Текст книги "Миллион способов устоять перед безумием. Методическое пособие врача-психиатра о том, как сохранить психическое здоровье в любой ситуации"

– Разговаривали ли с вами ваши родители? Если да, то о чем?

– Разговариваете вы с вашими детьми, и если да, то на какие темы? Если нет, то почему?

– Хорошие ли у вас отношения с братьями/сестрами? Если нет, то какие причины вы видите?

– Большая ли разница в возрасте между вами и вашими братьями/сестрами? Мешает ли это вашим отношениям? Почему?

Глава 5. Мои дети растут самостоятельными

Когда родился Платон, мой первый ребенок, я знала, что детей нельзя приучать к рукам, иначе рисковала развить крепкую привязанность сына к себе. Как бы во мне не горело желание взять его на руки и носить, я понимала, к чему приведет проявление слабости. Каждый раз я останавливала себя и держала в голове мысль, что на руки ребенка брать нельзя. Максимум, что можно сделать, покормить и переодеть.

Я придерживалась такого принципа, когда увидела пример своих подруг. Они изнемогали из-за детей, которые не слезали с них. Мне стало понятно, что такого допускать нельзя! Я категорически не брала сына на руки, только перекладывала с коврика на коврик, с качелей – на шезлонг. Так или иначе, Платон оставался в поле моего зрения, в то время как я готовила, вышивала и убиралась. Ребенок лежал спокойно и не нуждался в том, чтобы его держали на руках.

Схема воспитания не изменилась, когда на свет появился мой второй сын Мирон. Я не отказалась от идеи сделать обоих детей самостоятельными, так как видела результаты. Что с первым сыном, что со вторым я не знала, что такое плач по ночам. Естественно, приходилось вставать ночью, но с целью покормить, а не покачать на руках. Мои дети с самого младенчества были к этому не приучены и пережили этот период отлично.

Позже я наняла няню, и та полностью взяла детей на себя. Я сразу объяснила, что их нельзя брать на руки. Поначалу Платон и Мирон ползали друг по другу, а затем стали ходить. Конечно, с ними играли в развивающие игры, но не прививали мысль, что им нужен человек для развлечений. Два ребенка сами занимали друг друга, и к ним периодически присоединялись взрослые. Остальное время каждый сын проводил наедине с собой.

Таким образом, сыновья выросли непривязанными ко мне и адаптированными к другим людям. Платон и Мирон без проблем оставались с бабушками и нянями в течение недель и даже месяцев. Поэтому, когда мы переезжали на Кипр, у детей легко проходила адаптация в иностранной школе. Они моментально находили общий язык, заводили друзей и со всеми общались. Независимо от места проживания и учебы сыновья чувствуют себя хорошо везде и окружены единомышленниками. Это важная находка: чем дальше держишь детей от своего личного пространства, тем делаешь их более самостоятельными, здоровыми и успешными.

Платон и Мирон общительные дети, которые редко сидят дома. Сыновей никогда не приучали к мультфильмам и компьютерным играм – они были сведены к минимуму. Я принципиально не покупала планшеты и другую технику, и дети учились развлекать себя сами, проводя время на улице. Поэтому сейчас между сидением дома и игрой в футбол Платон и Мирон всегда выбирают второе. У них нет проблем с тем, чтобы позвать мальчиков со двора погонять мяч, обрести друзей в новом классе или заговорить со взрослым. Я считаю, заслуга в том, что умение социализироваться им прививали с рождения, а не приучали только к маме.

Пусть у них нет привязанности ко мне, Платон и Мирон максимально интересуются моей жизнью. Где я? Куда я пошла? С кем встретилась? Как прошел мой день? Они стремятся узнать обо мне все, и это показатель хороших доверительных отношений, потому что они знают, что я не мать-училка. Я не буду постоянно следить за детьми, навязывать свой взгляд и критиковать их точку зрения. У сыновей есть собственное мнение, и я даю им право выбирать.

Например, в их детстве перед завтраком я задавала каждому вопрос:

– Какую кашу ты хочешь?

Один говорил:

– Хочу овсянку!

Второй отвечал:

– Гречку!

Мне не хотелось готовить две каши вместо одной, но я уважала их выбор и делала это.

Чем больше самостоятельности я даю детям, тем больше они мне доверяют. Сыновья знают, что я не ругаюсь. Скажем, я не упрекаю их за оценки – напротив, пытаюсь поговорить и объяснить, почему так вышло. Вот пропустил Платон уроки, очевидно, что у него выйдет тройка. Мы садимся и спокойно обсуждаем, как так получилось. Таким образом, ребенок понимает, что я не буду отчитывать, если он признается в промахе. Сын не станет тревожиться, а наоборот – доверится мне.

