Текст книги "Как стать Хозяйкой собственной судьбы. Заблуждения, которые портят тебе жизнь"

Многолетнее пребывание в такой структуре привело к тому, что Кристина сроднилась с ней. Попросту говоря, ей уже психологически сложно было общаться с кем-то на равных.

ОТСТУПЛЕНИЕ

Подобная профессиональная деформация часто наблюдается у военных, что послужило и служит поводом для бесконечных анекдотов. Да, иерархичность в армии доведена до предела, но, если вдуматься, смешного в этом мало. Предлагаю читательницам вспомнить, сколько из ваших знакомых по мере продвижения по карьерной лестнице напрочь теряли способность к общению на равных.

Итак, возвращаюсь к нашей первой встрече с Кристиной. С чего начать?

Было очевидно – налицо сильнейший психологический конфликт, который привел мою клиентку к кризису. Стало быть, прежде чем предпринимать что-либо, Кристину следовало вывести из кризисного состояния. Говоря научно, переключить ее доминанту. А если простыми словами – вывести ее из режима бизнес-машины. Фильм «Служебный роман» помните? Похоже, правда?

Мы начали с малого – с возвращения нормального внешнего вида: фитнес-центр, визажист, стилист, косметолог, диетолог… Мы наметили программу, которая должна была привести Кристину хотя бы в соответствие с ее реальным 33-летним возрастом.

Далее настал черед корректировки стереотипов поведения. Мы сосредоточились на тех психологических законах, на которых зиждется любое общение. Отрабатывались практические навыки бесед с разными людьми и на всевозможные темы. Особое внимание обращалось на интонацию, походку, жестикуляцию.

Не пренебрегали мы и искусством флирта. Очень большую роль на этом этапе играла групповая терапия, которая обеспечивает мгновенную обратную связь и одновременно возможность «разбора полетов».

А затем мы перешли к самому сложному – к повышению самооценки Кристины. Сложностей было хоть отбавляй, но Кристина справилась. И настал момент, когда она была готова для «работы в поле» – отправилась расширять круг своих знакомств.

Так в чем же заключалась основная проблема Кристины?

Какой-нибудь целитель наверняка завел бы долгий разговор о негативной карме, накопленной в прошлых перерождениях. И, обратись наша героиня к такому специалисту, он мог бы снять остроту переживаний, но вряд ли сформировал бы новую, адекватную модель поведения. К счастью, Кристина попала на прием в наш центр, и мы смогли найти адекватный подход к решению непростой задачи.

Проблема Кристины, как и прочих моих клиенток, заключалась в неправильных программах и системах ценностей, укорененных в подсознании в детстве.

Итак, у Кристины не было модели гармоничных семейных отношений. Она выросла в неполной семье, где ее воспитанием занимался отец. Отец, искренне желая дочери добра, передал ей типично мужскую (а какую еще он мог передать?) программу успеха: «Главное – добиться достойного положения в обществе».

С одной стороны, эта мужская программа позволила Кристине сделать успешную карьеру, а с другой – как женщине – перекрыла нормальную личную жизнь.

Третья проблема явилась следствием первых двух и выразилась в вынужденном сужении круга общения, в так называемом эффекте отставника. Он заключается в том, что исполнение профессиональных обязанностей волей-неволей отсекает «ненужные» контакты, обрекая человека на одиночество. Этот эффект часто проявляется у отставных военных (откуда и название), у бывших политиков. Психологическая подоплека этого явления виртуозно раскрыта, к примеру, у колумбийского писателя Габриэля Гарсиа Маркеса в повести «Полковнику никто не пишет».

ПОГОВОРИМ ПО СУЩЕСТВУ

Есть поговорка, популярная у сильной половины человечества: «Если хочешь знать, как будет выглядеть твоя жена через двадцать лет – посмотри на тещу». Я не рискну сказать, что это утверждение правдиво на все сто процентов, но доля истины в этом есть.

