Текст книги "Zамуж за миллионера, или Брак высшего сорта"

Ребенок написал сказку. Якобы про мамонтенка, а на самом деле про одного маленького мальчика, который сидит дома один и все время ждет папу, а папа никогда не приходит. Мальчик засыпает и добрая мама с лучистыми глазами подходит и говорит: «Не беспокойся, папа просто много работает, поэтому он не может быть с нами, но папа обязательно приедет». И вот ребенок слышит звук. Это звук папиного автомобиля и он бежит к воротам и вот появляется папа на большой машине. Это самый счастливый миг, ребенок живет только этими минутами. А грустный мамонтенок приходит к мальчику во сне и как бы папу заменяет.

Не надо быть психологом, чтобы понять чувства довольно порядочного папы, прочитавшего первый литературный опыт сына. Общаться мальчику не с кем – разве что с выдуманным мамонтенком. Потому как мама все время грустная, хоть и с лучистыми глазами, которыми она все время смотрит вдаль, откуда папа редко, но все же появляется. А когда папа уезжает, мальчик долго стоит на дороге и смотрит вслед автомобилю. А потом начинает считать часы до момента приезда. И так тридцать страниц – тридцать страниц жесткой промывки мозгов.

Мораль истории такова: стоимость гувернантки увеличивала докторская степень по психологии. Мама же просто гений.

Как не грустно это признать, но в качестве разлучницы, разрушающей крепкую олигархическую семью, может выступить не только зловредная модель, но и твоя лучшая подруга. Такие случаи бывают сплошь и рядом. Поэтому «Закон лучшей подруги» от Робски-Собчак гласит: подруга должна быть одна, причем либо страшная как война, либо лысая, а лучше и то и другое вместе. Единственный альтернативный вариант, вы должны быть настолько разные, что один и тот же мужчина просто не может влюбиться в обеих. Вот например, светская красавица и лучшая подруга одного из авторов этих строк Ульяна Цейтлина, настолько не похожа на автора этих строк, что кавалеры Ульяны втайне считают Ксению Собчак обезьянкой чи-чи. И наоборот – что многократно протестировано. Тебе стоит выбирать подругу по этому же принципу – вы должны преследовать разную дичь: например, ты охотишься за северным козлом, а она специализируется исключительно по удавам. При этом ты должна уметь точно распознать момент, когда подружка вдруг почувствует неодолимую тягу к северным козлам и принять срочные меры. Если тебе показалось, что подружка слишком кокетничает с твоим мужчиной, не надо уговаривать себя, что тебе только показалось и это благородное сердце не способно на такую тупую бабскую подставу. Если это случилось во второй раз, от подруги надо избавляться немедленно.

Одна наша знакомая девушка – ныне жена олигарха – когда-то приехала покорять Москву в компании с двумя подружками. С мужем она познакомила подружек через два года после свадьбы. Так. На всякий случай.

Есть правда, универсальный способ не бояться подруг – надо быть круче и лучше во всех отношениях. Однако это задача не из легких. Подружки изо всех сил стараются добиться того же самого, просто из кожи вон лезут. Гораздо проще максимально избежать извечной женской конкуренции. Когда знакомишься с потенциальным кавалером, не стоит кидаться знакомить чудесное приобретение сразу со всем своим клубом стерв. Ты никогда не обращала внимания, что вы с подружками весело глумитесь над мужчинами, только когда никаких подходящих объектов для флирта в обозримой зоне не намечается? Стоит появится чему-нибудь стоящему, начинается сплошное кокетство и томные взгляды. Поэтому прежде чем вводить очередного принца в круг женских друзей-подонков, сначала убедись, что он без тебя уже действительно жить не может, как без воздуха. В противном случае добрые подружки обязательно расскажут при нем какую-нибудь трогательную историю, например, про твою милую детскую привычку сморкаться в подол, после чего его интерес к тебе в лучшем случае тихо сойдет на нет, а в худшем сменится на жгучее внимание к их очаровательным особам. Самое печальное, что подобный конфуз может произойти даже на пятом году супружества. Поэтому запомни совет, которым руководствовались еще наши бабушки: в брачных играх твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале.