При выстраивании доверительных отношений важно также не нарушать личные границы ребенка. Я не позволяю себе смотреть в телефоны детей, хотя мама могла залезть в мой личный дневник и прочесть его. Безусловно, любопытно заглянуть в переписки сыновей и узнать, что они обсуждают с друзьями, но не думаю, что есть необходимость в тотальном контроле. Я не верю, что в телефоне содержится то, что может нанести вред детям. По этой причине я не лезу в их личное пространство и не хочу знать, о чем Платон и Мирон переписываются с друзьями.

Мои сыновья открытые и активные. Чтобы они умели жить в социуме и подстраиваться под обстоятельства, я учу детей хитростям. К примеру, мама как-то сказала мне: «Кристин, выучи один абзац, подними руку первой и сразу ответь. Потом можешь ничего не учить, пока не спросят остальных». Все думали, что я самая умная, а на самом деле я знала всего лишь один абзац. На мой взгляд, зубрить весь учебник бесполезно – это только загрузит мозг. Можно получать оценки проще и тратить меньше сил, особенно на те предметы, которые не кажутся интересными.

Каждому сыну я говорю: «Это твоя жизнь». Я считаю, это главная мысль, которой должны руководствоваться родители при воспитании детей. Ребенок, как отдельная личность, имеет право делать собственный выбор, совершать ошибки и быть уникальным.

Я очень люблю Платона и Мирона и хочу, чтобы они были счастливы. Роль мамы сложная, но она дает возможность открыть свое сердце и ежедневно проявлять любовь. Я стараюсь давать детям ласку и окружать их своим теплом. Мне важно, чтобы сыновья чувствовали заботу и знали: дома их любят и всегда ждут.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Детей не нужно приучать к родителям. Случаи, когда мама привязывает к себе ребенка, распространены в моей практике. Часто такую модель отношений используют люди прошлого поколения: раньше рожали, чтобы в старости было нескучно. Только никто не задумывался, что позже дети уедут и обзаведутся собственными семьями. Как правило, такие папы и мамы потом вмешиваются в жизнь взрослого сына или дочери. Они пытаются контролировать, давать ненужные советы и влиять на происходящее в их доме. Поэтому выросшие дети, которым сейчас под тридцать, часто копируют их поведение и делают то же самое, что их родители.

На сеансах я возвращаю таких пациентов обратно на землю: «Стоп, мама портила тебе жизнь, теперь ты собираешься искалечить жизнь своему ребенку?» Они быстро приходят в себя и понимают: чем раньше освободиться от привязанности, тем лучше.

Это не значит, что вы перестаете любить своих детей и переживать за них. Нет, вы лишь даете им право на собственную жизнь! Если вы тревожитесь за решение, принятое ребенком, то лишаете его самостоятельности. Вы тем самым довлеете и внушаете ему, что сделанный выбор – неверный. Он начнет сомневаться в собственных мыслях, чувствах и желаниях, вследствие чего не сможет сам принимать решения. В таком случае сложнее будет вырастить полноценную личность. При воспитании ребенка безусловная любовь, уважение и принятие необходимы.

Дети доверяют больше тем людям, которые общаются с ними как на равных. С теми, кто поучает и читает нотации, ребенок ведет себя зажато. Он чувствует себя беспокойно, когда страшно прийти домой с грязными коленками, потому что родители отругают. Напротив, дети ощущают себя любимыми, когда знают, что их дома поддержат. В таких отношениях действительно можно вложить в ребенка правильные мысли! Важно сохранять доверительные отношения, в которых дети не пытаются ничего скрыть от мамы и папы и знают, что у них есть друг в лице родителя.

Краткая рекомендация:

1. Живите своей жизнью, а ребенку позвольте жить своей.

2. Позволяйте детям проявлять самостоятельность.

3. Предоставьте ребенку право иметь личное пространство и имейте свое.

4. Не ругайте за проступки, а обсудите возникшую проблему.

5. Учите детей адаптироваться к новым обстоятельствам и поделитесь хитростями.

– Вы даете своим детям право принимать самостоятельные решения? Если нет, почему?

– Предоставляете ли вы ребенку личное пространство: не читаете его переписки, не нарушаете границы его личной территории (комнаты), учитываете его интересы? Если нет, какие причины вы видите?