Когда мы выстраиваем семейные или родительские отношения, то всегда бессознательно ориентируемся на родителей, на их модель поведения.

При этом существуют два наиболее распространенных варианта: совпадающий и противоположный. Совпадающий вариант заключается в том, что мы стараемся в деталях копировать родительскую модель. В случае противоположного варианта мы выстраиваем как бы модель – антипод. Обычно это происходит в том случае, когда есть желание отринуть родительский пример, что оборачивается просто-напросто той же самой моделью, но с противоположным знаком. При этом копирование идет опять-таки вплоть до деталей.

Как я уже упомянула, это два чаще всего встречающихся варианта. Но это не значит, что нет и других.

Кому как, а лично мне импонирует более всего осознанное построение отношений в соответствии с собственным представлением о гармонии.

Тысячи лет тому назад китайские мудрецы начали описывать мир с помощью монады инь – ян. Многим знакомо изображение этой монады, тем более что в последнее время оно становится все более популярным.

Словесно это можно описать так. Все в мире состоит из двух противоположных начал, смешанных неравномерно, в соответствии с сутью каждой вещи или явления. При этом каждая вещь (явление) содержит в себе и свою противоположность. Поэтому мир не черно-белый, а состоит из полутонов.

Это справедливо и в применении к личностной психологии.

Та или иная психологическая особенность человека способна принести ему и пользу и вред, то есть стать «хорошей» или «плохой».

В случае с Кристиной форматирующая программа отца обусловила дочери успешную карьеру и социальный рост, что обычно рассматривается как «хорошо». Но эта же программа не позволила уделить достаточного внимания своей личной жизни, что можно оценить как «плохо».

ВНИМАНИЕ! Для всесторонней успешности в жизни нам требуется не только разнообразие поведенческих моделей, но и гибкость в выборе их применения.

Некоторые женщины наделены природной способностью интуитивно выбирать нужную тактику поведения, адекватную текущей ситуации. Другим же необходимо этому учиться. Да-да, точно так же, как мы учимся водить машину, вырабатывая нужные навыки.

Если поведенческая модель формировалась в условиях острого и хронического стресса, то она имеет все шансы стать доминирующей. Именно эту модель человек будет использовать во всех ситуациях. Такова особенность человеческой психики. Опасность подобных доминирующих поведенческих стереотипов хорошо иллюстрирует один старый анекдот.

Один летчик по возрасту был отстранен от полетов, уволился и пошел работать водителем автобуса. Первый же день ознаменовался лобовым столкновением.

И вот приезжают гаишники.

Инспектор ГАИ:

– Расскажите, как было дело?

Бывший летчик:

– Еду я, значит. Вдруг этот вылетает на встречную. Расстояние – метров сто.

Инспектор ГАИ:

– Ваши действия?

Бывший летчик:

– Газ до упора и штурвал на себя.

В случае с Кристиной мы как раз и имеем дело с типичной доминирующей моделью поведения. Понадобилась психологическая коррекция, чтобы ее изменить.

Вернемся к «эффекту отставника», о котором мы уже упоминали. Как говорилось, он часто возникает у людей, долгое время занимавших руководящие должности, а затем вышедших на пенсию. Как правило, у людей с этой проблемой отсутствовал круг общения, кроме делового. Доминирующим стереотипом поведения был «начальник – подчиненный». Иными словами, человек утрачивает способность общаться вне иерархической структуры отношений.

Столь же ограниченны в моделях поведения и женщины, которые многие годы посвятили исключительно заботам о доме и детях. Оказавшись вне привычного контекста отношений, они чувствуют сильнейший дискомфорт.

Преодолим ли «эффект отставника»? Да, но для этого требуется большая работа по формированию навыков общения. Таким людям необходимо заново учиться общаться с разнохарактерными людьми и соотносить свои собственные интересы и цели с чужими. Обычно такая работа проводится в рамках групповой психотерапии.