Глава девятая
Законы олигархического шоппинга

Сейчас мы намерены поделиться с тобой несколькими московскими ноу-хау, многие из которых, правда, не такие уж и уникальные, поскольку применялись еще французскими куртизанками 200 лет назад. Развод олигарха на подарки – это веселая развивающая игра, требующая от участников недюжинного мастерства.

Один из главных принципов гласит, хочешь выйти замуж – не носи дорогих украшений. Мужчин это пугает. Во-первых, это говорит о твоей требовательности, во-вторых наводит на тревожные мысли о способах, которыми были тобой получены дорогостоящие цацки. С другой стороны, если украшений ты не носишь – зачем их тебе дарить – ты ведь их не любишь! Поэтому на первое свидание – никаких ювелирных шедевров не надевать ни в коем случае – дабы не спугнуть, а вот начиная с пятого, когда коготок уже завяз – тихое сияние, исходящее от твоих пальцев и ложбинки на шее вполне имеет права намекнуть на твой изысканный вкус в ювелирном деле. В случае, если тебя привлекают исключительно изделия дома Cartier и кабошоны от Boucheron, стоимостью в две твоих квартиры, ничего страшного. Если есть возможность, одолжи изделие у состоятельной подруги. А если состоятельных подруг нет, просто подбери подходящую бижутерию. 90 процентов мужчин все равно не догадаются, чем именно ты себя украсила.

Одна наша знакомая с помощью с бижутерии провернула восхитительную по простоте и изяществу авантюру. Покрасовавшись так и эдак перед своим молодым человеком в чистейшей воды сапфирах за 70 долларов, она через несколько дней грустно сообщила любимому о том, что потеряла любимые сережки. Исключительно в силу девичьей скромности она умолчала, из каких видов стеклопластика был произведен утраченный шедевр ювелирного искусства. Будучи настоящим джентльменом, молодой человек немедленно отправился в знаменитый ювелирный дом, где и вернул девушке хорошее настроение вместе с сапфирами – на этот раз совершенно настоящими. Но история на этом не закончилась. Практичная девушка решила выжать из ситуации максимум. Вовремя вспомнив о своем бывшем молодом человеке, который тоже был в курсе утраты, она продемонстрировала ему украшение, уже купленное первым джентльменом, сообщив, что вот, дескать, цацку, как две капли воды похожую на утерянную, предлагает незадорого обнищавшая подруга. Преисполненный состраданием к девичьему горю бывший дал денег на покупку. В результате все довольны, оба молодых человека знают каждый свою историю сокровища, отныне украшающего их соответственно бывшую и нынешнюю девушку, а она получила не только достойные украшения, но и немного денег на карманные расходы.

Впрочем, «двойной шоппинг» в нашем городе вещь не редкая, а иногда просто необходимая. Например, приходит красивая барышня с любовником покупать шубку. Через день-два барышня возвращает шубку в магазин и довольная удаляется с деньгами. Это называется «обналичка». Но особо одаренные барышни на этом не останавливаются. Вечером того же дня красавица появляется в магазине с мужем. Угадайте, что делает щедрый супруг? Правильно, покупает очаровательной жене ту самую шубу, которую она вернула днем раньше. При помощи этой изощренной комбинации убиваются сразу несколько зайцев: во-первых, шубка «отмывается» – оба, муж и любовник, уверены, что купили ее любимой самостоятельно. Во-вторых, деньги остаются у коварной любительницы шиншилл. В учебнике по экономике это называлось бы легализацией доходов. Единственное условие, продавец должен быть в доле, чтобы не сболтнул лишнего – и тогда пиши пропало, будет страшный скандал.

Продавцы ювелирных магазинов уже давно привыкли к тому, что одна и та же девушка может явиться сначала с одним мужчиной, потом с другим. Но иногда чубук выпадает от удивления даже у бывалых приказчиков. Случается, что некоторые девушки приводят в магазин сразу двоих – и мужа и любовника. С какой приблизительно целью это делается, понять довольно сложно. Ясно одно, такое возможно только в случае, если муж и любовник – закадычные друзья. А бедная любительница рискованных экспериментов, которая умудрилась подвести обоих к одному прилавку, и сама не рада – каждый так и рвется купить что-нибудь красивенькое – поди, выкрутись.