– Ругаете ли вы ребенка за проступки? Считаете ли это более эффективным методом воспитания, чем разговор? Почему?

– Какие действия вы можете предпринять, чтобы сделать своего ребенка более самостоятельным?

Глава 6. Наедине со своими детьми впервые за десять лет

Я всегда видела свою жизнь в Москве, но считала, что моим сыновьям лучше учиться за границей. Причина была в большом городе. У меня двое подростков, которые с каждым годом становятся старше, расширяют свой круг общения и все сильнее обретают автономность. Как нарколог я вижу определенные риски для молодых людей в Москве. Здесь слишком много соблазнов: развязная ночная жизнь, клубы, алкоголь, доступ к психоактивным веществам… Из своего профессионального опыта я знаю, к чему это приводит. Нередко у подростков и студентов, особенно у тех, кто имеет хорошее качество жизни и учится в престижных вузах, развиваются зависимости, из-за чего разрушается здоровье, происходит личностная и социальная деградация. Такова реальность. Меня это очень настораживает, и я хотела изолировать своих сыновей от негативного влияния мегаполиса. Все-таки в небольших государствах по типу Кипра соблазнов гораздо меньше, и я рассчитывала, что если дети будут жить там, мне будет гораздо спокойнее.

Об этом я много размышляла, но реализовать планы никак не получалось. У меня отлично развивалась карьера в Москве, да и на Кипре были ограничения из-за COVID-19. Поначалу думала отправить детей учиться и жить за рубеж вместе с бабушкой и дедушкой, но те были пока к этому не готовы.

Поэтому, когда в 2022 году началась СВО, и на Кипре с первого марта вернули допандемийные правила въезда, я приняла решение действовать и купила три билета в один конец. События развивались стремительно, и я не знала, как развернется ситуация. Тогда я боялась не за себя, а опасалась, что мои дети не смогут выехать за пределы страны.

Так мы вновь стали жить на Кипре. Более подробно об этом важном периоде и причинах переезда я расскажу во второй части книги. В этой главе я хочу сфокусироваться на том, как сыновья пережили год за границей, и наших с ними взаимоотношениях.

В нашей квартире на Кипре было тесно, и я сняла для нас с детьми дом. Это было то же самое место, откуда я когда-то уехала. После меня там никто не жил четыре года. Дом точно ждал нас. На потолке до сих пор висели мои полотна, а в шкафах лежали мои подушки и одеяла. Мы с сыновьями разместились в комнатах и начали новую главу нашей жизни.

Был уже конец учебного года, и я устроила детей в американскую школу. Платон и Мирон продолжили свое обучение там и легко адаптировались к изменившимся условиям. На Кипре они быстро обрели единомышленников, подстроились под местный климат и нашли себе занятия. После мы прекрасно провели лето на острове, на котором всегда удивительно спокойно. Там ты заземляешься, замедляешься и чувствуешь умиротворение.

Осенью сыновья возобновили учебу в американской школе. Несмотря на то, что программа кардинально отличалась, Платон и Мирон отлично освоили программу. Я вообще считаю, что если говорить о начальных и средних классах, разницы нет, ходишь ты в американскую или российскую школу. Ведь речь идет об общем развитии.

И, конечно, находясь на Кипре, Платон и Мирон сильнее подняли разговорный уровень английского языка. Они много практиковались и стали лучше изъясняться. Сейчас они говорят на английском гораздо лучше меня. Кроме того, дети расширили свой круг англоговорящих друзей. Даже по возвращении в Москву они поддерживают с ними общение, вместе играют онлайн и ведут переписки в социальных сетях.

Что касается наших с детьми отношений, то мы узнали друг друга лучше. Дело в том, что я впервые в жизни оказалась одна со своими сыновьями. Прежде мне всегда помогали няни и мама со свекровью, на которых я могла положиться. Не было проблем отправить сыновей на выходные или каникулы к их бабушкам. За десять лет я ни разу не оставалась так надолго наедине с Платоном и Мироном, как на Кипре. Я ощутила на себе, насколько это сложно – воспитывать детей самостоятельно без поддержки других людей. Ты решаешь множество задач одновременно, переключаешься между ролями и переживаешь множество трудностей. Зато, благодаря этому опыту, я поняла, какие у меня сыновья. Время, проведенное на Кипре, помогло мне увидеть моих детей с другой стороны, и я поняла, что мне за них совсем не стыдно.