Но доминирующая модель поведения для Кристины все-таки была следствием другой, базовой проблемы. Речь идет о заниженной самооценке, которая возникла из детского страха остаться одной. В то время отец выступал для нее единственным гарантом безопасности, поэтому Кристина очень боялась оказаться недостойной его. А что, если он покинет ее, как покинула мама?!

Этот страх отпечатался в ее подсознании и впоследствии стал определять ее отношения с мужчинами. Так начал формироваться внутренний конфликт.

С одной стороны, страх одиночества толкал ее на поиски близкого защитника-мужчины, что оборачивалось иллюзией любви. С другой – стремление во что бы то ни стало оказаться достойной этой любви. На это накладывалась отцовская программа, гласящая, что главное достоинство – это социальный успех. Отсюда подсознательная связка: ее будут любить, если она будет профессионально успешной (здесь же можно вспомнить приведенный ранее пример с «мерседесом»).

Как это Кристине удавалось реализовать на практике? Очень просто: бессознательно она выбирала себе мужчин-неудачников, а сама полностью концентрировалась на карьере. Помните, в предыдущих главах мы говорили о том, что всегда получаем то, чего хотим на подсознательном уровне.

Увы, очень многие из нас страдают заниженной самооценкой. Проявляется это в целом букете проблем, хотя корень у них у всех один. Восходит он к очень древним архетипам.

Когда-то для маленького ребенка остаться одному было почти равнозначно смерти. Сейчас, конечно, это не так, но данная установка импринтирована буквально на генетическом уровне: быть покинутым = умереть.

Здесь-то, если обратиться к сленгу программистов, и сокрыта уязвимость защиты.

Мы, современные люди, в детстве по-прежнему смертельно боимся быть покинутыми родителями. Мы интерпретируем это как смертельную угрозу и всячески стремимся ее предотвратить. Поэтому мы изо всех сил стремимся соответствовать ожиданиям родителей. Если угодно, мы пытаемся их задобрить. Да, это дремучий архаизм, но от этого никуда не деться.

Проблема еще и в том, что требования, предъявляемые родителями детям, могут быть чрезмерными или заведомо невыполнимыми, поскольку порой входят в противоречие с природой или здравым смыслом. В этом случае дети начинают считать себя неумными, бестолковыми, ущербными – несовершенными. И все из-за архаического страха быть брошенными.

Разумеется, всякое явление имеет и обратную сторону. Если бы родительские программы несли детям один лишь вред, род человеческий давным-давно бы попросту вымер. Требовательность родителей толкает детей к самосовершенствованию и впоследствии обеспечивает им социальный успех. Здесь очень важно провести грань, отделив жизненно необходимое от косного и уродливого.

Сложность в том, что все эти импринтированные в детстве программы остаются с нами на всю жизнь – и нужные, и вредоносные. И страх быть покинутым никуда не девается – остается и управляет нашей жизнью на подсознательном уровне.

Как следствие мы испытываем постоянное недовольство собой и своими поступками. И даже достигнув впечатляющих результатов, никак не можем удовлетвориться результатами.

На первый взгляд это «хорошо», поскольку не дает остановиться на достигнутом. А если я скажу, что это мешает насладиться своим успехом? Наверное, «плохо». Вместо того чтобы себя похвалить, мы себя ругаем и устремляемся к новым высотам в надежде, что именно они дадут долгожданное чувство удовлетворения собой.

Все это иллюзии. Повышение объективных результатов не означает автоматическое повышение самооценки. Все, чего вы добиваетесь, вы оцениваете как нечто незначительное, недостойное ваших возможностей; вам всего этого мало. Директор компании? Какая ерунда! Министр? Тоже мне достижение! Доктор наук? Да их как собак нестреляных! Вот примеры суждений людей с заниженной самооценкой.