Кстати, не одни московские девушки такие умные. Западный шоппинг по описанным показателям еще круче нашего. Там продавцы работают в крупных ювелирных домах не по одному десятку лет, клиентов знают как облупленных. Поэтому, когда щедрый поклонник хочет приобрести подарок для любимой женщины, ему подробно описывают, какое кольцо из какой именно коллекции ей уже было куплено на Рождество, какие подвески на День рождения, поэтому хорошо информированный любовник точно не подарит того, что у нее уже есть и в то же время не нарушит ансамбль. Очень удобно! Подружки отечественных миллионеров могут только мечтать о таком сервисе.

И еще одно простенькое ноу-хау от практичных московских девушек. Допустим, прекрасный миллионер приглашает тебя отправиться в ним, например, в Париж на рождество или в Рим – побродить по весенней вилле Боргезе, потому что в эту пору там очень красиво расцветают все деревья и кусты. Рождественская фуа-гра и цветущие кусты, это, конечно хорошо, но чем практичным девушкам дороги Париж и Рим? Правильно, прежде всего шоппингом. К сожалению, мужчины часто пристрастий девушек не разделяют и даже имеют обыкновение дуться, в том смысле, что ты любишь не меня, а шубу Cavalli за двадцатку евро. К счастью, существует простой и изящный способ избежать всех этих неожиданностей.

Скажи любимому, что поедешь в аэропорт из дома. А дома как следует набей свой скромный чемоданчик Louis Voitton старыми газетами и приезжай пораньше в аэропорт. Там найди тетеньку за стойкой регистрации и заплати ей денег – она сделает так, чтобы твой чемоданчик потерялся и нашелся ровно через два дня после твоего приезда обратно в Москву. Таким образом в Париже на Рождество ты окажешься в джинсах, свитерке и легкой курточке. Если твой любимый не изверг, вы немедленно отправитесь по бутикам, где ты купишь все, что нужно, включая вечернее платье, шубу и белье. Правда, случается, что девушек иногда подводит незнание географии. Особенно часто от пробелов в образовании страдают почему-то фотомодели. Прежде чем проделывать трюк с потерянным чемоданчиком, убедись, что ты летишь именно в Европу или хотя бы в Нью-Йорк или Сингапур, а не на частный, баснословно дорогой Карибский остров размером с футбольное поле или, скажем, Сейшелы или Мальдивы. Потому что на Карибах, Сейшелах и Мальдивах, а также прочих дико дорогих частных островах, как правило, не продают ничего, кроме криво пошитых местными неграми купальников за 400 долларов, цветастых шорт и соломенных панамок исключительно уродливой формы. Две недели в этом дивном наряде на глазах даже у самого неразборчивого мужчины – и можно искать новый объект охоты. Так что в дополнение к маленьким девичьим хитростям неплохо усвоить азы школьной программы.

Для того, чтобы тебе дарили подарки надо уметь их принимать. Один знакомый журналист рассказывал, как однажды вручил актрисе Моники Беллучи что-то простенькое а-ля рюс – не то оренбургский платок, не то бутылку водки. «Моника обрадовалась так, словно я подарил ей „Ламборгини“ – восторженно вспоминал интервьюер. Разумеется, Моника не обрадовалось, но правильно радость изобразила. Так и ты – когда он в очередной раз подносит тебе нелепую лоховскую брошь в виде пчелки с желтым бриллиантом, не должна смотреть на аляповатую коробочку с гримасой искреннего отвращения, которое это изделие возможно вполне заслуживает. Напротив, сделай вид, что вещь тебе нравится – иначе ты можешь навсегда лишить мужчину всякого желания тебе что-либо дарить. При этом он абсолютно ни в чем не виноват – он просто хотел как лучше. Но пускать это дело на самотек тоже опасно. Иначе чтобы угодить любимому тебе придется тебе придется ходить по улицам в очень странном наряде, состоящем из его подарков. А то, что всю эту безвкусную и аляповатую хрень тебе придется время от времени надевать – не подлежит сомнению. Иначе у него могут возникнуть подозрения, что ты сомневаешься в его тонком вкусе. А этого допустить нельзя.

Другой вопрос, как сделать так, чтобы тебе дарили что-нибудь более пристойное? Метод существует только один – медленно, но верно прививать дарителю хороший вкус.