Когда спустя год я решила возвращаться обратно в Москву, дети сначала не хотели уезжать и уговаривали меня остаться. От переезда в Россию меня поначалу останавливала американская школа. Это ведь то, что я хотела для сыновей. Я планировала, что на Кипре они окончат школу и поступят в какой-нибудь зарубежный университет. Теперь мне надо было перевозить их обратно, а дети к тому же пропустили полтора года российской школьной программы.

Но я поступила так, как считала нужным. Я сказала себе, что Платон и Мирон все-таки мои дети, а это значит, что они со всем справятся, как справляюсь я. Я была уверена, что новый переезд им по силам, и они приспособятся к изменившимся обстоятельствам, а я, конечно, была готова им в этом помогать.

Мои мысли оказались верными. Дети недолго тосковали по Кипру. Стоило сыновьям увидеть нашу квартиру в Москве, прекрасный летний город, своих бабушек, они тут же обрадовались и уже скоро приняли перемены. После они сдали аттестацию в школе. Одному это удалось легче, другому – сложнее, но, так или иначе, дети преодолели трудности. Все оказалось проще, чем я думала, и так мы остались в Москве, где нам всем удобно и спокойно.

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Я считаю, что мои дети, проведя год на Кипре, вряд ли многое потеряли в плане знаний. Ведь, повторюсь, по моему мнению, нет разницы, где получать образование, когда речь идет об общем развитии. Да и зачастую дети, посещающие одну и ту же школу и изучающие одну и ту же программу, имеют совершенно разное понимание учебных предметов. Бывает и такое, что ребенок, который прилежно учился, к концу года знает меньше того, кто не учился. Поэтому к нашему нынешнему образованию в начальных и средних классах я отношусь скептически и никогда не ругаю детей ни за знания, ни за оценки. На мой взгляд, это к их будущему никакого отношения не имеет.

Также я хотела бы дать рекомендацию родителям, у которых есть дети – дошкольники: поживите семьей в разных местах. Так вы узнаете, где вы чувствуете себя лучше всего. Для меня самый комфортный город – Москва, у других людей – что-то свое. С маленькими детьми переезды проще, нежели с подросшими. Ребенок-школьник уже получает образование и непременно столкнется с адаптацией в новом учебном учреждении и проблемами с незнакомым языком. К сожалению, не все дети приспосабливаются к другой стране так же легко, как мои сыновья, и это может стать большой проблемой для родителей.

Кроме того, где бы ты не находился со своим ребенком, важно иметь помощника. Мой опыт жизни на Кипре показал мне это. Желательно, чтобы у родителя на подхвате кто-то был, например, бабушка или няня. Ведь одной маме даже с подростками бывает очень тяжело. Необходимо разгружаться, чтобы иметь достаточно ресурсов для себя и ребенка.

Потому что быть мамой – это сложная работа. У тебя ворох дел, горят дедлайны, телефон разрывают звонки, и еще ребенок что-то у тебя спрашивает! Нужно много усилий и мудрости, чтобы не отмахнуться от него, а спокойно выслушать. Будучи родителем, ты учишься отключаться от своих дел и подключаться к делам детей. Я стараюсь поступать именно так. К слову, такой мамы, как я, ни у меня, ни у сестры не было. Потому Алина часто подмечает: «Кристина, какая ты хорошая мама!»

Краткая рекомендация:

1. Не ругайте своих детей ни за оценки, ни за знания.

2. Поживите с детьми-дошкольниками в разных местах – так вы найдете место, где вам комфортно.

3. Чтобы у вас всегда были ресурсы, имейте рядом человека, который поможет вам с детьми.

– Отчитываете ли вы детей за знания и полученные оценки? Почему?

– Комфортно ли вам там, где вы живете сейчас? Задумывались ли вы о том, чтобы пожить с ребенком в другой стране?

– Воспитываете ли вы детей самостоятельно, или вам помогают няни или родители?

– Считаете ли, что при воспитании детей нужна посторонняя помощь? Если нет, почему?

Глава 7. Точно Том и Джерри: как мои подросшие дети-погодки общаются между собой

До того как моим детям исполнилось восемь и девять лет, я всем говорила: «Рожайте погодок!» Я аргументировала свою точку зрения тем, что это удобно. Мои сыновья занимали друг друга, вместе играли, носили вещи одинакового размера. Стоило зайти в один детский отдел, за раз удавалось подобрать нужные вещи и игрушки для обоих детей. К примеру, можно было взять Lego на двоих, чтобы Платон и Мирон могли собрать его вместе.