Зато люди с завышенной самооценкой даже приготовление обычного обеда склонны представлять как событие вселенского масштаба. Для человека с завышенной самооценкой характерно удивление: почему мне не рукоплещут? Таковых немало среди ученых мужей, до пенсии разрабатывающих крохотный задел, начатый еще в университетском дипломе, или среди литераторов-графоманов, агрессивно проталкивающих во все издательства бездарный роман.

Как же с этим быть?

Прежде всего, нужно уяснить одну простую истину: мы уже не дети. Мы вполне можем позволить себе НЕ соответствовать чьим-то ожиданиям или представлениям о совершенстве. Людей много, и все они очень разные. И если кто-то не одобряет наши поступки, если кому-то не нравится, что и как мы делаем, то где-то рядом существует человек, который понимает нас, принимает и, возможно, восхищается нами, будь то работодатель или любимый.

НЕВОЗМОЖНО НРАВИТЬСЯ СРАЗУ ВСЕМ.

Во-вторых, не нужно оценивать себя с позиций наших родителей. Мы не они, мы – самостоятельные личности. Поэтому объективно оценить себя в состоянии только мы сами. Причем на основе собственной уникальной системы критериев оценки. Лишь с этих позиций мы можем взвешенно проанализировать наши способности и успехи. Иного пути к формированию адекватной самооценки не существует.

ВНИМАНИЕ! Достойным и хорошим является то, что каждый из нас считает для себя таковым. Стоит это осознать, как в жизни начинают происходить потрясающие трансформации. Чудо адекватной самооценки заключается в том, что и окружающие очень скоро преисполняются уважением к нам и нашим действиям.

Это универсальный принцип. В частности, он справедлив и в отношении женской привлекательности. Можно быть настоящей красавицей, но встретиться с полным пренебрежением со стороны представителей противоположного пола – если самооценка низкая. А чему удивляться? К вам относятся так же, как и вы к себе.

Надо сказать несколько слов и о любви к себе. Последняя не имеет ни малейшего отношения к тому, сколько денег вы зарабатываете.

Чтобы любить себя, не обязательно быть совершенством. И красавицей для этого быть не нужно. Тем более что критерии красоты и совершенства у всех разные.

Для того чтобы любить себя, нужно всего-навсего быть. Ощутить чувство бытия, пульс бытия, который постоянно бьется где-то в самой глубине нашей души. То чувство, которое если и можно обозначить одним словом, то это будет – «восторг». Восторг от того, что ты есть.

Это чувство достаточно ощутить один только раз, поскольку потом оно не забывается, как невозможно забыть наличие рук или ног. Единожды обнаруженное, уловленное, оно наполняет, дарит нам ощущение силы и достоинства. Оно делает из Золушки Королеву.

А Королева – она везде Королева. И на кухне, и у колыбели, и за рабочим столом, и на светском приеме.

А если вы чувствуете себя Королевой, то рядом обязательно сыщется верный Рыцарь, готовый бросить к вашим ногам все сокровища мира.

…Спустя десять месяцев Кристина похудела на 20 килограммов и помолодела на 12 лет. Теперь она стала походить на одну известную телезвезду, что несколько раз приводило к забавным курьезам.

Но это был, что называется, еще только внешний успех. Внутренней перестройки так и не происходило, и в личной жизни Кристины ничего не менялось. Да, новые знакомства появились, но не более того. Осталась прежней и зацикленность на работе.

От образа бизнес-леди Кристина тоже никак не могла отказаться. В карьерных делах такая роль работает очень эффективно, но в сфере личных взаимоотношений, а тем более в постели она вопиюще нелепа. Было ясно, что Кристине нужно научиться манипулировать социальными масками, варьируя их от ситуации к ситуации. А вот с этим как раз все обстояло далеко не блестяще.

После целого ряда консультаций и рекомендаций я дала Кристине простое напутствие: «Хочешь быть счастливой – будь!» Теперь, когда путь был известен, все зависело только от нее. Нельзя насильно изменить человека. Есть вещи, которые он должен сделать сам.