Идеальный вариант – мужчина дарит то, что нужно, а ты его мотивируешь. Если он делает правильные подарки, тебе необходимо просто включить в нем рефлексы собаки Павлова. Каждый подарок, должен одновременно быть мотивом для следующего. Но как заставить делать именно этот нужный подарок? Проще всего, если тебя спрашивают: «Дорогая, что тебе подарить?» Не стесняйся – точно ставь задачу. Речь, конечно, не идет о подарках «для души». Какого именно плюшевого мишку тебе подарят – зеленого с шерстью или розового в клеточку, не имеет абсолютно никакого значения, если конечно медведь не расшит бриллиантами. Но если отношения дошли до чего-то действительно стоящего – лучше говорить о своих вкусах честно и напрямик.

Представь, дарит тебе сентиментальный миллионер бриллиантовые серьги типа «малинка», точно такие, как были у его мамы. Причем идиотская вещь сделана у Cartier по спецзаказу. И что с ними делать? Срочно начать носить? Засмеют подружки. Поэтому «малинка» будет годами лежать в красивой коробочке. Причем время от времени ненавистное изделие придется все же надевать – чтобы продемонстрировать как ты ценишь его подарки.

Потенциального дарителя нужно воспитывать. Начать можно с совместного просмотра ювелирной секции журнала Vogue. Причем процесс не должен сопровождаться твоим угрюмым молчанием, красивые журнальные картинки непременно следует комментировать. Если твой неотесаный миллионер в принципе обучаем, то к Новому году, или даже на следующем свидании, правильно откомментированные тобой картинки материализуются.

Наша творческая задача – учить, учить и еще раз учить! Есть мужчины, которые сами понимают необходимость обучения, а если не понимают, им можно элегантно намекнуть. Идете мимо ювелирных витрин – пусть попробует угадать, что тебе нравится. Первый раз не угадал, второй тоже, зато на третий попал в точку, и ты уже спокойна, клиент правильно обучен и готов к употреблению.

Всем известно – внутри самой законченной стервы сидит маленькая романтическая девочка, которая несмотря ни на что ждет от мужчины чуда. Все девушки знает, лучший подарок – тот, которому не надо учить, это сюрприз и феерия, которую ждешь, как ребенок. Несмотря на окружающую прозу жизни, чудеса все еще случаются. Так, один олигарх решил устроить своей девушке романтический ужин. На его самолете они полетели на остров, где их ждал изысканно накрытый стол. В тот момент, когда девушка уже собиралась поинтересоваться, с какой целью мы сюда, собственно, прилетели, с вертолета на них обрушился дождь из розовых лепестков. Сколько цветов понадобилось для этого мероприятия, страшно даже представить. Зато доподлинно известно, что подготовкой сюрприза занимался огромный офис, отложив на время обычные дела.

Другой нашей знакомой девушке с подарком повезло буквально на первом свидании. Её кавалер снял целый ресторан, а увенчал романтическую трапезу фейерверк в честь девушки над Бульварным кольцом.

Не нужно думать, что преподнести тебе красивый подарок – это легкая задача для мужчины. Кроме непосредственно выбора, дарителя подстерегает еще одна опасность – из-за своей щедрости он имеет шанс стать изгоем в мужском клубе. Если он богат, то его друзья – наверняка тоже люди состоятельные, а следовательно, как показывает практика, прижимистые. В этом кругу чрезмерная щедрость в отношении женщины воспринимается как некая форма предательства мужских интересов. Все нормальные ребята отделываются плюшевыми мишками, а твой дарит тебе уже третий роскошный автомобиль или, не дай бог, вообще, фейерверк устроил. Это обстоятельство члены мужского клуба воспринимают как живой укор в свой адрес. При этом скрыть подарки невозможно, круг узок, все общаются, сплетничают, и всё про друг друга знают.

Щедрость вкупе с отсутствием вкуса – это вовсе не самая большая для мужчины беда, а скорее преимущество. Совсем другое дело – жадность. Мужская жадность – это болезнь вроде целлюлита, неизвестно откуда берется и ничем не лечится, разве что ампутируется. Если плюшевые медведи сыплются на твою голову из шкафа, а больше никаких доказательств его большой и светлой любви нет – лучше историю заканчивать, потому что в конце концов ты умрешь либо от нищеты, либо от отвращения. Именно это чувство лично у нас вызывают жадные мужчины.