Но сейчас, когда мои сыновья стали подростками, я беру свои слова назад. Если прежде они были малышами, которые только учились познавать мир, то к восьми – девяти годам у них начало формироваться критическое мышление и собственное мнение. Теперь я могу смело сказать, что у меня растут два альфа-самца. Они соперничают друг с другом, борются за первенство, и это проявляется во всем.

Если раньше Платон и Мирон проводили время с общими друзьями и общались все вместе, то теперь у них появились разные компании. При этом никто из них не желает брать другого к себе. Один может обижаться на второго, что тот не хочет пускать его в свой круг, так как они оба лидеры. Если они окажутся друг с другом бок о бок, непременно будут выяснять, кто главный, потому и избегают этого. Общие компании у них есть, но в последнее время там происходят эмоциональные вспышки. Это началось с наступлением подросткового возраста, прежде ничего подобного я не наблюдала.

Сыновья подросли, и каждый хочет заявить о себе. Один другому никогда не уступит. Дома разгораются конфликты на повышенных тонах. Платон с Мироном спорят по поводу всего: какая стена белее, какой диван мягче, кто поставил кружку на стол, на котором теперь красуется круглое пятно.

Как и любые подростки, они могут специально друг друга задеть или пнуть. Также агрессию они вымещают через оскорбления: они обзываются, дразнятся и ищут слабые места друг в друге, чтобы побольнее уколоть.

Безусловно, бывают моменты, когда они ведут себя, как любящие братья. Платон и Мирон тщательно готовят друг другу подарки на дни рождения. Если один идет в магазин, покупает мороженое не только себе, но и брату. По вечерам сыновья, разойдясь по разным комнатам, могут болтать друг с другом через перегородку. Я всегда с теплотой за этим наблюдаю, хоть и знаю, какой хаос и ад предшествует этому милому общению! Они носятся друг за другом, как Том и Джерри, а мне приходится работать дома психотерапевтом.

Разворачивающиеся скандалы и постоянная ругань меня раздражают. Но я понимаю, что если продолжать злиться, лучше от этого не станет. Я беру себя в руки, делаю глубокий вдох и говорю детям: «Ребята, подойдите, пожалуйста, ко мне». После я сажаю их на противоположные концы дивана, занимаю место между ними и начинаю беседу. Платон и Мирон всегда внимательно слушают меня, поскольку наши разговоры проходят спокойно. Сперва я спрашиваю сыновей: «Рассказывайте, что происходит?». Они отвечают по очереди. Я сама решаю, кто высказывается первым. Как правило, слово дается тому, кто громче всех кричал. При этом второму я говорю: «Подожди, сначала послушаем его». Первый рассказывает, как видит ситуацию. В процессе я его останавливаю, чтобы перевести слова другому ребенку. С моей помощью тот понимает, какую конструктивную вещь его брат хотел донести до него. После свою точку зрению излагает второй сын, и я так же расшифровываю его мысли первому. Благодаря такому диалогу, Платон и Мирон понимают эмоции друг друга и слышат, что каждый хотел сказать. Таким образом, я прорабатываю с ними эту ситуацию, и они мирятся.

Если в дальнейшем конфликты возникают, то уже на другой почве. И что я могу сказать? Работа родителя – это постоянная работа детским психотерапевтом!

Однако важно отметить, что с тех пор как я начала заниматься очищением рода, стала еще больше разговаривать со своими детьми и глубже выяснять причины их поступков. Например, как-то ребенок сказал, что не хочет идти на спортивную секцию. Раньше я занимала позицию «не хочешь – не иди», то есть не заставляла. А сейчас я стала спрашивать детально и углубляться в проблему. Как оказалось, что дело в большой нагрузке, и я объяснила, что чувства сына нормальны, ведь сложности в его жизни будут всегда, и нужно уметь с ними справляться. Наш разговор помог ребенку справиться со своими эмоциями, и по итогу он отправился на секцию. С помощью такого подхода я начала еще лучше понимать Платона и Мирона.

Это произошло, потому что я стала ценить, что у меня есть дети. Дело в том, что я выяснила у своих живых предков, что в моем роду много абортированных детей. Больше двадцати. Это огромная цифра! И это только те, о которых мы знаем. По всем законам рода все нерожденные дети сказываются на будущих рожденных и самой матери. Когда я начала отмаливание абортированных детей, стала ценить то, что мои дети появились на этот свет. Ведь другим двадцати так и не суждено было родиться.