Около года мы не встречались. Лишь иногда перезванивались, когда было нужно обсудить те или иные проблемы и скорректировать программу дальнейших действий.

Но вот однажды Кристина позвонила и сказала, что хочет сменить работу. Творческое начало, вытесненное куда-то на самые задворки души, теперь актуализировалось и заявило о своих правах. Сама Кристина еще точно не знала, чем же конкретно она хочет заниматься. В тот момент она лишь отчетливо осознавала, что дело, которому она отдала столько времени и сил, – «не то».

В своих консультациях я никогда не пытаюсь навязывать клиентам конкретное решение. Я всего лишь строю работу таким образом, чтобы женщина, обратившаяся ко мне за помощью, сама нашла для себя наилучший вариант, применительно к ее текущим обстоятельствам.

Не изменяла этому принципу я и в случае с Кристиной.

Та сама нашла решение. Элитный клуб! Место, объединяющее интересных друг другу людей со сходными проблемами, стоящими перед ними.

Отныне всю свою энергию и организаторские способности Кристина направила на создание клуба.

И однажды появился тот единственный и неповторимый. Единомышленник, человек, занятый собственным бизнесом, который тем не менее при всей своей занятости успевал устраивать романтические поездки по всему миру, дарил цветы и обожал делать подарки. Тот самый Рыцарь. И имя соответствующее – Георгий.

Вскоре они поженились. Родилась дочь. И вот уже пять лет Кристина с Георгием счастливы вместе. Муж не валяется целыми днями на диване, это очень деятельная натура, человек, ориентированный на успех (Кристина не зря зовет его в шутку Победоносцем). Сама же она тоже не склонна почивать на лаврах основательницы клуба, постоянно ищет что-то новое. Но с головой в работу уже не уходит – зачем?

Можно сказать: наконец-то у нее наступила полная гармония. Нет, не наступила. Кристина эту гармонию выстроила сама, работая над собой.

Когда Кристина рассказывает мне по телефону о своих новых достижениях, о своем счастье, я искренне радуюсь. И за нее, и за себя. Ведь счастье таких, как Кристина, и есть высшая награда в нашей работе.

Основой для счастливой и гармоничной жизни является наше «я», поскольку именно с позиций «я» происходит адекватная оценка себя и окружающего мира, различение истинного и ложного.

Но что есть это истинное «я»? Все мы приходим в мир с определенным телосложением, внешностью, складом характера, физиологией. Назовем это Базой. Оставим в стороне причины: генетическая ли это наследственность, карма – в данном рассуждении это не важно. Зададимся иным вопросом: полностью ли определяет База наше «я»?

Ответ отрицательный. База обеспечивает стартовую площадку, исходные условия игры, но результат зависит от нас самих. Личность меняется на протяжении всей жизни, это – процесс, а не статус. Существует бессчетное количество примеров, когда один человек, рожденный с физическими изъянами, силой воли преодолевал их, становясь выдающимся ученым, спортсменом и т. д. А другой, родившийся здоровым и вдобавок в замечательной семье, целенаправленно разрушал себя или же становился преступником.

И наши поступки, и реакции определяются, главным образом, не истинным «я», а набором поведенческих стереотипов. В детстве главными исполнителями наших желаний являются родители: чтобы чего-либо добиться, надо воздействовать именно на них. Наиболее эффективные способы воздействия закрепляются, превращаются, как говорят психологи, в паттерны[5]5
  От англ. pattern в значении «образец», «модель, «шаблон».


[Закрыть].

Простой пример. Если самым надежным способом получить от мамы желанную игрушку было примерное поведение, то этим же приемом с годами мы будем пытаться добиться желаемого и от других людей: от супруга, коллег, начальства.