Помимо жадных существуют просто абсолютно необучаемые. Здесь тебя могут спасти только две вещи. Совместный выбор или совместный выбор с помощью подружки. Намекни, как бы невзначай, что у тебя с одной из твоих подруг совершенно одинаковые вкусы. Такую информацию мужчины впитывают на ура. Будь уверена, в следующий раз, когда он захочет сделать тебе сюрприз, он пойдет за подарком вместе с ней. Главное условие, подружка должна быть супернадежная, а то, как бы он чего не перепутал и не подарил вожделенный хронометр с бриллиантами не тебе, а ей.

Некоторые не очень далекие девушки считают, что главная цель получения ценных подарков – это покрасоваться в сияющем колье из изумрудов где-нибудь в ресторане «Марио» в компании с щедрым дарителем. Не торопись наслаждаться моментом. Стоит зайти в дамскую комнату, как ты немедленно услышишь змеиный шепот – это хищные посетительницы модного заведения комментируют твой блестящий выход в свет. Комментарии будут примерно следующими:

– А что это за папик с лохушкой в пятикаратниках!

– Я не знаю, но надо выяснить! Я хочу его!

Как мы уже говорили, дело не в том, что мужчина богат, таких достаточно много. Просто сочетание богатства и щедрости – достаточно редкое явление. Причем чем дальше, тем представители этого вида встречаются все реже. А таких, кто способен подарить девушке что-нибудь не по поводу обязательного праздника или сорокапроцентной скидки в «Меркури», уже не сыщешь днем с огнем. Так что чрезмерно активная демонстрация цацек может стать лишним поводом лишиться будущих ценных подарков вместе с дарителем.

На эту тему есть грустная история из жизни. Весьма известная актриса, которая сама себя считает не только очень красивой, но отчего-то и очень светской, еще недавно ходившая в завидных невестах, после долгих мучений склеила-таки некого зазевавшегося олигарха. Завязка романа не прошла бесследно для девушки, которая была предшественницей актрисы. Причем встречалась она с олигархом практически с окончания школы, но встречи эти были бесплодными, в том смысле, что до совместного ребенка дело не дошло. Зато у актрисы дошло – причем сразу. Однажды актриса – уже будучи беременной – решила поговорить по душам с мамой олигарха. Известно, что беременность временно отшибает у женщин мозг. Только этим обстоятельством можно объяснить причину, которая заставила актрису поведать ошеломленной пожилой женщине нижеследующую историю. Оказалось, что актриса впервые увидела олигарха на конкурсе красоты. В этом не было ничего удивительного – олигарх известен в тусовке как большой любитель подобных конкурсов и даже член жюри. Далее актриса сообщила маме, что увидела ее сына и ни одного, а в компании постоянной подружки. А на подружке была шубка такой немыслимой красоты, что актриса подумала, что ради мужчины, который дарит такие шубки, можно и ребенка родить. И немедленно принялась за осуществление намеченного плана. Мама олигарха была настолько шокирована услышанным, что благодаря ей история немедленно стала светской сплетней. Единственный, кто не в курсе – сам счастливый отец.

Проблема подарков имеет и обратную сторону. Любишь подарки? Покажи пример. А что подарить человеку, у которого все есть, а если чего-то нет, то подарком горю не поможешь. Кроме того, если подарок дорогой, откуда у тебя на него деньги? Поэтому подарки делать надо со смыслом. Можно, например, заказать запонки, непременно с инициалами любимого. Одна барышня вообще готовила подарок год: пошла в студию, чтобы научиться танцу живота – и ее усилия произвели впечатление. Но по большому счету, женщина рядом с олигархом как ребенок. Аппликацию можно сделать, стишок разучить, главное – внимание.

И последнее. Погрузившись в мир по-настоящему дорогих вещей, вредно считать. Не считать вообще, а пытаться сосчитать все деньги в его кармане, подозревая, что тебе чего-то не додают. Если муж – олигарх – такое понятие как семейный бюджет не существует по определению. Запомни основное правило: просить – можно, считать – никогда. Максимальный результат, которого можно добиться такой арифметикой – считать вообще будет нечего.