: гулять, проводить время с друзьями и ни перед кем не отчитываться. Благодаря новорожденной сестре постоянный родительский контроль действительно прекратился. Она спасла меня от мамы.

Мама, к слову, после меня детей не хотела. Я была достаточно своенравной. Я никогда не слушалась! Могла скинуть посуду со стола, если не желала есть. Поэтому ангельское поведение Алины маму удивило. Она не думала, что такие дети вообще существуют. Сестра отличалась спокойным покладистым характером и была просто идеальным ребенком.

К Алине я относилась как к дочери. Мне нравилось заботиться о ней. Я садила ее в коляску, и мы отправлялись вместе на улицу. К нам присоединялись мои друзья, которые тоже нянчились с моей новорожденной сестрой. Эти мгновения остались в памяти, хотя в целом детство Алины я помню не очень отчетливо. Ведь, когда она была маленькой, я уже начала взрослую жизнь. Но надо признать, что мы поддерживали постоянное общение, и я брала ее с собой отдыхать.

Также сестра всегда знала, что может рассчитывать на мою помощь. Когда Алина стала подростком, у нее начались перепады настроения и навязчивые мысли. Она рассказала мне об этом, и я подобрала ей хорошего психотерапевта, который ей помог.

Когда я вернулась в Москву после повторного переезда на Кипр, Алина уже стала взрослой. Встретившись с ней, я поняла, что у меня появился шанс сделать кого-то лучшей версией себя. Если бы в двадцать лет у меня было все, что есть у нее сейчас, я бы быстрее стала счастливой и раньше начала жить той жизнью, что живу сейчас!

Сейчас с сестрой мы много общаемся, и я помогаю ей идти в правильном направлении. Если Алина не может разобраться в какой-то ситуации, она обращается, в первую очередь, ко мне, и я с ней разговариваю. Обычно в семьях это делает мама (если не психолог). Она выслушивает и помогает решить ту или иную проблему, исходя из своей мудрости и философского мышления. В нашем случае эту роль выполняю я. Помогая я делаю большую услугу своему роду. Я даю возможность Алине стать более мудрой и подготовленной к жизни. Даю ей шанс научиться управлять своими эмоциями. Со мной многие вещи она понимает быстрее.

У меня нет дочери, только двое сыновей. И иногда мне кажется, что я родила именно мальчиков, потому что дочь у меня уже была. Дочь в лице Алины. Ведь, несмотря на пятнадцатилетнюю разницу в возрасте, у нас с сестрой сильная эмоциональная связь.

Такой связи нет ни у меня с родителями, ни у нее с ними. В моем детстве мама и папа со мной не разговаривали, но, будучи взрослой, я стала списывать это на их юный возраст. Лет до тридцати мама действительно могла чего-то не понимать в жизни и, соответственно, не сумела передать своих знаний ребенку. Но когда я узнала, что с Алиной тоже не вели глубоких разговоров, поняла: дело не в возрасте. Дело в самих людях. Нас с сестрой воспитали, руководствуясь принципом: еда, крыша над головой, одежда и поездки за границу есть, что еще нужно? Потому в нашей семье близкие отношения между детьми и родителями так и не выстроились.

Зато теплые отношения установились между мной и сестрой. Мы два близких человека, которые могут друг на друга положиться. Алина знает про меня все. Я знаю все про Алину. Я рада, что это так, ведь семье должен быть хотя бы один человек, которому ты можешь всецело довериться.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

В идеале между всеми членами семьи должны быть теплые отношения. Но если их нет, нужно проработать этот момент на уровне сознания, поскольку мы не в силах изменить другого человека и заставить его быть более отзывчивым и доброжелательным. За других людей мы не можем это сделать, только за себя.

Как должны общаться родители с подрастающим ребенком, когда тот им что-то рассказывает? Им следует спросить его: «Тебе нужен мой совет?» Если ответ положительный, нужно что-то посоветовать. Если ребенок сообщает, что разберется сам, стоит выслушать и сказать: «Хорошо, знай, я поддержу тебя в любом вопросе».

Как в подобной ситуации поступает большинство родителей? В первую очередь, они настойчиво навязывают свое мнение, ругают за ошибки и впоследствии контролируют, сделал ли ребенок так, как сказал старший или нет. Это крайне неправильное поведение, которое, к сожалению, распространено!

Для того чтобы мы сами, будучи родителями, не поступали как наши мама с папой, важно работать над собой. Так мы разовьем совершенно другую связь со своими детьми, которая будет строиться на взаимном доверии и любви. Когда мы совершаем внутреннюю работу, то меняем сами себя, собственное отношение к детям, и это потом будет передаваться в следующие поколения.

Что еще важно вынести из этой истории? Если между братьями и сестрами есть большая разница в возрасте, это не причина отдаляться друг от друга. Алина младше меня на пятнадцать лет, моя другая сестра со стороны папы младше меня вообще на двадцать один год, и несмотря на это, у меня с ними хорошие отношения. Мы доверяем друг другу, поддерживаем взаимное общение, и я считаю, что в семье так должно быть.

Краткая рекомендация:

1. Если в вашей семьи нет теплых отношений, не пытайтесь изменить того или члена семьи, а проделайте внутреннюю работу и измените собственное восприятие.

2. Разговаривайте с вашим ребенком. Интересуйтесь, как у него дела, как он себя чувствует, что переживает в данный момент.

3. Если у вас большая разница в возрасте с братьями и/или сестрами, старайтесь поддерживать общение и сохранять близкую связь друг с другом.