Теперь представьте: в детстве ребенок, не получив желаемого, устраивал(а) истерику, падал(а) на пол, дрыгал(а) ногами. Часто это срабатывало – мама уступала, чтобы не слышать истошных воплей. Как считаете, какой поведенческий стереотип для достижения цели будет применяться этим человеком во взрослом возрасте?

Та самая истерика. Только в более усложненных формах.

А если в детстве для достижения своего некто лгал, то во взрослом возрасте… Думаю, продолжать не стоит. И так все понятно.

Важно понять: это делает нас несчастными. Люди, с которыми вы общаетесь, не ваши папа и мама. Да и вы сами не та умилительная девчушка лет пяти, ошалевшая от разнообразия в магазине игрушек. И отношение к вам-взрослой будет разительно иным – вряд ли положительным. Что простительно ребенку – взрослому не простится никогда!

Со временем эти стереотипы настолько приживаются, что мы начинаем их путать с нашим истинным «я». А ведь кроме них имеются и социальные маски, с которыми мы начинаем отождествляться, не замечая абсурдности ситуации. Некто госпожа N, например, может быть начальником отдела кадров предприятия. Это нормально. В контексте предприятия это ее социальная роль. Но как, спрашивается, перенести эту роль в иные сферы? Например: начальник отдела кадров N в кенийском заповеднике. Эффект, прямо скажем, комический. А ведь подобное встречается сплошь и рядом. Мы забываем, что социальные маски можно и нужно менять.

ВНИМАНИЕ! Ваши социальные маски – это не вы! Ваши поведенческие стереотипы – это не вы! Даже ваши врожденные способности и наклонности – это не вы! Можно развить любые способности, можно сменить любую маску, можно отказаться от любого стереотипа. Ваше истинное «я» при этом останется неизменным.

Вам же не приходит в голову отождествлять одежду с собственным телом? А социальные маски – та же одежда. На светский раут вы оденетесь одним образом, а в туристический поход – совершенно иначе.

Увы, так уж устроена наша психика. Примерив на себя какую-либо социальную роль-маску или поведенческий паттерн и добившись с ними какой-либо цели, мы начинаем отождествлять ее с собой. И платим за это высокую цену: расплачиваемся здоровьем, страданием, неудачами. В лучшем случае начинаем бороться со своими привычками и стереотипами. И – проигрываем. Всегда проигрываем. Потому что боремся с собой.

А секрет между тем прост. Бороться не нужно. Все эти маски-стереотипы ведь могут еще пригодиться. Бороться с ними равнозначно тому, что выбросить молоток из-за того, что однажды вы попали им по пальцу.

Нужно другое: добраться до своего истинного «я», ощутить его, поймать восторг существования. Именно «я» является хозяином всего устрашающего арсенала привычек, паттернов-стереотипов и прочего, о чем мы говорили. А добраться до своего истинного «я» поможет следующее упражнение.

Ваш шаг к успеху № 3

Техника «Центровка. Ощущение «я»

В идеале это упражнение следует проводить на берегу водоема, на лугу или на лесной опушке, поскольку природное окружение способствует обретению своей подлинной сути. Выбираем ровную площадку и начинаем.

Итак, сосредоточиваемся на себе, на «здесь и сейчас», не давая мыслям убегать ни в прошлое, ни в будущее. Перед упражнением желательно размяться или в крайнем случае потянуться, ощутив свое тело.

Для начала выполняем упражнение № 1, чтобы избавиться от дискомфорта и напряжения в теле, а заодно и от мельтешения мыслей.

Встаем прямо, носки вместе. Отключаемся от внешнего мира, полностью сконцентрировавшись на телесных ощущениях. Переносим центр внимания на макушку, а затем медленно – как нечто упруго-эластичное – вытягиваем внимание сперва к затылку, а далее вниз по позвоночнику. Внимание медленным и плавным ручейком скользит по позвонкам – вниз, вниз, не упуская ни единого сантиметра: грудной отдел, поясница, крестец, копчик.