Это многое изменило в наших отношениях с сыновьями. Если раньше меня могло бесить поведение детей и то, как они выражали свое недовольство, то теперь сыновья меня слышат. Я научила их правильно выражать свои эмоции, и сейчас они объясняют словами, а не криками то, что им не нравится. Так произошло, потому я сама поменяла свое отношение и стала по-другому реагировать. Все это благодаря родовой работе. И, конечно, любви.

Как сказал Эльчин Сафарли: «Что может спасти человека во время внутренней войны? Только любовь. Именно она дает силы светить, когда вокруг темно, не передавать окружающим раздражение, недовольство, агрессию (они заразны!)».

Какой вывод можно сделать из данной истории?

Мы считаем погодками тех детей, которые растут с разницей в возрасте в один—два года. Если разница составляет три—четыре года или больше, это совершенно другой вид взаимоотношений. Объясняю, почему так.

Во втором случае, когда в семье появляется младенец, то старший ребенок переходит на другой уровень развития. Так происходит, потому что он уже немного подрос, и в его глазах младший брат или сестра совсем кроха, о которой нужно заботиться. У него сразу появляется понимание, что необходимо проявлять снисходительность по отношению к младшему и вести себя более ответственно.

А годовалому ребенку родители не объяснят, что он теперь старший. Дети растут практически одинаково. Для них не играет роли, кто старше, а кто младше. Каждый из них думает: «Почему это я должен уступать?». Потому погодки живут в постоянной конкуренции.

Поначалу с такими детьми легко, а потом – очень тяжело. Когда ты не можешь передать ответственность одному ребенку за другого, приходится многое разъяснять. Например, если оба сына дома, и я попрошу одного из них сходить в магазин, он непременно спросит: «А почему я?». Будет сопротивляться и скажет про другого, что тот тоже может это сделать. Всегда так. В таком случае приходится разговаривать. Но, когда кто-то из детей один дома, никаких вопросов не возникает. Ребенок просто берет и делает. Когда в семье есть старшие и младшие дети, такие ситуации редки, потому что роли распределены заранее. С погодками так не работает.

Став матерью погодок, я не думала, что с наступлением подросткового возраста у детей столкнусь с подобными трудностями. Не знала, что придется прилагать огромные усилия в воспитании подросших сыновей. Но в такие моменты на ум приходят слова Генри Форда: «Если тебе тяжело, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть».

Быть родителем – это целая работа. Важно быть внимательным по отношению к своим детям, разговаривать с ними и прививать правильные ценности. Если этого не делать, дети могут вырастить без всяких моральных ориентиров. Они могут подставить родного брата, позволить себе бесчинствовать, стать инициаторами какого-нибудь беспредела. Для того чтобы ребенок умел решать конфликты словами и понимал, что хочет до них донести другой человек, нужно его с детства этому обучать.

Потому каждой маме нужны на это силы. Если она приходит уставшей с работы, ругается с мужем, который недоволен приготовленным ужином, то, конечно, ей не до того, чтобы разъяснять ребенку, как жить эту жизнь! Следовательно, у мамы должно быть свое пространство и время на себя, чтобы она могла делать добро, в том числе своим детям. Это необходимо, чтобы были ресурсы на каждого ребенка, и они получали равное количество любви.

Свою любовь я всегда распределяла равномерно между Платоном и Мироном. Я уделяла время каждому из них отдельно, и они точно знают, что одинаковы любимы мной. Важно, чтобы дети чувствовали, что их любят так же, как и других детей, и им не приходилось бороться за внимание родителей. С погодками это частая история, ведь им свойственно чувство конкуренции.

Мои сыновья сейчас тоже конкурируют друг с другом, но я знаю, что в будущем их взаимоотношения изменятся. Подростковый период закончится, и их эмоции выровняются. Я вижу два варианта развития событий. Либо они станут напарниками и будут видеть друг в друге силу, либо разойдутся и просто останутся друзьями, которые не ведут общие дела, но с удовольствием проводят вместе свободное время.

Краткая рекомендация:

1. Если вы хотите родить детей-погодок, учитывайте, что легко будет только в начале, потом предстоят трудности.

2. Распределяйте свою любовь равномерно и уделяйте одинаковое количество внимания каждому ребенку.

3. Разговаривайте с вашими детьми и помогайте им решать конфликты.

4. Посвящайте время себе, имейте свое личное пространство, чтобы у вас были ресурсы для воспитания детей.