Теперь наше внимание, растянутое вдоль позвоночника, буквально звенит, подобно натянутой струне или тетиве лука. Наш позвоночник – стержень нашего тела. Мы ощущаем его.

Стараясь не потерять это ощущение, делаем несколько шагов направо-налево, вперед-назад, затем – наклоны с небольшой амплитудой. Если внимание еще не соскользнуло с позвоночника-стержня, то возникает впечатление, будто бы мы проделываем все это, стараясь удержать на голове небольшой груз. Книгу, например. Заметили, как меняется характер ваших движений: они становятся грациозными и одновременно величавыми. Как у горянки, что поднимается по тропе от реки, неся на голове кувшин с водой.

Когда-то это упражнение рекомендовали для улучшения осанки.

Несколько дней повторяем это упражнение, добиваясь максимально интенсивного чувствования всего позвоночника – от макушки до копчика.

Как только вы научились вызывать это ощущение и удерживать его в течение нескольких минут, можно переходить ко второму этапу упражнения.

Сконцентрировавшись на стержне-позвоночнике, начинаем вспоминать свое детство: как выглядели, что любили, чего желали. Воспоминания как бы притягиваются к определенному месту тела относительно стержня-оси. Запоминаем эти участки.

Далее переходим к юности. Как менялась ваша внешность? Как менялись стремления, желания, мечты? И вновь фиксируем зоны притяжения.

Переходим к настоящему. Как вы выглядите сейчас? Чего хотите теперь? На что нацелены? Запоминаем участки.

А теперь смотрим в будущее. Что изменится?

В нашем маленьком путешествии во времени некоторые зоны остались незатронутыми, неизменными. А еще была какая-то точка, некое место, откуда мы мысленно наблюдали за трансформациями. Это и есть наше «я». «Я» – вечное, «я» – неизменное, «я» – ощущение, «я» – центр, «я» – сила.

Хорошенько запоминаем место сосредоточения нашего «я».

Учимся как можно чаще бывать в центре «я» и быстро входить в него при необходимости. При эмоциональном напряжении, в ситуации выбора, в условиях кризиса стараемся побыстрее оказаться здесь и именно из центра «я» принимать все решения. «Я» – настоящее подскажет наилучший ответ.

Поначалу все это может показаться несколько сложным, но со временем дорога к своему «я» станет привычной и вы научитесь оказываться здесь в мгновение ока. И тогда все ваши решения будут верными, а все дороги поведут к счастью. Друзья будут вам верны, а любовь взаимна. А как же иначе? Вы пребываете в своем «я» и в высшей мере адекватны.

Понятно, что Кристине понадобилось приложить много усилий и времени, чтобы привести в порядок тело, обрести гармонию и наладить свою личную жизнь.

Но если одновременно работать и с телом, и с внутренним миром, то эффект достигается намного быстрее. Ведь сознание и тело – единая система.

Каждый сброшенный килограмм, каждое посещение косметолога или визажиста, каждая вновь приобретенная стильная одежда закрепляла все программы и установки, которые нарабатывала Кристина, усиливала действие новых ценностей и установок.

Для психокоррекции она использовала упражнение (№ 1) для снятия напряжения, упражнение по трансформации образов, а также техники, с которыми мы познакомимся далее.

Основной целью упражнения по трансформации образа было изменение отношения к смерти матери и ослабление влияния установок отца.

Также потребовалась коррекция стереотипов поведения, заложенных в юности. Пришлось поработать и с последствиями первых стрессов, связанных с бизнесом в бурных 90-х годах.

ВНИМАНИЕ! Детство является лишь базисом для последующего формирования личности. Опыт, приобретенный в зрелые годы, способен оказывать не меньшее влияние, нежели внедренные родительские программы. То, каким образом порождаются личные алгоритмы, зависит от фундамента, заложенного в детстве.

Но об этом поговорим в следующих главах.